El rostro de Italia

Yo no me imagino lo que tiene que ser levantarse por la mañana y descubrir que te ha cambiado la cara. Fíjate, la que se monta, la pequeña tragedia, que supone mirarte al espejo y ver que te ha crecido un grano, uno de esos granos rojos con una puntita de pus tan asquerosos como para, de pronto, mirarte en un espejo y descubrir que tu cara es completamente diferente a la de hace un mes. 

¿Se acuerdan del síncope nervioso que sufría el Joker interpretado por Jack Nicholson en "Batman" cuando descubría que su cara no era la de Jack Nicholson si no la de un bufón impreso en un naipe? 

Los retoques esos que se han puesto tan de moda quieren pasar desapercibidos. Una chica se pone 200 gramos más en cada pecho y asegura que se ha hecho un retoquito pese a que, maldito machismo, cada vez que pasa por una obra uno o dos simpáticos albañiles operarios regurgiten a corto un intenso "moc-moc" y acompañen el sonido con un mimo perfecto del gesto que hacía Harpo al apretar su bocina. "Moc-Moc",  qué cachondos,  España es un país de cachondos por eso estamos como estamos: a la cabeza de Europa en términos de sandunguerío. 

La duda me recorre el cuerpo cuando se habla de peluquines: un tipo es calvo, al día siguiente aparece con un pelo estupendo, así como si no pasara nada, al bar donde se toma todos los días el café. ¿Espera que el asunto pase igualmente desapercibido? ¿Que la gente no caiga en la cuenta de que esa cabeza está repleta de un pelo vigoroso de sospechoso negror y parecido al de Lorenzo Lamas? ¿No se preguntará el camarero si no es un milagro que algo crezca tan rápido en un terreno, aparentemente, tan baldío? 

Los que se ponen en manos de eso que se llama Centros o Clínicas de estética corren muchos riesgos. Sólo hay que escuchar las cosas que cuenta la gente por ahí, ver uno de esos reportajes donde un tipo dice "hay que cortar este hueso", "hay que limar esa costilla", "hay que poner esa piel de pompis en esa frente" para saber que no nos enfrentamos con un simple: "póngame sobre la cresta del domo un pelucón de Luis XIV, por la sangre de Thor, que quiero estar juvenil". 

Yo me imagino a Don Silvio Berlusconi el día que fue a la Clínica y le dijo al cirujano: "Chapa y pintura, dottore, chapa y pintura". Y ahí va el buen señor a pegar cortes y tijeretazos para...¿para qué? Il Cavaliere apareció como dos meses después con la misma cara que tiene su figura en el Museo de Cera de Madrid, más tensa que la piel del tambor del 1er. Tercio de la Legión, vestido de blanco nuclear y con un pañuelo de piratón ibicenco que le tapaba una nueva mata de pelo negro peinada para atrás con el aspecto elegante que tiene la moqueta recién puesta. En este punto siempre me he preguntado: ¿huele ese pelazo como el interior de los coches nuevos? Me gustaría saberlo. ¿Se han hecho alguna vez un injerto bueno, bueno? infórmenme, por favor, que ardo en deseos de saber. Como siempre. 

Echen cuentas, un hombre que pasa de los 70, que lo tiene todo excepto la juventud, quiero decir el aspecto de la juventud porque la gallardía y el espíritu siguen intactos, se pone en manos de un tío que no le pone su cara sino que prefiere, como si fuera un pintor cubista, interpretar lo que era la cara de Berlusconi y rehacerla según qué cánones de belleza propios...algo inexactos porque la cara, la cara dura de el primer ministro, denotaba todos esos años de galán conquistador, de cantante de cruceros, de productor avispado que no tiene empacho en llevar su sapiencia sobre el espectáculo a la política y nos la devuelve pulida como el mármol, inexacta y como fuera de tiempo. Una cara nueva, dispuesta a ser de nuevo lacerada por los disgustos, redondeada por las alegrías...

Berlusconi ha hecho muchos sacrificios en su vida pero, sin duda, el mayor de ellos ha sido mutar su aspecto para darnos a probar un pequeño bocadito de terror que dice: ¿Quieres que al pasar los 70 tu cara no diga nada o lo que es peor, que todo lo que significa tu cara reaparezca atravesado por la inmovilidad pero denotando que tienes miedo de ti mismo y de lo que eras antes? 

Si alguien ha hecho todos esos sacrificios es normal que se rodee de nuevas amistades, de amistades jóvenes que no tienen quizás el bagaje suficiente para saber con qué se enfrentan. Una nueva cara necesita de un nuevo escenario de otras nuevas caras al igual que un peluquín sorpresivo necesita de un cambio de domicilio,  de ciudad y amistades para que cuele y nadie sospeche que llevamos el pelo de otro pegado a la calva. Cuantas más jóvenes y despreocupadas mucho mejor, cuanto más rápido vivan y más rápido desaparezcan mucho mejor. 

Se habla de "Saló y los 120 días de Sodoma" para intentar explicar todo lo que pasa en Italia. Yo me quedo con Moretti y el neorrealismo que, sin duda, da una perspectiva más cercana, incluso la escena en la que un dirigente italiano se marca una especie de bailecillo estúpido en una de las primeras secuencias de "Il Divo" me parece mucho más cercana. Pero el cine y la literatura se quedan cortas, porque la realidad de lo que pasa en Italia está impreso en esa cara nueva que muestra Berlusconi, en su necesidad de aniquilar al pasado y de mirar al presente con gesto inexpresivo pero sonriente, seguro que el secreto de lo que pasa en Italia está en el material del que está hecha el nuevo rostro de Berlusconi, en la composición química de ese careto y en su enorme resistencia al paso del tiempo, a su incapacidad para cambiar de gesto por muy mal que se pongan las cosas. 

En el fondo si somos capaces de pasar por el calvario de cambiar nuestra cara y de encontrar quien lo haga también encontraremos a quien con un bisturí igualmente efectivo corte, empalme, arregle y ponga a tono la realidad hasta que esta encaje abiertamente con lo que queremos que sea. Jueces, periodistas, abogados, fiscales, senadores, compañeros de partido...un equipo médico y político sin igual al servicio de ese rostro petreo, de esa cara dura, de esa nadería esculpida, de ese pelo bueno y elegante como el interior de cuero de un coche de importación de alta gama. Lo importante es que todo reluzca, que todo brille, que al darle el sol sea imposible aguantar el esplendor porque ese flash instantáneo seguramente esconderá la verdad. 

Una cara nueva, necesita un país nuevo que se acomode a su nueva orografía, una nueva moral y una nueva forma de entender la política y los negocios, las relaciones interpersonales y todo lo demás. Sin duda, Il Cavaliere está cumpliendo perfectamente su doble papel de modelo y artista. Le está quedando fetén ¿No? 

Nota del Insustancial: "Vuelve conmigo a Italia" de Hidrogennesse es una de las grandes canciones del dúo catalán formado por Genís Segarra y Carlos Ballesteros que resume a golpetazos de techno y de poco crípticas imágenes esa mezcla de romanticismo adolescente y de viaje de instituto (¿Crees que podremos encontrar una discoteca cutre/y pasada de moda/donde todavía pongan la canción del verano/de aquel año?). que tan bien define popularmente la relación que mantenemos, en algunos aspectos,  con el país transalpino. Además me gusta muchísimo. 

No te vayas todavía, no te vayas por favor...

Tenemos un país que es muy gustoso de reconocerle a los muertos todo lo que les negamos en vida. Los muertos, los pobrecitos míos, como no pueden quejarse van de camino al cementerio recogiendo todos los parabienes y halagos que no les fueron reconocidos cuando respiraban. 

Este ritual de la purificación  repentina tras el fallecimiento se plasma a la perfección en la popular sevillana "cuando un amigo se va" popularizada por el cuarteto Amigos de Gines. Ya saben, somos así de raros que cuando estamos en lo álgido de la velada, cuando el rebujito nos circula a toda hostia por las venas y más indefensos estamos en caer en manos de una de esas lacrimógenas borracheras lloronas (previo paso por la exaltación de la amistad) siempre tenemos espacio para que, en medio de la francachela y el despiporre, alguien se marque la popular tonada que acompañó a Chanquete en el episodio de su fallecimiento (ustedes piensan que la canción era "El final del verano" de El Dúo Dinámico...pero no, esa era la del último episodio de Verano Azul en el que Chanquete ya había palmado) como para que todo el mundo sepa que nos acordamos de los que ya no pueden disfrutar de un fino y dos buenas tapitas por no estar. 

Al final de CNN+, sinceramente, solo le ha faltado una turbamulta cantando el "no te vayas todavía" para celebrar/protestar su fallecimiento público. Es lo que nos pedía el cuerpo. Una sevillana, tan española, una canción, tan sentida, que ponga a cada uno en su lugar y, sobre todo, que exprese de una manera tan bella (y tan nuestra) los profundos sentimientos de tristeza que se han apoderado de todos nosotros al enterarnos de que el canal de noticias echaba el cierre. 

Una mierda. Y disculpen, por si acaso los del fondo no lo han oído: una mierda. 

Si no hay nada más alejado del sentimiento de pérdida que marcarse una sevillana que verbaliza las sensaciones que uno tiene ante la desaparición de un amigo, es decir, uno está pedo y de fiesta y no tiene una idea mejor (estando borracho) que lagrimear un poco agarrado al vídrio, no hay nada peor que disgustarse por la pérdida de CNN+ y echarse las manos a la cabeza cuando, en realidad, nadie había reparado (ahí están las audiencias) en la presencia del estupendo canal de noticias. 

Ahora, que parece que todo el mundo tiene un master en economía y en dirección de empresas, y con franquísima ignorancia demostramos ante los demás que todo lo que ocurre es una cuestión "de los mercados", resumiendo en esa sencilla pero críptica frase todos nuestros (ínfimos) conocimientos de como está el patio y nos empeñamos, más que nunca, y por pura burrería y desinformación de justificar todo con un sencillo "vendes o mueres...esto es así" a muchos les será fácil despejar la X de la ecuación que responde a la pregunta de ¿Cómo es posible que el canal de noticias más prestigioso de noticias desaparezca de nuestro país? diciendo que todo es una cuestión económica. Ya saben: poca audiencia, pocas ganancias, mal negocio. 

Pues no. Desgraciadamente no es así. Que CNN+ no sea un buen negocio en nuestro país tiene que ver con nosotros y con nuestra educación, con nuestros prejuicios a la hora de desechar desde donde queremos ser informados. Y eso es malo. Es una pena. 

Los más raciales del país se escoran diciendo que "Spain is different" y que, por lo tanto, nuestro mercado es tan diferente al del resto del mundo que es normal que una apuesta tan directa por la información pura y dura quede fuera del sistema de valores y de la elección de los españoles. Yo digo que eso es una falsedad como otra cualquiera y que, en realidad, es nuestro desinterés por la información lo que provoca que cadenas como esta no tengan cabida en nuestra parrilla. 

Los que crean en el karma estarán de acuerdo conmigo en que lo que le ha pasado a PRISA con CNN+ tiene cierto olor a venganza y a historia ya contada: años ha, Jesús de Polanco adquirió Antena 3 Radio para hacerla desaparecer y eliminar la competencia convirtiéndola en una cadena de música clásica que pasó a llamarse SINFORADIO...paradójicamente parece que Berlusconi se ha tomado revancha por las fotos de Villa Certosa convirtiendo CNN+ en  el canal Gran Hermano 24 Horas. La misma franja que contenía información y era la casa de enormes profesionales del periodismo será ahora el lugar por donde transiten jambos y jambas a medio educar soltando patochadas. 

Echen cuentas: De 6 cadenas nacionales, 2 son estatales y de las otras cuatro el 50% va a quedar en manos de Don Silvio Berlusconi. No está mal, ni mucho menos. Vamos avanzando, está claro. 

Al menos algo ha quedado claro: eso que nos cuentan del monopolio de la izquierda sobre los medios en España comienza a sonar a la mentira interesada que siempre fue y no a  una realidad...por desgracia, la pluralidad de dichos medios queda, cuanto menos, comprometida. Ya ven como está el patio catódico. 

Si el enfermo recibe menos visitas que el muerto y el velatorio es una reunión  más animada que el cumpleaños del fenecido, de una forma muy española el personal se ha llenado la boca con el típico discurso de "siempre se van los mejores" para despedir a CNN+ que deja un hueco enorme en la parrilla y, lo que es aún más sangrante, a más de dos centenares de profesionales en la calle. 

Quizás si más gente se hubiera visto seducida por la oferta de CNN+, si más gente le hubiera dado importancia a los contenidos, a la pluralidad, a los medios de la cadena seguramente ahora no estaríamos ante la tesitura de tener que acudir a un entierro tan sangrante como este...de hecho, si las audiencias hubieran sido buenas igual tendrían que haber cerrado por el empuje del nuevo accionariado italiano pero, al menos, la excusa de que esto es un cierre meramente comercial no hubiera tenido validez.

CNN+ se acabó y se acabó para siempre. Ya saben, no somos un mercado...es más, a veces me da la sensación de que no somos ni un país. 

Berlusconi, pecata minuta

¿A que la vida de Berlusconi parece un cruce de cables entre "Saló y los 120 días de Sodoma" y una película calentorra de los años setenta en plan "La profesora lo enseña todo"? No se me ocurre otra manera de definir la historia de un Presidente del Gobierno que se maneja como un dictador y que se ha construído un harén de jovenzuelas (llamadas "bailarinas") a las que regala un colgante en forma de mariposa como obsequio pero también como señal de propiedad. Me estoy acordando de que Räel, el de los raëlianos, esa secta que dijo haber clonado al primer ser humano, tiene también todo un grupo de muchachas (llamadas "ángeles") a las que regala un collar de donde cuelga una pluma.

Me imagino que para encontrar a un dirigente europeo con harén propio habría que remontarse a los árabes del Al-Andalus y eso rechina bastante en la biografía de un presidente que tiene unas relaciones impecables con la iglesia.

Cuando escuchamos estos dobles raseros de la iglesia incluso los ateos levantan la voz y dicen: "¿Cómo es posible que un hombre que ha sido infiel a su mujer y liga con menores no reciba la bronca del Vaticano?".

Muy sencillo, sólo hay que buscar en las últimas declaraciones de los representantes de la Iglesia católica en España para escuchar cosas como que la pederastia es un delito que no puede compararse con el aborto...o que la violación deberíad de desaparecer del código penal teniendo en cuenta la banalización que hay del sexo (en general). No olvidemos que esta iglesia, la católica, fue la que persiguió el divorcio en siglos pasados hasta provocar que los ingleses decidieran seguir por su cuenta...por lo que mi pregunta ya no es sobre sus razones, sobre si lo que hacen es hipocresía, ganas de molestar o una absoluta pérdida de la realidad si no la siguiente: "¿Es posible que haya extraterrestres con forma humana viviendo entre nosotros y que vivan en El Vaticano?".

Berlusconi es así, no me cabe la menor duda de que es de los que comulga y luego se bebe un martini seco para que no se le haga bola. Para nuestra desgracia "Il Cavaliere" no pasará a la historia por ser un tipo que controló los medios hasta hacerse omnipresente, que secuestró las instituciones para convertirse en plenipotenciario, que rebajó el nivel de vida de su país, que emponzoñó la vida pública italiana, que recortó los derechos a las mujeres, que se rió de Europa proponiendo una lista de 25 übermodels...el Presidente pasará a la historia por sus divorcios, sus harenes, sus regalitos y sus menores por lo que corremos el riesgo de que, en unos años, se le recuerde como un simpático populista. Es decir, volveremos a encontrarnos a otros como él en otros lugares que habrán tomado nota de su irresistible éxito y de su capacidad para que todo lo que hace lleve una etiqueta genuinamente italiana: Pecata minuta.

Provocación pasiva/provocación activa

Hay dos tipos de provocadores: los activos y los pasivos. Los activos son aquellos que se dedican profesionalmente a decir opiniones estúpidas para que nos fijemos en ellos. Una grey poco peligrosa y, normalmente, muy plana en la cosa intelectual que sólo es feliz en el conflicto. En realidad cualquier persona con un aparato fonador puede emitir una sentencia que sepa "políticamente incorrecta" para provocar un simpático revuelo en la sala. Detritus se llamaba el personaje creado por Uderzo&Goscinny para sacar de quicio a todo quisque en "La Cizaña" y volver locos a los "locos" romanos y a los galos. Se parecía un poco al hermano (más) feo del director Ron Howard, Clint Howard. Por cierto, qué malos genes tiene esa familia...pasados los treinta se convierten en unos monstruos de padre y muy señor mío. Pero ese no es el caso, se le perdona todo a Ron que ha dirigido "Frost/Nixon", una de las mejores películas del año pasado, y también a Clint que suele bordar los papeles malrollistas.

A mi los provocadores activos, o "natos" como se les llama cariñosamente como si nacer siendo un petit bastard fuera algo chachi, me aburren enormemente. La figura del "enfant terrible", del bicho que anda sesteando alrededor de cualquier conversación para meter la cuchara y procurar que todo el mundo se fije en las paridas que está diciendo me hace bostezar. Cuantas fiestas se van al traste por la aparición de uno de estos capullos que siempre se agarran a clavos ardiendo como "tu dijiste que me invitabas y si me invitas no tengo por qué traer nada, porque si traigo algo ya no me estás invitando" para presentarse de vacío o, peor, con una botella de licor de flores del chino asegurando que a él le encanta aunque esté, en ese mismo instante, mirando a la mesa de las bebidas para identificar el Beefeater o el Bombay de algún alma cándida.

Fuera de esta categoría quedarían los personajes creados por Sacha Baron Cohen (Ali G, Borat y Bruno..."este último es el austriaco más famoso después de Hitler" según sus palabras) que son una provocación en sí pero que esperan sacarle los colores al contrario.

Ese es otro de los rasgos definitorios del "provocador nato" o "activo", que se cree la monda, el típico tío que es capaz de argumentar cualquier chorrada, cualquier minucia para demostrar que es capaz de acaparar cualquier amigable charla y convertirla en un Dunkerke casero...

Me interesan mucho más los otros, los "provocadores pasivos", la gente que, sin querer, emite unas cuantas opiniones que le parecen de lo más normal y coherente y provocan alrededor de él un tremendo revuelo. Dentro de los "pasivos" está también la gente cuyo aspecto, por lo que sea, se parece bastante al del fenotipo "comadreja" o, peor, al grupo "gente demasiado ansiosa por caer bien", o casi peor "gente que quiere demostrarte que habéis nacido para compartir el pan y la sal en materia de amistad" pero esa es otra historia porque, la verdad, nadie tiene la culpa de tener una genética que no le impediría pertenecer a la familia Howard.

Hecho el "running gag" (Howard arriba y Howard abajo) vayamos a lo completamente insustancial que es eso que es prescindible para vivir pero que, sin embargo, da gustico disfrutar y compartir: Por casualidad me he topado con una vieja novela de Giorgio Scerbanenco titulada "Los milaneses matan en sábado". La encontré mientras rebuscaba un obsequio para mi letrado Mr. Appletree, enfrascado ahora mismo en un caso de ofensas y calumnias entre una folclórica ucraniana y un ex amante pigmeo, y cuando ya había pagado al librero de viejo el ejemplar (una novela muy rara de Chandler titulada "Bay City Blues" y que me costó la friolera de 0'60 pavazos) mis ojos se clavaron en este librito publicado en una colección de Planeta de los años 80 llamada "Bestsellers Novela negra" (Muy, pero que muy, recomendable).

Scerbanenco nació en Ucrania pero se crió en Milán...curiosamente una de sus novelas fue adaptada por Carlos Saura al cine en 1993. La peli se llamaba "Dispara" y fue protagonizada por Antonio Banderas y la italiana Francesca Neri (famosa por "Las Edades de Lulú"). Si te acuerdas de la película recordarás que no era una película muy buena. Digamos que el escritor italiano mejora, un poco, cuando es leído que cuando es adaptado. El escritor se crió y murió en la ciudad de Milán y, al parecer, por la profusión con la que se emplea en comentar cosas como "Milan es la capital moral de Italia" o "las brumas de esta majestuosa ciudad" o "las honradas calles milanesas" estaba muy orgulloso de ser vecino de dicha orbe que, dicho de paso, tampoco es para tanto. Además no tiene ningún empacho en remarcar la honradez de los italianos del norte frente a los malvados "terrones" (sic) que son los chungos italianos del sur a los que no deja de catalogar como vagos y maleantes dedicados en su totalidad a actividades como la prostitución (ellas), el proxenetismo (ellos) y al tráfico de drogas (todos).

La novela se centra en la investigación de dos policías que investigan la muerte y desaparición de una muchacha que es definida así por Scerbanenco: "de casi dos metros de altura, pesaba como un quintal y era subnormal". Y eso así, siendo piadoso porque luego no faltan en todo el libro, entre palabras de conmiseración, adjetivos como "retrasada", "débil mental" o "enferma". Y digo conmiseración porque, aunque es tratada de "subnormal", la muchacha parece ser que "tenía un bello cuerpo y una cara armónica que no podrían haber copiado ni los escultores de la Victoria". El escritor tampoco tiene ningún problema en afirmar cosas como que, por culpa de su "enfermedad", la "muchacha tenía que ser mantenida bajo llave por su pobre padre porque sonreía a los hombres y con esa sonrisa se insinuaba haciendo imposible que un grupo de latin lovers no la siguiera por la calle".

Más divertido es descubrir lo que piensa Scerbanenco, una sentencia emitida por sus personajes, de la manía absurda de sus conciudadanos de no encerrar a sus parientes con problemas mentales. He aquí el poco compasivo relato:

"Hay en el mundo centenares, quizás millares, decenas de millares de familias que mantienen en su casa a sus hijos enfermos mentales o deformes, focomiélicos, con perversiones sexuales o dementes. Los mantienen en sus casas, sobre todo si son pobres o de riqueza media. Los ricos prefieren meterlos en clínicas (...) Ocultan en sus casas el motivo de desgracia, y en el fondo, de lo que consideran una vergüenza; dan la comida en la boca a muchachos de veinte años que todávía se orinan en la cama, llevan en cochechillos a mongólicos obtusos de cien kilos que todavía no han aprendido a caminar; se desangran intentando evitar mostrar su desgracia".

¿Habría que haber colgado a Scerbanenco de un pino por decir esas cosas? Pues no, porque él las decía con la compasión propia de las mujeres de alta sociedad que montan mesas petitorias o de la muchachada de colegio de pago que sale a la calle con una hucha para pedir por "los negritos de África" que como todo el mundo sabe pasan "hambre y frío". Por cierto, que la novela fue escrita por el autor poco antes de su muerte, en 1969, cuando la psicología ya andaba bastante avanzada y el humanismo también.

Machista y racista hasta la misma médula, Scerbano no tiene empacho en hablar de un cliente de un prostíbulo "tan vicioso que sólo se alegra en el lecho cuando está con una mujer rara que sea japonesa o negra" así como otras lindezas que , sin embargo, no evitaron que fuera redactor de revistas femeninas en la década de los 40 y 60...lo que refutaría bastante mi teoría de que detrás de todos esos consejos de "haz feliz a tu hombre poniéndote guapa por dos euros", "haz feliz a tu pareja aprendiendo los secretos del sexo oral"; esos artículos de profundidad sobre fidelidad y vida en común, en realidad, están escritos por tíos disfrazados con pseudónimos de mujer.

Scerbanenco en "los Milaneses matan en sábado" nos da una lección de "provocación pasiva" de esa provocación que sentimos cuando escuchamos como alguien inocentemente suelta esas sartas absurdas de mala baba como si, en realidad, no estuviera expresando nada del otro mundo...

Leyendo a Scerbanenco, tan milanés, tan recto, tan conservador y tan así como es él con toda su doble moral (no puede evitar justificar algunas actitudes como la violencia de género y un largo etcétera...), diciendo las cosas más burras como si no tuvieran ningún peso o importancia me he acordado mucho de Silvio Berlusconi e, incluso, lo he entendido un poco mejor. Eso si que es provocar.

Vivos o muertos...en antena

Como en "Guía del autoestopista galáctico" (Douglas Adams) me tomo la noticia de que 500 delfines se han quedado varados en las costas de Filipinas como una señal inequívoca de que quieren abandonarnos a nuestra suerte y que todas sus morisquetas circenses eran otra cosa que una advertencia cifrada que no hemos sido capaces de entender y no un ejercicio gimnástico.

No me extraña después de lo que hemos visto en Italia estos días donde Berlusconi ha intentado confundir existencia y vida y reducir ambas al funcionamiento de la maquinaria del propio cuerpo, esto es, bombas, cables, líquidos, engranajes, impulsos...tripas. Somos tripas, ya ves. Yo más tripas seguramente pero somos tripas.

Después de lo que ha pasado con Eluana Englaro está más que comprobado que las películas sobre zombies serán condenadas por el Vaticano proximamente y que, cuidadito, que en caso de cumplirse mis peores pesadillas (la invasión zombie planetaria) a los que se le ocurra ponerle una mano encima a esos comecerebros se les va a perseguir con toda la fuerza de la ley. Digo yo que la vida de un "no muerto" (o sea que no está muerto) sea este "infectado" (mucho peor porque en ese caso no tendría ninguna culpa ya que solo sería un enfermito) o un muerto viviente de pata negra tendría el mismo derecho a arrastrarse por el planeta que tu y que yo.

No me extraña nada que el Vaticano defienda la existencia de la vida más allá de la supervivencia del cerebro. Hay mucho descerebrado entre nosotros que nace, crece y se reproduce sin ningún tipo de vergüenza y, aunque sus opiniones no sean las má aceptables, tiene derecho a seguir viviendo entre nosotros primero porque la Constitución así lo marca y después porque, al parecer, si te sigue funcionando el riñón y los pulmones puedes disfrutar de ciudadanía de pleno derecho.

Es lo que pasó con "La Vuelta al mundo" este domingo pasado donde vimos como unos cuantos trabajadores de eso que se llama Televisión no tuvieron empacho en demostrar hasta qué punto podía llegar el ser humano con tal de ganarse las habichuelas. Cuando la tele es muy mala le ponemos apellidos y así "¿Quién sabe donde?" (La Primera) se convirtió en "un espacio de servicio público", "Fama, a bailar" u "Operación Triunfo" son "una academia de artistas" y "Gran Hermano" es "un experimento sociológico". Adelante con los faroles.

La Noria se ha convertido en una sala de lo penal al tener acceso antes al testimonio de Violeta Santander o al de Julián Muñoz que los jueces y en DEC se insiste mucho a sus invitados en que ir al plató y contar sus cosillas les liberará del acoso de la prensa y les tranquilizará la conciencia, es decir, se te garantiza la posibilidad de psicoanalizarte públicamente enfrentándote a una especie de círculo de la verdad.

Ahora el programa de Antena 3, que no es más que una chunga amalgama de ingredientes de otros programas llamados OT, Pekin Express, Gran Hermano y...Espejo Público. En tanto en cuanto tuvo un casting televisado vergonzante plagado de personajes que nos hicieron recordar al chaval ese que cantaba el tema principal de Naruto como si estuviera puesto de caballo, viajes (los vimos pocos pero, al menos, sabemos que han trasladado a los concursantes a Venecia), nominaciones y unas reglas imposibles y, claro está, sucesos.

Sucesos porque uno de los concursantes, cuando era un adolescente, había matado a sus padres. La colada es evidente porque todo el mundo se olisquea que mantuvieron al tipo en el programa para arañar audiencia aunque yo no iría tan lejos porque, como todo el mundo sabe, la magia de la televisión se manifiesta de formas maravillosas (regala coches, da millones, trae al plató a familiares lejanos y queridos) y últimamente también de formas siniestras.

El caso es que un concurso también quiso mostrar que podía servir para rehabilitar públicamente a un ser humano. Una pena que este no se dejara y que no mostrara ningún arrepentimiento con frases tan poco acertadas como "Mi pasado está enterrado" o "pensaba que esto podría salir por culpa de algún energúmeno" y prefiriera salir por la puerta de atrás. En Atletismo a eso se le llama "liebre". Explícome: Si alguien quiere batir un record mundial en una distancia de más de 1500 metros se paga a una serie de atletas que animan la carrera en diferentes tramos en los que son especialistas (800, 1500, 3000...) y que se van retirando tras hacer su trabajo y que el verdadero especialista se haga con el ansiado record. En este caso los "frikis" (que suelen resultar molestos) o casos como el de este concursante (GH también ha utilizado a hermanastras y ex novios para el mismo propósito) sirven para mantener la audiencia y que el programa bata su propio record.

Me remito a las sacrosantas palabras de Edward R. Murrow en "Buenas noches, buena suerte" (George Clooney, 2005) cuando decía aquello de que la tele corría el riesgo de convertirse en un amasijo de cables si se le apartaba de su verdadero sentido...dejar la tele en manos de gente que no sabe utilizarla o que no le gusta, que piensa que la ausencia de profesionalidad o principios puede sustituirse con dinero es como pensar que existimos porque todavía nos funciona el hígado y no es el caso.

Hoy mismo Berlusconi o el Papa Benedicto, incluso los responsables de LVM, han podido tomarse un respiro de unos minutos y tumbarse sobre el cesped para mirar la forma que van tomando las nubes, masas de vapor de agua moldeadas por la acción del viento y de la luz del sol y que acaban pareciendo cohetes o gigantes cabezas de simio...puedes mirar todo eso y disfrutarlo y que se te pase por la cabeza hacer esto o lo otro, quedarte allí hasta que haga demasiado frío o, incluso, pensar como mejorar tu programa o la vida de los demás. Es la diferencia entre estar vivo y estar muerto, entre tener la conciencia tranquila o tener conciencia.

Sacando lo peor...

Si yo fuera Angela Merkel le haría una pregunta a Berlusconi y a Sarkozy: "¿Tu me quieres como mujer o me quieres por ser la canciller alemana?". Sufro mucho por la Merkel porque el otro día Berlusconi se escondió debajo de una columna y cuando apareció la presidenta salió de improviso y dijo "¡Cu-cú!"; Sakozy se las maneja para estar todo el rato al lado de la señora esta que tiene pinta de tener cantidad de paciencia. Don Silvio se le pone juguetón (recordemos que dijo que la Presidenta de Islandia se le hizo agüita allí mismo porque utilizó todos sus encantos con ella) y Sarkozy ya recibió lo suyo por ponerse en plan Pepe La mofeta con sus "oh, la-lá" y sus "sacre bleu, que ganas de llevagla a dag un paseo pog la cuenca del Loiga...".

¿Tiene esta buena mujer que aguantar el acoso de estos dos playboyes todo el rato? Lo primero que habría que decirles es lo siguiente: NO sois taaaaan atractivos como para que vuestros enredos de donjuanes de pacotilla me cieguen y tome decisiones movida por la actividad romántica.

¿Hemos llegado alguna vez a los extremos de este par personas que deberían de protagonizar una película del palo de "Dirty rotten scoundrels" (Un par de seductores, Frank Oz, 1988)?

Ayer mismo, un buen amigo, me confesó que les contaba a sus posibles ligues que su abuelo acababa de asfixiar sin querer al perro de la familia. El perro era muy pequeño y estaba dormido en el sofá, el abuelo se sentaba sobre él y lo mataba. La chica se quedaba destrozada pero con él toda la tarde haciéndole caso y esas cosas. No le pregunté ni el número de aciertos ni la cantidad de perros imaginarios que llegó a matar su abuelo con el trasero pero las historia me quedó con el culo torcido.

En mi facultad había un tipo que estaba muy roto. Es decir, que iba con dos muletas y tenía una especie de parálisis. Pese a su minusvalía, había maldad en aquel centro y se le apodaba como "El bailarín", llevaba siempre consigo una de esas feas carpetas azules de gomillas. Más de uno y más de dos de sus compañeros le decían: "pero tío, como llevas eso pudiendo llevar una mochila o algo". El sonreía y decía: "Tengo mis razones". La primavera, esa amiga del absentismo escolar, nos dejaba a todos tumbados en el campus al abrigo de un litro de cerveza (bueno, varios) y el espectáculo de las primeras minifaldas...que es una cosa que puede hacer uno cuando es joven sin pudor pero que es una cosa horrible -de viejo chocho o verde-si las hace ya con canitas en salva sean las partes. Pues allí estaba la muchachada estudiantil cuando nuestro amigo "El Bailarín" (había maldad, había quien decía que la cojera de aquel hombre marcaba perfectamente el ritmo del tema de verano "macumba, macumba, la Reina del lugar") avanzando pesarosamente cuando se cruzó con dos estudiantes anónimas, a su paso, al muchacho se le cayó la carpeta y las chicas corrieron a recogerla del suelo agachándose y dejando parte de su anatomía a la vista (el tipo la verdad es que se dobló como una gimnasta húngara). Después le dijo: "Gracias, sois un sol" . Cuando pasó a nuestra altura, se paró, levantó un poco la carpeta y dijo: "¿Veis? Tengo mis razones". Y siguió caminando y llevándose una salva de aplausos sentidos y también algunos mosqueos femeninos ("Con la cantidad de veces que le he cogido la carpeta a ese tío", "cochino machista cabrón" etc.).

¿Estamos los seres humanos tan desesperados para ponernos en evidencia? Muy posiblemente. Lo malo es que la mayoría de las veces funciona. Hace poco inicié uno de mis celebrados comentarios públicos sobre la Tuna cuando, ops, una chica me interrumpió y me dijo: "¿Por qué hablas tan mal de la Tuna? A mi me parece una cosa tradicional y preciosa...". Descubrimos que tuvo un novio tuno que la conquistó yendo a su balcón a cantarle cancionzacas de amor ¿Alguien pensaba que disfrazarse de tuno funcionaba? Pues sí, por lo menos con esta chica sí, funcionaba y bastante. Nunca me lo pude imaginar .

¿Qué otros trucos desesperados funcionarán? ¿Hacerse el cieguito? ¿Y si funciona? ¿Qué haces luego? Mantienes una vida de romance, casi perfecta, obviándole a tu pareja que ves, que en realidad te gustó su aspecto y que si le tocas la cara todos los días es con fines méramente lúbricos o por aguantar un poco más el timo ¿No? Luego le dices que has recuperado la vista vale, pero ¿Y si lo que le gustaba de ti es que fueras ciego o que fueras tan torpe como para haber matado a dos o tres perros?

A veces funciona lo de hacerse el tonto. Es decir: "Ays, Maruchi, no entiendo esto ¿Me echas una mano?". También hacerse el herido: "No, no, yo paso de relaciones porque me han tratado super mal...". La vieja escuela de "no me importas un carajo y te trato mal para que te des cuenta de que soy un ser torturado". Pobres de las que caigan en manos de estos que son como los peores manipuladores de todos y un largo etcétera.

Al final parece que sí, que el fin justifica los medios...¿Y ellas? ¿Cuáles son sus peores trucos para llevarte al huerto? ¿Quizás lo necesitan? ¿En verdad se comen tanto el coco para hacernos caer en la trampa romántica? ¿Les funciona? Cuantas dudas. Es turno del club de las insustanciales. Que se mojen. Los insustanciales también pueden participar con sus peores anécdotas. Esto es un reto y el invierno una estación muy fría.

Nota del Insustancial: Y por cierto, hablando de retos, sigue abierto el concurso de Atrápalo y ocupo una posición realmente alejada de los veinte primeros...lo que me llevaría a la final. Votadme, por favor, que es gratis y no hay que registrarse. Un saludo. Enorme.

En Italia no hay gays

En Italia la RAI 2 ha emitido Brokeback Mountain (Lo siento, "Brokeback Mountain"...¿Se podría traducir como "La Montaña con la parte trasera rota"¿Por qué no se tradujo? ¿Por no desvelar el tema de la peli? Vale cerremos paréntesis y chistes de mal gusto a la vez) en una versión censurada en la que se obviaban las imágenes en la que los dos protagonistas se demostraban su amor físicamente (¿No veis? Aquí somos capaces de la sutileza también...). No me hago una idea de cuanto habrá durado la cinta y, tampoco de cuáles habrán sido las reacciones de los telespectadores: los que la vieron en su momento fliparían, los que no la vieron pensarían que no se habían enterado de nada y los que la vieron esperando una buena ración de escenas homoeróticas y pecado mortal se quedarían pensando: "joder, pues no es para tanto".

Me imagino que la peli de Ang Lee sin las escenas gays quedará rara: dos tipos que se hacen muy colegas, muy colegas y cuyas esposas se disgustan porque son muy amigos, tanto que, al final, una de ellas decide encargarle a unos tipos que maten a su marido. ¿No? Me imagino que muchos, los que no se enteran, después de ver la película censurada pensaran que "la amistad y el matrimonio son incompatibles" o, más allá pensarán, "joder, vaya mierda de película de vaqueros, ni un tiro y, además, los tíos se miraban raro todo el rato...no se...se me ha escapado algo".

En todo caso la RAI2 ya ha advertido que no lo hicieron a sabiendas y que la culpa es de la distribuidora que les pasó una copia convenientemente heterosexualizada. Está bien que se haya sabido que la cadena pública italiana no ve las películas antes de su emisión y que confían ciegamente en la etiqueta del exterior de la cinta. Imaginemos, por un casual, que por fuera pone Aladdin pero que, en realidad, la cinta de dentro es "Aladdin X" y se emite en un especial navideño. Ahora contratarán a un par de becarios para verse las películas. Claro.

Si son tan tontos como para hacer algo así es posible que la hubieran comprado sin saber de qué iba y que era una película "tope gay". "Los de la distribuidora son unos maledetti que nos han colado una película de mariquitis en lugare de una de pistoleri matando indios, Peppino" (Vale, aprendí italiano viendo una escena de "Los Goonies"). O mejor, es posible que alguien pensara: "Si a esta película le quitas la historia de los dos vaqueros protagonistas te queda una cosa bastante mejor" y sacara la tijera.

Es incluso, más probable, que la RAI 2 se apunte al efecto "Cachuli´s interview" y este Brokeback mountain sin escenas homoeróticas sea, en realidad, un avance de la verdadera emisión de la película que repondrán completita, con sus desnudos y esas cosas. No me extrañaría ni un pelo que esto fuera así ya que Silvio Berlusconi es dueño de Telecinco y Presidente de Italia.

A lo mejor lo que ocurre es que Italia es un país excesivamente conservador donde las opiniones de El Vaticano se tienen muy en cuenta y creyeran que una película de temática (tope) gay no era lo más adecuado. Yo no se porqué los italianos le tienen tanta tirria al Gran Capitán que ha sido de los pocos que ha tenido a bien llevarle la contraria al Vaticano e invadirlo...si hubieran jaleado ese tipo de actitudes a lo mejor ahora no tendrían que ver las películas censuradas. O sí.

Es posible también que, en Italia, se piense todavía que las películas donde salen cosas gays incitan a los hombres a comportarse como gays o a que afloren sus pasiones más ocultas de tal modo que de, proliferar, gran parte de los italianos que vienen a perseguir españolas hasta las costas de pronto comiencen a perseguirse entre ellos o, peor, perseguir españoles dando una imagen poco viril de un país que ha exportado virilidad desde que "il Mondo, es Mondo" y, si no, que se lo pregunten a ese pedazo de carne con ojos de Cassano que dice que se tiraba a dos o tres mozas al día y que luego se comía seis croasanes. Antes, es posible que el vaivén le hubiera cortado la digestión.

A mi no me extraña ni un pelo esa desaparición de unas cuantas escenas cuando, recordemos, Il Cavaliere, siendo presidente, desapareció durante casi un mes para reaparecer en la vida pública con una cara nueva y un pelo negro zahíno repeinado para atrás al más puro estilo Rodolfo Langostino. De hecho en Italia últimamente se lleva eso de desaparecer, que se lo digan a Roberto Saviano, periodista y escritor de Gomorra, que ha sido cortado de la vida pública de su país por llevarle la contraria al crimen organizado sin que nadie en su país haya hecho una presión excesiva para denunciar su caso. Berlusconi, que se ha callado haciendo virtud de la discreción por primera vez en su vida, es más de sacar señoras en pelotas que de sacar señores en pelotas...y pensar que este hombre emitía las versiones eróticas de las películas porno de Moana Pozzi...a la vejez, viruelas.

Italia ya es famosa por cortar unos estupendos trajes a medida y lo será a partir de ahora por conseguir hacerse una realidad a medida donde un Presidente cambia de cara, no hay homosexuales en las películas y la gente incómoda acaba siendo borrada ya sea de los medios de comunicación, ya sea debajo de unas cuantas toneladas de hormigón.

Aquí mientras tanto tampoco podríamos darnos por satisfechos: José Cendón sigue secuestrado en Somalia y nadie parece mover un dedo para remover a la población civil. Esperemos que la historia de Cendón, como todas las historias que se lo merecen tengan la suficiente visibilidad y nadie ose a usar la tijera o la mordaza contra ellas.

El tigre de Putin y otros cuentos de la edad madura

Al parecer, y según este vídeo de aquí, Vladimir Putin ha salvado la vida a un grupo de periodistas disparándole un dardo tranquilizante a un tigre. Vale. No voy a ser yo el que dude de Rossiya, la cadena que ha dado la noticia…eh…Putin, periodistas, un tigre, un dardo con dormidina…lo malo es que no aguanta la prueba de la confrontación con otra noticia falsa. Tu escribes mañana “Se confirma que Teresa de Calcuta salvó la vida de unos periodistas de las fauces de un tigre lanzándoles higos blandos y por ello será ascendida a santa” y la segunda trola es más creíble.

¿Y por qué parece falsa? Pues lo primero porque Putin tiene más fama de matar periodistas que de salvarlos, básicamente, y después porque no se entiende muy bien que favor nos ha hecho Putin poniendo a buen refugio la vida de unos cuantos gacetilleros: ¿Salvaríamos de las garras de una fiera corrupia a un contigente de personitas formado por eso que ahora se llama periodista?

Pongamos por caso que tu tienes un rifle cargado con un dardo paralizante y ves, en el horizonte, como van por el campo todos estos personajes (Jaime Peñafiel y Jorge Javier Vázquez charlando de sus cosas, por ejemplo) y como, nítidamente, un pedazo de tigre se acerca hacia ellos…¿No te encontrarías en un dilema moral? ¿Duermo al bicho o salvo a la audiencia? Yo lo tengo claro, dispararía al animal para que no se envenenara o quizás no y esperaría a que lo hiciera porque siempre he querido hacerme un disfraz de tigre como el de El Sentido de la vida.
Al parecer Putin es un hombre inseguro que necesita demostrarnos que está en plena forma, que ha dejado la presidencia pero que sigue en forma.

Cumple 55 años en octubre y es posible que esto sólo sea un arranque de pitopaúsico, Vladimir está en ese momento de su vida en que puede elegir entre ponerse con viagra o conseguir el efecto parecido con unos cuantos titulares.

Cada uno, según sus posibilidades lucha contra la inseguridad propia de la edad madura: Sarkozy cazó a Carla Bruni (no se sabe si usando la misma técnica), Silvio Berlusconi sacará un disco de canciones románticas en navidades que, a poco que se empeñe, llegará al número 1 de las listas de éxitos y se ha operado la cara hasta darle ese aspecto inconfundible de latex para condones que luce, su majestad le disparó al osito Mitrofán y Aznar, eh, bueno, Aznar se conforma con que El Mundo le regale una doble página en interior donde despacharse a gusto y contarnos lo bien que lo hizo, lo nada que se equivocó, lo sana que estaba la economía y que lo de la reunión de las Azores fue el momento más trascendente de la historia de España en los últimos 200 años.

¿Por qué 200 años? ¿Cuál fue la otra cosa trascendente que pasó 200 años antes de la cumbre de las Azores, en 1703, que fue tan importante? ¿La designación del Archiduque Carlos de Austria como Rey de España? ¿La firma del Tratado de Lisboa? ¿La fundación por parte de Fray Isidoro de Sevilla de la orden de la Divina Pastora de las ánimas? ¿O es que es una cifra así, dicha sin reflexionar mucho? No se, no se…

De todas maneras lo que más palote pone a un cincuentón con mando es una buena demostración de fuerza: Putin la lía en Georgia (dicen que han cambiado de presidente pero jajá-jijí) y Bush en Iraq. Aznar también, que tomó el Islote Perejil “Al alba, y con un tiempo duro con viento de levante de 35 nudos...” según palabras de ese mitad poeta-mitad guerrero (todo caradura) que era Federico Trillo. En la estupenda entrevista que la revista GQ en su edición americana le hizo a Colin Powell, recién depuesto, no dudó en afirmar que “aquél conflicto era el más embarazoso y estúpido conflicto en el que había tenido que mediar” quitándole toda la épica al asunto.

Powell recordaba con amargura y fastidio como había sido despertado en mitad de la noche por la administración española para informarle del asunto y que, aunque quiso quitarle hierro al asunto, no pudo evitar que ambos países no se pusieran de acuerdo ni siquiera en la forma de nombrar al islote de la crisis en la declaración oficial americana (“laila” para los marroquíes, “perejil” para los españoles…”laila” significa "perejil" en árabe) y tuvo que hacerlo por sus coordenadas.

En descargo de las diplomacias de ambos países nosotros diríamos que el momento más embarazoso y estúpido del ex secretario de seguridad fue el momento en el que se presentó a la ONU con unas cuantas láminas A3, una presentación en Power point con ilustraciones en corel draw y un tubito lleno de un líquido blanco que decía que era anthrax líquido (que digo yo como nadie puede ir tranquilamente con un veneno semejante en el bolsillo sin ninguna medida de seguridad...) para hacernos tragar el sapo calentico de que Iraq era una diabólica potencia nuclear y química. Algo, que por cierto, también protagonizó como un acto absurdo de vanidad que pensó lo catapultaría hasta la Casa Blanca...

Y es que se hacen muchas estupideces bien sea por poder, por inseguridad o por salir en los papeles...

Berlusconi y las tetas

Al parecer Berlusconi ha mandado retocar un cuadro de su despacho en el que a una muchacha se le veía una teta. La pieza es de Giambattista Tiepolo y fue acabada en el siglo XVIII. Se titula La verdad desvelada por el tiempo.
Berlusconi se hizo rico por enseñar tetas en los programas de Telecinco: las Cacao Maravillao, las chicas de Colpo Grosso (aquí se llamó ¡Ay que calor!) tuvieron proyección internacional. La respuesta italiana al éxito de cantantes pechugonas como Samantha Fox fueron Sabrina (¡Boys, boys, boys!) y subproductos como una cantante de ascendencia polaca llamada Danuta Lato. Los 80 fueron los años de las tetas gordas…y de la caída del muro. Aquello era televisión…¡Y cantantes!

También produjo un buen número de películas chenchuales (porno light) protagonizadas por Edwige Fenech (que se hizo famosa haciendo de profesora ligera de cascos y sale en Hostel II), Carmen Russo (que ha tenido una carrera lisérgica en nuestro país) Francesca Dellera, la malogradísima Moana Pozzi (que se pasó al porno duro, tuvo un partido político y falleció de cáncer) y bendijo la carrera internacional de starlettes de medio pelo como Valeria Marini (hizo Bambola con Bigas Luna y encarnó a Charo, la lumi novia de Pepe Carvalho en la versión que hizo Telecinco en los 90). Parece mentira que alguien que se ha pasado la vida llenando las casas ajenas de pechos y curvas ahora tenga estos remilgos.

Si Il Cavaliere fuera consecuente habría agrandado la imagen de la teta y le diría a las visitas: “Con cosas como estas, bueno, más grandes, me forré yo”. Pero no, ha preferido ponerle un velo para que la forma se sugiera pero no se muestre. Y ya, hilando, hilando, podríamos decir que muchos adláteres chupan de la teta del Estado italiano o sea, que deberían de venerar a ese pecho.

Don Silvio ha hecho con el cuadro lo mismo que con la corrupción de su país, le ha puesto un velo translúcido para que no sea evidente pero, la verdad, es una estupidez…¿Os acordáis de aquellas camisas transparentes que llevaban las chicas en los 90? ¿No ha sido una de las modas más locas de la historia que justificó que muchas chicas pudieran pasearse en sujetador por los discopafes? ¡Qué tiempos! ¡Qué descoque!

Pues las leyes de Berlusconi son iguales: permiten que uno siga haciendo lo que le da la gana pero con un velo transparente porque, una cosa es robar a manos llenas y otra muy diferente que nadie se pueda enterar de la hazaña.

Tendrá que venir otro presidente, quizás otra Italia para que podamos ver en toda su plenitud La verdad desvelada por el tiempo, me refiero al cuadro, porque la verdad es bastante evidente que no necesitamos distancia histórica para saber lo que está pasando en el país vecino. Fíjese si es plenipotenciario el Presidente que se puede permitir el lujo de tapar tetas como si fuera un Papa. Si estas son sus preocupaciones lo mejor es que vuelva a la tele a poner tetas las 24 horas, estaríamos todos mucho más tranquilos.

A grandes males, peores remedios...

Desde que los medios de la zona nacional se han apropiado de la palabra NAZI ya nada es lo que era... Si lo piensas bien es bastante curioso que gente como los que ustedes saben se pasen el día inventando jueguecillos de palabras para hacer que ustedes se sientan culpables:

Sí, si quieres casarte con un señor de Cuenca y tu eres un señor de Murcia serás un "rosapardo"; si votas a un partido nacionalista serás un "nazi-onalista" y si los dirigentes de dicho partido pactan con el PSOE pues, claro está, está usted apoyando un entente "nazional-socialista".

Si es usted un ROJO no se preocupe, ya dejan ellos claros que ser "rojo" es bastante peor que ser NAZI o, por lo menos, lo mismo.

La comparativa es abrumadoramente facilona. Olvidan claro está que los NAZIS (los genuinos, los del bigotito que fumaban sujetando el cigarrillo graciosamente) llegaron al poder gracias al apoyo de la burguesía alemana y austriaca que veía con bastante peores ojos a los comunistas. ¿Quién se acuerda de aquello? Está claro que los historiadores (aquí pueden reírse maliciosamente) que ustedes saben no están por la labor de explicarles eso. Yo les recomiendo que lean "Una Princesa en Berlín" (Arthur R.G. Solmssen) una interesante novela editada por Tusquets que cuenta bastante bien el trasfondo histórico que propició el desembarco de Hitler en el prechamuscado Reichstag.

Resulta que las derechas nos llaman NAZIS y aquí no se mueve ni Dios. Qué bueno. Resulta que Arzalluz es un nazi y Franco hizo la guerra Santa contra el Rojo maloso para traer la democracia (Moa Dixit). ¡Qué risa, María Luisa!

Las palabras son un material dúctil que puede retorcerse o girarse a izquierda o derecha a voluntad del emisor...desgraciadamente también la historia.

Será por eso, porque la historia es fácilmente maleable (en todo su significado) o porque no hay memoria de ley histórica que arregle esto que en Europa va a ser posible trabajar 65 horas por semana.

La regla capitalista es tan sencilla que aturde: más horas de trabajo, más productividad. Más productividad más competitividad con el mercado asiático que es la repanocha, al parecer, y que viene con ganas de zamparse el euro sin palillos ni nada.

Y yo digo: ¡Está muy bien! ¡Claro! ¡Pero si se le ha ocurrido a luminarias como Sarkozy, Rato y Berlusconi! ¡Gracias! ¿Cómo hemos sido tan tontos de no darnos cuenta?

Y añado: 65 horas por el mismo precio. ¡Todo por la empresa! ¡Si me van a explotar que sean los de siempre y no unos amarillos de mierda que pondrán en cada fábrica un poster de Mao!

Porque, vamos a ver, ¿Dónde ibas a estar mejor que currando? ¿Leyendo? ¿Ligando? ¿Yendo al cine? ¿Escribiendo este blog? ¿Quién inventó el obsceno término “horas de recreo”?

Propongo estas medidas para ayudar a nuestra competitividad:

- Permitir el empleo a partir de los 5 años:

Así las empresas no tendrán que largarse a Asia o África a buscar mano de obra barata y tendremos algo que hacer con todos esos niños ociosos que ocupan nuestros parques.

El trabajador infantil es barato, es dócil y, sobre todo, muy manejable. Los deditos de un niño son perfectos para meter polvora en una bala, coger pinceles pequeñitos para dibujar primorosas cenefas en platos-souvenir y sus cuerpecitos tan pequeños son ideales para colarse en los agujeros más recónditos de las minas. Un niño trabajador trae todos los meses un sueldo a casa, un niño estudiante trae problemas y la cabecita llena de ideas absurdas. Mal.

¡Pero, por Thor! ¡Si eso ya lo sabían en la Inglaterra del Siglo XIX! ¿Cómo hemos podido involucionar tanto? ¿Qué hacen los niños todo el día tocándose el bolo? ¡A currar! Desde ahora los niños vendrán no con un pan, sino con una nómina debajo del brazo.

Elegir a Mugabe Presidente de la UE:

Venga, quitémonos la máscara de una puñetera vez. ¿Qué pasa con Mugabe? What´s the problem? En realidad el dirigente de Zimbawe es un avanzado a su tiempo. Un estadista. Ha destruído la economía de un país próspero, ha implantado la corrupción como modelo, ha eliminado las instituciones, se ha postergado en el poder...¿Alguien duda de que el propio Berlusconi tiene a Mugabe como ejemplo de dirección? ¿No ha hecho él lo mismo con Italia?

Elegir a Kim Jong-Il como Vicepresidente de la UE: Muy pocos dirigentes mundiales pueden decir que controlen mejor que él su país y ninguno de los dirigentes europeos podrá decir que ha conseguido tener una tasa de desempleo del 0%. ¡Toma ya! ¿Y como lo ha conseguido? Fácil. Puteando al obrero y llevándose los pocos beneficios. Como aquí pero con empleo público. ¡Aparta Roosvelt, Masón! ¡Que aquí viene el norcoreano visionario!

Además es un tipo de una exquisita cultura cinematográfica: dicen que su colección privada de películas alcanza los 20.000 títulos y, en su juventud, con su papi todavía vivo, fue detenido en el Disneyland japonés con un pasaporte falso y expulsado del país, o sea, un aventurero.

Crear dos o tres Homelands: Una idea fantástica del añorado Apartheid Sudafricano. Los dirigentes afrikaneers crearon ghettos llamados homelands donde obligaban a vivir a los habitantes de raza negra. Dichos homelands tenían un aspecto de falsa independencia e, incluso, otorgaban una falsa ciudadanía. De ese modo los trabajadores negros podían "emigrar" diariamente a Sudáfrica y trabajar allí pero sin ser tratados como ciudadanos de pleno derecho. La solución es crear este tipo de países-barrio y meter allí a los pocos inmigrantes que se aventuren a recalar por Europa. De ese modo podremos expulsarlos y pagarles lo que nos de la gana.

Implantar la esclavitud: Sin mercados de personas, en realidad. La población reclusa podría servirnos como obra de mano esclava y purgar así su deuda con la sociedad. Limpiar nuestros jardines, atender a nuestros invitados, ponernos la ropa, conducir nuestros coches...¡Alguien tiene que hacer el trabajo sucio una vez que no quede un solo inmigrante! ¡Y (más) gratis!

Y si de esta no me eligen ministro de economía...¿Alguien se acuerda de cuando había sindicatos?

Chistes de italianos

Es curioso pero la situación actual de la vida en Italia se tiene que parecer bastante a un cruce de cables entre una película de Mario Bava o Dario Argento (por lo fantasmagórico y siniestro) y una de Mario Monicelli o Federico Fellini (por lo cómico y surrealista). Seguramente porque así sea y, en realidad, el espectáculo lamentable al que asistimos con sonrojo a una noticia proveniente de ese país sea una enorme trola.

Miren si no la cara renovada, el pelazo plastificado de Silvio Berlusconi para comprobar que todo no es más que un chiste, un enorme chiste inventado por unos guionistas para convencernos de que lo que pasa en el país de las pizzas es cierto. No hay más que echar un vistazo al consejo de Ministros de 'Il Cavaliere' -que hay que tener morro para ponerse sobrenombre de futbolista- para darse cuenta que todo es como aquellas cámaras ocultas que Sergio Pazos hacía para el difunto Tutti Frutti de Telecinco pero, más bien, a nivel global.

A mi me da la sensación de que, en cualquier momento, van a salir las Mama Chicho cantado "A mi Silvio me toca/me toca cada vez más"... y que Berlusconi va a resultar ser Benigni con una burda careta. ¿Que no? La clave para descubrir que todo es una trola está en el nombre de algunos ministerios, por ejemplo, Simplificación Legislativa o Reformas Federales para el Estado.

También en la rara forma de repartir los cargos: 21 ministros para 12 ministerios, es decir, hay 9 sin cartera. ¿No es un ministro sin cartera como un perrito sin collar, como una rosa sin espinas, como unos spaghetti sin salsa boloñesa?

¿Y lo de Bruni y Sarkozy? ¡Pues lo mismo, hombre! ¡Una trola!