18 anos

No dia 5 deste mês, a filha caçula fez 18 anos!!!

E agora? Tenho três filhas maiores de idade a voarem a uma velocidade de se ficar com a cabeça a andar à roda... é um instante, são breves momentos... tenho tantas vezes saudades de quando eram ainda todas pequenas, tantas saudades! E os meus sobrinhos? Não é que também andam por aí a voar?! ... Agora só nos vemos de vez em quando, uns mais outros menos. Mas também há uma parte boa nisto tudo, os encontros são menos frequentes mas quando acontecem os sentimentos são mais fortes, com abraços mais apertados e olhos mais sorridentes e brilhantes. 

Sinto que todas as idades nos trazem coisas boas, perdemos algumas delas, ganhamos outras. Só precisamos estar atentos e viver cada dia como se fosse o último, só precisamos de não nos destrair à passagem do tempo porque ela é implacável e se não lhe prestamos atenção quando olhamos à nossa volta... não criámos alicerces, raizes, não criámos nada consistente que dê sentido à vida que vivemos. Somos todos diferentes, queremos da vida coisas diferentes mas eu acredito que todos nós, sem excepção queremos e precisamos de gostar e ser gostados, de amar e ser amados...

Parabéns Ritinha :)

Sessão fotográfica - Retrato 1

OLHO PRETO!

Diz-se por aí que não existem olhos pretos, na verdade nunca investiguei sobre a veracidade desta afirmação, mas a Ritinha tem uns olhos cor de ébano... são os olhos pretos mais pretos que eu vi até hoje

" Coroa de Espinhos "

Coroa de espinhos

tão finos e acutilantes

parecendo guardar

e ao mesmo tempo magoar

espinhos que me enchem

os olhos de lágrimas

e eu sei lá porquê!...

Voar mesmo sem asas...

E quem foi que disse que só os pássaros podem voar? Está aqui, uma prova provada de que nós humanos também sabemos voar...voar assim, literalmente ou voar para longe, sem sair do mesmo sítio...e cada um, voa à sua maneira e para onde quer!

A eternidade...

                     Espero por ti num tempo que só eu entendo

                     não há horas  nem existem dias, apenas a nossa eternidade,

                     recordo muitos momentos, como num filme a preto e branco, mudo

                     mudo de palavras,  gritando apenas o vento à beira de um mar revolto.

                     Sabes que espero por ti, mas contrario a azáfama de contar o tempo

                     e é por isso que às vezes não sei se ele te trouxe ou te levou de mim!

Assim sou eu...

O tempo sucede-se em catadupas de dias que correm uns atrás dos outros sem me deixar espaço nenhum para te poder procurar naquele infinito de nuvem balanceante, sem ruídos, sem mágoas e sem horas para deitar contas à vida.

Espero ganhar coragem para contrariar essa quase inevitabilidade de me deixar levar para longe de ti e para fugir às rotinas que falsamente camuflam medos e fragilidades que sem me dar conta procuro esconder dentro da mochila, juntamente com as revistas e os livros que levo todos os dias para ler no café, durante o pequeno-almoço.

Penso que não hei-de desistir, mas sinto o peso da efemeridade dos momentos de plena robustez em que no meu horizonte já nos resgatei e me escondo contigo num desejo interminável de permanecermos para a eternidade.

E é em redor do sentimento de nós que extrapolo sobre o sentido do meu caminho, das minhas fragilidades e medos mais persistentes e daquela robustez que quando surge me parece inabalável!

Penso ainda outra vez que não hei-de desistir porque sinto entranhado na pele o desejo de continuar e de resistir àquilo que estranhamente me assusta mas que desconheço os meandros, o rumo e o sentido.

Às vezes não sei onde procurar-te e conectar-te com a realidade que eu própria procuro cegamente e que tantas vezes de real quase nada tem...

Mas nunca me deixo perder irremediavelmente porque os teus olhos acabam por se prender e confundir intemporalmente com os meus e por destronar arrepios escuros, noites de inquietação e a terrível angústia de a nada pertencer. 

Rute T.

Parabéns Rute ...

Rute Camacho, de braços abertos para as coisas simples e tão deliciosas deste nosso mundo...

É urgente parar! Largar a correria e o stress do dia a dia e procurar a paz, a calma, o sossego. Precisamos de perceber que às vezes é urgente parar, largar tudo, quase tudo e procurar o contacto com a natureza. Se não temos um Monte, temos um jardim e se não temos um jardim, havemos de arranjar um quintal...é preciso voltarmo-nos para as coisas mais simples para podermos entender, sentir na pele o que é realmente importante. Podemos ser felizes com tão pouco!...

É por ti...

Sei agora que foi para ver esse sorriso nos teus lábios, nos teus olhos, no teu coração que fui ficando por cá, ano após ano, dia após dia. Sinto sempre a vida como coisa efémera e por isso vivo cada dia como se fosse o último, olho intensamente a vida que transborda de ti, por todos os poros. Não deixo passar o tempo assim sem lhe dar 'alguma luta', a cada minuto transbordam de mim emoções, pensamentos, recordações, saudades daqueles que amo e já partiram e daqueles que andam por aí mas que estão longe... 

Mas em ti renasce a vida que se perdeu em cada dia e em mim a tarefa de a tornar o mais feliz possível. Ver-te nascer e crescer foi a maior aventura da minha vida. Transportar-te dentro de mim durante oito meses, dar-te à luz e ver.te como um feijãozinho que se foi transformando em gente foi e é a maior aventura da minha vida, a única que é absolutamente extraordinária, a única que nada pode abalar. 

Nota: Apesar desta fotografia ser da Rita, estas palavras valem para as minhas três filhas. (Inês e Sofia e Rita)

Paz

Viver no campo é outra coisa, para mim, outra qualidade de vida. eu fui só de visita, mas o meu irmão vive lá, é agricultor. Não há absolutamente nada ali nas redondezas, é somente o contacto com a natureza e com a 'bicharada'. Tenho ideia que a maioria das pessoas não gostariam de viver assim, longe de outras pessoas, de lojas, café, centros comerciais, etc. Mas isto cada um é pr'ó que nasce;)

6ª feira Santa

º

Hoje é 6ªf  Santa. Para quem acredita, recorda-se o dia em que Jesus morreu na Cruz. A minha relação com o divino foi sempre bastante conflituosa, cheia de dúvidas. Ainda hoje as tenho, apesar de estar mais tranquila e ver todas as 'coisas' de uma maneira mais ponderada.

Na verdade, e desde que me lembro de ser gente, que este episódio da morte de Jesus me comove, passo o dia todo a 'rever' mentalmente a cena do seu sofrimento, da sua dor e morte. Lembro-me que quando a minha mãe era viva, invariavelmente às 15h ela dizia-nos - Vamos fazer um minuto de silêncio pela morte de Jesus- e nós fazíamos. (a minha mãe já morreu há 23 anos) . Nunca mais deixei de o fazer, e quer acreditasse ou não e de acordo com o meu crescimento espiritual, o minuto de silêncio às 15h de 6ªf Santa, nunca falha!...

Essência...

       

  A tua essência deixa-se conhecer apenas através dos olhos, desse teu olhar límpido como a água que vem da chuva, uma dádiva da natureza essa cor inexplicável de verde e cinzento, meus esses olhos, egoisticamente só meus... nunca serás Verão , estação do tempo certo, és Outono, és Inverno, no segredo do teu silêncio és bravio e inquieto. amo-te neste contrasenso de calmaria e desassossego sou barco ancorado nos teus braços e ora és porto seguro ora és murmúrio dos nossos  lábios que nada sabem a não ser que sou contigo do Outono e do Inverno porque quando está o tempo mais agreste és doce e terno e cheiras à Primavera das flores do campo e às primeiras chuvas que fazem explodir a terra seca num odor visceral e fecundo. agora vem, regressa, enrosca-te bem no meus braços, hiberna em mim e deixa-te ficar todas as horas dos dias e das noites. 

A chuva cai miudinha lá fora enquanto adormeces e tomo conta dos teus sonhos, ao olhar-te os meus olhos enchem-se de água ...

Que a luz do discernimento não nos abandone...

Começo por onde?! vai assim mesmo, como me sair do coração...

Mas sinto-me emocionada, não sei se vou conseguir transmitir alguma coisa que dê alento, mas é esse o  motivo pelo qual vou partilhar este pedaço da minha vida convosco.

Em Dezembro do ano passado fui a uma consulta de rotina e quando ia a sair do Hospital lembrei-me que tinha lá uma biopsia feita à Tiróide. Resolvi passar pelo guiché para levantar o exame. Assim fiz e logo de seguida peguei no envelope e abri-o para ler o relatório, CARCINOMA MALIGNO NA TIRÓIDE!!! Estava sozinha e tive um ataque de choro, não de surpresa mas de medo. Tenho muitas pessoas conhecidas, amigos, familiares que tiveram ou têm esta maldita doença, daí não me ter surpreendido.

Sempre achei que haveria de ter um cancro, talvez também porque a minha mãe faleceu dessa praga aos 53 anos ... E também sempre pensei que quando isso me acontecesse eu não iria saber lidar com a situação porque sou muito piegas e muito ansiosa. 

Depois parece que tudo se passou muito rapidamente, em 1ºlugar porque o médico onde eu tinha ido antes foi um autêntico anjo da guarda. Acompanhou todo o processo, marcou-me exames, analises logo para o dia seguinte e disse-me, - " Qualquer coisa, ligue-me, eu vou estar sempre em contacto com o Dr. X, mas qualquer coisa, ligue-me". Caramba, confesso, fiquei comovida... já nem sabia qual o motivo porque estava a chorar, se pelo tumor se pela gratidão para com o Dr. Y que se tornou, ao logo de 25 anos, um grande amigo.

Voltei para casa e a doença passou para 2º plano, as minhas filhas! Como dizer-lhes sem as preocupar? E o meu pai?... ... falei com as mais velhas e chamei as coisas pelos nomes, no entanto também lhes disse que o tumor era de bom prognóstico que não se preocupassem. com a Ritinha foi diferente, tem 14 anos por isso disse-lhe só que tinha aqui um carocinho no pescoço e que tinha que ser operada para o tirar., "nada de mais filha". e depois o meu pai, também fui com muito cuidadinho porque ele já não vai para novo. Acho que também fiz bem o meu papel. 

Concluindo e resumindo, a minha preocupação com a reacção dos que me são mais próximos fez com que eu me fosse esquecendo de que teria de ser operada para que me removessem a tiróide.

Mas o dia chegou, 6 de Janeiro ao fim da tarde. Lembro-me que tinha os meus irmãos e o pai das minhas filhas no quarto do hospital, quando de repente chegam dois auxiliares para me levarem para o bloco operatório. O meu coração disparou, o medo assolou-me e enquanto me levavam pelos corredores eu, ali deitada na cama, senti-me uma formiguinha indefesa e sem hipótese de fugir ou dizer que não. 

Nesse percurso ouvi médicos, enfermeiros a conversar, a rir e pensei de novo, " sou tão insignificante, sou um grãozinho de areia invizivel para este staff todo... se morrer, morro e tudo continuará na mesma... sou só um grãozinho". 

E assim me entreguei, encostei às boxes! É que não há outra saída. Lembro-me que a ultima cara que vi foi a da anestesista, uma senhora já de uma certa idade que sorria para mim enquanto tentava conversar, escusado será dizer que não me lembro de uma única palavra do que ela disse, só me lembro de me estarem a levar de novo para o quarto, já operada e de ter visto as minhas duas filhas mais velhas a correrem para lá, tinham ido à minha procura...

....estavam ali todos, as filhas, os irmãos e as amigas de sempre, tudo à volta da minha cama. Sei que me fizeram rir e de eu me queixar que não me podia rir por causa da costura. Também quase não tinha voz e tentei falar imenso...

Foram embora, era já noite. 

O meu pai foi visitar-me no dia seguinte, de manhã e eu tive vontade de me aninhar no colo dele, como fazia quando era pequena, só queria voltar a ser criança... naquele momento eu era uma criança a precisar dos pais...

A noite foi 'bera', drenos no pescoço, soro na veia, sem me poder levanta para ir ao wc, etc.

Mas hoje estou aqui, na minha casa, a olhar para a televisão sem som, a ouvir música do Ennio Morricone e a escrever tranquilamente. sinto-me em paz, tenho uma cicatriz no pescoço que não me aquece nem me arrefece...estou viva, tive alta a semana passada e agora é andar para a frente, não há outra maneira! Seguir em frente com o que a vida nos dá e fazer o melhor que sabemos. 

Sinto-me grata uma vez mais pela família que tenho, pelos amigos que me acompanharam sempre, uns de perto, outros de longe, conforme as suas possibilidades. Comovo-me com as demonstrações de amizade que recebi, pergunto-me se mereço, se estou à altura... A verdade é que enquanto nos preocupamos uns com os outros não estamos a olhar só para o nosso umbigo e a doença não se torna uma obsessão. Ao preocuparmo-nos e cuidarmos do bem estar daqueles que amamos, temos um retorno precioso e inesperado, em todas as situações e assim sendo, já nada parece tão mau...

OBRIGADA TAMBÉM A VOCÊS, AMIGOS DA BLOGOSFERA QUE SEMPRE ME DISSERAM QUE IA CORRER TUDO BEM... :)

Elogio do Amor

Quando as coisa correm mal, a única resposta positiva que encontro é o AMOR, o sentimento do amor!!! eu própria fico perplexa, porque uma coisa foi aquilo que me ensinaram sobre ele e outra é aquela que vivêncio no meu dia a dia, nos pequenos gestos das pessoas com quem me cruzo e que conseguem aquecer-me o sangue que tantas vezes me paralisa feito gelo dentro das minhas veias...não sei bem explicar de onde me vem este sentimento de AMOR crescente em momentos tão adversos!!! A resposta a esta dádiva é o de uma imensa GRATIDÃO...pelo pai que tenho, pela mãe que tive, pelas minhas 3 filhas,pelo pai delas, pelos meus irmãos, pelos meus sobrinhos, pelos meus amigos e por muitas outras pessoas...elas sabem bem quem são! 

Pouco mais precisamos, se amarmos, nos deixarmos amar e formos humildes e gratos...

Parabéns Simão

17 ANOS

O meu Simão já tem 17 anos!!!...estou 'belha'. Este sobrinho é também meu afilhado e eu gosto tanto dele...ele sabe. É doce, meigo, gentil e eu derreto-me toda com este sorriso simpático e com estes olhinhos verdes! acho que sou mesmo uma tia muito babada, não?... ;)

Parabéns Miguel

- 17 ANOS -

Começa a ser difícil não me repetir quando falo dos meus sobrinhos... Parabéns Miguel pelos teus 17 anos de vida, por seres tão querido e nos proporcionares momentos de boa disposição. a tia gosta muito de ti, já sabes... 1 grande beijinho

Parabéns Clarice !

Não posso deixar de escrever aqui  os meus sinceros parabéns à minha grande amiga Clarice. AMIGA, com todas as letras em maiúsculas. Desde os temos do liceu e dos escuteiros, alguém com que posso contar em todas as circunstâncias, a qualquer momento!

PARABÉNS CLARICE :)

O meu cão...

Hoje a Nala, que agora só vive temporariamente comigo deu-me a grande alegria de estar inesperadamente refastelada no meu sofá quando cheguei a casa. Fiquei tão feliz, só queria fazer-lhe festas e dar-lhes beijos, mas ela ainda estava mais feliz e não parava de correr à minha volta a ganir e a fazer uns sons que eu já sei que significam muito amor à dona e também muitas saudades. Depois de se ter acalmado veio ter comigo e ficou vários minutos a lamber-me as mãos, muito devagarinho, com muita delicadeza. Confesso que fiquei comovida! Os nossos patudos são realmente extraordinários... e ensinam-nos tanto sobre os afectos!

* Depois de tanta lambidela e abraços e apertões, praticamente tive que ir tomar banho, para poder ir fazer o jantar;)

Parabéns filha!

2001

A Rita foi a minha prenda de anos, nasceu no dia seguinte ao meu dia de aniversário. Foi o melhor presente que ganhei em toda a minha vida.

Meu amor, doce, terno que faz da minha vida um lugar incrivelmente bom. (juntamente com as irmãs, claro) 

Para ti só desejo que continues a ser feliz e a procurar o teu caminho com esse sorriso que consegue tudo de mim...;)

Bola de Cristal...

O meu coração diz-me que há sempre uma vaga de ternura que me impele para as coisas boas da vida, em todos os meus momentos, até nos maus,  nos desgostos, na mágoa, na perda... Não consigo sucumbir eternamente porque há sempre uma luz que vem da minha bola de cristal e me reencaminha para essa ternura, quando não pode ser amor... mas há tanto amor no sentimento de ternura!
Quando perdemos tudo o que realmente importa fica este consolo que mima a alma dorida e aquece o coração magoado. é esta imensa ternura que não sei explicar mas sei que habita em mim, se derrama e espalha pelas minhas veias e me faz gostar tanto, sentir tanto, querer-vos tanto bem...

Ponte Vasco da Gama

É por aqui, nestes relvados do Parque das Nações, que a família se junta para festejar aniversários de miúdos e graúdos e onde não pode faltar um jogatana de futebol de pais contra filhos e onde estes, agora, já vencem sempre os pais...é que o tempo passa e eles estão uns craques;) e depois vem sempre o delicioso piquenique partilhado.

Há coisas que - felizmente - nunca mudam...