España es cosa de hombres.

A David Gistau le ha parecido bien bautizar a la ministra de Defensa Carmen Chacón como "la del bombo". Una pena porque el periodista/columnista de El Mundo es un tipo afable en la distancia corta, un buen conversador al que uno jamás atribuiría semejante adjetivación barata. Yo le hecho la culpa a que su columna está cerquísima de la de Losantos y las aguas negras de una están infectándole el léxico a la otra.

A este último, que es un tipo superocurrente y desacomplejado, le ha hecho gracia bautizar a la Ministra de Igualdad, Bibiana Aído, como "La Flamenca". El delito, al parecer, es que la andaluza había dirigido la Agencia para el desarrollo del flamenco. Aunque es facilón no está de mal recordar que eso de ponerle motes al adversario era muy del gusto del General Queipo de Llano que, en sus arengas radiofónicas, destacaba por su innata capacidad para dirigirse a Manuel Azaña como "El Verrugas", a Lister como "el rojo criminal" y etc. etc. lo digo por si tal y eso...pero sin rencor, claro.

Antonio Burgos, que derrocha esa gracia sevillana única que huele a gomina y manzanilla y que tan graciosa resulta a los miembros de cualquier caseta de la Feria que se precie, ha seguido con la broma y en un esfuerzo semántico sin igual ha querido bautizarla como "la flamenquita". Nos imaginamos que a él las flamenquitas no le gustan porque le va más el rollo Julio Romero de Torres pero, a quién no.

Luego está Ferrari , de La Razón, al que le pareció bien comentar que "se ha pasado del recluta con niño a la Ministra con niño"...

Pero la cosa no queda ahí porque dos referentes de la zona nacional como Francisco Camps, que poco a poco va afilando los dientes en las piedras del camino hacia la sucesión, y el siempre entretenido Alejo Vidal Quadras (el candidato a la Generalitat antes conocido como Aleix Vidal Quadras durante los difusos tiempos de la búsqueda del Centro natural) han coincidido en comentar a diversos medios de la reacción que a las nuevas ministras "les mola ir de ecopacifistas y cargadas con la guitarra" o que "si lo único reseñable de estas ministras es que son mujeres mal vamos".

A todos estos señores les ha parecido gracioso decir que el Consejo de ministros de la recién estrenada IX legislatura es una "reunión de modistillas". Eso ahora, porque, cuando se cumplan los teóricos 100 días de tregua que se le brindan a cualquier Ejecutivo ya se habrán convertido en unas salomés dispuestas a cortarle la cabeza al San Juan Bautista (neoliberal) de turno. Si no al tiempo...

En el fondo esta celtibérica demostración de machismo (rudo, seco y con olor a tabaco, sobaco y culo, si me permiten la asquerosa expresión) se reproduce con virulencia cada vez que una mujer es nombrada en cualquier cargo. Berlusconi, que para el PP es lo más de lo más, no tiene ese problema. Ya saben, después de echarle la regañina a ZP -que me pregunto yo que quién coño es Don Silvio para echarle la bronquita a nadie- añadió que en Italia atrevimientos como esos eran imposibles ya que en el país de los espaguetis no hay tantas mujeres preparadas para esos cargos de relevancia. Parecía que dejó caer que en España tampoco y sólo le faltó añadir que a las italianas, que no son unas cualquieras, las tienen a todas fregando, cocinando y haciendo las labores propias de su sexo. Eso lo dice un tío, un tío que se permite echar broncas, que ha nombrado a Umberto Bossi como hombre fuerte de su ejecutiva. Para los más despistados digamos que Bossi, aunque tiene nombre de diseñador de ropa de aventura, es en realidad la cara del neofascismo más despiadado: ese que se esconde detrás de ropa casual, viste melenita de guasón y esconde sus ojines detrás de unas gafas de elegante montura made in Italy. Un pájaro de cuenta, vaya.

A mi, el asunto, me ha traído a la memoria una anécdota protagonizada por mi señora madre.

Estábamos en uno de esos fenomenales atascos montados por Spectra en Madrid para sacar al ciudadano medio de quicio cuando, de pronto, se nos tercia una furgoneta con seis o siete señores dentro que decidieron hacerse hueco por huevos. Mi madre, que digamos cariñosamente se convertía en una especie de Hidra asalvajada cuando se ponía al volante, regaló los oídos de los furgoneteros con una sonora pitada que fue recibida con cinismo y jolgorio. Ya a la altura de los simpáticos ocupantes del otro automóvil, y ya recreados en la suerte, el elegante copiloto bajó la ventanilla y nos regaló con este delicioso y original discurso:

-"!Hijaputa, zorra, más que puta, jódete! ¡Tendrías que estar fregando y no conduciendo, guarra! ¡Y tú, mierda, calzonazos! ¡Dile a esa que se meta el pito en el coño que seguro que la gusta!"

Muchas risas, más jolgorio y yo, herido igualmente por los insultos y el laismo aguantando el tirón y, cuando estoy a punto de salir del vehículo, dispuesto a recibir cuatrocientos puñetazos mi madre me trinca de la mano y me dice:

-"Tu tranquilo, cállate que te matan".

Y se echó a reir. Y yo me eché a reir agradecido de que mi madre prefiriera aguantar el tirón que verme morir en el tumulto. Y ellos, ya a calzón quitado, diciendo:

-"¡Cerda, Gorrrrda, fea, malfollada! ¡Que sois todas iguales, puta! ¡Pobre tu marido!".

Y entonces la buena mujer, baja la ventanilla y dice:

- "¿Eso de las mujeres lo dices porque a tí te ha parido una vaca, verdad, guapo?".

Y se hizo el silencio, claro.

Para que ahora se hiciera también el necesario silencio este estúpido, irracional, grosero y absurdo ataque de topicazos debería de ser contestado por todas las mujeres que a izquierda y derecha son. Es posible que más de uno cayera en la cuenta de que no ha sido parido por una vaca.

Me da que el Apocalipsis puede estar aquí...

Creo que hoy los periódicos, los blockses, las radios y las teles traían estas noticias. He creído conveniente pasarlas por aquí porque creo, que en conjunto, tienen un mensaje secreto,como si cada una tocara una trompeta del Apocalipsis...no se...

Primera trompeta: Fuentes cercanas a este blog me informan de que un productor madrileño amenaza con estrenar un musical con las "mejores" canciones de Camilo Sesto, como voy de Prozac hasta las cejas me ha entrado la risa floja y no he conseguido poner el grito en el cielo porque me faltaba el aire. Quizás habría que replantearse eso de que "no se negocia con terroristas" y plegarnos, aunque sólo sea por esta vez, a las exigencias del productor para evitar una epidemia de Otitis...

Segunda trompeta: Y hablando de OTitis, ayer comenzó OT. Verbeneo de nivel, eché de menos el sonido de la tómbola y el de los caballitos acompañando las alegres tonadas y me hizo gracia que se utilizara la palabra "claustro", "academia", "profesores" y se conjugara el verbo "enseñar" tanto en activa como en pasiva llevando a confusión a la audiencia que pensaría que, con tanto mensaje pedagógico, estaba viendo un programa de pensar. Me hizo gracia que los propios tíos del jurado le dijeran a una concursante que "en el mercado actual del pop" se podía "triunfar" supliendo la falta de voz con una cara bonita, a calzón "quitao". Lo dicen unos que, efectivamente, han convertido el "mercado actual del pop" en una Siberia de talento. Antes tú decías eso y se te echaban las discográficas encima, tenía razón Frank Zappa cuando dijo eso de "We´re here only for the money". Ellos más que el grupo de muchachos que, la verdad, no parece que vayan a alumbrar a una nueva Amy Winehouse o Juanita Reina.

Se rompe el mito: OT3 existió pero no estabas mirando hacia allí cuando ocurría...

Tercera trompeta: Esperanza Aguirre quiere que le den lo suyo. El PP, no lo otro, que también, me imagino. El edificio de Génova debe de parecer estos días una versión hispana de El Extraño inquilino de Polansky o sea, Aquí no hay quien viva. Rajoy amenaza con dejarlo todo en manos de Gallardón y, automáticamente, un gañido o grito orgásmico ha recorrido la Castellana de parte a parte que provenía del despacho del propio Alcalde de Madrid. Al parecer fuentes desinformadas nos desinforman de que el centrista virtual que dirige los designios de la "non existent" ala moderada del partido más conocido de la Zona Nacional es el objeto, por estos días, de un experimento conductista: si le pones un escaño saliva, si le dices la palabra "candidato" saliva y si le dices "Esperanza" tienes que llamar al Padre Karras. Por cierto que ya sabemos en qué se parecen los equipos de fútbol y el PP: Dicen que te van a traer a una estrella y, al final, te traen a un Manuel Pizarro de la vida.

Cuarta trompeta: un grupo de cientificos de la Universidad de Indiana y Yale (USA) han publicado un estudio (aquí) en el que afirman que "los hombres son más propensos a confundir los gestos de amistad con el interés sexual". Unos tiran el dinero en musicales sobre Camilo Sesto y otros lo hacen en publicar estudios de los que ya intuíamos el resultado. ¿Que se sube encima de la mesa de tu salón bamboleándose y maullando como una gata callejera? ¿Que te restriega sus pechos por la espalda a la mínima ocasión? ¿Que se presenta a vuestra cita para ir a ver una obra de teatro sólamente vestida con unos zapatos de tacón y un abrigo de visón? ¿Que se empeña en enseñarte su dormitorio y que te tumbes en la cama para que compruebes lo bien que se descansa en un Lomonaco? ¡Olvídate, son imaginaciones! ¡La genética te está jugando una mala pasada! ¡Sólo te quiere como amigo, gañán!

"¡Nunca más, corazón cruel! ¡Mañana a Dermoestética aunque me deje 400 reales, arrr!"

Quinta trompeta: Richard Gere ha gritado "¡Avergüénzate China!". El gobierno de la República Popular, en nota pública, se ha negado a pedir disculpas y le ha pedido al actor norteamericano que, si tiene problemas con el Take Away de su restaurante oriental preferido o si las últimas pilas que compró en un Todo a 1 Dólar eran una fulaña lo mejor es que se ponga en contacto con la Oficina de Defensa del Consumidor de su localidad que ellos no pueden controlar la calidad de todo lo que exportan. "¿Tibet? ¿Qué Tibet? ¿Ese no es el río que pasa por Romat?" Ha añadido el portavoz del Gobierno Beijing.

Sexta Trompeta: Aunque "El violinista en el tejado" o "Yentl" nos provocaron el acto reflejo de cantar y bailar "Agi Nabila Aba" o "Avoeví-Avoevé" cada vez que nos cruzamos con un judío ortodoxo por la calle o lo vemos por la tele (esto más fácil) lo cierto es que suelen tener un caracter menos afable y cantarín en la realidad e, incluso, parecer un poco intransigentes. Por eso han puesto el grito en el cielo cuando se han enterado de que el Gobierno de Israel ha permitido adoptar a una pareja homosexual (dice El País)...yo, la verdad, es que no estando en contra de la medida israelí en caso de adoptar preferiría a la clásica niña china o a un joven Oliver Twist de aquí porque dos homosexuales en casa son dos bocas que alimentar, es ponerles un cuarto con cama de matrimonio y tener que ir, al menos una vez en la vida, al Programa de Patricia (Antena 3) para que te descubran su sexualidad en público y tu tienes que hacer con que no te habías enterado hasta entonces y pasar por un tío liberal y tolerante.

"Mmmm....parece tooodo taaan apetitosoooo"

Séptima Trompeta: Zapatero no ha conseguido ser investido Presidente pero, tranquilos los rojazos, que lo será por mayoría simple en la segunda vuelta del viernes. El Presidente cejakas se lo ha tomado con su característica pachorra y ha anunciado que se reunirá con Gaspar Llamazares para pasarse a recogerlo todos los días por su keli ahora que el taxi le sale a los de IU más caro. El Doctor le ha agradecido el gesto pero ha dicho: "Otan No, gracias". Zapatero se ha hecho el longuis, claro, porque tenía que redactar un SMS para Bush: "Q psa? Ay mal royo? Dme 1 tk.hblms" y porque la COPE está a punto de anunciar que, como la malvada Poison Ivy que le hacía la puñera a Batman, ZP expele por todos sus poros una especie de curare natural que elimina a sus adversarios políticos: Aznar dice tontunas, Rajoy parece que se pira, Bush deja la Casa Blanca, la Merkel anda acorralada y Sarkozy quiere presentarle a la Bruni. La conspiración está echada.

Octava Trompeta: Dice Libertad Digital que Julia Otero ha hecho cantar a unos niños el Himno de Els Segadors en TV3. Me ha confundido lo de "Ha hecho" porque he temido que la catalana se hubiera vuelto loca y anduviera por toda Barcelona con un camión descubierto haciendo sacas de niños para llevarlos hasta el plató de su programa con la aviesa intención de que cantaran una ranciedad. La cosa parece que no fue así del todo pero mola más cuando lo cuenta LD porque lo escriben unos señores que no saben cuál es el significado de la frase "información tendenciosa tirando a mentira poco piadosa". Al parecer Julia Otero no se comporta como una falangista y va por ahí pistola en mano obligando a la gente a hacer el saludo romano y a cantar el caralsol, que nosotros sepamos, porque es posible que, entre líneas, LD nos estuviera diciendo que Julia se ha convertido en ellos...mmmmmmmmmmmm...que curioso, se me ha despertado el sentido arácnido y me está entrando un mensaje de Pío Moa, dice así: "Rectifica, maricomplejines, en realidad los falangistas salían a las calles de Essssssssspaññña para llevar un censo de los ciudadanos que, libremente, interrumpían sus quehaceres dos o tres veces al día para loar al partido único y al Generalísimo. Las pistolas eran de chocolate y se regalaban a los que mejor entonaran. Que no te enteras de nada...". Eso va a ser...

Creo que queda demostrado que el humor es una cosa de la derecha...no, en serio, se les da guay.

Ahora, que he terminado de escribir, en conjunto, la verdad es que poco o nada tenían que ver pero, joder, había que conseguir llamar su atención con un insulso picadito de noticias...

Apuntes sobre Madrid...

Madrid está gobernado por Spectra, bueno, por Spectra España que es una filial bastante más cutronga que se empeña en afear las calles. Spectra, o sea Gallardón o la Espe, le han cogido especial inquina al Paseo de Recoletos y a la Portada de la Casa de América que, de vez en cuando, sufren estos ataques de modernidad viejuna que se traducen en luces de navidad sin navidad (diseñados por una tal Piccirilli) o, por ejemplo, instalaciones estúpidas como la que cuelga de la mencionada Casa de América.

Y es que tiene delito que Spectra, hace unos años, recogiera libros de una donación para Hispanoamérica y decidiera darle antes un uso artístico encargándole a un tío muy moderno que hiciera con ellos una especie de enorme monumento (creo que dedicado a Chtulu) que colgó de aquella puerta. Ni que decir tiene que la primavera fue lo suficientemente lluviosa como para cargarse gran parte de esos libros que jamás cayeron en manos de sus destinatarios. Ahora son los neones...los neones ochenteros que vuelven a pegar fuerte entre nuestros artistas contemporáneos los que decorar la fachada con un mensaje absurdo que parece escrito por Ana Obregón (SE BUSCAN HOMBRES...) y del que dejo testimonio fotográfico.

Espero que a nadie se le ocurra proponerle un happening a Spectra que consista en tirar la Casa de América a cañonazos para conmemorar el bicentenario de la Guerra de la Independencia, están demostrando tanta inquina hacia la fachada de ese edificio que es posible que alguien diga que sí, por si acaso vayan haciendo acopio de cascos.

Como Madrid, pese a los muchos esfuerzos que Spectra hace porque resulte antipática sigue siendo una ciudad estupenda, me senté a tomar un té en una café del centro (tomar té en un café, soy un excéntrico alocado) y me llamó F., cuando colgué -que no podía quedar- me fijé en la disposición de la mesa y me di cuenta de lo mayor que me estoy haciendo. Testimonio gráfico quedo también del momentazo que marca el comienzo de mi madurez, de mi cuesta abajo y de lo peligrosamente juerguista que puedo llegar a ser. No sé como no me da vergüenza.

Kit del perfecto intelecual.

(:::)

Ayer mismo, cosas del trabajo tuve que volver al Centro y me reuní con Carlos Clavijo y Keynes Mainard para hacer cosas de señoras viejas, no faltó ni el té, ni la conversación de cuatro horas pero echamos en falta que el Café Central no sirva Tortitas con nata o sandwiches mixtos, también no haber acudido a la cita con nuestros mejores abrigos de visón. De la conversación no podemos revelarles nada porque nuestros planes para copar la blogosfera, asaltar los Palacios de Invierno y construir un Rayo de la Muerte con el que obligar a Spectra a entregarnos el bastón de mando están todavía en fase embrionaria y no estaría bien que los destripara alegremente pero ya hemos preparado una lista de las personas que creemos idoneas para ocupar los puestos de confianza en plan Operación Galaxia. Al contrario de lo que suele ocurrir cuando se juntan tres españoles no pusimos verde a nadie que no se lo hubiera ganado a pulso pero, sobre todo, nos dedicamos a hablar bien de todas las personas (humanas o no). Por cierto que Clavijo me regaló su anterior novela Puentes Volados (Tropismos) que me he cepillado entre anoche y hoy y digo lo de cepillado porque, normalmente, leo tan mal que le habré jodido el libro como le ocurría al argentino de Amanece que no es poco.

Me da un poco de corte recomendarles la novela de un amigo (qué, por cierto, le dió vergüenza firmarme) pero, si en algo tienen en cuenta mi criterio les recomendaría que la leyeran porque se van a llevar ustedes una agradable y caústica sorpresa.

(:::)

Me gustaría tener el perfecto "punch" para terminar esta entrada, que sacaras alguna enseñanza, alguna conseja de mis palabras pero es que hoy, la verdad, no tengo el día...