青年知识分子被老妇诱拐的经典案例（2）
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就是你昨天找我？
是。
我纳闷，问，你真是来自欧洲荷兰的记者？
那人从裤兜掏出一张名片，说不，我挨（来）自中原大省河南。
我接过名片一看，上面写着：中国河南省驻马店市《芋头栽培加快报》游动记者田纳西。
就他那气质还叫田纳西？他应该叫田里芋，我锐他董笑天的，还荷兰什么娱乐加快报，搞了半天是芋头加快。
田纳西嗫嗫嚅嚅问，刚才你在跟……
是的，没错，我刚才正跟张国立通话，北京长途。
哪个张国立？
中国还有哪个张国立？
就是演电影电视剧那个？
你要相信自己的听觉！就是那个著名影星，我多年的一个哥们儿。
田纳西张大嘴巴，说我第一次听说他的小名叫国国，这个我要记一下，作为花絮报道。
慢着，我脑子有点转不过弯，你们《芋头栽培加快报》找我干什么？
田纳西笑嘻嘻说尊敬的牛亨利先生，我们准备郑重采访你，以飨欲睹你风采的热心读者，这对你对我都是一次难得的机会，千万别拒人以千里之外。
我大惑，说我向来对芋头没什么研究啊！
对不起我挨（来）了以后没说清楚。
那你现在说清楚。
我们报纸去年开辟了一个环球娱乐版，专门报道娱乐界动态，比如某女星八角情感大揭秘，某男星涉嫌翻窗入室强奸，某不男不女星开车撞人……
田纳西正唾沫星子四溅，我的手机按规定时间响了，牛小乐接电话！牛小乐接电话！我按了接听键，就听董笑天在电话里用沙哑嗓子嚷嚷，你刚才说什么国国？是谁啊？
我没理他，继续自我发挥，这次用的是南腔北调北京普通话。下面是我第二次对着电话说的，根本就是答非所问：
是刚刚啊？什么时候到的成都？哦，没到，还在北京，丫打高尔夫呢吧？什么？下一部戏找我演，还主角？拉他妈倒吧你，我可再不上你当了，上次那部，说好我演，我把其他戏都推了，就等你通知，后来你丫一声不吭又去找老优给你顶着，你这不是成心折腾我吗？告儿你啊，今年我时间都排满了，特满，明年恐怕都没戏，真的，骗你我是你丫孙子，对不起啊刚刚！ＯＫ！ＯＫ！ＯＫ！撒哟娜拉！ＢＹＥ！
关上电话，见田纳西一脸疑惑，我一耸肩，双手一摊，说刚刚就是冯小刚，老优就是葛优，我都不爱搭理他们，老打电话骚扰我，真烦。
田纳西兴奋地说好好好，又是一段花絮。我听见你的电话铃声是牛小乐……
就是我牛亨利。
又是一段花絮，都三个了。
我说你花絮来花絮去的，我又不种芋头，找错人了吧你？
我没找错。
绝对错！为了让你不虚此行，这么着吧，郊县有我一个朋友，是成都市著名的芋头王子，外号芋子娃，我给你个小灵通号码，看他有没有时间在田边机耕道接受你的专访，如果拨不通就多拨几次，说不定他正在飞驰的自行车上，速度太快没信号。
田纳西恼羞成怒，跺着脚说我哪儿也不去，我好不容易找到你牛亨利我又不是找什么芋子娃，我负责娱乐版，不是栽培版。说完他一屁股坐在沙发上，开始从油腻的黑皮包里拿采访工具：一支没有外壳的圆珠笔芯，一个松泡泡的作业本，还有一个老式Ｓony录音机……
我有点生气，说你要再这样执迷不悟我就认为你在羞辱我的智商，本来我们是同行，都是媒体战线的战士，你就没感觉我一直压抑怒火呢？我冒起火来是很吓人的。
我一看就知道你是个有脾气有个性的人。尊敬的牛亨利先生，请允许我把我的具体情况说明一下。
限你一分钟说完。
你知道吗？如果你不接受我的专访，我们书记必然对我一顿臭骂，被书记骂是很严重的事情，骂三次就要失业。我家里情况不是很好，我老娘白发苍苍，病入膏肓；我老爹去年摔断一条腿，终身后悔；我儿子小儿麻痹，治疗没戏；我老婆红杏出墙，被人戳脊梁。我家人心都散了，你说如果再加上我失业，这日子还叫日子吗？都说改革开放以来，老百姓的生活质量大幅度提高了，一派欣欣向荣的景象，你说我要是过的日子不叫日子，这不是给改革开放抹黑吗？