El señor bajito que hay en todos nosotros...

Dentro de mi vive un guardia civil pequeñito que me impide delinquir. Es decir, voy a una librería, es evidente que puedo chingar un libro pero, en condiciones normales, ese pedazo de guardia civil se me aparece en el hombro con su capote y su pistola reglamentaria y su tricornio y me dice: "¡Alto ahí, robaperas!". Entonces lo cojo, lo llevo hasta la caja y pago. Después lo leo y, si es una mierda pienso que tendría que haberlo robado porque no se iba a perder mucho. En mi interior también hay una quinceañera que aflora cuando alguien pincha "Tenía tanto" de Nena Daconte y que es nueva en el vecindario de mi subconsciente porque nunca me había sentido más adolescente como diciendo eso de "que cosa más bonita que le doblen la voz chillona con un coro de niños...que cosa como de Phil Spector" y también un moderno que ahora lo goza con Franco Battiato y toma posesión de mi cuerpo cuando paseo por una galería de arte y me paro así, con un pie delante y otro detrás frente a un cuadro, mirándolo con autosuficiencia y hace con que llevo un fular alrededor del cuello y me lo atuso y todo. Tengo también un politoxicómano y un adicto al sexo y un idiota y un bufón y un llorón y un boxeador sonado y un perroflauta incluso que creo que está muerto porque ya no lo percibo...

De todos los señores bajitos que viven dentro de mi y que me nublan la voluntad según el trance está el que más me preocupa: es un señor pequeño con un traje de tergal de tres piezas de color gris, zapatos marrones castellanos y calcetines negros, es calvo vergonzante y se parece mucho al director del primer colegio donde fui. Es un señor malo. De cuando en cuando me ataca sin venir a cuento y por mi boca sale un inconfundible "¡A donde vamos a ir a parar!" y me dan como vahídos y ganas de liarme a leches.

Borja Prieto, posiblemente una de las pocas personas de este mundo capaz de ser sublime o divino y, sin embargo, capaz de extrapolar y disfrutar de lo patatero sin complejo ninguno (sólo hay que escucharlo hablar de Falete o leer sus experiencias con la lucha libre mexicana) le dijo una vez a Paquirrín: "¿Tienes myspace? Es que te quiero agregar". Paquirrín, que seguramente no sabía de la vinculación de Borja con myspace y que es un hombre sincero al que le importaba más bien poco que estuviéramos todos, incluso él, disfrutando de un evento organizado por myspace le dijo: "No, es que es muy complicao, yo tengo Badoo". Cuando me lo contó casi me caigo de la silla porque admiro a Kiko Rivera como lo que es, un ser venido de otro planeta llamado Sevilla, y no esperaba de él más que una respuesta sincera como las que regala a la prensa cuando tiene que hablar de Cachuli o de su mamá.

El caso es que no tenía ni idea de lo que era Badoo (hace relativamente poco que he descubierto lo que es Tuenti y es gracias a las amiga de mi hermana) pero un colega mío me dijo: "Tío, hazte un perfil en Badoo que se liga mazo". "Ligar" y "mazo" son dos términos que, para mi, no pueden estar en la misma frase a no ser que sea en "Te voy a dar con este mazo en la cabeza tan fuerte que se te van a ligar los conductos seminales" pero, en todo caso, me di una vuelta por allí por si acaso era una red social llena de incautas muchachas ciegas con el sentido del gusto completamente desorientado por haber participado como cobayas humanas en algún proyecto secreto del gobierno (de este o de otro, del Gobierno...vamos) y lo que me he encontrado es, seguramente, lo que un ser humano consciente catalogaría como "lo puto peor".

El señor bajito del traje de tergal emerge, de pronto, sin previo aviso. Cierro los puños, entorno los ojos, miro al cielo buscando una respuesta en la divinidad y pienso: "¿A donde vamos a ir a parar?" y luego, más calmado, digo en voz alta "¿La peña de qué coño va?".

¿Cuál es el objetivo de Badoo? Pues dicen que es que ligues pero a tenor de los testimonios gráficos de sus asociados (que pueden consultarse pinchando sobre las fotos de su página de inicio sin necesidad de registrarse) pero, en realidad, lo único que quieren los malvados dueños de dicha web/red social es que la gente saque lo peor de sí mismos. ¿Por qué al señor bajito y malvado que hay en mi no le mola Badoo?

1. Porque el rollo Paris Hilton ya no mola: eliminamos también la pesada campaña de Keteke por lo tanto ¿Por qué hay tantas chicas en este mundo que se empeñan en parecerse a la Paris Hilton de 2004 cuando ya ni la propia Hilton quiere ser como ella? No lo se, pero muchas chicas Badoo flipan todavía con la Hilton. Stop the rock!!!!

2. Porque el rollo "Duque" le hace gomitar: Creo que nadie se ha enterado de lo siguiente, pero lo recuerdo, El Duque es un personaje de ficción que se dedica a la droga y al proxenetismo. Despertad, por favor, es una persona (de ficción) mala y moralmente reprobable lo que me lleva a preguntarme cuántas fans de "El Duque" utilizarán el término "machista" a la mínima de cambio como algo malo. Seguramente muchas. Los Badoo-Boys, en un alto porcentaje, van de rollo Duque.

3. La "chenchualidá": Una cosa es una pose sexy y otra cosa es una pose "chenchual". Si vuelvo a ver una foto de una mujer montándoselo en plan Afrodita -Pechos Fuera- en una foto me cuelgo.

4. "Boca chotis": ¿Por qué todo el mundo que sale en Badoo tiene una foto poniendo morritos en plan "boca chotis"? ¿No es un poco ridículo? ¿Alguien se pone palote con una foto de alguien que cierra la boquirri hasta darle forma de ojete y abriendo mucho los ojitos? ¿Nadie? ¡Acabemos con las poses "boca chotis""!

5. Camisetas con lemas extraños: Se ven cantidad de fotos con chicas que llevan fotos donde pone "guarra", "cerdita", "cachonda"...muchas deliciosamente dibujadas en purpurina. No mola, nada...lo que me lleva al final del punto 2: ¿Cuántas habrán llamado a alguien "machista" llevando una camiseta donde ponga "me lo trago"? Arf.

6. "Cachondos mentales": Horror, la gente en Badoo se hace fotos de esas donde agarran algo como si fuera un pene enorme, imitan poses de celebración futbolera o, al loro, recogen fotos de esas de alguien que ha dibujado primorosamente la cara de Homer Simpson alrededor de la entrepierna de una moza...¿Se puede ser más "lo puto peor"?

7. Fondos y edredones: La peña se hace fotos para resultar atractiva, se pone su mejor ropa, se ejercita en la pose boca chotis y, horreur, se tumba sobre un edredón que haría vomitar a una cabra. El efecto anti-sensual del edredón se ve reforzado si dicha ropa de cama ha sido lo único que se ha renovado en la habitación desde 1987 siendo los muebles y las pegatinas pegadas a ellos de dicha época.

8. Muchachada musculosa: Monstruos. Y ya. Rollo "me pongo de esteroídes". Los esteroides reducen la potencia sexual, achican la pita y enardecen las reacciones violentas...juzgad vosotros y vosotras si queréis acabar en una cita a ciegas con un tipo de esas características.

En definitiva reitero mis felicitaciones a Badoo por haber conseguido capaz de concentrar el mayor número de "gente guay" en una misma página y, sobre todo, por haber atraído a Paquirrín Rivera única razón por la que me daría de alta. Y ahora decidme vosotros: ¿Por qué triunfa la ropa de Jack & Jones? ¿Os acordáis de cuando llevar cosas de oro y chandal sin camiseta era cosa del ex legionario del barrio? ¿Y cuando pensábamos que el cuerpo de Chuacheneguer era un amasijo de estupidez y músculos? ¿Por qué las muchachas y los muchachos siguen enseñando su ropa interior por encima del pantalón cuando antes eso era parte del look del tonto del pueblo? ¿Tendrá Borja Thyssen una cuenta en Badoo? ¿Queréis las respuestas? Pues pasaos por Badoo, que lo vais a flipar. Yo me voy a intentar dormir al señor del traje de tergal.

Del glamour de Pepe Azcona, la almendra amarga de Miss Kiddo hasta el myspace party de Borja Prieto...¡Dios que semana!

Resulta que ha sido una semana de salonear (Salir, beber, el rollo de siempre...). Mucho. También de encontrarme con mucha gente.

Todo comenzó el martes. Quedé con Pepelu Azcona para que me contara algunas cosas de los nuevos proyectos de Lapierna y, sobre todo, para vernos. He hablado alguna vez de Pepelu que es un tipo entrañable, un chute de endorfinas positivas, un hombre pegado a un iphone y unas gafas imposibles de Alain Mikli, a su Gloria y a sus segovianos. Espero que hayan salido las fotos de la pequeña reunión en el Bufalino (ponen cerveza Alhambra...una de mis preferidas) y que me las pasen pronto para poder colgar alguna por aquí y que sepan ustedes de la Segovian Connection.

Le debo mucho a estos piernas de Lapierna (o como se escriba). Con esas piernas voy a ser capaz yo de salir del Corazón de las Tinieblas y, posiblemente, de correr el marathon de Nueva York.

Horas antes ya había tenido yo la sensación de que iba a ser una noche intensa. Primero porque las cañas en Calle Pez fueron divertidas y nos acompañó David Kano, de Krakovia-Cycle, que ha abierto un estudio de grabación cercano y luego porque nos encontramos también a Toni, de Yllana, que nos avanzó a toda leche lo último de su grupo de teatro.

Después, mucho después, cada mochuelo a su olivo.

El miércoles quedé con Miss Kiddo para ir al secret Show de Myspace, que es algo así como el must de las fiestas en Madrid últimamente. Barra libre y concierto gratis. Tocaban One Republic, una banda de California que suenan a Keane, The Verbe (de hecho se marcaron una versión de esta banda en el bis y luego una de Rihanna, que nos quedó picuetos...), Oasis...no se, creo que estoy mayor para este pop-rock porque no me molaron mucho, no es que no fueran buenos, no es que no sonaran bien, pero...yo que sé, últimamente estoy en otras cosas musicales y me dejaron bastante frío. El calorcico del evento lo pusieron las amistades que estaban por allí pululando y que forman una lista interminable: Rocío y Nai del Cuore (¡qué alegría!), Borja Prieto -piu grande siempre-, Soma productor de Porta y Nach entre otros, Dildo y su panda, Nacho de Universal, Natalia "la mini argentina", Ana y José de Globally, Maya y Fer (que tienen el tipo de rollo que te gustaría tener si tuvieras novia), Abad...De entre los nuevos conocimientos me quedo con una chica que se llama "Channing, o Ángela o como te de la gana..." (así se presenta), con una abogada que se llama Conchi que es muy salá, con los dos tíos de la cola (uno de Bassat y otro del Hotel ME) y con Pepo, el batería de Grande Marlaska que me dijo, aunque todavía sigo pensando que estaba de coña, que se iban de gira por Guinea Ecuatorial. ¿De verdad? ¿Y donde coño van a tocar en la cárcel de Black Beach? Pues nada suerte...Pepo es como una hermana gemela y no lo digo sólo por las gafazas de pasta y la verborréica conversación que también podría haber sido y que tan rara es en un batería...por cierto Kurt, el personaje de Myspace, es un tipo entrañable también. Aquí les dejo el mítico momento en que los Garzón se convirtieron en Los Grande Marlaska...

Es cierto, la foto de arriba no miente: Paquirrín, bueno Kiko Rivera, bueno Kiko, Bueno Paquirrín... también estuvo allí. Al final Paquirrín se va a convertir en una especie de fetiche nacional en plan Tamara. El tipo con dos pelotazas le dijo a Landeira que no tenía myspace porque no tenía tiempo para actualizarlo...¿Que hará este muchacho en sus ratos libres y quién lo llevó hasta allí? Decía "El Rifle" García, un mítico periodista, que Paquirrín era un Unicornio moderno, un monstruo hecho para triunfar en esta sociedad nuestra y que acabaría alzando su grandeza nacida de la mediocridad sobre todos los demás mediocres. ¡Qué razón!

Creo que Miss Kiddo todavía está flipada con la cantidad de abrazos y parabienes que recibí (No te creas, les había pagado a todos para que dijeran que soy super majo pero sabes que soy una mala personita) y también un poco impactada por el ambiente de "amalgama" que había. Los mejores comentarios, como siempre, de cayeron de parte de Miss Kiddo, siempre tan atenta a todo lo que hay a su alrededor, la verdad y que según sus palabras disfrutó como una maldita enana.

De hecho hablar con Miss Kiddo es como, se lo dije a ella, comer garrapiñadas. Uno está tan tranqui, ahí, jalando, disfrutando del dulzor y, de pronto, te metes en la boca una almendra en mal estado que te hace escupir. Ella es un poco así, tiene la capacidad de decir cosas amargas entre un montón de azucar. Un truco, en realidad, humorístico de lo más aparente, o quizás no...bueno, el caso es que es muy maja y me alegro mucho de tenerla en mi vida. Y, en plan Mayre Gómez Kemp, diré que "hasta aquí puedo leer" porque la muchacha va por ahí armada con una katana y no es plan.

El caso es que me temo que la vida es también un cucurucho de almendras garrapiñadas y no una puta caja de bombones. Si la vida fuera una caja de bombones le podrías dar la vuelta y elegir primero los que más te gustan deshechando los que no te gustan. Hala, que se joda Forrest Gump.

Bueno, he dejado para el final que me encontré con Nacho Vigalondo.

Conozco a Nacho desde hace unos 13 años, si no alguno más. Fue en el Festival de Cine de Zaragoza, estaba de jurado de la sección de vídeo. La sesión comenzó a las 16:00 horas y antes de los cortos nos enchufaron "The Addiction" de Abel Ferrara. Después comenzaron los cortos y el primer corto que nos pusieron fue "Snuff movie #1" Dirigido por Nacho y Javier Reguilón (amigo del alma de Nacho y también gran cineasta, humorista, guionista y lo que él quiera). Los demás no tuvieron opción y eso que Sergio Barrejón tenía un corto buenísimo protagonizado por Luis Callejo y Diana Lázaro titulado "Ajedrez y segundas intenciones" (y lo digo de corrido porque no aparece en el jodío IMDB). El caso es que nos hicimos coleguitas y volvimos a coincidir en Madrid. Gracias a él pude rodar mi primer corto años después, fue productor ejecutivo, ayudante de dirección, compañerísimo y nos costó parte de la amistad. Cosas que pasan.

El caso es que nos comenzamos a frecuentar muchísimo. Las noches de incendio se fueron haciendo cada vez más divertidas. Cerrábamos el Pepe Botella cada jueves, más o menos, y por aquellas mesas del fondo pasaron Victor García León (Jodío, como te echo de menos...), Vigalondo, los García Ramos, David Serrano, Jacobo Vázquez Dodero (Orgulloso padre y ex bon vivant), Thais (¿Donde pararás ahora, loquita?), Clarita Ferrer (Ya se donde paras...sólo tenemos que hacer un poder), Borja Crespo, Los Intxaustis y un largo etcétera. De aquellas reuniones nació la idea de crear una nueva tendencia cinematográfica llamada BROGMA que creo tiene su trilogía oficial (Sergio, Nacho y yo firmamos un corto cada uno con la etiqueta) y muchas tontadas diferentes. De hecho la mejor tontada fue que un director de cortos se picó muchísimo y firmó una película como "Brogma 2. Como no se seleccionó" para darnos por el saco. Nos ponía más o menos verdes. Fue gracioso porque éramos unos descerebrados y había gente que se pensaba que manejábamos todos los festivales de España. Seguramente porque Nacho se los llevaba de calle y cuando no Serrano y cuando no Barrejón. Yo, la verdad, gané pocas cosas. Puro talento y nada más, claro.

Me imagino que fuimos héroes (just for one day). Creo recordar que las vírgenes nos tiraban las bragas a nuestro paso y que supimos de la existencia de la palabra "putal" que Vigalondo usaba con mucha insistencia para referirse a todos aquellos antros que no eran de su gusto...

El caso es que Nacho fue el prota de mi corto, que a ver si cuelgo alguna vez en algún sitio y que ya me ha pedido por activa y por pasiva hasta el Tato. La realidad es que hace como 6 años que no lo veo y me da como vergüenza enfrentarme a él. Está pendiente la segunda parte que rodaré con todos los actores en 2010. Ya viejunos. Será precioso.

Pues eso, que me encantó encontrarme con él después de miles de añazos sin saber nada de él excepto porque se ha convertido en una fucking star como ya nos olíamos.

Me ha dado por pensar que sólamente le estoy dando la vuelta a mi vida y que la puta lotería cósmica (olvídense del karma, me huelo que no funciona...) me está dando una especie de segunda oportunidad, que estoy cogiendo azogue, que estoy sintonizando el canal adecuado, que ahora sólo me queda coger pie y subir en círculos grandes para volver a coger aire. Quizás sólo sea la sensación esta del verano, del primer rayo de sol decente que me pega en la cara. Voy cogiendo ola.

"Sólo te hace falta disfrutar de ti" me dijo Miss Kiddo "porque tu eres el que pasa más tiempo contigo". ¿Saben como sabe una almendra amarga repleta de azucar? Pues más o menos así.

NOTA: Todas las fotos están cogidas del Myspace de Borja Prieto. ¡Gracias Borja! (Espero las más comprometidas muy pronto).

Amigos en interné

Aquí se encuentra, para su disfrute, el blog de Borja Prieto, Borja Yo-yo, Borja Myspace, Borja Meteosat, Super Borja o cual sea que sea ahora el pseudónimo de este entreñable e inquieto amigo. Disfruten de él en nuestra sección another güebs in the wall y, de paso, también de nuestra siguiente incorporación que no es otra que el myspace de los barceloneses Love of lesbian, una de las bandas que me ha descubierto Miss Kiddo (¿No han visitado ustedes su twitter, pues corran) y que me han quedado con el culo torcido, again. Llevo toda la tarde escuchando una canción que se llama "la niña imantada".

Por cierto les advierto que, a partir de ahora, me voy a dar a la comedia de la manera más descarnada a ver si, al menos, saco algo en claro porque está claro que ponerme serio no me está sirviendo para nada...ahí les dejo a la suya insustanciales.