Benito Mussolini ¡Al aparato!

1.Nombre completo: Benito Amilcare Andrea Mussolini. Aunque el mundo entero me conoce como “Il Duce”…cuando me hice con el cotarro en Italia dije “que me llamen Il Dolce y que las nenas se derritan” pero cuando iban a presentarme en sociedad el oportunista del Conde Ciano cogió el micro y dijo muy solemne lo “¡Con ustedes Il Duce”…era disléxico como Tom Cruise. Y con eso me quedé.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Es poco conocido que mi padre fue el inventor del “Giratutto”, una ingeniosa bandeja de plástico que se pone debajo del televisor para que puedas colocar la pantalla mirando a derecha o a izquierda, no vendió ni uno porque en aquellos años la tele casi no estaba ni inventada. Todos le decían: “¿Para qué quiero yo esta mierda?”. La mofa, vamos. El caso es que solamente una persona, que se dedicaba a posar como modelo en la Escuela de Arte de Roma, le compró uno de aquellos cacharros para poder girarse grácilmente ora a izquierda, ora a derecha sin que sufriera por la incómoda postura. El tío se llamaba “Benito” y mi padre lo homenajeó así. Amilcare y Andrea son los nombres de dos tíos maternos que inventaron los canelones rellenos de nada...todo el mundo dice que eran como macarrones gigantes pero no, eran canelones, joder.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Sobre todo a las que salen por la puerta de Cineccitá y se gastan un par de buenas peras. Jajajaa…perdona es que soy el típico italiano romántico. Sí, en serio, vale. Les pido a las estrellas que Italia gane de una puñetera vez una guerra porque toda Europa nos ha dado para el pelo desde los tiempos de Napoleón. Yo les digo a los generales: “Que no me retrocedáis, que todo para adelante, tieso”. Y ellos: “Es que nos replegamos, avanzamos hacia atrás…”. Avanzar hacia atrás, se pensarán que porque llevo estos gorros idiotas y hago gestos raros soy gilipollas pero yo se que los suizos serían capaces de mearnos en la cara. No digo más.

4. ¿La última vez que lloraste? Llorar es una mariconada infecta impropia de viriles dirigentes fascistas pero, si te soy sincero, cada vez que escucho esa canción de Sergio Dalma que se llama “Ave Lucía” y dice eso de “El predictor se tiñe de rosa en el cuarto de baño”. Se me humedecen los ojos porque aunque la metáfora es sutil entiendo que la pobre Lucía se ha quedado embarazada y va a dar a luz a un bastardo. Pero siempre es eso mejor que lo de la píldora del día después que es una vergüenza.

5. ¿Pan con qué? Con cualquier pasta inventada por Giovanni Rana…me hace gracia el nombre y la carita senil de ese señor saludando a la multitud.

6. ¿Te gustan los animales? Menos que a Hitler que andaba siempre con el chucho aquel que parecía un borrego con fauces…

7. ¿Cuántos hijos tienes? Siento que todos los italianos son mis hijos porque les echo la bronca y les zurro como si fuera un padre cariñoso pero duro.

8.¿Colaboras con alguna ONG? No, sería una incoherencia después de haber invadido Etiopía…no iba a estar por un lado dando dinero para los amiguitos del “we are the world” y por otro lado quemándoles las chozas.

9.¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Hombre, me impondría al principio porque tengo cara de mala hostia pero luego, en el fondo, si no descubro que eres un partisano o que estás negociando el desembarco de Sicilia con Eisenhower soy un buen tío, pero un buen tío de que si tienes que quedarte en casa en el sofá te quedas y de quedarme contigo toda la noche de pedo si hace falta.

10.¿Tienes un diario de vida? Pues tuve abierto un blog durante un tiempo pero lo tenía muy abandonado y luego me enteré por Hernán Casciari de que el blog había muerto y lo dejé aunque no descarto abrirme un Flickr para colgar las fotos y compartirlas con la peña.

11.¿Eres sarcástico? No me gusta mucho que la gente se haga la interesante con su rollo “mira lo que se” porque soy muy campechano, si quiero demostrarle a alguien mi desprecio le mando una división de camisas negras armados con porras y captan la sutileza al instante.

12.¿Practicarias puenting? Me hace gracia que le hagas esta pregunta a un dictador italiano del Siglo XX cuyo cadáver fue exhibido junto al de su amante colgado por los pies en una plaza de Milán…¿Tu quieres saber lo que son dos hostias?

13.¿Cual es tu cereal favorito? Uno que ha inventado Giovanni Rana con sabor a salsa boloñesa y que al mezclarlo con la leche saben como si chuparas el sobaco de Fabio Cannavaro.

14.¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Uso botas de caña y nunca me las quito yo porque este es un país muy seguidista y siempre hay cola para tener el honor de quitarme las botas y de darme unas friegas con Peusek después de estar todo un día pisoteando los derechos de los demás.

15.¿Crees que eres fuerte? Desde que se inventó el Colt 45 todos los hombres estamos igualados en el combate…si te refieres a mi espíritu te diré que sí, que yo he torturado a anarquistas, comunistas, socialistas, algún tío que me caía mal… y no me he ablandado ni un poco pero siempre lo he hecho por su bien. Son gente buena pero equivocada.

16.¿Tu helado preferido? El de turrón. Estoy enganchado a esa mierda desde que Franco me lo puso de postre una vez. Me acuerdo porque, bueno, después del postre dije “¿Cómo andáis por aquí de velinas?” y me miró raro porque estaba su mujer por allí.

17. ¿Cuánto calzas? Tengo un miembro impresionante, desproporcionado, a veces tengo miedo de que mis ocho centímetros de virilidad puedan dañar a alguna de mis amantes a las que, como buen italiano, llevo siempre al éxtasis.

18.¿Tinto o Rosado? Como Hannibal Lecter siempre Chianti.

19.¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Que soy muy sincero. Por ejemplo: estaba haciendo el amor con mi mujer, Rachele Guidi, satisfaciéndola a todos los niveles conocidos del placer para que alcanzara un largo y sentido éxtasis en lo más profundo de sus entrañas que es la forma habitual en la que los italianos hacemos el amor a nuestras esposas y amantes cuando, en un arrebato de pasión, le decía: “Espero que las heridas en los labios de las dos prostitutas que me ha traído Italo Balbo al despacho no fueran una señal de que estaban enfermas de sífilis”. Pues ella se enfurruñaba y se pasaba unos días como rara y envenenándome el Minestrone con matarratas. Cosas de enamorados.

20.¿A quién extrañas mucho? Al Papa Pío XII que me echó mucho la mano con los nazis y el asuntillo de los judíos que aquello fue un lío de agárrate y ponte firmes. Yo le decía: “Este rollo canta por soleares, nos van a pillar” y él me decía: “No seas maricón, tu mira para otro lado y haz con que estabas en otras cosas como yo y santas pascuas”. Era de esa gente que mea cubitos de hielo.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? Está claro que mis antiguos compinches de cuando era de izquierdas no lo harán, tampoco Sergio Dalma (que tiene una orden de alejamiento desde que intenté secuestrarlo en un concierto al que fui en Esplugues).

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Pantalón militar, gorro piamontés, correajes de cuero libio y camisa negra…todo de Armani.

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? Hemos quedado a comer unos cuantos y Adolf Hitler ha pedido un plato de nabos y patata cocida porque es vegetariano. Como pagaba él nos hemos callado pero Goebbels traía un bocadillo de sauerkraut y salchichas y me ha pasado un trozo por debajo de la mesa. La próxima vez pagamos a escote y me pido lo que me salga de los huevos.

24. ¿Qué estas escuchando en este momento? El murmullo de las fuentes de Roma, el clamor de las gentes gritando “Duce, duce, duce”, los alegres cánticos de los fascistas…estoy en un mitin de Berlusconi y te contesto desde la blackberry.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Con los cabrones de Telefónica que me han pegado un saqueo que ríete tú…bueno, que me he pillado un cabreo enorme porque me cobran la línea, el alta y esto no va a 12 megas ni aunque lo maten. He intentado conquistar a la telefonista con mi encanto personal prometiéndole el oro, el moro y un plato de antipasto pero no me ha entendido. Menos mal que ahora está Zaplana por aquí y ese chico, aunque sea negro, estoy seguro de que va a arreglar este dislate.

26. ¿Tu trago favorito? Grappa. Un licor fuerte pero digno que hace mi tío Antonello con el suero de la mozzarella. No es dulce pero emborracha.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Aunque soy fan del “calcio” últimamente me estoy aficionando mucho a los concursos esos de llamar de por las noches que son más emocionantes que la leche.

28. ¿Comida favorita? Los pechos de Clara Petacci.

29. ¿Final triste o final feliz? Los finales tristes me acongojan…¿Te puedes creer que no pude terminar “La vida es bella”? ¿Al final Benigni se salva no? Pues ese es el típico final triste que no me gusta ver.

30. ¿Tienes mascotas? No, como ese muchacho que se llama Silvio Berlusconi he nacido para el amor y considero como él que la mujer es el más bello animal sobre la faz de la tierra. Mascotas no, soy más de ligues y espero que muy pronto me llame para irme de parranda a Villa Certosa.

31. ¿Día Favorito del Año? El del Orgullo Gay porque las caravanas y la alegría generalizada me recuerdan mucho a la Marcha sobre Roma que protagonicé en 1922, los mismos besos, los mismos abrazos, los mismos cuerpos desnudos a la luz de las hogueras…el fascismo tiene una interesante noción heredada de los griegos de lo que es la virilidad y nos lo pasábamos teta.

32. ¿Besos o abrazos? A mi lo que más me gusta es el pompino. Ahí lo dejo, buscadlo en google, jajajajajajajaa.

33. ¿Eres una persona alegre? Yo soy un cachondo lo que pasa que es que he vivido en una época muy convulsa. Si hubiera nacido en la vuestra seguramente sería presentador de un programa de Intereconomía, de esos que hacen de reírse de Zapatero que es que me parto.

34. ¿Quien crees que te responderá? El Conde Ciano que me tiene mucha ley pero que, al ser disléxico, no le entiendo una pija.

35. ¿Y el que menos crees que lo hara? Sergio Dalma, por las razones que te he expresado antes, y Chenoa que está de promoción de su disco.

36. ¿Que libro estas leyendo? Uno de César Vidal pero me parece un tipo demasiado moderado.

37. ¿Color favorito? Negro potorro.

38. ¿Que viste anoche en la tele? Telecinco, porque me gusta mucho Gran Hermano…bueno, la que me gusta es la Milá que es muy dicharachera y todavía tiene un empujón.

39. ¿Rolling Stones o los Beatles? A mi me gusta el reggeaton y la tarantela.

40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? No soy muy de salir pero una vez fui de visita a Andorra con la intención de traerme un radiocassette pero me di cuenta de que con esto del euro me salía más a cuenta comprármelo en Italia. Para no perder el día me fui de putas.

Yuri Gagarin ¡Al aparato!

Despúés de meses sin recibir un e-mail de famosos desde el más allá contestando a nuestro cuestionario hoy hemos recibido el de Yuri Gagarin, el famoso cosmonauta ruso ("No astronauta, que eso es una mierda capitalista inventada por los americanos" dice) que fue el primer hombre en viajar al espacio.

1.Nombre completo: Yuri Alekséyevich Gagarin.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Por la cantante mexicana Yuri, la que cantaba “Essste amorrrr/noooo se toooca” de la que mi madre era fan, una melómana, de haber nacido en esta época me hubiera llamado seguramente Vetustamorla. Mi pare me puso Alekseyevich por un compañero suyo de la mili que se llamaba así y que era autóctono de la localidad de Utebo (Zaragoza) y Gagarin por homenajear a la loción de afeitar con la que mi padre preparaba sus famosos mai-tais revolucionarios.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Fui el primero en estar cerca de ellas y no se me ocurrió en ese momento porque andaba con el estómago vuelto del revés pero de haberlo hecho sin duda les hubiera pedido que la carlinga de la nave tuviera una zona de fumadores habilitada.

4. ¿La última vez que lloraste? Cuando me enteré de que los Reyes Magos no existían y que en realidad los señores que nos traían los regalos por navidad eran Santiago Carrillo, Melchor; Alexander Solzenitsin, Gaspar; y el escurridizo espía norteamericano William Bradley de Harlem que hacía de Baltasar y que consiguió colársela a la KGB durante años diciendo que en realidad se llamaba Valentina Pushkin y que el betún que se había puesto en la cara no se iba de la piel ni con aguarrás.

5. ¿Pan con qué? El pan para el que lo trabaja, camarada. Aunque con una capa de chorizo de pamplona está que te pees del gusto.

6. ¿Te gustan los animales? La perra Laika era mi preferida. Y aquí permítame una anécdota: en realidad podríamos haberla hecha volver pero Krushov adivinó a tiempo que, en realidad, era un espía de Andorra que llevaba sin depilarse desde tres décadas antes y que pretendía llevarse la nave a su país para ponerla como reclamo para los turistas a la puerta de la tienda de sus padres. Se descubrió el mismo cuando se le sorprendió intentando venderle unos transistores a unos físicos cuánticos. Le dio lo suyo y luego Mecano hizo el resto con aquella simpática tonada que era una perrería, jajajajaa.

7. ¿Cuántos hijos tienes? Aquí la familia está socializada así que no tengo una idea clara de cuáles son míos y cuáles vienen aquí para que nos los quedemos mientras que sus padres van a ver al Bolshoi o de compras. Además después de volver del paseo espacial le daba bastante al bebercio y tengo muchos recuerdos difusos. La culpa de mi alcoholismo la tuvo Nikita Krushov que por darse el pisto me mandó de gira por los países del Telón de Acero que yo le dije “Nikita, jefe, que no soy David Bisbal” pero él nada, a lo suyo y me la pasaba de recepción en recepción tomando copas y comiendo canapés y croquetas de esas pequeñas que me destrozaron la figura de tal forma que la gente se pensaba que venía con el traje aeroespacial debajo de la casaca del ejército rojo.

8.¿Colaboras con alguna ONG? ¿KGB has dicho? Jajajaa,ya, ya…colaboro con un grupo que se llama “Ponga un disidente en su mesa”. Cada año nos traían a un condenado a trabajos forzados durante las Fiestas del 1º de Mayo que a su vez venía con dos carceleros y la cena se nos ponía en un pico. Me desencanté de ello cuando me enteré de que en la URSS la justicia era un cachondeo y que entraban por una puerta de una comisaría en Moscú y salían treinta años después por otra de un cárcel de Siberia. Una mano blanda intolerable,ciertamente.

9.¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Bueno, si trajera una botella de vodka debajo del brazo y dos camaradas cubanas del otro seguramente sí porque los cosmonautas tenemos mucha fama de héroes y tal pero lo cierto es que nos va mazo la juerga sana. ¿A quién le pueden hacer daño seis o siete litros de vodka? ¿Ein?

10.¿Tienes un diario de vida? No, cuando quiero enterarme de algo le pregunto a Mijail Belikovich, mi vecino, que es un cotilla de tomo y lomo y que me cuenta todo lo que he hecho en el día. Un día le dije “Mijail, es feo esto de andar espiando a los vecinos” y me contestó “Bueno, unos van al espacio, otros consiguen medallas en los Juegos olímpicos, otros hacen desaparecer a los disidentes, otros escriben novelas deprimentes, a otros les da por la balalaika…yo cotilleo…¿Qué hay de malo?”. “Pues que a veces se llevan a la gente de la que cotilleas y no los volvemos a ver y luego viene una familia que se empeña en que les tratemos como si les conociéramos de toda la vida”. Pero él, nada, a su puta bola siguió haciendole un pespunte al mono que utiliza para currar en la siderurgia.

11.¿Eres sarcástico? Cuando uno vive en la URSS se preocupa muy mucho de no hacerse el listillo por si las moscas…una vez un compañero cosmonauta al paso de Nikita Krushov dijo: “Nikita, se te ve la pita”. Nos reímos mucho hasta que Krushov se quitó un zapato y le arreó con él en la cabeza. Ni una puta broma y es que al bueno de Nikita se le subió el cargo a la cabeza...

12.¿Practicarias puenting? Ni de coña, yo con subir al espacio ya tengo suficiente yo de hacer algo así raro preferiría el kamasutra.

13.¿Cual es tu cereal favorito? El que recogía mi madre en la granja colectiva, cuando llegaron los primeros tractores ella seguía empeñada en recogerlo con las manos limpias porque aquello le parecía un capricho occidental.

14.¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? No porque siempre que puedo llevo chanclas que se quitan en un plis-plas. Me las traen de Vietnam del Norte y son una cucada. De la marca Ho-chi-Min. Apunta.

15.¿Crees que eres fuerte? Sí, pero desde aquí lo digo, me duele bastante que se le de tanta bola a los americanos y que no se haya celebrado convenientemente mi viaje espacial…Ellos fueron tres, con todas las comodidades, se les vio en color, que se hicieron fotos y todo joder que yo decía “mira estos, que chulitos que se van de misión científica y parece que se vayan de vacaciones” una falta de gallardía y una falta de respeto a la profesión tremenda que si este es un paso…buah…mira se me revuelve el estómago.

17. ¿Cuánto calzas? Es difícil de decir porque aquí, lo normal, es que vayas a la zapatería haya una cola tremenda, pases dos o tres horas esperando que te atiendan y luego te dan el número que hay. Un sistema estupendo que está ahora aplicando Esperanza Aguirre en los hospitales de Madrid, unas veces voy cómodo y otras jodido aunque ya lo he dicho por ahí arriba yo soy de chancla.

18.¿Tinto o Rosado? Aquí somos todos de rojo fuerte.

19.¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Mmmmm, no se, estoy bastante satisfecho con la vida que he llevado, posiblemente que soy una persona confiada. Un secretillo: cuando me subí a la nave, al Vostok 1, que vaya nombrecito, joder, ya le podían haber puesto algo guay como “Tigre blanco” y unas pegatinas o algo, que nos quedó el diseño sosísimo, les pregunté “¿A dónde coño voy?” y ellos ahí, con esa sonrisita, diciendo “Nada, aquí a la vuelta, tu relájate y disfruta” y yo “¿De verdad cabrones? ¿No me haréis lo que a Laika?” y ellos “¡Queee vaaaa!” y yo “bueno,bueno, pero si me hago algo…”. Joder, qué impresión. Los cabrones se reían luego y eso y es que en la URSS somos de bromas pesadas luego entró Krushov en el Alto Mando con una bota texana en la mano que le había regalado Kennedy y ya se pusieron más serios.

20.¿A quién extrañas mucho? A Stalin. Mazo. Tenía un pronto horrible pero contaba unos chistes cojonudos y al tercer vodka bailaba el kastachof con bastante gracia. ¿Qué mató a mucha gente? Pues sí, ¿Qué a lo mejor se pasaba tres pueblos? Vale, pero mira, ahora puedes salir a la calle sin problemas y antes con Lenin esto parece ser que era un despiporre total y absoluto.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? Sí, claro, estaría guay pero me temo que cuando lleguen a su destino la mitad de ellos ya estarán trabajando en las minas de sal o habrán aprovechado un despiste de los entrenadores para fugarse a USA. ¡Qué manía le ha entrado a todo el mundo con viajar!

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Pues me habéis pillado mirando porno en el cobertizo de detrás de casa y sólo llevo un calcetín puesto.

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? Una lata de gulash de color azul oscuro (casi negro) de una fábrica de Smolensk muy cercana a un sitio donde se hacen pruebas nucleares que le da ese inconfundible sabor a tierra magnetizada y que, cuando lo abres, en vez de hacer “pop” te canta “Oh, Chichornia”.

24. ¿Qué estas escuchando en este momento? A mi vecino Mijail que está llamando a los del KGB again porque se ha enterado de que la hija de los vecinos de abajo les ha explicado a sus padres que le gustaría ir alguna vez al otro lado del Telón para saber a qué sabe el Big Mac y para comprarse unos pantalones vaqueros, la muy capitalista…

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Con Neil Armstrong que está cantidad de subidito con lo del 40 aniversario. Se sorprendió porque yo estoy muerto y le dije…”ay, tu te crees que los muertos no pueden hablar por teléfono y yo me tengo que creer que ese decorado cutre era la Luna, ya te vale”. Y me colgó el cabrón. Luego me llamó él y me dijo “Hola, Yuri, estaba aquí comiéndome una pizza y bebiéndome una coca-cola como la Plaza Roja de grande …y he pensado qué pena que en Rusia no sepan lo que es el comercio libre”. Y le he colgado yo. Luego ha llamado su mujer ha hablado con la mía y hemos tenido que hacer las paces.

26. ¿Tu trago favorito? Un coctel: El cosmo…nauta, Jajajaajaja. Eso no existe. El mai-tai a base de loción de afeitar que hacía mi padre y un anticongelante para tanques que sirvió mi primo Talant en el bautizo civil de su hijo pero con dos rajitas de limón. Una pasada.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? El coro de la cárcel. Le han comprado la idea a una televisión española pero le han metido algunas mejoras. Aquí cantan pero mientras se les tortura con discos de El Puma y con Karina y gana el que delata a más gente.Diréis que es cruel pero es lo que tiene este sistema político polarizado en dos grandes bloques que se disputan el control económico y político del planeta. Aquí al menos no les pegamos a los negros por ir andando por la calle como pasa en América del Norte, que me lo ha contado a mi un pajarito llamado Pravda.

28. ¿Comida favorita? Cualquier cosa que no esté metida en un bote y que lleve una etiqueta donde ponga “Comida de cosmonauta”.

29. ¿Final triste o final feliz? Un final estrellado como el de OT.

30. ¿Tienes mascotas? Se llama DRUSTIRDREDDEDDEWARDDDD, es una especie de mono cósmico que se me coló en la nave, durante la travesía, nos hemos hecho inseparables aunque lo tengo que disfrazar de Azerbayano para sacarlo a la calle y le cuento a todo el mundo que es mi tío Abramovich por miedo a que me lo quiten y se lo lleven a un laboratorio. Eso lo haré yo mismo si vuelve a mearse en la alfombra.

31. ¿Día Favorito del Año? El día en el que nos dejan ver una película americana por televisión. Pero este año la cosa ha terminado en sangría porque a alguien se le ha ocurrido emitir “Rocky IV”. No me esperaba que el americano le ganara al ruso pero,mira, qué final más triste. Aunque creo que luego se hacen amigo y eso es una cosa bonita porque la Guerra Fría es lo que tiene, que te deja con el corazón en un puño y estos gestos del enemigo…

32. ¿Besos o abrazos? En la URSS los tíos se besan y se dan abrazos como si esto fuera Chueca. Nada en contra, claro, no me vayan a tildar de homófobo si se quieren casar que se casen, que quieren adoptar chiquillos pues guay...no saben donde se meten...

33. ¿Eres una persona alegre? Francamente sí, si no me recuerdan lo de la carrera espacial más y si no me hablan de Armstrong, Collins y Buzz Aldrin más todavía, por cierto…¡Buzzzz! ¿Qué puto nombre es ese?

34. ¿Quien crees que te responderá? Valentina Tereschkova primera mujer en ascender a los cielos. Una tía con dos cojones, el día que bajó la estaban esperando los técnicos con una fregona y una escoba para echarse unas risas y los tumbó a todos a hostias.

35. ¿Y el que menos crees que lo hara? Pipi Estrada. Mira, con ese nombre absurdo no hubiera tenido ningún problema para viajar con los de la NASA.

36. ¿Que libro estas leyendo? “Baltasar Garzón, el hombre que veía amanecer” del periodista español Pilar Urbano, ese que se parece a la actriz americana que hacía de directora de la Guardería de “Poli de guardería, porque es un tío que se ha quedado más solo que la una y que entiende a la perfección lo que yo sentí allí arriba.

37. ¿Color favorito? El rojo porque es obligatorio y el de la piel tornasolada de mi mono cósmico.

38. ¿Que viste anoche en la tele? Nada porque tuve una discusión con la parienta, ella quería ver la retransmisión de los combates de lucha libre desde Crimea y yo un documental donde explicaban como habían criogenizado a Jordi Hurtado y, al final,con el enfurruñe me fui a la taberna y volví tarde y cantando “Siberia, patria querida”. El mono cósmico me miró mal y ella creo que se ha ido con sus padres o ha sido deportada que todo podría ser.

39. ¿Rolling Stones o los Beatles? De las TaTu.

40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? Joder, qué pregunta más chorra, pues por ahí arriba, que soy el primer cosmonauta…aunque una vez, estando por ahí de gira, los de la CIA me secuestraron y me enchufaron por vía intravenosa una cosa que decían que era el suero de la verdad. No se que lleva eso pero cuando me desperté resulta que llevaba tres meses trabajando de transformista en un tablao flamenco de Munich bajo el nombre artístico de “Isabelilla de Triana” y, cuidao, bordando los playbacks de Sara Montiel y Lola Flores ý con gran éxito de crítica y público que, incluso y no es por fardar, vino una vez el primer cosmonauta español Carrero Blanco y quiso poseerme con locas promesas de llevarme a España y ponerme un piso encima de una mercería de mi propiedad y yo le dije "Ayyyy, los fogosos españoles con vuestra recia masculinidad y vuestras palabras de amor...calla, loquito, primero ponme las escrituras que yo las vea y el divorcio firmado y me entregaré a ti" y claro, descubrí que por allí sois de "promete hasta que mete y una vez metido nada de lo prometido". Y es que la Guerra Fría fue una etapa muy loca donde todo estaba francamente revuelto pero vivíamos bien y uno sabía a lo qué atenerse no como ahora.

Idi Amín Dadá: ¡Al aparato!

1.Nombre completo: Idi Amin Dadá.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Por el cantante José Feliciano y por la afición de mi padre a Tristan Tzara y al dadaísmo. Aunque es posible que el día que nos lo contó estuviera puesto hasta las cejas de porros porque tuvo una época rastafari muy larga.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? No, sin quiero algo de alguien se lo pido amistosamente golpeándole con la culata de la pistola en ambas sienes. Es un truco guay que nunca falla.

4. ¿La última vez que lloraste? Cuando vi “El último Rey de Escocia”. Me parece francamente injusto que un dirigente bueno y humanitario como yo vaya a pasar a la historia como un loco iracundo ¿He matado? Si ¿He violado? Sí ¿He robado? También…pero hice muchas otras cosas como echar a los pakistaníes del país que no respetaban los horarios de cierre y me tenían el país que parecía un bazar. Nadie me lo agradeció. Tampoco que acabara con el problema del aparcamiento aniquilando gente. Uganda es un país ingrato.

5. ¿Pan con qué? Con tomaca y una loncha gruesa de opositor democrático.

6. ¿Te gustan los animales? ¿Usted sabe que me quise casar con la Princesa Ana? Pues ahí está la respuesta.

7. ¿Cuántos hijos tienes? Mogollón. Soy muy familiar y estoy en contra de los anticonceptivos. Tenía mi sex appeal y cantidad de novias. Todo el mundo sabe que las chicas se pirran por los dictadores sanguinarios armados hasta los dientes y con problemas de gases.

8.¿Colaboras con alguna ONG? Indirectamente. La gente malvada hace que mucha gente buena se movilice en nuestra contra. Por otro lado no echo céntimo en ninguna hucha de esas de la calle por una sencilla razón: ¿Dónde va ese dinero, eh? Nunca se sabe. Dicen que a los bolsillos de los dictadores. Pues no. En mi vida recibí un euro de todos esos perroflautas. Preferían gastárselo en medicamentos.

9.¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Gano mucho en el “tú a tú”. Soy afable de trato y se montar una buena juerga. Si fuera mi amigo me enseñaría a exterminar a la oposición y quedaría encandilado.

10.¿Tienes un diario de vida? No, no creo que sea necesario. Si quiero dejar huella asesino a 1.000 o 2.000 personas. Así me aseguro de que se acuerden de mi, de mi padre, de mi madre…

11.¿Eres sarcástico? No milito políticamente. Filosóficamente soy de la escuela Estoica, fundada por Hristo Stoichkov, futbolista del Barça…o sea de los de dar patadas y escupir.

12.¿Practicarias puenting? No porque el riesgo me pone paranóico y comienzo a ver enemigos por todas partes. Soy más de colgar a los demás que de colgarme yo.

13.¿Cual es tu cereal favorito? Soy de desayunar salado. Cecina de carne humana.

14.¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Soy de llevar botas militares.

15.¿Crees que eres fuerte? Soy el único dictador del mundo que prefería repartir las hostias personalmente. Sin intermediarios. ¿Por qué iba a dejar que otros se divirtieran cuando puedo divertirme yo?
16.¿Tu helado preferido? El de Hutu.

17. ¿Cuánto calzas? No lo se, mi zapatero personal era pakistaní y lo tuve que expulsar del país con todos los de su prole. Desde entonces me hago un lío con la medida americana, la europea, la inglesa…¡Que lo unifiquen!

18.¿Tinto o Rosado? Rojo. Sangre pulmonar.

19.¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Que no duermo pensando en si estaré haciendo las cosas bien, ya sabes ¿Los habré enterrado bien? ¿Les eché suficiente cal viva por encima? ¿Cuánto tiempo puedo tener a esos disidentes metidos en sus mazmorras viendo todo el tiempo vídeos de “Fama a bailar” sin que se vuelvan completamente locos?

20.¿A quién extrañas mucho? A los pakistaníes que expulsé, en este país ya no se puede encontrar un buen plato de carne humana al curry.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? Me gustaría que me respondieran todos pero las tecnologías se me dan fatal…fíjate que sólo tengo 1 amigo en el facebook…

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Falda escocesa, una piel de leopardo y un sombrero mexicano que me trajeron de Benidorm con unas borlas preciosas colgadas. La comodidad es lo primero.

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? Los restos congelados del depuesto presidente Obote con un poco de salsa Holandesa.

24. ¿Qué estas escuchando en este momento? Un grito, un mono, otro grito, otro mono…y a las cucarachas que viven dentro de las paredes de palacio que están conspirando contra mi.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Mantuve una intensa e interesante charla sobre la situación actual de África con Hassan II. Después caí en la cuenta de que ambos estamos muertos. Unos minutos después que, en realidad, el teléfono estaba desconectado y dos días después que el teléfono que estaba utilizando era, en realidad, una grapadora de la marca Petrus.

26. ¿Tu trago favorito? Pis de mona con hielo. Removido no agitado.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Ejecuciones públicas en “Irán TV”.

28. ¿Comida favorita? Obote. Pero ya se ha acabado.

29. ¿Final triste o final feliz? Un final sangriento como el de Verano Azul.

30. ¿Tienes mascotas? Sí, mi consejo de Ministros. Los tengo muy bien adiestrados. A una señal mía saltan, saludan con la patita, dan vueltas por la moqueta. Si no lo hacen les golpeo con la pistola en ambas sienes. Soy un amo duro pero justo.

31. ¿Día Favorito del Año? Una vez al año abro una cárcel y les digo a los de dentro: ¡Indulto general! Cuando salen les estoy esperando con una manada de leones hambrientos. Es un parte ver correr a la gente siendo perseguidos por una fiera. Creo que en España lo llamáis “Sanfermines”.

32. ¿Besos o abrazos? Mordiscos.

33. ¿Eres una persona alegre? Francamente sí, yo cuando tiro a la gente a los cocodrilos me lo paso bien.

34. ¿Quien crees que te responderá? Jean Bedel Bokassa, Emperador de Centroáfrica, aunque está embebido con la escritura de un libro de recetas que tienen como base la carne humana y siempre que lo pillo por el g-talk me dice: “¿Te acuerdas si a los niños se les echa ajo o no?”. ¡Ajo a los niños! Un bárbaro es lo que es.

35. ¿Y el que menos crees que lo hara? La Madre Teresa de Calcuta y los pakistaníes que creo que no me han perdonado la expulsión.

36. ¿Que libro estas leyendo? Soy analfabeto, esto se lo estoy dictando personalmente a un simio del zoo.

37. ¿Color favorito? El verde de las capas de los toreros. Soy daltónico.

38. ¿Que viste anoche en la tele? Supervivientes porque pensé que iba sobre los opositores a mi régimen. Luego resultó que iba de una gente que se va a una playa a pasar penalidades…¿Por qué no se han comido ya a Cuca García Vinuesa?

39. ¿Rolling Stones o los Beatles? De Soraya.

40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? Estuve en Israel una vez pero me enfadé cuando vi que eran muy humanitarios con los palestinos. En casa como en ningún sitio.

Al aparato, Winston Churchill

Seguimos recibiendo cuestionarios de personajes famosos que nos cuentan sus andanzas en plan completamente exclusivo. Esta vez le ha tocado a Winston Churchill, el hombre que popularizó la V de victoria, los puros y el whisky bajola atenta mirada de amigos tan entrañables como Hitler, Stalin o Roosvelt. Disfruten.

1.Nombre completo: Winston Leonard Spencer Churchill…” Primer Ministro Gorderas” para los amigos.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Mi padre murió de cáncer de pulmón, saque sus propias conclusiones, Leonard por el boxeador negro Sugar Ray Leonard y Spencer porque mi madre siempre usaba ropa interior de Damart Termolactil.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Todos los días, claro, les pido frecuentemente que me devuelva a los tiempos de las guerras Boer, con toda aquella camaradería, las duchas en medio de la inmensidad de África, los torsos desnudos, la sangre…se me pone como el cerrojo de un penal que acordarme de todo aquello.

4. ¿La última vez que lloraste? De risa, cuando Stalin imitó a Roosvelt durante la conferencia de Yalta que me pareció lo más. Pero la vez que más me he reído ha sido viendo a Ortega Cano en “Mira quién baila”. España es una potencia en exportación de desastres.

5. ¿Pan con qué? Con mantequilla, pero no con esa que se hacía durante el racionamiento en los bombardeos que sabía a agua del Thamesis que era con lo que la hacíamos y era de color flema, flema británica, o sea verde. Me gusta más de la buena de la que está de oferta en el Lidl.

6. ¿Te gustan los animales? A mi me da igual un mierda de un chino que haya combatido en la Guerra de los Boxers que un boxer. Diré que si.

7. ¿Cuántos hijos tienes? Cinco hijos como cinco soles: Diana, Randolph, Marigold, Mary y Sarah que me salió artista y un poco “locatis” como toda la gente de la farándula. Una puta vergüenza pero como es feota, como yo, pues así mantiene alejados a los productores que tienen todos las manos larguísimas.

8.¿Colaboras con alguna ONG? Mire, podría decirle que sí y quedar de "guays" pero a mi que soy un noble inglés de toda la vida la gente pobre me da bastante asco. ¿Por qué son pobres? Pues porque quieren, porque trabajo hay a espuertas: deshollinador, tejedor en un telar, soldado de primera línea, barrendero, prostituta de los bajos fondos, marinero sodomita…Señálame a un pobre y estarás señalando indefectiblemente a un vago…por cierto, esta me la apunto, que gran cita.

9.¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Seguramente si fuera un gentlemen inglés y de un limpio linaje podríamos ser grandes coleguis. Si fuera ese cabrón de Disraeli seguramente no, claro, si fuera hindú, mau-mau o cualquiera de esas razas inferiores de la Commonwealth pues tampoco.

10.¿Tienes un diario de vida? Sí, aunque si en mis tiempos hubiera existido Badoo me hubiera dejado de zarandajas y hubiera ido a lo fácil, a hacerme fotos medio en bolingas y a ligar con poligoneras que es una cosa que me da más morbo que la Guerra de los Boer.

11.¿Eres sarcástico? Je-je. Me Voy a encender este puro con maestría y le voy a decir una cosa: Sólo los hombres fatuos pierden su tiempo en empresas lingüísticas absurdas. Eso no es mío es de Paulo Coelho pero vale igual.

12.¿Saltarías el puenting? En mis tiempos juveniles hubiera sido capaz de saltar sobre un nido de ametralladoras en pantalón corto, cortar la cabeza de los sarracenos de dentro y mearme en sus cadáveres. No lo hice porque siempre teníamos divisiones de hombres que llamábamos cariñosamente “Carne de cañón” o “fiambres” que lo hacían por nosotros. En retaguardia hay que beber el té a las cuatro, jugar al tenis los miércoles y contar chistes verdes después de una cena copiosa porque si pierdes tus costumbres señoriales le estás mandando a la gente el mensaje erróneo de que somos todos iguales y eso sí que no.

13.¿Cual es tu cereal favorito? Desgraciadamente tengo una extraña afección que me impide comer cosas de pobre y tengo que conformarme con el sencillo caviar iraní que, si lo piensas bien, es un poco como los garbanzos...

14.¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Desgraciadamente no me veo la picha desde 1935. Lo hace mi mayordomo que para eso está.

15.¿Crees que eres fuerte? Yo diría que más que Gandhi y menos que la Reina Isabel II que con dos chupitos de ginebra reparte como el más vil de los mozos de Cuadra de Surrey...que es como el Lepe español, para que nos entendamos.

16.¿Tu helado preferido? Uno que me preparó un príncipe Sij llamado sorbete de sesos de mono….jajajjaja no, en serio, eso es de Indiana Jones…el de cordero a la menta que es una cosa muy británica y como tal digna de mención aunque su sabor es asqueroso.

17. ¿Cuánto calzas? El tema de las medidas es un lío, pulgadas, pies…y no se convertir al sistema métrico decimal europeísta que da bastante asco.

18.¿Tinto o Rosado? El tostado del whisky escocés. No bebo vino porque me resulta asquerosamente europeísta.

19.¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Pues que cada vez que alguien quiere quedar bien dice “Como decía Winston Churchill…”. En confianza, si fueran mías todas las frases ingeniosas que hay por ahí Pablo Motos me hubiera fichado como guionista. Cuando escucho a alguien decir algo así digo “parad, aduladores…me sonrojáis”. Eso y que con los años Mickey Rooney y yo acabaramos por ser dos gotas de agua ¡Qué paradoja!

20.¿A quién extrañas mucho? A Gandhi que sí sabía organizar una fiesta y se montó el lío nacionalista para ir siempre vestido de indígena e ir fresquito y de sport, el muy canalla...era un hippy de esos que se lavan como Pocholo.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? No tengo ni idea de qué es un e-mail pero le dí una guinea a un rufián para que llevara esta misiva a todos los interesados. Si mis cálculos son los correctos ahora debe de haber sido secuestrado por el Conde de Worcester que lo mantendrá en una mazmorra para convertirlo en su esclavo sexual...aún así su futuro será mucho mejor que en los bajos fondos londinenses.

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Pantalones estrechos y botas de montar porque hoy toca recepción con la Reina Madre aunque me gustaría ir vestido como Ghandi.

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? A mi ayudante de cámara, Shimirputti, que me trajeron de regalo de una expedición por Madrás. El canibalismo es una de las pocas prebendas reales que se le entregan a los que han sido primeros ministros de su majestad y observo la norma siempre que puedo.

24. ¿Qué estas escuchando en este momento? El resumen de GH…ese Jorge Javier Vázquez es una dama de lo más atractiva…su belleza española me tiene completamente atrapado.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Le he gastado una broma a Chamberlain. He puesto mi mejor acento alemán y he dicho: “Chamberrrlain, soy Hitler, quierro firmarrr un armnistisio nuefoooo”. Chamberlain ha dicho: “Eres un hijo de puta, Gorderas, la historia me absorberá”. Tiene un humor de perros.

26. ¿Tu trago favorito? Sangre de cabaretera. Me lo recomendó Jack el Destripador.Delicioso.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Ninguno. Si quiero ver un buen espectáculo bajo a la calle y lanzo un penique a la calzada para que los pequeños huerfanitos peleen a muerte.

28. ¿Comida favorita? Shimmirputti.

29. ¿Final triste o final feliz? Un final chocante como el de Lady Di.

30. ¿Tienes mascotas? En realidad secuestramos a Hitler unos días antes de la rendición. Lo intentamos cruzar con Rudolph Hesse pero no hubo manera así que no criaron. Ahora tengo un Bull Terrier de purísima raza, ha sido cruzado tantas veces que está aquejado de consanguineidad y es un bicho violento, babeante y de mirada aviesa. Le he puesto Tony Blair.

31. ¿Día Favorito del Año? El día del jubileo de la Reina. Buenas francachelas, nos juntamos en palacio y le disparamos a los mayordomos y hacemos concursos de pulso como los de Stallone en “Yo, el Halcón”. En la del año pasado le rompí tres dedos al Príncipe de Edimburgo.

32. ¿Besos o abrazos? Eso son mariconadas inventadas por los franceses. En el imperio Británico pasamos de preámbulos y vamos al dale-dale sin compasión, como si no hubiera mañana.

33. ¿Eres una persona alegre? En realidad no, pero las desgracias ajenas me hacen sonreir.

34. ¿Quien crees que te responderá? Stalin que está aburridísimo siempre y se pasa horas colgado del Messenger mandando silbiditos porque quiere hacer amigos pero, lo que yo le dije, “no te hubieras cargado a todos los que tenías…jódete”. Tiene mal pronto pero buen fondo.

35. ¿Y el que menos crees que lo hara? Melody Nakachian.

36. ¿Que libro estas leyendo? “Peter Pan X”…es un libro en formato revista con muchas ilustraciones.

37. ¿Color favorito? Color gris como el cielo de Londres, como el de las enaguas de la Princesa Ana.
38. ¿Que viste anoche en la tele? Intereconomía y me fui a la cama de mala hostia. Pensé que nos habíamos cargado a todos los nazis en la II Guerra Mundial.

39. ¿Rolling Stones o los Beatles? No me va nada el rollo ye-yé aunque me recomendaron a la cantante inglesa Elton John y he de decir que su belleza no supera a la manera en la que canta “your song”.

40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa? Buff, he viajado por todo el mundo pero una vez estuve de finde en un lugar lejano donde nos intentaron vender uno de esos chalets en multipropiedad y luego resultó que era un timo y bueno, fatal, el viaje se me hizo larguísimo….Marina D´or creo que se llamaba. Pillamos caravanón de ida y caravanón de vuelta a la altura de Mota del Cuervo y fue horrible.

Al aparato, Julián Muñoz

Incapaces de seguir el ritmo impuesto por la campaña "Yes, we can" comenzada por Antonio Rico (nuestro único y verdadero gurú mediático, ese Führer de la 2.0 según Casciari) nos hemos propuesto ir más allá y pasar de las palabras a los hechos. Para que no se diga, y utilizando las técnicas más avanzadas del periodismo de investigación (introducirnos en la vida de alguien para invitarlos a cometer delitos delante de nuestras cámaras ocultas), hemos conseguido arrancarle las primeras palabras a Cachuli, antes incluso de que esta noche lo haga Jordi González. Fue fácil, hicimo un myspace falso de María del Monte y después llamamos la atención de Cachuli con todo tipo de engaños para que, al final, nos acabara añadiendo a sus amigos y, una vez ganada su confianza (es de natural bonachón, solo hay que escucharlo) le enviamos un cuestionario parecido al que le enviamos en su momento a Gengis Khan. Estos son los interesantes resultados.

1.Nombre completo: (sin apellidos )
Julián Felipe, pero para abreviar me llaman Cachuli.

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre?
Julián por un tío mío que era bandolero y lo llamaban “El Trabuco” y Felipe por Felipe II. O sea, un nombre que ya hablan de mis hobbies: apropiación indebida y desarrollo urbanístico.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
A las estrellas de la tele como Jordi González. Le pedí 350.000 leros y me los concedió, pero hay otras estrellas mucho más huidizas como las de la copla que no me hacen caso…pero de eso no quiero hablar… A las otras no les pido nada excepto que estén en constelaciones pobladas por gente tan idiota como para hacerme alcalde y con suficiente terreno recalificable a su alrededor como para construir todo tipo de cosas bonitas como centros comerciales, parkings o vendérselo a personas honradas que conviertan los solares en zonas de pruebas nucleares.

4. ¿La última vez que lloraste?
Escuchando a Paquirrín recitando la tabla del 2. No se puede ser más zote. Un compañero de celda se marcó un unplugged de “Quiero ser libre” de Los Chichos que me erizó la piel y me hizo soltar lágrimas.

5. ¿Pan con qué?
Con agua…jajajaja…no,en serio, la comida de la cárcel es mejor de lo que me esperaba y me han quitado de picar entre horas. Aunque, en confianza, aquí hay un tío, que era chef (injustamente encarcelado…el tío envenenó a sus dos cuñadas con una vichisuás de cianuro pero fue en un momento de enajenación, otro hombre inocente) que prepara unos deliciosos pintxos de Spontex viejas que recoge de los cubos, no se, tienen como sabor a Spontex sucio que me recuerda a mis tiempos de cantinero (¡De Cuba, Cuba!).

6. ¿Te gustan los animales?
Eso era más cosa de Roca que, una vez de cachondeo, me dijo: “Cach” –él siempre me llamaba Cach porque era un fan de la serie homónima Starsky & Cach y del Pressing Cach de Cuatro-“cualquier día me traigo un mono con piojos que tengo en casa y lo llevamos a un pleno diciendo que es el concejal de festejos y la gente no nota la diferencia”. …yo llevo un bigote estilo morsa que son unos animales que me recuerdan mucho a la Pantoja.

7. ¿Cuántos hijos tienes?
Jejeje…¡Déjale algo a Jordi González! Yo trato a la gente con el mismo cariño, como los primos que son.

8. ¿Colaboras con alguna ONG?
Bueno, actualmente, intento mover un proyecto con Telecinco llamado “12 meses, 12 estafas”. A Luis Roldán le ha tocado Octubre y a mi Noviembre. Mario Conde sale en diciembre y en Enero creo que el ex juez Gómez de Liaño. Creo que van a hacer un calendario con nosotros en pelotas para sacar dinero para otros presos de conciencia como el novio de Violenta, digo Violeta, Santander.

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?
Sin duda, si fuera otra persona sería un constructor sin escrúpulos y yo siguiera de alcalde de Marbella sí.

10. ¿Tienes un diario de vida?
No, porque estoy negociando para sacar un librito con truquis para pasar de camarero de palillo en la boca a eminente preso de conciencia.

11.¿Eres sarcastico?
No, hijo, no. Eso se lo dejo a Paolo Vasile que es un hacha en el arte de reírse de un país entero.

12. ¿Harías el bungee=puenting?
Si me das 350.000 euros yo hago macramé subido encima de un elefante rabioso.

13. ¿Cuál es tu cereal preferido?
Ninguno porque yo creo que el campo está para hacer casas y sacarte unas perrillas. Si la gente plantara demasiadas cosas en demasiados campos no quedaría sitio para hacer campos de golf.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Soy más de mocasín de borla que es un clásico o de chancla como Don Jesún Gil y Gil.

15. ¿Crees que eres fuerte?
Soy una persona muy sensible. De hecho ahora que puedo estar en el patio y hacer ejercicio prefiero dedicarme a cosas más intelectuales como organizar timbas de brisca.

16. ¿Tu helado preferido?
A eso no te puedo contestar porque es una pregunta que me hará Ana Rosa Quintana cuando vaya a su programa.

17. ¿Cuánto calzas?
A eso no puedo contestarte porque es una pregunta que me hará Jorge Javier Vázquez en plan picantón en el DBT de Gran Hermano al que estoy invitado. Pero debe de ser enorme porque me miran mucho en las duchas de aquí dentro intuyo que con oscuros deseos.

18. ¿Tinto o Rosado?
Soy más de Magno con chocolate.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Que tengo vértigo y no fui capaz de saltar por la ventana de mi casa cuando vino la Guardia Civil y huir a otro país y haber sido un buen alcalde como dejaré claro en la entrevista de esta noche.

20. A quien echas mucho de menos?
A la Pantoja que no me responde a los SMS. Yo antes le escribía: Q hcs? Y ella me contestaba: nda, aki. Pues ahora nada, la callada por respuesta.

21. Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan?
La Pantoja no lo va a hacer porque pasa de todo y tampoco Roca porque cree que soy un chivato, quizás la Mafia Rusa.

22. Que color de pantalones y zapatos tienes puesto?
Un traje a rayas y una bola de metal…jajaja…no es broma, llevo unos pantalones de tergal subidos hasta los sobacos de color marrón y unos mocasines con borla.

23..¿Lo último que comiste hoy?
Rancho taleguero…los tiempos del pollo a la Pantoja ya han pasado.

24.¿Qué estás escuchando en este momento?
A Fosky que está contando los billetes de cinco y sin marcar que me ha dado Vasile. Lleva toda la tarde contando porque es torpe y se lía. Yo me acuerdo que en los buenos tiempos tenía el dinero encima de la mesa, llegaba Roca, lo miraba por encima y decía: “345.000 euros con veintidós céntimos, me debes el 10%”. Un hacha. A Fosky le compré una máquina para contar billetes pero la confunde continuamente con la licuadora y el asunto ha estado, a veces, a punto de salirme por un pico.

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
Con Mayte Zaldivar. Me ha dicho: “¿Tienes merca? ¿Canelita fina? ¿Alita de mosca?”. Le he dicho que se había confundido y me ha dicho: “No te hagas el remolón ¿Dónde estás? ¿Voy?”. Y le he dicho: “Mayte, tú y las nuevas tecnologías…”. Y luego ha colgado y ha dicho que se iba a ver a un tal Ahmed que la tiene a buen precio. Dicen que le pega cosa fina pero es por el estrés.

26. ¿bebida favorita?
He chupado mucho del bote y de muchos caños, se puede decir que estoy servido. De un modo menos filosófico me gusta mucho un licor que hace un compañero de celda colando mondas de patata con un calcetín que sabe a Bailis con grumos, calcetín viejo y mondas de patatas.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV?
La Formula 1 en Telecinco. Ahora ya no la voy a ver porque lo que ha hecho La Sexta no tiene nombre, eso es un robo, que yo se mucho de eso. Mira que le dije a Vasile: “yo se mucho de traidores y ese calvo es uno de ellos”. Paolo es un tío de buen corazón y me decía: “No, no, no…”. Y yo, que sí y, mira, tenía razón.

28. ¿Comida favorita?
Se puede decir que me lo he zampado todo en el pasado y que el ejercicio de la política me ha dejado harto pero desde un punto de vista más terrenal me encanta una especie de crema de cacao que hace mi compañero de celda con Kanfort y las pelusas que hay debajo de las literas. Está entre la Nutella y la Nocilla pero con sabor a mocasín viejo. Lo ha bautizado como “Celdilla”. Para hacerme el chulito delante de los otros reclusos intenté comerme 50 huevos cocidos como Paul Newman en La Leyenda del indomable pero fracasé porque se me acabó el kétchup.

29. ¿Final triste o final feliz?
Uno en el que te paguen 350.000 euros. Pero a veces sueño que toda esta pesadilla se acaba y que vuelvo al Rocío junto a Isabel a morrearnos encima de una carreta y a españolear. Es que soy muy devoto sabe usted, pero de esta no me libra ni San Corleone, patrono del pueblo de Vasile.

30. ¿Tienes mascotas?
En la cárcel alimento a una cucaracha a la que le he cogido cariño y que atiende al nombre de Marbella. Es cariñosísima y mueve las antenitas así, como con gozo, cuando le doy trozos de la carne podrida de la momia de Jimmy Hoffa que está aquí emparedada.

31.Día Favorito del Año
Mañana que tendré 350.000 euros más. Me voy a comprar una Wii para ejercitar las piernas y un ordenador nuevo con el SIM CITY a ver si así se me quita el mono.

32. ¿Besos o abrazos?
Ay, amigo, la alta política me ha demostrado que los besos son de Judas y la gente que te abraza lo hace para clavarte un puñal malayo en la espalda. Soy de saludar con la mano en alto y a distancia. En la cárcel no me doy mucho al cariñoseo porque esto es un nido de sodomitas y no me perdonan que llamara “maricón” a Jorge Javier Vázquez.

33. ¿Eres una persona alegre?
Me gustaría pero, la verdad, los presos de conciencia no tenemos tiempo para la risa. El otro día un preso de la ETA hizo unos guiñoles con trozos de toalla vieja que encontró en una tubería y unas cucharas oxidadas y encontré un oasis de humor a todas estas fatiguitas. El etarra es un tío muy mañoso porque antes de ser preso político del opresor sistema era monitor de tiempo libre…Un tío muy mañoso te hace un lanzacohetes con dos trozos de tubo y una mecha, cuando estaba en la Kale Borroka lo llamaban “El Einstein de Lekeitio” o el "Frankenstein de Pasajes" no recuerdo ahora.

34. Día Favorito del Año
Mañana que tendré 350.000 euros más. Me voy a comprar una Wii para ejercitar las piernas y un ordenador nuevo con el SIM CITY a ver si así se me quita el mono.

35. ¿Quién crees que te responderá?
Seguramente el director de Está Pasando y los del call-TV que se quieren hacer mis colegas para que vaya a sus programa. Belén Esteban ya me ha dicho que no porque Andreíta está rebotada y no le quiere leer ni escribir los e-mails.

36. ¿El que menos crees que lo hará?
El Juez de Instrucción que me tiene manía y Jesús Gil que en la Isla donde está viviendo no tiene Internet. El hombre se informa gracias a pilar Eyre que lo llama de cuando en cuando.

38. ¿Qué libro estás leyendo?
El Conde de Montecristo con el que me siento identificado porque ambos queremos venganza por haber sido encerrados injustamente. También la novela romántica que está escribiendo un preso sobre la relación entrañable que mantenía con una cabra hasta que la degolló. El problema es que como carece de cuaderno pues lo escribe en papel de wáter y tiene mala letra, pero es un bestseler. La cárcel es un lugar lleno de gente entrañable.

39. ¿Color favorito?
Naranja ladrillo, gris hormigón, amarillo 200 euros...

40. ¿Qué viste anoche en la tele?
No veo la tele porque es muy mala…esto…Lo que ponían anoche en Telecinco quiero decir.

41 .Los Stones o los Beatles?
Yo soy muy de España, de sus gentes, de sus músicas, de sus estúpidas leyes que permiten que un delincuente se lucre gracias a su actividad criminal y, por lo tanto, sólo escucho música de aquí o al Puma. Un tío mexicano del cartel de Sinaloa (encerrado injustamente porque lo pillaron pasando una cantidad irrisoria de droga, irrisoria porque no llevaba encima más de 800 kilos de cocaína) me dijo una vez que si estuviera en su país me hubieran hecho un narco corrido. Ya he hablado con María del Monte para que haga un duet con Isabel Pantoja y funden el Trinco Corrido contando lo mío y lo de los otros presos de conciencia de la Operación Malaya o lo de Ruiz Mateos.

42. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?
Cuando era un honesto servidor público no salía porque ya sabes que el que se mueve de la poltrona se la levantan y cuando vuelves resulta que tu puesto lo ha ocupado, yo que sé, una persona de esas que de honradas (que honrado es un sinónimo de tonto) que son no cobran comisiones. Ahora el juez me ha suspendido cautelarmente el pasaporte porque me tiene manía. Creo que lo más lejos que he estado de casa es en Alhaurín de la Torre. Ah y me gustaría añadir lo siguiente: "La telebasura ha muerto (si tu quieres". Es el slogan de una campaña muy buena de un desodorante que va a poner publicidad esta noche entre corte y corte.

Y así es como le hemos reventado la exclusiva a Telecinco. Es posible, sólo posible, que en realidad no sea más que una patraña y que, en realidad, la haya contestado otro pero ¿Qué más da? ¿A quién le importa? ¿No hacen los de Está pasando lo mismo todos los días? Pues esta es nuestra exclusiva, ni más ni menos. Ahí queda eso.