Leyendas urbanas

…Si pones al revés el disco de Pignoise, ese grupo que hace un pop que sabe a cicuta, se escuchan los estertores del diablo pidiéndote que, por el Amor de Dios, quemes ese disco.

…Si te pones frente a un espejo completamente desnudo a media noche en una estancia solamente iluminada por velas y dices “Miki Puig, Miki Puig, Miki Puig” se aparecerá ante ti vestido solamente con uno de sus estupendos fulare y tentarte con sus innegables encantos.

…Se rumorea que la ausencia de la vida pública de Jose Luis Perales se debe a que ha vuelto a su país de origen, Corea del Norte, después de haber cumplido con éxito la misión encomendada: crear la confusión en Occidente.

…El juez Garzón provocó un poltergeist el otro día en la Audiencia Nacional al intentar, en compañía de Aramis Fuster, invocar al espíritu de Franco y así saber el paradero exacto de Lorca. Al parecer la ouija que ambos habían comprado en el Alcampo estaba defectuosa y se les apareció otro señor bajito con mejor carácter: Torrebruno. Este les informó de que los Tigres-Tigres, Leones-Leones estaban todos en la finca de Roca, el de la Operación Malaya, exactamente colgando de sus paredes.

…Si mezclas coca-cola y vino malo a media tarde en cualquier plaza de España y lo remueves en contra de las agujas del reloj se te aparece Manu Chao con un perro pulgoso y una flauta. Si quieres ahuyentarlo sólo tienes que decir que ponga dos euros para el bote.

…ayer por las calles de la capital de España se pudo ver a un futbolista de Primera división vestido como si no acabara de salir de un puticlub y conduciendo un coche normal. Después se bajó del mismo y se dirigió a un banco de un parque donde estuvo largo rato leyendo un periódico.

…En la primera curva de la carretera entre las localidades cacereñas de Torrejoncillo y Cáceres algunos conductores han asegurado haber visto a Iker Jiménez ataviado con un vestido blanco y un maquillaje de garrafón haciéndose pasar por “la chica de la curva”.

…F.T. un simpático y bonachón conductor de autobuses que salió un día a tomar unas copas con unos amigos. Los testigos presenciales dicen que lo vieron salir del conocido local nocturno en compañía de una misteriosa y dicharachera mujer. Despertó en la habitación de una pensión barata, solo. Horrorizado descubrió que su amante se había marchado pero que le había dejado un misterioso mensaje escrito con lápiz de labios en el espejo del baño que, pese a no ser el típico de “te he pegado el SIDA”, decía algo mucho más inquietante: “Massiel” y después un número de teléfono.

…La capa de Ramón García perteneció al Conde Drácula. Una noche Ramontxu estaba paseando por Bilbao a la búsqueda de alguien con quien hacerse el simpático, el familiar y el vasco de buen corazón cuando se le apareció el famoso Conde que había ido allí para ver el Guggenheim. Lo mordió y descubrió, tarde, que en aquellas venas sólo había horchata (mortal para los vampiros). Ramontxu se dio cuenta de que refrescaba y se quedó con la capa para hacer la gracia. El karma lo castigó poniéndole de pareja artística a Ana Obregón.

…Hay una conocida personalidad de la televisión, un rostro famoso, que nos ha hecho llorar, reír y emocionarnos a partes iguales que ha resultado ser hermafrodita…sí, es ese que estás pensando…su nombre comienza por “PA” y termina por “RADA”.

…Alfredo Urdaci ganó una de las plazas en las oposiciones de 1997 para ocupar el puesto de “Tontico del pueblo”. Dicha categoría profesional lo acredita para hacer de sacristán, tocar las campanas a deshoras, perseguir a los coches de los forasteros, hacer los recados de las vecinas y robar bragas de los tendederos en más de 1000 pueblos de España. Pese a que podía haber sido útil y haber seguido una bonita tradición familiar, los Urdaci son tontos desde los tiempos de Trajano, prefirió colocarse como Director de Informativos durante un corto periodo de tiempo para pasar luego a ser bufón mediático.

…Si pones a 1000 monos a escribir en 1000 ordenadores indefectiblemente uno de ellos acabará por escribir una obra que luego plagiará Lucía Etxeberría.

…Ana Obregón es actriz.

…hay gente que asegura que un día llamó para darse de baja de su compañía telefónica y pasarse a otra más barata y no le pusieron ninguna pega.

…Cada vez que alguien se baja un politono Dios manda un alma de vuelta al Infierno.

Yo copio, tu copias, él copia...

Han pillado a Enrique Bunbury "intertextualizando" cosillas de poetas minoritarios como Casariego o Sarrionandía. Vaya. Todos tranquilos, no pasa nada. A Lucía Etxebarría la cogieron metiéndole mano a la obra de Antonio Colinas, a Prozac Nation de Elizabeth Wurzell y a un artículo del psicólogo valenciano Jorge Castelló; a Ana Rosa Quintana, con negro de por medio, la cogieron apropiándose de Danielle Steel y Ángeles Mastretta para escribir Sabor a hiel, una novela sobre el maltrato que Planeta lanzó a bombo y platillo y cuyo título te hacía acordarte de Sabor a ti el magazine de tarde que presentaba la actual diva de las mañanas y los guionistas de Los Serrano plagiaron un episodio de Angel para narrar la muerte del personaje de Belén Rueda mientras que en El Hormiguero (Cuatro) se nutre, básicamente,de experimentos científicos que han sido llevados a cabo por programas como Brainiac (Sky One) o Cazadores de mitos (Discovery Channel).

¿Alguien puede decirme la diferencia que hay entre el programa de Karaoke de Antena 3, Canta Singstar y el que presenta ahora Angel Llacer en La Sexta actualmente? ¿Los presentadores? ¿Que ocurrió con aquella serie de televisión que iba sobre unos tipos que eran como los de CSI pero que interpretaba José Coronado? ¿Alguien se acuerda de que José Frade demandó a Globomedia por la autoría de Médico de Familia y estrenó sin éxito una versión en Antena 3 llamada 3 hijos para mí solo protagonizada por Enrique Simón y Beatriz Santana? ¿Por qué guardo toda esta mierda en mi cabeza? ¿Alguien puede tirar del tapón?

¿A nadie le ha llegado el típico texto de El Club de la Comedia con el encabezamiento de "leed esto que es buenísimo" y te das cuenta de que el que lo hace circular quiere que pase por ser algo suyo?Antes de que Pablo Motos descubriera que él también podía fusilar el trabajo de otros descaradamente era una cosa que molestaba especialmente a ese pequeño Hércules de la comedia.

Allá por los años 70 (y durante bien entrados los 80) las películas tardaban muchísimo tiempo en estrenarse en nuestro país, es decir, lo normal es que llegaran con un año de retraso lo que era aprovechado por más de un pillo o dos (Como el irredento mago Juan Piquer Simón) para rodar una explotaition sobre el exitazo de taquilla de los USA, país que visitaba para ver películas o presentar las suyas propias. Si ellos hacían Superman o The Abyss aquí Juan Piquer ya estaba estrenando Supersonic Man o La Grieta (trash puro en la que salía Pocholo haciendo de un sueco llamado Sven).

Dicen que el director valenciano aseguraba que fue invitado al rodaje de Superman II -es cierto al menos que su película 1000 gritos tiene la noche fue un éxitazo de taquilla en dicho país y él es una pequeña celebridad del circuito underground- y sugirió que su película (Supersonic Man) era mejor porque la capa del héroe se movía con el viento y la de Superman no. Les tuvo que explicar, a esos pringados de yanquis, que conseguía dicho efecto poniendo un sencillo ventilador bajo la capa...¡Y se lo copiaron!

En el 83 repitió la hazaña de la explotaition rodando Los nuevos extraterrestres (con capital alemán si no me equivoco) que era un remedo de E.T., el extraterrestre.

Como leyenda urbano-cinematográfica se cuenta también que sus productores le pusieron como premisa inexcusable la contratación de una estrella internacional para producir la costosísima Misterio en la Isla de los monstruos (1981), que fue una de las películas españolas que recuerdo que tuvieron más promoción en la época y que vi en los desaparecidos cines Windsor (en los bajos del edificio achicharrado). Como la cosa estaba justa a Piquer, un puto genio, ya digo, se le ocurrió una jugada maestra: contratar a Terence Stamp, que estaba muy de moda porque había sido el malo de Superman II, por una sola jornada de rodaje que era lo que podía permitirse ¿Y cómo iba a ser el prota con una sola sesión? Fácil. Al comienzo de la película Stamp se desfiguraba la cara y aparecía en toda la película con la jeta tapada y siendo sustituído por un actor de palo. Al final se quitaba las vendas de la cara y aparecía de nuevo su rostro. O sea, rodó el comienzo y el final en el mismo día y se ahorró unas buenas perras. Si tenéis tiempo echadle un vistazo a esta película -una joyica- en la que sale también Peter Cushing y actores de serie B como Paul Naschy, Frank Braña (un fortachón que ha hecho más de 150 pelis) y Anita Obregón haciendo de jovenzuela sepsi que es lo que era cuando era jovenzuela y sepsi.

Copiar o apropiarse de las ideas de terceros es casi una industria en nuestro país: volved por un instante a las estanterías del videoclub de vuestro barrio y os daréis cuenta de la cantidad de veces que os han colocado películas como Alien DOS, Robocop DOS o Porky´s 13 como secuelas de las películas famosas cuando en realidad no eran más que películas de producción italiana baratuna de sospechosa procedencia cuyo distribuidor en España había cambiado el título para que te comieras el sapo...

En todo caso existe un número de jetas parecido que opera de forma parecida pero con la salvedad de que, en la actualidad, un simple vistazo a internet (algo a lo que puede acceder cualquiera) nos informa de lo que se está viendo, estrenando o leyendo en tiempo real en cualquier parte del mundo y eso tiene sus grandes ventajas.

Peor que peor es que la copia siempre queda peor. Sí. Los versos de Casariego se desvirtúan cuando Bunbury los retoca para hacerlos suyos y que quepan entre las cuerdas de la guitarra; los experimentos de Flipy (por mucho ánimo que le ponga) siempre quedan mal delante de la pasta desplegada por los gafarrones de Mythbuster y, coño, por mucho que la capa se moviera Superman es una cosa y Supersonic Man una guarrería.

El intertextualizador se protege: Bunbury dice que en la "cultura popular" lo normal es copiarse unos a otros; Etxebarría dijo sentirse "violada" cuando Interviú publicó lo de sus libros, Ana Rosa contó que todo era un fallo informático, Pablo Motos que es más cuco calla como un zorro pero, en realidad, lo mismo podrían decir los señores que fueron pillados produciendo caramelos hechos con leche de dudosa procedencia. Ellos podrían decir: "Bueno, se parecen a los originales y saben casi igual excepto porque los nuestros tienen la ventaja de saber a amoniaco y dejarte los riñones al jerez pero...¡Somos más baratos!". No me imagino yo a una madre coraje como la Etxebarría dejando que su progenie se tragara uno de esos caramelos baratunos por muy parecidos que fueran a los de verdad.

Sin duda hay que tener alma de baratillo para hacer cosas de baratillo.

Glandulas y escritoras/es

Me tomo como una provocación (cuasi personal) la edición de un libro erótico titulado "Lo que los hombres no saben...el sexo contado por mujeres" (Planeta).

13 escritoras nos quieren enseñar a los hombres lo que es bueno y, para ello, no han tenido mejor idea que la promo la haga Lucía Etxebarría, liberadísima escritora.

Lucía se ha unido recientemente al grupo de escritoras que se desnudan como la cubana Wendy Guerra por las cosas de demostrarnos que no tiene empacho y, lo segundo, por las cosas estas de la promoción.

Alzo los brazos al cielo y me pregunto: ¡¡¡¡¿Por qué?!!!! ¡¡¡Why, My Lord?!!!

Imagino el insondable universo literario e ideológico asentado sobre una única idea: "El hombre hetero es imbécil". Y no hay escapatoria.

Y si no tenemos sensibilidad para entender su literatura, para encontrar la ruta mental necesaria para que la prosa de Lucía (o de otras) se nos sea revelada en su mayestática grandeza; una grandeza evidente, de una perturbadora belleza, cincelada en un juego secreto de sensibilidades, decidme ahora, machitos, si seríamos capaces de provocarle no ya un orgasmo, si no un pequeño rubor.

Para la escritora el femenino es un término complejo, repleto de recovecos, de señales, de sugerencias, un mundo atávico y desconocido regido por unos códigos indesvelables. El femenino, la condición de ser mujer es en sí, un universo donde flotan ingrávidos algunos cuerpos celestes...¿A que mola?

El masculino, sin embargo, es simple. Un monolito. Algo inservible y absurdamente rígido. El masculino, la condición de ser hombre es en sí, adorar a un totem el que adoraban los monos piojosos y malolientes de 2001, Odisea en el espacio...¿A que estás pasado de moda?

Aquí dejo un fragmentito del prólogo del libro para que comparéis, gañanes...

"En general los hombres, en literatura, cuentan las cosas sin tapujos. Hablan de la polla o del agujero del culo y describen las escenas gráficamente, casi como lo haría una cámara que rodara la escena. Las mujeres hablan del miembro o del ariete, y utilizan complicadas metáforas o elipsis para dar a entender lo que sucede". (para seguir...aquí...)

Y así, también, en la vida real...claro porque ¿No es la literatura una extensión de la vida real?

Si contestais que "sí" inconscientemente leed a Chomsky o Derridá para que os saque del error o terminaréis por convertiros en unos cursis y/o letraheridos.

Si no entiendes (o no te gusta) lo que escribe Lucía Etxebarría (lo otro, es completamente libre) es que eres un hombre y si eres una mujer y no la entiendes o no te gusta es que estás subyugada a la cultura masculina que te rodea. Pobrecita mía, pero, al menos, tu podrás liberarte de las cadenas, el hombre está perdido, sentado a la puerta de su caverna, viendo seguramente un partido de fútbol o una corrida de toros, esperando que pase una hembra de su gusto para bajar, arrastrarla de los pelos y decirle al oído eso de "Uga-Uga", en plan palabras de amor.

Lo curioso es como muchos escritores españoles reducen su arte a un asunto puramente glandular sexual: Pérez Reverte piensa que escribir es una cuestión de huevos y la Etxebarría una cuestión vaginal. O sea que escriben como les salé justamente de ahí; con semejantes argumentos no me extraña que ambos estén siempre en la lista de los más vendidos.

Pensándolo bien ambos pivotan sobre tópicos sabidos: Al hombre lo mueve el ardor guerrero y el olor a hembra (él) y a la mujer la mueve una especial sensibilidad para conocer su entorno (ella).

También a reflexionar sobre la promo literaria: ellos han de mantener una pose de desencantados lobos de mar a punto de pegarse un tiro por ser incapaces de soportar la estupidez y la blandenguería que los rodea y ellas tienen que despelotarse para demostrar que están desprejuiciadas y que son unas provocadoras.

En definitiva creo, que ni Reverte está capacitado para extender certificados de hombría, ni la Etxebarría para firmarme el pasaporte que me franquee el paso al punto G (literario) de las escritoras y ya que estoy tampoco al otro que ya tengo mapa...

Me pregunto que pensarán los escritores homosexuales de todo esto.