Fallida venganza

Estaba escribiendo el guión del programa de por la noche cuando lo vi a través de los cristales del despacho de guionistas/lugar para todo. Se metió en la sala de invitados/lugar para todo y se sentó en uno de los sillones para hablar con los dos presentadores del programa en el que iba a ser entrevistado.

Cuando la charla ya había terminado, se atuso un poco el pantalón, se levantó y se estiró de la chaqueta. Los presentadores salieron de la sala y lo dejaron solo por unos instantes momento que aprovechó para ensayar un poco lo que iba a decir.

Como no iba mal de hora me levanté a por un café y, de paso, a vengarme por una cuenta que yo tenía pendiente con él pero que él no sabía ni siquiera que existía.

Abrí la puerta de la sala de invitados/lugar que utilizaba el equipo del late show donde trabajaba para todo cuando no estábamos a la vista de los jefes de la casa y levanté la mano para llamar su atención, me sentí como Bruto empuñando la daga que apuñalaría el corazón de Julio Cesar.

Pero, de pronto,  como un rayo se acercó a mi con una sonrisa enorme y abrió los brazos diciendo "¡Por fin, ya estás aquí!" como si me hubiera estado esperando toda la vida, como si nos conociéramos de siempre. Completamente confundido respondí a su largo y calidísimo abrazo. "Mírate" dijo "¡eres fuerte y duro como una montaña!" y después me volvió a abrazar. En silencio pero flipado respondí a ese abrazo que a esas alturas parecía el de dos viejos amigos.

"¿A qué viniste acá? ¿Eh?" Dijo mientras me agarraba del brazo amigablemente. "Vine a pillar un café de los termos estos..." y después se hizo un silencio de dos o tres segundos en el que su rostro dibujó un gesto de mínima pero muy perceptible decepción. "¿Cómo te va todo?" dije para rellenar el silencio. Como si le hubiera contado el mejor chiste o quizás pensando que lo del café era una excusa, una broma, se echó a reir y golpeándome un poco el estómago con la palama abierta dijo "me matas, de verdad que me matas".

Después nos sentamos en el sofá.

- "¿Viniste buscando café y respuestas, verdad?".

-"No, sólo café y saludarte, claro". Mentí como un bellaco, claro.

-"Me doy por saludado, misión cumplida. Fíjate bien que no podía más que saludarte y que salir a tu encuentro para que ambos recorríeramos el mismo camino. Nada más entrar me fijé en que andabas atareado trabajando y cuando te vi levantarme pensé que si venías hacia acá a saludarme sólo podía pagarte haciendo la mitad del camino y recibiéndote con lo único que te puedo dar que es un abrazo....porque no tengo respuestas para tí, ni consejos. Bueno, sí, sólo uno: no persigas a nadie porque nadie tiene esas respuestas que tú buscas". Después amigablemente y, sin dejar de sonreír, me volvió a golpear los hombros con fuerza, con un poco de saña yo diría. "Eres todo fuerza, un bruto, en el buen sentido ¿hiciste todo ese camino para venir a verme? ¿Quieres otro abrazo?".

-"Después, en la despedida quizás..." dije.

Otra vez se echó a reir y me miró con cara divertida, con esa cara que le había visto poner cientos de veces en la televisión, una sonrisa de medio timador, medio genio, medio colgado. De verdad que, en ese momento, me sentí un poco escudriñado, como si de verdad esperara que me derrumbara y le pidiera las respuestas que ya me había dicho que no tenía.

Uno de los presentadores, un buen tipo, vino a recogerlo de la sala de invitados. "¿Todo bien?" preguntó. "Sí, todo bien...estaba charlando con este amigo". "Joder, Insustancial va a ser verdad que conoces a todo el mundo...¿Ya os conocíais?". Antes de que pudiera decir nada el hombre se estiró el pantalón sobre sus piernas, se levantó enérgicamente y en el salto centesimal volvió a colocarse la chaqueta negra. Por cortesía me levanté y ahí estaba él para recibirme con otro abrazo y decir "No, no nos conocíamos de antes pero ahora ya somos amigos ¿verdad?".  Le dije que sí. "Pues, cuando quieras nos vamos" dijo el presentador "estamos a punto de comenzar".

La pareja se largó dejándome allí tirando del café y me pregunté a mi mismo si no hubiera estado bien haberle hecho la pregunta que me prometí mil veces hacerle si alguna vez me lo cruzaba y pensando en como había perdido la oportunidad de quedarme más que a gusto. La pregunta era esta:

"En 1970 usted acudió a un pase privado de la película "The last movie" invitado por su director Dennis Hopper. Según declaraciones del montador, David Berlatsky, la película que usted vio era una obra maestra que podría haberse convertido en una de las referencias cinematográficas de los años 70 pero, al finalizar el pase, y al ser interrogado por la misma usted le dijo a Hopper que era una bazofia sumiendo a su creador en una crisis artística que lo llevó a encerrarse durante unos meses con el material y devolver al mundo un nuevo montaje pretencioso y mediocre...Señor Alejandro Jodorowsky, ¿por qué no se estuvo calladito?". 

Pese a lo mucho que me ha dado Jodorowsky (sobre todo en el campo del cómic) reconozco que jamás le perdonaré que destrozara la película de Hopper. I swear. La próxima vez con caeré en sus truquitos de tío afable y prometo ser implacable aunque, a lo mejor, ese día me acuerdo de que fue el tipo que escribía los cómics de Moebius y se me vuelve a ablandar el corazoncito.

Tengo miedo.

Dulce resaca. Me lo ha notado la chica del estanco-panadería-kiosco. Me ha preguntado que donde había estado anoche. Le dije que en el concierto de Extremoduro. He notado que ha torcido la naricilla. Le he preguntado que cuanto tiempo le quedaba para quitarse los aparatos de los dientes por cambiar de tema, hay muy pocas cosas que me perturben más que un adulto con brackets; mi teoría es que dentro de poco veremos a treintañeros con parches para el ojo vago y botorros para rectificar los pies planos. Es posible que entonces a alguien se le ocurra hacer ortopedias bonitas para las chicas guapas.

He desayunado y comido a la vez, como todos los domingos en que estoy solo en casa. Me he atrancado de gazpacho mientras leía El Pais.

Al parecer todo el mundo traga con que Obama es una especie de crossover entre Martin Luther King y Bobby Kennedy. La campaña de publicidad del candidato demócrata a funcionado bien incluso a nivel global. Es negro y demócrata. Es el Doctor King y es Bobby, entonces. Campañas fáciles para adultos capaces de ponerse brackets y que no tienen demasiado tiempo para el análisis. Si lo piensas un poco no tiene el mismo carisma, no ha tenido una carrera parecida a ninguno de los dos anteriores políticos mencionados y sus discursos sobre la Guerra de Irak, el paro y la igualdad racial en Estados Unidos han ido perdiendo filo.

No parece que los principios inamovibles sean un valor para los políticos en la actualidad. Se habla incluso de un posible asesinato, de que alguien podría intentar asesinarlo: yo que Obama evitaría los moteles y las salas de convenciones de los hoteles por si acaso se les cuela un loco con ganas de hacerse famoso de camino al manicomio.

Con Hillary nadie hace paralelismos porque no hay manera, las mujeres metidas en política más conocidas tienen mala prensa y las que no la tienen han caído en el anonimato de los medios (Aquino, Bachelet, la premio nobel de la paz birmana Aung San Suu Kyi...). En todo caso ya no importa porque no se presentará. Se demuestra que los norteamericanos podrían tolerar a un negro en la casa blanca pero no a una mujer y menos a una mujer que parece que lo tiene bastante claro.

El periódico traía otras cosas inquietantes como este anuncio de aquí abajo:

Y digo yo: ¿Por qué?

Si no era suficiente con meternos miedo con la subida de los combustibles, las huelgas de transportistas (es curioso pero nadie dice que este tipo de huelgas desembocaron en un golpe de estado en 1973 que derrocó a Allende pero hasta el último plumilla es capaz de decirte que Obama y Luther King son como dos gotas de agua...) y el terrorismo global a los de publicidad de El País no se les ocurre mejor cosa que meternos esta página que anuncia un ¿resort? sito en el pueblo de Benidorm donde además de ponerte como el kiko (anuncian barra libre y un buffer cargado de carbohidratos y grasas saturadas) puedes aprender a bailar con Poty.

En realidad estas cosas son las que resumen un poco donde vivimos. Grafismo cutre, montaje fotográfico recutre, mensaje aún más cutre, personaje cutre y niño disfrazado de la versión infantil de un stripper disfrazado de Harry Potter. Publicidad para adultos que se ponen brackets, que no tienen demasiado tiempo para analizar las cosas.

¿Usted perdería sus preciosos quince días de vacaciones estivales en irse a Benidorm a aprender a bailar con Poty o preferiría, no se, acusarse del intento de asesinato del primer candidato negro a la Casa Blanca y asegurarse un viaje con toda la familia a Guantánamo?

Al menos no es publicidad engañosa: me temo que dan lo que ofrecen. Terror a cuarenta grados a la sombra. Yo, por si acaso, voy a dormir hoy con la luz encendida.

El chico que amaba a Svetlana

Cuando yo digo "un amigo mío" no se crean que hablo de mí. Hablo en realidad de un amigo mío.

Este amigo mío, que es un actor bastante conocido (de ahí que no ponga su nombre), se enamoró una vez. Tarambana como era, y es, y chifaldo como estaba, y creo que está, no se enamoró de una vecina o de la chica que repartía el correo gratuíto.

Mi amigo, al que llamaremos C. (no de Clooney, claro) estaba pasando una resaca brutal, sentado en el sofá de su casa, con su madre echándole una bronca monumental mientras hacía zapping entre la UHF y VHF y vio al amor de su vida haciendo un ejercicio libre en unos campeonatos mundiales. De pronto el dolor de cabeza paró de improviso y los gritos de su madre pasaron a un segundo plano como si una mano gigante hubiera entrado por la ventana y hubiera apagado el volumen del piso. Dice C. que sólo podía ver a aquella gimnasta rusa anónima moviendo los brazos y cogiendo velocidad para un mortal. ¿Quién era aquella chica?

Se llamaba Svetlana Boguinskaya.

Se enamoró perdidamente. Comenzó a leer noticias de gimnasia rítmica y a buscar a su Svetlana en todas las columnas deportivas y retransmisiones televisadas. Entonces no había internet. Aquella gimnasta soviética, conocida con el sobrenombre de "el cisne de Bielorrusia" se había convertido en una obsesión y decidió conocerla.

Se puso en contacto con la Embajada soviética y, por medio de cartas, consiguió dar con un alma caritativa en Moscú que, sin un rublo de por medio, le reveló la dirección donde podía mandarle cartas a su amor platónico. C. le escribió cariñosas cartas en inglés que jamás obtenían respuesta, le felicitaba por sus éxitos, le contaba cosas de España y, claro está, la invitaba a venir a nuestro país cuando quisiera.

Tras meses de espera consiguió una respuesta de la deportista. Le decía que agradecía todos sus esfuerzos, que estaba entrenando, que estaba bien y que tenía curiosidad por conocerle. Más animado aún si cabe le mandó otra carta diciendo que iría donde fuera necesario. Svetlana contestó que estaría pronto en Valencia, en unas pruebas preparatorias. C se pasó días y días trabajando de extra en Telecinco (normalmente en Telecupón haciendo de músico de playback), se apuntó a una gira teatral chiflada que le procuró una especie de enfermedad bronquial (era una obra donde salía siempre en calzoncillos y los centros culturales de los pueblos eran bastante fríos) y,por fín, pudo ahorrar el dinero suficiente para un billete de tren, un hotel, unas entradas y unos enormes ramos de flores. Fue a Valencia en la fecha convenida pero la Boguinskaya se había lesionado antes de salir de su país y jamás se vieron.

C. aprovechó para contactar con el seleccionador nacional soviético y pedirle por favor que le entregara una carta a Svetlana. El tipo se apiadó de él y le dijo que estaría en Moscú recuperándose y entrenando. Le dio un teléfono de contacto.

No se lo pensó: Con una chaqueta que apenas le valía para quitarse el frío aquí en Madrid, un pasaje de avión de ida y vuelta prestado por un amigo piloto, sin hotel y,claro está, con poco dinero en el bolsillo, se presentó en el Moscú soviético. C. recuerda el frío, que nadie hablaba inglés y que, a duras penas, pudo llegar a una especie de pensión desde el aeropuerto. Tenía mucha fiebre y sudaba un huevo. Bajó a una cabina de la calle en plan "El Tercer Hombre" y marcó el teléfono que traía apuntado en un papel.

Al otro lado, una voz en ruso parloteaba, él intentaba hacerse entender en inglés. Le colgaron como tres veces antes de que alguien, que medio le entendió, le partiera el corazón. La gimnasta estaba concentrada y era imposible verla. Explicó que venía de España, que hacía frío y que sólo quería saludarla, darle unas flores y marcharse. A punto de echarse a llorar la voz al otro lado del teléfono le dijo que no se retirara.

Una voz muy joven dijo "¿Yes?". Era ella. C. Se emocionó. Svetlana Boguinskaya en persona le dijo que partía en pocas horas hacia su casa y que podrían verse unos segundos en el aeropuerto, quizás. Él recuerda su voz cálida y la forma en que lo llamaba por su nombre. Antes de colgar le dijo que había pensado en él. C. recogió los cuatro trapos y se volvió al aeropuerto.

Al fin se encontraron. Él sólo y desesperado, febril y sin duchar desde el día anterior. Ella rodeada por una entrenadora de rictus funcionarial y un par de señores del KGB que la acompañaban a todas partes por si se le ocurría desertar y dejar a los proletarios sin su ración de medallas.

Svetlana le dio las gracias y se miraron a los ojos. Le dijo que era muy cariñoso, muy tierno y que siguiera así. Él casi no pudo articular palabra. Le dio otra carta con su dirección en Madrid y una rendida declaración de amor. Se dieron un par de besos y le sostuvo las manos entre las suyas. Luego se la llevaron. Tuvieron el tiempo justo para que C. la viera desaparecer por los pasillos hacia su avión.

Siempre que me encuentro con C. le pido que me cuente la historia, me parece una de las historias de más increíbles que he escuchado en mi vida. También de esas que te hacen saber de la imprevisibilidad del ser humano y del juego de las casualidades. ¿Y ustedes, como conocieron a la mujer/hombre de su vida?

La historia me la ha traído a la memoria, como tantas otras veces, la canción "Nadia" de Francisco Nixon que parece una especie de plagio de la historia que les he contado.

Me da que el Apocalipsis puede estar aquí...

Creo que hoy los periódicos, los blockses, las radios y las teles traían estas noticias. He creído conveniente pasarlas por aquí porque creo, que en conjunto, tienen un mensaje secreto,como si cada una tocara una trompeta del Apocalipsis...no se...

Primera trompeta: Fuentes cercanas a este blog me informan de que un productor madrileño amenaza con estrenar un musical con las "mejores" canciones de Camilo Sesto, como voy de Prozac hasta las cejas me ha entrado la risa floja y no he conseguido poner el grito en el cielo porque me faltaba el aire. Quizás habría que replantearse eso de que "no se negocia con terroristas" y plegarnos, aunque sólo sea por esta vez, a las exigencias del productor para evitar una epidemia de Otitis...

Segunda trompeta: Y hablando de OTitis, ayer comenzó OT. Verbeneo de nivel, eché de menos el sonido de la tómbola y el de los caballitos acompañando las alegres tonadas y me hizo gracia que se utilizara la palabra "claustro", "academia", "profesores" y se conjugara el verbo "enseñar" tanto en activa como en pasiva llevando a confusión a la audiencia que pensaría que, con tanto mensaje pedagógico, estaba viendo un programa de pensar. Me hizo gracia que los propios tíos del jurado le dijeran a una concursante que "en el mercado actual del pop" se podía "triunfar" supliendo la falta de voz con una cara bonita, a calzón "quitao". Lo dicen unos que, efectivamente, han convertido el "mercado actual del pop" en una Siberia de talento. Antes tú decías eso y se te echaban las discográficas encima, tenía razón Frank Zappa cuando dijo eso de "We´re here only for the money". Ellos más que el grupo de muchachos que, la verdad, no parece que vayan a alumbrar a una nueva Amy Winehouse o Juanita Reina.

Se rompe el mito: OT3 existió pero no estabas mirando hacia allí cuando ocurría...

Tercera trompeta: Esperanza Aguirre quiere que le den lo suyo. El PP, no lo otro, que también, me imagino. El edificio de Génova debe de parecer estos días una versión hispana de El Extraño inquilino de Polansky o sea, Aquí no hay quien viva. Rajoy amenaza con dejarlo todo en manos de Gallardón y, automáticamente, un gañido o grito orgásmico ha recorrido la Castellana de parte a parte que provenía del despacho del propio Alcalde de Madrid. Al parecer fuentes desinformadas nos desinforman de que el centrista virtual que dirige los designios de la "non existent" ala moderada del partido más conocido de la Zona Nacional es el objeto, por estos días, de un experimento conductista: si le pones un escaño saliva, si le dices la palabra "candidato" saliva y si le dices "Esperanza" tienes que llamar al Padre Karras. Por cierto que ya sabemos en qué se parecen los equipos de fútbol y el PP: Dicen que te van a traer a una estrella y, al final, te traen a un Manuel Pizarro de la vida.

Cuarta trompeta: un grupo de cientificos de la Universidad de Indiana y Yale (USA) han publicado un estudio (aquí) en el que afirman que "los hombres son más propensos a confundir los gestos de amistad con el interés sexual". Unos tiran el dinero en musicales sobre Camilo Sesto y otros lo hacen en publicar estudios de los que ya intuíamos el resultado. ¿Que se sube encima de la mesa de tu salón bamboleándose y maullando como una gata callejera? ¿Que te restriega sus pechos por la espalda a la mínima ocasión? ¿Que se presenta a vuestra cita para ir a ver una obra de teatro sólamente vestida con unos zapatos de tacón y un abrigo de visón? ¿Que se empeña en enseñarte su dormitorio y que te tumbes en la cama para que compruebes lo bien que se descansa en un Lomonaco? ¡Olvídate, son imaginaciones! ¡La genética te está jugando una mala pasada! ¡Sólo te quiere como amigo, gañán!

"¡Nunca más, corazón cruel! ¡Mañana a Dermoestética aunque me deje 400 reales, arrr!"

Quinta trompeta: Richard Gere ha gritado "¡Avergüénzate China!". El gobierno de la República Popular, en nota pública, se ha negado a pedir disculpas y le ha pedido al actor norteamericano que, si tiene problemas con el Take Away de su restaurante oriental preferido o si las últimas pilas que compró en un Todo a 1 Dólar eran una fulaña lo mejor es que se ponga en contacto con la Oficina de Defensa del Consumidor de su localidad que ellos no pueden controlar la calidad de todo lo que exportan. "¿Tibet? ¿Qué Tibet? ¿Ese no es el río que pasa por Romat?" Ha añadido el portavoz del Gobierno Beijing.

Sexta Trompeta: Aunque "El violinista en el tejado" o "Yentl" nos provocaron el acto reflejo de cantar y bailar "Agi Nabila Aba" o "Avoeví-Avoevé" cada vez que nos cruzamos con un judío ortodoxo por la calle o lo vemos por la tele (esto más fácil) lo cierto es que suelen tener un caracter menos afable y cantarín en la realidad e, incluso, parecer un poco intransigentes. Por eso han puesto el grito en el cielo cuando se han enterado de que el Gobierno de Israel ha permitido adoptar a una pareja homosexual (dice El País)...yo, la verdad, es que no estando en contra de la medida israelí en caso de adoptar preferiría a la clásica niña china o a un joven Oliver Twist de aquí porque dos homosexuales en casa son dos bocas que alimentar, es ponerles un cuarto con cama de matrimonio y tener que ir, al menos una vez en la vida, al Programa de Patricia (Antena 3) para que te descubran su sexualidad en público y tu tienes que hacer con que no te habías enterado hasta entonces y pasar por un tío liberal y tolerante.

"Mmmm....parece tooodo taaan apetitosoooo"

Séptima Trompeta: Zapatero no ha conseguido ser investido Presidente pero, tranquilos los rojazos, que lo será por mayoría simple en la segunda vuelta del viernes. El Presidente cejakas se lo ha tomado con su característica pachorra y ha anunciado que se reunirá con Gaspar Llamazares para pasarse a recogerlo todos los días por su keli ahora que el taxi le sale a los de IU más caro. El Doctor le ha agradecido el gesto pero ha dicho: "Otan No, gracias". Zapatero se ha hecho el longuis, claro, porque tenía que redactar un SMS para Bush: "Q psa? Ay mal royo? Dme 1 tk.hblms" y porque la COPE está a punto de anunciar que, como la malvada Poison Ivy que le hacía la puñera a Batman, ZP expele por todos sus poros una especie de curare natural que elimina a sus adversarios políticos: Aznar dice tontunas, Rajoy parece que se pira, Bush deja la Casa Blanca, la Merkel anda acorralada y Sarkozy quiere presentarle a la Bruni. La conspiración está echada.

Octava Trompeta: Dice Libertad Digital que Julia Otero ha hecho cantar a unos niños el Himno de Els Segadors en TV3. Me ha confundido lo de "Ha hecho" porque he temido que la catalana se hubiera vuelto loca y anduviera por toda Barcelona con un camión descubierto haciendo sacas de niños para llevarlos hasta el plató de su programa con la aviesa intención de que cantaran una ranciedad. La cosa parece que no fue así del todo pero mola más cuando lo cuenta LD porque lo escriben unos señores que no saben cuál es el significado de la frase "información tendenciosa tirando a mentira poco piadosa". Al parecer Julia Otero no se comporta como una falangista y va por ahí pistola en mano obligando a la gente a hacer el saludo romano y a cantar el caralsol, que nosotros sepamos, porque es posible que, entre líneas, LD nos estuviera diciendo que Julia se ha convertido en ellos...mmmmmmmmmmmm...que curioso, se me ha despertado el sentido arácnido y me está entrando un mensaje de Pío Moa, dice así: "Rectifica, maricomplejines, en realidad los falangistas salían a las calles de Essssssssspaññña para llevar un censo de los ciudadanos que, libremente, interrumpían sus quehaceres dos o tres veces al día para loar al partido único y al Generalísimo. Las pistolas eran de chocolate y se regalaban a los que mejor entonaran. Que no te enteras de nada...". Eso va a ser...

Creo que queda demostrado que el humor es una cosa de la derecha...no, en serio, se les da guay.

Ahora, que he terminado de escribir, en conjunto, la verdad es que poco o nada tenían que ver pero, joder, había que conseguir llamar su atención con un insulso picadito de noticias...

Estupideces y dobles raseros (II): Cuando los críticos se clavan.

Hace poco escribía aquí sobre lo agradecidas que son las malas críticas refiriéndome a un artículo de Risto Mejide recogido en el diario ADN en el que despotricaba sobre lo aburrida que era hacer promoción de su propio libro y el poco nivel de los profesionales que habían ido a entrevistarlo.

Hoy, por sorpresa, leyendo la edición digital de El Mundo me he sumergido en el blog de Quico Alsedo (Sexo, drogas y rock&blog) y me he encontrado con esta entrada titulada: "Baricco se come a Leonor Watling". Que, si no quieren leer, va sobre la actuación de Leonor Watling (y un poco menos de Marlango) que puso música a unos textos leídos por el escritor italiano Alessandro Baricco (Seda, Anagrama) dentro de su participación en el IV Festival Palabra y Música celebrado en Gijón. Comienza así:

"7 de abril.- Leonor Watling es la Ana Belén de su generación. Una intensa de cuidao. Siempre de negro existencialista, mamá, Leonor quiere ser artista. Y es tan madura, tan aplicada, taaan DIVA... Fluye un poco, mujer, fluye.
Ayer, en Gijón, Watling dio un pasito más hacia el olimpo de las cantantes/actrices pajaronas. Porque sí, amigos, Leonor es ahora musa de Alessandro Baricco. Y la vida, ay, va dejando de tener secretos para ella. Aprovechando que andaba por las Asturias (rearme moral), me acerqué este fin de semana a la edición gijonesa del IV festival Palabra y Música, coorganizado por una periodista de esta casa, Silvia Grijalba".

Si no les queda claro de que a Quico Alsedo no le gusta un pelo Leonor Watling, que es posible que haya quien tenga dudas, les pongo un trocito de una entrada (completa aquí) del 31 de Marzo del mismo blog y que versa sobre la colaboración musical de la actriz inglesa Zooey Deschanel y Matt Ward:

"Ella se llama Zooey Deschanel. Es actriz y canta, pero olviden a las petardas de Leonor Watling y Scarlett Johansson, ese par de peluqueras. Zooey se llama Zooey por la genial novelita de Salinger, aunque no consta si la ha leído o no".

Yo desconfío intelectualmente de la gente que utiliza la palabra "novelita" para referirse a "El Guardián entre el Centeno" de Salinger y también personalmente de las personas que dudan de la capacidad intelectual de terceros ("no consta si la ha leído [la novela] o no"). Lo primero me parece una llamada de autoafirmación en eso de estar a contracorriente ("bah, si todo el mundo alaba esa novela es que no es tan buena..." confundiendo lo minoritario con lo sublime, que tampoco) y lo segundo avisa sobre que estamos ante un texto escrito por alguien repleto de prejuicios o, peor, frente a uno de esos periodistas que parece que, de un momento a otro, van a preguntar: "¿Pero usted contra quién ha empatao? ¿Me enseña su curriculum, por favor, y la lista de libros que ha leído desde prescolar?".
Por si hubiera duda, googleando me encuentro con un texto de 2002 de El Mundo firmado por Alsedo sobre la gala de los nominados a los Goya:

"(...)La nota de color, con un atrevido vestido hippioso, la puso Leonor Watling, nominada a mejor actriz por A mi madre le gustan las mujeres y feliz también por las siete posibilidades de Goya de Hable con ella: «Como me lo den no sé qué voy a decir», contaba por ahí toda sonrisas. (...)".

Al parecer el asunto viene de largo.

Indisimulada condescendencia, malicia, pocas maneras diplomáticas y formas de jemer camboyano (diría rojo pero de enterarse Pedro Jota es posible que Quico Alsedo recibiera el mismo trato plural que el desaparecido blog de Javier Pérez de Albéniz) para referirse a la Watling que, al parecer, es una cantante pajarona, petarda, peluquera, va de divaaa, es falsamente auténtica, es falsamente intensa y...ufff...qué cosas...

Desconfío de las críticas que dedican más tiempo a las apreciaciones personales que a la descripción del objeto a criticar en sí y, mucho menos, si estas van acompañadas de insultos. Al parecer a Quico lo que no le gusta es que las actrices se metan a cantantes porque, claro, ya saben, bueno, es posible que este intrusismo apague definitivamente la sagrada llama que arde en las cumbres del Monte Olimpo del Rock&Blog que no del Rock&Roll.

Desconfío de los integristas porque, en general, pervierten el mensaje de todo aquello que adoran: de hecho creo que las religiones tendrían bastante mejor prensa y también Star Wars si no llamaran la atención de tantos fanáticos.

La verdad es que solo falta que hubiera dicho que es una "hija de puta". No hubiera desentonado.

Desconfío mucho de las críticas que te dejan un sabor amargo y la convicción de que están escritas con tinta de revancha. ¿Qué motivos tiene Quico Alsedo para cargar contra Leonor Watling? Al parecer existir pero, como decía, Steve Buscemi a Nicholas Cage en Con Air para referirse al comportamiento de Cyrus The Virus (el malo interpretado por John Malkovich): "Es una incógnita, será que sus padres le pegaron demasiado cuando era pequeño...o demasiado poco".

Sobre todo porque Leonor Watling no se lo merece. Les cuento una anécdota: Hace poco me encontré con ella en un excelso cutre bar madrileño (sí, vale somos viejos conocidos) y, cuando se ausentó, la camarera del local me suelta "Fíjate que viene por aquí con las gafitas, con la nariz siempre metida en el libro...¿Es que esta chica es famosa?".

No es Leonor de las que va pidiendo guerra de portadas y no le falta talento ni para interpretar, ni para cantar pero no seré yo el que le haga una innecesaria loa, ahí está su trabajo para demostrarlo.

Y sobre la crítica, yo que también ejerzo cuando me dejan, contaré esta segunda anécdota: Hoy he pasado por la puerta de mi antiguo Instituto y me he dado cuenta de que estaban construyendo en lo que nosotros conocíamos como "El Huerto del Pajero". El lugar era una especie de tierra arada y baldía en la que, con puntualidad británica, se aparecía un señor a las 13:30 horas. El tipo, mirando al tendido, o sea, al instituto se bajaba los pantalones, se ponía en cuclillas y plantaba un pino. Sin solución de continuidad, en la misma posición aprovechaba el fresquito para hacerse una gayola. Era de aquellos espectáculos que uno no quisiera ver pero que, por la carga emocional que conllevan para el artista por encima incluso de la ejecución, uno no puede dejar de mirar. Lo más curioso es que El Pajero se animaba con los insultos y frases de repulsa produciéndose un extraño efecto: cuanto más gente lo veía, cuanta más gente le gritaba, cuantas más risas más rápido iba el asunto, de hecho, al principio acompañaba su número con una revista porno que, en las últimas actuaciones que recuerdo, fue suprimida del número. Cuando el asunto se acabó por convertir en algo tan monótono como para que nos volviera a resultar interesantes las clases de latín de última hora, El Pajero nos abandonó dejando tras de sí sólo el bautismo del huerto homónimo.

Aquella anécdota me persigue cada vez que voy a usar la palabra "provocador" o "transgresor" para referirme a un espectáculo y, de hecho, creo que no le acabo de pillar el punto a La Fura por culpa de aquél performer anónimo y tocado del ala. Alguien me dice:

- "Guau, es que es delirante, me pone los pelos de punta, es super transgresor".

- "¿Te he contado lo del Huerto del Pajero?" Digo yo.

También me enseñó que la gente hace y dice muchas tonterías por el simple placer de ser observado o leído y que, como única arma para brillar por encima de los que normalmente, se lo merecen están dispuestos a cualquier cosa. Si uno quiere que desaparezcan sólo tiene que dejar de mirar (o de leer).

Leonor debería hacer suyas las palabras de Michael Jackson en La Hora Chanante y decirle a Quico Alsedo: "Te has clavao muchísimo conmigo".

P.D.: Por cierto, los terrenos de "El Huerto del Pajero" han sido adquiridos por la Comunidad de Madrid para construir un enigmático Centro Sanitario de Logística Mundial (no me intenten convencer, Madrid está gobernado por Spectra)...jo, si ellos supieran...Sobre periodistas exhibicionistas hablaremos otro día...

"...De mis frías manos muertas..." Charlton Heston (1924-2008)

Sería completamente injusto catalogar la vida profesional de Charlton Heston echándole en cara su ideario político y, sobre todo, haber sido Presidente de la Asociación Nacional del Rifle (NRA). No me hicieron gracia las declaraciones aquellas en la que dijo que la mejor manera de evitar masacres como las del Instituto Columbine era armando a profesores y alumnos como medida de disuasión o que le echara la culpa de la violencia juvenil a la música rock pero tampoco me gustó la mala jugada que Michael Moore le hizo en su Bowling for Columbine.

Pese a haber aniquilado de esa manera su imagen (de cara a Europa, sobre todo) Charlton Heston quedará en nuestra memoria por un singular record: Ha salvado, en la pantalla, a más personas que nadie de todas las catástrofes posibles. Aeropuerto 75, El último hombre vivo, Terremoto, Skyjacked, El Planeta de los Simios I y II, Soylent Green, Rescate: vuelo 232, Crisis solar etc. son ejemplo de lo mucho, y bien, que trabajó el cine de catástrofes o de la más oscura ciencia ficción.

Actor todo terreno destacó en películas tan dispares como Touch of evil (1958, Orson Welles), Ben-Hur (1959, William Wyler) y también un largo etcétera.

Como topicazo diremos que era un absoluto enamorado de España donde desembarcó por primera vez en 1959 (para rodar Ben Hur) y repitió en 1961 para rodar El Cid y en 1963 para rodar la épica 55 días en Pekín. En 1972 volvió a nuestro país para dirigir por primera vez, la desabrida Marco Antonio y Cleopatra, donde tuvo como compañeros de reparto a Carmen Sevilla, Sancho Gracia y Juan Luis Galiardo...

Como anécdota contaremos que Juan Luis Galiardo y Charlton Heston volvieron a trabajar juntos en La Llamada de lo salvaje (1973) en la que el actor español interpretaba a un esquimal llamado Seze...en dicho rodaje, que resultó infernal, dicen que Galiardo cayó en una terrible depresión producida por el abierto acoso que le regaló el equipo americano y, en una de las escenas, cuando ya la tensión entre ambos actores era más que palpable Galiardo a punto estuvo de ahogar en una piscina del estudio a Heston.

Años más tarde parece ser que hicieron las paces tras el incidente.

Con la muerte de Charlton Heston se va el último representante de una de las oleadas de actores que consiguieron mantener el tipo y bandear la evidente crisis del cine norteamericano de los 60 y comienzos de los 70 haciendo buenas películas. Hombre de palabra sólo la muerte ha conseguido arrebatarle "de sus frias manos muertas" el famoso rifle Winchester que levantaba sobre sus hombros en las reuniones de la Asociación del Rifle pero, ni siquiera ese estúpido gesto, consiguió quitarle ni una gota de su talento.

Aquí les dejo con un vídeo del desaparecido El Informal que convirtió a Heston en una estrella mediática.

Estupidedes y dobles raseros...

Esta mañanita, en el tren, me he empapado de gratuítos. En la estación no hay quiosco de prensa y tienes que conformarte con coger el ADN, el Qué! y el 20 minutos. En ADN venía hoy un artículo de Risto Mejide, que me imagino que comenzará a ser una colaboración diaria a semanal, ni idea. El asunto se llama HARTÍCULOS, está incluído en una entrada de su página güeb. Aquí. Echadle un vistazo al texto pero, vamos, el asunto se resume en esto:

"El caso es que llevo algunos días promocionando mi libro (aproveche que aún quedan ejemplares y corra ahora a su librería más cercana) y, como daño colateral e inevitable, he tenido que dejarme sodomizar en forma de preguntitas por algún que otro periodista al que –pobre- le ha tocado entrevistarme a mí, que también tela".

Otro libro para la pira de "libros para la pira". Se me acumula el trabajo, señores de Planeta, por favor, editen cosas más interesantes o me veré obligado a adquirir un crematorio de deshechos industriales para llevar a cabo mi cruzada.

A finales del año pasado tuve el placer de entrevistar a uno de los escritores en lengua española más influyentes de la historia. El caso es que, rarezas aparte, el buen hombre llegado el momento se negó a contestar a ninguna de las preguntas directas que le hice y prefirió hablar de otras cosas. La fallida entrevista se convirtió en un artículo en el que resaltaba la sensación que me había producido este absurdo toma y daca: yo había hecho el papel de sanguinario delincuente que, con nocturnidad y alevosía, arrincona a su víctima en un callejón toqueteándole las costillas para buscarle el lugar exacto en el que clavarle la navaja de cuatro muelles y él, el interpelado, la presunta víctima, se había defendido con el arma más eficaz que se conoce contra las preguntas incómodas, la kriptonita del entrevistado, su silencio.

Decía Rafa Reig, en su indispensable blog, que se hablaba mucho de escritores como McCarthy, Roth, Pynchon, Eugenides o Ferlosio que, teóricamente, no quería que se hablase de ellos...y no le falta razón. Risto bien podría haber optado por el silencio y dejar que su libro hablara por él. También es verdad que intuyo maliciosamente que la prosa de Mejide no es comparable a la de los autores nombrados en este párrafo.

Si para Risto es una tortura ser entrevistado y enfrentarse siempre a las mismas preguntas obvias, frases manidas y otras lindezas que dice "parecen bajadas de internet" para añadir que google ha hecho mucho daño al periodismo no es menos doloroso para el profesional entrevistar a un tipo que interpreta un personaje (Risto, el jurado malo de OT) que es una copia descafeinada y modernesca del original (Simon Cowel, el jurado malo de Pop Idol etc.) porque, la pregunta es: ¿Qué le preguntas a un tipo que sabes que interpreta a un personaje?...eh...¿Oye a ti los insultos se te ocurren cagando?...¿Esperas que alguien que se comporta cruelmente contra gente que no se puede defender pueda darte algún argumento, alguna idea coherente?

Risto, si lees esto mándame tu libro, me lo leo, te hago la crítica y, como pides, te la cuelgo en la página.

Ayer, en la tertulia de la radio, hablábamos sobre lo agradecida que es la "mala crítica", lo regocijante que es cargar contra libros, películas, discos, cuadros, restaurantes, llenar tu pagina o tu columna de frases hirientes e ingeniosas enumerando los defectos, utilizando hiperboles chifladas ("Desde que se cerraron las cocinas de Auswitch nadie se había atrevido a destrozar de ese modo un sencillo guiso de faisán")...las malas críticas son recibidas por el público con regocijo y muchos compañeros de profesión te llaman para felicitarte. Y tu: gracias, gracias...seguiré dando caña. La crítica buena, sin embargo, está de capa caída, parece que no es interesante referirse a algo como delicioso, sublime o simplemente bueno. El público y los colegas desconfían: "¿Serán amiguetes?". Ya saben es más fácil destruir que construir; José Manuel Costa, que es un genio de esto, decía que hay que intentar escribir de las cosas que a uno le gustan para trasladarse ese placer a los demás. Estoy de acuerdo. Y si se puede hacer con una sonrisa en la boca mucho mejor.

Una más de yomismismo, atentos: "Este es uno de esos discos que tienen la capacidad de trasladarte a otros lugares, que te redescubre el camino hacia aquél lugar donde fuiste feliz". Es mío, lo escribí en una desaparecida revista cultural y se refería al Pets Sound de The Beach Boys. Dijeron que me había pasado, que era un pelota y que no se podía ser tan condescendiente. Era normal porque allí, la pluma más admirada allí era la de un tipo que había escrito un poema que comenzaba con estos sentidos versos: "Mierda. Mierda. Hunde tu polla en mierda...". Lo juro.

Cada vez soy más partidario de la idea de que el mejor subterfugio para la mediocridad es la seriedad. La gente ve la foto de Einstein sacando la lengua y piensa: ¿Y este tío tiene un Nobel? Mal. ¡Pues claro, joder! Risto va de serio, de castigador y de silencioso, firma sentencia en cada lengüetazo pero de su boca nunca sale otra cosa que no sea un doloroso comentario expresado de forma condescendiente y macarril que él suele confundir con finos ejercicios de ironía. Nada más lejos de la realidad.

Cargar contra un chaval que cree que está ante la oportunidad de su vida es muy fácil y,otra cosa, es enfrentarse contra alguien que te considera un personaje de temporada, un fenómeno más del circo de los freaks televisivos que ha tenido la ocurrencia de escribir un libro. En este terreno es posible que entrevistador y entrevistado tengan prejuicios el uno contra el otro, es lo que tiene departir con gente mayor y formada.

Y, como ejemplo, les planteo esta pregunta: ¿Qué cojones le pasa a la pedagogía en este país? Veo FAMA (aunque he visto eso también en OT y otros programas) y descubro que los presuntos profesores se comportan con inusitado despotismo contra los concursantes-alumnos. Descalificaciones, discursos malrollistas, excesos en el ejercicio de la autoridad, en general, crean lo que se conoce como un "ambiente poco saludable para la educación". ¿Este tipo de comportamiento no sería punible de ejercerlo un profesor con un título en un instituto no televisado? ¿Y si nos enteráramos que en las pruebas de selección para el acceso un centro educativo el tribunal examinador insulta o permite que, otros alumnos, sean los que elijan a quien no es apto para entrar no pondríamos el grito en el cielo? ¿Y estos se llaman autonombran "profesores"?

Y, ya la última: ¿Cómo es posible que un tipo tan inteligente y tan buen publicista no haya sido capaz de inventarse una campaña más eficaz, que la del manido recurso de hablar de uno mismo y despreciar a los periodistas, para vender su libro?

Buscandole la puntillica a todo, claro...

Hola, ¿Es aquí donde celebran una fiesta temática de los 80?

En mi juventud perpetré alguna pintada, graffitti no, porque nunca tuve mano, pero sí pintadas...

Recuerdo una para celebrar una visita del Papa Juan Pablo II (Te quiere todo el mundo) que la Conferencia Episcopal publicitó con unos carteles horribles donde se leía: "El Papa viene a verte". Nuestra contestación fue, simplemente terminar la frase que, por cierto, nos pusieron a huevo:

"El Papa viene a verte...¡ESKONDETE!"

Pero, sin duda, la más celebrada fue una que hice durante mis tiempos de estudiante de 1º de B.U.P.:

"¡KOLABORE CON LA PASMA...DESE HOSTIAS USTED MISMO!"

Ayer 650 tibetanos (aunque ya pueden ser más) demostraron ser también unos auténticos insustanciales y decidieron colaborar con la policía china entregándose "sin coacción ni presión aparente" a la autoridad tremendamente arrepentidos de haberse entregado a una suerte de vorágine, a una Kale Borroka en versión oriental que pone en peligro la celebración de los Juegos Olímpicos de Pekín, al parecer no estaban protestando por el asunto de la independencia si no porque alguien se bajó del emule la canción de Mecano dedicada al Dalai y claro, eso encendió la chispa del orgullo nacionalista y fueron todos a pedir a la vez el pasaporte para viajar a Madrid y liarse a palos con el trío. Al descubrir que no había visados para todos se encendió la chispa nacionalista. Es mi teoría.

¡Dalaiiiii! ¡Que todos somos contigentes pero tú eres necesario!

No dudamos de que, llevados por ese mismo arrepentimiento, los tibetanos decidan llevar más allá dicho acto de convicción ciudadana y decidan colgarse en sus propias celdas para ahorrarles a sus vecinos un oneroso gasto en balas que, no lo quiera Buda, echaría por tierra los planes quinquenales de los hijos del Gran Timonel. Y es que Yuan solo hay uno y a ti te encontré en la calle....

Pero no todo ha sido malo, que va, Sarkozy ha visitado Inglaterra del brazo de su deseadísima parienta y los medios de comunicación nos han demostrado que muerto el Espíritu de Ermua, el de Guernika, el del Pacto de Toledo, el del Tinell, el de la Transición y el de las navidades pasadas, presentes y futuras ya sólo queda agarrarse al Espíritu de El Tomate que, cual Cid Campeador, gana batallas después de cancelado. Porque, vamos a ver, hagamos un recuento de las cosas que han dicho periódicos, radios y televisiones del asunto:

"Mira, ese de ahí dijo que mi señora no estaba turgente"

- Carla Bruni iba vestida como Jackie Kennedy...sería por lo del gorrito estúpido...aunque, parafilias aparte ver a una señora de esas características con un gorrito estúpido tiene su ñam-ñam.

- Carla Bruni se ha comportado como una Primera Dama...no se, quizás esperarían que, como ha sido modelo y cantante, hubiera aparecido en Inglaterra en tanga (doble ñam) e intentando que la Reina chocara los cinco con ella. Este dato demuestra lo prejuiciosos y clasistas que son los medios, en general.

- Carla Bruni ha aparecido en una foto en pelotas en toda la prensa amarillenta inglesa...

"Macarrones, Ensaladilla Rusa, Escalope, Merluza...paso, yo hoy tiro de carta"

Por cierto, me pone muy nervioso Sarkozy porque no se sabe comportar (y eso que no ha sido modelo) se ríe todo el rato como diciendo "eyyy, que alguien me pellizque porque no me lo creo" y luego pertenece a la casta de los políticos europeos que administran su crédito y su prestigio como lo haría un nuevo rico, derrochando en absurdeces innecesarias como darle coba a Bush, utilizar frases rimbombante y embarcarse en un sinsentido de obras cósmicas (sea la Cumbre de las Azores, el rescate de damiselas en apuros, la ruptura del eje ideológico europeo...). Lo de Carla Bruni, pues chico, un misterio como lo de el Triángulo de las Bermudas. Le gustarán feos y poca cosa, lo que anima a muchos de nosotros a seguir buscando a la top de nuestros sueños.

Años ha que, en medio de una reunión de tunantes, emergió entre nosotros Luis Alegre. Luis es una especie de celebridad del cine español, el actual Pepín Bello, amigo de todo el mundo desde Penélope Cruz hasta Fernando Trueba. Un tío entrañable, la verdad, que como buen maño gasta una dialéctica tipo bola de demolición y atajó una absurda discusión sobre "qué les dan esos que ligan siempre con las tías más cojonudas" con la siguiente frase: "Mira, maño, si el tio es un botarate estalentao o tiene mucha pasta o gasta un rabo del 15". Decidan ustedes cuáles son las virtudes de Sarko, si métricas o aritméticas.

Pero si obviamos la porra de Sarkozy, a su señora, las imagenes del Príncipe Carlos quedandose privado cuando su madre hacía un discurso y apartamos un poco la paja nos quedará la noticia que los telediarios tendrían que haber dado: Sarko ha ido a Inglaterra a pedir árnica ahora que los alemanes le han hecho el "fockyu" en eso de compartir la dirección del Banco Central Europeo y en un quítame allá esos tipos de interés.

Es decir, Sarkozy ha ido a dilapidar su poca grandeur y ha sacrificar el poco orgullito que le quedaba a Le France en favor de uno de esos pactos contranatura que tanto gustan a los políticos de exiguo pedigrí y que quedarán en los libros de historia (o en la wikipedia) archivados como "grandes mamarrachás". Al menos, los conservadores no podrán ya decir eso de "El continente está bloqueado" cada vez que llueva sobre el Canal de la Mancha. ¿Por qué no nos quitamos todos la máscara de una puta vez, reconocemos que pensamos que la audiencia es simplemente gilipollas y ponemos a Jorge Javier y Carmen Alcayde a presentar los telediarios? ¡Uy, que fuerte, que fuerte!

Y no todo ha sido malo...ha sido incluso sorprendente: ya podemos decir que los norteamericanos fueron los primeros en poner a un hombre en la luna y los primeros también en tener un hombre embarazado. Sabíamos que eran buenos en ponernos en situaciones embarazosas, absurdas e inexplicables pero no pensábamos que llegarían a tanto, la verdad. De hecho nos ha demostrado que el humor tiene fecha de caducidad: ¿Se acuerdan de aquel gag de La Vida de Brian en el que un "picago judío" reivindicaba su derecho a ser madre y a que la llamaran Loretta? Pues se acabó el chiste, ya no tiene gracia, cuando las generaciones venideras vean esta película habrá que explicarles que, efectivamente, en el pasado si un hombre quería engendrar a un hijo por sí sólo tendría que guardar al feto en un baul. (Si no has visto la película no te molestes en entenderlo).

Y Emma Thompson pensó: "Soy una actriz de prestigio, soy una actriz de prestigio, soy..."

En nuestro país, que lo nuestro es más de andar por casa un nazareno ha aprovechado el anonimato que le prestaba su siniestro traje regional para afanar la caja de un restaurante en Sevilla. Al parecer, según ha declarado el dueño, cuando fue a llevar la cinta de seguridad a la comisaría los policías se echaron a reir...igual que los policías chinos cuando vieron entrar a 650 disidentes tibetanos diciendo que se querían entregar.

Y es que hay gente mala, tan mala, que ahora que nadie se acuerda de lo mal que lo están pasando los constructores en este pais. Lo normal sería que a este entrañable gremio que nos vendió (con la connivencia de nuestros gobernantes que les dieron el suelo y los bancos que les prestaron los euros) minipropiedades de chichinabo con piscina comunitarias tamaño ESTOY-CON-TOI a precios que superaban con mucho el significado de la palabra USURA les devolviéramos la pelota ahora y siguiéramos comprando sus cosas porque el precio ha bajado un ¡¡¡6%!!! (ahora es el momento de comprar, cuando el pisito de tus sueños sólo tiene un 44% de aumento sobre su justiprecio) y hay que arrimar el hombro y estar con los poderosos. Como hace Sarkozy.

PD: la foto con la que arranca esta entrada es la de los protagonistas de The Young Ones, una de las mejores series que he visto en mi vida. Corran a su mula más cercana o engánchense al Paramount Cómedy en las madrugadas de sábados y domingos para verla. Es cojonuda.

Deconstruyendo el lenguaje

El sillón D de desfase de la Real Academia de la Juerga.

La gente ahora dice "insincero" por no decir "mentiroso" que les suena como peor. El término se lo inventó Pocholo cuando participó en Hotel Glam y, desde entonces, no ha dejado de sonar incluso entre algunos discursos de nuestros políticos. De hecho, ya que el prefijo "in-" puede ser utilizado en sus muchas formas propongo que, desde ahora, cuando alguien les fastidie utilicen la palabra inbien si es que "mal" les da reparo. Por ejemplo:

-"Manolo eso que me haces con la lengua me parece inbién, de hecho creo que es el momento de decirte que he sido insincera en mis orgasmos".

Manolo puede contestar:
-"Ahí te quedas Fistro".

Hacemos algo parecido, todos los días, con la siguiente construcción: "No tengo nada en contra de..., pero....". Que es como el colmo de lo que el personal entiende como la cumbre de lo políticamente correcto.

Por ejemplo:

-"Manolo, no tengo nada en contra de los negros pero no los quiero cerca".

Manolo puede contestar:

- "No seas insincera, algo tendrás en contra cuando no los quieres cerca, Pecadora. Jarl".

Sí, Manolo tiene razón, en realidad su interlocutora anorgásmica (*) es también una racista de tomo y lomo pero no quiere reconocerlo. Es decir, los negros le parecen gente de poco fiar y, además, de otro color.

Le pasa al PP con todas estas cosas de la inmigración, los homosexuales, los abortos, la laicidad del estado y tal ¿No? que no tienen nada en contra pero que, bueno, que van a hacer leyes para intentar prohibirlo todo.

Con esta reflexión les dejo, Pecadores.

"Aprovecha, aprovecha, que luego sólo nos podremos besar así en Dinamarca..."

(*) Queda claro que la anorgasmia de la ex novia de Manolo no se debe a la propia interlocutora si no a la pericia del hombre. Que me parecería inbien que me tacharan de machista. (Nota insustancial).

EL INFORME PIZARRO DE HOY (III)

Pues resulta que Manuel Pizarro sigue en lo alto de la ola, viviendo el sueño de los poderosos, tocando la gloria con los dedos, diciendo "joder, es que lo veo y no lo creo". Hoy un asesor de imagen política, Daniel Ureña, me lo ha dicho a la cara "Pizarro tiene ventaja sobre Solbes porque se va a hablar de economía". Se refería al face to face, al one on one que van a tener el día 21 del mes corriente que ambos señores van a tener en Antena 3.

Desde aquí les voy a hacer este insustancial oráculo: Va a ser un puto coñazo, un chorro de cifras y un aburrimiento. Al día siguiente El Mundo dirá que Pizarro arrasó y ya.

Y es que Pizarro está que lo tira, solo le falta el Bling-Bling y el chandal blanco para parecer un gangsta de sobrado que va el tío. Y eso que en su partido no lo informan demasiado sobre las cosas: Pizarro, el hombre que no llega a fin de mes, había puesto como condición para debatir con Solbes que la señal televisiva fuera para todos: grandes cadenas, cadenas pequeñas, emisoras de radio de todos los tamaños e incluso "pequeñas cadenas locales", es más, en un arrebato de buena fe dijo que tragaría con que la señal fuera recibida por La Sexta.

El abuelo tiene un plan...forrarse.

Un enroque que, a Pizarro, que debe de saber mucho de economía pero poco de telecomunicaciones (en eso Luigi del Pino está más puesto) le parecía el no va más y ofreció en plan órdago con su sonrisita malévola del estilo "a ver como hacen para que la señal llegue a la Cadena local de Cachorrilla (Cáceres)". El hombre, que ya decimos es más de VHF-UHF que de TDT, se quedó de piedra al ser informado de que, cuando él estaba hablando, ya se había alcanzado un principio de acuerdo entre los dos partidos mayoritarios para lo suyo con Solbes y el Debate Presidencial (ahora lo decimos así para que suene más rollo "Supermartes") sin dejar claro que aquí el que es el Jefe del Estado es su majestad y el Presi un Primer Ministro Británico. Pues eso, en las musarañas, el hombre, que salió por tanguillos neoliberales diciendo: "El PP cree en la iniciativa privada". Y luego a los suyo, whatever...

Pero el universo Neoliberal da para muchas y simpáticas noticias como todas estas que les pasamos a narrar ahorita mismo:

Lo mejor, como siempre, la caradura de Espe que ejerciendo de Madre amantísima y soltó estas dos perlas: "España no se rompe" (A Buenafuente) y "Lo importante no es donde se emita si no que haya debate" (A la SER). Y luego a lo suyo, whatever, porque quien podría decir después de este culebreo ideológico, de esta ambivalente verborrea que la Lideresa del PP no está retomando el camino perdido del centro y jugando a lo mismo que ha estado practicando Gallardón, y que tan buenos resultados le ha dado, durante todo este tiempo. Es decir, dando una de cal y unas cuantas de arena porque aquí de lo que se trata es de dar un ejemplo de moderación en un panorama político tan enrarecido por Zapatero, claro.

Bueno, no, lo mejor es lo de Francisco Alcaraz (AVT-MAN) que le ha dicho a Garzón que le retrase un poco el tema de las recusaciones porque tiene algunos compromisos profesionales adquiridos ¿Cuáles? Garzón se ha cuadrado y lo ha mandado a cagar a la vía, claro.

Bueno, no, resulta que Tamayo, aquel sinvergüenza que junto a otra sinvergüenza apellidada Sáez permitieron la repetición de unas elecciones autonómicas que Rafael Simancas había ganado y que, por esas cosas del ladrillo, devolvieron a Espe la mayoría absoluta, pues ahora ha revivido a su partido Nuevo Socialismo para apoyar al Partido Socialdemócrata. Si a estas alturas no se han dado cuenta de que todo esto sólo beneficia a unos que, todos los días, recortan minutos de televisión a los otros partidos es que no se que les pasa, de verdad.

Los Vegetales: Greatest Hits

Los Vegetales fue el proyecto paralelo de Los Nikis (al igual que Negros S.A.) y el germen de bandas como Intronautas, Los Acusicas... Ramonianos, Iggypopianos, adoradores del sonido surf más insustancial e imprescindibles en cualquier discoteca o cassecoteca de los más modernos ochenteros sus letras son homenajes poco velados al cómic (Estela Plateada) o al cine (Tiburón XIII). La banda, pese a su enorme producción, sólo consiguió un discreto éxito de ventas con la canción Mi novia es una zombie que luego fue versionada por Alaska+Dinarama en una versión acidjausera titulada Mi novio es un zombie y que supuso el poco elegante paso de Alaska y Canut (Berlanga se fue por su lado) a la exploración de sonidos chochis que, sorprendentemente, los siguen manteniendo en la onda gracias a su fiel público gay que los ha adoptado como portavoces musicales preferidos.

Pese al paso de los años siguen sonando igual, inamovible, es decir, o yo me he quedado donde estaba o ese sonido es mítico. Quiero pensar que es eso último. Subterfuge tuvo a bien sacar un recopilatorio, Canciones desde la tumba, con casi todo el material de los cinco años que Los Vegetales se mantuvieron sobre las tablas y, curiosamente, está remasterizado como si fuera uno de esos antiguos vinilos de DRO.

Que lagrimones me están cayendo ahora mismo, por Dios, que alguien vuelva a abrir el Y´asta.

Un discurso de los que hacen historia

Aquí les pongo este enlace del maestro Alex de la Iglesia y su visión sobre los ataques al cine español. Una gran reflexión que me hace recordar lo divertida y vocacional que es esa profesión y lo mucho que la echo de menos ahora que el gusanillo vuelve a picarme con cierta intensidad. También incorporamos su web en nuestra another güebs in the wall!!!!

El enemigo del Pueblo (blanco): Richard Pryor

Richard Pryor nació en Peoria (Illinois, 1940). De madre prostituta y padre desconocido fue abandonado por esta y se crió en el burdel que su abuela tenía en la misma ciudad donde, paradójicamente, sufrió abusos sexuales por parte de un vecino del barrio primero y de un pastor protestante después. En dicho burdel dio sus primeras actuaciones, cuando todavía era un crío, para entretener a los clientes mientras esperaban en el hall de la casa sacándose unos dólares.

Cuando todavía era un adolescente trabajó en pequeños clubes de Chicago como cantante y fue allí donde descubrió que sus interludios cómicos eran más celebrados que sus canciones. Tras una etapa en el ejército volvió a probar suerte en clubes de comedia de NY y, luego, dando el salto a los casinos de Las Vegas.

Animado por personajes como el cómico judío Lenny Bruce (el otro deslenguado blanco, que Dustin Hoffman interpretó para la gran pantalla bajo dirección de Bob Fosse...y es que Pryor, Fosse y Bruce tuvieron vidas casi paralelas en lo que a la infancia se refiere) Richard Pryor fue el primer cómico negro en vender discos de sus propias actuaciones, hablar sin tapujos de las diferencias entre negros y blancos y tratar con humor descarnado y ácido las palpables diferencias de ambos grupos triunfando delante de una audiencia multirracial.

Pryor pasó de ser el típico humorista negro para negros de los clubes de Jazz a hacer ese papel para una audiencia blanca representando el papel de negro suburbial, fumeta y deslenguado triunfando fuera de los estrechos límites del circuito negro del stand up (una verdadera "negro league" del humor) sin perder el respeto de su comunidad.

El tono subido de sus actuaciones, su violencia verbal, sus chistes abiertamente sexuales y su lenguaje (considerado soez y callejero) abrieron escuela a toda una generación de jóvenes humoristas negros.

Actuó en películas para todos los públicos como Superman III, El Juguete, Como perder 30 millones etc. etc. que le sacaron de la ruina de sus adicciones y se reivindicó reivindicándose como actor en la durísima Blue Collar (con guión de Paul Schrader) o en la autobiográfica Yo-Yo y Yo en la que, a tumba abierta, reconoció sus problemas con las drogas, el alcohol y el sexo diciendo "Yo estaba muerto, me metía tanta coca que si hubiera estornudado sobre vosotros hubiera podido colocar a toda esta sala".

Sus problemas de salud (tenía ELA), los problemas de drogadicción de su hija Rain (que ha intentado labrarse una carrera como actriz en series como Rude Awakening, donde no lo hacía nada mal) lo hicieron olvidarse de su propia carrera para centrarse en causas sociales . Falleció en 2005 de un ataque al corazón pero, mucho antes, en 1997 David Lynch le dio un papel en la rara Carretera perdida en la que se mostraba en silla de ruedas, viejo y enfermo pero igualmente caústico, dicen que fue su último chiste.

En Richard Pryor Live in Concert (1979) lo encontramos en la cima de su carrera como cómico de micro. Una actuación llena de su estilo, repleta de golpes bajos a la sociedad americana y de muchas, muchas risas. Yo encontré esta película en Londres por solo 7 euros pero se puede encontrar fácilmente en internet. Pueden encontrar más información sobre este pedazo de humorista en su página oficial.

Clases de cultura afroamericana con Dave Chappelle

Talentoso y controvertido Dave Chappelle (Washington, 1973) iba para convertirse en el nuevo Eddie Murphy. Poco importaba que su carrera en el cine fuera vergonzante (aunque hay que reconocer que nunca habíamos visto una imitación de Malcom X como la que se largó en Las Locas, locas aventuras de Robin Hood, desgraciadamente doblada en nuestro país como una parodia de...¡Felipe González!) y reducida a películas tan malas como Half baked, que se convirtió en el estigma de su carrera y que lo colocó como el humorista preferido de una audiencia blanca deseosa de escuchar chistes de negros sin sentirse como un cochino racista.

Ha sido siempre en el escenario, haciendo stand-up, donde Chappelle ha brillado con más intensidad y ha desarrollado su mejor faceta humorística utilizando como material los iconos pop y televisivos más sangrantes de la sociedad afroamericana desde Rick "Superfreak" James hasta series como Happy Times o Los Jeffersons.

Comedy Central le ofreció hacer su propio show televisivo, El show de Dave Chapelle (2003-2006, sábados y domingos en Paramount Comedy, madrugadas), que alcanzó cotas inimaginables de audiencia para un cómico que seguía dirigiéndose a la misma audiencia joven y negra (normalmente con poco poder adquisitivo) que copaba sus primeras actuaciones en el famoso Teatro Apollo de Harlem desde donde arrancaron otros cómicos como Chris Rock, Bernie Mac...

Si el cine lo había reducido casi a un personaje del Minstrel (esos espectáculos de variedades donde actores blancos se pintaban la cara de negros) la televisión le dio la oportunidad de desarrollar mucho más su carrera y tomar contacto con una rama más politizada del stableshment artístico negro: Mos Def, Kanye West, Dead Prez, Wyclef Jean & Fugees, Erykah Badou, The Roots (no confundir con el grupo de electrónica inglés), Jill Scott, Big Daddy Kane, L´l Cease...

Más ácido, adulto y comprometido sus sketches fueron ganando en calidad. Algunos de ellos como el que representaba a un viejo dirigente ciego del Ku-Klux Klan que, resultaba, no haberse dado cuenta de que era negro han pasado a la historia de la comedia negra reciente junto al Eddie Murphy´s Raw (El Show de Eddie Murphy, DVD) o Live in Concert de Richard Pryor (DVD, Revolver Entertainment, imposible de encontrar en nuestro país. pilla en Amazon).

Al comienzo de la tercera temporada de su show, Chappelle, decidió largarse a Sudáfrica en plena grabación y cancelar sine die, la producción del programa. Completamente agotado y harto de la presión mediática (también con el bolsillo lleno tras tres años de frenética actividad) simplemente desapareció sin más para reaparecer unos cuantos meses después en el show de Oprah negando tener problemas con el alcohol o las drogas y dejando esta frase: "me sentía como si el show fuera uno de esos coches de los Picapiedras yendo a toda pastilla y yo tuviera que pararlo con mis propios pies".

Dave Chappelle se concentró en su vuelta: dar una fiesta concierto con barbacoa y perritos calientes para todos los asistentes en el deprimido barrio de Bed-Stuy (Brooklyn) que sirvió para que The Fugees volvieran a reunirse tras unos cuantos años de silencio. Todo fue recogido en un documental llamado Dave Chappelle´s Block Party (La fiesta de Dave Chappelle, ahora en Canal Plus) que dirigió Michael Gondri y que recoge toda la fuerza de un evento que sirvió para restituir la imagen de un cómico que parecía haberse perdido para siempre y, también, para descubrir a toda una generación de artistas negros -casi todos los antes referidos en esta entrada- concienciados con la desastrosa situación de su comunidad.

El tipo que podía haberse hinchado a ganar pasta interpretando a policías deslenguados o a chulos de discoteca prefirió dar un giro total a su carrera, tomar una nueva dirección, quedarse a vivir en Ohio y seguir actuando de club, en club...a ver si a alguien se le abren las entendederas y nos saca algunas de sus actuaciones en DVD porque, a Chappelle, no hay que perdérselo no vaya a volver a desaparecer.

Enlaces de youtube a actuaciones de Chappelle: aquí, aquí, aquí y aquí (desgraciadamente este último es una mierda resumen de 1:25 de un sketch de casi 8...).

Discovering Laida Lertxundi (I)

Laida Lertxundi (Barakaldo, 1981) ha sido la ganadora del la ganadora del Gran Premio de Cine Vasco (dotado con 4.200 leuros) con un cortometraje titulado Footness to a house of love. El galardón fue recibido por el respetable, seguramente formado por personas incultas y sin capacidad para apreciar su obra, con gritos de "fuera, fuera", pateos y silbidos.

Oskar Belategui, del Correo Vasco, testigo presencial de los hechos, define así dicha película en su blog: " (...) Como mola irse al desierto de California y hacer algo así como intenso y vanguardista con cancioncillas de fondo y sin enfocar los rostros. Underground (...)".

No he visto la película pero me hago una idea. Para conocer a la mujer detrás de la cámara lo mejor es leer esta fantástica entrevista en la que la directora vasca se retrata ella solita. Aunque no lo parezca es completamente real pero podría catalogarse como una de las obras humorísticas más importantes jamás publicadas por un periódico de tirada nacional. Después de echarle un somero vistazo es posible que se hagan esta pregunta: ¿Existe en realidad Laida Lertxundi o es sólamente una acumulación de tópicos? ¿A quién se le va más la olla a ella o a Julio Medem? ¿Qué es un "espacio diegético"? ¿Es Laida Lertxundi al cortometraje lo que Derek Zoolander es a la moda? ¿Qué le echan al agua de Barakaldo para que la gente diga esas cosas? y lo más importante: ¿Cómo puedo conseguir una copia de su obra?

Estaremos muy atentos de la evolución de la filmografía de esta vasca universal. ¡Qué pelotazas!

Oyente de la Cope llevando el boicot al Cine Español hasta sus últimas consecuencias.

Cosas (buenas) de esta profesión.

Mira, hoy le he encontrado una cosa buena a mi profesión. Ha ocurrido a las 11:32 de la mañana.

He estado charlando durante cerca de tres cuartos de hora con Diego Galán sobre cine (Arrebato e Iván Zulueta) y sobre ese cadáver exquisito que es Eduardo Haro Ibars (espero que cuando me muera mis amigos hablen tan bien de mi) y, en general, sobre la vida y, que además, se ofrezca a hacerme una copia de Pallombella Rossa, una película de Nanni Moretti completamente desclasificada de la que soy fans (Soy fans de Moretti ¿Qué pasa?).

Lo mejor de todo es escuchar a Galán hablar sobre los dos personajes sin hacer uso de palabras como "maldito" o escucharle hacer una socarrona comparación entre Erice y el director vasco. Y oirle hablar con esa pasión del cine español es como para ponerle en un pedestal cuando tanto cafre anda tirándolo día sí, dia también por el suelo.

Mañana, lunes, entrevista a Zulueta en Diego Galán invita (TCM, dial 46, Canal Satélite Digital) a eso de las 22:00. Lo digo por si quieren pasarse. La cita es semanal e incluye una película elegida por el propio Galán. Más información en su propio blog. Yo que ustedes no me perdería una cita con uno de los tíos más raros que ha pisado alguna vez un plató de cine y, por supuesto, me quedaría a ver la película aunque sólo sea por tener algo de lo que hablar cuando alguien en una conversación se las intente dar de listo hablando del exótico cine coreano o de las lindezas intertextuales del rico cine húngaro. Se lo digo porque esto es hacer patria pero sin hacerla.