Si Hunter estuviera aquí...

En el vagón viajaban dos gemelos. Parecían dos suricatos asomando la nariz por la entrada de la madriguera, movían la cabeza a la vez y hacían gestos similares para acomodarse en el asiento.
Iban hablando con un tercero desparejado que decía que no se creía que fueran a poner un negro como presidente…vaya…no es que el muchacho pareciera racista simplemente parecía sorprendido por la capacidad de las razas inferiores para escalar puestos en la administración pública de Estados Unidos. No es el único.

Los mensajes de estas elecciones americanas han sido sutilmente racista: joven, poco preparado, sin futuro internacional, poco voluntarioso, débil, derrochador, rencoroso…es curioso que el partido republicano identificara en todo un candidato a la Casa Blanca las mismas carencias que, normalmente, suelen utilizar para desprestigiar a la comunidad negra clase media baja urbana: joven, analfabeto, sin puesto de trabajo, sin voluntad, débil, derrochador, rencoroso….

En realidad le estaban diciendo a la gente que Barack Obama no era mejor que el chico que sirve las raciones de pollo en el KFC o un limpia coches. Da igual que Barack sea el ideal del American Way of Life en persona: Persona de baja escala económica, de ascendencia inmigrante en primera generación que, estudiando y trabajando, consigue terminar una carrera, destacar en su vida profesional y, a su vez, fundar una familia junto a otra emergente letrada que, al igual que él, ha tenido que remar el doble de fuerte que los demás para llegar a puerto ¿Por qué es igual que los demás? Porque es NEGRO, negro como Malcom X, como Flavor Fav, como Los Panteras negras, como los participantes en los disturbios contra la sentencia del caso Rodney King, como OJ y como todos los negros malos, armados y pobres que protagonizan las páginas de sucesos. Es un negro de acojonar, de dar miedo, que bebe birra en la calle y llama a su mujer "zorra".
Ni siquiera él parece haberse dado cuenta a tenor de lo poco que se ha referido, ni siquiera jocosamente, al color de su piel.

Preventivamente, la FOX, ya se ha encargado de hablar de “el candidato de color” o de utilizar con un doble sentido evidente ese apodo de “Black Magic” (que igual suena muy positivo o nos recuerda lo del hechicero, el yuyu y a la rama africana de la familia). Ya digo, el asunto de la raza ha sido utilizado de manera preventiva contra Obama que ha tenido que soportar que a su señora la llamara “negra rencorosa y profesional” incluso un tío que se entera poco de lo que ocurre fuera de su círculo de amistades como Fede J. Losantos ¿Qué es ser un negro rencoroso y profesional? Nadie lo sabe, pero suena fatal, yo pensé que uno es negro porque genética y no por oficio. Digo de forma preventiva porque se ha evitado que, como último cartucho, Barack pudiera haber utilizado el asunto del racismo como un arma arrojadiza, haber expuesto las vergüenzas de un país que, todavía, no ve con buenos ojos a los negros y, sobre todo, donde se permite que los grupos de ultraderecha amenacen al candidato negro diciendo que “si quiere vivir muchos años yo que él doblaría la seguridad y no dormiría dos días en la misma cama” como dijo el Gran Dragón del Ku-Klux Klan hace poco.

El caso es que, frente a él, se erige la figura de McCain retratado como héroe de guerra, temeroso de Dios, sencillo, un abuelito de puño de hierro…

Está claro que Hunter S. Thompson hubiera sido un buen reportero para contraatacar. El eterno director de asuntos nacionales de la revista Rolling Stone desaparecido en 2005 por propia voluntad podría haber puesto los puntos sobre las íes. En realidad no hay mejor arma contra la paranoia generalizada que se apoderado de estas elecciones americanas (que a estas alturas son universales pese a que, en realidad, es evidente la pérdida de pujanza de la administración USA desde la pérdida de brújula del 11-S) que un paranóico crónico con ojo psicodélico para captar el verdadero espíritu de la metrópoli.

No hay más que echarle un vistazo a su artículo “Freak Power on the rockies” su primer trabajo para Rolling Stone en 1970 para darse cuenta. Por aquella época Thompson había fundado un partido chiflado llamado Freak Power y se había erigido en su Presidente ¿El objetivo? Presentarse a las elecciones para Sheriff del condado de Pitkin, Colorado. Sus obejtivos, muy claros, vencer a su oponente un fascista redomado que lo llamaba “mi melenudo oponente”, “drogadicto e irresponsable candidato”, “hippie comunista” y que utilizaba como arma la típca batería de ideas chifladas que suele acompañar a un candidato conservador en Norteamérica: exenciones fiscales para los ricos, venta del suelo público, limitaciones a la estancia por raza…etc.
Hunter decidió combatir la locura con la locura y juró que iba a legalizar las drogas y penalizar el tráfico, legalizar la prostitución y perseguir el proxenetismo, convertir todos los caminos asfaltados en sendas de hierba para que la gente pudiera pasear, cambiarle el nombre a Aspen por “Ciudad culo gordo” y otras lindezas.


Estuvo a punto de ganar. Que hubiera sido seguramente un irresponsabilidad pero, lo mejor, es que, al menos, preventivamente, su oponente tuvo que rebajar bastante el nivel de sus promesas/amenazas.
Es imposible también pasar por alto el artículo “Fear and loathing in the 72´Presidential rally” publicado también en Rolling Stones o el artículo inauguracional del periodismo gonzo “The Kentucky´ Derby is decadent and depraved” que sirvieron para que Thompson ajustara cuentas con la América colocada de conservadurismo, puesta hasta las cejas de fe ciega en el capitalismo.
De hecho me temo que Thompson hubiera sido el único tipo a la altura de las circunstancias para hacer un desesperado retrato de McCain. En cierto modo, no hubiera tenido inconveniente en decir lo que es: un conservador muy estrecho de miras, que ha demostrado tener muy poca palabra al defender una línea de pensamiento conservador moderado y que, en realidad, no puede ser considerado un héroe de Guerra ya que fue derribado cuando pilotaba un avión encargado de bombardear la ciudad de Hanoi (Vietnam) provocando bajas entre la población civil, léase, hombres, mujeres y niños.

Tampoco se ha hecho referencia a que dicha experiencia quiere decir que McCain lleva apoltronado en el Senado americano desde los años 80 y que se vio implicado en un escandalazo por la misma época.
De forma preventiva Hunter hubiera sido el encargado de combatir el fuego con el fuego. De habernos dado una campaña donde las fuerzas, en lo puramente bélico, hubieran estado mucho más igualadas.
De hecho, seguramente Thompson, hubiera caído en la cuenta de que esta América noqueada que sale a duras penas del letargo, del espejismo conservador, ha provocado que de los cuatro contendientes (McCain, Obama, Palin y Biden) tres de ellos tengan hijos destinados en Irak, serían cuatro si las hijas de Obama no fueran tan pequeñas ¿No ha ido demasiado lejos un país que, por razones meramente electoralistas, obliga a sus candidatos a entregar a uno de sus vástagos al ejército? ¿No era eso lo que decía el chiflado de Heinlein, que todos los servidores públicos, que todos los ciudadanos deberían de entregar a uno de sus hijos al ejército y fue tildado de fascista paramilitar? ¿No hacían eso en Roma, en Esparta?

Mañana tendremos nuevo presidente en los Estados Unidos. Espero que gane el señor negro más que nada porque si es verdad que es como Flavor Fab nos vamos a mear, si es como Malcom la va a liar parda y si no pues tendremos que cantar como Britney eso de: “Oops, I did Again!”. O mejor: “Oops, they did it again!”.

¿Tu cuerpo está cambiando?

Es posible que en un momento de tu vida te des cuenta de que estás distinto, de que algo en tí no está en su sitio, te miras al espejo y no te reconoces del todo. Tranquilo, es posible que hayas evolucionado, que seas una versión 2.0 de ti mismo. Hemos identificado varios estadios de esas posibles mutaciones y aquí te las mostramos.

¿Has evolucionado en...

…en viejo/a? Te sientes irremediablemente atraído por las señoras entradas en carnes y te excita sobremanera la palabra “gratis” hasta el punto de acudir a cualquier evento donde repartan cosas a coste cero sean raciones de cocido madrileño patrocinado por Aldeas Infantiles o folletos de la secta Nueva Acrópolis. En caso de que evoluciones en "vieja" lo normal es que comiences a tomarte todo a la tremenda, a reírte ostentosamente con los chistes picantes de Jaimito Borromeo y a desarrollar una capacidad innata para utilizar tu bolso (cargado con todo tipo de cosas) como una letal arma de autodefensa ante cualquiera que ose entrar antes que tú en el autobús o en el Metro.

…en una imparable espiral de alcohol y drogas? Un buen día te despiertas entre sudores y te hallas en el plató de ¿Dónde estás corazón? Donde sobresaltado, descubres que unos cuantos señores vestidos de formas llamativas te están preguntando por un vídeo grabado con un móvil por un tal “Tony El Culebras” donde se te ve agarrando de los pechos a una conocida tonadillera que atiende al simpático nombre de “Falete”. Como estás de resacón te metes las manos en los bolsillos y descubres que un turulo hecho con una carta para perpetrar un falso autosecuestro. El otro bolsillo se ha echado a perder porque de ella sale una botella de DYC a medio beber que lo ha deformado completamente.

...en "señora mayor"? Es un hecho conocido que hay mucho hombres que no llegan a la senectud. Es decir, no alcanzan jamás la vejez masculina si no que acaban mutando en una especie de señora mayor: Pertegaz, McCartney, Gene Wilder, Hugh Grant...si es así no te preocupes, hazte con un buen grupo de amigas, cómprate un visón y sal por las tardes a sentarte en las cafeterías para ingerir una dieta de sandwiches mixtos con café con leche y/o croasanes plancha con té. La otra salida que tienes es apuntarte a GH.

…en Nazi? Comienzan a atraerte los bigotitos, quedarte a solas con tus amigos poniéndote y quitándote ropa un poco escandalosa pero molona y salir a la calle a cantar alegres canciones o urdir planes “nazis” para cosas de “nazis”.

…en Presidente del club de Fans de Queen? Comienzan a atraerte los bigotitos, quedarte a solas con tus amigos poniéndote y quitándote ropa un poco escandalosa pero molona y no piensas en otra cosa que en salir a la calle a cantar alegres canciones o urdir planes para visitar la casa de Brian May.

…en camello de pasar droga? De pronto tienes plan todo el rato y no dejan de llamarte por teléfono. La gente te pregunta cosas como “que si tienes de eso”, “que a cuanto va”. Labras cierta capacidad para combinar zapatos de diseño italianos falsos con la punta cuadrada de piel falsa de cocodrilo con cadenas de oro. De pronto te echas unas novias super guays y estás rodeado de todo tipo de gente muy nerviosa que quiere llevarte a todas partes con ellos. Un día la policía irrumpe en tu casa a la búsqueda de “eso” y te enchironan. Tu abogado, un lince, tiene aún peor pinta que tú.

...en importante pilar de la comunidad financiera? Pese a que te has gastado todo tu dinero invirtiendo en unas hipotecas de alto riesgo demostrando que eres un mamarracho sin criterio recibes una llamada de un Ministro de Economía anunciándote que van a darte 5.000 millones de euros más para que te los fundas en reflotar tus empresas. Para celebrarlo decides darte una mariscada e invertir en gamusinos que este año son lo más. Como te has gastado la mitad de la pasta decides hacer un E.R.E. y despedir al 60% de la plantilla para sujetar el estipendio.

…en heavy? Lees a Tolkien en el metro, el único paso de baile que te sabes es el “head-bang-ing”, sabes que los guitarristas que valen la pena han muerto, tocas la “air guitar” a la mínima y llevas zapatillas de deporte, a ser posible de bota…desarrollas una capacidad innata para identificar todas y cada una de las portadas de Iron Maiden, cuando descubres que no hay chicas jevis suficientes para todos decides enrollarte con una hippy o con una pija cuyos padres no verán bien vuestra relación ¿Quién dijo que ser heavy era fácil?

…en Arturo Pérez Reverte? Estás en la cola de la pescadería y sonríes maliciosamente a las marujas a las que escuchas hablar sobre lo difícil que está la vida…decides contarle lo de tus aventurillas por Sarajevo para que sepan que eso es el infierno y que en España no hay huevos (por lo menos no a buen precio). Después te vas a casa para escribir una columna amarga y canalla sobre tu visión amarga y canalla de la vida pese a que el trayecto de la pescadería a tu mansión lo has hecho dentro de un cochazo de no menos de 100.000 euros. El éxito no te deja vivir y por eso te despiertas todas las noches en medio de un paraje perdido de “Flandessss” junto a un actor con marcado acento argentino vestido como una botella de Tío Pepe. Pese a destrozar el lenguaje te dan un sillón en la Real Academia de la Lengua donde puedes seguir denunciando las “villanías de los malandrines y corsarios del sistema, joder”. No sabes como pero hablas como un personaje de Robert Louis Stevenson sin poderlo remediar.

…en espectador de “Cine de Barrio”? Te sientes como el niño de El Sexto Sentido.

…en el típico caso de tener cambiar de amigos? Te haces llamar Julio Cesar y estás siendo apuñalado en las escalinatas del Congreso de Roma pese a haber hecho ricos a todos esos cabrones. Musitas: “¿Tu también, hijo mío?” cuando lo que quieres decir es “¡hijos de puta!” con la voz de la cinta de VHS.

… en conspiranóico? Descubres que alguien envenena el agua, que tus empastes esconden micrófonos con los que te controlan diferentes corporaciones, de pronto abres una página web, un foro y enuncias esta teoría: “Esa sabido que si en las pasadas elecciones americanas la mujer de uno de los candidatos era dueña de una marca de kétchup y este año se presenta un tipo con apellido clavado al de una marca de papas fritas es posible que en las próximas se presente un tipo relacionado directamente con las hamburguesas: Ronald McDonald”. Pese a que es una chorrada escribirás un libro e Iker Jimenéz te llevará a su programa. Lo acusarás en directo de ser un vendido a la CIA y un desinformador.

...en Pablo Motos? Sabes que Dios no te quiere pero has desarrollado una especie de cuerpo de culturista bajito que te servirá para ponerle las pilas al que te lo recuerde.

...en John McCain? Al final de tu vida decides tirar una carrera intachable de conservador moderado para embarcarte en un tour electoral junto a una MILF de pocas entendederas. Cuando la escuchas hablar musitas: "Nunca debí salir de Vietnam".

…en protagonista de una película de acción americana y te enfrentas a la secuencia penúltima en la que los matas a todos? Intentarás encenderte un cigarrillo sin éxito frente a la balasera de los malosos. De pronto, estoicamente, miraras a un lado y a otro y como si te levantaras de siesta dirás: “I´m old for this shit!”.

Metapost

Llevo más de ocho días completamente bloqueado...joder, que horror, las musas me han abandonado definitivamente y es que las muy guarras se escapan por la ventana en cuanto el fantasma de la precariedad laboral y económica entra por la puerta. De hecho quería hablar de algunas cosas pero no consigo desarrollar coherentemente ningún tema...

1.) El finlandés asesino de la pistola y el vídeo de youtube. Es un temazo, vale. Pues no me ha salido nada coherente...quería hablar sobre lo mucho que me recuerda la actitud de los presentadores de los telediarios al pánico que recorre la convivencia del protagonista de Lunar Park (Breat Easton Ellis, Mondadori) y la de su hijo adolescente, también hilarla de algún modo con el primer "mass killer" de la historial, Charlie Whitman, pero no me ha salido. Quería ir más allá diciendo que todo el mundo se había horrorizado con eso de que el muchacho decía de sí mismo que le gustaban "los ordenadores, las cervezas, las armas y el sexo"...como si, en realidad, a los adolescentes de todo el mundo les interesara "la aritmética, la filosofía existencialista, el criquet y la abstinencia sexual". Quería decir también que, en realidad, la solución sería construir más ferias como las de los pueblos españoles donde se puede disparar en los puestos, se puede beber cerveza en los chiringuitos e hincharte a pinchos morunos y quién sabe si ligarte a la chica de tu pandilla mientra te montas en el tren de la bruja.

2.) Quería hablar del asunto de Guti, el futbolista del Real Madrid "acosado" por un boxeador sin licencia bastante colgado y de cómo se ha utilizado el término "acoso" con una doble intencionalidad que indefectiblemente nos retrotrae a todos esos rumores sobre la sexualidad del madridista. ¿Es una contaminación anglosajona del término "Stalker"? ¿Llegan los periodistas tan lejos o sólamente se trataba de una maledicencia? También quería decir que si Eloy de la Iglesia estuviera vivo hubiera podido utilizar la historia, con toda su carga gayer, para contarnos la historia de un deportista en la cima y otro en la alcantarilla que viven una historia de amor. Quería aderezarlo todo con las anécdotas sobre otros acechadores sexuales impertinentes como el que quería rebozar sus partes pudendas con la barba de Spielberg o el que fue detenido cuando intentaba secuestrar a Mel Gibson para rezar con él y lo otro...todo sórdido, como a mi me gusta. Así, como fino y jovial.

3.) Quería ponerme en plan sesudo y hablar de lo mal que me ha parecido que Turquía haya prohibido la emisión de los documentales y la edición de los libros del sabio Richard Dawkins que no me canso de recomendar. Hablar un poco sobre lo acertado de un mundo sin Dios, de la potra de la existencia...

4.) Quería hablar de McCain, de su retirada de la campaña y de lo peligrosamente fascista que me resulta que alguien pida "gobiernos de salvación nacional"...¿Un gobierno de demócratas y republicanos en un país bipartidista? Quería hablar de que sin confrontación no hay libertad de expresión y que las mejores intenciones políticas acaban normalmente en dolorosos procesos dictatoriales o de recorte de las libertades.

5.) Quería hablar de lo bien que me parece que los economistas liberales y las empresas que son el bastión de este capitalismo feroz se cague en todas sus convicciones políticas y morales y se dedique a pedir dinero al estado...¿Comor? ¿Pero estos no son los que dicen que los mercados se regulan indefectiblemente, pase lo que pase? Quería hablar de que una economía sin leyes nos dibuja un panorama en plan Mad Max. Pero no me pareció acertado ponerme tan pesimista...

6.) Finalmente esta mañana he intentado escribir un post sobre el interesante asunto de que Bono, el cantante de U2, expresó en la ONU a Zapatero su deseo de ser español y así tener un presidente preocupado por la pobreza y la desigualdad en el mundo. Quería haber dicho que para ser español lo primero es saber que no se dice "uno, dos tres...¡Catorce!" si no "Un, dos, tres...¡Responda otra vez!". También que Bono me cae bien y que Pepe Bono mal y que el mundo del rock está lleno de ingenuidades como Sting paseándose con un falso jefe amazónico llamado Raoni por medio mundo, las demostraciones públicas de karate de Elvis o el hecho de que Andy&Lucas le llevaran a ZP el curriculum de unos cuantos colegas en paro para ver si podía hacer algo.

Pero al final he escrito este post un tanto raro que se parece un poco a Magnolia (1999, Paul Thomas Anderson) porque empieza muchas cosas y no las acaba de contar del todo, porque es una declaración de intenciones como el primer capítulo de Plutón BRB Nero (¡Semper Fi, Alex!) y que me imagino que podría ser mejor pero que es lo que es y ya...cosas del bloqueo. Para despistar os dejo con el temazo musical de la misma película, wise up de Aimee Mann.

Negros en América

"Si ese tío del capirote blanco no es un costalero....por favor que se pire..."

(Reeditado horas después...tras echarle un vistazo al blog de Luis Carlos Campos.)

En verdad os digo que Estados Unidos no está preparada para tener un presidente negro. Mi padre estaba viendo a la mujer (ona) de Barack Obama esta noche en el telediario y ha dicho: "¿Tu te imaginas a esta pobre mujer siendo recibida en los estados del sur por esa gente? Se la van a comer con patatas a la pobre". Mi padre confiaba mucho en Hillary y dice que si Obama está donde está es porque se la han liado cuadrada y que los grupos americanos de extrema derecha sabían que un candidato negro iba a ser más fácil de batir. No se quién le mete esas ideas a este hombre en la cabeza pero, la verdad, es que comienzo a darle la razón.

John McCain (el único hombre que puede dar fe de tener un apellido que hace honor a su cara de patata congelada) se llevará estas elecciones de calle por la fuerza de la costumbre: el presidente tiene que ser blanco y protestante. Ni siquiera les vale un blanco católico, miren a Kennedy.

Me hizo gracia el comentario de Jon Stewart en los Oscars: "No sé porqué están ustedes tan tranquilos porque cada vez que en una película sacamos a una mujer o a un negro haciendo de presidentes normalmente al momento ocurre una catástrofe: inundaciones, tormentas, meteoritos que se estrella contra la tierra...". Aquí haces un comentario así en los Goya y te ponen de tiritero para arriba. Quizás la América Wasp ve en las pelis de hollywood un presagio y prefiere el sabor de siempre.

Aquí le empezamos a coger el tranquillo a eso de los chistes de negros. Ya ven, en el carcajeante blog Democracia en América que crece bajo la sombra de la Mandrágora que es Libertad digital (¡Ahora con más fachas en su fórmula!) ya llaman a Obama, a mala leche, "El negro mágico"...en realidad lo llaman "Black magic" (magia negra) que es como más molón pero aquí, lo que nos gusta es el humor inteligente. Hace poco se hacían eco del "antiamericanismo" de la mujer de Obama, Michelle, porque había publicado una tésis sobre el racismo en USA...¿lo pillas? La mujer nació en una familia pobre del barrio negro y pobre de Chicago (el de la canción de Elvis) ¿Cómo puede ser tan desagradecida?

Fox News: marca blanca de la información

La Fox News hoy ha vuelto a poner de manifiesto que los israelíes tampoco se fían de Obama...los israelíes no van a votar en las elecciones norteamericanas pero ellos dejan caer el dato, entrevistan a muchos judíos ortodoxos que parecen Woody Allen disfrazado de judío ortodoxo al pie del muro de las lamentaciones de Jerusalén. No salen israelíes de Tel Aviv, ni siquiera judíos noeyorquinos o de Denver (Colorado).

Luego han salido a la calle para preguntarle a los americanos si no les parecía que la Convención demócrata era un enorme circo, un espectáculo programado. Han dicho que sí, porque no son gilipollas, claro. La pregunta buena hubiera sido: ¿No le parece a usted que las convenciones de los partidos son un espectáculo programado?

Yo creo que Bill O´Reilly (un tipo que hace que FJL parezca Heidi) se ha quedado con ganas de contarnos en exclusiva que, en realidad, Obama es un siberiano pintado de negro o, peor, un dirigente del KKK pasado de rayos UVA.

Lo más impresionante es que la extrema derecha americana ya está atacando al candidato desde la red con comentarios sobre la procedencia de Obama que, según la Conspiranoia, no habría nacido en los Estados Unidos si no en Kenia. El carcajeante Luis Carlos Campos, nuestro chiflado favorito, se hace eco de estas estupideces y de otras tantas en su blog. Si queréis echaros unas risas echadle un vistazo, ya advierto: escribe completamente en serio.

Gota a gota esos comentarios maliciosos nos llegan aquí en forma de pequeñas píldoras porque, como todos sabemos, los telediarios dan cada vez menos información internacional y cuando la dan suele ser del tipo: un cerdo con cara de mono nace en la India o un Pingüino es nombrado jefe de honor de un regimiento en Suecia. Nadie dice que no mole pero, coño, eso ya está en Internet, desde hace días por cierto. Ningún telediario se ha hecho eco del buen discurso de Biden o le ha sacado chicha al discurso de Bill Clinton que se ha bregado y ha dicho que asuntos como el del Katryna y New Orleans o el estado de la sanidad en el país son de traca. ¿A quién le importa?

De mi ínfima experiencia entre los norteamericanos saqué la conclusión de que no hay nada peor que ser negro allí. O eres el mejor en algo o te comerás la mierda. No estoy diciendo del montón, estoy diciendo bueno que te cagas. Y, que se lo digan a Obama, ni eso es excusa. Para llegar arriba del todo se te obligará a comportarte como el más desalmado de los blancos: Condoleeza Rice que es republicana y conservadora hasta la médula siendo rectora de Stanford eliminó las ayudas a las minorías y a las mujeres. Unas ayudas que ella sí había recibido cuando estudiaba pero que le parecieron gravosas para el presupuesto de la institución. O saltas como Kobe Bryant o te comportas como un necom cualquiera o te verás en la puta calle poniendo hamburguesas en un McDonald´s.

Yo creo que habrá un presidente americano negro cuando aquí tengamos un ministro gitano. Y creo que lo segundo es más probable que lo primero. ¡Válgame!