Curso de corrupción para mediocres

Francisco Correa tenía el toro por los cuernos. No hay más que escuchar sus conversaciones, su forma de expresarse, su tono mayestático, la forma familiar en la que se refería a este o al otro político del PP para saber que, como dice Carlos Clavijo, "ese tío estaba pasando por la típica etapa de tu vida en la que te gustas".

Francisco Correa, en términos taurinos, estaba "deleitándose en las suertes". Tanto se estaba gustando Correa que le pidió a su contable que lo apuntara en los papeles de la contabilidad como "D.V.I.T.O.", o sea, Don Vito (Corleone).

Las tramas de corruptela en nuestro país dan mucha vergüenza ajena y, en cierto modo, ponen de manifiesto la verdadera personalidad de los que cometen los atropellos. Recordemos:

Luis Roldán se dejó fotografiar junto a dos señoras de la vida y un presunto traficante de medio pelo en una lamentable intentona de orgía a la que acudió sólamente vestido con un calzoncillo de muy baja calidad y acompañado por una orca hinchable de la marca TOI. Bajón.

Antonio Camacho, que se hizo famoso por ser el cabecilla de Gescartera, gustaba de ir a casas de mala nota equipadas con jacuzzi. Una vez dentro de las mismas pedía a la Madame o encargada que le llenara la bañera de las burbujas con champagne mientras que él se desnudaba. Después elegía a dos o tres acompañantes a las que invitaba a darse un baño de burbujas (doble diversión, doble baño de burbujas, la del champagne y la de la ingeniosa maquinaria japonesa). Lo contó la dueña del lupanar al que asistía (llamado Geisha´s) en una entrevista concedida a Hoy cruzamos el Mississippi. Sin duda ninguna persona normal querría salir de una bañera oliendo como si acabara de asistir al chupinazo de los Sanfermines...

El policía Amedo, urdidor o brazo ejecutor de los GAL, transportaba una bomba hasta el País Vasco francés pero decidió que, antes de la arriesgada misión, pararía un momento en el Casino de Donosti para echar unas manos en la ruleta a costa de los fondos reservados que tan generosamente se reparten todos los años y que salen de nuestros impuestos. Ni corto ni perezoso se hizo acompañar de dicha bomba en todo momento y como no fue afortunado en amores, decidió contratar los servicios de una profesional de las artes amatorias. Ya fuera por la confianza que da la intimidad postcoital, por hacerse el interesante o porque hay que hablar de algo le confesó a su amante: "Eso que llevo ahí en la maleta es una bomba que voy a poner en Francia mañana". Cuando se destapó la primera oleada del caso GAL dicha meretriz confesó la rica anécdota al periódico Diario 16.

Mientras la trama Gürtel se va destapando con toda la normalidad democrática posible nos vamos enterando de algunos detalles sorprendentes, por ejemplo: ¿Por qué Francisco Camps se empeña en hablar como Rebeca de GH y usar todo el tiempo el adjetivo "bonito" y diminutivos como "amiguito"? ¿Por qué siempre manda "abrazos fuertes" a los jerifaltes de su partido? ¿Es que quiere hacerles daño? ¿Cómo es posible que Mayor Oreja dijera que Camps era el más leal de los valencianos y el más honrado de los españoles? ¿De qué grupo de españoles? ¿De uno formado por El Arropiero, Antonio Anglés y El Torete&El Vaquilla? ¿Necesita un hombre adulto trajes por valor de 12.000 pavos?

Pero eso no es nada, o eso parece, comparado con los sobres de dinero sacado de cajas de seguridad o que Ricardo Costa, nº2 del PP valenciano, recibiera "un relojaco o peluco de 20.000 lúas" que diría cualquier cani...¿Necesita un cargo público un reloj que le parecería excesivo incluso a un Latin King? Encima le dijeron que "no lo enseñara por Valencia porque daba mucho el cante"...¿Quería Correa que Costa saliera a la calle con un puto reloj-calculadora Casio por temor al qué dirán? ¿Qué haces con algo que vale 20.000 euracos y no puedes sacar a la calle? ¿Ponértelo en casa y pasear bailoteando alocadamente por los pasillos mientras lo miras fíjamente? ¡Nooooo! Hay que sacarlo y cuando la gente te pregunte que si eres un político corrupto que ha aceptado un reloj de 20.000 cucas decir: "Se lo he comprado a un chino pero da el pego total...mira, mira, si incluso se le está yendo el color y me está poniendo la muñeca verde". No hay que olvidar pintarse un poco la muñeca con un rotulador Carioca...y si no cuela decir: "¡Qué suerte tengo, resulta que el chino me ha vendió el reloj como falso pero era verdadero! ¿Te lo puedes creer?". Seguro que cuela.

Pero la cosa sigue y, cuando pensábamos que esto solo era una cosa de absurdos meapilas que se hacían regalos carísimos y se intercambiaban regalos, que se ponían motes absurdos y todas esas memeces....¡Tachán, Tachán! Han vuelto a aparecer las meretrices. Sí, amigos. Los partidos políticos rechazando una ley para regularizar la prostitución en Esssspaññña hace menos de dos semanas y estos señores, con un alcalde a la cabeza, asegurando que se montan fiestas de cinco tías buenas y de estar todos en pelotas que suena a que muchos cuando vieron las fotos de Luis Roldán no es que sintieran vergüenza ajena es que sintieron una envidieja de color verde, del mismo verde que dejan los rotuladores Carioca o las correas de los relojes falsos.

Y ayer hablaba yo con dos amigos de que en este país el modelo de negocio es el mismo que en el siglo XIX. Sin cambios. Y nos acordábamos de los batacazos del empresario Barreiros y de las trabas que le pusieron a Monturiol para vender su submarino militar y llegamos a la conclusión de que a ambos les faltaron los redaños suficientes para meter unos cuantos billetes debajo de los contratos o de llevarse a los jerifaltes de prostitutas o de hacer como los ingleses cuando llegaron a la isla de Manhattan y abrir un cofre lleno de fruslerías, de cuentas de cristal, de trozos de metal brillante frente a los ojos de los indígenas porque, seamos serios, para un constructor que sabe que va a ganar 60 o 70 millones de euros edificando una macrourbanización en un terreno recalificado para que sea urbanizable un reloj de 20.000 lúas, una cuenta abierta en un serrallo de postín, cuatro trajes de 12.000 eurazos, un coche deportivo con tapicería negra y tal y tal no son más que eso, cuentas de cristal, baratijas, un pequeño precio que hay que pagar a los que se piensan que son los dueños de la isla pero que, en realidad, no son más que indígenas vestidos con un taparrabos.

Y me acuerdo también de ese pasaje de "Cañas y barro" de Blasco Ibáñez en el que la hermana de Pimentó se cruza con una antigua vecina de la Albufera. Esta se sorprende de ver a su amiga con la cara completamente marcada y la hermana de Pimentó le confiesa que se lo han hecho los clientes del burdel donde trabaja "lanzándole durazos". "Los señores llegan, nos ponemos en fila y se entretienen lanzándonos monedas de cinco pesetas, todas las que te dan a ti, la recoges y te la quedas...". ¿Cuantos durazos no habrán pegado todos estos señores?

Y todavía nos queda Agag, que ya ha salido a relucir, el tío que se muere por pasearse del brazo de Briatore por todos los circuítos del mundo, el señor de las voluntades, el dueño de esto, de aquello y de lo otro, el tipo que cortaba el bacalao, oh yeah, que se casó en El Escorial, el yernísimo, el molón Agag con "su rollo antimorboso" (dicho por Le petit Manson) y sus camisas de Fumarel...el hombre que metió a El Bigotes en la estela del PP y que tantos sentimientos paternalistas destapaba en Correa que lo consideraba un "hombre de la estela de los Pajares, de la noche..." pero que luego no "porque nosotros hicimos que se dirigiera hacia cosas más serias". Cosas más serias. O lo que es lo mismo alta política que, para muchos, no es otra cosa que un sinónimo de corrupción. ¿Qué caja de los truenos? Mejor ¿Qué caja B de los truenos no se abrirá ahora?

Pensándolo bien, de verdad, va a ser que los más chorizos no son los del cine español y sus subvenciones, ni los inmigrantes que "nos roban el trabajo y se benefician de la Seguridad social"...va a resultar que el problema es otro, un problema de estilo, de clase, un rollo de mediocres incapaces de tirar la piedra y esconder la mano. Y mientras tanto veo la foto de Correa fichado por la pasma y me acuerdo de esos versos que decían: "Como no imaginarte/como no recordarte/hace apenas dos años...".

Pero sobre todo me acuerdo de Rajoy y me lo imagino sentado en su despacho esperando que todo caiga a su alrededor mientras mira embelesado el humo que sale de su puro decidiendo entre ignorar el clamor o pasar aún más desapercibido.

De las Barras y las estrellas (mismamente)

La hijita de Bush, Jenna Bush, se nos ha casado este finde. Qué cosas y eso que tiene nombre de actriz porno (Jenna por Jenna Jameson y Bush, bueno, una cosa muy cochina...).

Fíjate, hace dos o tres años que estaba junto a su hermana bebiéndose el Golfo de México y, hoy, su padre la acompaña al altar para casarse con un tal Henry Hager, hijo del Partido Republicano de Virginia, estado conocido por su producción tabaquera, ya saben "The old and good South" el del julepe de menta, las señoritas escarlatas, los Red Butler de trapillo de los que habla siempre Cesar Vidal obviando, quién sabe por qué, los simpáticos linchamientos y el KKK.

Pues ya se han casao lo que me trae a la memoria no se, quizás, que a los líderes neoliberales les mola eso de casar a sus chiquillas antes de abandonar la poltrona. Bush imita a Aznar y casa a una de sus vástagas (que parecían carne de barra de tanto beber y enseñar el pecho) y es que, todo el mundo sabe, que la lista de bodas es mucho más jugosa si uno manda que si ex manda. ¿No?

Además, y que se sepa, que se sabe, la nena de los Aznar Botella no fue nunca piedra de escándalo. En eso también ganamos. A Ana Aznar no se le hubiera ocurrido descocarse y ponerse piripi en una disco porque, al parecer, Alejandro Agag ha sido su único amor verdadero. Con todo lo que eso conlleva en una muy católica familia española. Que bonito. Estaban hechos el uno para el otro, quién podría imaginar que Ana encontraría el amor tan cerca, justo en la puerta del despacho de su padre, detrás de la mesa.

No nos debería de extrañar la actitud de las hijas cuando su padre ya era un simpático chuzo y un consumidor medio habitual de farlopilla. Sin embargo Aznar, pues no, él es de su Ana, de sus oposiciones. Lo reveló en una entrevista que concedió a Gomaespuma (cuando aún se rebajaba a esas cosas de reírse de sí mismo) y fue preguntado por si alguna vez se había emborrachado. Dijo que una vez, en su pueblo. "Algún calimocho se habrá tomao" le dijeron los Gomaespuma y él, tan cándido, contestó: "Yo de drogas nada de nada". Tan pancho.

Como a George II le gusta mucho el rollo de pasar por un paleto tejano, pese a haber nacido en la muy norteña Boston y provenir de una familia adinerada del mismo norte, le dejó clarito al personal que nada de chaqués ni esmoquins. Que trajes normales y sencillez. En eso también gana Aznar que quiso que asistiera el Rey, La Reina y, a ser posible, La Sota y el Caballo. Luego se conformaron con los dos primeros y Berlusconi que, imaginamos, les hizo algún bonito regalo como, por ejemplo la explotación eléctrica de la ciudad de Módena (Italia es suya y hace con ella lo que quiere...esto último no es verdad, por cierto, lo de Módena, lo otro sí, ya saben).

A Aznar, aquella jugada de hombre de campo le llegó a echar unas partidas de dominó en Quintanilla de Onésimo (Valladolid) que eran un primor de sencillez y de naturalidad: dos paletos, el Presidente del gobierno en mangas de camisa y alrededor de los mismos cuatrocientos asesores poniendo caras sonrientes, una panda de periodistas que se acababan de bajar del autobús para cubrir el evento y todos haciendo bromas picantonas sobre el "pito doble", "cubrir fichas" bajo el sol de la estepa castellana por do cabalgara el cid y un vinate más bien malo.

A mi me enternece que la gente sea poderosa y, a la vez tan sencilla, es decir, es posible que seas el amo del mundo pero eso no es óbice para que tus miras del mundo sean las de un zangolotino amamantado por una cosechadora. Es posible que partas las pana pero eso no evita que creas, de verdad, que Dios habla contigo todas las mañanas, quizás en un idioma que ni siquiera entiendes pero del que deduces algunas palabras sueltas como: "Irak, malos, guerra, Buena, invasión, pena de muerte, papá, dinero...".

Es bonito que Bush sea tan sencillo y que haya llegado tan lejos y que Aznar sea tan alambicado en sus pensamientos y que su potente plan de dominación imperial no fuera capaz ni de poner en orden a los nacionalismos interiores y se haya quedado en la vuelta de la esquina, mismamente, en una en la que predica eso de "No soy dirigente político, pero si lo fuera, quizás, me gustaría que mi mujer escribiera la ponencia política del PP...".

A Aznar le traiciona más la pesadumbre de no haber alcanzado el sueño del PP del millón de años y por eso se enfurruña con la gente sencilla ahora pese a haber alcanzado algunos e interesantes objetivos (Militares) como asegurarte un buen futuro personal. De lo otro, del bien de España, no pudo ocuparse porque no le dio tiempo y es que, como dijo aquél humorista llamado Roldán, "El estado de bienestar comienza por uno mismo". ¿O no?

Como ya ven todo es una cuestión de barras (y de dejarlas atrás) y de las estrellas (que no quieren apagarse)...

Exile on Genova Street

(Nota: El cartelito está sacado de politicamenteconservador.blogia.com, toma ya...)

Andaba yo desganado con La Historia más grande (de una sucesión) jamás contada sin saber como hincarle el diente...o sea...lo del PP.

Esta mañana me he dicho: "Coño, esta es la mía que Gallardón ha concedido una entrevista a LA RAZÓN que seguro que trae algo sustancioso". Pero nada. En su línea el Alcalde de los 1.000 años se ha puesto en plan pelota ("¡Estoy con Rajoy!") y seguidista ("La economía mal") o sea menos que nada. Less tha zero.
Gallardón a costa de ser la promesa de la promesa, el candidato del candidato, el lider del virtual centro del PP, la gran esperanza blanca... ha acabado por hacerse metáfora. Nada. Energía pura que ni se crea ni se destruye sólo se transforma. Porque, eso sí, Gallardón ha sido Fraguista (siempre) pero alternativamente ha militado en todas las corrientes de poder de su partido: Miñonistas, Hernández-Manchistas, Aznaristas, Rajoyistas...y si el PP se saca de la manga presentar a, por ejemplo, la momia incorrupta de San Isidro Labrador pues, eso, Sanisidrista.

Todo el mundo en el PP sabe que manda cuando, por medio del periódico de turno, Gallardón te promete lealtad inquebrantable al igual que todo el mundo sabe por Génova que, el día en que no te coge el teléfono, es que estás más pasado de moda que Milli Vanilli.

De todas maneras que a nadie le asuste esta transformación en ente incorporeo de Gallardón puesto que, en el fondo, y usando su genuino olfato, ha sabido transformarse en espíritu, en rayito de la mañana, unos segundos antes del AFTERMATH que ha sufrido el partido de derechas preferido de la zona nacional.

AFTERMATH es un bonito término inglés que significa "despúes de la desgracia", los instantes posteriores a un accidente de coche, el silencio que deja la caída de una bomba nuclear, el sonido de unos zapatos golpeando el asfalto por una calle solitaria tras una cita fallida...

El PP vive en un AFTERMATH que dura ya demasiado. Todo comenzó allá por el 15 de marzo de 2004 cuando, todavía sin una derrota electoral sin digerir, el partido decide exiliarse de la realidad.

Aznar y Rajoy comienzan a crear comisiones de educación, interior, ¡Exteriores!, sanidad y colocan frente a ellas a diferentes personajes que, de no haberse producido la fatalidad de los atentados, hubieran ocupado una cartera real de un país real.

Tiene algo de trágico y de valleinclanesco que, incapacitados para aceptar la derrota, los peperos convirtieran Génova en un Gobierno virtual. Ana Pastor, Zaplana, Acebes, Gustavo de Arístegui y tantos otros comienzan un deambular por los platós de televisión, por los pasillos de Congreso y senado repartiendo tarjetas de visita donde se puede leer "Secretario ejecutivo de Asuntos sanitarios", "Secretario ejecutivo de relaciones exteriores" etc.

Sólo así, se podría explicar que Génova se haya convertido en la República Independiente de su Casa donde Aznar comenzó a ejercer de Presidente en el exilio, Rajoy de Prime minister de la oposición y así sucesivamente hasta el último concejal.

No se que diferencia hay entre el hindú chiflado que vive en la Terminal 2 del Aeropuerto de Barajas y que asegura ser el Emperador Rey David de Etiopía y estar en misión diplomática en nuestro país y el sonrojante incidente de Jorge de Moragas en Cuba (año 2006) en la que exigió a las autoridades cubanas reunirse con la disidencia -que tampoco lo recibió, claro- esgrimiendo ser "nosequé Secretario del PP".

Así transcurrieron cuatro años en los que Rajoy y su tropa no se permitieron el atisbo mínimo de humildad que te salva de hacer el ridículo más estrepitoso. Cuatro años de "Usted no sabe con quién está hablando". Cuatro años de falso poder que no te preparan para intentar un asalto al poder real. En todo caso ellos ya gobernaban en una, en la buen, en la que no se rompía, en la que no se casaban los homosexuales, en la que defendía a la familia, en la tradicional, en la de toda la vida, en la fetén. ¿Y la otra? Pues ni idea.

Gallardón lo intentó y le cortaron el cogote. A sequillo. "A dequiallo!", que dicen por la amada Texas de Aznar. ¿No era ese Aznar empeñado en hablar una especie de "ingleñol" con acento de Speedy Gonzáles un ejemplo de que algo iba como el culo? ¿Y la foto de Rajoy con la Play?

Primero los nuestros y luego los demás, parecía decir Rajoy. Cuatro años de desgaste, de alternar con la Iglesia aniquilando tu prestigio, de permitir que descastados peluqueros de Jaén te corrigieran la agenda política, cuatro años de mangoneo de señores de los medios con hechuras de sargento de voz aguardentosa. Y Mariano en medio preguntándose: "¿Pero para qué tanto pollo si ya mandamos aquí, sobre los nuestros?". Y esa Aguirre diciendo: "¿Y donde mejor que en Madrid desde donde sólo hay un paso para llegar al cielo y un agujerito para verlo?".

-"Que stress" ,dijo Mariano, cuando le presentaron a Manuel Pizarro. Y es que los galácticos del PP ya no son lo que eran. Y Rato sin coger el teléfono. Y, ¡Joder! todos mandando.

Y entonces perdieron tres debates televisados. Pizarro no le marca un gol ni a Solbes al que le falta un ojo. Y el Lider pincha ante la carcajada de Aznar que parece un señorito moderno de Donosti, con su esposa concejala del brazo, sus gafitas de aleación metálica y su jerseycito echado por los hombros y anudado por las mangas. ¡Que paz en el exilio! ¡En los cocoteros del hostiazo electoral! ¡Con la niña casada con el muchacho de las gafitas! ¡Quien se acuerda de la España Roja y piojosa que dejamos atrás! ¡Quien!

Solo un puñado de locos: Mariano, Espe y un banquillo entero que llevaba cuatro años intentando tocar pelo.

- "What a Disaster¡ What a Waterloo!" decían las encuestas en un inglés que sólo Aznar podía entender ya tocado por el mal de la anglofilia más devoradora...

Y perdieron. Y llegamos a la sucesión. Y todo es pelea de borrachos. Que ni Sorayas, ni Costas, ni Escuderos, ni la madre que los parió. Que aquí viene Espe. Y Espe tampoco, que también manda ya en lo suyoy manda poner curas en los comités médicos y la Iglesia calla como si estuviera delante de una suerte de Cabeza de la Iglesia Anglicana. Y Camps tampoco que ya se ha sacado un edicto de expulsión de moriscos moderno (hoy mesmo) en el que se obligará a los inmigrantes a seguir nuestras costumbres y tradiciones. Y tampoco Gallardón, claro, ni con adhesiones. ¿Y Mariano? ?¿Do estás, Mariano, filliño? ¿Y Pizarro? ¿Donde está el abuelo y los dos millones de votos que nos iba a traer? ¿Donde está ese señor turolense y turulato?

¿Y Gallardón? Pues eso, por ahí, firmando adhesiones como el que firma cheques en blanco a ver si de este silencio, de este Aftermath confuso, puede sacar algo en claro, aunque sea un puesto de Embajador de las Chimbabas Orientales. ¿Que no?