Homem é Tudo Palhaço

Rei morto, rei posto

2014-09-30T17:25:00.001-03:00

Bom, este sempre foi um dos meus lemas. Não volto relacionamento. Até já tentei, mas não consegui, afinal, se acabou é porque teve motivo, uma decepção, um desencantamento. Mas e vcs? Alguém aí tem uma boa história de Palhaçada de Reconciliação? De Oferenda devolvida?

A produção da Fátima Bernardes nos procurou convidando pra ir ao programa amanhã de manhã pra contar umas historias de Palhaçada de Reconciliação. Olha aí uma chance de vc rever suas blogstars favoritas na TV!

Escreve pra gente: tudopalhaco@gmail.com ou roberta.carvalho@gmail.com

Tô no aguardi!

O Palhaço Motorizado ataca novamente

2013-12-09T18:23:00.000-02:00

Ao saber do post, o moço fez beicinho e negou a frase. Fazendo a indignada, perguntei "minto?". As Donas de Circo colegas de repartição me ajudaram garantindo "falou sim que eu ouvi!". Tão pensando que ele recolheu o nariz vermelho? Sempre querendo ter a última palavra, como a maioria dos palhaços, o brutinho lançou "eu disse que agora tenho carro e moto!".

Pois é, moças, ele tem carro e moto. Já pode montar um circo itinerante.

Palhaço motorizado

2013-12-02T10:45:00.000-02:00

O palhacinho até tem potencial, mas anda por aí todo amarfanhado, com marcas de varal na camisa desbotada, calças caindo, cabelo ensebado e outros itens que compõem o visual chinelão (para não dizer mendigão). Claro, há donas de circo adeptas, afinal, há gosto pra tudo no mundo, mas não custa dar um toque, né? Naquela pilha camarada de companheiros de repartição, avisei ao moço que ele precisava se cuidar mais, prestar mais atenção à circunferência da cintura, aos modos e modas.

- Eu não preciso me cuidar, eu tenho moto?

- Como é que é?

- É isso aí, eu já fui feio, mas agora eu tenho moto.

Palhaço smartphone

2013-11-29T14:47:00.001-02:00

Como aprendi certa vez, uma mulher de bom senso não dispensa um convite para jantar com uma companhia masculina. Pois bem, saí com o moço e eis que, sem mais aquela, ele manda "acho que você deveria comprar um smartphone".
- Éééé... mas eu tenho um smartphone.... - respondi meio sem saber se era piada.
- Ah, é um smartphone?! É que eu comprei este Iphone e estou muito satisfeito....

Cai o pano.

Sabedoria do dia

2013-02-20T18:55:00.001-03:00

Homem é igual cachorro: você pode comprar e dar a melhor ração do mundo, mas o bruto tá sempre fuçando o lixo e fazendo m....

Palhaço Locomotiva Social

2013-02-16T23:10:00.001-02:00

Certas abordagens me comovem. Que tal essa?

"Cheguei na festa e a amiga disse que tinha um amigo que queria muito me conhecer. Ela disse "muito". Aí eu disse que tudo bem. Que entre o palhaço.

Palhaço apresentado e ei o primeiro assunto dele: "Fui numa festa do chopp e me lembro do que aconteceu só até o meio da festa. dali em diante não lembro de mais nada, afinal era a festa do chopp né?

Da minha parte? Silêncio.

Eis o segundo assunto.
Tô saindo desde terça-feira passada. Não sei o que é dormir mais de 3 horas por noite. ou dia né. Já que eu chego de manhã!!

Silêncio.

Mas no terceiro assunto eu tive que responder à altura.

Ele: "O que tu tá fazendo aí sozinha?"

E eu: "não estou sozinha estou com meus amigos, meu irmão, minha cunhada"

e ele: "sim...com amigos, mas eu não falo de amigos. tu tá aí atirada" e eu: "Atirada?!?! Olha querido, vou te dizer que prefiro estar atirada do que mal acompanhada"

Pano rápido.

Palhaço Equivocado

2013-02-16T23:05:00.001-02:00

Chorei de rir quando li essa história no Face do HTP.

"Boa mesmo foi de um amigo contando que, após a (ex)esposa terminar o relacionamento, ele um tanto desorientado e buscando reconquistá-la, foi à floricultura porque "todas as mulheres se derretem quando ganham flores...".

Chegando lá, se deparou com um arranjo ENORME de flores, com uma faixa dizendo "SAUDADES ETERNAS". Ele comprou, claro! A mulher, quando chegou em casa e viu em cima de sua mesa uma coroa de flores amarelas, daquelas que a gente manda pra velórios, chorou horrores, ligou pra ele e disse que se ele a queria morta, que não lembrasse mais da existência dela, porque a partir daquele momento quem estava morto pra ela era ele!

Não deu certo coitado.. mesmo depois de muito se explicar, ela não reatou mais. Que situação...".

Sério que o bruto não sabia identificar uma coroa de flores de um arranjo?!?!

Um chulé pesado vale um bom sexo?

2012-10-20T00:15:00.000-03:00

E vamos lá ao último capítulo de "Avenida Brasil", galera reunida e veio a história..

Então ... a gente saiu com uns amigos em comum .. fomos tomar uns drinks... naquele fim de semana que tinha a luta do Anderson Silva .... aí conheci um rapaz que mora na França, que luta qualquer coisa ... MMA, um trem desses ... e me chamou de linda e me disse: "bora lá, tu mais eu.. ver meus filhos"... Pois é.. ele tem filhos que morammsei lá eu onde e ainda me come o plural, já eram os sinais!!!!!!!!!

Então fomos para minha casa porque eu tinha que trocar minha lente a.k.a quero transar com voce. Fui direto ao banheiro porque de fato minha lente estava um horror e quando cheguei no quarto ele estava ...nu ... oi? ...nu .. como assim ... Pelo menos ele inha percepção aguçada... tudo ia se encaminhando até que surge a seguinte explicação:

- Gata .. olha só .. eu sei que tô com chulé e eu fiquei num hostel e choveu e meu pé ...

E meu pé??? Amigo .. você matou a porra de um gambá no sapato ... minha "roomate" tava sentido o chulé a 5km de distância .. #medo .. Não havia explicação suficiente para um cheiro daquele... transei .. eu sei .. mas tava bêbada .. Confesso... quando acordei praticamente tive que tacar fogo no quarto pra ver se o futum ia embora.

Então amigas ...chulé é um grande sinal... um dos maiores que existem ..e há um bom sexo que valha esse chulé todo?

Me respondam.

HTP na Fatinha

2012-08-21T20:21:00.002-03:00

Para quem perdeu...

2012-08-21T20:20:00.002-03:00

Dá pra conferir a participação do HTP no site do Encontro com a Fátima Bernardes.

Palhaço de barriga

2012-08-15T18:11:00.000-03:00

Eu achava que no de 2012 os palhaços pudessem evoluir ao ponto de saber que mulheres podem engravidar quando transam. Principalmente depois do invenção da camisinha masculina e feminina, do anticocepcional e outros métodos para evitar que novos bebês cheguem ao mundo. Mas chega via Facebook (já curtiram?) a seguinte pérola:

Que tal essa: "Ficava com palhaço e ele aparece namorando. Disse que eu não o levava a sério.1 mês dps admitiu que levou golpe da barriga..."

É brincadeira? O palhaço faz serviço em picadeiro duplo, inventa uma história mequetrefe para terminar e um mês depois admite que levou o golpe da barriga. Isso me lembra um palhaço que eu saí há muitos anos que um dia me ligou com a voz tristinha, tristinha, dizendo que não podia mais me ver porque a ex dele apareceu grávida e não tinha para onde ir. E que, claro, tinha que ficar na casa dele. Ah tá, claro. Ele até chorou! Mas como entender uma situação dessas? Ele jurava de pé junto que o filho não era dele, mas ... vá lá .. fala sério ... porque a ex foi se bater lá?

Claro que a fila andou e nunca mais soube do dito cujo, mas como lidar? Palhaço que leva golpde da barriga já é ruim. Levar golpe da barriga de filho dos outros é sem classificação.

Os sinais

2012-07-11T14:53:00.000-03:00

Ainda falando em Sinais, porque nunca desistiremos da campanha #pelavalorizacaodossinais, certa empresária circense lemrou bem: de todos os sinais que NUNCA podems ignorar, há aquele tosco, mais tosco ....

Todas essas são ótimas, mas tem aqueles palhaços que bloqueiam as amigas no MSN quando começam a namorar e um dia ressurgem como Fênix - resultado, estão solteiros outra vez. Ah vá!

Fico pensando sempre naquela cena dos palhacinhos abrindo os antigos cadernos telefônicos, o Orkut, o finado ICQ, o MSN .. tudo à procura das empresárias para quem um dia eles apresentaram seus espetáculos. A cara de pau palhaça, de fato, não tem limite.

Palhaço Jesus, a missão

2012-07-03T22:41:00.002-03:00

A empresária circense pergunta:

Como se chama e o q fazer com o palhaço q manda vc se f.. e liga uma semana depois agindo como se nada tivsse acontecido? rs

Como se chama?

Eu diria idiota. Talvez imbecil. Mas esse é o típico Palhaço Jesus, que ressucita no terceiro (neste caso sétimo) dia com a cara mais lavada do mundo como se nada tivesse acontecido MESMO. Palhaços têm memória curta, leitoras, ou praticamente não têm memória porque aprontam, somem e aparecem numa facilidade indígena.

E o que fazer com o Palhaço Jesus?

Na primeira cena de a volta dos que não foram, corram. Porque isso é assombração, zumbi, além de muito cara de pau. Ah! Não esqueça de mandar ele se foder de volta porque é muito importante.

Amigas, num caso desses, logo apaguem o celular do bruto do telefone. Ou, no nome dele, escrevam NÃO ATENDER NUNCA MAIS NESSA VIDA, IDIOTA LIGANDO ou qualquer coisa do gênero.

Isso me lembra um fato ocorrido com uma prima minha. Ela conheceu o bruto num Reveillon, ficaram, brindaram, se pegaram, até que ele teve que voltar para Belo Horizonte onde morava. Passaram um tempo trocando mensagens por email e SMS até ele confessar, meio sem graça, que tinha namorada e que a moça estava grávida. Até aí, nada demais, porque minha prima sempre o tratou como um peguete de Ano Novo mesmo. Vida que segue e vida que seguiu.

Eis que outro dia, quase depois de dois anos falando esporadicamente com o bruto, ela recebe o seguinte SMS dele: "Meu aniversário está chegando e meu melhor presente seria ter você aqui".

Desce o pano e aplausos.

Palhaço Canino ou Palhaço Burro mesmo

2012-03-29T18:36:00.001-03:00

Atenção, atenção!

O HTP em edição extraordinária publica uma história chocante. Tirem as crianças da sala ... Um Palhaço Canino ou Burro mesmo. Avaliem.

Sou voluntária num grupo de protetores de animais aqui na minha cidade. Num dia desses aí, acabei tomando uma mordida de um cãozinho num resgate e aí começou a palhaçada mais bizarra da minha vida. Cuidei da ferida, me informei sobre o tratamento para prevenir qualquer doença decorrente da coisa e, no dia seguinte, eu e o palhaço - que chamarei aqui de Medroso, com quem eu já ficava há algum tempo - ficamos juntos e transamos.

Ele sabia do que tinha acontecido, mas, na época, não falou nada e me tratou normalmente. No dia seguinte a esse, no entanto, eis que estou saindo do hospital, onde tomei vacina e antibióticos, quando Medroso me liga. Papo vai, papo vem, rola o diálogo abaixo:

- Aqui... esse negócio aí que você teve... não dá nada pra mim não, né?

- Ahn?

- É, não rola d'eu pegar nada não, né?

- Como assim, você diz 'pegar raiva'?

- É.

- Você não pode estar falando sério.

- Estou sim, ow... sei lá, nós "trocamos fluidos" ontem, né... vai que pegou alguma coisa em mim...

- Cara, raiva não se transmite entre humanos - além disso, eu nem te mordi. [não dei conta, tive que zoar]

- Ah, sei lá... vou ligar pro meu médico pra saber.

Juro que sentei no chão do estacionamento do hospital sem saber se ria ou chorava. O engraçado é que Medroso estava preocupadíssimo com isso de "pegar alguma coisa", mas, na hora da transa, não queria colocar a camisinha de jeito nenhum. Irônico, né? Ah, e, para encerrar, ele executou o clássico "número do desaparecimento". Eu mereço...

Amiga! Ainda bem que essa besta sumiu. Com um burro desses era capaz de voce pegar alguma coisa!

10 anos hoje

2012-01-30T12:05:00.002-02:00

No dia 30 de janeiro de 2002 criei este blog e convidei minhas 12 melhores amigas na época. Oito aceitaram, seis escreveram pelo menos um post, quatro foram atuantes, restamos eu, Nara e Ana Paula. Já contei esta história mil vezes, mas não me canso. Depois do meu blog pessoal, o OMEE, o HTP foi a melhor ideia que já tive, a melhor coisa que já fiz. HTP faz feliz.

Acordei hoje com dor de estômago, mau humorada e sonolenta. Pretendia cancelar a festcha, da qual tinha até esquecido. Quando abri a Fan page do HTP no Face vi que não tinha jeito de cancelar ou adiar. O HTP é maior que eu, tem vida própria.

Estou feliz, orgulhosa, emocionada.

***

Cheguei a postar que iria ao Gomes hoje comemorar, mas a Narinha não pode. Vamos todos na quinta então? Vejo vocês a partir de 19h30, no Boteco do Gomes.

Dicionário Palhaço: novo verbete

2012-01-13T10:00:00.000-02:00

Como o número do desaparecimento parece nunca sair de moda, resolvi criar um novo verbete para o Dicionário Palhaço: o Palhaço Jesus. Este é aquele palhaço que some, desaparece, mas que dias depois ... vooooooolta! Ressuscita dos mortos com aquela cara mais lavada do mundo. Jesus, o Salvador, voltou no terceiro dia. Os palhaços, porém, nao têm essa assim uma data fixa. Tem palhaço que ressuscita três dias depois, tem aquele que aparece um mês após o sumiço. E aquele que aparece tipo ... Um ano?!?! É o Palhaço Jesus, gente ... Aquele que morre, mas sempre ressuscita.

Pobre de espirito

2012-01-12T21:48:00.001-02:00

Dizem que o amor é cego. Justamente por enxergar bem mal, nossos corações até aceitam um amor mais exótico, digamos assim. Aceita aquele cara que liga a cobrar, que convida a gente para um programa e faz carinhos no ponto de ônibus enquanto o coletivo não vem. Mas como tudo na vida tem limite, quando o bruto "convida pra ir ao teatro com ele e me cobra o valor da entrada(?!)" é SINAL de que chegou a hora de pensar. Amigo, pra comer tem que fazer algum esforço. Nem que seja esse, educado, de convidar a moça que voce nunca viu ("isso pq nunca me viu ¬¬ tão tá”) para uma saidinha e ser gentil de pagar o ingresso. Esse relato que recebi via @tudopalhaco me deixa até um pouco triste. As pessoas meio que perderam a noção dos pequenos gestos ... Tudo bem, tô piegas. Mas porra... Convidar para ir ao teatro e nem pagar a entrada acho feio. Deselegante. Coisa de palhaço pobre de espirito. E palhaço pobre de espirito é alma sem luz!!! Como eu não sei o resto da história, espero mesmo que o rapaz tenha pago um chope ou uma pipoquinha. Se não pode dar as mãos ao palhaço que levou guaraná pro motel. Lembram dele?

Feliz 2012!!!

2011-12-31T20:11:00.001-02:00

O HTP deseja a todas as empresárias circenses e palhaços um feliz 2012!!!!!!!

O que ela tem que eu não tenho, além de uma ex-sogra mulher barbada?

2011-11-06T22:52:00.002-02:00

Nossa, por que será que imagino perfeitamente a cena?

Íamos assistir DVDs, meu palhaço foi chamar a mamãe mulher barbada para ver o filme conosco e ela disse que estava com dor de cabeça e iria dormir um pouco, por isso não iria assistir o filme conosco. Dez minutos de filme e a campainha toca. Ao abrir a porta, nada mais, nada menos que a ex-namorada do palhacinho à porta e procurando pela ex-sogra!

Antes que o palhacinho pudesse explicar que a mulher barbada não estava bem, a própria ressurge do quarto de pijama. Aos berros de alegria, agarra a garota pelo pescoço e a chama para entrar. As duas sentam no sofá, batem o maior papo (impedindo que víssemos o filme). O mal-estar? Humpf. Minha sogra mulher barbada estranhamente exalava bem-estar, livre de qualquer dor..

E para encerrar o espetáculo ao maior estilo mulher barbada, ainda tive que escutar:

- Nossa, que saudade, você sumiu, tem que vir mais aqui. Sua companhia me faz muito bem, você tem esse dom, ERA ÓTIMA PARA O MEU FILHO E TAMBÉM PARA MIM!

Detalhe: A mulher barbada nunca havia sequer me dado um abraço em seis meses de namoro com o palhacinho. O QUE ELA TEM QUE EU NÃO TENHO?, pensei. Depois desta, só me restou sair do picadeiro, antes que eu botasse fogo no circo e na maldita mulher barbada.

JB

O que ela tem que eu não tenho?

2011-11-05T20:41:00.001-02:00

Agora vejam vocês como sogra é quase tudo mulher barbada e nem a boa educação elas prezam no afã de um novo espetáculo circense. Vê se elogiar ex- empresária circense na frente da atual empregadora do palhacinho filho é coisa que se faça?

Meu atual namorado namorou por 5 anos a típica Sandy: menina doce, boazinha, bonitinha, que não fala palavrão, não bebe, não fuma e não fode!

Apesar de já estar com o palhaço há 4 anos - quase o mesmo tempo que ele passou com a falecida - parece que a família dele não se acostumou com isso ou com meu jeito independente, de quem faz o que quer e fala o que pensa.

Aí, em um dia desses, a sogra mulher barbada solta o tanto que a Fulaninha era atenciosa, que quando a irmã do meu palhacinho (ou seja, então cunhada da Fulaninha) foi dar à luz, ela dormiu TRÊS DIAS no hospital com ela.

Oi? Minha atual cunhada tem CINCO irmãos, mãe e pai vivos, sogra, sogro, marido e outros agregados. Defnitivamente, não precisava que a Fulaninha passasse 3 dias no hospital com ela, fez para aparecer e fazer média mesmo! Como não estava a fim de ser simpática, só falei assim: nem se minha IRMÃ for dar a luz eu durmo em um hospital...

Leitora M.R.

Promoção O que que ela tem que eu não tenho?

2011-10-31T16:26:00.000-02:00

Atenção respeitável público, mais uma promoção pra animar o picadeiro das nossas leitoras. A Editora Prumo nos enviou quatro exemplares do livro O que ela tem que eu não tenho? e outras neuras femininas, da Luciana von Borries, pra gente presentear nossas leitoras.

O livro é bastante divertido, com crônicas e textos leves e alegres: O mais engraçado é que essa mania de ficar se esculhambando parece tão feminina quanto estria e flacidez. Ou você já viu algum homem em depressão total ligar pro amigo pra dizer que não vai mais à festa porque a calça que ele queria vestir ficou apertada? Como diria o Cazuza: "por que a gente é assim?"

Tenho certeza que a outra empresária circense não tem nada que você não tenha, mas se forum exemplar do livro da Luciana von Borries, deixa que a gente resolve! Quer ganhar um? Envie pra gente o relato de uma palhaçada de sogra mulher barbada, que gosta mais da ex do que você. Resume a história em até 15 linhas e envia até sexta-feira (4/11). As vencedoras serão contempladas no chope dos leitores, na terça, dia 8 de novembro. Ih, então se você não sabe se vai, melhor não concorrer. ;-)

HTP no Facebook

2011-10-15T22:04:00.000-03:00

Já curtiram nossa fan page? O circo tá pegando fogo!

É pra transar ou pra conversar?

2011-10-14T20:11:00.001-03:00

Algumas pessoas têm vergonha de contar situações bizarras que acontecem durante o ato sexual. Nós, não. Já contamos aqui diversos momentos de estranheza do comportamento humano durante esse ato tão único e tão especial entre duas pessoas.

Mas aqui a gente não só conta o que acontece com a gente como conta o que acontece com outras empresárias. Porque, amigas, empresária circense que sofre junto, ri junto.

A empresária circense número 1 mantinha um relacionamento com um Palhaço Glenn Close daqueles de página policial. Horror, horror, horror. Mas como ela gostava do bruto, dava sempre uma chance. Mas certa noite, durante aquele momento único e especial, enquanto ele comia a moça com intensidade, o bruto interrompeu o coito e sem titubear, mandou na lata:

- Quando você transou com o fulaninho você fez isso que estamos fazendo agora?

Várias opções de resposta podem ser dadas nesse momento. Sexo é sexo há 2011 anos. Tipo .. tem um troço que introduz, lugares para introduzir e vamos lá .. Portanto, é óbvio que quando ela transou com o ex-namorado lá pelo "Verão de 42", ela certamente fez aquele básico que estavam fazendo agora.

O bruto, concentrado na pergunta, parou mesmo de transar. E ela, naquela situação, super focada no que estava fazendo, teve que responder que "sim, fiz". Aí ela ficou acompanhando a expressão dele se transformar como se ela tivesse dito que havia transado com um bicho preguiça. Daí que ele ficou puto ao descobrir que a namorada não era a noviça rebelde e PAROU de transar.

Que tal?

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A empresária circense número 2 me relata que o bem apessoado palhaço de trinta e poucos anos, começou a transa empolgadíssimo e a manteve assim por horas. Quando eu digo horas são horas mesmo. Ela até achou que podia ler um livro naquele espaço de tempo, dormir e acordar, mas achou digno manter a atenção e o foco no bruto. Talvez percebendo que a empresária não estava acostumada a um coito tão prolongado, o moço interrompeu a transa e confidenciou:

- Sofro de ejaculação retardada - e para provar que estava falando a verdade, sacou de um IPAD e abriu num site que explicava todo o processo de ejaculação retardada. Segundo ele, o que começou como uma brincadeira infantil, fez dele uma estatística. Afinal, 3% da população sofre desse "mal" - Sei que tenho que procurar uma terapia, mas não sei se quero melhorar disso.

Nota da autora: ejaculação retardada é o oposto da ejaculação precoce. O cara não goza nem durante a penetração nem com sexo oral. Às vezes, só chega lá se masturbando. De 2% a 6% dos homens sofrem dessa lentidão. Ou seja, ela nem precisa de você, né?

A moça fez aquela cara de compreensiva. Ainda teve que ouvir:

- Aproveitando .. eu posso tentar me mastubar para ... você sabe ...

A empresária respirou fundo e soltou:

- Meu filho, faz o que você quiser. Já dormi mesmo!

===

A dica que fica é .. e serei grossa agora ... porra, gente .. hora de fuder é hora de fuder .. não é hora de conversar cacete! E muito menos de fazer revelações pessoais do tipo .. "eu começo a transar em 2011 e só termino em 2013".

Reflexão do dia

2011-09-27T19:03:00.005-03:00

Porque o palhaço que jura para você de pé junto que não se apaixona, não casa, não tem filhos e ODEIA compromisso, é aquele que, um mês depois que some da sua vida, aparece casado, pai de gêmeos, de aliança no dedo e barriga de "sou casadinho e passo meus sábados na frente da TV com a esposinha"?

#pelavalorizacaodossinais

2011-09-21T13:25:00.001-03:00

Amigas, vamos lançar a campanha #pelavalorizacaodossinais. Responda agora: qual foi o sinal mais escandaloso de palhaçada que seu bruto emitiu e que você ignorou?

Vamos as respostas mais criativas:

Se arruma, fica linda (para também agradar o palhaço) e na hora de sair ele fala: Que sapato de velha é essa? Palhaço!

me convidar pra sair, e enquanto eu estava superlinda e bem arrumada ele me aprece de bermudão havaianas e uma camiseta do 3º colegial que ele tinha terminado a 4 anos, e mesmo assim eu sai.... :S

Ficar na minha casa 4 meses e depois dizer "não pronto pra tanta responsabilidade.". 1 mês depois do fim do namoro me procurar e dizer "agora tô pronto.".

Ele sempre me encontra em estacionamentos. Nos conhecemos há anos, mas fomos apenas 3X a lugares públicos. É ou não é um sinal de que não quer se comprometer?

Depois de meses (quase um ano) papeando pelo msn decidimos nos conhecer ao vivo. O palhaço, que escondia que tinha muita grana, pediu pra eu escolher o hotel que eu quisesse pra depois ficar quase uma hora no msn tentando me fazer escolher um mais barato.

Me fazer dirigir 460 km até o Rio de Janeiro e quando eu chegar lá sair com os amigos e só aparecer no dia seguinte, às 7 da manhã, bêbado igual um porco. Aliás, depois disso ainda tive coragem de apresentar esse ridículo pros meus pais.

Me deu bolo no encontro, liga 3 dias depois e comenta: "nossa, você tá sumida!" Daí se eu cobro o bolo do encontro: "ihhh... esqueci!"
Eu ainda insisti uns 2 meses...