¡Lo que cuesta conseguir una entrevista de trabajo
y el chascazo que te llevas cuando la tienes!
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¡Ay los corajes! ¡No entiendo qué demonios os pasa a los que hacéis las entrevistas de trabajo! (de aquí) |
El chasco no viene necesariamente por la naturaleza del trabajo, por el pobre sueldo o por la ful de condiciones.
El chasco y lo que no entiendo, es que, no lo entiendo, es por qué en las entrevistas de trabajo el entrevistado parece ser el entrevistador.
No son pocas las entrevistas de trabajo que he tenido en los últimos 3 años, la mala suerte de tener.
Mala o buena suerte, depende.
Mala porque estar en búsqueda es mala señal, no tan mala porque estar buscando y tener oportunidades es bueno.
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Si pudiese, saldría corriendo de tu apestosa oficina y te dedicaría todo esto Es de aquí |
El caso, en casi un 90% de las entrevistas
la persona que te entrevista se dedica a explicarte las maravillas de su empresa, lo bien que desarrollan sus labores, lo mucho que han
crecido en los últimos años, lo muy contenta que está la gente, las previsiones de cambiar a unas
enormes oficinas en el próximo año y que siempre suben sueldos y privilegios con el tiempo.
Nada de preguntarte a qué te dedicas, si sabes la diferencia entre
hechar y echar, por qué quieres ese trabajo,
en qué gastarías 1 millón de dólares, si prefieres playa o montaña o cualquier pregunta trampa de esas que rulan por la red que hacen en los
procesos de selección de google.
De verdad.
Me la putasuda que hayas tenido una trayectoria desde la base y que seas un tipo genial, que las
nuevas oficinas tengan una moqueta a juego con el logo de la empresa, porque probablemente eso suponga que
los sueldos de los empleados estarán hasta el fin de los días hipotecados, además, seguro que están en un
puto polígono donde no llegan ni metro ni bus.
Tres cojones me importa que trabajes con ese gran cliente, porque seguro que eres su esclavo y queda muy bonito su logo en tu web, pero
no me cuentes rollos.
Es más, el día que ese gran cliente te deje, estarás hundido en la puta miseria.
Te maravilla mi experiencia pero, como sois humildes y trabajadores, por el momento
pagaréis una miseria. No me resulta relevante que me digas que tenéis muy buen rollo, salís de cañas los jueves y en navidad os montáis unos fiestones superguapos. En serio, que
no.
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Con cariño y con mis mejores deseos de formar parte de tu apestosos equipo |
Yo busco trabajo y si he llegado hasta esta silla de despacho con las
manos sudadas y la mejor de mis
sonrisas es porque
estoy dispuesta a currar, ya he investigado sobre tu empresa, que el punto namber guan en los manuales de
cómo ir a una entrevista de trabajo si eres de provincia. Tu necesitas saber a quién incorporas al equipo, ¡digo yo!. Así que pregúntame, lo que quieras, algo, lo que necesites saber, lo que necesites tener.
Si no me preguntas
yo no te quiero a ti.
Ya me demuestras cómo se hacen las cosas en tu casa.
Desde aquí
hago un llamamiento:
puedo prometer y prometo que seré
fiel y
comprometida,
leal e
incondicional a la agencia de
publicidad,
contenidos seo,
marketing online o
artes escénicas y/o audiovisuales,
revistas del corazón y
webs de horóscopos que me hagan una entrevista de trabajo.
Que me pregunten, que me entrevisten.
Muchas gracias.