DÍA 1. La carta

* Una carta para alguien que quieres o quisiste mucho.

Querido Jaz.

Ha pasado un largo tiempo en que no te escribía una carta. Fácil unos 15 años. Fuiste la primera opción, siempre lo eres, y mucho más ahora , justo en un  1ero de diciembre, el aniversario luctuoso. 19 años sin ti. 

No he re.visitado la carta que en esa ocasión escribí. La verdad nunca he sido un hombre de cartas. Si, he fantaseado muchas veces de, ir a un país extranjero, sentarme en una banquita, o en el piso, o en el loby del algún hotel, hostal, o en una cafeteria y yo ahí, escribiéndote a lápiz, siempre a lápiz, y así, escribiéndote todo lo que conocí , todo lo que vi. Una vomitadera de letras sin orden, solo con esa imperiosa necesidad de que me leyeras, de repetirte lo mucho que pensaba en ti en cada lugar nuevo.

Pero nunca se cumplió esa fantasía cuando estabas vivo. Siempre preferías el teléfono y así escuchar mis pormenores pendejos. Decías que mi letras era muy pequeña, que era bonita, femenina. Pegadita. Por lo tanto ilegible, cartas no, pedías . Yo también espere mucho tiempo para que alguna vez me pudieras escribir una carta . Pero al final nadie lo hizo. Nadie ya sabe escribir cartitas, ni de como funciona nuestro deficiente servicio postal.

Hoy decidí escribir como si de verdad recibieras esta carta. Pero no sé bien que poner al respecto. Si estuvieras realmente aquí o recibieras realmente esta carta virtual, estoy seguro que lo primero que me preguntarías es por Naidee. Así que empezaré por ahí . Yo te puedo contar que esta bien, tristemente nadie le llama Naidee, sus amigos le llaman ixchelita , yo sigo llamándola “oruga”, por ese cuento infantil llamada “Katy la oruga”, y por su tendencia a recoger a esos gusanillos fofos, y colocarlos en la cama “para que descansaran”. Ah …parece una eternidad de ello. Ahora me pide que no la llame asi frente a la gente, le da pena esa anécdota.

Así que solo yo la llamó así. 

De un momento a otro ya esta en la universidad del estado, estudiando de esas nuevas carreras de nombres tan largos que siempre ando confundiendo. Cosas de farmacéuticas, cosas de química. No creo que especialmente le apasione esta carrera, nunca la vi muy emocionada estudiando sobre bacterias ni matándose con formulas. Creo que lo hace por que es un reto para ella y por que quiere estar cerca de su novio. SI, ya tiene novio, desde la secundaria, tu crees. Van y vienen, sabes. Cortan, se van con el amigo o la amiga. De pronto “quesque” solo amigos. Hasta que ya de nuevo “andan”. Asi llevan unos años, no se bien cuantos, creo que ellos tampoco lo saben. 

 Vamos a llamarlo Tomasito. Lo adoro. Pero juro que si le rompe el corazón de mi niña, voy a matarlo. Aveces me pregunto si será con este chico con el que se quiera casar ella. No lo se, pero ha sido una relación bonita, toda inocentona, tonta, ingenua y romántica en términos de ahora. No te toco a ti, pero ahora hay una cosa en los celulares, donde puedes mandar videos cortos, y ellos se mandan cursilerías y media, que me da pena ajena.  Cositas lindas . Tienen más dulzura que yo nunca he tenido . Que envidia . No puedo ser dulce . Pero lo intento , vale ? 

Por otro lado… y No es por presumir, pero creo que he hecho un buen trabajo. O no se. Cuando lo pienso mucho, se me va la seguridad en ello, y de verdad sobrepienso demasiado de todos los errores de paternidad y eso me parece insoportablemente pesado. Aún así, creo que ella es feliz. Siempre me manda sus stikers de buenas noches y sus buenos dias. Me enseña lo que cocina y sus proyectos. Esta lejos. Ese tipo de atenciones, me hace pensar que no estoy tan mal. No me odia como yo llegue a odiar a mi padre , ese es mi mayor temor : que me odie .  Por eso la dejé libre .Créeme que dejarla ir ha sido lo más duro que he tenido que hacer. No quería. ¿Que le costaba estudiar algo de hoteleria o biología marina como los demás de acá?

Pero luego recordé que es hija de Marcela. La vaga. Es tu hija,  tu, el hombre que jamás podías estar quieto, que siempre tuvo sueños locos de  un viaje road en moto por toda la costera. ¿Recuerdas?. En uno de esos viajes te acompañé, hasta que ya no. Tu ritmo era muy frenético y yo todo lento . Además, en esos viajes casi morimos ahogados, o mordidos por serpientes, o intoxicados por hongos, peyote y demás porquería. Recuerdo esos años y sonrió, luego niego con la cabeza. Que tipos tan locos éramos. Como es que sobrevivimos a todo esa euforia juvenil lleno de excesos. 

Esos excesos ahora me pesan. Ahora soy una “ventosa morla “ - tu me entiendes - una tortuga apática que solo quiere lanzar amarguras al mundo. Por eso te extraño .  Algunos años más que otros. Este año si, te extraño. Aahora que la oruguis no anda por acá, yo he vuelto a mis andadas , viajes espontáneos, perderme sin preocuparme de que mi niña se quede sola en casa. el nido vacío. Crisis de la mediana edad , debe ser eso. Así que  Mientras camino, y observo las bellezas que me rodean, de pronto, vuelvo a ver tu rostro lleno de alegria , de asombro y maravilla, cosas que no perdiste nunca expresar. Era tan enternecedor verte así.Deseo un poco de eso. Un poco de ti, en mi. 

Y con ese pensamiento , me despido ahora. Te prometo escribirte más seguido . Contarte cosas buenas, maravillosas . Eso espero 

Te amo.

Te extraño.

MIFESITO.

Pd. Ya uso mas el nombre Mifesito, asi como tu me llamabas de cariño. 

Wiggle your big toe

 Y todos los re-inicios comienzan así .

Nido vacío

 

(La imagen nada que ver, solo me gustó :) )

Aveces pasa el tiempo y no lo noto. Hoy me di cuenta cuando me habló mi hija y tuve que alzar la mirada. Ah chinga. ¿Cuando es que creció tanto? Ya rebazó mi estatura por mucho. ¿Qué edad tiene tu hija? Me han preguntado y yo suelo equivocarme. Pues tiene 16.  Y !zaz! Que no, que ya mero cumple los 18. Es decir que en dos meses ya no será “mi niña” (aunque siempre lo será) sino que ya será una adulta. Una mujer adulta. Ay dios! Denme algo que me desmayo (?).

Pero antes de ser juzgado de ser un padre ausente, yo siempre he estado presente en la vida de mi hija y claro que me doy cuenta de los cambios en su cuerpo. Si yo soy el que le compra la ropa (y el que tiene que regresar la prenda por que resulta que tengo un terrible ojo para la ropa de mujer jaja). Aún así me doy cuenta de sus cambios. Ya no es la niña flacucha de rodillas nudosas y flexibilidad de niña china poseída.  Por ese lado, no heredó el cuerpo frágil de Marcela, que daba la impresión que si soplaba el viento se iría volando por los aires. Naidee no. Ella por el deporte se ha vuelto fornida. Sigue siendo delgada, de espalda ancha y muslos de acero. Ya de broma digo que se parece ya a la Luisa de encanto y ella solo se ríe . Heredó la altura de Caneko, casi mide el 1-80 y siento que nos va a pisar a todos aca. 

Tuvo su época darks hasta que se dió cuenta que en el sur del país, por el calor y el sol, no era nada placentero lo negro. Al principio le daba por ser toda una señorita y luego no se cambio,  de pronto me  dijo quesque se cansa de parecer “niña boba”, así que también paso por su etapa bien punk...bueno más rebelde.  Le da por raparse de un lado, de decolorarse las cejas, se pone piercings y se maquilla como la morticia, luego ya no. Un montón de cambios que a mi nomás me hacen negar con la cabeza y sonreír un poco. Supongo que es normal esa búsqueda . De joven yo hasta usaba terciopelo, base y era súper fan del metal. Así que no debería molestarme, solo finjo molestarme por que no quiero parecer tan permisivo.

Ya bebe, ya fuma. Nunca me enteré cuando empezó y eso me hizo sentir como el peor padre de la historia. Luego hablando con otros padres me relajé un poquito, mas hablando con ella. Tu padre no es tonto y se da cuenta, solo cuídese mija.  Entiendo que todo eso es parte de crecer, de experimentar y de vivir..

Y mas ahora. 

La razón que me puse a reflexionar ha sido por que hace unos días salieron los resultados de la universidad. Mi niña hizo su exámenes en un montón de escuelas. Quesque por si las dudas. Una de esas opciones ha sido para irse a la gran capital y se quiera o no, provocó en mi una sensación de profunda ansiedad. Pero si quedaba,  yo la iba a apoyar como siempre. Al final si, se va, pero a una ciudad un poquito mas cerca (Mérida). 

Igual sigo medio tristón por el futuro nido vacío , pero me da gusto que persiga sus sueños y me da gusto poder apoyarla en ello. Mientras yo siga acá, seguiré apoyando sus decisiones. Veo sus cuadernos llenos de números  y libros que tuvo que estudiar para poder pasar sus pruebas, ya los problemas matemáticos me superan y no los entiendo, pero ella resulto ser muy buena para todo eso, esto se ha ganado esto. Así que estoy orgulloso de ella como nadie. 

Aún así...

Al verla, alzando la mirada, con ese look tan desenfadado , cargando garrafones de agua como si no pesaran nada y hablando así, toda cariñosa, y al mismo tiempo malhablada, me siento como el mas afortunado.

Y ya....no se acabar estos post XD

Encapotado

 

Creo (eso espero) que la tormenta ha terminado, al menos se ha alejado un poco. Yo no sé que fué, si “frente frío”, “depresión tropical”, “tifón”, “tsunami” o “surimi”. Originalmente me prometí que volvería a escribir cuando el sol saliera; uy no,  eso no ha pasado.  No puedo ver ni el sol ni el cielo azul, ni la luna ni las estrellas, solo mansas nubes grises.

Siguiendo con el ejemplo  y las metáforas, podría decir que mi humor está así, como encapotado. Siempre amenazantes por lluvias, truenos y mucho drama. Pero no, ya no. Solo hay pequeñas gotitas de lluvia bien putitas. Supongo que así esta bien. El mundo así, con este color se percibe tristón , apagado. Pero está bien para mi. Es calmo. Ver todos los colores en su mayor intensidad “me ciega”. En días así, encapotado, me gusta por que no hace tanto calor, el sol no te calcina las ideas y las ganas. En días así, camino más, pienso más y medito con mas calma. Tras la tormenta en que se convirtió mi vida, con el trueno del drama, la desgracia , el pandemonium ya acabó.  Siento que algo murió dentro de mi o que al menos , esta en un coma muy pero muy profundo. 

Las cosas que hacía, las que me alegraban ya no despierta en mi ninguna emoción. La gran necesidad  que antes de moría por compartir ahora me despierta una gran GRAN gigantesca ansiedad. Estoy mas solo que nunca, pero me lo merezco. Y esta bien. 

Debo aprender a estarlo, aunque me cause mucha “tormenta eléctrica”. Me esta costando mucho trabajo escribir esta vil hoja en blanco y pensé: que salga lo primero que me venga en mente. Voila, pienso que mi vida es un cielo encapotado. Tristón. Gris. Pero calmo, contemplativo. En general bien