GOOD NIGHT & GOOD LUCK

Foram tempos engraçados. Textos e histórias giras. Uns mais que outros. Havia muito mais para contar. Algumas coisas ficaram por dizer. Mas isso há sempre, né? O meu filho faz 5 anos este ano. Chegou o momento de dar por terminado este ciclo. Talvez volte um dia. Talvez não. Talvez volte de outra maneira. Não sei. Sei que foram 2 anos e tal por aqui. Bem passados e em boa companhia. Obrigado a todos e todas que por aqui pararam para ver, ler ou escrever. Não gosto de prolongar o adeus, por isso, a gente vê-se por aí.

Good night & good luck.

DA PUBLICIDADE EM BLOGS {OU COMO COMECEI ESTE POST COM A PREPOSIÇÃO "DE" CONTRAÍDA COM O ARTIGO DEFINIDO FEMININO SINGULAR "A" NUMA DE REFLEXÃO PROFUNDA DE UM TEMA QUE ME VAI CUSTAR CARO MAS QUE QUERO LÁ SABER PORQUE ASSIM COMÁ ASSIM NÃO IRIA RECEBER NADA MESMO DAQUILO QUE GOSTAVA DE TER}

Hoje cruzei-me com um post de um gajo que dá pelo nome de Factos de Treino. Já devem ter ouvido falar dele. Aqui no meu blog, já lhe fiz uma referência ou duas. Hoje tocou num assunto no qual eu próprio já fui confontado. Patrocínios e publicidade nos blogs. Vê-se muita coisa por aí e há um bocadinho de tudo nesta selva de blogs. Mas os espécimes mais comuns são estes:

Bloggerus Papa-tuditus: para o Bloggerus Papa-tuditus tudo o que vier à rede é peixe. O Bloggerus Papa-tuditus inclui tudo na sua dieta. Consumidor ávido de todas as invenções patenteadas ou não, mesmo que não precisem de um alimentador automático de formigas-da-índia, venha lá disso que não se estraga.

Bloggerus Pedinchonaes: este espécime está sempre a fazer-se ao bife. Fazem choradinho, imploram, imolam-se, tudo vale para conseguir aquela bisnaga de Colgate Branqueadora. O chamamento para atrair colaborações assume várias formas. Não é raro vê-los a gritar em sofrimento por uma refeição à borliú no Mercado da Ribeira. Apesar de ser de uma espécie diferente, gostam de se misturar com os Bloggerus Papa-tuditus. Chegam a cruzar e a coabitar os mesmos espaços.

Bloggerus Publicidadaes Eunempensaris: estes são os ninjas dos bloggers. Espécie furtiva, fazem publicidade, mas parece que não fazem. Ou melhor, eles acham que parece que não fazem. O seu método é quase sempre de emboscada. Aliciam a presa para um post chamativo como quem-não-quer-a-coisa-mas-quer e quando menos se espera, pumba, estamos a encomendar comida do "sítio do costume", que diz que aquilo é do melhor.

Bloggerus Vipus Maspoucus: estes são os que gostam de fazer parecer que vivem dos blogs, mas na verdade bulem no duro como todos nós. Alguns chegam a ter a alta recomendação de um dos canais Fox, mas ao contrário dos bloggers mais transparentes, o Bloggerus Vipus Maspoucus faz de conta que foi convidado ou descoberto pelos scouts da Fox e lido pelos executivos da Fox. Quando o humilde fã lhe pergunta como fez para conseguir, não responde, com medo que se descubra que basta um email para a Fox (geral @fox.com) a solicitar, que passados uns tempos eles facultam o logotipo que diz "Blog recomendado pela Fox Life ou 24 Kitchen" para pormos todo bonito no nosso blog. You're welcome.

Bloggerus Naovounaconversatis: Esta espécie tem a mania que é única. Acha que o seu blog fala por si e não precisa cá de colaborações desiguais para garantir a sua sobrevivência. O Bloggerus Naovounaconversatis acha que se encontra num estado mais puro. Alimenta-se do seu ego e dos seus poucos mas fiéis seguidores. Na verdade cagou para o número de visualizações ou de "likes" no Facebook. A revista AARP (revista americana de reformados) que é a publicação com mais tiragem do mundo, é melhor que a Playboy? Ou que a National Geographic? Exato.


Eu? Bom, eu acho que sou um Bloggerus Naovounaconversatis. Eu cá já recebi convites para publicitar isto ou aquilo. Recusei sempre educadamente. Não tenho nada contra quem o faz. Nem tenho nada contra como o fazem. É a sua perrogativa. E também percebo muitas agências e marcas. Publicidade a troco de nada ou de quase nada é sempre um bom negócio para uma empresa que fatura milhões por mês. Mas nem toda a gente está virada para a promoção de um produto num blog a troco de meia-dúzia de fraldas ou de uma noite a beber gin à pala.

Não sou mais nem menos que os outros. Nem é o meu objetivo viver de produtos dados a troco de publicidade. Citando o Factos de Treino, "não sou a amante barata. Nem esta é a casa onde vêm dar uma fodinha, para depois irem gastar os seus salários milionários com a respeitável esposa".

Há gente a aplaudir e a dizer "f#$a-se és hardcore; não és um sell-out; continua assim". Há outros a dizerem "olha-me este com a mania que é incorruptível; tem a mania que é mais que os outros; querias era comer à pala e não consegues".

Eu digo isto: who fucking cares. Se anseiam por fins-de-semana de borla, se adoram dar a conhecer o novo papel higiénico com sabor a morango, ou se juram pela qualidade daquela refeição congelada de um hipermercado para terem mais um voucher de 2% de desconto nos douradinhos, força aí. E se acham que eu tenho a mania que sou fino porque não me apetece inventar um post sobre calamares e como eles mudaram a minha vida ou como aquela espuma de barbear deixa a minha cara como um rabinho de bebé apesar de eu só aparar a barba com máquina, é porque este blog não é para vocês.

Este blog é sobre a minha vida como pai e mais algumas coisas que vou metendo para aqui. O que não é de certeza é o Centro Comercial Balbúrdia. De modos que, Factos, estou contigo. Mas ao contrário do título do teu post, não pretendo que a minha vida dependa disto. É que é exatamente o contrário. Isto é que depende da minha vida. E essa meu amigo, não há preço que compre. This blog is not for sale.


Nota. Isto é válido para todos os produtos exceto:

• Roupa e calçado da Vans
• Motos da Deus Customs
• Óculos de sol da Raen (os meus estão a ficar desgastados)
• Viagens a Fiji, Tahiti e vá Patagónia. As viagens para Fiji e Tahiti podem ser com escala de 1 semana na Austrália que eu não me importo. Para 3.
• Pranchas de surf do Ryan Lovelace
• Skates da Stereo. Ou da Element
• Fatos de surf da Vissla (tamanhos M e 4Y. O quê? Não fazem 4Y? Então passem a fazer)
• Bilhetes para os X Games e para o Coachella 2016 (também quero ter fotos no instagram tiradas no Coachella que isto cá fotos no Alive tá muito visto)
• 1 semana no Camp Woodward com o meu filho
• Assinatura vitalícia da revista da Monster Children
• A fotografia original da capa do London Calling dos Clash em tamanho de parede

4 ANOS DESTE DIA

HÁ QUEM DIGA QUE ESTE GAJO É UM BILF

No sexo não gosto de rodeios. E portanto, indo directo ao assunto, estou entre os nomeados BILF awards 2014. Alguns e algumas já devem saber o que é. Para quem não sabe, é um concurso levado a cabo pelo blog Quadripolaridades e que consiste nas pessoas votarem num blogger masculino como BILF do ano. Blogger I'd Like to Fuck. BILF. É uma honra porra. Saber que estou entre os principais 13 bloggers do país que alguém gostaria de pôr as mãos em cima para o deboche é de facto uma honra. Principalmente quando tenho um "blog de pai" com um nome como "Pés no Sofá" a concorrer com colossos bloggers como o Pulha Garcia, o Patife, o Menino da sua Mãe, o Pedro do We'll Always Have Paris, o Factos de Treino e o Homem Sem Blogue entre outros.

Este blog está longe de se bater com os mais sacanas. Não sou anónimo. Portanto não tenho aquele piquinho de mistério a dar largas à imaginação. Nem sou especialista em contos softcore nem hardcore. Quem vem aqui sabe para o que vem. Sabe como sou e sabe que vou escrever sobre a minha vida como pai. Às vezes à beira do sentimento, outras vezes à beira da insanidade. Um ambiente pouco propício a deambulações sacanas. Por isso é que me sinto honrado. Porque ainda assim, sou um BILF. Cum caraças. BILF.

E como nomeado a BILF, gostaria desde já fazer o meu discurso de agradecimento:

Queria agradecer em primeiro lugar à Deus e à minha família por todo o apoio. À Deus porque é deles o meu chapéu da sorte e que me dá aquele charme irresitível. À minha família porque, enfim, temos que ser uns pros outros, mesmo em votações para uns BILF awards (desculpa mãe fazer-te passar vergonha). Queria também agradecer a todas as pessoas que votaram em mim. Claramente gente de bom gosto. E quero agradecer à minha mulher sem a qual nada disto seria possível.
Não queria deixar também de congratular todos os nomeados. Todos eles, uns mais que outros, blogs que leio e visito. Todos eles merecedores sem dúvida das nomeações. Boa sorte para a 2ª ronda, que eu entretanto estou em 6º lugar e já não me safo. Na votação. Porque no resto vou-me safar e à grande. E não vai ser na despensa porque o puto vai para casa da avó.

QUEM EU?

Aconteceu uma coisa extraordinária recentemente. Este espaço que criei para falar da minha experiência e perspectiva de pai foi visitado 250.000 vezes este fim-de-semana. Não foi obviamente nem intencional nem esperado. A razão não foi das melhores. O assunto era e é triste. Mas a verdade é que muita gente ficou por cá pelas outras coisas que escrevo. Naturalmente fico orgulhoso e agradecido.
Recebi alguns dos mais incríveis elogios, que devo dizer deixaram-me um pouco atordoado. E sinto que tenho de esclarecer o que eu sou realmente, não vão as pessoas ficar com uma imagem minha que não corresponda à realidade. Isto vai ter de ser com pontos, portanto aqui vai:

• Sou teimoso comó caraças. Eu chamo-lhe determinação. E às vezes chamo-lhe preserverança. Mas vamos deixar-nos de merdas. É teimosia mesmo.
• Acordo cedo demais. Sou daqueles que se levanta antes dos candeeiros de rua se desligarem. É verdade que às vezes dá jeito aos outros. Por exemplo ao fim-de-semana a minha mulher pode ficar a dormir até mais tarde enquanto eu ponho o puto na sanita, preparo-lhe o PA e andamos à luta de almofadas na sala. Mas outras vezes reconheço que é chato ter um gajo a perguntar às 7:30 da manhã de um sábado "o que é que queres fazer hoje".
• Tenho fraca tolerância à frustração. Para mim riscar o vidro do relógio é o equivalente a cair um meteorito na casa. Fiz psicoterapia e agora estou melhor. Agora riscar o vidro do relógio é o equivalente a cair um meteorito no carro.
• Contesto tudo. Ou seja, sou um chato do caraças. Claro que se fosse nos anos 60, era considerado um ícone revolucionário. Mas nos tempos que correm, sou um chato do caraças mesmo.
• Digo demasiados palavrões. E às vezes em frente ao meu filho. E em várias línguas. É terrível eu sei. Mas por outro lado ele vai estar preparado para conduzir em qualquer país do mundo.

Páro aqui. Tinha mais para dizer, mas se digo tudo, vou começar a perder seguidores. O que quero dizer no fundo é que sou um gajo com dois lados. Um bom e outro mau. Defeitos e virtudes como todos. Tal como me descrevo, sou um pai sem os pés no chão. Por isso, também cometo erros na forma como sou pai. Mas há uma coisa que é inegável. O amor pelo meu filho. E esse é o meu melhor lado.

OS PÉS NO SOFÁ

O meu pai nunca me deixou pôr os pés no sofá. Mas por alguma razão, os meus pés fugiam sempre lá para cima. Era um reflexo incontrolável. Como tantos outros que eu tinha. Tipo cócó na cuecas depois de estar sentado no bacio. Desenhar a carvão nas paredes. Pular do berço durante a noite. Saltar de cadeiras com um pano de cozinha a fazer de capa de super-herói. Atirar pedras às janelas. Passar por cima das minhas irmãs bebés com o triciclo (elas são duas, grau de dificuldade máximo). O meu pai tentava contrariar todos estes reflexos. De uma forma um pouco vigorosa, eu até diria. Ainda para mais tendo em conta que sempre fui uma criança sossegada. . . - pausa para reflexão - . . . Hoje sou pai. De um miúdo com 2 anos. Continuo a achar que o esforço do meu pai em contrariar as minhas formas de expressão era exagerado. Por isso quando dei por mim a pedir ao meu filho para tirar os pés dos sofá e o vi a  suspender os pés no ar a 1 mm do sofá branquinho e a olhar para mim como quem diz "é mais forte que eu", pensei "porra, que se lixe". Mete os pés no sofá filho. Só não tentes é passar por cima de ninguém. Nem de triciclo nem de maneira nenhuma.

Nota. Este blog é sobre o meu dia-a-dia como pai. Não como o melhor pai do mundo como diz a minha mulher. Não como o pior pai do mundo como o Peter Griffin. Apenas como pai. Um pai que faz merda mais do que gostaria, mas que lá de vez em quando tem rasgos de genialidade. Expôr a minha vida através deste blog seguramente não é um desses rasgos. Mas "fuck it", se alguém aprender com os meus erros, este blog já terá servido o seu propósito. Senão, há de ser excelente motivo de risada para o meu filho quando crescer. Ou de psicoterapia.