Marïa

Sem GPS

2022-08-14T18:18:00.000+01:00

No more mimi... estou um pouco farta de queixar-me que tenho de mudar e após isso queixar-me de nada fazer para mudar. Tornei-me uma mimizenta de primeira classe.

A saturação da rotina leva ao desgaste. Cursos, palestras, vídeos no Youtube, mentores no Instagram, uma injeção de adrenalina rapidamente transformada em nada, niente, rien.

O que se passa? No que me transformei? Num posso de 'quero fazer e acontecer', num saco de sonhos sem objetivo definido, num adulto sem direção. Os dias passam e nada feito, apenas a vontade permanece a mesma mas sem combustível para o arranque e quando há uma faísca solta-se a pergunta 'e agora, por onde começo?' Não posso passar a vida a comer o conteúdo dos outros, tornar-me numa acumuladora de informações e nada fazer com tanta tralha no sótão. Sou uma profissional em desmotivar a minha motivação. Estou literalmente sem GPS.

Ele é um homem triste

2021-06-12T11:07:00.001+01:00

Ele é um homem triste.

Não sei se sempre o foi ou se poderei atribuir a culpa às circunstâncias mas ele é um homem triste que permite afundar-se em lumurias e arrependimentos.

Não deixo de sentir uma culpa por não conseguir diminuir essa tristeza, é tudo externo a mim. Minha existência não se tornar suficiente para atenuar o desânimo, pelo contrário, sinto contribuir para o desalento cada vez que peço para existirmos.

Um dia, sonhamos. Um dia, fizemos planos e traçamos metas. Um dia, passeavamos e aproveitavamos o presente para a construção de um futuro. Um dia, tudo isso virou memória e parte de um momento. Já não existe mais.

O que fazer quando se ama alguém que não tem vontade de viver com prazer e se entrega à sobrevivência? Que pensar, dizer quando sentimos que podemos desaparecer que não fará a diferença?

Vale a pena lutar quando não lutam por nós? Vale a pena esperar para realmente saber se era só uma fase?

Amar

2021-03-12T15:00:00.001+00:00

Amar não é um sentimento, amar é uma decisão.

Todos os dias acordamos decididos que vamos amar aquela pessoa. Dá trabalho e por isso temos de fazer valer a pena. O perdão faz parte desse processo.

Questões existenciais eternas

2021-03-11T17:32:00.002+00:00

Deixei este micro pensamento em rascunho no ano de 2016 e guess what? Continua tudo igual. Aqui vai:

Vivo numa dualidade onde, por um lado, debato-me com a ideia de querer ter mais dinheiro para atingir os meus objectivos e desgraçar-me em compras supérfluas de carro, casa e outros bens, e por outro, ter a clara certeza de tudo o que preciso na vida é uma praia de areia branca, um mar azul, tempo quente o tempo todo, uma roupa fluída no corpo e alimentos naturais.

Não encontro meio termo. Às vezes acho tudo isto uma perda de tempo.
Afinal, o que andamos aqui a fazer? Porque perdemos tempo com preocupações, medos, stresses e ansiedades? Porque nascemos se não aproveitamos a vida?

A liberdade pessoal e a liberdade do outro

2021-03-11T17:16:00.002+00:00

Herbert Spencer já o dizia, 'a liberdade de cada um termina quando começa a liberdade do outro'. Mas a reflexão que trago hoje é um mix de liberdade pessoal e o direito (ou não) à privacidade.

É polémico quando abordamos a questão de ter ou não acesso aos gadgets, aka telemóveis dos nossos parceiros. Eu sou apologista de que é de nosso direito ter a nossa privacidade, um sítio onde guardamos informação particular que só nós podemos ter acesso. É um conceito que aprendi desde muito nova quando tinha os meus diários onde escrevia tudo o que meu cérebro estivesse disposto a vomitar. E como nem sempre sai coisa boa, manter segredo era boa ideia. Daí os diários virem de série com um cadeado e uma chave (uma, não duas).

No entanto, bem sabemos que um telemóvel não é um diário mas sim um portal que dá acesso a conversações com outros diários, muitas das vezes conversações que preferimos não mostrar a mais ninguém a não ser à pessoa com quem conversamos. É de nosso direito usufruir desta liberdade pessoal, puder conversar, dizer o que nos apetece, desabafar, criticar, elogiar, cutucar... Mas e se o que fazemos, se esta liberdade pessoal tem impacto na vida do outro? Devemos mostrar ou manter a privacidade? E se o outro pedir para ver, teremos razão em evocar esse direito à privacidade mesmo sabendo que os nossos actos influenciam diretamente a vida do outro? Ou devemos, por respeito pela liberdade do outro, mostrar e esperar a consequência?

Se eu sei que meu parceiro está a ter comportamentos que levam à duvida e que a minha vida está a sofrer impacto, poderei pedir para ver o telemóvel? Terá ele o direito de o negar? E se o negar a faze-lo e isso interferir com a minha liberdade pessoal, entre ser feliz ou triste, continuar ou ir embora? Nao terei direito de saber e puder decidir? A liberdade pessoal dele está a interferir com a minha.

Não é difícil de entender que eu já tenho opinião formada. Eu acho que apesar do nosso direito à privacidade a mesma não deverá ser incluída no uso de gadgets que permitam partilhar a nossa vida com mais pessoas fora da relação e fazer disso segredo para a única pessoa no mundo com a qual não devemos ter segredos. A partir do momento em que nos envolvemos sério com alguém devemos aceitar que estamos a abrir mão de alguns aspectos individualistas. Já não somos só nós, somos um casal que para mim significa parceria, amizade, companheirismo e onde não poderá haver lugar para 'isto tu não podes ver'. É inaceitável que tenhamos permitido uma realidade destas acontecer e acharmos estar correctos quando nos negamos em mostrar ao outro um simples objeto que, pela sua simplicidade, foi criado para comunicar. E se não podemos deixar o nosso parceiro ver o que estamos a comunicar, então estamos com um problema. Porquê um outsider à relação do outro lado da linha viu a comunicação e o meu parceiro não pode? Não é ao meu parceiro que eu devo honestidade e sinceridade? Porque sentir-me ofendida no meu ego porque o meu parceiro pediu para ser actualizado se não há segredos entre nós? Não deveria ser normal podermos pegar no telemóvel um do outro sem sequer questionar ou pedir permissão? E melhor, pegar sem ter medo do que poderemos encontrar?

Dou valor aos casais que vivem esta liberdade pessoal tao saborosamente livre ao ponto de não se preocuparem minimamente com o parceiro ver o seu telemóvel. Invejo, para ser mais honesta. Isso para mim é respeito pela vida. Invés disso criamos ambientes tóxicos em que um simples toque de mensagem dá azo a nervosismo, a mau estar, a silêncios esquisitos e à construção de relações frágeis que se desmoronam ao fim de pouco tempo.

Mas a normalização do secretismo, dos gadgets com códigos numéricos (inicialmente criados para proteger do roubo), de impressão digital, facial (e porque não anal) protegem o que achamos ser importante e deixam o que de mais valioso temos ser exposto, as nossas relações pessoais, o amor.

Muitos são os que, por defesa, dizem que o acto de pedir para ver o telemóvel é sinal de desconfiança. Entendo perfeitamente o raciocínio mas mesmo entendendo creio que é nosso dever apaziguar o nosso parceiro se, por qualquer motivo, sentiu a necessidade de o pedir. É o momento de maturidade para esclarecimento de dúvidas, e calmamente, conversar para entender porquê o nosso parceiro se sentiu fragilizado e trabalhar para que ele saiba que pode viver confiante. Se, pelo contrário, enchemos o nosso peito de orgulho e negamos, mesmo sendo boas pessoas e inocentes, estamos a alimentar um receio que brotou naquele momento, em vez de termina-lo. Ver o telemóvel não é uma ofensa, deveria ser sim um ato comum sem qualquer maldade associada.

Outros irão apelar aos segredos das amigas e amigos. As confidencias que os amigos fizeram e não são para serem lidas por mais ninguém. Mas que idade temos? Vocês acham mesmo que os casais não partilham os vossos segredos? É isso que faz de um casal uma equipa, companheiros de uma vida. Não é para deixar registo, então telefonem, vão tomar um café com a amiga, com o amigo e as confidencias morrem ali, sem testemunhas.

Escolham e preservem o que realmente tem valor.

TBT

2020-08-05T15:46:00.003+01:00

Olá a todos.

Criado em 2007, este blog teve como objectivo colmatar uma necessidade que eu tinha de expressar os meus sentimentos, desde os mais profundos aos mais supérfluos. Foi, durante muitos anos, um fiel companheiro e com ele desenvolvi bastante. Através dele conheci pessoas, através dele fiz amigos, através dele arranjei a casa onde até hoje habito.

Em 2010 surgiu o Facebook, e depois de muito defender a tese de que só queria um blog, acabei por ceder aos encantos do Facebook e aos poucos fui-me desligando do blog. Quando regressei já não encontrei a mesma blogosfera. As pessoas que eu conhecia, eu já não conhecia mais. As páginas já não me pareciam familiares, as escritas, as intervenções... aceitei, afinal de contas eu abandonei o que tinha de precioso.

Hoje em dia tenho uma certa dificuldade em encontrar no blog a mesma 'casa' que conheci. A povoação já não é a mesma, e sinto-me uma estranha quando vagueio por aqui. É pena. O que tinha com a blogosfera ultrapassava o especial. Eram pessoas cujo rosto nem sequer sabia qual era mas que faziam parte do meu quotidiano, que conversavam comigo, que trocavam ideias e opiniões.

Entretanto tantos outros blogs foram surgindo com conceitos diferentes, conteúdos diferentes. Tudo muda, nada regressa ao que era.

Basta da praga de humanos

2018-08-29T12:47:00.001+01:00

Às vezes viver não é fácil, não porque o mundo seja feio porque não é mas porque as pessoas o são.

Sou um ser humano, já fiz muitas coisas que não deveria ter feito mas nunca na vida vou aceitar o que vejo outras pessoas fazerem. Faz 5 minutos que vi um vídeo de um cão a espumar-se, a morrer envenenado. Obviamente que não vi o vídeo até ao fim, o meu coração partiu-se entretanto e fiz um esforço para conter as lágrimas que queriam sair, resultado da dor que senti.

Não há palavras, não há perdão, não há explicação.

Na verdade não há nada que possa ser dito. As imagens falaram por si. O ser humano é cruel e eu espero que a humanidade desapareça porque o mundo não é nosso, é da natureza e dos animais e nós somos uma praga, não estamos aqui a fazer nada.

Este é um mini texto demasiado pessoal pois expõem uma ideia muito profunda. Este é um dos motivos que levou-me a aceitar a ideia de não ter filhos. Na brincadeira comecei por dizer que o mundo é tão mau que pelo enorme amor que sinto pelos meus filhos não os colocarei aqui, não os sujeitarei a verem o que vejo, a chorarem, a magoarem-se, a deprimirem. É a maior prova de amor incondicional que tenho por eles.

Da mesma forma que sei o quão bonito o mundo é, a natureza, os bichos, o pôr-do-sol e o nascer do dia, também sei o quão horrível é o que o ser humano consegue fazer a si e aos outros.

Basta, basta de colocar mais gente aqui e toca tudo a ir embora, já chega. Somos patetas, egoístas, mesquinhos e hipócritas, infestamos um mundo tão gracioso e só deixamos um rastro de destruição para trás. Tomara que ser inteligente significasse ser melhor. Desejo para o mundo o fim da humanidade, por mais que isso choque.

Também fomos feitos para estar sozinhos

2018-08-23T12:00:00.001+01:00

Custa-me a entender porque o ser humano acha que não foi feito para viver sozinho.

Muitas são as vezes que ouço as pessoas confundirem os termos viver sozinho com viver isolado.

Quando se afirma que o ser humano não foi feito para viver sozinho é no sentido de viver em isolamento. O ser humano (como com muitas outras espécies) precisa de conviver com semelhantes para uma vida mentalmente saudável, contudo, nada indica que esse conviver signifique procriar, arranjar uma companhia amorosa. Na mesma assim, muitas pessoas fundem estes dois significados num só como se fosse condição obrigatória humana encontrar um companheiro para a vida (ou vários companheiros, conforme o andamento da coisa).

Existem muitos seres humanos que estão bem sozinhos, independentemente do período de tempo. E por sozinhos devemos entender sem um parceiro amoroso porque de outra forma sim, a solidão, sem convívio com ninguém pode ser prejudicial. Mas estarmos bem connosco e com nossa companhia é fundamental e até mesmo viciante. Conheço que não aceite que se consiga estar bem sozinho uma vez que as suas crenças e valores foram construídos sobre a base de que, acompanhado amorosamente, se faça tudo melhor. Mas é um conceito muito limitativo. Estou em crer que é até mesmo um pensamento que destrói a ideia de nós mesmos como seres independentes. A felicidade não se constrói unicamente com base no pressuposto que devemos seguir a linha orientadora de encontrar alguém, casar e ter filhos. Há muito essa linha tem vindo a ser quebrada, apesar de continuarem a serem alvo de pré-conceitos e preconceitos, de acharem que são solteirões ou solitários os 'pobres coitados' que não encontram o seu testo. Mas há um magote de pessoas a conseguirem libertar-se e a conseguirem viver bem sem casar e sem ter filhos. Isto não é obrigatório de se fazer, nem pensar. Quantos conhecem que estariam melhor se nunca tivessem casado ou decidido ter filhos? Quantos conhecem que vivem emparelhados mas infelizes, incapazes de estarem sozinhos? Quantos conhecem que vivem relações de fachada? Há mesmo quem tenha filhos apenas porque crêem que os seus pais gostariam de ter netos ou porque a família pressiona a isso.

No meio disto tudo, o fundamental é perceberem o propósito que nos traz por cá. A vida é muito mais grandiosa do que a incessante procura por um companheiro. Muita pessoas terminam esta vida sem saberem quem são, fundidas numa outra pessoa, em rotinas de casal, em ideias conjuntas, em clichés como 'somos um só'. Não é à toa que, quando muitos relacionamentos terminam, quando nos conseguimos erguer depois da levar a pancada, das primeira coisas que fazemos é olhar por nós, há novas rotinas que se adoptam como por exemplo, ir ao ginásio, ou iniciar uma nova dieta, um novo passatempo... deixamos de viver centrados na existência de outra pessoas e relembramos que existimos, o que muita vezes é assustador. Já vi entrarem em pânico (eu própria já vivi esse pânico), o mundo parece não fazer sentido, de repente é como se tudo se tornasse gigante e assustador, o mundo é visto como se fosse a primeira vez e não estamos preparados para isso. O que acontece é que depois deixamos-nos enrolar por outra relações, muito rapidamente, porque o medo de enfrentar o desconhecido é maior, é muito mais fácil e confortável nos agarrarmos a outra pessoa como se fosse uma bóia de salvação e deixarmos-nos ir na corrente quando, na verdade, o que devemos fazer, antes de tudo, é simplesmente boiar, relaxar, descansar, deixar o sol bater no rosto e sentirmos-nos como parte de algo muito maior. E isso leva-nos a descobrirmos-nos, descobrir as imensas pessoas que temos dentro de nós, os imensos mundos e universos que nos compõem e que nos dão vida, que iluminam o nosso olhar.

Quanto mais apaixonados por nós formos, menos necessidade temos de procurar amor e atenção nos outros. O nosso relacionamento com os outros será bem mais saudável pois brotará de uma base de desprendimento. Não buscamos o outro por necessidade de companheirismo ou por nos sentirmos sós ou até mesmo porque nos dizem que já é mais do que altura de encontrar alguém. O encontro apenas acontece.

Aprendam a viver convosco e depois vivam em comunidade, sem medo.

Penfriends

2017-07-15T16:16:00.001+01:00

Alguem conhece o conceito?
Quando era criança tive imensos penfriends. Adorava. A expectativa da chegada de uma carta, o ler o que aquela pessoa amiga tinha para me contar, mesmo que fossem banalidades, e o escrever de volta davam-me uma satisfaçao imensa.
Ontem, no trabalho, recebi uma encomenda de uma cliente. Dentro da caixa ela tinha escrito um bilhete, apenas para cumprimentar, e fez-me tao bem receber aquilo! Quando o vi, nao coube em mim de contente, fiquei euforica. Lembrei-me de imediato dos meus penfriends. Que saudades.
Queria tanto voltar a esse tempo! Alguem quer uma penfriend?

O que aprendi hoje de manhã

2017-06-22T13:59:00.001+01:00

Pior do que a ausência é a persistencia sem reciprocidade

Autor: desconheço.

Reflexões

2017-03-14T09:57:00.001+00:00

'Aquilo que nos fere é aquilo que nos cura.
A vida tem sido muito dura comigo mas ao mesmo tempo tem-me ensinado muita coisa'

Caio Fernando Abreu

Reflexões

2017-01-13T16:50:00.001+00:00

Onde quer que você esteja, este é o seu ponto de partida.

Kabir

Renascer

2016-11-23T17:41:00.001+00:00

Um dia o meu corpo irá ceder.

Um dia irei ter consciencia de estar a perder-me, de estar a desligar, de estar a morrer.

Nesse dia nada me irá valer, ninguém me irá valer, estarei sozinha no processo. Meus olhos irão fechar-se, meu corpo irá tombar, minha mente deixará de formular pensamentos, sonhos, de criar memórias.

Um dia tudo irá acabar, eu irei acabar, meu mundo irá acabar.

Será que a vida que vivo, até esse momento chegar, está a valer a pena? Da mesma forma que ninguém morrerá por mim, ninguém poderá viver por mim. E esta vida não é vida, é morte precoce que não aceito e que venho a abominar a cada dia que desperto.

Não desejo mais isto (se um dia o desejei), não quero mais isto para mim.

Cedi, perdi-me, desliguei-me e morri sem aperceber-me de o estar a fazer. Acredito não ser comum, talvez mais frequente, mas na mesma assim pouco comum, estou a dar-me oportunidade de renascer.

E agora questiono: o que farias se pudesses nascer de novo sabendo tudo o que sabes hoje?

Descobrir o que a madrugada diz

2016-11-11T19:22:00.001+00:00

Acordo todos os dias de madrugada. Nunca me dei ao trabalho de verificar a hora, apenas rezo sempre para que seja muito cedo e muito tempo falte até o despertador soar.
Meu gato está lá, a pedir carinho, atenção. Notívago que é, carrega baterias de dia, quer tolices à noite.
Consigo sempre falar com ele, dar-lhe um mimo. Fica todo contente, ronorona alto, aninha-se colado a mim, mama na cauda, um vício dos tempos de menino. Esta noite não foi diferente com a excepção de que senti-me mais desperta, apesar do ardiume nos olhos, meu despertar foi melhor e consegui permanecer acordada por mais tempo.
Já li em vários sítios e por várias vezes que devemos aproveitar os momentos de madrugada para escutar o que o silêncio nos fala e para escrever. Agora que passo uma revista na noite anterior, penso que teria sido bom se tivesse aproveitado para pegar num bloco notas e numa caneta e tentado ver o que dali sairia, àquela hora, naquele semi-acordada. O gato ficaria radiante se me visse mais desperta, de luz ligada. Era sinónimo de festa, de fim da solidão nocturna. Meu único receio é punir-me de manhã por falta de dormida, ou ver o meu rendimento diurno diminuir pelo cansaço. Mas não sei o que a madrugada poderá oferecer-me, creio ser um bom momento para encarar, uma vez que já não existem pensamentos assombrosos, medos, fantasmas do presente ou do passado que evitava confrontar. Talvez a minha mente seja um diamante em bruto naquele momento, talvez consiga os textos que tanto busco para criar um livro, talvez os segredos da noite se revelem para mim, comigo, com o gato. Talvez consiga conhecer o meu alter-ego, vivo na ânsia de saber quem é, se o nome que lhe arranjei corresponde.
Fica o plano para uma próxima noite em que a mente volte a quebrar o ciclo do sono. Não esquecer de preparar as armas: bloco notas e caneta!!

Hoje sonhei contigo

2016-11-11T18:07:00.001+00:00

Hoje sonhei contigo.
Como habitual, os sonhos são demasiado reais e tudo o que vejo e sinto é vivido como de realidade se tratasse. Compreendo a mensagem do sonho, sei bem o que significou e como é útil para daqui para a frente mas não posso deixar de reparar que ver-te mexeu comigo e não foi da melhor forma. Tua presença, tua energia são pesadas, fazem-me mal de tal modo que consigo perfeitamente entender porque me sentia sempre debilitada e doente junto a ti. Acordei com a mesma sensação, incomodada por ter 'estado' contigo, por te ter falado, por mais uma vez estar a discutir contigo, a desgastar-me.
Hoje não consigo perceber como te aguentei tanto tempo, porque te dei tanto o que de bom há em mim quando não merecias. Agradeço ter passado pela situação por ter revelado um lado meu que amo e que adoptei como o mais correcto, comigo e com o mundo. Claro que preferia que a lição tivesse sido de outra forma, mas já não importa mais. Já te desculpei as traições, os furtos, os abusos, a manipulação. Já não me fazes mais mal, nem tu, nem ninguém. Já nada me dizes e de ti nada guardo. Serás apenas um nome, um capítulo, uma pedra no castelo que construo.
Espero que o sonho de hoje tenha sido tua última visita e que não apareças mais. Não há espaço para ti, não há nada para ti, nem mesmo um lamento. Conseguiste tornar tua existência e tua vida numa insignificância tal para mim que nunca imaginei ser possível entre nós.
Podia dizer que te desejo tudo de bom e que sejas feliz mas a verdade é que é-me indiferente se sorris ou choras, se estas vivo ou numa valeta.
Não apareças, de nenhuma forma. Nem nesta nem em outra vida.
Sem ti eu sou a melhor versão de mim e isso não roubarás mais.

O ciclo encerra

2016-11-09T18:23:00.001+00:00

...
Há um momento na vida no qual percebemos que já não queremos mais certas situações, pessoas ou momentos. Nem faz sentido aceita-los.
É quando o tão falado livre-arbítrio, finalmente, faz sentido.
...
❤

A saudade

2016-09-27T18:44:00.001+01:00

"Não se quantifica a saudade que se sente mas sente-se a sua imensidão a atravessar o peito e a criar um desejo para além de doido de ver, tocar, ouvir. Eu tenho muita saudade tua, até mesmo quando ainda não te foste, sofro por antecipação a sensação de não te ter, a incerteza de quando te terei. Como falei, é uma sensação para além de doido. Mas tenho-a comigo e não gosto dela. Deixa-me inquieta e a inquietude tolda os meus pensamentos. Estupidifico quando tenho saudades tuas por isso não me deixes na saudade de não te ter, prefiro a que sinto quando olho para ti e te posso tocar." (...)

Autor desconhecido

Vamos simplificar

2016-09-23T14:25:00.001+01:00

Tudo poderia ser diferente, mais fácil, mais corrido, mais fluído.
Temos uma péssima mania de complicar quando a energia dispendida e o tempo gastos poderiam ser canalizados imediatamente para o bem-estar que todos procuramos...

Sinto saudade dos tempos em que se sentia uma paz constante em tudo o que se fazia. Havia uma segurança diferente, uma confiança incondicional. Não questionavamos se era o mais correcto, não racionalizavamos demais ao ponto de mudar de ideias. O momento, o entusiasmo, o brilho no olhar eram suficientes para seguir em frente e de olhos fechados. E resultava.
Hoje só vejo dúvidas e porquês. Parece que nos esquecemos de humanizar, de viver sem perguntar porque estamos vivos.

Regra básica, eu quero, tu queres, porque não simplificar? Porque aguardar pelo momento 'certo', pela certeza que é certo, pela garantia que resultará... Certezas ninguém tem, em nenhum instante, e para uma sociedade viciada em adrenalina até que arriscamos muito pouco.

O culto do corpo

2016-09-19T17:36:00.001+01:00

Um corpo meio despido, ainda que fotografado ao longe, deixa no ar um suspense de como será mais de perto. Uma silhueta mergulhada na água, um cabelo longo e um ar descontraído de como quem nem sabe que a objectiva capta o momento são elementos chave para atrair olhares, atenções, cusquices, desejos...objectivo cumprido. Multiplicam-se as visualizações, os 'gostos'. O intelecto pouco ou nada interfere neste momento, não é isso que se pretende, se é uma mente brilhante ou uma cabeça oca, é apenas um corpo bonito.

Gosto do culto do corpo, gosto de uma boa fotografia, sigo páginas dedicadas ao tema e divido a minha atenção pelo feminino e o masculino. A inspiração nasce de algum lado. Mas confesso-me pouco ou nada à vontade com a ideia de partilhar o meu corpo nas redes sociais. Não me envergonho do meu aspecto, muito pelo contrário, gosto das formas naturais e das formas criadas mas não me revejo numa foto semi-despida, pública, à mercê de um publico que desconheço. Parte de mim pensa que o culto do corpo deveria passar por aí, pelo respeito ao nosso templo, outra parte simplesmente pensa que se até mesmo as figuras públicas ganham dinheiro, e não é pouco, a mostrarem os seus atributos, porque nós, meros desconhecidos, fazemos-lo gratuitamente? Consigo entender que alimentar o ego faz parte do óleo que precisamos para manter a roldana a andar, sentirmos-nos desejados, apreciados é algo que ajuda à construção de uma personalidade mais liberta, uma forma de ser mais desinibida (poderia dizer segura mas seria contraditório, a meu ver). O que sinto ao ver a foto que me levou a pensar no assunto entristece-me pelo facto de verificar que, comparativamente a outras publicações da mesma pessoa onde o corpo surge vestido normalmente, o número de 'gostos' reduz significativamente. Não preciso dissertar sobre o que tal significa, facilmente se percebe o motivo mas não deixa de ser tristonho que um rosto bonito (numa pessoa que tenho ideia ser uma mulher inteligente), num corpo vestido, próximo da câmara, não tenha a mesma apreciação que um rabiote (bem feito por sinal) fotografado ao longe.

O que é bonito é para se ver, certo, mas... será que tudo o que é bonito é para ser mostrado?

2016-08-31T20:11:00.001+01:00

'Às vezes, dar às pessoas uma segunda chance é como dar-lhes uma bala extra porque elas falharam no primeiro tiro'

Autor desconhecido

Reflexões

2016-08-30T15:10:00.001+01:00

'Não basta querer, é preciso permitir.'

Li algo parecido em alguma parte e desde então ecoa na minha mente como uma verdade absoluta. Não adianta querermos muito alguma coisa se continuarmos com bloqueios. Bloquear é não permitir, é uma barreira à entrada, é um sentimento oposto ao do querer. Permitir significa estar pronto, receptivel, disposto, apto a abracar o que se deseja. Por isso muitas coisas achamos que não funcionam mesmo quando passamos a vida a rezar por elas. Querer não basta.

Preciso de um vício

2016-08-25T15:43:00.001+01:00

Tenho dito com alguma frequência que meu corpo mais valia ser doado para a ciência, não quando morresse mas agora. Acontecem coisas demasiado estranhas entre elas o ter enjoado gradualmente o tabaco ao ponto de ter deixado de fumar por não conseguir. Isso mesmo, abandonei um vício não porque quis, porque até tinha um certo prazer, mas porque meu corpo decidiu que já chegava.

Soa bem não soa? Hm...Assim assim. Nem todo o meu corpo está de acordo com esta decisão, ocorrida há já alguns meses. Do pescoço para baixo há uma opinião, do pescoço para cima outra bem diferente. Enjoei, é um facto. Muitas vezes só de imaginar o acto de fumar em si mesmo revolta-me o estômago e se cair na tentação ficarei mal disposta garantidamente. Meu cérebro já toma outra postura. Ele quer, porque quer e porque faz-lhe falta. Não que a ansiedade me ataque muita vezes, mas quando aparece não é amiga. Fica a repetir vezes sem conta que só isso acalmaria, só isso ajudaria a distrair, só isso me daria uns minutitos de descontracção e por isso entenda-se o tabaco. Já tentei várias técnicas, algumas de forma inconsciente. Comia rebuçados de mentol e de fruta o dia todo e escusado será dizer que, se o pulmão estava agradecido pela trégua, o fígado achou que não era boa ideia. Rebuçados out. Dos rebuçados fui para as bolachas, que ainda me acompanham, que enganam o chamado vício de boca por uns momentos mas que têm estado a alimentar a pequena bóia à volta da cintura. Têm os dias contados. Ginástica, dança, livros, filmes, TV, saídas...tudo tem-se revelado insuficiente principalmente em alturas que a cabeça continua a bombar e a bombardear com informação a mais. Em vez de ser produtiva é cansativa, em vez de se concentrar no que tem, insiste em focar no que falta e num ciclo vicioso (termo tão bom para o assunto) foca na falta de nicotina. Estou a tentar compensar meu cérebro, provavelmente não estarei a produzir os níveis de oxitocina que são necessários para levar este corpo mimado a bom porto e instalam-se níveis de carência e ansiedade revelados muitas vezes em impulsos e desagrado desnecessários.

Se por um lado estou orgulhosa de saber que meu corpo vive bem sem recorrer a estímulos externos por outro fico incomodada pela forma como meu cérebro ataca-me (e ataca os mais próximos) desesperado por químicos. Que mais posso fazer para distrair esta cabeça que não pára?

Resolução vai, resolução vem

2016-08-25T11:20:00.001+01:00

Acordei logo pela manhã, e como já vem a ser habitual nos últimos anos, com a cabeça a mil r.p.m. Confesso que a dormir não devo baixar muito a rotação.

Tinha assuntos pendentes de resolução. Nem todas as resoluções são fáceis, mas creio que nenhuma na minha vida foi, e como tal, já estou a criar uma espécie de habituação. A par do mau estar que muitas vezes sinto por ter de tomar decisões que preferia não tomar, tenho uma voz mais calma que repete 'é apenas mais um momento, já sabes que passará rápido e tudo voltara ao que era'. Não queria pensar deste modo mas a verdade é que já sei de cor e salteado todos os ciclos de como sarar uma ferida emocional (que fique sublinhado não ser necessariamente romântica).

Tinha que responder a uma mensagem que recebi na noite anterior fruto de uma conversação importante e que finalmente respondeu a dúvidas que pairavam. Não tinha clareza de pensamento para escrever antes de dormir e preferi deixar assim pendente. Acordei, tomei banho, preparei-me para sair, conduzi até ao trabalho sempre com a mensagem em mente que deveria escrever, o que acho que devo dizer (diferente do que queria exprimir). O mais engraçado é que mandei imensas mensagens durante todo este processo e adiei abrir aquela conversação para colocar o ponto final. Respondi a todos, iniciei outras conversas, disse os bons dias a todos os amores da minha vida e continuei a ignorar aquele emoção que estava pendente e ainda está. De certo modo até é bom que isto aconteça, a minha mente formula 500 hipotéticas mensagens antes da final e muitas vezes vou mudando o estado de espírito, de intensa passo a mais calma e racional (muitas vezes mais distante e fria) o que me ajuda a não magoar os outros e a salvaguardar a minha posição.

E nos entretantos outras conversas surgem que me distanciam da resolução daquele caso. Acabei por deixar em suspenso. Na verdade até creio nada mais haver a dizer (de mensagem que me tira o sono a mensagem que nunca existirá, eis a mudança de espírito). E numa das rápidas conversas que tive logo pela manhã com um dos amores de minha vida (meus amigos de coração são tudo para mim) troquei um desabafo meio brincalhão que acabou por despertar o meu cérebro para uma importante realidade. 'Volta rápido...Preciso do meu compincha das loucuras para me manter mentalmente sã'. Escrevi a mensagem num segundo como se os meus dedos escrevessem um apelo que nem o cérebro se apercebia e assim que reli o que acabara de enviar percebi que tinha escrito para mim mesma também, o quanto preciso de pessoas com o mesmo nível de loucura que eu para sentir-me equilibrada, eu mesma, sem máscaras, sem medos de juízos de valor se vão gostar de mim ou não (pois mesmo que gostemos de nós precisamos sempre que, quem nos rodeie, também goste). Senti um enorme conforto por perceber que ele entendeu o quanto estamos em sintonia. Para mim é bom demais ter, do outro lado da balança, quem encaixe bem na minha loucura, que me entenda, que me leia sem grandes explicações. E meu nível de loucura não é muito fácil de acompanhar, talvez por isso tantos assuntos tenham um tipo de resolução que passa pelo fim, alguns mesmo sem antes começarem. E no meio do desconforto emocional que brevemente deixará de ser sentido nascem outras certezas e confortos em abraços imaginários que a distância obriga, em colos aos quais pertencemos desde sempre. Calmamente tudo se dissipa e desaparece como levado por uma onda. Aceito que tenha mesmo que ser assim.

E no meio de mensagem vai, mensagem vem, descobri o lema da minha vida e o que me define: 'Preciso de um louco por perto para me manter mentalmente sã'.

As flores

2016-05-23T21:07:00.001+01:00

Tenho adiado comprar flores, nem sei bem porquê. Todos os dias olho para a banca das flores, à porta do cemiterio onde consigo ve-las ao passar de carro, cheias de cor, vida e alegria e apenas pisco-lhes o olho. 'Sabado venho-vos buscar' mas não vou. Chega Sábado e não vou, nem paro o carro para olha-las de perto. Não sei o que me trava tanto de fazer um simples gesto que tanta diferenca faz para mim, que me alegra, me contenta. Numa fracção de segundos penso nao valer a pena e mudo o trajecto. Chego a casa e contemplo a jarra vazia: 'Porque não as trouxe?' E adio para o próximo Sábado.
Gosto de flores, confortam-me. Porque me privo delas? Porque me estou a punir?

Dias de sorte

2016-04-07T19:19:00.001+01:00

"Não ando mesmo em maré de sorte", era o que estava a pensar até ao momento em que iniciei a escrita deste post. Apesar de estar de férias forçadas, que não são bom sinal, a verdade é que têm-me permitido disfrutar desde maravilhoso sol, fazer desporto ao ar livre, passear com meu sobrinho, fazer pesquisas maravilhosas na net e descansar. Mas, há sempre um mas, acontecem azares. Hoje, por exemplo, meu amado telemóvel mergulhou na sanita e pobre coitado está a ver se sobrevive. Com ele, mergulharam os meus contactos e o dinheiro que tive que dar para comprar outro. Era uma despesa desnecessária não fosse tanta tarefa minha depender deste objecto.
Berrei, chorei, chateei-me até tomar um calmante da minha santa Mãe e conseguir, finalmente, respirar e ver o lado bom da coisa. Teve de ser. E recuperada parte da minha saúde mental, percebo que a depré que acordou comigo não tem razão alguma de existir. Há dias complicados, em que tal como meu telemóvel mergulhamos de cabeça numa aspiral de azares, uns atras de outros e achamos estar a ser vitimas de um complôt universal. Nada como desacelerar (fiz batotice com o calmante mas era isso ou a minha pele) para observar tudo com outros olhos e perceber que o universo nada fez, o problema somos mesmo nós.
O dia ainda não terminou e ainda falta aquele pedacinho gostoso da noite. É de aproveitar.
Pensamento positivo.