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lunes, 7 de marzo de 2011

Messina, no country for trainers


Sergio Scariolo la cagó en el Real Madrid. Se llevó una liga extraña, último partido en el Palau con un Djorjevic excelso y haciendo el yugoslavo, pero lo demás fueron todo escándalos. El último fue intentar largar a Alberto Herreros porque, como dice la norma, nadie puede brillar más en la plantilla que un entrenador estrella de esos brillantes. En el Madrid se ha sufrido a Fabio Capello y en el Atletico se sufrió con Sacchi (los dos italianos), todos los equipos en los que ha metido la mano Javier Clemente han sufrido el Síndrome de "solo una estrella en este equipo y esa estrella es su entrenador" y otros botarates con más o menos estilo han seguido esa línea de enfrentamiento entre el entrenador y sus mejores jugadores. 

Sabía que, más tarde o más temprano, Messina acabaría por hartarse de él mismo. Le está pasando a Mourinho en el equipo de fútbol de la misma entidad: vienen a España con la etiqueta de grandes, con la etiqueta de implacables, con la etiqueta de algo sentenciosos ante la prensa y, esos mismos pecadillos, le son devueltos y multiplicados por mil por unas entidades cuyos cargos directivos son capaces de creer que saben más que ellos, con una afición que puede ser más displicente que ellos y con una sensación general de que cualquiera puede hacerlo mejor que ellos. Bienvenidos a un país de irreductibles sabihondos llamado España. 

Nadie puede dudar del carácter algo tramontano de Messina, de que tiene ese rollo de megalómano detrás de una pizarra que ensayan otros megalómanos de nivel en la NBA como Phil Jackson. Tampoco de ese mismo caracter de "all mighty" que se ha gastado Mourinho o del que hizo gala Van Gaal que fue ridiculizado cientos de miles de veces por su obsesión por manejar los aspectos más bobos de la plantilla desde la forma en la que se colocaban en la foto hasta lo que comían sus jugadores. 

Todos ellos, todos los que he nombrado, se han llevado a matar con la prensa deportiva internacional sacando las garras en ruedas de prensa, cortando el acceso de los profesionales a los jugadores e intentando poner a cada uno en su sitio. Las agarradas de Messina con los medios griegos o las de Mou con los ingleses han sido históricas. Lo bueno de por ahí fuera es que, cada uno, tras la batalla recoge los bártulos y aquí paz y después gloria. 

No así en España donde jamás, y digo jamás, olvidamos una afrenta y donde cada equipo (incluso los de los deportes que parece que no tienen un especial seguimiento) sufren una acoso y derribo continuo desde la sala de prensa y llega hasta ese mundo ideal llamado "los despachos" que son un sitio raro y desconocido como "los mercados". 

España es un mal sitio para labrarse una carrera porque no es como el resto del mundo. No. Decimos que sí, que somos Europa pero...definitivamente no. 

Aquí todo el mundo sabe más que todo el mundo y, por tanto, no podemos permitir que nadie intente saber más que nosotros. Se llame Messina, se llama Van Gaal o se llame Quique Sánchez Flores. No importa. Nosotros, la gente, sabe qué pivot es el que mejor le viene al Estudiantes incluso más que su propio equipo técnico. 

La sección de baloncesto del Real Madrid es un enorme desastre. Desde la marcha de Plaza, mejor, desde la primera temporada de plaza, no se  han vuelto a ganar títulos. un Barça arrollador acapara todas las competiciones y, cuando no es el Barça, son equipos de presupuesto parecido (como el Caja Laboral) los que se llevan los laureles. El desfile de jugadores, técnicos, directivos y demás personal (y en el Madrid parece que hay mucho) es insuficiente para taponar la herida y da la sensación, la mala sensación, de que cada año la sección no es más que uno de esos famosos proyectos deportivos descabezados que proponía Jesús Gil en su Invicto Atleti. 

El primer año Messina, a sabiendas de que se le exigirían títulos, decidió tirar de veteranos. Fue un desastre no solo por la elección de los mismos si no, también, porque las expectativas no se cumplieron y, sobre todo, era un equipo demasiado poco físico para aguantar tres competiciones muy exigentes. Se acabó. No hubo manera de levantar el desastre. Este año ha habido un NO general a aumentar el gasto y a fichar a Ingells o Anderson (por precios que no superan el de un juvenil con vitola de futura estrella futbolera) que ahora militan en el Barça. ¿En medio? La dimisión de un director general llamado Antonio Maceiras que resultó absurda y la contratación de otro que viene con la idea de que un entrenador discreto y español como Pepu Hernández podía sacar petroleo de una plantilla menos competitiva. 

Soy fan de Pepu pero, sinceramente, sus mayores logros los ha conseguido con una selección nacional donde cohabitaban seis jugadores que militaban o militarían en la NBA(Pau y Marc Gasol, Juan Carlos Navarro, Sergio Rodríguez, Jorge Garbajosa, Calderón, Rudy Fernández...) y otras tantas estrellas nacionales al máximo nivel (Berni Rodríguez, Carlos Cabezas, Felipe Reyes...). No dudo de la capacidad pedagógica, de que Pepu entiende el baloncesto como me gusta a mi entenderlo (ataque rápido, desprejuiciado, fortaleza abajo, contraataque, corte...) pero necesita de algo más que de esas buenas intenciones. 

Y justo, para acabar de rematar el asunto, ahi tenemos a Jorge Valdano, ese señor que es el asesor deportivo de Florentino Pérez y que tiene en su haber todo tipo de fracasos como el hecho, insalvable, de que parece ser que nadie aprueba su gestión ni futbolística, ni baloncestística...lo que me hace preguntarme que qué narices sabe Jorge Valdano de baloncesto para recomendar que se reduzca el presupuesto, se de luz verde a este o a otro fichaje y cosas así. 

En medio de la decisión de Messina de poner tierra de por medio (en un momento bueno para él pero malo para la plantilla, protagonizando la enésima italianada) coexisten todos estos factores de enfrentamiento institucional, de echarle los perros de la prensa encima al técnico italiano y también algunos misterios como, por ejemplo, que Sergi Vidal o Velicovick que vinieron como estrellas apenas estén tocando bola. Y más allá de eso el hecho secundario más sangrante: Messina decide despedir a Jorge Garbajosa para traer a Begic y este, en lugar de marcharse, se queda en la plantilla pero sin ficha. ¿No es raro? ¿Ustedes se imaginan que los despiden pero los dejan en su sitio, sin trabajar, hasta que expira el contrato? 

No dudo de que Messina se ha confundido en algunos casos (en los anteriores, en algunos fichajes) pero lo cierto es que es feo contratar a alguien para hacer justamente lo contrario de lo que te recomienda y mucho más es darle menos presupuesto del prometido y, además, no dejar que lo gestione directamente. No dudo, tampoco, de que el silencio del técnico italiano es algo más que un signo de elegancia, es la señal inequívoca de que sabe que el Real Madrid de Baloncesto es una institución volátil, mal manejada y que suele tomar decisiones absurdas por lo que, no es improbable que, el día de mañana, se le vuelva a convocar para sentarse en el mismo banquillo como ya se hizo con George Karl. ¿Quien sabe? 

Este no es un buen país para venir con etiqueta de nada y, mucho menos, con la etiqueta de querer hacer las cosas a tu modo. Ahí está el ejemplo de Guardiola que se tiene que morder la lengua en cada aparición pública para que nadie lo acuse de querer ser más que el periodista que lo entrevista, más que el aficionado que ahora lo aplaude y, sobre todo, más que la institución que lo sustenta. Da igual que él sea el artífice de los éxitos, que él sea el que pone la máquina a funcionar todos los días, da igual que él sea el tío capaz de manejar la pizarra porque todos sabemos, y él que es muy listo también, que cualquier desliz le puede costar el cuello, el insulto y la marcha a un club extranjero. En realidad, los tratamos como a nada y siempre pensaremos que están ahí gracias a nosotros. 

Hacemos las cosas como nos viene en gana, desoímos a los expertos, preferimos tirar por la calle de en medio...y si así funcionan las instituciones más conocidas de nuestro país díganme si esto no es un reflejo general de lo que ocurre en otros estamentos. Así nos luce el pelo. 

domingo, 21 de junio de 2009

Hacienda llama a la puerta



Este contribuyente que escribe aquí le debe a la Agencia Tributaria 9,62 euros. Me he quedado francamente sorprendido de que tan magna organización me reclame una suma de dinero cuando, el año pasado, ya la crisis me estaba mordiendo las desnudas y pilosas canillas con su conocido desprecio por el dolor ajeno. Es decir, que no tenía donde caerme muerto y dormía en la intemperie...este año, por el contrario, ya se me ha prohibido caerme (hay un impuesto de Spectra/Octopus -que son los que gobiernan Madrid- que grava a los laxos ciudadanos que deciden irse de morros contra el asfalto) y el banco me ha embargado la intemperie que tantos años me ha costado comprar por adeudarles los tres últimos plazos y dos cuotas de un crédito personal que pedí para comprarme un Ab-flex (¡Que sorpresa al descubrir que no era una máquina para matar zarigüeyas si no un estúpido aparato para hacer abdominales!). O sea, a día de hoy bien, gracias. Les he pedido a los de Hacienda pagarles en carne pero me han soltado que "Al rey la hacienda se le ha de dar pero que la honra, la honra sólo es de Dios...", bueno, les he pedido que ya me que iban a sacar la pasta al menos no se pusieran en plan "El alcalde de Zalamea" y he colgado.


Me gustaría fumar mucho para quitarme los nervios de saber de donde voy a sacar los casi diez eurazos que me reclama la administración que, tonto de mi, quería gastar en cosas inutiles como comer o invertir en Madoff (una inversión segura, un tipo con un apellido de creador de champús no puede ser malo) pero el tabaco ha subido mucho...como siempre le he puesto al buen tiempo mala cara y he contratado al tonto del barrio para que me recoja las colillas del suelo con un bote que le he proporcionado y por el cuál le cobro un alquiler al no estar dado el muchacho de alta en autónomos. Lo comido por lo aspirado, mi cáncer va a tener los restos del ADN del vecindario...las perspectiva no puede ser más brillante.

Sin dinero, sin trabajo y sin tabaco creo que la solución más realista habría sido intentar participar en el programa ese de las tribus y las familias...ciertamente esa gente parece vivir con poco, de hecho los cachondos de los Mentawais (tengo la sospecha de que eran caníbales hasta 1987) fuman unos porros rectangulares de lo más chocantes y los Bosquimanos van con unos tangas que, pese a que me masco no me harán mucha figura, al menos me permitirán recibir el cálido viento de la sabana en toda la entrepierna. De hecho, y ahora que hay más gurús y entendidos en redes sociales que usuarios, había pensando en largarme hasta esas zonas del mundo tan alejadas para predicar con los beneficios de la web 2.0 y de las ventajas de disfrutar de una conexión wi-fi para abrir mercado y convertirme en entrepeneur abriendo una agencia para asesorar a todas esas buenas personas. Por desgracia tampoco he caído en la cuenta de que no puedo pagarme la manutención de una familia y que, de haberla tenido, me hubiera abandonado fulminántemente en cualquier gasolinera o chaflán por mi absoluta carencia de líquido, sólido y, claro está, metálico (en el jardín botánico).


Y ya ven, como decía "El Niño Gusano", miro el péndulo y me pongo feliz, feliz porque pago mis impuestos y soy un honrado ciudadano que ve brotes verdes a casa paso, se aguanta las arcadas cuando escucha según que cosas y domina sus pulsiones violentes cuando ve otras tantas; se extasia delante del televisor viendo la Copa Confederaciones (una especie de exótico torneo de verano con más cartón que una película de serie B y que para sí quisiera la calidad, el juego y el arte del Trofeo Ramón de Carranza), se disgusta si David Villa no ficha al final por el Real Madrid y tenemos que ver como uno de nuestros últimos intelectuales toma el camino del exilio hacia Inglaterra o Italia o se solidariza con esas 60.000 almas que tomaron las calles de Sevilla para protestar por la bajada del Real Betis Balompié a Segunda División (yo tengo más razones que nadie que mi primo Damiá juega en dicho club...y no hay derecho, primo, que no tengas asegurada la titularidad y luego pasa lo que pasa...).

Y no me importa ni el tabaco, ni la comida, ni los cochinos 9,62 euros que ya le levantaré a algun niño a punta de pistola a la puerta de una piscina, ni el exilio de Villa y la fuga de cerebros y medio centros o que me masque que la cosa sólo puede empeorar. Si pudiera quitarme esta sensación de estorbar en todas partes ya tendría suficiente...lo juro.

Y ahora disculpen porque acabo de recibir un burofax donde el tontico que me recoge las colillas me expresa su intención de llevarme a los tribunales...y es que vivimos unos tiempos infaustos aunque siempre nos quedará Serrat del que me acuerdo mucho últimamente.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Políticas de grandes superficies



El problema de la política en España es que no es tan imaginativa como la de las grandes superficies. Cuando la crisis arrecia el super de turno no tiene empacho en anunciar una reducción de sus precios de entre un 5 y un 25% en artículos de primera necesidad. Eso evita algunas cosas incómodas como, por ejemplo, que un día una masa hambrienta entre en tromba en el establecimiento y arrase con todo lo que encuentre a su paso, eso evita perder pasta y, sobre todo, evita la contratación de un mayor número de guardias de seguridad que disuadan con su presencia la previsible segunda oleada de ciudadanos hambrientos.


Los de las grandes superficies han llegado a la conclusión de que ya no es suficiente dar facilidades de pago o implementar el crédito de las tarjetas de plástico para atraer clientes y prefieren ajustarse a los nuevos tiempos y bajar sus precios un poco. Eso evita el endeudamiento de la clientela y, sobre todo, evita tener que contratar a una agencia de impagos para que persiga a los morosos que no pueden hacer frente a sus facturas, gastos en papel para escribir cartas amenazantes, franqueos, sobres, llamadas telefónicas...



Los de las grandes superficies saben que es mejor vender, aunque sea a menor precio, que tener que cerrar porque nadie puede pagarse los filetes y, siguendo esa lógica, como la gente tiene la manía de comer todos los días es posible que un día se harte y se reúna en la puerta de tu establecimiento en forma de horda hambrienta. Las revueltas son un gasto absurdo pero, sobre todo, evitable.

El Gobierno ofrece masters a parados titulados pero los titulados ya sabemos que, a lo mejor, debimos de no haber estudiado tanto y haber fundado una inmobiliaria cuando tuvimos tiempo porque, la verdad, eso de que "tener un título era una garantía de tener empleo" se ha revelado como una trola del tamaño de la Unión Soviética. De hecho saber lo que era la Unión soviética no nos ha servido para nada excepto para darle una paliza a alguien en el Trivial. También ventajas en el transporte público cuando ya no hay que moverse a ninguna parte para ir a trabajar y, en el colmo de la tontuna, ventajas a la hora de comprar un coche o una vivienda extendiendo ese asqueroso mito de la clase media española de que nadie ha conocido la felicidad completa sin ser el propietario de un utilitario y de un chalet adosado...es más...creo que no hay muchas ganas de comprar ni coches, ni casas.

En la bancada del otro lado no dicen nada porque sólo tienen que esperar a que el electorado se desencante y no se manifieste. Da igual. Lo bueno de estar en la oposición es que, en realidad, y aunque pueda parecerlo no hay responsabilidad de gobierno y, claro, se pueden seguir manteniendo trolas como que, para generar empleo, hay que permitir que el "despido libre" y potenciar una bajada de los impuestos...yo me pregunto cuáles son las razones del PP para pensar que esas dos medidas serían útiles si no hay a quien despedir y, por lo tanto, no hay donde recaudar.

Como ejemplo un botón: la política del "New Deal" de Roosvelt fue ampliamente criticada por la oposición republicana (y ampliamente liberal en lo económico) que ofrecía una receta parecida a la que ofrece ahora Rajoy que no es otra cosa que una fe ciega en el sistema bancario y empresarial, por otro lado, culpable de la debacle del 29 y de la actual. Dicha política roosveltiana (mucho menos "roja" y más parecida a un capitalismo de cara amable) sacó a Estados Unidos del callejón. Su rápida decapitación posterior, éconómica e ideológica, que sobrevino en los tiempos de la Guerra Fría desembocó en miles de terrores pequeños que han dibujado la cara menos agradable de la política norteamericana posterior y que han provocado tres enormes crisis económicas (1973, 1986 y la actual). Y esto lo digo pensando en que mis apuntes de COU sean correctos...joder, si un zote como yo es capaz de saber esto me cuesta creer que un cargo público electo no lo sepa. Sinceramente.


Hubiera estado bien que en el Congreso de los Diputados alguien hubiera hablado claro, sin miedo a perder electores, y hubiera dibujado el perfil de los tiempos que corren, que hubiera reconocido que nuestra economía se basa en la especulación y que eso no es del todo fiable. Que hay que cambiarla de arriba a abajo y que hay que subir un poco los impuestos y ampliar el déficit público para generar algunas industrias competitivas. No refiriéndose sólo, claro está, a hacer ladrillos o bidets si no, por ejemplo, a tener más empresas que hagan componentes para coches o diseñen métodos para ahorrar energía. Es más pueden ser empresas farmacéuticas o, yo que se, empresas cinematográficas...¿Alguien puede imaginarse la cantidad de empleo que generan unos estudios bien gestionados? Incluso podíamos potenciar empresas de videojuegos...¿Alguien sabe la cantidad de beneficios que da un estudio de desarrollo funcionando a pleno pulmón? ¿Y una empresa editorial que venda cómics que interesen en el extranjero? ¿No hay nadie que se anime a dibujar unos putos cómics en condiciones? ¿Y empresas que se dediquen al medio ambiente?

Joder, no puede ser tan difícil, pero claro hay que poner palabras feas como "Subida" e "impuestos" en la misma frase y seguir escribiendo para incluir en el párrafo otras palabras feas como "esfuerzo". Vale, eso te va a dar mala prensa, los de la bancada de enfrente se van a poner de los nervios y van a pensar que te estás colgando con tu propia soga pero hay que pensarlo de esta manera: subirás los impuestos de un montón de padres que tienen a sus hijos treintañeros todavía en casa o, peor que peor, a un montón de padres que han sido amenazados por sus hijos treintañeros con volver a casa. Estoy seguro de que todos están dispuestos a pagar para que eso no ocurra y por deshacerse de todos nosotros de una vez por todas y que si nos mantienen a raya alejados de sus neveras y sus mandos de la televisión te lo recompensarán dándote su voto. Los americanos lo hicieron. El DIA y Mercadona lo hace ¿Que pasa contigo Zapatero? ¿Te van a enmendar la plana esos imperialistas y los de la empresa privada? ¿Soraya y Rajoy acaso? ¿Quién dijo miedo?

sábado, 25 de octubre de 2008

La solución de todas las crisis


Espero que la emisión de ¡Viven! (Frank Marshall, 1993) no sea parte de esa anunciada campaña de Cuatro que nos contaba que iba a emitir programas para darnos consejos de cómo afrontar la crísis económica. La cosa está muy mala pero, sinceramente, paso de comerme a mis vecinos o vecinas...quiero decir comer literalmente, mentes sucias. Dentro de unos meses ya veremos pero, por ahora, prefieron no militar en el canibalismo activo.

Pero hablando de carne mancillada, parece que ahora la gente se divorcia menos. Lo cuenta Manu en su blog aportando este link. No es en realidad quererse un poco más si no aguantarse justo hasta el instante en que te descubres mezclando amorosamente el colacao de la taza de tu conyuge con una generosa ración de matarratas y esperar a que las ansias homicidas remitan.


A mi todo eso me coge, la verdad, un poco lejos. No me acuerdo de la última vez que urdí un plan para deshacerme por la vía rápida de alguien por causas cotidianas. Es más, ahora que caígo, nunca he tenido la necesidad porque, finalmente, formo parte de ese raro grupo social:.los que nunca hemos tenido la imperiosa necesidad de "cortar con alguien". Yo soy más de dejarme arrastrar hasta el borde del precipicio y esperar a que me empujen. Un corazón que se despeña suena más o menos así.

¿Es triste que te abandonen? Decídmelo vosotros porque yo tengo menos vida sentimental que un replicante, creo que anda viviendo por su cuenta más allá de las Puertas de Tanhauser, que es un sitio que tiene nombre de estar muy lejos o del presidente de una comunidad de vecinos vienesa.



Propongo que la falta de amor se convierta en uno de los motores de la economía. Es decir, si van a repartir 40.000 millones de euros a los bancos estaría bien que se lo pensaran y entregaran parte de ellos a la gente que permanece soltera. Vamos a ver: los bares se llenan de solteros que se emborrachan y emborrachan a terceros para aprovecharse bien de la gallardía que da la cuarta copa de garrafón como la flojera de sentimientos que provoca en algunas personas. Cientos de páginas de internet se dedican a buscar parejas a los más necesitados de amargarle la vida a completos desconocidos, el soltero se maquea, compra ropa, se gasta las perras en cosméticos. Los más desesperados acuden a mediums y brujos para comprar todo tipo de cachivaches y conjuros que atraigan a los objetos de su deseo y, unos, menos desesperados se ponen en manos de cirujanos plásticos para hacerse arreglos de chapa y pintura.



Más allá de eso los que viajamos solos pagamos unas jugosas penalizaciones por ocupar una sola habitación en un hotel o una plaza en un avión...¿Os creéis que las clínicas de adelgazamiento y las consultas de todo tipo de dietistas, nutricionistas o endocrinos los llena la famosa dictadura de la belleza? ¡Que va! ¡Queremos estar deseables para no quedarnos solos!


Cuando eres soltero el dinero te arde en el bolsillo y te lo tienes que gastar en restaurantes, cines, bares...¡Flores! ¡Joyas! ¡Bombones!

Yo propongo que nos den la pasta, parte de ella, la gastaremos en hacer felices a alguien, si no a la persona elegida a los dueños de nuestro sector servicios.


De hecho, una vez encontrada la pareja, en el ardor del romance alguien querrá casarse, fundar una familia, germinar. Vamos a echar cuentas: boda, pastón, casa, pastón, muebles, pastón, niño, pastón, monovolumen, pastón...y así hasta el momento justo en el que te descubres echando una generosa cucharada de matarratas en el colacao de tu pareja. ¡Oh, no! Porque el amor todo lo puede, lo dicen los poetas, los colgantes esos donde pone "hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana", lo dicen en Sin tetas no hay paraíso donde enamorarte de un chulo de putas traficante puede no sólo no ser óbice para no ser feliz, si no, en realidad, una forma retorcida de alcanzar ese estado del alma en que te sientes tocar el cielo.

Yo le pediría a ZP que, por favor, nos entregue el dinero a nosotros, a los que lo gastaremos persiguiendo un sueño, invirtiendo en felicidad y no a unos banqueros que, tarde o temprano, la van a liar y que, encima, resulta que evitan que la gente se divorcie y vuelva a entrar en la rueda de la soltería.

¿Sabrá ZP de la cantidad de gente que se va a quedar esta noche en casa porque no tiene con quien gastar sus crujientes euros?

Yo creo que no, que alguien se lo diga.
Nota del Insustancial: El sonido es el famoso" Wilhelm Scream" presente en cientos de pelis.

jueves, 16 de octubre de 2008

El monopoly cambia de reglas








"Disculpas aceptadas Capitán Needa" decía Darth Vader en la Estrella de la Muerte en Star Wars (¿Es necesario que ponga aquí quién la dirigió y cuando?) mientras le despachurraba las vértebras al infeliz militar haciendo un uso maloso de ese valor sagrado llamado La Fuerza.





Todo el mundo ha tenido la esperanza estos días de dirigirle semejante cicatería al director de su banco, a su jefe de Personal (ahora conocidos como coordinadores del departamento de Recursos humanos) o al tío de la constructora que te vendió un piso de 40 metros cuadrados a precio de oro asegurándote que "no se ha dado el caso de que una propiedad inmobiliaria haya bajado su precio" y escamoteándote la realidad: las crisis inmobiliarias se han producido siempre.





El caso es que la cosa está muy malita como ya sabemos y por eso ahora los señores más poderosos del planeta se han quitado la corbata y dicen que hay que cambiar las reglas del juego, que el capitalismo no funciona y que el neoliberalismo es una especie de aberración contra natura. En el tercer mundo ya se sabía esto pero, la verdad, estan taaaan lejos que nadie ha tenido tiempo para ir a preguntarles sobre qué opinaban ellos de eso de llevarnos las materias primas a precio de ganga y revenderlas con beneficios del 800%.

Que sólo una minoría defendiera que un sistema que garantiza la supervivencia de menos del 10% de la población mundial a costa del otro 90% es simplemente criminal e inhumano, que hayamos permitido que las empresas y las entidades financieras tengan más derechos que los estados o que sus ciudadanos es, simplemente, contrario a derecho.


El neoliberalismo, del que ya ha renegado hace años incluso Fukuyama (al que hay que leer con atención aunque uno no esté de acuerdo, ha tardado en consumirse menos de veinte años. Un ejemplo de rápida autocombustión que, al parecer, se postuló como la única solución posible para canalizar el nuevo mercado que apareció tras la caída de la política de bloques y que ha conseguido también en un tiempo record convertir a los países del Telón de Acero en una amalgama sospechosa de dictadores armados hasta los dientes, nacionalismos larvados, desempleo, pobreza y, por ende, caos y más caos.


Convertir la escena internacional en un tablero de Monopoly tiene el riesgo de que, si se juega durante demasiado tiempo, la Banca (la que tiene que repartir los 20.000 cada vez que pasas por la salida) se queda sin líquido, que los jugadores más débiles prefieren caer en la cárcel y quedarse allí porque todas las casillas están repartidas y no pueden pagar sus deudas.



Ahora el G-8 quiere redefinir las reglas del Monopoly, tirar el tablero y comenzar de nuevo. A nosotros, a los que alquilamos las casitas verdes o dormimos en las fichas rojas, no nos van a pedir opinión pese a que con nuestra plusvalía laboral se sustenta a las empresas y se pagan los intereses abusivos de los créditos. El primero en entonar el "mea culpa" o el "nostra culpa" ha sido Emilio Botín, del Banco de Santander que ya ha dicho que parte de todo esto es culpa de la obsesión por ganar dinero y por un fino instinto para sacarle los cuartos a los clientes. Que nadie se confunda porque Botín no habla de él, ni de los bancos tradicionales, no habla de lo que se conoce como "dinero viejo" (la nobleza de la burguesía bancaria) si no de todos esos pirados de los hedge funds como Philip Falcone -el señor que compró la la HBO e intentó poner sus zarpas sobre el NY Times antes de que Carlos Slim saliera en defensa del grupo editorial absorbiendo parte de su deuda- que anda enamoriscado del banco español y quiere hacerse con parte del Banco Popular y parte del BBVA.



Si alguien se pregunta cómo es posible que los bancos españoles se mantengan casi impertérritos ante una crisis global y nieguen, incluso, la intervención gubernamental que otros bancos de otras economías más poderosas no han dudado en aceptar con un "gracias, si nos disculpan estamos quemando en la pira a nuestros economistas liberales" y cagándose un poco en unos principios que se han revelado como Marxistas ("Si no le gustan mis principios, tengo otros"...Marxistas de Groucho, claro) es porque nos cobran comisiones abusivas desde hace años, mantienen las condiciones más duras sobre sus clientes y despliegan desde siempre una política de guerra económica que nos hace creer que cuando nos despertamos esta crisis ya estaba aquí. Me temo de que se han dado cuenta de que no hay manera de sacarnos más y temen que las nuevas medidas les afecten, quizás están intentando paralizar cualquier intentona por poner en marcha otras estrategias más relajadas de cara a no cargarse a los clientes. En definitiva, como se decía en El gatopardo, "necesitan que todo cambie para que todo sigue igual" por lo menos aquí.


Mientras la crisis arrecia ahí fuera, en el mundo civilizado, nuestros banqueros han descubierto que se está mucho mejor siendo potente cabeza de ratón que cola de león y rezan para que nadie les toque el Monopoly.

miércoles, 8 de octubre de 2008

¡Mañana sol! ¡Y buen tiempo!



Bob Dylan dice en uno de los versos de Subterranean homesick Blues: "No necesitas al hombre del tiempo para saber si sopla el viento". Dicho texto inspiró a un grupo escindido de la Students for a democratic Society (una activa asociación de lucha por los derechos civiles) para fundar Weatherman a finales de los años 60. El grupo, también conocido por su plural The Weathermen, de corte marxista e influído por los movimientos de resistencia ideológica que ya habían aparecido en Francia, Checoslovaquia, Hungría, Italia, Inglaterra, España o México tomó timidamente las calles y endureció su política a partir de 1970 (donde se vio envuelto en algún torpe atentado con ninguna víctima) y languideció hasta morir definitivamente en 1974.

Bill Ayers, estudiante por aquel entonces de la Universidad de Chicago donde se fundó el grupo, era uno de sus miembros. Ahora es profesor y contribuyente de varias causas humanitarias que luchan contra la pobreza en su propio país. En 2001 contribuyó con 200 dólares a la campaña del entonces desconocido senador Barack Obama. Craso error. El London Mail publicó por Febrero que Ayers era un conocido terrorista amigo de Obama; la Fox se lo guardó hasta hace unos días (recuerden que por febrero la política informativa de la cadena era darle palos a Hillary Clinton que parecía una candidata más peligrosa para los intereses de la campaña republicana) y Sarah Palin lo soltara en plan puñalada trapera en medio de un mitin (suma: madre de familia numerosa, una hija adolescente embarazada de un simpático porrero, estúpidamente religiosa, casi analfabeta, ex reina de la belleza, nacida en el Medio Oeste, trasplantada a Alaska...¡Por Dios es una redneck! ¡Sólo le falta una caravana y unas tetas de plástico para ser Anna Nicole Smith!).

Curiosamente mi friki-memoria me lleva indefectiblemente a recordar Revuelta en el frenopático de Kortatu que decía aquello de "el hombre del tiempo es un tanto cara/mañana hará el tiempo que a mi me de la gana/revuelta en el frenopático/el hombre del tiempo ahorcado/por haber informado/granizos/rayos/truenos/y viento huracanado...".

Siempre me he preguntado si los intelectuales Muguruza Bros. no habrían sacado dichos personajes de la canción de Dylan también. Con la salvedad de que aquí el Hombre del Tiempo era el bueno y la Asamblea de Majaras le llevaba la contraria declarando eso de "Mañana/¡Sol!/¡Y buen tiempo!".



Si en el siglo pasado (y anteriores) se llegó a las manos por todo tipo de luchas de clase, económicas, sociales, raciales o sexuales y, de cuando en cuando, se promulgaba ya fuera espontaneamente, ya fuera por decreto, la instauración de alguna revolución en marcha en este nuevo siglo asistimos sorprendidos a que lo que se estila ahora es una lucha por la realidad y por la interpretación de la misma.

Nuestros políticos, quiero decir a los políticos humanos, no tienen tanto interés en hacer las cosas bien como en que "parezca" que las han hecho correctamente.


Ya Stalin fue uno de los mayores impulsores de lo que se conoce como "verdad oficial" e invirtió mucho dinero en mejorar las técnicas de retocado de fotos (para eliminar a opositores de las mismas) o en eliminar libros de historia con pasajes poco piadosos que reaparecían reescritos para mayor gloria de su persona. Semejantes malas artes, apuntadas como no por George Orwell en Rebelión en la Granja o 1984, fueron la punta de lanza de las democracias occidentales en su lucha por ganar las mentes y las almas del bloque prosoviético. "En la URSS te engañan, es falso" era una de las máximas cuando el Sputnik I comenzó a dar vueltas alrededor de la Tierra dejando en bragas al programa espacial norteamericano. "Propaganda capitalista" decían en el otro lado cuando Marilyn se paseaba por las pantallas de medio mundo.

Pese a todo los métodos de Stalin han sido poco a poco abrazados por Occidente que ha pensado que, quizás, eran demasiado buenos como para dejarlos metidos en el cajón de la historia junto al virus de la viruela o la guillotina.

En Madrid, desde donde escribo, se mantiene ahora mismo un interesante debate por la realidad, por la situación real de nuestro sistema sanitario y educativo que está siendo concienzudamente desmontado. Gota a gota el Gobierno de la Comunidad de Madrid desangra todos los días un poco al sistema. Un desangrado evidente: construcción de hospitales de capital público que comparten gastos con empresas privadas que se los quedarán en un plazo de ocho años, instalaciones que no funcionan o funcionan a medias, médicos que son apartados de sus puestos, personal insuficiente, sorpresivas reducciones del presupuesto...


Sin embargo, y pese a que es evidente todo eso, la Comunidad se niega a reconocerlo, es más, mientras van privatizando se lanzan a campañas de descrédito o desinformación en la que gastan el presupuesto para vendas, bisturíes o celadores.

Ganan las elecciones por lo tanto entiendo que también ganan la realidad.

Las campañas lanzadas contra el Doctor Montes, un anestesista, al que se le acusó de matar a cientos de pacientes por el método de la sedación masiva fue el primer escándalo. Da igual que los Tribunales fallaran a favor del doctor porque el daño ya estaba hecho y su equipo se ha tenido que emplear en otros hospitales o está sin trabajo actualmente. La Comunidad hizo llegar el mensaje, bastante claro, de que en la Sanidad Pública (curiosamente la que ellos tienen que preservar) corrías el riesgo de ser asesinado por un malvado doctor que quería ponerle tus órganos a otra persona...o sea, que era mejor que te marcharas a un hospital privado donde sí se te garantizaba que nadie te iba a matar.


Estúpidas insinuaciones que hallaron eco en los medios de siempre (y no sólo en Telemadrid).

Actualmente nos encontramos en una lucha parecida: Esperanza Aguirre sale del Hospital de Puerta de Hierro con un recién nacido en los brazos y dice que es el primer niño nacido en la Maternidad del centro...difícilmente ya que dicho centro se ha abierto sin personal para atender la Maternidad cosa que han denunciado los sindicatos. ¿De donde salía ese niño? ¿Es la imagen real o Esperanza Aguirre sostenía un perrito al que alguien sustituyó en una mesa de montaje por un bebé como ocurría en Cortina de humo?


Más sangrante es el caso de Jesús Neira, pasó por tres hospitales públicos sin que nadie se dignara a hacerle un mísero TAC o una placa que, seguramente, le hubiera ahorrado todo este tiempo de conocido sufrimiento. Esperábamos que la Comunidad se embozara su error pero prefirieron llevar el asunto a los tribunales y presentarse como acusación particular para evitar ser demandados por la familia. Lo que no se gana a la realidad es posible ganarlo en los tribunales. Por cierto, se sigue un estricto protocolo para no llevar a cabo pruebas costosas en caso de duda. Se ahorra en dinero, no en vidas.


Ya os aviso, sobre todo a los gambiteros, en los servicios de urgencias pueden someterte a una prueba de alcohol o drogas sin tu consentimiento y así denegarte el tratamiento si es que no vienes muy malito. Da igual que aparezcas con un problema evidente de hernia, a las 12 de la mañana y evidentemente sereno. Te lo van a hacer y luego, aunque no tengan razón y des negativo, te van a contar que "alcohólicos, drogadictos y/o obesos le cuestan mucho dinero a la sanidad pública. Si les dices que, a lo mejor, deberían de ampliar el número de contribuyentes legalizando las drogas te llamarán "irresponsable".


Hospitales vacíos que no dan servicio, meros decorados a la espera de estar a pleno funcionamiento cuando sean ocupados por sus verdaderos dueños (empresas sanitarias privadas); mentiras mil veces repetidas como que no se necesita un laboratorio porque no se hacen tantos análisis que sirven para subcontratar el servicio a laboratorios privados aunque estos se encuentren a varios kilómetros del centro etc. son algunas de las decisiones que ha tomado la famosa Comunidad de Madrid (más conocida como Spectra) y su muy neoliberal presidenta que, después, no tiene empacho en gastarse 1.2 millones de euros en la inauguración de los Teatros del Canal programando, por un solo día, una performance del muy querido en esta "su" comunidad Nacho Cano titulada "A" y que nunca volverá a representarse. "Marvelous!" que diría Sarita Montiel.

Sin embargo, ya digo, ganan todos los días un trocito de realidad que moldean a su gusto. Ayer nuestro consejero de sanidad, un tipo llamado Güemes (conocido porque se presentó en Cuba para liarla parda y cantarle a Fidel las cuarenta de la democracia y montó el pollo por ser expulsado...bien se podía aplicar el cuento de los métodos democráticos que tanto gusta de rebozarle a los demás por la cara), dijo que "la única queja recibida del funcionamiento del nuevo hospital fue la de un paciente que no tenía bien sintonizada su pantalla de plasma". Preferiría, en realidad, que se invirtiera en plasma del sanguíneo pero, yo que sé, resulta que Telemadrid, la Cope, el Mundo, La Razón, Onda Cero, Onda 6 y no se cuantas otras cadenas más han preferido dar más pábulo a las afirmaciones de que "El PSOE paga a los piquetes" que al hecho de que en Madrid nos estamos quedando sin sanidad.

Por si fuera poco, al más puro estilo Rodríguez, hoy Prensa de la Comunidad ha difundido un vídeo donde identifica con nombres, apellidos y cargo a muchos sindicalistas que protestaban por el mal funcionamiento del hospital Puerta de Hierro olvidando que la protesta y el recurso al pataleo es lo único que nos queda.

Será que yo me confundo o que he perdido la noción de la realidad. Pues eso: "¡Mañana Sol! ¡Y buen tiempo!". Pero no dejo de pensar que llueve, joder.

martes, 16 de septiembre de 2008

¡Arde Siberia!



Una de las mejores leyendas urbanas de la historia contaba que los camellos se ponían en las puertas de los colegios para repartir caramelos con droga. La cosa mejoró cuando comenzaron a distribuirse sin saber cómo unas fotocopias chusqueras (tiempos pre internet, ahora si quieres dar pábulo a una chorrada la clavas en el blog) de una presunta circular del Ministerio del Interior donde se advertía de la proliferación de unas calcomanías impregnadas en LSD de la marca “blue star”.


En la puerta de mi colegio, cuando yo cursaba tercero de E.G.B., dicha leyenda urbana casi acabó en linchamiento. Unas marujas comenzaron a sospechar de un tío negro que estaba en la puerta del cole e iniciaron una fascinante coreografía calcada a las que realizan las leonas de los documentales alrededor de un Ñú, gacela o “animal que pilla” en general que terminó con una lluvia de bolsazos. El tipo en realidad era el padre de la única alumna negra del centro (tiempos pre inmigración) y ejercía como diplomático, por cierto. Las marujas se justificaron luego diciendo que “siempre habían visto a la negrita siendo recogida por su madre, una mujer blanca, y que pensaban que era adoptada”. La supuesta mamá era la au-pair.


Pues me imagino que todos hemos tenido que aguantar en mayor o menor medida las advertencias de padres, tutores y profesores sobre el malvado “hombre de los caramelos” y aquellas charletas sobre “no aceptar comida o bebida de manos ajenas” (¡Cuántos exploradores hubieran muerto en desiertos y selvas de haber seguido esos consejos!).
A los padres siempre les atenaza el temor de que sus vástagos acaben en manos de una mafia, de una malvada organización dispuesta a esclavizarte de por vida robándote la voluntad dñándote física y psíquicamente a cambio de una quimera, de un bien solamente temporal pero cuyas secuelas arrastrarás toda la vida….


Entonces…


¿Por qué nadie nos advirtió sobre los bancos, los créditos hipotecarios y el Euribor?


Sí, al final no caíste en la cocaína boliviana pero te has pillado la puntica de la títola con el Euribor que, por cierto, cuando sube te deja toda la noche comiendo techo y con la cabeza haciendo “pum-pum-pum” como si hubieras estado dos días en el Monegros Festival de marchita sana.



En la película yonki Pánico en Needle Park (Jerry Schatzberg, 1971) se explica muy bien como funcionaba la lucha contra la droga en NY: La poli detenía a un montón de pequeños camellos que dejaban desabastecidos a los consumidores habituales creando una situación de “pánico”. Los yonquis, sin lugar a donde acudir, iban a las comisarías para delatar a otros camellos de mayor envergadura con la esperanza de que estos testimonios se pagaran con algo que echarse a las venas y que venía de los mismos fondos incautados de la policía.
Bueno, pues eso están haciendo las grandes entidades financieras. Le han cortado el chorro a las entidades intermedias y estas, ahora, aprietan a sus clientes exigiéndoles el pago de las deudas contraídas y negándoles la posibilidad de pedir un crédito.
Ahora es cuando me he dado cuenta de por qué las hipotecas, créditos personales, tarjetas etc… se han acabado llamando “productos financieros”. No me extrañaría que las próximas cosas de estas se acabaran por entregar metiditas en bolsas de plastiquete blanco o cerradas en forma de primorosa papelas clásicas.
O sea, que como el “hombre de los caramelos” los bancos se han puesto a la puerta de las casas de la gente y le han dicho “toma, dinero, no te cortes, que la cosa está de puta madre, llévate lo que quieras…”. Lo que antes parecía gratis ahora te cuesta un riñón. Te lo quitan de golpe y porrazo....¡Arrrrrfffff! ¡Dame peerrrassss! ¡Que más triste es de pedir que de robar! ¡Dame argo!



Estamos en medio del pánico, ciertamente, pero yo no me preocuparía demasiado. Es decir, pensad que no hay mucho que perder excepto la casa, el coche, el colegio de los niños y las vacaciones en Punta Cana….sólo hay que confiar en esa gran frase que se repite mucho, sí, joder, esa que dice que “el que se muere en España de hambre es porque quiere”…la suele decir el mismo tipo, sentado en el mismo sillón, fumándose el mismo puro y bebiendo el mismo coñac en la misma copa balón que el que te contó eso de que “el precio de la vivienda no baja jamás, firma aquí, aquí y aquí…ya eres propietario”.

Solían ser los tíos que dirigían Northern Rock Bank, Lehman Brothers, Merryll Lynch, Enron, Gescartera…al parecer todos con muchos más problemas para gestionar su dinero y, sobre todo el nuestro, que por ejemplo Pablo Escobar pese a demostrar, a veces, unas formas tan malas como las del famoso narco.
En la muy yonqui Salto al vacío (1995, Daniel Calparsoro) un desesperado Karra Elejalde, que hace de yonki muy malito, le grita a su hermana Najwa Nimri una frase de extraña belleza para demandarle la dosis que ella, que es camello, tiene en el bolsillo y para hacerla partícipe de las sensaciones que da el mono gritándole:
-“¡Arde Siberia!”.
Ella se lo da. Yo mañana me voy a ir al banco a gritárselo al director de la entidad a ver si se apiada y acaba con estos sudores fríos, esta cagalera y este malestar general.