Yo me lo he buscado, era de esperar, los he provocado y ahora bebo vientos de su cólera.
Los Goliardos, representados en esta casa por
Lobo de Bar, reclaman su particular vendetta.
El lenguaje es claro, no es un
Premio, no es una invitación, no es un juego
con Superehore, sino
contra Superehore, un ajuste de cuentas que siendo ya advertido y conociendo su difícil carácter, me aventuré inconsciente a desafiarlos con los
MEMEs y el reciente
Superpremio.
Uno recoge lo que siembra y el Karma sigue su curso. He aquí el fruto de su venganza y honor obliga a corresponder contestando con diligencia y la cabeza bien alta, para dignificar mi condición de "Súper".
Sólo ante el peligro, allá voy. No me responsabilizo de las delirantes acotaciones que aquí se muestran -así las llaman-, e incluso tampoco soy responsable de mis respuestas, pues para ello he tenido que recurrir a distintas sustancias prohibidas, como el azúcar o la leche condensada en lugar de sacarina.
Bueno, contra mí y contra quien quiera. Sea aquí el desafío:
1) ¿De la infinidad de términos que sirven para referirse a los atributos sexuales masculinos y femeninos cuáles son tus favoritos?
Me gusta mucho el término
figa (en valenciano, higo) referido al órgano femenino y en castellano castizo,
coño. El primero suelo utilizarlo en lenguaje coloquial además de hacerme cierta gracia, pero para enfatizar y que resulte más expresivo siempre empleo el sinónimo nacional. El término murciano/andaluz "
pixa" o "
cojone" (con "j", o "h" aspirada) son interesantes, siendo
cojones un término que utilizo como elemento descriptivo de valor (como es contestar a este cuestionario) e iniciativa, salvo si se refiere a un manoseo desmedido, que implica pereza. Más inocente suena
pilila, de la cual carecen los
esqueletos y por supuesto las
chicas, como es sabido.
2) Confiesa un chiste corto y malo que te haga gracia.
(Leer con voz nasal)
Saben aquel que diu.... Dos amigos que encuentran y uno pregunta al otro: ¿nano, tú quieres que los curas se casen?
Diu: home... si se quieren.
Otro,
Dice que un ex-legionario que llevaba 20 años un tatuaje en el pecho, encuentra un amigo y éste le dice: Oye, (diu), ¿esto con el agua no se borra?
Diu: ...no lo sé.
No bebo más, que me vengo arriba...
3) ¿Hay algún autor (pintor, escritor, músico, etc) que te provoca urticaria pero que no te atreves a denostar delante de ciertas personas? ¿Cuál o cuáles?
No entiendo el éxito actual de
Raphael, aunque como personaje no me disgusta. No aguanto y no soporto a
Bebe o a
Amaral; además
Almodóvar, al que reconozco su originaría osadía y el particular estilo, no me parece tan genio como lo pintan. (Ahora me apaleáis. Admito réplicas).
4) ¿Hay alguna parafilia que consideres inadmisible?
Revisado el anexo (que arriba enlazo) he podido confirmar lo estándar que soy además de sorprenderme la inmensa variedad de extrañas desviaciones sexuales que desconocía, especialidades como el
Ailurofilia dentro del bestialismo -actividad cuyo practicante puede y debe salir muy mal parado-, otras como la
Autoperedastia, que debe y tiene que ser mentira, y alguna otra que ni sospechaba que pudieran existir... ¿cómo le puede excitar a alguien un helecho o que te repten hormigas por tus partes?. No sé si las respeto, pero las acepto sin más, de todo debe de haber, siempre y cuando me dejen a mí tranquilo. La práctica de muchas de ellas se me antoja de estar algo más que mal de la cabeza.
Por contra, dosis moderadas de
fetichismo o
voyeurismo son interesantes y admisibles a mi entender, hasta sospecho que son la clave de la publicidad, el consumo y muchas exhibiciones vanidosas. Por otro lado hoy por hoy me parece muy común la
Anisonogamia, aunque más tiene que ver con la excitación por el dinero (injustamente aquí no figura) que por la componente sexual.
(Ale, a buscar en el anexo).
5) Si estás bajando del emule pongamos “Toy story 3” y te encuentras al abrir el archivo con una porno ¿cuántos segundos o minutos u horas tardas en cerrarlo? ¿y si esa porno es “Holocausto transexual”?
Cambié de
emule a
Ares precisamente porque este último permitía visualizar parcialmente un archivo sin necesidad de descargarlo por completo; lo que crees un producto de la factoría Disney podía estampar contra la pared al propio
Marilyn Manson. No me desagrada el porno pero sí el mal gusto, como en todo en éste también cabe la estética, y en general a cualquier "porno camuflado" la mínima calificación que le atribuyo es la de mal gusto. O sea que en este caso, el tiempo dedicado es justo el que necesita para procesar mi cerebro.
¿Existe esa película?... ¡Válgame!
6) País unificado en 1990 y con una extensión similar a la de España cuyo nombre rima con “semen”.
¡Yemen! (previa confirmación de la fecha de su unificación en santa wikipedia).
7) ¿Crees que en el mundo hay algún placer no sexual superior al de hacer un perfect*? En caso afirmativo, ¿cuál? *Un “perfect” consiste en excretar de forma tan limpia que el papel higiénico aparece sin mácula ya en la primera pasada. Los amantes del riesgo hacen un “pluscuamperfect” cuando están tan seguros de la pulcritud de su deposición que ni siquiera efectúan una pasadita con el scottex para cerciorarse.
Es de agradecer la aclaración del concepto
perfect como placer no sexual, pues no pude encontrarlo en la relación de parafilias. Creo que un placer que puede superar tal hazaña sin duda es que después del mismo, te des cuenta de que es día festivo, eso sí que es pluscuamperfecto, pero en tiempo presente, lo que aporta una nueva dimensión. ¿Sí o no?.
8) ¿Kant o Kierkegaard? Y, yendo más lejos, ¿Prosinecki o Pushkas?
No es por falta de capacidad, conocimientos o claridad expositiva, la duda ofende, y confieso entender más de filosofía que de fútbol, pero siempre ha querido tener ocasión de atribuirme una clásica frase cinematográfica y este es el momento: ¡Me acojo a la quinta enmienda!.
9) Por algún extraño motivo (guerra nuclear, naufragio, etc etc) te has quedado aislado en algún lugar con Johnny Depp y Lydia Lozano, ¿cómo te plantearías tu vida sexual de ahí en adelante? (si alguna chica heterosexual contesta este cuestionario cámbiese Johnny Depp y Lydia Lozano por Torbe y Eva Green).
Con JD descartado, el
perfect sólo admite un sentido. Es más, ni muy desesperado jamás le daría una exclusiva a
Lydia Lozano, mi natural animadversión hacia ella me lo impide, lo que hace además imposible que le rozara un pelo de no ser para partir un par de cocos con su cabeza. Conclusión: me amaría más de lo que me amo en estos momentos o bien esperaría el encuentro entre ellos y practicaría con fruicción el
voyeurismo (respuesta que reafirma la contestación nº 4), claro que observar a LL en cualquier práctica sexual debe ser fruto de una triste desviación sexual a estudiar y más persiguiendo a un tipo amanerado vestido de pirata... huiría a nado, sin duda.
10) ¿Cuál es el método de tortura más cruel que conoces? ¿y tu favorito?
¿Someterte a un premio/test bloguero se acepta como medio de tortura?, si descartamos este ejemplo, o ver la cinematografía completa de
Sarita Montiel, la tortura me parece el medio más cobarde, pervertido, inhumano y asqueroso que cualquier mente enferma puede tener, dicho lo cual no sólo no tengo método favorito sino que lo rechazo taxativamente.
Haría una excepción, le haría creer a
Lydia Lozano que tengo un affair con
Johnny Deep y le negaría toda rogativa por entrevistarme por alto que fuera el precio a pagar. Sé que sufriría.
11) En el mundo hay museos de lo más variado e incluso absurdo pero, ¿echas de menos la existencia de alguno?
Hoy es el día en el que habría que inaugurar un Museo de la
Entrevista, si bien debo decir que esta es más inteligente que muchas que se pueden ver o leer en multitud de medios de comunicación.
12) ¿Cuál te parece la peor forma de diñarla?
Diñarla es una putada mayúscula per se, pero sin duda tentar a la suerte o provocarla es un género gilipollesco de orden monumental. Me parece estúpida la autodestrucción que generan las drogas y otras adicciones dañinas, o ir al volante como si estuvieras en un videojuego.
Más imbécil me parece aún dar la vida por un conflicto que no sea una causa noble (de la que a mí sólo me caben la supervivencia de tu familia o la propia, y por ese orden): Sirva una guerra, una pelea, o defender los colores de un partido (de fútbol o político), etc.
Diñarla virgen también es una gran idiotez. Tuvimos un perro que acabó sus días inmaculado y me supo fatal por el pobre, espero que tenga múltiples camadas de cachorros como prole ladrando en el cielo, o donde los canes vayan a dar la brasa en la otra vida.
13) Relátanos algún acontecimiento lamentablemente divertido que te haya ocurrido mientras estabas enajenado por el abuso de los espirituosos.
Me metieron un bofetón y me dejaron con la nariz sangrando por darle de comer a un pollito pan mojado en cerveza. El caso es que me decían "
te la voy a daaaaaaaaaaaar..." (y me la dieron), sin embargo al pollito parecía no importarle, incluso sus saltitos resultaban mucho más errantes y graciosos, y de un piar más afinado.
Tengo más batallas, pero también tengo hijos en esa fase en la que sigues siendo una referencia para ellos. De nuevo me acojo a la 5ª enmienda en el caso de no resultar válida la respuesta anterior.
El Premio/ venganza no dice nada de seguir la cadena, no me aventuro a señalar a nadie en concreto, pero si alguien voluntariamente siente interés por contestar lo puede hacer en los comentarios o en su blog, está en su derecho. Si alguien lo sigue, víctima de una nueva variedad del masoquismo o enajenación mental, propongo que sea bautizado como
Premio Goliardo´s Revenge, a elegir logotipo distintivo entre cualquier versión de combinado alcohólico que se precie.
Y ya para finalizar, como decía S.M.:
Lobo de Bar, estoy deseando retomar mis obligaciones y... lo siento mucho, me he equivocado, y no volverá a ocurrir. Gracias por vuestro interés estos días y estar aquí tanto tiempo.
The Housemartins. "
Reverends Revenge" (
London 0 Hull 4, 1986)
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"Antes de embarcarte en un viaje de venganza, cava dos tumbas"
Confucio (chino: 孔子), 551 a.C.-479 a.C. Filósofo chino.