E porque hojé é sexta-feira...

E o fim-de-semana está quase a chegar... aqui fica um pouco de humor para estarmos sorridentes quando ele chegar.
E sim... ando sem inspiração para escrever algo original, por isso vou aproveitando o que me enviam!

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo, provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo, é como a bota da tropa;
também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Teste alunos 1º ciclo

Estas verdadeiras "pérolas de sabedoria" estão tão boas que não resisti a partilhar.
Quanto mais não seja... porque precisamos todos de dar uma boa gargalhada para afastar as tristezas e preocupações...

Testes de alunos do 1º. Ciclo. (Está de mais !)

- O Papa vive no Vácuo (!?)
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (a ver vamos )
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)
- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas)
- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

As crianças

Podemos aprender tanto com as crianças!!!
Recebi um mail com as frases que se seguem e, só posso dizer que sou a fã número 1 da Júlia e que concordo plenamente com a opinião dela - até na idade certa!!!

E posso também dizer ao Ricardo que compreendo perfeitamente o problema dele, à Rita que tem toda a razão em relação às notas, ao Fábio que... eu também quero, e ao Pedro que... é isso mesmo!!!
Para verem e aprenderem - pois da boca das crianças sai a verdade!

• 'Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo.'
  Luís, 13 anos
  
• 'Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez.'
  Pedro, 9 anos
  
• 'Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te.'
  Sara, 12 anos
  
• 'Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também.'
  João, 10 anos
  
• 'Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida.'
  Gonçalo, 11 anos
  
• 'Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados.'
  André, 12 anos
  
• 'Quantos mais erros faço, mais esperta fico.'
  Inês, 8 anos
  
• 'Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem.'
  Rita, 10 anos
  
• 'Quando as coisas estão escritas em letras pequenas, é porque são importantes.'
  Diogo, 10 anos
  
• 'Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares.'
  João, 9 anos, sobre atracção fatal
  
• 'Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa.'
  Helena, 8 anos, sobre atracção fatal
  
• 'Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas.'
  André, 6 anos
  
• 'Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa.'
  Júlia, 8 anos, sobre a idade certa para casar
  
• 'Eu vou-me casar assim que sair do infantário.'
  Tomás, 5 anos, sobre a idade certa para casar
  
• 'As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida.'
  Catarina, 9 anos, sobre a necessidade de se casar
  
• 'Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas.'
  Lina, 9 anos, sobre a necessidade de se casar
  
• 'Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas.'
  Eva, 8 anos
  
• 'Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar.'
  Tomás, 7 anos, sobre como manter uma relação
  
• 'Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!'
  Ricardo, 8 anos, sobre como manter uma relação
  
• 'Pôr o lixo lá fora todos os dias.'
  Guilherme, 5 anos, sobre como manter uma relação
  
• 'Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade.'
  Pedro, 9 anos, sobre como manter uma relação
  
• 'Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo.'
  Ricardo, 7 anos, sobre a beleza física
  
• 'Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé.'
  Manuel, 8 anos, sobre tácticas infalíveis
  
• 'Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar.'
  Bernardo, 9 anos, sobre tácticas infalíveis
  
• 'Eu gosto de hambúrguers e também gosto de ti.'
  Luís, 6 anos
  
• 'Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor.'
  Carla, 9 anos
  
• 'O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!'
  Guilherme, 8 anos, sobre o amor
  
• 'Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados.'
  Ana, 6 anos, sobre o amor
  
• 'O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me.'
  Nuno, 8 anos, sobre o amor
  
• 'O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia.'
  Fábio, 9 anos, sobre o amor

Só para rir

As melhores frases dos piores alunos

• O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
• O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
• O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
• Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
• O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
• Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
• O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
• O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
• Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
• Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
• O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
• Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
• O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
• O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
• Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
• O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
• Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista.
• Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
• O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
• A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
• Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
• Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
• Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
• Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
• O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
• O porco é assim chamado porque é nojento.
• A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
• Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
• A água tem uma cor inodora.
• O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
• O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
• A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
• O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
• Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
• A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
• Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
• O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
• Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
• A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
• Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
• Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
• A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
• Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
• Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
• A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
• As constelações servem para clareficar a noite.
• Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.
• O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
• A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
• A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
• As aves teem na boca um dente chamado bico.
• A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

Frases fabulosas de estudantes - e ainda sem o novo "sistema de avaliação"

Algumas "pérolas" que recebi das professoras da família (mamã e madrinha).

Nem tentem entender... muito menos corrigir (nem mesmo os erros, desculpem, "a criatividade na escrita" do português)...

As melhores frases dos piores estudantes:

* O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!

* O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.

* O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.

* Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto eléctrica pro célebro que explica pra ele.

* Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.

* O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.

* Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

* Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

* O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0

* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.

* O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bebe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.

* O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!

* Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.

* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.

* Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.

* Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.

* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.

* A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.

* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

* Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.

* Uma linha recta deixa de ser recta quando pega uma curva.

* O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.

* O porco é assim chamado porque é nojento.

* A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.

* Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

* A água tem uma cor inodora.

* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.

* O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.

* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

* O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.

* Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.

* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

* Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.

* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

* Na idade média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

* A maconha deve ser proibida quando há flagrante.

* Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.

* Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

* Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

* Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar 'mordidas' nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

* Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje

* Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

* As aves tem na boca um dente chamado bico.

* A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.

e para terminar, só mais uma frase:

* vou ali matar-me e já volto..

Depois não digam que uma boa gargalhada não serve para animar o dia - especialmente se às custas das idiotices dos outros!