Quando scrivere è terapeutico....

Nel blog scriverelavita

si parla di un bellissimo progetto

di Writing Therapy.

Non potevo non condividere

quanto scritto nel post di Rosalia

ricordando 

con affetto ed emozione

le mie compagne di scrittura Laura Lorella Manuela Maria Pia

e la psicologa Tatiana

nel progetto del laboratorio di Scrittura Espressiva 

organizzato dall'Irst di Meldola 

per i  pazienti

e dal quale è nato 

Sentieri di parole ... il libro

Questo è il libro "nato" dal laboratorio di scrittura espressiva

Sentieri di Parole che l' Irst IRCCS di Meldola 

mette a disposizione dei propri pazienti.

Dalla prefazione della dott.ssa Tatiana Bertelli

....

... L'obiettivo del lavoro non è produrre dei "bei testi", degli scritti che abbiano un " valore letterario", ma quello di offrire al paziente un tempo in cui prendersi cura di sé, un momento piacevole per staccare, ma anche porre riflessione, su una quotidianità che implica fatica. Il laboratorio rappresenta uno spazio per ciascuno in cui manifestare se stesso nella propria interezza, facendo emergere la propria personalità e le proprie emozioni, un luogo in cui sperimentare una modalità che rende possibile la rielaborazione delle proprie esperienze di vita, un'occasione di incontro, confronto e condivisione con un gruppo di persone che sta vivendo un'esperienza analoga.

...

Da questo gruppo (edizione 2015), un gruppo di sole donne, a dir poco "vulcaniche" (nella scrittura, nella chiacchiera, nell'intensità, nella strabordante simpatia) è emerso il desiderio di PORTAR FUORI i testi prodotti: fuori dalla sala dell'Irst in cui si scriveva, agli altri pazienti e a chi vi gira intorno, ma anche fuori dalle proprie mura interiori, quelle dell'implosione, della solitudine, dei pregiudizi, della fatica difficile da condividere.

....

Sono testi che parlano, qualche  volta, di malattia, molte altre volte di quotidianità.

...

Sono testi pieni di VITA. Di voglia di vivere.

Il ricavato del libro va all'Irst IRCCS di Meldola per progetti di umanizzazione delle cure.

Il libro lo si può trovare in libreria ma anche negli store online, qui oppure qui, oppure qui oppure qui ecc ecc.

Azzurrocielo

Ps: io sono orgogliosamente una delle cinque donne 

Eccoci.... il nostro libro!

   Domani sarà il giorno della presentazione 

del nostro libro

Sentieri di Parole

frutto del laboratorio di scrittura espressiva 

che l'Irst di Meldola

organizza per i pazienti

Il nostro gruppo è formato da 5 donne 

diventate amiche

 ne avevo parlato qui  qui .

Per maggiori dettagli dell'evento lascio il link

Ps: vado a "prepararmi"...sono leggermente tesa....

Azzurrocielo

Una sera ci incontrammo...

Una sera ci incontrammo ma il nostro non fu propriamente un incontro galante.

Fu sotto la doccia. Lei dopo una calda giornata estiva trascorsa in ufficio, aveva bisogno di  rilassarsi. Sotto l’acqua che scorreva,  mentre si passava la mano insaponata sul seno, si fermò.

Oh, cavolo! Forse mi aveva scoperto! 

E dire che avevo fatto di tutto per passare inosservato, mica le avevo dato fastidio 

 Non le procuravo nessun dolore, neppure il minimo doloretto che le facesse pensare che ci fosse qualcosa di strano.

La mano ripassava sopra al nodulo, sopra di me insomma, indugiava incredula, poi passava a toccarsi l’ascella.

 Ecco, a questo punto se le sue dita fossero state esperte,  si sarebbe accorta che lui, il linfonodo che sta di sentinella, era KO.

 La sentinella era stata attenta. 

.Cosicché decisi di rimanere al mio posto ma  mi nutrivo per diventare sempre più forte e grande.

Lei, ancora sotto la doccia, si fermò a pensare.

 Finì  di sciacquarsi e se ne andò a letto, ma forse ancora non credeva alla mia presenza.

La notte si girò e rigirò nel letto senza riuscire a dormire ma sapevo che stava pensando a me.

Nei giorni successivi dita e mani esperte mi tastarono, mi misurarono, poi mi fotografarono, a lei   perfino fecero dei tatuaggi per delimitare quanto fossi grande.

Poi un mattino, arrivò una sorpresa

. Un liquido rosso potente,  mi schiaffeggiò, mi distrusse un pezzettino alla volta, periodicamente.

 Poi ne arrivarono altri due, implacabili liquidi che mi tolsero perfino  quello di cui mi nutrivo.

Mani esperte continuarono puntualmente a tastarmi e misurarmi.

 Di me ormai però non rimaneva quasi nulla, se non qualche frammento e... un peduncolo che tenevo nascosto, 

ah! questo non lo avrebbero visto e sarei ripartito da lì, proprio da quella piccola parte sfuggita a mani esperte e macchinari.

Credevo fosse così.

 Ma poi un liquido che le iniettarono dove io ero stato per un pò di tempo indisturbato, mi illuminò davanti ad un macchinario e proprio quel mio peduncolo fu scoperto.

Nel momento in cui mi separarono da lei, mi trasformai in un pensiero e mi nascosi nella sua anima. Io ero, in fondo, una parte di lei.

D'accordo ero una parte un pochino anarchica, non avevo rispettato le regole alle quali le altre cellule di lei  diligentemente ubbidiscono.

 Ma io ero, in fondo, come ho già detto una parte di lei e il nostro incontro fu speciale, perché riuscii a cambiarle la vita. Niente per lei fu come prima di conoscermi, ma molto fu meglio di prima.

Tenerezza

Ieri sono stata all' irst di Meldola.

Entro e noto appena entrati prima di me

un uomo e una donna anziani

che si tenevano per mano.

Si guardavano, in mano avevano una ricetta rossa

e si guardavano

con un tenero sguardo spaurito  ....

Prontamente li ha avvicinati uno dei volontari dello Ior

che sono preziosissimi quando arrivi

per la prima volta e non sai dove andare

nonostante tutte le scritte di indicazione, 

ma si sa che una diagnosi di cancro

ti stordisce, almeno inizialmente

e io personalmente ero pure un pò rincitrullita

Perciò GRAZIE ai volontari Ior .

Tornando alle due persone di prima

ecco, mi sono commossa.

E' stato lo sguardo di complice tenerezza

tra di loro

dovuto sicuramente ai tanti anni di Vita passati insieme

a quel "capirsi" anche senza parlare

a quella loro Paura di una situazione nuova, grande

nella quale si sono trovati catapultati.

Se ti viene detto che hai il cancro e sei giovane

magari

ti scatta l'incazzatura , quasi automatica, hai questa rabbia 

che ti fa affrontare le terapie a muso duro

per me almeno è stato così,

ma se sei anziano accetti il cancro 

con rassegnato fatalismo

nel Day Hospital

ne ho trovato tanto 

nelle persone più anziane

"..E' così, che ci vuoi fare?"

mi dicevano.

Si, certo è così non ci posso far nulla 

al fatto che abbia incontrato il k 

sul mio cammino 

ma mi ha fatto arrabbiare tanto tantissimo...

anche ora sono un pochino meno arrabbiata

ma mica tanto però...

L'immagine di quelle due persone anziane 

che si tenevano per mano 

per rassicurarsi, per non sentirsi soli

per affrontare una  nuova sfida della Vita

mi è rimasta nel cuore...


La tenerezza è il linguaggio segreto dell'anima
Rudolf Leonhardt

Sentirsi ... "a casa" ....

Sempre uguale:
Arrivo, parcheggio, mi dirigo a piedi verso l'entrata;

oltrepasso il cancello e 

arrivo di fronte alla porta automatica

si apre, due passi e si apre l'altra porta

qualche passo 

saluto con un "buongiorno! " il ragazzo in portineria

ancora qualche passo

arrivo al totem

e 

eccomi ... mi sento "a casa"

Dove sentirmi "a casa" non 

si identifica  col "essere a casa", "essere dove si vive"

ma

essere " a casa"  è, cioè, in quel  luogo nel quale ti senti 

protetta, nel quale ti senti al sicuro

perchè sai che c'è qualcuno che si occuperà di te...

Ed è così che mi sono sentita e che mi sento ogni

volta che ritorno all'Irst a Meldola.

il mio albero... ovvero .To hug a tree !

l'ultima volta che l'ho visto

è stato tre settimane fa

quando ero stata all'Irst a Meldola.

Ne avevo scritto

qui

quando era ancora addormentato 

nell'inverno.

Ma giovedì quando gli sono passata sotto 

i rami 

con l'auto, mi sono fermata

l'ho ammirato

e mi sono detta : "finalmente 

lo rivedo con le prime timide tenere foglioline 

della primavera"

aspettavo questo momento:

per me ha un significato particolare

questo albero..il mio albero...

ne avevo scritto qui

rivederlo alto imponente con lo sfondo di 

un cielo azzurro così bello...
quando i rami si stanno colorando di verde
con le foglie...
allora penso che ...

beh... amo la Vita!!!

Avrei voluto abbracciarlo

ma , ve lo immaginate se mi avesse poi visto qualcuno ???

Non è semplice spiegare che 

potrei abbracciare il mio albero

per ricevere la forza da questo abbraccio...

E' successo in DH ... tempo fa

Sempre dalla sacca dei ricordi...

Percorro il corridoio del Day Hospital

accanto all'infermiere col sorriso che mi è venuto a chiamare

in sala d'attesa.

Un corridoio che all'inizio, alle prime terapie mi sembrava lunghissimo

forse inconsciamente lo paragonavo al percorso

che dovevo fare per curare il mio cancro...

Entriamo nella stanza , mi siedo in poltrona

e mi guardo attorno.

 Guardo il cielo azzurro fuori dalla finestra  

il cielo, 

il mio cielo azzurro....

Stanza 23....

C'è la signora ultraottantenne

incredula che alla sua età debba anche combattere 

un cancro.

Ha avuto tante vicissitudini nella sua vita
ma mai avrebbe pensato che le sarebbe

capitato anche un cancro...

E dillo a me, ho pensato io...

Poi , nel letto di fronte  c'è una donna

un pò più grande di me

forse qualche anno in più.

Ha la testa spelacchiata, i capelli le sono caduti

non tutti o forse le stanno ricrescendo piano piano

Sfoggia la sua testa con naturalezza

Mi fa tenerezza vederla senza capelli

mi fa ripensare a qualche mese prima

quando anche io avevo una testa spelacchiata

ma che portavo  sempre coperta

da una bandana o un foulard

Mai sarei riuscita  a sfoggiare la 

mia testa pelata...

mai mi sono guardata allo specchio in quei mesi...

I nostri sguardi si incrociano

ci sorridiamo

con tenerezza, ci comprendiamo,

forse i nostri pensieri sono all'unisono

forse lei , vedendomi, pensa che fra qualche mese

riavrà i capelli, magari anche più belli di prima

ce li siamo meritati dei bei capelli!

Poi, nell'altro letto c'è una signora , distinta, 

capelli lunghissimi, belli, sembrano quasi veri...

Passa quasi tutto il tempo al cellulare

conversando e programmando una serata

a cena in pizzeria con gli amici...

La vita che scorre, la vita che modelli attorno ai tempi

delle terapie , degli effetti collaterali, delle visite, delle analisi,
dei vari controlli,

perchè il tuo tempo è assorbito dal prenderti cura di

te stessa e cercare di sconfiggere il cancro,
il tuo tempo

 che ora ha avuto un cambiamento di rotta

e che se, fortunatamente riavrai, 

dovrai riconvertirlo

e sarà come riprogrammare la Vita...

Calma apparente...

Calma apparente.. E' lo stato in cui mi ritrovo ultimamente.

Ci sono giorni che svolazzano leggeri

ricchi di impegni di lavoro, impegni la sera con gli amici

con la famiglia, 

ma poi 

basta un niente, a volte anche solo una parola

e questa sorta di calma apparente svanisce.

Mi si scatena un tornado dentro

quasi da togliermi il respiro

 da farmi piangere a dirotto con le lacrime 

che scendono incontrollate

infinite

con il respiro che sembra strozzarsi in gola

 e con  l' aria che sembra non riesca a passare 

ed arrivare nei polmoni...

E' quello che mi è successo nel pomeriggio di ieri

mentre ero sui sentieri di parole....

Mi sono sentita persa, in questo tornado che mi si era scatenato.

Mi sono sentita improvvisamente sola e abbandonata.

Ora.

So che non è così , ma saperlo è una cosa e sentirlo in certe circostanze è un'altra cosa.

Ho combinato un mezzo casino , ma per fortuna

con me c.'era la dott.ssa T.che trova sempre le parole giuste da dirti per aiutarti

e poi c'è stato il mio oncologo, che riesce sempre a trasmettermi positività

e a tranquillizzarmi.

Mi sono bastati due minuti, e con le sue parole mi sono calmata

 per riprendere fiato e ritornare sui miei passi lungo i sentieri di parole.

La melma in fondo al pozzo è sempre lì , mentre a fatica risalgo verso la luce.

A volte , come ieri risprofondo, ma poi cerco e trovo una mano a cui aggrapparmi

che mi aiuta e accompagna nella risalita.

Tante sono le mani che trovo tese attorno a me, 

Grazie, ad ognuna di queste mani...

ora aspetto giorni leggeri, perchè ne sono sicura, ci saranno

Un pomeriggio di pensieri leggeri...

l'ho trascorso oggi all'Irst al laboratorio di scrittura espressiva

Sentieri di parole....

ed è proprio su questi sentieri che ci siamo incamminate,

a volte ci siamo fermate.

Ma quello che mi piace  è che tutto il gruppo è formato da persone speciali, 

persone con le quali si condividono esperienze simili di  percorsi di Vita.

Perchè c'è sempre del positivo in ognuno, 

magari i pensieri, le emozioni che si scrivono di getto

sono enormi, hanno un "peso" non indifferente

ma poi ci si ironizza sopra, insieme, 

e tutto può diventare più leggero.

Ognuna ha il suo fardello, ma nel gruppo i pesi si distribuiscono 

e il mio fardello  diventa più sopportabile

Oggi avevo bisogno di pensieri leggeri

e grazie alla dottoressa T.,  che ci ha guidate su questi sentieri di parole, 

li ho trovati.

Sentieri di parole ....

E' il nome del Laboratorio di scrittura espressiva

organizzato dall'Irst di Meldola per i suoi pazienti..

E' sera, sto ritornando a casa

dopo l'incontro

in cui ho  riso, scritto, riflettuto su me stessa, 

pianto .

Le "compagne di scrittura" non sono le

stesse dell'altro mini laboratorio di soli 4 incontri 

a cui avevo partecipato in maggio

(ne avevo scritto qui )

ma mi sono sentita subito a mio agio

e in sintonia con ognuna di loro.

Credo che il cancro mi abbia cambiato anche 

nell'essere più aperta (io sempre stata timidissima)

verso gli altri.

Più  facile, ovvio se sono persone con le quali

puoi condividere

sensazioni , situazioni , sentimenti particolari

in questo particolare percorso che 

abbiamo fatto o stiamo facendo.

Dopo il brano e le indicazioni guida della dott.ssa B.

lascio che la mente e il cuore scrivano 

quello che nel profondo o nel meno profondo 

di me stessa sostano dormienti

fino a quando una frase, una poesia , un brano 

li fanno  riemergere prepotentemente 

e devi scriverli, fissarli con la penna o la matita  su

un quadernetto

e li voglio leggere per rendere partecipi e condividere con altre

queste angosce , queste gioie, questi ricordi dolorosi o festosi.

Poi torno a casa con un tornado dentro l'anima,

si è smosso il mondo, è come se tutto si fosse

spezzettato in tante parti ed ogni parte deve trovare 

la collocazione giusta.

Sulla strada del ritorno,   la campagna intorno

non ha forma nè colore avvolta nel buio della sera, 

illuminata dalla luna piena.

La guardo di sfuggita anche se vorrei fermarmi per 

ammirarla, guardare le stelle

e respirare in questa serata l'immensità bella e brutta dell' Universo

  

L'importanza delle parole ... . "ci prenderemo cura di te"

Stavo riflettendo riguardo ad un articolo

pubblicato sul corriere di qualche tempo fa

qui..

Niente di più vero.

L'ho provato io stessa:il bisogno di 

raccontare , di parlare e di essere ascoltata, 

è inarrestabile. .

Probabilmente anche per la difficoltà 

che trovi in chi ti sta accanto

che, certo involontariamente, non 

riusce  a capire cosa si prova 

veramente quando si ha un cancro.

(L'ho scritto qui   )

 Il risultato è che , dopo , che mi sono  tenuta dentro

tutto, nei sei mesi di chemioterapia,neadiuvante

 prima dell'intervento

ho iniziato a scrivere,  a parlare, a raccontare

come un fiume in piena

iniziando da (qui)  e

talmente era grande questo bisogno 

che ho aperto questo blog

  

Sono comunque stata fortunata nell'aver trovato

medici che mi hanno ascoltata, 

sempre, senza mai darmi l'impressione di avere fretta.

lasciandomi parlare ... parlare....parlare....

raccontare dei dubbi, delle paure

Ma ho anche ascoltato e

quando avevo bisogno di essere rassicurata

ho trovato nelle parole dei medici

quella rassicurazione che cercavo

.

Ci stavo pensando la settimana scorsa 

quando sono stata al controllo dal cardiologo dell'Irst.

Ricordo la prima visita fatta proprio da lui

prima ancora di andare dall'oncologo.

Già mi agito quando mi si misura la pressione 

in condizioni normali, 

figuriamoci quanto sarà stata in quell'occasione a 

qualche giorno dalla diagnosi di cancro!!

E proprio in quell'occasione il cardiologo mi disse

una frase che mi tranquillizzò non poco:

"non preoccuparti , noi ci prenderemo cura di te"

E c'è una grande differenza da un  "curare"  ad un  "prendersi cura"  

Appoggiare i piedi sulle certezze.....

Ok. 

Passata la mazzata ricevuta l'altro giorno al Pronto soccorso, 

penso a quello che mi ha detto il medico

che, fra parentesi , credo fosse un angelo vestito da medico chiusa parentesi.

Avevo voglia di un pò di tranquillità, è vero. 

ma ,appena mi rilasso un attimo

zàcchete !!!

qualcosa arriva

e allora...lasciamo perdere la tranquillità

non esiste e va bene così, continuerò ad essere 

inc...ata ancora con 'sto cancro.

C'è di peggio, lo so.

La trombosi la risolviamo, lo so.

Devo concentrarmi e appoggiare i piedi sulle certezze.

Al momento non c'è ripresa della malattia.

E questa è una certezza.

E questa è una fortuna, 

una grande fortuna, 

un'immensa grandissima fortuna..

ok.

Poi l'altra certezza è che, anche se finirò presto le terapie 

e non dovrò andare all'Irst a Meldola con la frequenza

con cui ci sono stata finora,

i controlli continueranno, ogni 6 mesi .

Ok. so già che arriverò alla fine dei 6 mesi con i capelli dritti

stressatissima agitatissima

ma ci arriverò e troverò l'oncologo  

che, spero possa tranquillizzarmi dandomi 

buone notizia e  conferme.

E aver trovato degli oncologi fantastici

è una fortuna e una certezza.

ok.

Poi c'è la mia famiglia, tutta. 

Su cui posso sempre in qualunque momento contare.

Poi qualche amica,

Poche, alcune sono sparite a gambe levate quando 

hanno saputo del cancro, ma questo è noto:

il cancro spaventa come se fosse una malattia contagiosa

e non aver a che fare con pazienti oncologici 

probabilmente è come avere un amuleto 

in tasca contro questa malattia.

Ma di questo ne scriverò in un altro momento.

ok.
Poi c'è il coro.
Ognuno di loro mi è stato vicino sempre  e
 per questo ognuno di loro occupa un posto particolare nel mio cuore

Poi le cose succedono è vero , capitano a tutti,

magari quando ti capita sei un tantino stanca e vorresti un pò di pace,

ma c'è di peggio.

E mi ritengo fortunata .

Sono veramente una persona fortunata. 

E appoggio i piedi sulle certezze ...
o almeno ci provo

il mio albero... di nuovo.....

Ne avevo già scritto  qui a metà agosto.

L'albero che , incontro sulla strada per l'Irst di Meldola,

che segna più o meno la metà del tragitto, 

e segna il Tempo

la Vita

che trascorre

e che cerco di riacciuffare...

Qui  lo avevo visto di un verdissimo

rigoglioso verde estivo, 

poi

il Tempo passa

e me lo sono ritrovato un mese fa

così

mentre stava preparandosi al riposo invernale

e vedendolo così

non potevo non guardarmi indietro 

e ripensare a quanto Tempo e Vita 

c'era stata 

dal verde estivo al giallo autunnale

del mio albero

Avevo fatto la riabilitazione per il braccio

la radioterapia

e avevo continuato con le terapie ogni 21 giorni 

di Herceptyn.

Tanta strada, tanta Vita 

 .

Ieri sono stata all'Irst per la manutenzione straordinaria 

del Picc per cercare di tenerlo efficiente 

almeno fino alla fine delle terapie: ne mancano solo due

e il mio albero ora è a riposo

col suo grigiore nel riposo dell'inverno

ma ha sempre un suo fascino per me

non è bello e rigoglioso come

in estate

ma lo sarà di nuovo

e il pensiero che lo 

rivedrò fra qualche mese

di nuovo verde e pieno di foglie

magari quando andrò

all' Irst per i controlli in follow up

mi riempie di speranza...

La Vita

che scorre

nonostante tutto

lasciandosi alle spalle i ricordi i dolori 

la sofferenza del corpo e dell'anima..

e scandisce il Tempo

che ho rischiato di perdere

e che mi è stato ridato

e che in qualche  modo devo vivere

L' importanza delle parole .... buona giornata

Ci sono parole hanno che un "peso"

parole che non lasciano indifferenti

soprattutto quando sei un paziente oncologico.

Ci sono frasi che ti feriscono

(qui , ad esempio, ma ne potrei fare un elenco piuttosto lungo)

ed è per questo che diventi più attenta 

a quello che ti viene detto.

Mi sono sentita dire frasi assurde, 

ma di questo ne scriverò in un altro momento

perchè oggi vorrei scrivere

invece di quelle  frasi giuste , quelle, per intenderci, che ti 

fanno stare bene.

Quando ho iniziato ad andare all'irst a Meldola 

per curare il cancro, mi ha colpito il fatto che 

spesso lì ti senti dire " buona giornata"

che può sembrare banale  

ma che mi ha sempre fatto riflettere.

Io vi ho letto  un significato grandissimo

perchè quando sai che hai il cancro ci sono

due parole che perdono significato "tranquillità" e " futuro".

Il futuro lo pensi in termini di brevissimo tempo 

e quindi mi sta bene che mi si dica "Buona giornata"  

perchè era così che vivevo: giorno per giorno;

ogni giorno un passo, un passo dopo l'altro.

E la giornata era il tempo più lungo a cui pensavo: 

ogni giorno che passava aveva una sua storia , 

una fatica, un dolore, ma anche una gioia.

Ragionavo quindi in termini di "Giornata"

e sentirmi augurare di passare una " buona giornata" era

l'augurio più grande che mi si potesse fare in quel periodo.

E arrivai ai giorni precedenti ilNatale, incazzata al massimo per 'sta storia 

del cancro, facendo la chemio una volta alla settimana.

 Era il 24 dicembre, ed aspettavo il mio turno per fare gli 

esami per l'infusione di chemio che avrei dovuto fare 

il 27 , dopo le feste.

Stavo bene attenta a quello che le infermiere dicevano, nessuna di loro 

faceva gli auguri di Buone Feste o Buon Natale

se non rispondendo ai pazienti che per primi facevano loro gli auguri.  

E questo, scusate,   mi sembrava un gesto di grande sensibilità.

Perchè io, personalmente , non avevo voglia di  sentirmi fare gli auguri

ma sentirmi augurare un "buona giornata" questo sì ,che aveva senso.

Quel 24 dicembre mi chiamò l'oncologo , il dott. Esse. 

per dirmi che gli esami non andavano bene 

e che , quindi avrei saltato quella  settimana la chemio e 

prima di chiudere la telefonata, pur essendo la vigilia di Natale

mi disse "ti auguro una buona giornata"

"grazie dottore, buona giornata anche a te" 

ospite di una rubrica del blog ....

in breve, un pò della mia storia

QUI

Nella rubrica  "Punto di svolta" del blog amichescrittrici.blogspot.it 

.... sto uncinettando ....

Sto preparando le mie granny

per questo progetto.

La settimana prossima sarò all'irst

per alcune visite

e ne approfitterò per consegnarle

ma

anche se uncinetto 

il cervello è sempre in modalità bradipo!!!!

le mani sono trooooppo lente

ufff....