工作服-努力面对挫折

我又要写东西了。为了让我那群只用QQ的白痴死党们看到，也为了让我那写只不用QQ的朋友们不看到。

我要说，近我找回来了很多东西。我要说，我在北京的一年，我一点都不开心，但是却有很多意想不到的回忆。我要说，我记得我很艰难的放下架子，去做我不太喜欢的工作跟我不太喜欢的人打交道。这一年，我的信念在年初的时候崩塌了，我强迫自己组建了另一个信仰，但却脆弱的不堪一击。所以，没办法我只有咬咬牙站起来，把我自己拔掉的羽毛自己装上。这一年，在逆境中，我觉得我成长了。

我小的时候从来没觉得人生会有这么多挫折。我记得我次穿上工作服的无奈，次蹲在晚连早的地下室打电话，哭的泣不成声。在地铁里面，瘦弱的我被挤得原地打转，被推推搡搡被骂骂咧咧。慢慢的我越来越不喜欢打扮，根本没时间打扮也没必要打扮。不论是酷热的夏天还是严寒的冬天，我上班就拎一个布袋子，里面放着小塑料袋，小塑料袋里面放着小破烂，这些破烂支撑我生活的重点。我就像一个土生土长的北京丫头一样，骂骂咧咧的说着京腔，在混乱的人流和忙碌的工作里面，我觉得我迷路了。

那个时候我是那么得不开心，我把一切的不开心都归咎于别人。归咎于我妈对我的担心，归咎于某些人的不坚持，归咎于某些人的太过坚持，总之我总是有理的那一方。聊起生活感情，我总觉得我是对的，我总是振振有词，也总有一群人愿意听我的振振有词；这帮人越听我的振振有词，我就更加的振振有词，直到说服自己，把自己说服的深信不疑。

几十年过去了，我还是跟小时候一样。我没有原则的活着，没有过高的理想；得过且过的混日子，希望每天都开心的跟王八蛋一样。所以我觉得北京的这一年是给我扎了一针，让我醒醒，是时候认真过日子了。

所以现在的孤单迷茫精疲力尽，我都不怕。我就是要比任何时候都要努力，我有点相信天道酬勤了。

去了趟宁波，看着姐妹们的生活都在正轨上，只有我还飘忽不定。更可怕的是，我还选择继续漂着，不为别的，就为了跟恽一样的理由，不能放任自己在父母的羽翼下残疾。在宁波的那几天，让我再次相信了友情的力量，因为这帮人都拍着腿的跟我说，英国不开心了赶紧滚回来，让我的后面有了强有力的盾。

回谢村的天，我看到面轩打工妹们都换了，看到街上熟悉的店面都消失了，看到认识的人都没有了，看到原来住的学生宿舍，看到去了几百次的中国超市门口忙碌的香港人，我的感觉就像心里软的地方被人踹了一脚，疼死我了。所以我又不争气的哭了一会儿。哭完以后，几次三番的看机票，好想回去。难过的厉害了，就昏倒在小屋的床上，睡个昏天暗地。然后起来想起有个人的有句话，自己选的路，就算跪着也要走完。

我前几天跟我某个曾经几乎反目的死党见了一面。看到一年没联系的她在saintsbury门口微笑的张开双臂说抱抱吧好久不见，我突然崩溃了。我们就坐在那里一边吃饭一边聊天，不对，是疯狂聊天忘记吃饭，聊她这一年，聊我这一年，聊得我们开心死了。后来我们像原来一样跑到她的屋子里面试衣服试化妆品，一起去逛街淘东西，然后她把我拉回她家做饭给我吃，就像什么事情都没发生过一样。我突然觉得一年前的自己真幼稚。再后来的第二天，我跑到荒村踩盘子，被冷风吹得快抽筋的时候收到她给我发的短信，问我好不好，让我自己小心有事就给她发信息，我真的瞬间被这种关心模糊了双眼。我想，以后不论你决定什么，我都站在你这边。

我原来是那么不喜欢贵宾楼的工作，但是等我离开了，我突然发现原来在贵宾楼的日子那么有意思。跟大家一起点外卖，贫嘴，团购大钻戒，挤兑不喜欢的人，吃各种东西，K歌看世界杯夜宵，娱乐客人们，忽悠着客人们买这个买那个，跳忠字舞，一起去拜佛，但凡碰对了班，天天都很开心。而且出来了我才发现，原来贵宾楼的工作经验这么牛逼，老外都一脸向往的看着五颗星，拍着腿的听你胡扯。

你看，生在福中的人往往是不知福的，得要失去了才顿时觉得，我操，错过了。所以我再也不要错过任何东西，再也不要错过。

我要更努力，变得更有原则，变成一个真正的好人。戒焦躁戒妒忌戒报复心重戒自以为是戒眼高手低。

姐要信佛。