Leyendas urbanas

…Si pones al revés el disco de Pignoise, ese grupo que hace un pop que sabe a cicuta, se escuchan los estertores del diablo pidiéndote que, por el Amor de Dios, quemes ese disco.

…Si te pones frente a un espejo completamente desnudo a media noche en una estancia solamente iluminada por velas y dices “Miki Puig, Miki Puig, Miki Puig” se aparecerá ante ti vestido solamente con uno de sus estupendos fulare y tentarte con sus innegables encantos.

…Se rumorea que la ausencia de la vida pública de Jose Luis Perales se debe a que ha vuelto a su país de origen, Corea del Norte, después de haber cumplido con éxito la misión encomendada: crear la confusión en Occidente.

…El juez Garzón provocó un poltergeist el otro día en la Audiencia Nacional al intentar, en compañía de Aramis Fuster, invocar al espíritu de Franco y así saber el paradero exacto de Lorca. Al parecer la ouija que ambos habían comprado en el Alcampo estaba defectuosa y se les apareció otro señor bajito con mejor carácter: Torrebruno. Este les informó de que los Tigres-Tigres, Leones-Leones estaban todos en la finca de Roca, el de la Operación Malaya, exactamente colgando de sus paredes.

…Si mezclas coca-cola y vino malo a media tarde en cualquier plaza de España y lo remueves en contra de las agujas del reloj se te aparece Manu Chao con un perro pulgoso y una flauta. Si quieres ahuyentarlo sólo tienes que decir que ponga dos euros para el bote.

…ayer por las calles de la capital de España se pudo ver a un futbolista de Primera división vestido como si no acabara de salir de un puticlub y conduciendo un coche normal. Después se bajó del mismo y se dirigió a un banco de un parque donde estuvo largo rato leyendo un periódico.

…En la primera curva de la carretera entre las localidades cacereñas de Torrejoncillo y Cáceres algunos conductores han asegurado haber visto a Iker Jiménez ataviado con un vestido blanco y un maquillaje de garrafón haciéndose pasar por “la chica de la curva”.

…F.T. un simpático y bonachón conductor de autobuses que salió un día a tomar unas copas con unos amigos. Los testigos presenciales dicen que lo vieron salir del conocido local nocturno en compañía de una misteriosa y dicharachera mujer. Despertó en la habitación de una pensión barata, solo. Horrorizado descubrió que su amante se había marchado pero que le había dejado un misterioso mensaje escrito con lápiz de labios en el espejo del baño que, pese a no ser el típico de “te he pegado el SIDA”, decía algo mucho más inquietante: “Massiel” y después un número de teléfono.

…La capa de Ramón García perteneció al Conde Drácula. Una noche Ramontxu estaba paseando por Bilbao a la búsqueda de alguien con quien hacerse el simpático, el familiar y el vasco de buen corazón cuando se le apareció el famoso Conde que había ido allí para ver el Guggenheim. Lo mordió y descubrió, tarde, que en aquellas venas sólo había horchata (mortal para los vampiros). Ramontxu se dio cuenta de que refrescaba y se quedó con la capa para hacer la gracia. El karma lo castigó poniéndole de pareja artística a Ana Obregón.

…Hay una conocida personalidad de la televisión, un rostro famoso, que nos ha hecho llorar, reír y emocionarnos a partes iguales que ha resultado ser hermafrodita…sí, es ese que estás pensando…su nombre comienza por “PA” y termina por “RADA”.

…Alfredo Urdaci ganó una de las plazas en las oposiciones de 1997 para ocupar el puesto de “Tontico del pueblo”. Dicha categoría profesional lo acredita para hacer de sacristán, tocar las campanas a deshoras, perseguir a los coches de los forasteros, hacer los recados de las vecinas y robar bragas de los tendederos en más de 1000 pueblos de España. Pese a que podía haber sido útil y haber seguido una bonita tradición familiar, los Urdaci son tontos desde los tiempos de Trajano, prefirió colocarse como Director de Informativos durante un corto periodo de tiempo para pasar luego a ser bufón mediático.

…Si pones a 1000 monos a escribir en 1000 ordenadores indefectiblemente uno de ellos acabará por escribir una obra que luego plagiará Lucía Etxeberría.

…Ana Obregón es actriz.

…hay gente que asegura que un día llamó para darse de baja de su compañía telefónica y pasarse a otra más barata y no le pusieron ninguna pega.

…Cada vez que alguien se baja un politono Dios manda un alma de vuelta al Infierno.

Leyenda urbana resuelta

Callejeros (Cuatro) es un programa "mu santo" que diría la juventud más advertida de los cambios de nuestra decadente lengua. Sí, sirve para ver los peores escenarios humanos posibles en plan semáforo moral (voy a seguir trabajando para no caer en las redes de la pobreza...) y también para desentrañar leyendas urbanas.

Si uno pasa por la Gran Vía, en la confluencia de dicha calle con Montera y baja en dirección hacia la Plaza del Callao (o desembarca directamente en la estación de Metro de Gran Vía) se dará de bruces con una enorme tienda de ropa de la cadena Berksha. Antes, mucho antes, allí estuvo la mítica tienda de discos Madrid Rock. Era un buen sitio para comprar música y un buen sitio para quedar. "Quedamos en la puerta de Madrid Rock" y podías añadir si no tenías muy claro que se fueran a presentar "quedamos en Madrid rock al lado de donde están los jevis".

Sí amiguitos, en la puerta de Madrid Rock siempre estuvieron esos dos señores jevis del vídeo y siempre te preguntabas: ¿Quienes serán estas dos personitas y por qué siempre me los encuentro aquí?.

Las leyendas corrían por toda la Gran Vía: que si eran camellos, que si eran seguratas de Madrid Rock, que sieran los verdaderos dueños de la tienda de discos, que si eran los pipas de Obus, que si eran los que hacían la revista Kerrang!, que si se fueron de gira con los Gansansrouses, que si fueron los que inspiraron al personaje de Josemari de El Día de la Bestia...

Ellos mismos resuelven el misterio en este vídeo que nos demuestra, una vez más, que el "Jevi no es violencia" y que los peludos tienen su corazoncito. Leyenda urbana resuelta. ¡Que alegría! ¡Gracias Callejeros!

La nausea y la galleta

Miss Kiddo habla bastante del bukkake y yo me sonrojo, lo sabe y lo hace porque sabe que soy propenso al sonrojo. Ayer una loquita me dijo "me iría con tus amigos y contigo a tomar algo pero luego no podría decidirme y me lo tendría que hacer con los tres y..."...a Ciclo Boy le dio una isquemia pasajera...y casi una hora después del encuentro dijo: "¿Pero tu amiga hablaba en serio o no?".

Uno de los anuncios que más nerviosos pone a la masculinidad en general es el del Jes Extender que es un aparato mágico que hace que tu pene se alargue dos o tres centímetros...¡GUAU! El ego masculino es tan denso que puede almacenarse en tamaños reducidísimos. Ya ven.

Creo que no te pone tan nervioso el tema del tamaño como el que salga una muchacha diciendo: "A mi me gustan grandes". Te entran sudores. ¿Cómo de grande? ¿En plan Nacho Vidal? ¿en plan John Holmes? ¿Cuálés tendrían que ser las medidas exactas de mi aparato para satisfacer a esa mujer? ¿Serán las otras igual? No se otros, pero yo cambio de canal completamente acojonado.

El eterno masculino es un concepto vulnerable, solo hay que sacar el metro y ya. Se derrumba.

Hace muchos años ya, creo que todavía estábamos celebrando los fastos por el descubrimiento del fuego, un tipo muy pesado estaba intentando, descaradamente, levantarse (más bien acostarse) a una ex novia en un bar de copas delante de mis narices. Cuando las cosas ya se estaban poniendo del color de la tragedia y ya me veía saliendo en GENTE, la muchacha cándidamente se le quedó mirando y le dijo: "¿Tu eres pollón? O sea, que si la tienes enorme...". El tipo, se miró a la entrepierna, miró a la muchacha y muy indignado dijo: "¿Y donde queda el romanticismo, eh?". Después se dio la vuelta y salió del local mascullando no se qué de que todas las mujeres eran nosecuanto.

Es decir, el tamaño del pene puede provocar en los hombres lo más cercano a un vacío existencial, una nausea vital te invade pensando en que se pongan de moda los aparatos enormes...sólo te queda comprarte un coche grande y un par de calcetines para marcar paquetón que son los wonderbra de los pichicortos, el prozac de las inseguridades.

En el mundo hetero masculino, cada vez más reducido según la COPE, existe la leyenda urbana de "LA GALLETA", algo que escuchas que otros han hecho sin creértelo demasiado pero que te produce también un mareo existencial. Un juego a medio camino entre el bukkake y la competición deportiva con un final infernal. Es esto:

1. Se coloca una galleta encima de una mesa.

2.Alrededor de la misma se colocan los jugadores.

3. El objetivo es masturbarse y conseguir eyacular encima de la galleta.

4. El que eyacula el último y el que no consigue hacerlo sobre la galleta, pierden y se comen la galleta.

¿Quién puede estar tan aburrido para inventar semejante espectáculo? ¿Quién querría jugar a algo cuyos riesgos son tan altos y la recompensa es tan poca?

Pues hasta ayer pensé que aquello era una leyenda urbana pero, ops, resulta que no. Cuando volvíamos a casa en manos del Garrafón (con mayúsculas, asesino y demoledor) El Marqués nos contó que fue obligado a jugar por sus compañeros de residencia en la etapa en la que ingresó en una especie de institución donde regía durante un mes las leyes de Saló y los 120 días de Sodoma. Novatadas lo llaman algunos, pero lo cierto es que les raparon el pelo al cero, les dieron un numero de identificación, les sustrajeron el dinero de sus cuentas de crédito (los veteranos compraban comida, drogas y putas, amen de consoladores y muñecas hinchables...) y los torturaron incesantemente privándolos del sueño, haciendo flexiones, fueron obligados a travestirse y otras lindezas como jugar a la galleta. Ya saben, para crear un buen ambiente universitario de camaradería. Que pena y qué asco.

-"¿Y quién perdió?"

-"Nadie macho, nadie fue capaz de concentrarse...¿Quién podría?".

No he escuchado nada semejante entre las féminas, aunque se podrían crear asociaciones de squirting-galleta. En todo caso no lo recomiendo...¿Quién querría asistir a semejante espectáculo? ....¡Pandilla de guarros!