第8章
《拉萨酒吧》第8章,页面无弹窗的全文阅读!
CD也是乱放的，可以根据客人的需要依次播放。自然也是我自己喜欢的，主要以摇滚为主，尽量包括鲍勃·迪伦、甲壳虫和大嘴贾格尔的精品，少不了埃米纳姆。其它的嘛，什么大门、平克·佛洛伊德、∪■、空气供给、涅槃，诸如此类。酒吧色调以木本质为主，光线以基本适合看书为标准。中央是一张长方形的大桌子，桌边是木椅，有点像大学图书馆那种。四周靠墙是方形小桌，同样是木椅。天花板和墙面用带疤痕的墙板装饰。天花板的墙板留缝，灯光从条状缝隙中溢出，用白炽灯光。墙面上当然必须要装饰，音像店有卖招贴的，甲壳虫，沃霍尔的梦露，革命家切，猜火车，低俗小说和千与千寻。不要太多。地上用黑色的石砖突出其凸凹不平的质感。之所以没用藏式风格是因为完全不懂。不是美术装饰方面的专家，也没有自诩不凡的贵族式的品味，反正想是自己出钱，恶俗就恶俗吧。
话虽如此，却仍是不断地查阅，希望弄出一个被雅士们称为“高雅”的酒吧。人就是那么热爱虚荣，特别是涉及到他喜欢的东西，没办法摆脱的，只是程度深浅不一而已。
去图书馆次数多了，逐渐和艺术阅览室一个馆员熟悉起来，她可能是一位三十来岁的老姑娘，缺乏少妇那种骚乎乎的容光焕发。大概是在灰溜溜的图书馆工作的缘故，她从面色到衣着，也是灰灰的，老是无精打采的样子，反正病恹恹的不讨人喜欢。没见过博尔赫斯和拉金是如何借书的，他们在图书馆混了一辈子，也是这样，仿佛出土的文物？
她以为我是才成立的艺术学院的，还说我有艺术气质。我使劲点头，差点儿没笑出来。不过，她替我找书也算卖力，那些画册是不允许带走的，但我可以带走，可以逾期。妈的，仿佛她是我的情人似的。我已经是个灰扑扑的人了，我可不愿再找个灰扑扑的阿姨牵着手逛商场，那可是要命的事。一想到那样的情景，我的胃里就仿佛装进了一千头肥猪熬成的油脂。你可能不知道，这对我算是个沉重的打击，好像我已经跨越式地步入令人恶心的中年恋爱阶段。
她那画得怪里怪气的眼圈总是圈在我的鼻子上（可我的鼻子长的实在是一般得很，说不定还有几根粗鄙的鼻毛伸出来）。“是要搞设计大赛吧”，她问。
“可不，听说贝聿铭还要来当评委呢，”我回答。
“他要来了，那你得奖了岂不是扬名海外了”。
“不一定能得的”。
“哦不，一定会得！你的水平我知道”。
“头奖的奖金是三万美元”。那可不是小数目啊，我本来想吹嘘是十万美元的。
“啧啧，你们有本事儿的人就是不一样”。
“哪里哪里”。我得溜了。
“怎么样，晚上有空，去吃麻辣烫”。
“咳，真不凑巧”，我急忙寻找必不能去的理由，“我爸爸今晚到。你知道，老爸来了，不去不行的，生活费在他手里攥着。”
抱了一本大书就赶忙撤退，就像伊拉克共和国卫队遇见了蛮横的美国第三机步师。反正一整个事儿怪怪的，既可笑又令人不舒服。当然，如果馆员年轻漂亮，就另当别论了。嘿嘿，有点恶俗。
由于讨厌集体生活，我从去年出来打工以后，就租了房。那是一片很旧的居民楼，灰红色的外墙。在学校的边上，一室一厅，带厨房和厕所，月租费300元，咬牙租下，给自己创造一个自由的空间。在动物王国里，动物们都各有自己的活动地域，撒尿界定，容不得同类骚扰的。那又何况是人呢。
屋主人在房里留下了几件七十年代的破家俱。一张木板床，一个三门大立柜，一张坐垫坐得像薄饼的烂沙发，一张花里胡哨的折叠餐桌和四把大方凳。我买了一个二手的18寸长虹彩电，一个步步高VCD机，一个松下迷你型CD机，在学习工作之余，用健康向上的文娱节目充实自己多彩多姿的幸福生活。几乎每晚，都是半夜12点钟才回，有时脸都懒得洗。好在逃课已成习惯，不知道这个世界上还有上午上课这回事儿。因此，晚上损失的瞌睡，上午是可以补的，还节约了早饭钱。最近查资料，才明白这所大学竟也是书声朗朗的，恍如隔世。
大醉的赤条条的染发女(2)
我把我那破烂不堪的自行车停在楼道里，用链子锁锁了，从挂蓝里取出那本又厚又重的《餐饮店铺装饰大全》，爬上暗暗的窄窄的楼梯，回到了三楼的家。早上起来，连水都没喝上一口，口渴难耐。打了半壶水，把天燃气开得最大，倒了昨日的茶，放了些蟹目香珠。不一会儿，水开了，冲了茶，把其余的掺进一个5磅的铁壳暧水瓶，这才坐在破垫子上，点燃一支烟，翻翻书。
这本大全有一个专章是讲酒吧装修的，蓝调、红调，迪吧、清吧，从灯光到音响，从酒具到桌椅，无不追求高档完美。漂亮、舒服，可惜只能鉴赏，没有实际意义。我再笨也明白一个道理，所谓的高雅品味之类，是钱的同义词。不过，用金钱堆出来的东西就是他妈的赏心悦目，不承认不行。我一面喝茶抽烟，一面翻书，一面修正我的拉萨酒吧的腹稿。
中午到了，方便面还有几袋，但吃腻了，学校的饭卡上倒是还有些钱，干脆到学校吃，还免了洗碗的麻烦。骑车，到离我最近的学生第三餐厅，人还不很多，最后一节课还没下吧。我拿起托盘和一双筷子，在一溜排开的柜台那儿要了一碗米饭，一份木耳炒肉，一份冬瓜汤，刷了卡，端在一个角落里，坐下吃。正埋头吃饭，对面坐下一人，抬头一看，妈的，是原来班上的同学幺鸡，一张脸铲车似的，下巴比额头突出，一付厚嘴皮。据他同寝室的同学讲，他在洗手间手淫——我们习惯称之为“打手虫”——连人都打得昏死过去，真可以申报吉尼斯世界纪录了。这个杂种还有啃手指甲的习惯，一想到他腌脏手指甲里面还残留着他自己的排泄物，我就恶心得要死。可是这个杂种颇得老师好感，因为特别听话，那个教经济学原理的老姆姆几乎都要把他楼进怀里叫亲儿子了。
“哇，是你，本本儿”。他大吃一惊的样子。
大吃一惊的应该是我，杂种幺鸡。“哇，幺鸡，是你。我还以为是哪个女同学呢”。
他那厚嘴皮油翻翻的，一看，要了两份咸烧白，饿鬼。饿鬼说：“怎么样，下去和小家伙处？”随即，又神秘兮兮地说：“喂，你那新班上有一个女同学，好像叫虹，劲爆身材，还浪得很呢！”
“妈的”，我说，“这些好事情还是让给你杂种算了”。
他垂头丧气地说：“我去试过，她好像对我没兴趣，我也算是学院里的名人嘛，真不明白”。
我心里想，那个虹看上你才是怪事儿，就像他妈的潘金莲和武大郎生死恋一样怪。鬼才会喜欢你这个脏兮兮的杂种。“你他妈方式没对”，我说“是不是又用的你老招式，说你们学生会差一名干部，而你看上了她。喂，这太他妈古老了，像商朝一样古老。要我告诉怎么办吗？”
“不过，你小子还挺有女人缘的，说吧”。他使劲吃着大肥肉。
“你得跟她说，我想操你，马上，现在。”
“什么”，他抖了一下，几乎把筷子丢在太平洋。“你想叫我挨耳光呀，好不容易混到学院学生会副主席，校学生会宣传部副部长的，想害我呀！”
我差点儿没一嘴的饭喷到他的脸上，“你不知道，现在的女同学，开放得比你想像的要大十万倍。你直接了当说想操她，她会认为你酷得毙，再加上，你不是说她浪吗，她会迷得当着校长的面扒你脏兮兮的内裤。”
“你他妈开玩笑吧。”他说，但他动了心。
“随你杂种怎么想”，我说，“我反正就这么干的”。我没这么下流地干过。你就等着那姑娘抽你的臭脸吧，杂种幺鸡！要么，滚回你那脏被窝里手淫致死。我心里乐滋滋地想。
他贼头鼠脑地四面瞅瞅，他就这样，不断地观察环境，好变换出相应的颜色来。你别以为幺鸡是个脓包，以后，说不定是个人物呢，会经常出现在报纸电视上，一付趾高气扬的样子。不过，我可以打赌，他背地里照旧会啃他那脏指甲，一辈子不用指甲剪。当然，那个时候，手虫是不必打了，自有不少漂亮女人排队跟他上床。你想，如果他手上的牌不是什么学院学生会文体部工作人员之类丢人现眼的花色，而是某局副局长或某大热地皮或某大型工程这类大鬼小鬼，我尚未谋面的同班同学虹会拒绝他吗？
幺鸡吞一下口饭，说：“你知不知道，你的情敌留校当了学工部副部长，今后前途无量啊。”
“还不是跟你一样，”我说，“都她妈走红道的杂种。”
他笑得一脸灿烂，说：“嬉嬉可是出落得越发丰满美丽了。”
嬉嬉是我一年级耍的女朋友，同班同学，后来被读硕士学位的团委副书记“青春焕发”地勾引走了，就这么回事儿。
我说：“那当然，正常的性生活可以使一个姑娘更丰满和诱人的。”
“别一脸妒火攻心的样子嘛！”他不怀好意地说。
“为什么不，毕竟漂亮姑娘是可以引起生理发应的，何况还与她零距离过的，不妒火攻心才他妈怪了。”
我想起图书馆那个黑眼圈，觉得和幺鸡的厚嘴皮很配。