La última vez que actualicé, pensé: hace mucho que no criticas ninguna película. Y con lo que me gusta criticar a mí, tenía que ponerle solución pronto. Pero claro, llevaba una racha que te cagas, solo viendo películas amor. Esta mañana volví a ver
(que por cierto, le puse de nota 9, pero ni caso, es un pedazo de 10 como la copa de un pino porque es demasiado perfecta y demasiado preciosa), y me cabreé con el remake americano sin haberlo visto. Y dije: total, ya que te cabreas, lo ves. Y así criticas.
Bueno. No sé ni por dónde empezar. Se ve que a los americanos les jode que hagan mil comedias románticas por año y dramas románticos hechos para que lloren todos y ya, y que tengan que ser los coreanos los que tengan la comedia romántica perfecta, que encima tiene su parte de drama (y bueno, el drama se les da mejor en general, que por algo lo aman tanto...qué coño, se les da todo mejor así en general), y decidieron coger
My Sassy Girl y...¿demostrar que lo podían hacer mejor? No sé, pero el resultado es una puta basura que no sirve para nada. Y los que adoren más esta versión que la coreana, ya pueden ir haciendo cola para el psiquiatra, porque algo grave tienen en la cabeza.
El caso. Tenemos al típico ultra soso americano, completamente plano y sin gracia y sin personalidad, que estudia y quiere un trabajo mazo de guay para tener el sueño americano. Y tiene un amigo. Echadle imaginación. Oh, sí. El amigo es más feo y más gordo que él, y es un pajero mental que cada vez que habla en la película solo lo hace sobre follar. Bueno, pues este chico sin gracia ni desgracia, está observando tías por la calle con su amigo el salido. Pero oh, él es tan super hombre, qu
e no siente atracción por las chicas que ve. Hasta que la ve a ella. Ella es Elisha Cuthbert, que tiene ese aspecto de: mírame, soy rubia y americana, en el instituto fui animadora y me tiré a todo el equipo de futbol, y ahora sigo teniendo esa cara de guarrilla. No, no estoy siendo cruel: es lo que hay, es la cara que tiene.
Y claro, el super hombre americano, que es totalmente puro, se queda prendadísimo de ella. Oh, ella, la elegida. Qué bonito todo. Luego se encuentran en el metro, y se quedan mirando tipo: oh, el amor de mi vida. Bueno, esa mirada fingida, porque de actuar no saben mucho, y he visto piedras comunicarse con más química que ellos. Todo super poco tópico y bonito, ¿eh? Resulta que ella está borracha, y al día siguiente cuando se ven, también lo está, y es una niñata maleducada e insoportable. ¿Sabéis esas tías que cuando beben empiezan a hacer el imbécil y a ponerse ultra pesadas y que te dan ganas de pegarles una patada para que las soporte su madre? Pues así. Supuestamente, el personaje de ella debe ser de lo mejor de la película, increíble, maravilloso. Pero dan ganas de abofetearla. Y encima, se supone que me tengo que reír porque es gracioso que esté borracha y grite "chuuuu chuuuu" y "me gustan los plátaaaanos". Anda y que os den.
Todo pasa muy deprisa, y ella sigue igual de gilipollas, beba o no beba. Que si hacemos un juego en el metro de darnos hostias, que si te conozco de dos días pero ya digo que eres mi novio, que si vamos a celebrar los 33 días juntos (¿hola? es tan JENNNIH MI NINIAH 1 MESECITO JUNTOSH YA TE AMO TÚ Y YO SHIEMPREH)... Nada fluye. Ella se comporta como una imbécil, y el poco gracioso americano sufre las chorradas porque oh, la ama. ¿Por qué la ama? Vete a saber, si no tiene ningún tipo de sentido lo que hacen. Tiene tan poco sentido que un soldado les pregunta que qué relación tienen, él dice que son amigos, y ella: oh por Dios yo no soy novia de esteee...y luego le recrimina que dijera que son solo amigos, que ellos son novios. Un psiquiatra para la niñata esta, y un polvo para el aparladado este que aguanta que lo trate mal sin motivo.
Porque lo trata mal. Hay un momento en el que él tiene una entrevista super importante, y ella se emborracha allí delante, se pone a decir subnormalidades y lo arruina todo. Pero hey, él la quiere. Y ella a él...nos tenemos que creer que también.
Intentos de hacer gracia y de ser originales hay varios. Por no hablar de esas imágenes sacadas de un videoclip malo. En fin, que transcurre la historia de la payasa esta, que si su padre rico no quiere que estén juntos (él es de familia humilde, claro), y el otro que ni siente ni padece, que está ahí por estar, pero eh, la quiere mazo. Por supuesto, para demostrar que la quiere, tenemos las pasteladas vacías que harían vomitar arcoiris a los ositos de gominola. Que si esta es la historia de la única vez que me he enamorado, que si esto es el amor verdadero, que si el tiempo con ella es el más feliz de mi vida...Claro, es que si el chaval no nos dice que la quiere, es imposible intuir en esta mierda de historia que haya amor o algo.
Oh, y me olvidaba. Para que os déis cuenta de la calidad de este pseudo-producto que seguramente debe ser perjudicial para la salud. Ella escribe guiones para películas. Su primer guión es Rose de Titanic volviendo para impedir que el otro se ahogue, y se ponen ambos ahí como si fueran los protagonistas de la película, a decir subnormalidades sin sentido que ni recuerdo. Pero era de vergüenza ajena, true story.
Sobre el final, solo puedo decir que es una enorme mierda, que intenta dramatizar y hacer más romántico el final de la coreana, pero eso. Mierda pura.
SPOILERS (SI NO HABÉIS VISTO LA COREANA, NO LEÁIS). Para empezar, que si el novio se suicidó. Y luego, que a ella le da la vena de repente de que se tienen que separar, y él sin saber por qué y sin saber que ella está mal ni nada, solo dice al principio cuando está borracha: mi prometido me dejó, perolo hace en medio de una pataleta ridícula, que parece una excusa para que el tío se quede con ella un rato más. En la coreana, saben los dos que necesitan un tiempo. Él sabe que ella tiene un dolor muy grande en su interior. Lo sabemos desde que empieza la película. Y necesita liberarse de él para poder continuar. Ellos lo saben, y por eso se separan. ¿Estos? La tía lo deja plantado sin darle explicaciones (ay, o sea, no te puedo decir nada, que está en la carta), y él lo acata tan contento, dejando otra vez que lo traten como a una mierda. La carta de él es lo que he dicho antes, puke rainbows. La de ella: horrible, parece que lo haya estado utilizando a él (bueno, lo ha hecho), y no se entiende que en realidad le guste; al contrario que en la coreana, que entendías el dolor de ella y cómo se había comportado, y sabías que le quería a él. Y le dan más vueltas a lo del destino de forma estúpida, para poder enlazarlo con el final. Pero está todo forzadísimo
(ella de repente sacando el tema del destino, diciendo que no le va a llamar, que ya se encontrarán si tienen que encontrarse...lo dicho, es subnormal). Y cuando se encuentran al final...El apretón de manos de la coreana es mejor que esos besos, que toda esa escena y que toda la película de mierda esta entera.
FIN SPOILERSBasura americana VS joya coreana: En la coreana, encontrábamos una historia que empezaba por casualidad. Un chico que no necesita abrir la boca para ser gracioso y para que te encariñes con él, que sufre por la extraña personalidad de ella. Extraña, diferente, única; que no insoportable. Su personaje es lo mejor de la película. Él al principio huye, ella le persigue. Ella tiene un dolor dentro muy grande, y él se da cuenta de que quiere ayudarla. La relación fluye, surge la confianza, los sucesos surrealistas que hacen que su relación sea única. Grandes momentos y recuerdos juntos, que te dan ganas de poder vivir a ti, una unión cada vez más grande. No es necesario que digan que se quieren. Nada. Sus miradas, sus gestos, sus actos. Todo habla por ellos. Todo es increíblemente real y especial. Esa lista de diez cosas que demuestra lo que te conoce una persona, cómo te quiere a pesar de tus defectos, cómo sabe que hay que tratarte, cómo te ve única con todos esos detalles de tu personalidad. El saber que es la única persona que tendrás a tu lado que te hará feliz. En la americana, esa lista es una chorrada que podrías escribir de cualquier persona que conoces de dos días...el mismo sentimiento. Y la historia: el chico americano idiota y soso que se pilla por la estúpida con cara de guarrilla que le putea y lo hace pasarlo mal los cuatro días que se ven, pero resulta que se quieren mucho. Pues vale.
Por favor, si no habéis visto la coreana, hacedlo ya. Esta mierda no la veáis a no ser que os guste criticar como a mí. Que me lo pasaré pipa criticando, pero estas cosas me duelen. Si es una mierda, que sea una mierda, pero que no hagan una mierda de algo precioso y perfecto.
Creo que la próxima que veré será La casa del lago, remake de la coreana
Il Mare (la protagonista es Jeon ji-hyun, la misma de
My Sassy Girl). Preparaos, yanquis.
PD: Es todo como muy monotema de Korea, pero es que se me enamora el alma con el cine de allí, y se me encabrona con las estupideces de remakes innecesarios.PD2: Me ha quedado un poco larga, pero una vez empiezas, es difícil parar. Hay tanta gente a la que insultar y tantas cosas que criticar...PD3: El director Yann Samuell es el responsable de esto. Adoro Quiéreme si te atreves. ¿Cómo es posible que sea el responsable de esta cosa y de esa película?