La ETA ya no es cool

¿Qué coño hace De Juana Chaos en Irlanda del Norte? ¿Está de Erasmus? Es la única explicación factible pero alguien le debería de decir que ya está para esos trotes. Un hombre de su edad con la salud tan flojita no debería de andar por ahí cogiendo frío y, mucho menos, solicitando el subsidio de desempleo que los ingleses te dan mientras que buscas un curro. No me imagino a De Juana Chaos trabajando en un KFC de Belfast. Pongámonos en situación, vas a la capital de Irlanda del Norte para ver como católicos y protestantes se zurran la badana y, de pronto, te pica el hambre y ves, en lontananza, un restaurante del Coronel Sanders. Cuando estás en la cola pensando si quieres “crispy” o “classic” llega tu turno y ¡Pam! Ahí lo tienes, con el niki lleno de lamparones de la freidora, la gorra, la cara de mayordomo siniestro y la chapa con su nombre. Mentalmente lees: “De Jua-na, Chaaaaa-os”.

¡Es él! ¿Le pides un autógrafo? ¿Le haces una foto con el móvil? ¿Te haces una foto con él y con su novia que es la encargada de las patatas fritas?
Otra cosa que me preocupa es cómo ha llegado De Juana a la Irlanda ocupada, ¿En Ryan Air? Si está tan apretado de pasta me imagino que le low cost habrá sido su opción. Imagina que vas en un avión, te levantas para mear y ves que hay un poco de cola pero como la peli es mala pues te esperas de pie ver si puedes pegar la hebra con alguien y evitar el síndrome de la clase turista. Tocas la espalda del ser humano que tienes delante y ¡Pam! Ahí está con su jersey de Decathlon, sus pantacas de campaña, sus zapas no logo y su cara de mayordomo siniestro ¿Qué le dices? ¿Te haces el loco? ¿Le haces una foto con el móvil? ¿Le pides a su novia que os haga una foto con el móvil a ambos? ¿Y después? Reparten la comida, vas hacia tu asiento, lo ves comiendo y le sueltas un chiste tipo: ¿Qué, hay hambrecilla?

Si yo fuera jefe de la ETA mi primera misión tras jurar el cargo no sería poner bombas si no provocar un debate interno dentro de la dirección de la organización sobre la propia estética de la banda. Mi posición sería clara: NO más ropa de montañismo, NO más mullet. El que no lo acepte que se vaya con los Ewoks a Endor a tocarle los cojones al Imperio ¡A tomar por culo!
Ahí está el IRA que siempre ha sabido combinar terrorismo y ropa clásica tipo Burberry´s. Jerseys de cuellos de cisne, chaquetas de cuero en colores tierra, pana, gorras de caza, botas de media caña de asalto urbano deliciosamente camufladas con un aspecto atractivo y casual…cómodo e ideal para asesinar, huir y mezclarte con los borrachines del Pub de la esquina. Si vas vestido de Decathlon y llevas mullet es posible que muchos locales no te franqueen el paso (ninguno civilizado) y tengas que ir a un gaztetxe donde la poli te estará esperando. Por otro lado:¿Qué le pasa a la ETA con las corbatas? Gerry Adams, brazo político del IRA y jefe del Sinn Feinn, ha sabido combinar esta ropa con los trajes de chaqueta elegantes y de corte inglés (paradójicamente) que le han servido para negociar el alto el fuego ¿Por qué los del brazo político de la ETA que no se cómo se llaman actualmente se visten como para ir a pasear al perro aunque vayan a negociar el acercamiento de presos? ¡No, amigos! Cada ocasión requiere una vestimenta adecuada: Vas a secuestrar, vas cómodo. Vas a negociar, vas elegante. Que se sepa que estás ahí para torturar a gente pero que, llegado el caso, podrías firmar un proyecto de ley para la protección del Medio Ambiente.
Si vas a Decathlon o pillas la ropa en la línea de ropa deportiva de Eroski del mismo modo te puedes dar un paseo por Zara o por Milano y agenciarte un traje y unos zapatos de cordones…las chirukas para la Semana Grande, para zuritear y para ir al campo a cavar zulos. Al que le guste bien y el que no que se vaya a dar palos con el GRAPO que andan faltos de personal. Con lo cortes de pelo pasa lo mismo: ¿Qué problema hay en llevar un estilo posterior a 1983? ¿Eh? Pues no, al barbero, a ponerse algo sobrio. La Mullet es una boutade estética (y digo boutade pero podría decir gilipollez o infamia) , hay que estar con los tiempos. De hecho, incomprensiblemente, la mullet parece unida irremisiblemente a lo vasco como levantar piedras, cantar en un orfeón o apedrear a las mozas que se atrevan a salir vestidas de soldados en la fiesta aquella. Si Julio Medem hubiera sido consecuente su documental sobre el asunto del terrorismo se hubiera titulado: "La Mullet contra la piedra".
Apostaría mi herencia (la de las perras, la genética la cedo gustosamente) a que Txeroki y su compi se pasearon por Cauterets con el dichoso aspecto de siempre lo que despierta en el gendarme de turno tres dudas: a) Eres un etarra b) Eres un perroflauta c) Eres un honrado empresario que posee un tenderete de artesanía de paso hacia una feria local cercana. En todo caso pillarás cacho. Hay que ser cutre.

Está claro, la ETA ya no es cool porque ha perdido el tren de la ideología (si alguna vez lo pilló, que dudo) y también el de la moda de Euzkadi, Euskal Herría y España y eso es malo. Sin ideario que esgrimir y que te sirva de brillante armadura con la que deslumbrar a las muchachitas y al Gobierno belga para que te de asilo político es muy posible que la gente comience a fijarse en que no compras una camisa decente desde el día de tu primera comunión.

Se buscan muchas razones para explicar la reticencia de la ETA (me gusta decir “la ETA”) pero, a lo mejor, todo reside en la renuencia de sus miembros a cambiar de look. Bien consciente es Txeroki y bien consciente es De Juana que, cuando todo este repugnante olor a pólvora cese, tendrán que ponerse unos vaqueros apañaos y unos castellanos para ir a una entrevista de trabajo ¿Cómo sería una entrevista de trabajo de estos dos?

-Descubro anonadado, Señor Txeroki, que ha dejado vacías las casillas del formulario de experiencia laboral…¿Cuál es la razón?
-¿A parte de que no se leer ni escribir?
-También.
-Es que me he pasado los últimos diez años matando o en la cárcel. Con lío, pero estoy viajado: Francia, El Dueso, Soto del Real, La Modelo, Herrera de la Manchaaaaaaaaa….
-Entiendo, yo también soy muy fan de Mocedades, de su etapa Nü Metal ¿No le pone palote Amaya? ¡Es que me van mujeronas! Por lo del matriarcado vasco creo y mi complejo de Edipo y tal y eso¡Perdone, je,je, divago!.
-Vago.
-Aha, aha, aha. Bien, pues es difícil que pueda optar al puesto de cirujano plástico, debe de haber habido un error entre la Agencia de trabajo temporal y nuestro departamento de Recursos Humanos. Asuntos interdepartamentales del más alto nivel…
-¿Ein?
-Que nuestra gente hablará con su gente y que ya le llamaremos.
-¿Qué me vaya?
-Sí y, de mi a usted, de persona a ex criminal, haga tai-chí.
-¿Cómo se hace eso?
-No tengo respuestas a todas sus preguntas, no me líe, no soy su gurú.
-¿La marca de ropa de Fernando Alonso?
-¿Ha pensado en emigrar a Irlanda del Norte?
-Sí y no. No se, estoy sordo de la goma 2 de la T4.
-Agua.
-Redios, eres bueno tío.
-Di que siempre me has querido, Johnny Guitar.
Bien puede poner De Juana esa cara de “si quisiera desataría el infierno sobre tus hombros y te matarían tres veces antes de que viniera el SAMUR a recogerte del suelo” que no le va a valer para encontrar algo mejor que un puesto de “permanente fugitivo bocazas”, “de interferencia en la historia”, de “cretino reticente”. Ya lo dicen en Telecinco “Sin tetas no hay paraíso”. Desde aquí añadimos que “sin una banda criminal que te sustente tus caprichos chiflados no hay manera de ganarse la vida”.

Nota del Insustancial: ¿Qué impide a Antena 3 o a Cuatro o a La Sexta o a la Primera pagarle 350.000 euros a De Juana Chaos para contraprogramar la entrevista con Julián Muñoz?

Nota del Insustancial 2: ¿Y a Txeroki?

Nota del Insustancial 3: La telebasura ha muerto (si tú quieres).