Mostrando entradas con la etiqueta Mundo Culturista. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Mundo Culturista. Mostrar todas las entradas

sábado, 15 de noviembre de 2008

For your pleasure: Miguel Ángel Martín


Miguel Ángel Martín es el autor del logo del Señor Insustancial, o sea de mi mismo. Me lo mandó como una broma cuando comenzaba a escribir este blog y todavía sigue ahí, fresquísimo. Ni que decir tiene que las máscaras de gas son para mí un fetiche que tiene que ver con algo del que está informado algún psicoanalista.

Muy poco puedo añadir a lo que se ha escrito ya sobre uno de los más sobresalientes ilustradores y dibujantes de cómics de España, de su línea clara, de su discurso directo, de su capacidad para aunar en una sola viñeta terror, violencia, verdad y unas cuantas gotas de ternura (yo las veo, joder). Lo descubrí a comienzos de los 90 y no me he desenganchado de su obra.

La obra de Miguel Angel es un discurso carente de toda moralidad, no contiene ninguna moraleja, en realidad no pretende escandalizar, ni plantar en el alma de sus lectores ninguna semilla ideológica. Enfrentarse a cualquiera de los sobresalientes cómics de Martín es, en cierto modo, asistir a una demostración de pulso narrativo impecable que sólo pretende contar historias indagando muchas veces en lugares incómodos y traspasando tabúes sexuales o sociales. Los temas de Martín (la pederastia, los asesinos en serie, los movimientos culturales marginales y minoritarios más bizarros) son, en sí, tan brutales que es innecesario que el autor se pronuncie sobre ellos. Por si queda duda digo desde aquí que Martín es un adulto culto y bien formado que se dedica a buscar y mostrar por el placer de hacerlo y no por hacerse eco de un lado oscuro que muchos, todavía, se permiten el lujo de denunciar.


Ni que decir tiene que ese posicionamiento ha hecho que la obra de M.A. sea descrita casi siempre como “controvertida” por el lado bueno y como “vomitiva”, “sucia” o “perseguible por la ley” por una enorme comunidad de moralistas de medio pelo que, como siempre, no se enteran de la misa (nunca mejor dicho) la media. Atacado por izquierdas y por derechas, por feministas, por colectivos gays, por colectivos de defensa de los animales y un largo etcétera Martín siempre sale del debate con la misma claridad con la que dibuja : “No soy un cura, moralizar me parece asqueroso”.

Como siempre es peligroso quedarse en medio a mediados de los 90 a Martín le cayó el sanbenito de protagonizar una de las más estúpidas, exageradas, ridículas y, en el fondo, divertidas leyendas urbanas: Se acusó al ilustrador de ser protagonizar un vídeo donde, vestido con una máscara de gas y en compañía de otro hombre no identificado (aunque a mi me dijeron que era su hermano o su amante) torturaban y mataban salvajemente a un perro. Ni que decir tiene que toooodo el mundo había visto dicho vídeo y que, pese a que los dos criminales vestían unas máscaras de gas –como las que lleva el señor fatibomba de la foto de ahí abajo, que soy yo mismo- se le podía identificar ya que, en otra versión, que sólo algunos elegidos habían visto se quitaba la máscara al final.


Del vídeo todavía no hay rastro pero ha sido un puñetero dolor de cabeza para M.A. que ha visto como dicha chunga historia llegaba hasta Italia donde su obra fue secuestrada y donde todavía mantiene un fuerte debate con sus autoridades.


Pese a todo Miguel Ángel sigue colaborando en prensa, sacando sus libros y colaborando con Subterfuge, una discográfica con la que su obra está irremediablemente unida.
Os invito a todos a leer a uno de los mejores dibujantes de cómics del mundo, un jodido outsider, un cabrón con pintas dispuesto a sacarte las tripas (no literalmente) en cada viñeta para que te enfrentes con tus propios miedos a golpe de motosierra, sexo chungo y personajes fríos como témpanos que nada, digo nada, tienen que ver con un tipo entrañable (no me mates por este cursi comentario) con el que las horas se te pueden hacer minutos a golpe de ron y mucha, pero mucha conversación.

Además estamos de enhorabuena porque se está celebrando por estos días una retrospectiva de la obra de Miguel Ángel en Donosti (titulada For your pleasure) a la que deberíais asistir. Si no podéis lo mejor es que corráis hasta vuestro punto de venta preferido y adquiráis alguno de sus interesantes volúmenes.

viernes, 14 de noviembre de 2008

America se mira el pajarito


La foto de arriba es una de las mayores sorpresas que me he llevado últimamente: el señor de la derecha es, nada más y nada menos, que Barack Obama a estas horas presidente electo de los Estados Unidos y el de la derecha es uno de mis fotógrafos favoritos de todos los tiempos, su satánica majestad Terry Richardson.

Esta es una imagen que me llena de esperanza con respecto al futuro morador de la Casa Blanca, la verdad, porque creo que ningún otro se hubiera permitido el lujo de posar en público con un tipo que se ha hecho famoso por fotografiar la cultura americana más mostrenca desde la prespectiva más cochina que he visto en mi vida.


Los caminos de los dos han sido inversos: Mientras que Obama sale de la clase media baja para tocar el cielo, el fotógrafo fue un niño pijo que decidió encontrar acomodo en la parte trasera de los drugstore, drogarse con inhaladores para el asma, beber hasta caer redondo en el salón de cualquier desconocido y dar rienda suelta a una sexualidad voraz con, dicen, hombres, mujere y travestis de toda índole.


Terry, que lo tenía todo, ejerció de chapero ocasional, de punk y todo con la única intención de autodestruirse. Un buen día despertó y decidió utilizar su cámara para retratar su entorno. Fue un éxito, una obra dura, rápida, sucia, irónica humorística y, sobre todo, realista. El trabajo de Richardson parece, a primera vista, algo hecho de manera instantánea, rápida, incluso su mano parece temblar mecida por la ingesta de algo más que dos cañas y, claro esta, ha sido perseguido impenitentemente por todos los fotógrados convencionales y más cuando esta rara avis comenzó a buscar acomodo entre revistas como Harper´s, GQ, o incluso Vogue en su edición francesa considerada como la cosa más elegante a este lado del universo.

Sin embargo la fotografía de Richardson transmite mal rollismo por encima de su, aparente, poca técnica. Un fotógrafo profesional me contaba que una noche intentó captar el estilo Richardson y se rodeó de la atmósfera adecuada para ello: una cámara barata, una fiesta y gente aligerada del peso de la moral judeocristiana. Acomodó un fondo blanco y se dedicó a disparar fotos a los asistentes, gente drogada, ida completamente, desnudos…a la mañana siguiente rescató el material y se dio cuenta de que, pese a que parecía de Richardson, carecía completamente del extraño toque chungo que el americano es capaz de dotar a su trabajo.

Terry Richardson ha conseguido poner el punto becerro al mundo de la moda acercándolo a una pornografía sugerida, al retrato de momentos chungos, consiguió que una modelo se retratara bebiendo leche de la teta de una vaca, que la campaña de Sisley estuviera rodeado de los iconos de la movida Furry y, cómo no, ha conseguido sacar del armario a un Presidente Obama que, al lado de él, parece joven, divertido e impecablemente vestido sin embargo del mismo modo que no hay estrella que se precie que no haya dejado retratarse por la cámara de este fotógrafo a costa de hacer una broma pesada sobre sí mismo.
Espero que Richardson le haga el mismo favor a la política americana que le hizo en su momento a la encorsetada fotografía de moda, que le haga mirar hacia otro lado y, claro está, que aligere a Barack Hussein de la asquerosa, pornográfica, lastimosa y podrida doble moral que se ha apoderado de los Estados Unidos y de su anterior administración poniendo el acento en que una cerveza de vez en cuando, una fiesta de vez en cuando y un paseo ocasional por el lado más salvaje de nosotros mismos nos alimenta para seguir hacia adelante. Que Dios está en su sitio y nosotros en el nuestro y que, por favor, no se mezclen las cosas. No se si podrá o no pero, al menos, parece que alguien está dispuesto a abrir un poco las puertas y dejar salir todo el polvo acumulado, perseguir con una escoba a los fantasmas del puritanismo y dejar pasar el aire para que se cuele algo de la America mostrenca, real, sucia, pecaminosa y divertida que es la que nos quita el sentío. La que nos pone, vaya.

Por si acaso no os perdáis su Livejournal, ni su revista virtual pero no me hago responsable de que os den unas ganas terribles de pecar contra vosotros mismos.

martes, 20 de mayo de 2008

Amigos en interné



Aquí se encuentra, para su disfrute, el blog de Borja Prieto, Borja Yo-yo, Borja Myspace, Borja Meteosat, Super Borja o cual sea que sea ahora el pseudónimo de este entreñable e inquieto amigo. Disfruten de él en nuestra sección another güebs in the wall y, de paso, también de nuestra siguiente incorporación que no es otra que el myspace de los barceloneses Love of lesbian, una de las bandas que me ha descubierto Miss Kiddo (¿No han visitado ustedes su twitter, pues corran) y que me han quedado con el culo torcido, again. Llevo toda la tarde escuchando una canción que se llama "la niña imantada".


Por cierto les advierto que, a partir de ahora, me voy a dar a la comedia de la manera más descarnada a ver si, al menos, saco algo en claro porque está claro que ponerme serio no me está sirviendo para nada...ahí les dejo a la suya insustanciales.

Estos tiempos que vivimos...(Retorno en vena)


A veces he tenido absurdos arrebatos de precocidad. De los primeros que se recuerdan y que le avanzaron a mis progenitores que, en realidad, habían parido una especie de monstruo fue señalar al pintor Miquel Barceló y decir: "¡Hola Miquel!". Tenía 2 años y pico. No era difícil porque vivíamos en Palafrugell (Girona) y el pintor tenía una exposición por allí. la ciudad estaba llena de carteles con su cara.
Barceló, si escuchas esto, regálame al menos una sonrisa, hombre. O una litografía o algo que pueda vender a un precio razonable.

Las siguientes fueron de ese pelo. Ya saben, nada de acercarme a un piano e interpretar a Mozart o, yo que sé, vaticinar el número del Gordo de Navidad. No, todas fueron cosas así, como aprender a leer y esas cosas.
Seguramente la precocidad que más alegrías me ha dado fuera la de descubrir a Glutamato Ye-Yé cuando no tenía más de 7 años y escuchaba un programa de radio del que no me acuerdo. Me acuerdo de la voz de Iñaki cantando chifladamente algo sobre los negritos del mundo y ya. Días después me senté frente al televisor a ver La Bola de Cristal y allí estaba ese tío lamentable con un bigote hitleriano, unas patas de pollo colgadas de la camisa negra y un corte de pelo hecho con una hoz...cantaron "Todos los negritos tienen hambre y frío" y "Canto a la luz del campo/Canto al viento/Canto al mar...".

Me parecieron divertidos y recuerdo que pensé que como una gente tan moderna (ya sabía decir movida madrileña) era capaz de cantar cosas tan antiguas y para niños...

Me compré mi primer vinilo de Glutamato, bueno, me la compró mi madre, en el Galerías Preciados de la Calle Preciados en 1984, con 10 añitos. Se llamaba "Todos los negritos...", claro. Al año siguiente me compré "Guapamente" y después "Vive Subida".


No he dejado de escucharlos desde entonces e, incluso, en 1988 y cuando más olvidado los tenía porque tenía dudas sobre si un incipiente rocker debía de escuchar algo como Glutamato mi primo Jose Luís me regaló un directo doble llamado "Esto fue todo".

Alicia, Narcosis, Hay un hombre en mi nevera, Todo va dabuten, La balada de Karen Quinlan, Nacidos en EE.UU., El Rey del aftersun, ¡Hey Tío!, comamos cereales me han acompañado desde entonces y siempre que me preguntan por una lista de mis canciones preferidas meto un tema de estos raritos profesionales. El que pregunta me mira y dice eso de:"Esos no tenían un cantante que...". Y yo contesto: "Sí, sí, el del bigotito de Hitler y las camisas con patas de pollo".
Detrás de Glutamato Ye-yé hay mucho más como, por ejemplo, la formación de las Hornadas irritantes (una especie de gente irritante, efectivamente, que luchaba contra las "bandas de babosos" musicales) y que, con el paso del tiempo fueron derrotados por todo aquello contra lo que lucharon.
El viernes 23 de mayo volverán a reunirse, lo han hecho desde entonces algunas veces, en la sala Joy Slava para tocar todos sus temas. Al parecer van a tocarlos tal cual, sin nuevos arreglos. O sea, sin arrepentimiento que es como hay que volver a escena. Por allí estaré si es que no se me vuelve a torcer el día.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Noches poco insustanciales

Esta noche he dado con mis huesos y los de Miss Kiddo en la presentación del Murcia Sound que se ha celebrado hoy en la Sala El Sol.
Lo del atasco de festivales ya comienza a ser un problema que sufren hasta los Parchís, como puede verse en este vídeo.




El asunto, en realidad, era una excusa para ver en directo a un grupo Folkie llamado Hola todo el mundo y a los avant garde Hidrogenesse.
Los primeros me han recordado a Devotchka, el grupazo que hizo la banda sonora de Pequeña Miss Sunshine, y los segundos....mmmmm...no se, fans de Astrud soy pero, la verdad es que ya escuché bastante a La Mode y tengo la estética de Glutamato Ye-yé marcada a fuego.
O sea, que ese rollo de epatar, por epatar me parece un poco flojo. Entre el público grandes modernos como Borja Yo-yo (su myspace del alma querida organizaba el evento) y Carlos Díez (el barbudo diseñador, que pincha cuando te da dos besos) el resto mucho gafapasta despistado, cantidad de gayers desatados y gente indocumentada con sombrero. He descubierto que el bigote es tendencia entre los más modernos y que el corte garçon es una tendencia entre ellas.
Bueno, pues eso, que Miss Kiddo no contenta con descubrirme el Twitter y sus bondades también me ha descubierto a estos muchachos de aquí abajo que se llaman Manos de Topo. O sea, que Miss Kiddo me lleva por el camino del Bushido, que bien podría ser un título de un disco de Hidrogenesse, por ejemplo.
Aquí los tienen para su disfrute, me parecen la hostia.


Hacía años que no salía un martes y me encaminaba a mi casa a las 00:00 horas del mismo día y no del siguiente. Estoy hecho una vieja pasa.

martes, 6 de mayo de 2008

Desde Ucronía con amor.


Hoy le he mandado unas preguntas a Michael Chabon, que es ese muchacho de los ojos claros de ahí arriba, para que me las conteste. Es la primera vez que hago una entrevista interpuesta a alguien. Qué lío.

Bueno, ya podrán leer el artículo (con la entrevista incluída que firmará otra persona, me imagino) en ese periódico que la COPE pone siempre verde y cuyo nombre no comienza por "EL". El jueves o el viernes. No se. Ya avisaré para que puedan reírse muy a gusto de mi persona y de lo tontito que me pongo cuando me dan cancha...

El caso es que para escribir sobre Chabon he hecho el típico ejercicio de documentación y lectura de tres semanas...me he enchufado dos o tres libros y, sobre todo, he buscado incansablemente los textos de ciencia ficción que va publicando en la revista McSweeny´s.

McSweeny´s es una revista fundada por el rarito Dave Eggers (que saca su próxima novela en España Qué es el qué el 9 de mayo) y que es una especie de lanzadera para nuevos valores. Mondadori tiene un par de antología de relatos (un libro blanco y otro negro) muy recomendables.
Pero me estoy liando repasemos: ya me he tirado el pisto, ya he dejado claro que soy un erudito en nueva literatura americana y que soy lo más como Hansel en Zoolander...

Vale pues entonces sólo me queda recomendarles fervientemente la lectura de El Sindicato de Policía Yiddish que me parece una de las mejores novelas que me he leído en los últimos tiempos y la mejor de este año (y eso que he leído a Roth, Eugenides, Leonard, Montalbán y lo que me quedaba de Sedaris en inglés...).

El asunto es una mezcla de novela de ciencia ficción e intriga que arranca en un homeland de Alaska donde han sido confinados todos los judíos europeos supervivientes de la II Guerra Mundial después de que las potencias ganadoras aniquilaran la fundación del Estado de Israel. O sea, una ucronía, un juego de "Y si..." que te deja con el culo torcido. Fría, retorcida y amarga. Una joya, vamos... los decorados de la novela recuerdan mucho a un Blade Runner vacío.

Curiosamente este libro parte de las mismas premisas que La Conjura contra América de Philip Roth (en su caso el aviador pronazi Lindbergh llegaba a la presidencia de la Casa Blanca y comenzaba una de esas razzias típicas contra los judíos) y pone a los sionistas en el bando perdedor de la historia.

Por si quieren saber algo más de este pedazo de escritor deberían de leer Las Asombrosas aventuras de Kavalier y Clay (Premio Pulitzer 2001) o las muy, muy buenas Los Misterios de Pittsburgh (su primera novela en Anagrama) y Chicos prodigiosos (Anagrama) de la que se hizo una versión cinematográfica muy buena y que descubría algunas claves de como es eso de sentarse todos los días a escribir un libro.

Ah, se me olvidaba, Chabon que es un fanático del cómic y de los superhéroes firmó el guión de Spiderman II después de que Sam Raimi le pidiera de rodillas su ayuda.
Y otra cosa: Me estoy leyendo el primer volumen de las memorias de Bob Dylan y la estoy "gosando"...

lunes, 5 de mayo de 2008

Revelaciones

(Reeditado seis horas después...)


El sábado fui a ver "Carnaval" de Jordi Galcerán que estos días para por el Teatro de Bellas Artes de Madrid. Deliciosa velada, proclamo, agotando mi cuota de cursilería semanala diciendo "deliciosa velada".

El libreto muy bueno (que palabra más bonita), los actores (Victor Clavijo, Nuria González, Noelia Noto, Violeta Pérez y César Sánchez) que se salen.

Deberían ustedes de ir a verla y decir si me equivoco pero, la verdad, es que es de lo mejorcito y más original que he visto últimamente encima de un escenario. Vale la pena gastarse 25 euritos para disfrutar de un espectáculo así.

En la puerta había un indigente completamente alucinado con un gorro de pesca decorado con dos ikurriñas y la leyenda "Gora Euskadi"...el tipo despotricaba contra los nacionalistas y me confesó que le gustaban más los Ramones de antes que los de ahora. A mi también me gusta más la gente viva, no le faltaba razón.


Pensé que era uno de los miembros de La Fura des Baus que se había escapado de las magnas y modernas representaciones sobre el Levantamiento del 2 de Mayo que han interpretado en Madrid para festejar el bicenterario de tan magno (y sangriento) acontecimiento.

Un espectáculo espectacular, grandilocuente y desproporcionado tan cargado de estética como vacío de ética. Es lo bueno del arte contemporaneo puede ser "bonico y tontico" a la vez y, así, no molesta a nadie, ni siquiera a los franceses que pudieran ver la representación en ese momento y pudieran haber perdido un tatarabuelo en el conflicto o, peor, fueran los descendientes de un sanguinario capitán de dragones francés que hubiera destripado a unos cuantos madrileños en el tumulto.


Vas a ver la obra de Galcerán (con sus menciones directas al 11-M, a la pederastia, a la política actual, a nuestra sociedad...) y te enteras, más o menos, de como está el patio. Vas a ver a La Fura y te crees que los franceses entraron por la Puerta de Alcalá montados en unas gigantescas ruedas metálicas y vertieron su violenta represión desplegándose en una hipnótica coreografía.

Desolador.

Pensaba que La Fura era otra cosa...pero no fue tan descorazonador como descubrir las palabras finales de Bill Murray en Lost in traslation...tengo el corazón partío y estoy enfadado con Dios, como dice Alejandro Sanz.
La culpa la tiene Miss Kiddo que me puso en la pista de que alguien había desvelado el parlamento de la escena final entre las dos y que es inaudible en la cinta, en realidad. Ahí estaba el asunto,en youtube. Esperandome.












Esperaba otro final, yo creía que iba a ser más agrio. O sea, que soy un enterado de los cojones y que, en realidad, la película termina mejor de lo que yo pensaba. Por otro lado, es coherente: Si conoces a la mujer de tu vida ¿que le dices cuando te despides? ¿"Nada, otra vez será"? Pues no, claro.

Otra cosa que he descubierto es que el contacto con otros seres humanos no está tan mal como yo pensaba y que la cerveza de El Clandestino sigue sabiendo igual de buena pese a haber dejado de ir por allí hace unos cuantos meses.

Ah, también que si llevas una chapa de los Pistols o una camiseta de Los Ramones se te pega "la purrela" (¿Dijiste purrela o purria? Sí, dijiste purria) y que la mejor manera de salir del paso es decir: "No se a que se refiere, la camiseta y la chapa me la compré en el H&M y no se quién son estos señores que me cuelgan de las solapas".

También que no hay que tirar el cigarrillo aunque suene el aviso de la sala, es posible que todavía le puedas dar dos o tres caladas más...pero eso es otra cosa. Disfruten de este lunes, Insustanciales.

viernes, 2 de mayo de 2008

Glandulas y escritoras/es

Me tomo como una provocación (cuasi personal) la edición de un libro erótico titulado "Lo que los hombres no saben...el sexo contado por mujeres" (Planeta).

13 escritoras nos quieren enseñar a los hombres lo que es bueno y, para ello, no han tenido mejor idea que la promo la haga Lucía Etxebarría, liberadísima escritora.

Lucía se ha unido recientemente al grupo de escritoras que se desnudan como la cubana Wendy Guerra por las cosas de demostrarnos que no tiene empacho y, lo segundo, por las cosas estas de la promoción.

Alzo los brazos al cielo y me pregunto: ¡¡¡¡¿Por qué?!!!! ¡¡¡Why, My Lord?!!!

Imagino el insondable universo literario e ideológico asentado sobre una única idea: "El hombre hetero es imbécil". Y no hay escapatoria.

Y si no tenemos sensibilidad para entender su literatura, para encontrar la ruta mental necesaria para que la prosa de Lucía (o de otras) se nos sea revelada en su mayestática grandeza; una grandeza evidente, de una perturbadora belleza, cincelada en un juego secreto de sensibilidades, decidme ahora, machitos, si seríamos capaces de provocarle no ya un orgasmo, si no un pequeño rubor.

Para la escritora el femenino es un término complejo, repleto de recovecos, de señales, de sugerencias, un mundo atávico y desconocido regido por unos códigos indesvelables. El femenino, la condición de ser mujer es en sí, un universo donde flotan ingrávidos algunos cuerpos celestes...¿A que mola?

El masculino, sin embargo, es simple. Un monolito. Algo inservible y absurdamente rígido. El masculino, la condición de ser hombre es en sí, adorar a un totem el que adoraban los monos piojosos y malolientes de 2001, Odisea en el espacio...¿A que estás pasado de moda?

Aquí dejo un fragmentito del prólogo del libro para que comparéis, gañanes...

"En general los hombres, en literatura, cuentan las cosas sin tapujos. Hablan de la polla o del agujero del culo y describen las escenas gráficamente, casi como lo haría una cámara que rodara la escena. Las mujeres hablan del miembro o del ariete, y utilizan complicadas metáforas o elipsis para dar a entender lo que sucede". (para seguir...aquí...)


Y así, también, en la vida real...claro porque ¿No es la literatura una extensión de la vida real?

Si contestais que "sí" inconscientemente leed a Chomsky o Derridá para que os saque del error o terminaréis por convertiros en unos cursis y/o letraheridos.

Si no entiendes (o no te gusta) lo que escribe Lucía Etxebarría (lo otro, es completamente libre) es que eres un hombre y si eres una mujer y no la entiendes o no te gusta es que estás subyugada a la cultura masculina que te rodea. Pobrecita mía, pero, al menos, tu podrás liberarte de las cadenas, el hombre está perdido, sentado a la puerta de su caverna, viendo seguramente un partido de fútbol o una corrida de toros, esperando que pase una hembra de su gusto para bajar, arrastrarla de los pelos y decirle al oído eso de "Uga-Uga", en plan palabras de amor.

Lo curioso es como muchos escritores españoles reducen su arte a un asunto puramente glandular sexual: Pérez Reverte piensa que escribir es una cuestión de huevos y la Etxebarría una cuestión vaginal. O sea que escriben como les salé justamente de ahí; con semejantes argumentos no me extraña que ambos estén siempre en la lista de los más vendidos.



Pensándolo bien ambos pivotan sobre tópicos sabidos: Al hombre lo mueve el ardor guerrero y el olor a hembra (él) y a la mujer la mueve una especial sensibilidad para conocer su entorno (ella).


También a reflexionar sobre la promo literaria: ellos han de mantener una pose de desencantados lobos de mar a punto de pegarse un tiro por ser incapaces de soportar la estupidez y la blandenguería que los rodea y ellas tienen que despelotarse para demostrar que están desprejuiciadas y que son unas provocadoras.



En definitiva creo, que ni Reverte está capacitado para extender certificados de hombría, ni la Etxebarría para firmarme el pasaporte que me franquee el paso al punto G (literario) de las escritoras y ya que estoy tampoco al otro que ya tengo mapa...

Me pregunto que pensarán los escritores homosexuales de todo esto.

domingo, 27 de abril de 2008

un día de furia lo tiene cualquiera...




Un día de estos me levantaré temprano, me ducharé, me afeitaré, me pondré mi mejor traje y mis mejores zapatos, meteré un par de cosas en una bolsa y saldré de mi casa con destino a la estación de Atocha.


Una vez allí, pediré un billete para Almería en primera clase. Me pasaré el viaje entero leyendo el periódico, departiendo con otros viajeros amablemente, dormitando y haciendo alguna escapada al water para echarme un cigarrillo. Comeré algo en el vagón cafetería y me regaré las tripas con media botella de vino.



Cuando llegue a la estación, me iré a los baños, me compondré la camisa, la chaqueta, me refrescaré el cogote, me pondré unas gafas de sol y saldré en busca de un taxi. Dentro del mismo, sacaré un papel doblado del interior de mi cartera y le leeré al taxista la dirección que hay escrita en él. El taxista me preguntará que a qué he venido a Almería y le diré que a visitar a un viejo conocido, después hablaremos del tiempo y le sacaré algún tema de conversación de esos que hacen que el taxista baje la radio y se dedique a parlotear, por ejemplo, la delincuencia.



Pagaré al taxista dejándole una buena propina, después me bajaré del coche, dejaré mi exiguo equipaje sobre el asfalto, me estiraré, me subiré los pantalones y me echaré otro pitillo frente a la entrada de la vivienda que estoy a punto de visitar. Cogeré mis cosas de nuevo y llamaré a la puerta. Cuando la voz del inquilino pregunte le diré que soy el Subinspector Martínez de la Brigada de Inmigración y que vengo por un asunto oficial.



Me abrirá la puerta confiado y le preguntaré su nombre. Luego, le daré una bofetada en el carrillo derecho, con la mano abierta. Luego abriré mi bolsa y le tiraré encima, con saña estas novelas: Lanzarote, Plataforma y La posibilidad de una isla.
Luego me sentaré tranquilamente sobre su cabeza para que no se escape y desde mi propio móvil llamaré a la verdadera policía y me entregaré.



Será mi regalo a las letras europeas. Creo que ningún juez me condenará por haberle partido la cara a Michelle Houellebecq. A lo mejor sí, pero ya se cuál será mi defensa: "Señoría, este hombre es tan provocador, tan polémico y tan transgresor que la lectura de sus libros me ha transformado en una bestia parda, en un ser despiadado, he creído bueno devolverle tanto dolor, tanto tiempo perdido en leer sus porquerías con un sonoro bofetón...mire por un instante su carita de rata astuta, pregúntele por cualquier tema y espere a que le de su opinión, estoy seguro que si lo escucha decir las cosas que dice y después dígame si mi arrebato de cólera no ha sido, en definitiva, un acto de justicia poética...".



Aquí les dejo algunos enlaces para que juzguen por sí mismos...aquí, aquí, aquí y aquí. Me quedo con esta frase que suscribo: "Puedo decir que desgraciadamente he escrito un libro".



Efectivamente esos tres últimos se los podía haber ahorrado. Nadie había dicho más tonterías en menos tiempo para vender más libros. Comienzo a estar harto de los escritores de literatura de tanqueta. ¿No estaría bien que un escritor, al que se le ha impuesto la etiqueta de pensador fuera capaz de establecer pensamientos e ideas menos simples que Isla=caca, mujer=puta...? ¿Cuando el buen escritor se convirtió en el tiparraco vociferante?
¿Alguien se apunta a hacer una lista de intelectuales abofeteables?

jueves, 24 de abril de 2008

Orgullismo Gafapasta

Siempre que me encuentro con Xoel (el factotumb de DeLuxe) en los bares de siempre -no diré cuáles- le doy un abrazo. Lo hago por si se me pega algo de su talento y, sobre todo, porque me acuerdo de que es el tío que ha escrito esta canción y la gente que te hace tan feliz merece, al menos, que les des las gracias de vez en cuando por si acaso se les olvida.

Quizás Xoel sea el más cercano de todos los monstruos del gafapastismo patrio. Yo lo digo con orgullo, soy un puto gafapasta. Hay un verdadero gafapastismo, de zapatilla de deporte, pantalón vaquero, camiseta, chaqueta de pana, chapas alusivas y gafas de pasta. Gafas guays, por cierto.
A mi me mola porque me siento ciertamente exclusivo yendo por ahí con gente inteligente que lleva camisetas y chapas con mensajes que sólo yo soy capaz de descifrar.
Ni freaks, ni geeks. Gafapastas chiflados por el vintage...yo soy de esos que se pirran por el super-8 y las chicas que van en Vespa. Soy así, aunque tenga el alma ramoniana (De Gómez de la Serna y de la otra...).
Los gafapastas, como toda la gente que va por la vida con un libro asomándole por la chaqueta, es gente peligrosa que acaba por hacerse incómoda.
Es más, además de chapas y camisetas, los gafapastas tenemos un humor indescifrable llamado MUCHACHADA NUI.
Los socialistas, en un ataque de modernismo (que diría ese maestro de la pepla de Uribarri) fichó a los más modernos y, durante un tiempo, se han mirado los unos a los otros diciendo: "¿Y esta gilipollez? ¿Esto es lo que le mola a la juventú?".
Cuando se estaba discutiendo sobre la renovación de la serie, el PP, por medio de su diputada Mararena Montesinos de Miguel (otro día hablaremos de nombres pijos) preguntó en el Congreso de los Diputados que cuál era el valor público del programa.
Ni que decir tiene que este gobierno cerró filas oliéndose lo peor: ¿Era lícito mantener en antena un programa que molestaba tanto al PP? Pues sí.
Ahora, cuando la Band Apart de Reyes podría vivir de sus recién estrenados oropeles de progubernamentales se les ocurre seguir a su puta bola y poner en un brete a este otro...



Manu Chao. Intocable, claro. Mal rollo. "Joder yo pensé que estos tíos eran de izquierdas, que cabrones, no es justo...". Los foros bullen de comentarios de este tipo. Yo creo que está bien, el humor tiene que ser incómodo aunque produzca una irreconciliable barrera entre muchachada con palestino y muchachada con gafa de pasta. Incluso cuando El Mundo publica esto y uno dude, no de la mala leche de la notita, si no de sus actos.
Perdónen que vayamos a nuestra puta bola, ya molábamos antes que todos ustedes: poníamos música en vuestras fiestas, decíamos chascarrillos a vuestras chicas, hacíamos chistes idiotas...es el orgullo de ser un gafapasta.

martes, 8 de abril de 2008

Estupideces y dobles raseros (II): Cuando los críticos se clavan.




Hace poco escribía aquí sobre lo agradecidas que son las malas críticas refiriéndome a un artículo de Risto Mejide recogido en el diario ADN en el que despotricaba sobre lo aburrida que era hacer promoción de su propio libro y el poco nivel de los profesionales que habían ido a entrevistarlo.




Hoy, por sorpresa, leyendo la edición digital de El Mundo me he sumergido en el blog de Quico Alsedo (Sexo, drogas y rock&blog) y me he encontrado con esta entrada titulada: "Baricco se come a Leonor Watling". Que, si no quieren leer, va sobre la actuación de Leonor Watling (y un poco menos de Marlango) que puso música a unos textos leídos por el escritor italiano Alessandro Baricco (Seda, Anagrama) dentro de su participación en el IV Festival Palabra y Música celebrado en Gijón. Comienza así:




"7 de abril.- Leonor Watling es la Ana Belén de su generación. Una intensa de cuidao. Siempre de negro existencialista, mamá, Leonor quiere ser artista. Y es tan madura, tan aplicada, taaan DIVA... Fluye un poco, mujer, fluye.
Ayer, en Gijón, Watling dio un pasito más hacia el olimpo de las cantantes/actrices pajaronas. Porque sí, amigos, Leonor es ahora musa de Alessandro Baricco. Y la vida, ay, va dejando de tener secretos para ella. Aprovechando que andaba por las Asturias (rearme moral), me acerqué este fin de semana a la edición gijonesa del IV festival Palabra y Música, coorganizado por una periodista de esta casa, Silvia Grijalba".




Si no les queda claro de que a Quico Alsedo no le gusta un pelo Leonor Watling, que es posible que haya quien tenga dudas, les pongo un trocito de una entrada (completa aquí) del 31 de Marzo del mismo blog y que versa sobre la colaboración musical de la actriz inglesa Zooey Deschanel y Matt Ward:




"Ella se llama Zooey Deschanel. Es actriz y canta, pero olviden a las petardas de Leonor Watling y Scarlett Johansson, ese par de peluqueras. Zooey se llama Zooey por la genial novelita de Salinger, aunque no consta si la ha leído o no".




Yo desconfío intelectualmente de la gente que utiliza la palabra "novelita" para referirse a "El Guardián entre el Centeno" de Salinger y también personalmente de las personas que dudan de la capacidad intelectual de terceros ("no consta si la ha leído [la novela] o no"). Lo primero me parece una llamada de autoafirmación en eso de estar a contracorriente ("bah, si todo el mundo alaba esa novela es que no es tan buena..." confundiendo lo minoritario con lo sublime, que tampoco) y lo segundo avisa sobre que estamos ante un texto escrito por alguien repleto de prejuicios o, peor, frente a uno de esos periodistas que parece que, de un momento a otro, van a preguntar: "¿Pero usted contra quién ha empatao? ¿Me enseña su curriculum, por favor, y la lista de libros que ha leído desde prescolar?".
Por si hubiera duda, googleando me encuentro con un texto de 2002 de El Mundo firmado por Alsedo sobre la gala de los nominados a los Goya:

"(...)La nota de color, con un atrevido vestido hippioso, la puso Leonor Watling, nominada a mejor actriz por A mi madre le gustan las mujeres y feliz también por las siete posibilidades de Goya de Hable con ella: «Como me lo den no sé qué voy a decir», contaba por ahí toda sonrisas. (...)".


Al parecer el asunto viene de largo.


Indisimulada condescendencia, malicia, pocas maneras diplomáticas y formas de jemer camboyano (diría rojo pero de enterarse Pedro Jota es posible que Quico Alsedo recibiera el mismo trato plural que el desaparecido blog de Javier Pérez de Albéniz) para referirse a la Watling que, al parecer, es una cantante pajarona, petarda, peluquera, va de divaaa, es falsamente auténtica, es falsamente intensa y...ufff...qué cosas...


Desconfío de las críticas que dedican más tiempo a las apreciaciones personales que a la descripción del objeto a criticar en sí y, mucho menos, si estas van acompañadas de insultos. Al parecer a Quico lo que no le gusta es que las actrices se metan a cantantes porque, claro, ya saben, bueno, es posible que este intrusismo apague definitivamente la sagrada llama que arde en las cumbres del Monte Olimpo del Rock&Blog que no del Rock&Roll.



Desconfío de los integristas porque, en general, pervierten el mensaje de todo aquello que adoran: de hecho creo que las religiones tendrían bastante mejor prensa y también Star Wars si no llamaran la atención de tantos fanáticos.

La verdad es que solo falta que hubiera dicho que es una "hija de puta". No hubiera desentonado.

Desconfío mucho de las críticas que te dejan un sabor amargo y la convicción de que están escritas con tinta de revancha. ¿Qué motivos tiene Quico Alsedo para cargar contra Leonor Watling? Al parecer existir pero, como decía, Steve Buscemi a Nicholas Cage en Con Air para referirse al comportamiento de Cyrus The Virus (el malo interpretado por John Malkovich): "Es una incógnita, será que sus padres le pegaron demasiado cuando era pequeño...o demasiado poco".

Sobre todo porque Leonor Watling no se lo merece. Les cuento una anécdota: Hace poco me encontré con ella en un excelso cutre bar madrileño (sí, vale somos viejos conocidos) y, cuando se ausentó, la camarera del local me suelta "Fíjate que viene por aquí con las gafitas, con la nariz siempre metida en el libro...¿Es que esta chica es famosa?".
No es Leonor de las que va pidiendo guerra de portadas y no le falta talento ni para interpretar, ni para cantar pero no seré yo el que le haga una innecesaria loa, ahí está su trabajo para demostrarlo.


Y sobre la crítica, yo que también ejerzo cuando me dejan, contaré esta segunda anécdota: Hoy he pasado por la puerta de mi antiguo Instituto y me he dado cuenta de que estaban construyendo en lo que nosotros conocíamos como "El Huerto del Pajero". El lugar era una especie de tierra arada y baldía en la que, con puntualidad británica, se aparecía un señor a las 13:30 horas. El tipo, mirando al tendido, o sea, al instituto se bajaba los pantalones, se ponía en cuclillas y plantaba un pino. Sin solución de continuidad, en la misma posición aprovechaba el fresquito para hacerse una gayola. Era de aquellos espectáculos que uno no quisiera ver pero que, por la carga emocional que conllevan para el artista por encima incluso de la ejecución, uno no puede dejar de mirar. Lo más curioso es que El Pajero se animaba con los insultos y frases de repulsa produciéndose un extraño efecto: cuanto más gente lo veía, cuanta más gente le gritaba, cuantas más risas más rápido iba el asunto, de hecho, al principio acompañaba su número con una revista porno que, en las últimas actuaciones que recuerdo, fue suprimida del número. Cuando el asunto se acabó por convertir en algo tan monótono como para que nos volviera a resultar interesantes las clases de latín de última hora, El Pajero nos abandonó dejando tras de sí sólo el bautismo del huerto homónimo.

Aquella anécdota me persigue cada vez que voy a usar la palabra "provocador" o "transgresor" para referirme a un espectáculo y, de hecho, creo que no le acabo de pillar el punto a La Fura por culpa de aquél performer anónimo y tocado del ala. Alguien me dice:

- "Guau, es que es delirante, me pone los pelos de punta, es super transgresor".

- "¿Te he contado lo del Huerto del Pajero?" Digo yo.

También me enseñó que la gente hace y dice muchas tonterías por el simple placer de ser observado o leído y que, como única arma para brillar por encima de los que normalmente, se lo merecen están dispuestos a cualquier cosa. Si uno quiere que desaparezcan sólo tiene que dejar de mirar (o de leer).

Leonor debería hacer suyas las palabras de Michael Jackson en La Hora Chanante y decirle a Quico Alsedo: "Te has clavao muchísimo conmigo".
P.D.: Por cierto, los terrenos de "El Huerto del Pajero" han sido adquiridos por la Comunidad de Madrid para construir un enigmático Centro Sanitario de Logística Mundial (no me intenten convencer, Madrid está gobernado por Spectra)...jo, si ellos supieran...Sobre periodistas exhibicionistas hablaremos otro día...

lunes, 7 de abril de 2008

¿En qué puedo ayudarle?

A diario paso por la puerta de una plataforma de telefonistas. Los veo apostados en pequeños grupos echándose el cigarrito, con el vasito de café de máquina o la lata de refresco en la mano charlando animadamente y gastándose bromas. Al parecer los sueldos ínfimos y las condiciones laborales de quasi esclavitud que ofrecen normalmente estas empresas genera un estupendo ambiente de trabajo a tenor de lo animado de las conversaciones.

Lo primero que me llamó la atención de esta empresa es que sus trabajadores son bastante feos y que la por mayoría van vestidos de esa forma en la que uno sabe que nunca podría pasar un control de una discoteca de moda medianamente escrupuloso o con el tipo de aspecto que te incapacita para que te permitan sentarte en el hall de un hotel de cinco estrellas a tomar un whisky.

Chicas de cutis horrible peinadas por su peor enemigo, tipos con gafas de sol de plástico que tienen el aspecto enfermizo de los que se han pasado por el caballo vestidos con chandal de tactel abierto hasta la pechera; proliferan los botos de ante falso con flecos gastados hasta el cartón de la puntera, vestidos hippies...entre la plantilla también hay dos enanos, uno de ellos se apoya sobre el dintel gastado de la puerta y fuma melancólicamente mirando hacia el otro lado de la calle como preguntándose: "¿Cómo he llegado hasta aquí?". El otro lee un periódico gratuito, también en silencio, con gesto adusto seguramente está preguntándose porqué lo que es gratis tiene que ser tan rematadamente insulso...


Me pregunto cuantas empresas habrá que contraten todavía a gente sin hacerles antes esa especie de absurdo control de estilismo. Creo que esa, la plataforma de telefonistas, es una de las pocas que no, de hecho creo que sienten una cierta tendencia a coger gente que no resalta por su físico ni por su vestimenta.




Muchas veces he estado tentado de ponerme al lado de los telefonistas y pedirle fuego al enano melancólico. Quizás tenga una voz maravillosa, como de barítono, una de esas voces que suenan a otro lado del teléfono y te dan confianza, de hecho creo que todos tienen unas voces fantásticas y que por eso, están ahí.


Como soy dado a las "aventis" (esas madrastras pobres de las leyendas urbanas fielmente recogidas por Juán Marsé en "Si te dicen que caí") imagino que son trabajadores de una línea de 803 que ofrece sensuales voces como salvoconducto para un orgasmo rápido y culpable.



El yonki del chandal se convierte en la proyección pornográfica de la aburrida ocupante de un coche cama y la hippie de las mallas rotas y el pelo desteñido es una sexy camarera que escupe obscenidades en el oído de un agente del catastro que casi puede tocar con las puntas de sus dedos las curvas sinuosas que va dibujando con cada uno de sus gemidos imagino también a los dos enanos (al triste y al lector) provocándole un orgasmo instantáneo a una pareja aburrida que ha decidido darse un caprichito...
Cuando me los imagino haciendo ese trabajo en realidad entiendo por qué salen a la calle despreocupados e incluso seguros de sus propias imperfecciones, mostrándose al mundo tal y como son. Yo también exhibiría las heridas de la dictadura de la estética diseminadas por mi cuerpo si, en realidad, manejara con pulso firme una máquina completa de generar y producir deseos, de satisfacer los instintos, de ponerle música a las fantasías...


Me acuerdo de las fichas roñosas que hacían funcionar los coches de choque y me acuerdo de los telefonistas freaks que miro todas las mañanas, si los miras parecen no tener ningún valor pero inmersos en sus exactas coordenadas de espacio tiempo se convierten en las llaves de la diversión que hace moverse el cochecito...
Y sigo andando y me pregunto porqué coño me ha dado por escribir de las mismas cosas que escribiría Juan José Millás...

domingo, 6 de abril de 2008

"...De mis frías manos muertas..." Charlton Heston (1924-2008)



Sería completamente injusto catalogar la vida profesional de Charlton Heston echándole en cara su ideario político y, sobre todo, haber sido Presidente de la Asociación Nacional del Rifle (NRA). No me hicieron gracia las declaraciones aquellas en la que dijo que la mejor manera de evitar masacres como las del Instituto Columbine era armando a profesores y alumnos como medida de disuasión o que le echara la culpa de la violencia juvenil a la música rock pero tampoco me gustó la mala jugada que Michael Moore le hizo en su Bowling for Columbine.




Pese a haber aniquilado de esa manera su imagen (de cara a Europa, sobre todo) Charlton Heston quedará en nuestra memoria por un singular record: Ha salvado, en la pantalla, a más personas que nadie de todas las catástrofes posibles. Aeropuerto 75, El último hombre vivo, Terremoto, Skyjacked, El Planeta de los Simios I y II, Soylent Green, Rescate: vuelo 232, Crisis solar etc. son ejemplo de lo mucho, y bien, que trabajó el cine de catástrofes o de la más oscura ciencia ficción.
Actor todo terreno destacó en películas tan dispares como Touch of evil (1958, Orson Welles), Ben-Hur (1959, William Wyler) y también un largo etcétera.
Como topicazo diremos que era un absoluto enamorado de España donde desembarcó por primera vez en 1959 (para rodar Ben Hur) y repitió en 1961 para rodar El Cid y en 1963 para rodar la épica 55 días en Pekín. En 1972 volvió a nuestro país para dirigir por primera vez, la desabrida Marco Antonio y Cleopatra, donde tuvo como compañeros de reparto a Carmen Sevilla, Sancho Gracia y Juan Luis Galiardo...
Como anécdota contaremos que Juan Luis Galiardo y Charlton Heston volvieron a trabajar juntos en La Llamada de lo salvaje (1973) en la que el actor español interpretaba a un esquimal llamado Seze...en dicho rodaje, que resultó infernal, dicen que Galiardo cayó en una terrible depresión producida por el abierto acoso que le regaló el equipo americano y, en una de las escenas, cuando ya la tensión entre ambos actores era más que palpable Galiardo a punto estuvo de ahogar en una piscina del estudio a Heston.
Años más tarde parece ser que hicieron las paces tras el incidente.
Con la muerte de Charlton Heston se va el último representante de una de las oleadas de actores que consiguieron mantener el tipo y bandear la evidente crisis del cine norteamericano de los 60 y comienzos de los 70 haciendo buenas películas. Hombre de palabra sólo la muerte ha conseguido arrebatarle "de sus frias manos muertas" el famoso rifle Winchester que levantaba sobre sus hombros en las reuniones de la Asociación del Rifle pero, ni siquiera ese estúpido gesto, consiguió quitarle ni una gota de su talento.

Aquí les dejo con un vídeo del desaparecido El Informal que convirtió a Heston en una estrella mediática.

sábado, 29 de marzo de 2008

Ciudadanos sospechosos: Gente soltera

Es un hecho, ser soltero es España es, sin dudarlo, el primer paso para convertirse en un paria. Uno de mis abuelos, que sabe mucho de parejas porque era Guardia Civil, me preguntaba el otro día que si iba a salir a la calle solo (iba a comprar el periódico) y le dije que sí. Poniéndose de nuevo el ABC sobre la cara y arrellenándose incómodo en el sofá de orejas soltó:

- "Y se va a la calle solo...¡Como El Lute!".

En las agencias de viajes también piensan así. Viajas solo y pagas un plus y sientes que te están diciendo: "Ahhhhh, muy bien, que gracioso...¿Y que hago con el asiento del avión que queda colgando? ¿Y qué le digo al tío del hotel que haga con el croissant del desayuno que le va a sobrar? ¿Sabe usted que el Sindicato de Empleadas de la Limpieza exige en su convenio que las camas de una habitación de un hotel han de estar deshechas para poder proceder a la limpieza de la misma? ¿Usted no sabe que Noé metió a las parejas en el Arca de dos en dos? ¡Pues salga ahí, váyase a la calle y busque a algo de su misma especie, Señor mío!".

Es posible que asociemos la soledad como algo inherente a la gente malvada: El hombre del saco, Landrú, Drácula, Unabomber...Cuando en un programa de la tele se le pide a un despistado vecino que haga un semblante del tipo del 4ºC, ese que ha sido detenido esa misma mañana por haberle dado un hachazo a un hermano suyo, el relato tiene siempre dos partes: Una en la que dice que era "normal, que nadie podía imaginárselo, que siempre daba los buenos días y bla,bla,bla y otro en que, azuzados por el reportero/a de turno, se hace reflexionar al testigo y esta cae en la cuenta de que, cáspita, siempre iba SOLO.
¿Qué efecto evocador tiene el nombre de Jaime Giménez Arbe? Casi ninguno, en todo caso parece nombre de notario, de entregado vecino, incluso de comisario o de antiguo compañero de Instituto:

- ¿Sabes con quién me encontré ayer por la calle?
- ¿Con quién?
- Con Jaime...Giménez Arbe, ¡Coño!
- ¡Tiiiiooooo! ¡Hace siglos que no lo veo? ¡Que majo! ¿Y como le va?
- Bien...lo acaban de detener en Portugal, por intentar atracar un banco, parece que se cargó a dos policías...no te suena porque ahora lo llaman "EL SOLITARIO".


¿No lo podían haber llamado "El Sanguinario"? ¿"El efectivo"? ¿"El calculador"? ¿Incluso "El Malvado señor que atraca bancos con una barba falsa"? ¿Y qué tal "El Pelucas"?

El nombre se lo puso la Guardia Civil y ya saben lo que opinan los del Instituto Armado de la gente que va por la vida desemparejado.

Da igual que Los Jinetes del Apocalipsis vayan en pandilla o que los ultras de fútbol y otras piaras ejecuten sus pillerías (no hay que decir crímenes porque les cierran los campos a los equipos y los directivos se ponen a echar sapos por la boca) en conjunto o que la Tuna perpetre sus repertorios y destroce la música popular en grupo. Es la gente que va sola por el mundo la que produce un secular rechazo.



Vas a un restaurante a comer y estas solo y el camarero te dice: "¿Espera a alguien?"

Apareces en cualquier acto social en solitario y, de pronto, alguien se te acerca y te pregunta: "¿Y has venido solo? Yo no podría". ¿Por qué no?

Vas al cine y la taquillera mira detrás de ti para ver si vienes acompañado. Y tu piensas: "Joder, seguro que va y me pide que firme un papel donde jure que no me la voy a cascar durante la proyección...". Si uno va al cine solo hay que evitar caer en la tentación de ir a ver una película como Harry Potter o de animación, para evitar el murmullo y las sospechas. ¿Por qué see creen que los espectadores de la salas de V.O. se dividen entre señores/as con cultura que quieren impresionar con sus gustos a alguna persona del sexo contrario/propio y una ingente cantidad de tristones espectadores solitarios? Estoy seguro que a la mayoría de este grupo les gustaría estar viendo en ese momento Horton o lo penúltimo de Disney pero...

Si uno quiere estar solo y viendo dibujines sin levantar sospechas lo mejor es irse a una tienda de cómics, los segundos lugares del mundo, después de los conventos de frailes, y seguidos de cerca por los clubes de juegos de rol donde menos mujeres pueden verse del mundo. Creo que, en algunos de ellos, se cuelgan placas conmemorativas del tipo:

"En honor de Fermina González, primera mujer que pisó esta tienda el 14 de mayo de 1987. ¡Que la fuerza la acompañe!".


Muchos freaks solitarios agradecen, sin lugar a dudas, el éxito del comic book Persépolis de Marjane Satrapi (Norma Cómics) que, posiblemente, sea el único tebeo capaz de atraer al público femenino a esas cuevas -ahora que Maitena parece haber pasado un poco de moda- y que ha permitido que muchos de ellos se acercaran a una mujer sin necesidad de llamarla "mamá" o "tita" o "prima" o de decir "¿Cuanto?".


Entre los freaks más desesperados por pillar cacho están los que creen en los O.V.N.I.S., yo creo que la mayoría de ellos albergan la posibilidad de ser reclutados por el FBI para patrullar junto a una agente parecida a Scully o de que ser abducidos por una civilización extraterrestre con un canon de belleza menos exigente que el terrícola. La culpa de esta creencia la tienen películas como Species o Men In Black II que nos regalaron imágenes de malvadas (pero atractivas) dominatrix de otros mundos que iban por ahí acostándose con todo Cristo.
Hay otros, los freaks conspiranoicos, que tienen una enorme obsesión en denunciar terribles operaciones encubiertas organizadas por GRUPOS DE PERSONAS. En su ignorancia, en su soledad, no llegan a entender que la gente se junta normalmente para socializar y que, a muy pocos (seguramente sólo a los alemanes), se les ocurre montar Simposiums de Dominación Global. Pero eso es otra historia...


¿Y qué hace la sociedad para remediar nuestra situación? Pues poca cosa, porque mientras que aumentan de manera sorprendente las posibilidades de comunicación (imeils, esemeses, teléfonos de monedas, telégrafos, cartas certificadas, pony express, telegramas musicales, cables, teletipos...) más difícil es encontrar una solución a la soltería y seguimos, forzosamente, condenados al ostracismo y a la sospecha porque siempre hay quien piensa: "¿Si Unabomber hubiera tenido mujer no se lo hubiera pensado dos veces antes de liar semejante zapatiesta?" o "¿Estaría Rouco Varela más relajado de tener una señora esperándole en la sacristía?".

Y es que, como dice la Biblia, "No es bueno que el hombre esté solo". Se podrían aplicar el cuento y completar la frase..."No es bueno que el hombre esté sólo...pero mucho peor es que esté rodeado de niños".

¿Pero qué hago hablando de estas cosas?

domingo, 9 de marzo de 2008

La búsqueda de la felicidad

Propagandística catecumenal militante...
La constitución americana recoge el derecho de sus ciudadanos a ser felices o, al menos, a buscar la felicidad. Seguramente sea el único texto oficial que recoge ese derecho. Es un gesto de inocencia que la convulsa y violenta historia de la actual metrópolis se ha encargado de convertir en una quimera inalcanzable y, sin embargo, ha quedado impresa en el subconsciente colectivo norteamericano (e incluso, gracias al cine en el mundial). Básicamente se traduce en lo siguiente: una casa con jardín delantero, la adquisición de otros bienes materiales chiflados como camas elásticas, minimotos y otras extravaganzas del sistema capitalista -esas que se convierten en las piezas fundamentales de los vídeos de primera que nos llegan desde el otro lado del océano- y, como no, de parir una prole de hijos sanos que aspiran a ser astronautas, deportistas profesionales o a ser convertirse en el hombre que apriete el botón nuclear.



Pero, a veces, ni siquiera la alegre esperanza de engendrar al muchacho/a que nos borrará de la faz de la tierra en el cómodo dormitorio de una amplia casa de una ajardinada zona residencial consigue acallar la voz de nuestro interior que nos dice que aún nos queda algo por hacer, que nuestra felicidad no es completa. En la más que interesante novela "Campo de Sueños" (no la peli, el libro) un tipo construye un campo de beisbol para conseguir reconciliarse con su padre muerto; en la comunidad de Madrid hay un hombre que, desde hace años se construye una catedral convencido de que es Dios el que dirige su mano, Fitzcarraldo construyó la Opera de Manaos y F. colecciona todo tipo de cosas que consigue por internet desde complementos de Barbie hasta clicks de Famobil...¿Pero compartirían ustedes esa visión de la felicidad?

¿Y si eres gay y vives en un pais donde no te dejan casarte? ¿Y si vives en España y la simple idea de la palabra vivienda te produce una risa histérica? ¿Y si, yo que sé, te apetece vivir la vida desde una visión chiripitiperrofláutica? ¿La vida loca? ¿Puedes permitirte una vida de despiporre y/o despilfarro en La Costa Azul junto a una hembra/macho Alfa? ¿Si fuera´así te resignarías a vivir criando chiquillos y no en plan rollo Briatore?

La familia mafiosa media americana


Lo cierto es que para diseñar una felicidad a nuestra medida hay tantas interpretaciones como como para el inescrutable final de Los Soprano. Y, si no, que se lo digan a Coelho y otros gurús de la autoayuda militante que te sacan las perras con algún aguado caldito de pollo para el alma.

Tan inescrutable, seguramente, como los Furries, esas personitas que buscan la felicidad vistiéndose de animales antropomórficos, o sea, de gigantescos peluches. Los Furries se buscan un enorme traje de mascota de equipo deportivo o marca comercial y lo dotan de personalidad propia, luego asisten a convenciones donde se relacionan con otros furries, se echan novias del rollito, comen con otros como ellos y, sobre todo, por unos días se sienten completamente normales. Sentirse normal, sentirse "unomás", parece ser uno de los elementos que muchos creen necesarios para ser felices otros disfrutan de su rareza pública como esos que, orgullosamente se autodeniman "frikis" que mira tú que felicidad puede haber en ser el raro, raro, raro...¿Les he dicho que encuentro una felicidad irracional en repetir latiguillos? ¿Comorl? Como se lo digo.



El mundo de los furries, por bizarro, es fascinante, cientos de páginas de todo el mundo recogen foros, fotos, chats, testimonios e intercambios de trajes y complementos, un mundo raro y feliz compuesto por personajes sacados de azucarados sueños infantiles ¿Quién no querría vivir en un permanente parque de atracciones lleno de globos, golosinas y rodeado por personajes míticos como zorritos, gatitas, tigretones y otras bestias de garras amaestradas? Aunque los Furries niegan que lo suyo es una parafilia lo cierto es que, en el fondo, hay también una forma de entender las relaciones sexuales...¿Será placentero retozar con un cabezón de gomaespuma? ¿Toquetear un cuerpo vestido por una suave piel artificial? ¿Saltarán chispas de electricidad estática suficientes?



Further Confusion, Confurence o Anthrocon son tres de las grandes convenciones de furries del mundo. Un rápido vistazo nos descubre que los Furries disfrutan preparando carreras de velocidad, bailes, reuniones para dibujar a otros furries, charlas y, claro está, mucho pero que mucho toqueteo. Los Furries aparecieron en internet como grupo en 1996 y, desde entonces, no han dejado de crecer gracias a la difusión de su ideario por la red. Esoes lo bueno de la red: consigue que descubras que no eres tan raro por sentirse irremediablemente atraído por el tipo que reparte propaganda vestido de oso amoroso en la puerta del supermercado o la razón por la cual no podemos dejar de ver el DVD de Cats. ¿no?




Yo prefiero el Club de los Hell´s Angels de BCN, la isla de Goreé, el distrito de University en Seattle o la cabina del Pub Rainbow, las largas conversaciones que no llegan a ningún sitio, escribir, cocinar para los amigachos, ver pelis, aparranarme en el sofá de F. para escuchar música y ver como se ríe o se mosquea, decir latiguillos, gilipolleces, echar unas canastas y otras insustancialidades varias como ver pasear a una chica alta que es también una rara parafilia. Como pueden vislumbrar para mí la felicidad es también algo que ni siquiera está demasiado definido...con lo fácil que es simplemente sentir que uno no vale para nada y dejarse llevar.

jueves, 6 de marzo de 2008

¡Hablame corazón!

Fantasía nº186: la compañera de estudios sexy a la que le mola Star Trek...

Hace un momento que un amiguete me ha contado por teléfono que otro amiguete ha escuchado en la tele o no se donde (o sea que bien pudiera ser una leyenda urbana) que a Kira Miró (por cierto, un trozo de pan) le han preguntado por el canon digital y la muchacha ha contestado con un "¿Qué es eso?".

Hace un momento, en Pasapalabra a Yvonne Armand (una famosa mexicana) le han preguntado por países limítrofes con Estados Unidos y ha dicho: "Italia". Luego se ha justificado diciendo que la palabra "limítrofe" no se usa en México. Era tarde porque ya estaba escribiendo esto.


Su reino no es de este mundo...



En esa misma línea de anécdota que tiene como protagonista a una guapa (y distraida) muchacha me quedo con la de Marisa Jara aireada en su momento, hace un par de años, por el Periódico de Catalunya. Al parecer la modeluqui (novia de Manu Tenorio y Joaquín Cortés, entre otros) se encontraba con este último en una cena de alto copete en Londres cuando, entre los invitados, descubrió a Mick Jagger. Salió corriendo despavorida, le pegó dos besos al cantante de los Stones y en un perfecto castellano con acento andalú le dijo: "¿Chiquillo, pero tú que haces aquí?". Marisa, toda una Hembra Alfa, no es que fuera muy fans de Mick...simplemente pensaba que alguien había invitado a la boda al hermano feo de los Hermanos Calatrava. Que, por cierto, es una frase llena de enjundia: ¿Identificar a uno de los Calatrava como el feo quiere decir que el otro es el guapo?


The Rolling Stones: The lost sessions




¿Tienen las mujeres/los hombres, que están buenos que tener bagaje cultural? ¿Conversación incluso? ¿No nos resulta engorrosa la gente guapa e inteligente? ¿Y si además de todas esas virtudes son además buenas personas de mirada limpia y alma serena? ¿Que hacemos con nuestros hijos feos pero licenciados? ¿Despeñarlos en plan espartano? Digamos que hay una pirámide del ligoteo similar a la pirámide alimenticia...¿En que escalón de la misma quedan los normalitos? ¿Y los feos? ¿Y los Hermanos Calatrava?

No he entendido muy bien nunca la pasión de los actores porno españoles por poner su vida en letras y firmar libros autobiográficos. Siempre me pregunto que no hay manera de sacar tiempo para hacerlo todo: zumbar como un martillo neumático y escribir como, yo que se, un Salinger. No es justo, joder. Me come la envidia, en realidad, no se crean.

Ahí está el secreto de que Cesar Vidal escriba 15 o 20 libros al año. ¡Solo escribe! Si además fuera un adonis...bueno, viendo lo que escribe, lo mejor es que fuera un puto Adonis. Es verdad, también los hay feos y despreciables. Qué cosas. Cesar Vidal es un reflejo de su prosa en realidad, como Juan Manuel de Prada (¿Y ese "de" aristocrático? ¿Será suyo?) que es también de belleza decimonónica, por decir algo. También se merecería ser un Paul Newman viendo las cosas que escribe, por compensar las fuerzas del cosmos. Por cierto, un inciso, el señor que posa a la izquierda es el propio Vidal travestido en terrateniente norteamericano de pacotilla y no el gran cantante country Sleepy LaBeef. Al parecer el historiador barra periodista barra tertuliano barra ensayista barra periodista barra neoliberal barra nosecuantos perpetra -o perpetraba, porque ya les digo que de estas cosas me estoy quitando- desde Cadena 100 (la emisora juvenil de la COPE) un programa llamado Camino al Sur donde desgrana lo mejor de la música sureña norteamericana (pausa para reir) dando muestras de que efectivamente se puede ser feo y no saber para donde está canteado el viento. Como no quisiera extenderme les dejo aquí el link del programa para que saquen sus propias conclusiones.

A Wendy Guerra le pasa pero al revés...poetisa, novelista, actriz a la que le mola el rollo de hacerse fotos eróticas y posanderas (de posar) que, de por sí, le hacen la promoción de sus libros y lleva hasta sus últimas consecuencias eso de que la literatura es un acto de puro exhibicionismo. En su justa medida, la prosa y el verso de la Guerra palidece frente a su belleza, que es una forma fina de decir que ha confundido su profesión, o al menos dos de las anteriormente citadas.


Ehhhh...estooo...venía a hablar de Faulkner...

Y es que no se puede, porque los tíos somos un poco iguales...sí, efectivamente, queremos ser guapos y además como megaintelectuales, ganar cuerpos y mentes, vaya. Y eso no. Mira, ahí está Julio Medem que profesa la religión del cine de auteur y se hace fotos estilo "anillos de presumir" o Ray Loriga con sus tattoos y sus Harleys o Espartaco Santoni (Q.E.P.D.), playboy oficial del desarrollismo, que escribió una biografía maravillosa donde aseguraba que el Madrid de los años 50 era todo optimismo e ilusión... demostrándonos que ser guapo te permite no solo estar por encima de la dictadura de la moda y haberte pasado toda la vejez con un pañuelo de piratón caribeño en la cabeza regentando un chiringuito marbellí llamado el Coco-Loco si no también estar por encima de las dictaduras militares.

¿O sea que dice usted que mi talento se ha ido por ahí, Madre?


¿No será que los guapos, los rabiosamente guapos viven en realidad en un mundo completamente alternativo?
Por si les hace gracia el tema, y para que vean que el tema de los empollones sexys va camino de convertirse en una parafilia les recomiendo que le echen un vistazo al blog: http://babeswithbooks.blogspot.com/. Y es que el mundo se ha vuelto completamente loco.