Atención: Gorrinos mutantes sueltos

En el manual de propaganda nazi de Goebbels seguramente falta un aviso a navegantes, justito al final, que dijera algo como:

"Recordad que las personas está más predispuesto a creer una mentira que puedan comprender que una verdad que no quieren aceptar...así que no os preocupéis demasiado".

Sólo así podría explicarse cómo es posible que mucha gente reciba hoy un e-mail parecido a ese de ahí abajo y corra a reenviarlo a toda su lista de correo con un aviso que diga: "Al loro mirad qué fuerte lo que me ha enviado un amigo desde México". Sería algo como esto:

"Estimados amigos,

Soi un medico de un ospital de Mexico D.F. y quiero informarles a todos ustedes de la situacion que en mi pais se esta vibiendo por culpa de la peste pórcina. Las noticias no dicen nada pero hinbestigo desde hace mas de quince años este brote y puedo asegurarles que es bastante más grabe de lo que puedan creer. Dicen que no ha avido mas de veinte muertes pero de verdad que ya hay muchos mas y que tenemos los congeladores de la morgue completamente a tope. Les cuento esto cuando los militares han tomado el control del ospital. Si los calculos del ministerio de salud en el que trabaja uno de mis ermanos es correzto es posible que las personas afectadas por el birus de los cerdos muten en terribles zombis que asaltaran las guarderías para llebarse a los bebos y bebas y poder asina comer su carne tierna.

Nos engañan en todo! No krean en nada! podemos morir miles! compartan esta hinformacion con sus familiares y amigos! Recen mucho y sean buenos px a lo mejor el fin esta muy cerca. Yo rezo por todos ustedes. Adios.

Cientos de miles correos "hoygan" como este pasaran de mail en mail (seguramente acompañados de un powerpoint con algunas reflexiones propias de imbéciles pero adjudicadas al Dalai Lama y decoradas con fotos de gatitos con corbata y de amaneceres de ensueño) y no serán más que el reflejo de los rumores, de las que nos provee siempre la típica Hoygan Press, en forma de noticia y que a estas horas inundan toda la red sin que haya duda de donde han salido. Aquí están mis preferidas (gracias a Absence por ponerme en la pista):

1. Obama quiere provocar un Golpe de Estado en USA y ha lanzado este virus de laboratorio para declarar la ley marcial en Estados Unidos.

2. Asunto chemtrails: ¿Veis esas estelas de gas que dejan los aviones? Pues olvidaos de la absurda explicación "oficial" de que son inofensivos...en realidad nos fumigan con todo tipo de virus. (este se parece bastante a la vieja leyenda urbana ochentera que aseguraba que Bayer fumigaba los colegios con avionetas cargadas de piojos para asegurarse la venta del Filvit).

3. Los Iluminati (una malvada secta que trabaja para el establecimiento del Nuevo Orden Mundial o NWO) está detrás de esta operación para eliminar al 80% de la población mundial.

4. La OMS quiere dar salida a todo el Tamiflu (el medicamento que servía para combatir la Gripe Aviar) y ha creado esta epidemia para colocárnoslo.

5. El G-20 acordó crear esta "falsa noticia" para que la gente no proteste por la crisis económica.

6. Al-Qaeda ha propagado la peste porcina a sabiendas de que no hay gorrinos en los países árabes.

Da igual que mañana mismo se encuentre la solución al virus o que los menos de 200 casos en todo el mundo no pasen de esa cifra (a estas horas) porque la historia de la Peste porcina (swine flu, en inglés) ya formará parte del imaginario colectivo. Es más, da igual que dos o tres científicos o médicos publiquen un par de artículos sobre la naturaleza del virus y una explicación plausible sobre su propagación y su paso al ser humano porque, en realidad, a nadie se le podrá pasar por alto que la explicación de los señores de la bata se le escapa en gran parte.

¿Y por qué? Las historias de buenos contra malos siempre son más entretenidas que las aburridas explicaciones de un tipo con bata. Así de sencillo. Por eso "Expediente X" será siempre más popular que un documental divulgativo.

Nos negamos a entender algo tan sencillo que como que la naturaleza de cuando en cuando se rebela contra nosotros haciéndonos más o menos pupita más que nada porque A) somos vagos B)Queremos seguir pensando que la naturaleza es armónica e idílica y que formamos parte de ella. Lo primero es una verdad como un templo y, lo segundo, bueno para lo segundo sólo hay que mirar hacia atrás y plantearse cuantas acampadas a las que nos hemos apuntado para disfrutar de eso tan guapi de escuchar a Barricada con un cassette de doble pletina y apurar cuatro porros y cinco litronas se acabaron convirtiendo en una versión cañí de "The Blair Witch Project". No digo más.

La ciencia se empeña en darnos malas noticias porque la realidad suele estar repleta de ellas y, como solución, nos pide un poco de tiempo para buscar un remedio frente a la Conspiranoia que nos ofrece una explicación fresca y cristalina de lo que está ocurriendo ("el virus está creado en un laboratorio ultrasecreto"), un culpable (Iluminatis, Barack Obama, ONU, OMS...) y una clarísima solución: sacarles la vacuna, que previsiblemente han creado para no ser afectados, a golpes. Ya ves: siempre será mucho más fácil linchar a un Presidente para lo que sólo necesitas una cuerda resistente, un árbol y una multitud furiosa que acertarle a un virus entre los ojos con un colt del 45.

Mañana será un buen día para todos los medios, para los hoygan y para los no tanto, se venderán más periódicos y subirán las audiencias de los telediarios al mismo ritmo que el absentismo escolar ("Mi Yenni mañana se queda en casa que anda suelto un virus", "Yo paso de ir al Tuto, me quedo en los billares que allí con el humazo no hay virus que resista") pero haremos muy felices a un grupo específico de población: los hipocondriacos. Sí, insustanciales, mañana acudirán en masa a urgencias y hospitales cargados de su fobia y de razones. Me apuesto el cuello a que el 90 o el 95% de los mismos han recibido un e-mail de un anónimo doctor mexicano aquejado de afasia que les prevenía de la amenaza de una epidemia global.

Fiestas de guardar

Si teneis pueblo, o acudís a uno, seguramente habréis caído en la cuenta de que todas las Fiestas Mayores siguen más o menos el mismo patrón:

1. Ofrenda floral al Patrón/Patrona (te lo pierdes porque es pronto y estás de pedo de la noche anterior cuando tú y los tuyos os decidísteis a adelantar un día las fiestas por vuestra cuenta...).

2.Chupinazo, Pregón o acto inaugural parecido (Vas con resaca para cascarte la primera cerveza del día, mancharte la camiseta de la peña y echar un vistazo a las posibles forasteras...).

3. Charanga. (Vas detrás de la Charanga para que todo el mundo pueda ver que sigues poniéndote en evidencia a la mínima de cambio, sudas, gritas, te agarras con todos los que tienes alrededor si acordarte de que has echado a perder tus dos últimas semanas de sobriedad y que tu novia, que por fin se ha dignado a ir contigo a tu pueblo, está cabreada como una mona...).

4. Verbena nocturna. (Más alcohol, más comida, más bailes y, seguramente, alguna pelea con los mozos autóctonos.)

Lo de Obama ha sido así:

1.Visita a una Iglesia (Ofrenda Floral).

2. Toma de posesión (chupinazo).

3. Charanga (Desfile por las calles de Washington).

4. Baile presidencial (Verbena)

Seguramente en nuestro país no seguimos el patrón de Fiesta de Guardar porque, de ser así, nos veríamos obligados a hacer que el Presidente entrante tendría que torear a una vaquilla -toreada en todo el Levante Español- y, después de la verbena, tirar al presidente saliente al pilón del pueblo que es una de las grandes tradiciones de nuestras fiestas patronales.

La verdad es que aquí somos como más aburridos (¡Con lo cachondos que somos por aquí!) y nos conformamos con que los Presidentes vayan a la Zarzuela a jurar delante de un crucifijo que haría huir a todo el elenco de Crepúsculo y una Costitución tamaño libro de atrezzo del plató del "1,2,3...responda otra vez". ¿No le podemos poner un poco más de cachondeo al asunto? ¿No sería posible un poco de color y un poco de alegría? ¿Tiene que parecer que lo hacen escondidos en un sitio para que nadie se entere?

Y me temo que no es tanto una cuestión de sentido del espectáculo como que los yanquis parece que tienen mejor perder o que, en realidad, la gente ha salido a la calle para certificar que, de verdad, alguien ha elegido a un presidente negro y digo lo de "alguien" porque las listas de votantes en USA son tan pequeñas que los presidentes son elegidos por un margen muy pequeño de la población debido a que el derecho a voto se pierde, incluso, por tener multas de tráfico impagadas y, en la mayoría de los casos, no se vuelve a recuperar jamás.

¿Alguien se imagina a ZP saliendo a saludar a un balcón sin que alguien decida tirarle un huevo o un sinfonier a la cabeza? ¿A Aznar al final de su mandato pasandole los trastos a su "némesis" con una sonrisita y diciendo eso de "ahí os quedáis"? Pues no parece imaginable a corto plazo. Ni eso ni lo de los presidentes iberoamericanos que se cambian una banda y un báculo como si estuvieran en un concurso de Miss Universo pero con menos lágrimas y sin tener que decir cosas como "sólo quiero la paz mundial y...", bueno, discursos vacíos hay muchos.

Yo me quedo, de todo lo de ayer, con la vuelta de Bush a Texas. Anoche la 2 emitió "W" (Oliver Stone, 2007) una película sobre la vida del ex emperador y, aunque era un retrato bastante amable para estar firmado por Stone, la verdad es que contaba algunos aspectos interesantes del personaje como que bebía Doctor Pepper (una especie de bebida parecida a la Casera Cola con doce cucharadas soperas de azucar) o que, en realidad, no era tan malo como el malvado de Dick Cheney al que le caen muchos más palos. Ya digo que me quedo con la vuelta de W a Texas donde fue recibido por sus amigos (no nos engañemos, tiene muchos) con una alegría que le hará olvidar la frialdad de la despedida en Washington donde, con una rapidez enorme, se convirtió en un personaje incómodo y ridículamente estático, incluso antes de subirse al helicóptero. En realidad Bush parecía tan fuera de onda como los farolillos apagados y abollados de las verbenas al día siguiente de que se terminen las fiestas de un pueblo cualquiera.

Aznar, el exótico

La RAE define el término “exótico” del siguiente modo:

1. adj. Extranjero, peregrino, especialmente si procede de país lejano.
2. adj. Extraño, chocante, extravagante.
3. f. Méx. Bailarina de cabaré.

Teniendo en cuenta que Obama no es ni una bailarina de striptease, ni un extranjero que ha alcanzado la presidencia norteamericana (cosa que hubiera ocurrido de presentarse Schwarzenneger) ya sabemos por qué Aznar ha tachado dicho hecho histórico como "exótico". El ex presidente confiere a la Historia la capacidad de dar giros extraños, chocantes, extravagantes, qué se yo, chiflados, a los acontecimientos. Como si la historia fuera una alegre tom, tom tombola de luz y de color y que como en el tango el mundo yira, yira, yira sin ton, ni son. Me da cosa quitarle la razón a tan alto estadista y tan buen empresario -babeo ante la posibilidad de que Famaztella S.L. salga a bolsa para hacerme con un jugoso paquete de acciones- pero la verdad es que, desde los tiempos de Boecio, en los que se pensaba que la historia estaba formada por un grupo de ruedas movidas aleatoriamente por la mano caprichosa de la fuerza de la fortuna nadie se había atrevido a calificar ningún acontecimiento histórico como "exótico". Un adjetivo más propio de las agencias de viajes de todo a 100 ("visite el exótico Cozumel") que del discurso de un hombre que aspiraba a pasar por la puerta grande de la historia.

No me quiero ni imaginar lo que pensó Aznar cuando eligieron a Nelson Mandela Presidente de Sudáfrica...

Me gustaría saber también cuáles fueron las primeras impresiones de George W. Bush ante José María Aznar ¿Pensaría que era un español "exótico"? ¿Que los presidentes en Estados Unidos no gastan bigotes desde el primer Roosevelt? ¿Que sus piernas eran demasiado delgadas para correr los 10.000 metros lisos con un tiempo que mejoraba el record mundial en 20 minutos? Que sea el propio José María Aznar el que explique la proeza:

"El otro día, en Canadá [durante la cumbre del G-8], estaba con el presidente Bush cuando éste puso los pies encima de la mesa y me preguntó: '¿Sigues haciendo deporte?'. Yo le dije que sí y él comentó: 'Hago cuatro kilómetros en 6m. 24s.'. Yo puse los pies encima de la mesa y le respondí: Yo hago los 10 kilómetros en 5 minutos y 20 segundos. Es la primera vez que superamos a EE UU en algo". ( 5.07.02 , extraído de la desafecta losgenoveses.net).

¿Por qué Jose María Aznar no dijo que el hecho de que lo mezclaran sentimentalmente con la Ministra de justicia francesa, de ascendencia árabe, Rachida Dati era algo demasiado "exótico" para ser tenido en cuenta?

¿Qué tiene en realidad de "exótico", de extravagante, de chocante, que los norteamericanos tengan un presidente de color negro? ¿Eso es más o menos chocante que dejarse fotografiar en la cubierta de un barco vistiendo un "exótico" pareo fumando un puro al lado de un vejestorio playboy llamado Flavio Briatore que gasta tangas de pedrería negros?

¿Es más extravagante elegir a Barack Obama o seguir enrocado en posturas políticas del pasado efímero que la crisis económica se ha encargado de barrer para siempre del mapa? ¿No resultará el propio Aznar un poco "exótico" dando esas conferencias en Georgetown con acento de Speedy Gonzalez? ¿Cuando vas a pedirle una revisión de nota dice eso de "estamous trabajandou en ellou"?

Muchas preguntas con una sola respuesta, me temo, que no es otra que decir cosas chocantes para llamar la atención del personal porque, la verdad, es que si de algo puede vanagloriarse el personaje es de abrir la boca y que suba extraordinariamente la venta de periódicos al día siguiente y los humoristas gráficos no tengan que comerse el tarro para entregar el dibujito de mañana. Aznar, siempre tan atento con nosotros los rojillos y los desafectos, nos regala unas cuantas perlazas de su boca (blancas, blanquísimas, no te creas) para que nos olvidemos de los sinsabores que nos regalan últimamente los periódicos y, de paso, le permite a Rajoy darse un respirito y decir "no comment" que es una cosa que Mariano sólo está autorizado a decir cuando se trata de Aznar.

Los presidentes que salen por la puerta trasera deberían de recibir el trato que el periodista David Frost le regaló a Richard Nixon durante la entrevista pactada por ambos y que ha pasado a la historia del periodismo político. Traigo a colación semejante dato porque ya he visto Frost/Nixon (2008, Ron Howard) que es una de esas películas que te hacen reconciliarte con el cine histórico y que puede verse aquí. Una lección sobre el mundo de la TV y su mala relación con la justicia que me ha traído a la memoria la postura ética de nuestras televisiones durante los tiempos de la entrevista de Cachuli y el "Yes, we can". Siendo Nixon quien era, Cachuli quien es y Jordi González pues eso, Jordi González.

Más que una entrevista entregada como la que se le hace en Vanity Fair (y donde ha dicho semejante exabrupto) Aznar merecería de una de esas entrevistas que hacen que, hasta el más pintado, se retrate ante la historia que una vez quiso escribir y que hoy le resulta al ex premiere tan esquiva, tan exótica, tan absurda. Como proclamar que uno puede correr los 10.000 metros lisos en menos de seis minutos.

America se mira el pajarito

La foto de arriba es una de las mayores sorpresas que me he llevado últimamente: el señor de la derecha es, nada más y nada menos, que Barack Obama a estas horas presidente electo de los Estados Unidos y el de la derecha es uno de mis fotógrafos favoritos de todos los tiempos, su satánica majestad Terry Richardson.

Esta es una imagen que me llena de esperanza con respecto al futuro morador de la Casa Blanca, la verdad, porque creo que ningún otro se hubiera permitido el lujo de posar en público con un tipo que se ha hecho famoso por fotografiar la cultura americana más mostrenca desde la prespectiva más cochina que he visto en mi vida.

Los caminos de los dos han sido inversos: Mientras que Obama sale de la clase media baja para tocar el cielo, el fotógrafo fue un niño pijo que decidió encontrar acomodo en la parte trasera de los drugstore, drogarse con inhaladores para el asma, beber hasta caer redondo en el salón de cualquier desconocido y dar rienda suelta a una sexualidad voraz con, dicen, hombres, mujere y travestis de toda índole.

Terry, que lo tenía todo, ejerció de chapero ocasional, de punk y todo con la única intención de autodestruirse. Un buen día despertó y decidió utilizar su cámara para retratar su entorno. Fue un éxito, una obra dura, rápida, sucia, irónica humorística y, sobre todo, realista. El trabajo de Richardson parece, a primera vista, algo hecho de manera instantánea, rápida, incluso su mano parece temblar mecida por la ingesta de algo más que dos cañas y, claro esta, ha sido perseguido impenitentemente por todos los fotógrados convencionales y más cuando esta rara avis comenzó a buscar acomodo entre revistas como Harper´s, GQ, o incluso Vogue en su edición francesa considerada como la cosa más elegante a este lado del universo.

Sin embargo la fotografía de Richardson transmite mal rollismo por encima de su, aparente, poca técnica. Un fotógrafo profesional me contaba que una noche intentó captar el estilo Richardson y se rodeó de la atmósfera adecuada para ello: una cámara barata, una fiesta y gente aligerada del peso de la moral judeocristiana. Acomodó un fondo blanco y se dedicó a disparar fotos a los asistentes, gente drogada, ida completamente, desnudos…a la mañana siguiente rescató el material y se dio cuenta de que, pese a que parecía de Richardson, carecía completamente del extraño toque chungo que el americano es capaz de dotar a su trabajo.

Terry Richardson ha conseguido poner el punto becerro al mundo de la moda acercándolo a una pornografía sugerida, al retrato de momentos chungos, consiguió que una modelo se retratara bebiendo leche de la teta de una vaca, que la campaña de Sisley estuviera rodeado de los iconos de la movida Furry y, cómo no, ha conseguido sacar del armario a un Presidente Obama que, al lado de él, parece joven, divertido e impecablemente vestido sin embargo del mismo modo que no hay estrella que se precie que no haya dejado retratarse por la cámara de este fotógrafo a costa de hacer una broma pesada sobre sí mismo.

Espero que Richardson le haga el mismo favor a la política americana que le hizo en su momento a la encorsetada fotografía de moda, que le haga mirar hacia otro lado y, claro está, que aligere a Barack Hussein de la asquerosa, pornográfica, lastimosa y podrida doble moral que se ha apoderado de los Estados Unidos y de su anterior administración poniendo el acento en que una cerveza de vez en cuando, una fiesta de vez en cuando y un paseo ocasional por el lado más salvaje de nosotros mismos nos alimenta para seguir hacia adelante. Que Dios está en su sitio y nosotros en el nuestro y que, por favor, no se mezclen las cosas. No se si podrá o no pero, al menos, parece que alguien está dispuesto a abrir un poco las puertas y dejar salir todo el polvo acumulado, perseguir con una escoba a los fantasmas del puritanismo y dejar pasar el aire para que se cuele algo de la America mostrenca, real, sucia, pecaminosa y divertida que es la que nos quita el sentío. La que nos pone, vaya.

Por si acaso no os perdáis su Livejournal, ni su revista virtual pero no me hago responsable de que os den unas ganas terribles de pecar contra vosotros mismos.

Si Hunter estuviera aquí...

En el vagón viajaban dos gemelos. Parecían dos suricatos asomando la nariz por la entrada de la madriguera, movían la cabeza a la vez y hacían gestos similares para acomodarse en el asiento.
Iban hablando con un tercero desparejado que decía que no se creía que fueran a poner un negro como presidente…vaya…no es que el muchacho pareciera racista simplemente parecía sorprendido por la capacidad de las razas inferiores para escalar puestos en la administración pública de Estados Unidos. No es el único.

Los mensajes de estas elecciones americanas han sido sutilmente racista: joven, poco preparado, sin futuro internacional, poco voluntarioso, débil, derrochador, rencoroso…es curioso que el partido republicano identificara en todo un candidato a la Casa Blanca las mismas carencias que, normalmente, suelen utilizar para desprestigiar a la comunidad negra clase media baja urbana: joven, analfabeto, sin puesto de trabajo, sin voluntad, débil, derrochador, rencoroso….

En realidad le estaban diciendo a la gente que Barack Obama no era mejor que el chico que sirve las raciones de pollo en el KFC o un limpia coches. Da igual que Barack sea el ideal del American Way of Life en persona: Persona de baja escala económica, de ascendencia inmigrante en primera generación que, estudiando y trabajando, consigue terminar una carrera, destacar en su vida profesional y, a su vez, fundar una familia junto a otra emergente letrada que, al igual que él, ha tenido que remar el doble de fuerte que los demás para llegar a puerto ¿Por qué es igual que los demás? Porque es NEGRO, negro como Malcom X, como Flavor Fav, como Los Panteras negras, como los participantes en los disturbios contra la sentencia del caso Rodney King, como OJ y como todos los negros malos, armados y pobres que protagonizan las páginas de sucesos. Es un negro de acojonar, de dar miedo, que bebe birra en la calle y llama a su mujer "zorra".
Ni siquiera él parece haberse dado cuenta a tenor de lo poco que se ha referido, ni siquiera jocosamente, al color de su piel.

Preventivamente, la FOX, ya se ha encargado de hablar de “el candidato de color” o de utilizar con un doble sentido evidente ese apodo de “Black Magic” (que igual suena muy positivo o nos recuerda lo del hechicero, el yuyu y a la rama africana de la familia). Ya digo, el asunto de la raza ha sido utilizado de manera preventiva contra Obama que ha tenido que soportar que a su señora la llamara “negra rencorosa y profesional” incluso un tío que se entera poco de lo que ocurre fuera de su círculo de amistades como Fede J. Losantos ¿Qué es ser un negro rencoroso y profesional? Nadie lo sabe, pero suena fatal, yo pensé que uno es negro porque genética y no por oficio. Digo de forma preventiva porque se ha evitado que, como último cartucho, Barack pudiera haber utilizado el asunto del racismo como un arma arrojadiza, haber expuesto las vergüenzas de un país que, todavía, no ve con buenos ojos a los negros y, sobre todo, donde se permite que los grupos de ultraderecha amenacen al candidato negro diciendo que “si quiere vivir muchos años yo que él doblaría la seguridad y no dormiría dos días en la misma cama” como dijo el Gran Dragón del Ku-Klux Klan hace poco.

El caso es que, frente a él, se erige la figura de McCain retratado como héroe de guerra, temeroso de Dios, sencillo, un abuelito de puño de hierro…

Está claro que Hunter S. Thompson hubiera sido un buen reportero para contraatacar. El eterno director de asuntos nacionales de la revista Rolling Stone desaparecido en 2005 por propia voluntad podría haber puesto los puntos sobre las íes. En realidad no hay mejor arma contra la paranoia generalizada que se apoderado de estas elecciones americanas (que a estas alturas son universales pese a que, en realidad, es evidente la pérdida de pujanza de la administración USA desde la pérdida de brújula del 11-S) que un paranóico crónico con ojo psicodélico para captar el verdadero espíritu de la metrópoli.

No hay más que echarle un vistazo a su artículo “Freak Power on the rockies” su primer trabajo para Rolling Stone en 1970 para darse cuenta. Por aquella época Thompson había fundado un partido chiflado llamado Freak Power y se había erigido en su Presidente ¿El objetivo? Presentarse a las elecciones para Sheriff del condado de Pitkin, Colorado. Sus obejtivos, muy claros, vencer a su oponente un fascista redomado que lo llamaba “mi melenudo oponente”, “drogadicto e irresponsable candidato”, “hippie comunista” y que utilizaba como arma la típca batería de ideas chifladas que suele acompañar a un candidato conservador en Norteamérica: exenciones fiscales para los ricos, venta del suelo público, limitaciones a la estancia por raza…etc.
Hunter decidió combatir la locura con la locura y juró que iba a legalizar las drogas y penalizar el tráfico, legalizar la prostitución y perseguir el proxenetismo, convertir todos los caminos asfaltados en sendas de hierba para que la gente pudiera pasear, cambiarle el nombre a Aspen por “Ciudad culo gordo” y otras lindezas.


Estuvo a punto de ganar. Que hubiera sido seguramente un irresponsabilidad pero, lo mejor, es que, al menos, preventivamente, su oponente tuvo que rebajar bastante el nivel de sus promesas/amenazas.
Es imposible también pasar por alto el artículo “Fear and loathing in the 72´Presidential rally” publicado también en Rolling Stones o el artículo inauguracional del periodismo gonzo “The Kentucky´ Derby is decadent and depraved” que sirvieron para que Thompson ajustara cuentas con la América colocada de conservadurismo, puesta hasta las cejas de fe ciega en el capitalismo.
De hecho me temo que Thompson hubiera sido el único tipo a la altura de las circunstancias para hacer un desesperado retrato de McCain. En cierto modo, no hubiera tenido inconveniente en decir lo que es: un conservador muy estrecho de miras, que ha demostrado tener muy poca palabra al defender una línea de pensamiento conservador moderado y que, en realidad, no puede ser considerado un héroe de Guerra ya que fue derribado cuando pilotaba un avión encargado de bombardear la ciudad de Hanoi (Vietnam) provocando bajas entre la población civil, léase, hombres, mujeres y niños.

Tampoco se ha hecho referencia a que dicha experiencia quiere decir que McCain lleva apoltronado en el Senado americano desde los años 80 y que se vio implicado en un escandalazo por la misma época.
De forma preventiva Hunter hubiera sido el encargado de combatir el fuego con el fuego. De habernos dado una campaña donde las fuerzas, en lo puramente bélico, hubieran estado mucho más igualadas.
De hecho, seguramente Thompson, hubiera caído en la cuenta de que esta América noqueada que sale a duras penas del letargo, del espejismo conservador, ha provocado que de los cuatro contendientes (McCain, Obama, Palin y Biden) tres de ellos tengan hijos destinados en Irak, serían cuatro si las hijas de Obama no fueran tan pequeñas ¿No ha ido demasiado lejos un país que, por razones meramente electoralistas, obliga a sus candidatos a entregar a uno de sus vástagos al ejército? ¿No era eso lo que decía el chiflado de Heinlein, que todos los servidores públicos, que todos los ciudadanos deberían de entregar a uno de sus hijos al ejército y fue tildado de fascista paramilitar? ¿No hacían eso en Roma, en Esparta?

Mañana tendremos nuevo presidente en los Estados Unidos. Espero que gane el señor negro más que nada porque si es verdad que es como Flavor Fab nos vamos a mear, si es como Malcom la va a liar parda y si no pues tendremos que cantar como Britney eso de: “Oops, I did Again!”. O mejor: “Oops, they did it again!”.

Humores diferentes

Rescato este anunciete muy famoso que nos azotó hace 8 años con esa coletilla (waaaasssup!).

Y aquí reproduzco la parodia del mismo que, ocho años después, esta sirviendo como anuncio para la campaña de Obama. Los actores son los mismos: uno está sin empleo, el otro en Irak, otro no tiene dinero para comprar medicamentos, otro se ha arruinado y otro está en la calle sufriendo el asuntillo del cambio climático y el Katrina.

Diréis lo que queráis pero esta gente, en materia de humor, nos llevan años de ventaja...¿Que no? Vamos a ver un vídeo un vídeo que el PSOE creía que era de partirse y que estaba hecho con los mismos fines que el primero aunque parezca que, en realidad, estaba concebido para quitarle votantes a ZP.

Y aquí lo que se creen en Intereconomía que es una aguda muestra de humor derechista...

Quizás en este último vídeo resida la razón por la cual no somos capaces de hacer buen humor político en España: Las televisiones quieren caerle bien al político y no al revés olvidando que son ellos los que están a nuestro servicio y no al revés. Y si los periodistas hemos perdido la capacidad para discernir entre lo uno y lo otro es posible que lo mejor sea que los propios partidos sean los que dirijan a las cadenas desde sus gabinetes de comunicación (ya nadie dice prensa...me imagino que porque saben que no pintamos una mierda) y dejemos el humor para los americanos. Yo, la verdad, no me resigno y así me va. Buenas noches y buena suerte, insustanciales.

Negros en América

"Si ese tío del capirote blanco no es un costalero....por favor que se pire..."

(Reeditado horas después...tras echarle un vistazo al blog de Luis Carlos Campos.)

En verdad os digo que Estados Unidos no está preparada para tener un presidente negro. Mi padre estaba viendo a la mujer (ona) de Barack Obama esta noche en el telediario y ha dicho: "¿Tu te imaginas a esta pobre mujer siendo recibida en los estados del sur por esa gente? Se la van a comer con patatas a la pobre". Mi padre confiaba mucho en Hillary y dice que si Obama está donde está es porque se la han liado cuadrada y que los grupos americanos de extrema derecha sabían que un candidato negro iba a ser más fácil de batir. No se quién le mete esas ideas a este hombre en la cabeza pero, la verdad, es que comienzo a darle la razón.

John McCain (el único hombre que puede dar fe de tener un apellido que hace honor a su cara de patata congelada) se llevará estas elecciones de calle por la fuerza de la costumbre: el presidente tiene que ser blanco y protestante. Ni siquiera les vale un blanco católico, miren a Kennedy.

Me hizo gracia el comentario de Jon Stewart en los Oscars: "No sé porqué están ustedes tan tranquilos porque cada vez que en una película sacamos a una mujer o a un negro haciendo de presidentes normalmente al momento ocurre una catástrofe: inundaciones, tormentas, meteoritos que se estrella contra la tierra...". Aquí haces un comentario así en los Goya y te ponen de tiritero para arriba. Quizás la América Wasp ve en las pelis de hollywood un presagio y prefiere el sabor de siempre.

Aquí le empezamos a coger el tranquillo a eso de los chistes de negros. Ya ven, en el carcajeante blog Democracia en América que crece bajo la sombra de la Mandrágora que es Libertad digital (¡Ahora con más fachas en su fórmula!) ya llaman a Obama, a mala leche, "El negro mágico"...en realidad lo llaman "Black magic" (magia negra) que es como más molón pero aquí, lo que nos gusta es el humor inteligente. Hace poco se hacían eco del "antiamericanismo" de la mujer de Obama, Michelle, porque había publicado una tésis sobre el racismo en USA...¿lo pillas? La mujer nació en una familia pobre del barrio negro y pobre de Chicago (el de la canción de Elvis) ¿Cómo puede ser tan desagradecida?

Fox News: marca blanca de la información

La Fox News hoy ha vuelto a poner de manifiesto que los israelíes tampoco se fían de Obama...los israelíes no van a votar en las elecciones norteamericanas pero ellos dejan caer el dato, entrevistan a muchos judíos ortodoxos que parecen Woody Allen disfrazado de judío ortodoxo al pie del muro de las lamentaciones de Jerusalén. No salen israelíes de Tel Aviv, ni siquiera judíos noeyorquinos o de Denver (Colorado).

Luego han salido a la calle para preguntarle a los americanos si no les parecía que la Convención demócrata era un enorme circo, un espectáculo programado. Han dicho que sí, porque no son gilipollas, claro. La pregunta buena hubiera sido: ¿No le parece a usted que las convenciones de los partidos son un espectáculo programado?

Yo creo que Bill O´Reilly (un tipo que hace que FJL parezca Heidi) se ha quedado con ganas de contarnos en exclusiva que, en realidad, Obama es un siberiano pintado de negro o, peor, un dirigente del KKK pasado de rayos UVA.

Lo más impresionante es que la extrema derecha americana ya está atacando al candidato desde la red con comentarios sobre la procedencia de Obama que, según la Conspiranoia, no habría nacido en los Estados Unidos si no en Kenia. El carcajeante Luis Carlos Campos, nuestro chiflado favorito, se hace eco de estas estupideces y de otras tantas en su blog. Si queréis echaros unas risas echadle un vistazo, ya advierto: escribe completamente en serio.

Gota a gota esos comentarios maliciosos nos llegan aquí en forma de pequeñas píldoras porque, como todos sabemos, los telediarios dan cada vez menos información internacional y cuando la dan suele ser del tipo: un cerdo con cara de mono nace en la India o un Pingüino es nombrado jefe de honor de un regimiento en Suecia. Nadie dice que no mole pero, coño, eso ya está en Internet, desde hace días por cierto. Ningún telediario se ha hecho eco del buen discurso de Biden o le ha sacado chicha al discurso de Bill Clinton que se ha bregado y ha dicho que asuntos como el del Katryna y New Orleans o el estado de la sanidad en el país son de traca. ¿A quién le importa?

De mi ínfima experiencia entre los norteamericanos saqué la conclusión de que no hay nada peor que ser negro allí. O eres el mejor en algo o te comerás la mierda. No estoy diciendo del montón, estoy diciendo bueno que te cagas. Y, que se lo digan a Obama, ni eso es excusa. Para llegar arriba del todo se te obligará a comportarte como el más desalmado de los blancos: Condoleeza Rice que es republicana y conservadora hasta la médula siendo rectora de Stanford eliminó las ayudas a las minorías y a las mujeres. Unas ayudas que ella sí había recibido cuando estudiaba pero que le parecieron gravosas para el presupuesto de la institución. O saltas como Kobe Bryant o te comportas como un necom cualquiera o te verás en la puta calle poniendo hamburguesas en un McDonald´s.

Yo creo que habrá un presidente americano negro cuando aquí tengamos un ministro gitano. Y creo que lo segundo es más probable que lo primero. ¡Válgame!

Tengo miedo.

Dulce resaca. Me lo ha notado la chica del estanco-panadería-kiosco. Me ha preguntado que donde había estado anoche. Le dije que en el concierto de Extremoduro. He notado que ha torcido la naricilla. Le he preguntado que cuanto tiempo le quedaba para quitarse los aparatos de los dientes por cambiar de tema, hay muy pocas cosas que me perturben más que un adulto con brackets; mi teoría es que dentro de poco veremos a treintañeros con parches para el ojo vago y botorros para rectificar los pies planos. Es posible que entonces a alguien se le ocurra hacer ortopedias bonitas para las chicas guapas.

He desayunado y comido a la vez, como todos los domingos en que estoy solo en casa. Me he atrancado de gazpacho mientras leía El Pais.

Al parecer todo el mundo traga con que Obama es una especie de crossover entre Martin Luther King y Bobby Kennedy. La campaña de publicidad del candidato demócrata a funcionado bien incluso a nivel global. Es negro y demócrata. Es el Doctor King y es Bobby, entonces. Campañas fáciles para adultos capaces de ponerse brackets y que no tienen demasiado tiempo para el análisis. Si lo piensas un poco no tiene el mismo carisma, no ha tenido una carrera parecida a ninguno de los dos anteriores políticos mencionados y sus discursos sobre la Guerra de Irak, el paro y la igualdad racial en Estados Unidos han ido perdiendo filo.

No parece que los principios inamovibles sean un valor para los políticos en la actualidad. Se habla incluso de un posible asesinato, de que alguien podría intentar asesinarlo: yo que Obama evitaría los moteles y las salas de convenciones de los hoteles por si acaso se les cuela un loco con ganas de hacerse famoso de camino al manicomio.

Con Hillary nadie hace paralelismos porque no hay manera, las mujeres metidas en política más conocidas tienen mala prensa y las que no la tienen han caído en el anonimato de los medios (Aquino, Bachelet, la premio nobel de la paz birmana Aung San Suu Kyi...). En todo caso ya no importa porque no se presentará. Se demuestra que los norteamericanos podrían tolerar a un negro en la casa blanca pero no a una mujer y menos a una mujer que parece que lo tiene bastante claro.

El periódico traía otras cosas inquietantes como este anuncio de aquí abajo:

Y digo yo: ¿Por qué?

Si no era suficiente con meternos miedo con la subida de los combustibles, las huelgas de transportistas (es curioso pero nadie dice que este tipo de huelgas desembocaron en un golpe de estado en 1973 que derrocó a Allende pero hasta el último plumilla es capaz de decirte que Obama y Luther King son como dos gotas de agua...) y el terrorismo global a los de publicidad de El País no se les ocurre mejor cosa que meternos esta página que anuncia un ¿resort? sito en el pueblo de Benidorm donde además de ponerte como el kiko (anuncian barra libre y un buffer cargado de carbohidratos y grasas saturadas) puedes aprender a bailar con Poty.

En realidad estas cosas son las que resumen un poco donde vivimos. Grafismo cutre, montaje fotográfico recutre, mensaje aún más cutre, personaje cutre y niño disfrazado de la versión infantil de un stripper disfrazado de Harry Potter. Publicidad para adultos que se ponen brackets, que no tienen demasiado tiempo para analizar las cosas.

¿Usted perdería sus preciosos quince días de vacaciones estivales en irse a Benidorm a aprender a bailar con Poty o preferiría, no se, acusarse del intento de asesinato del primer candidato negro a la Casa Blanca y asegurarse un viaje con toda la familia a Guantánamo?

Al menos no es publicidad engañosa: me temo que dan lo que ofrecen. Terror a cuarenta grados a la sombra. Yo, por si acaso, voy a dormir hoy con la luz encendida.