AQUÍ ESTOY, MEDIOCRIDAD Y LAS BOLSAS DE PLÁSTICO.

Hola!!!, aquí estoy, vivita y coleando. Lo primero daros las gracias por preocuparos por mi, por los mails, los sms, las llamadas, los comentarios, gracias a todos los que se han interesado.

Estoy bien, ya sabemos cómo son estas cosas, que no escribes un día, y después otro y así se van sucediendo uno tras otro hasta que de repente y sin comerlo ni beberlo pasa un mes y pico y no has asomado la patita por el mundo cobernético. En fin, que os voy a contar que no sepáis.

Bueno vamos con el tema que nos ocupa. No soporto la mediocridad, en nada, en ningún aspecto de la vida, ni el lo profesional, ni en lo personal, ni en lo humano ni en lo divino. Pero ya hablaremos otro día de ese tema.

De lo que hoy quiero hablar es algo que mas que mediocre es cutre. Sí, esa es la definición, cutreria en estado puro. Cutrería que deriva en ser mediocre. Me estoy refiriendo a las bolsas de plástico de los supermercados, esas que desde hace un tiempecito y con la excusa del medio ambiente nos cobran cada vez que vamos al súper.

A ver, que no digo yo que no contaminen, pero que nos cobren, por poco que sea, no hace que contaminen menos. Lo único que hacen es, como suele ser costumbre, tocarle la moral al consumidor. Me parece lamentable que las cobren, porque a ver, que hacen con los 3, 5 o los céntimos que sean que me cobran??, plantan un árbol con ese dinero?. Venga ya!!! No me jodas hombre, es una manera más de robarnos.

Pero ese no es el tema de debate hoy, lo que hace que me tire al suelo y me haga la muerte es la cutreria de algunas personas, que porque no pagar 2 céntimos van con la compra en la mano!!. De verdad que me tiro de los pelos cuando veo esas cosas.

En los últimos tiempos he visto a gente con un melón en una mano y un pack de coca cola-colas en la otra. A otra señora con un paquete de papel higiénico, hija por Dios un poquito de glamour. Otra que llevaba un pack de yogures, otra con un paquete de salchichón, y así podría estar hasta Diciembre.

Por el amor de Dios, que a mi tamben me jode tener que pagar la bolsita dichosa, pero llevar un paquete de pan bimbo en la mano por no pagar 2 céntimos es de ser muy cutre!!!!!, Métetelo al menos en el bolso hija!!!!.

Oggggggggggggg.

PAQUETOVICH

Hola hola!, ya se que ando más perdía que una aguja en un pajar, pero qué puedo decir a mi favor… pues nada, no puedo decir nada, excepto que estoy perra perra peeeeeeeeeeeeeeeeeerra. Y es lo que hay Astilleros, para que voy a decir otra cosa que no sea que estoy agradecidaaaa y emocionadaaaa gracias por seguir aquiiiiiiiiiiiii ;)

Bueno me dejo de rollos y vamos al turrón. El sábado estuve en el ballet. Vimos el Cascanueces. Precioso, no puedo decir otra cosa. Nunca había ido al ballet, y la verdad es que salí encantada. Una obra preciosa, un espectáculo fantástico, la música, la languidez, la fragilidad de las bailarinas, los tules, las luces…… y…y….. el paquetón de los bailarines :S

Dios mío de mi vida, que barbaridad. Vaya por delante que pienso que estos hombres humanos ellos, son flores. Eso creo, no digo yo que todos lo sean, pero la gran mayoría, ay ayyyy que se les ve el plumero. A algunos se les veía masculinos, dentro de lo que cabe, pero había otros, que telita, telita, tenían no una pluma, si no un plumón. Uno rubito así con una melenita a lo príncipe de becquelar, que si no era florecilla yo soy monja. Jamematen!.

Pero al tema….. esas mallas, blancas para más inri, Virgen de Belén, que manera de marcar lo que viene siendo todo!, pero todo todo!!!. Los huevecillos, la puntita, en fin no quiero entrar en detalles, pero yo sentía hasta vergüenza ajena. Que barbaridad más bárbara. Que exageración.

Es que era inevitable que se te fueran los ojos ahí, al paquetovich de los bailarines. Detrás nuestra unas señoras entraditas en años, la primera vez que entraron en escena soltaron un ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, y no era para menos, porque de verdad os digo que llamaba la atención.
Y digo yo, llevan ahí metio relleno??, podría ser. Pero claro, como os he dicho antes a alguno que otro se le marcaba todo a la perfección, vamos que era bastante obvio que ahí de relleno nada de nada. Luego otros lo llevaban todo tan recogidito, tan redondito, que podías pensar que en efecto llevaban un algo incrustao.

En fin, que aparte de lo encantada que salí por el espectáculo en si, salí del teatro también un poco obnubilada.

Ayy madre PAQUETE te vi a decir …….

EL FELPUDO MALDITO...

El otro día no daba crédito a lo que estaba oyendo en la radio.

Resulta que yo me he gastado un pastizal en hacerme la depilación láser en lo que viendo siendo el chochete para eliminar cualquier rastro de pelambrera ahí, y va y escucho en la radio que hay mujeres que se hacen trasplantes de pelo púbico??.

Comorrrrrrrrrr????? Qué hay mujeres que se trasplanta pelo en el chocho???? Porqué??.

Vale, sé de mujeres, una amiga mía sin ir mas lejos, que dice que ella le gusta notar ahí su farfollo, que eso de dejárselo como una muñeca no le gusta, ni ella ni a su marido. Bueno su marido dice eso, la verdad no la sabemos porque se niega a confesarlo. El caso, es que a mi me cuesta entenderlo, pero ya se sabe que para gustos los colores y que cada persona es un mundo.

Pero sigo quedándome muerta solo de pensar en que me trasplanten pelambrera ahí, después de habérmela quitado. Y lo que más muerta me deja es que haya mujeres a las que le guste llevar el felpudo!.

No quiero que nadie se ofenda, que ya he dicho que para gustos los colores, pero no me digáis a mi, que lo del trasplante de pelo del potorro no es fuerte?!?!. Que oye si alguna lo tiene natural y no se quiere despilar, pues mira bien, pero ingertarse pelo púbico?!?! :S:S lo dicho, muerta me quedo, muertecita.

Doctor quiero que me ponga pelo en el chocho. Y además en abundancia, porque digo yo, ya que te metes en faena, que te pongan una buena melena, no?, pa ponerte dos pelos no te metas en ná…. Que digo yo eh.

En fin, cómo siempre dice mi madre… lo que nos quedará por ver :S

Feliz fin de semana y otras cosas del querer.

PD: Post dedicado a Martita, porque ella lo vale :P

RIDICULA….

Pues si. Hice un ridículo la mar de espantoso, al menos no me vio nadie, o eso creía yo.

Por si no lo había comentado nunca, una de las cosas que mas risa me da son las caídas. Si se cae alguien me descojono, pero es que si me caigo yo puedo descojonarme elevado a la máxima potencia.

Pues eso me pasó la semana pasada. Me voy a desayunar, toda propia, con mis tacones y mi bolso, que parezco el teletubi ese que decían que era mariquitoli, con el bolsito en la mano todo el día.

Pues voy cuesta abajo, se ve que calculé mal el bordillo, que bueno…. caí en tres tiempos!!.. Si, con mucho estilo eh, que conste, con estilo y glamour pero me pegué un carajazo que ni os cuento!.

Primero pisé el bordillo se ve que malamente, primer tiempo. Después me deslicé con gracia sobre el costado izquierdo, con suavidad, segundo tiempo. Y por último me quedé sentada en el bordillo, espatarrá, y con el bolso en la mano!. Jaaaaaajajajajajaj es que me acuerdo y me parto!!!!

Me levanté muy digna, me recompuse y seguí mi camino como si no hubiera pasado nada, partiéndome el culo, eso sí. Jaaaaaajajajajjaajaj.

Total que llego a la oficina., escuajeringá de la risa y les digo a mis compañeros, que me he caído que me he caído!!!! Jajajaja en tres tiempo killo, me he caido en tres tiempos!. Y eso que me dice uno: ya hija ya, si te hemos visto!.

Cagoentoooo, como me habéis visto?. Que oportunos joé, iba cayendo yo y entrando ellos con el coche! Así que quedó constancia de mi ridículo!!! jajajaja

Me parto!!!. De verdad que no puedo evitarlo, es ver a alguien en el suelo y me sube me sube me sube por la garganta la risa y ya la hemos liado!!.

Me acuerdo un día hace muchísimos años, de esas épocas en que las familias se iban a pasar el domingo al campo, ahora creo que eso ya no se estila. Pues uno de esos domingos que pasábamos en el campo, con los padres, abuelos, amigos, vamos, 80 y la madre. Nos vamos mi hermana y yo a dar un paseo campo a través con mi abuelo Lorenzo, que iba el hombre con su puro, y no sé como pero pegó un traspies y salió rodando colina abajo, se queda hincao en el suelo, levanta la cabeza y no había soltado el puro, ahí estaba, todo chamuscao pero el puro en la boca. Jaaaaaaaajajajjajaja mi hermana y yo nos partíamos, jajajaja y mi abuelo: dejar de reíros y ayudarme anda que tenéis mu poquita vergüenza jajajajaj… Llegamos al campamento arrastrás por los suelos, que el abuelo se ha caído que el abuelo se ha caído jajajajaja y no ha soltao el puro!!!!. No se me olvidará la anécdota en la vida!. Y cuanto más tonta es mas me rio.

Recuerdo esa vez tambien que estamos parados en un semáforo mi por entonces novio y yo, y dice: ay mira mi madre. Estaba la mujer con una amiga esperando para cruzar, cuando no se como la amiga se resbala y se pega semejante carajazo en el paso de cebra jajjajjaaaaaaaaaaaa pa qué te voy a decir ná, una pierna para un lado, otra para otro, y la cara de mi suegra total!!...casi me ahogo de la risa!!! y es que además me importa un pepino que me digan mala folla, que me digan misa en latin. No puedo evitarlo, me descojono!.

Pues como esas miles. A mi una caída no se me olvida asi me maten jajajajajaj

Va, alegradme el día, cuanto hace que no os caéis, o como de ridícula fue vuestra última caida??.

TORRIJAS, PESTIÑOS Y ANTOJOS VARIOS….

Que soy Maria antojos no es sorpresa para nadie, si no lo sabíais ya os lo digo yo. El caso es que mi último antojo ha sido de forma culinaria. Será las fechas en las que estamos, pero el caso es que ayer tuve una revelación en forma de pestiños.

Por si no los conocéis, creo que son típicos de Andalucía, son unos… no se si llamarlos pastelitos, bueno lo que sea… eso que veis en la foto. Que ricos por Dios.

Y son típicos de estas fiestas de Semana Santa, al menos mi abuela los hacía para Pascuas, eso y las torrijas, pero yo torrijera no soy, la única en mi casa que no le gustan mucho, los demás miembros de mi familia se dan puñalás por una torrija, anda que no!.

El caso es que mi madre siempre prepara unas fuentes enormes de torrijas que duran menos que un caramelo en la puerta de un colegio. Así que ayer la llamé, tal que, mamá tu haces pestiños??. Por ahí tengo la receta de la abuela, que pasa que se te han antojao?. Pozi. Bueno pues yo te los hago.

Ayyyy que ricos que ricos!!!, ya estoy salivando.

Los hay con azúcar y con miel, a mi me gustan estos últimos. El otro día los vi en el super, pero claro cualquier parecido de un pestiño prefabricado con uno de fabricación casera es pura coincidencia.

También están los hornazos, o así se le llaman por estas tierras, y me gustan si, pero solo el primer día, porque al día siguiente eso toma la consistencia del hormigón armado y no veas tu lo que cuesta tragárselo, a no ser mojado en la leche claro.

Yo de momento y a día de hoy, lo que quiero son pestiños, y los quiero ya!!!!

Que es típico para vosotros en estas fechas?.Tenéis algún recuerdo culinario que os traslade a la infancia?.

Feliz finde medio pascuero!!!.

PERO ENTRA O NO ENTRA??

Tengo una duda, lingüística, de esas que no me dejan vivir en paz.

A ver, cuando se dice: Uyss que cosa más grande eso no me cabe!!.

Y después dices: vaya pues ha cabido, cogido o cupido!.

Cuál es la correcta?, tengo un lío con este verbo desde los orígenes de mi existencia que me lleva por la calle la amargura.

Vale, simplificando sé que se puede decir, uy esto no entra, y al final resulta que entró. Pero es que yo no soy nada simple, y me gusta más la complicación del verbo caber o coger no de agarrar si no de entrar… bueno eso, que me lio.

Cómo se dice?? :S

Feliz finde Astilleros!.

REGRESIÓN A LA JUVENTUD, VACACIONES, FALLAS Y ESAS COSAS DEL QUERER.

Pues si Astilleros me voy de vacaciones otra vez, no es que tenga mucho morro ni viva como las reinas, que por otra parte si, no me puedo quejar, somos lo que pensamos, y siempre he pensado que soy una reina y así vivo :), bromas a parte, lo dicho, me voy unos días, pero no por gusto si no porque son Fallas, y como mandan los cánones, tenemos unos díitas de descanso.

A mi las Fallas ni fu ni fa, ya lo he comentado en años anteriores, pero oye si tengo 4 días de vacaciones, bienvenidas sean. Voy a ver si hago algunas fotillos y las enseño, que aunque a mi no me gusten son dignas de ver.

Por otro lado, en estos tiempos estoy teniendo una regresión a mis años de juventud, o mejor dicho, a las locuras que se hacen en esos años donde no hay preocupaciones mas que liarte con el niño que te gusta, aprobar los exámenes, comprarte ropita mona y salir a emborracharte los fines de semana. Pues si, aunque a ver, especifiquemos, yo nunca he sido de salir a ponerme hasta las trancas, no me gusta el alcohol, ni ahora ni cuando estaba en edad. A lo que me estoy refiriendo es a la parte sesuarr, cuando no tenias un mal sitio a donde ir a echar un polvo con tu novio. Pues en esas estamos, curioso y sorprendente que teniendo casa yo, teniendo casa él, y dinero de sobra para irnos a un hotel si nos da la gana, nos dediquemos a ir retozando en el coche por lugares con vegetación frondosa.

Lo sé, lamentable, pero divertido y excitante. A veces cometer locuras de estas te hace sentir viva. Y en esas estamos, en cuestión de minutos se suceden los sms en secuencia, que hacen que me pire de la oficina en cero coma, sin importarme mucho que mi jefe me diga a dónde irás con esas prisas y yo le conteste que a ti te lo voy a decir…. Que tengo prisa adiós ;) y me piro, con las bragas en la mano :P

SMS: Qué haces?.

SMS: Trabajando y tu?...

Y así se fragua la aventura.

Me parto, a mi edad, a la suya y haciendo manitas en el asiento trasero de un coche. Que bonito es ser joven y no tener preocupaciones. Más que la única y vital de que no caiga un lamparón en el coche. Me da un algo. Mi primer coche fue un wolskwagen polo, adoraba ese coche, pues le cayó una manchita, por decirlo de manera delicada, y con la manchita murió. No hubo manera humana de liquidarla. Cada vez que montaba y la veía se me escapaba un cagoentoloquesemenea con la puta mancha. En mi coche de ahora con los asientos claros, si se me llega a manchar muero en el acto. Gracias a Dios, y a la habilidad, no quedaron rastros del delito.

Compañeros todos, me despido hasta el próximo lunes y os animo a que os revolquéis en el coche, os devuelve juventud, emoción, aventura y ese revoloteo en el estómago que hace tanto que no sentimos, además que disfrutáis cosa mala. Venga va confesad, cuanto hace que no echáis un polvo en el asiento trasero de un coche?? :P

Ser felices en mi ausencia. Adiós buenos días; )

HACIENDO BALANCE.

Que no balanceándome. Creo que ha llegado el momento de hacer balance de mis experiencias en las páginas de contactos. Como me temía hay mucho bicho viviente por estos mundos.

Hay gente de todo eh, pero muy variada. Están los que son demasiado correctos, los guarros que solo quieren folleteo, los que parecen un poco místicos, los típicos de qué aficiones tienes ( esto me mata y me remata ), los que le meten patadas al diccionario, los que no entienden que no quiero a nadie que mida menos de 1.80, etc, en fin que de todo hay.

Me explico. Respecto a la altura, no es por nada, pero yo mido 1.64 cm, ni un cm más ni un cm menos, si me pongo tacones los 1.70 casi los supero, y como este cuerpo siempre o casi siempre lleva tacones, pues como que no me apetece ir con un tío al lado con el que pueda hacer el molinillo o parezca yo su madre. Quita quita, los retaquetes ( dicho desde el cariño ) no van conmigo.

Por otro lado yo soy jaca, pero depende del hombre que lleve a mi lado puedo parecer una cosita pequeña o parecer un peazo de mujé. Por eso ir con un hombre al que puedo alzar al vuelo, pues la verdad…. Como que no es plan.

Vamos al tema, me he encontrado con:

* El que de buenas a primeras me suelta un hola cielo. Meckkkkkkkkk descartado, a mi no me gusta que me llamen cielo, solo se lo permitía a mi Paco, y porque lo decía con esa gracia sevillana que me desintegraba las bragas al momento. El resto de humanos no, no tienen permiso para llamarme cielo. Así que este, directamente lo tiro por la borda.

* El que escribe: ola k tal?. No merece ni siquiera pestañear. Al paredón.

* El que así de buenas a primeras me dice que le gusta el spanking, comorrrrr?? Eso que leches es?, así que fui a la wiquipedia y me sale esto: El azote es el castigo corporal más común. Consiste en golpear una o más veces las nalgas, ya sea con la mano o con un implemento. También es conocido como dar nalgazos o palmazos.

Ni que decir tiene que lo primero que pensé fue que el azotito te lo das tu en los huevos, así hijo, primero en un huevo, después en el otro y con la picha lo rematas. Amos amos….

* El que me pregunta qué fantasías tengo. Fantasías?, coño pues trajinarme a Fran Rivera, te parece poca fantasía?.

* El que me cuenta su propia fantasía, tal que llega a un hotel y estoy yo con mi marido y lo miro y nos subimos a una habitación, bla bla bla…. Media página contándome la película. Anda hombre tira al carajo ya!.

* El que parece medio normal, y tras varios día de conversación se va a por tabaco y no vuelve :S Einggg este mereció apodo y todo, os presento al Sevillano tránsfuga :)

* El que tiene una perrita que se llama Mami. Aquí directamente me tuve que tirar al suelo y convulsionarme cual niña del exorcista. No me veía paseando por la playa en plan romántico y diciendo Mami Mami ven aquí. Helaitas se me quedaron las carnes.

* El que deduce que soy beata de rezar el Rosario y todo por escribir : Por Dios!, y poner Dios con mayúsculas. Este hombre me causó tanta tanta tantísima impotencia, que tuve que cortar la comunicación.

En fin que visto lo visto creo que esta misión va a ser mas laboriosa de lo que pensaba.

No pierdo el aliento, seguiré intentándolo.

Hola holaaaa hay alguien normal al otro lado de la pantalla?? :S

DESCAMBIAR… :S

Esta palabreja siempre me ha parecido incorrecta.

Si me compro un vestido y no me queda bien, voy y lo cambio, pero no lo descambio. No?.

Descambiar me suena a deshacer el cambio, lo que vendría a ser, que voy cambio el vestido y después deshago el cambio, osea lo descambio y me vuelvo a quedar con el vestidin. Al final el pobre vestido acaba de mano en mano como la falsa moneda.

Y además leo, y oigo, mucho en vuestros blog, y los que no son vuestros, esa palabra: he descambiado tal, o he descambiado cual.

Me pongo a indagar y me sale como definición del verbo descambiar, lo siguiente:

1. tr. Deshacer un cambio o compra: ayer descambié la blusa.

Con lo que parecer ser, esta bien dicho.

Entonces en que quedamos?, es cambiar el vestido por un pantalón y después cambiar el pantalón por un pijama??.O cambiar de nuevo el pantalón y quedarme otra vez con el vestido?.

Entonces me voy a la RAE que es la que mas confianza me ofrece, y me encuentro esto:

descambiar. 1. ‘Deshacer un cambio o trueque’. También es válido su uso, frecuente en la lengua coloquial de España, con el sentido de ‘devolver una compra’, ya que, en definitiva, se trata de deshacer un cambio previo realizado en el momento de la adquisición, al entregar dinero a cambio del artículo.

Ahí lo tenéis, se contradice a si misma, “ deshacer un cambio previo”. Osea has cambiado el vestido ( 1er. cambio) y te llevas unos pantalones, y después vas y DESCAMBIAS ( deshaces un cambio previo ). Es o no es??.

Además, y sin que nadie se moleste, me suena mal y a patada en el diccionario, me suena a lo que he dicho antes, cambias lo cambiado, o si no ese des que le clavan delante, a santo de qué??.

Me he puesto a mirar en Internet y hay verdaderos debates generados por esta cuestión. Ahivá, se ve que no soy la única a la que le llama la atención el descambiamiento.

Un lío de tres pares vamos!!. Sigo con la duda. Y vosotros qué?, decís cambiar o descambiar?. Creéis que está bien dicho?

Feliz lunes.

QUE MAL QUEDA….

Mira de verdad os lo digo, yo soy mu fina, y hay palabras que me resultan de lo más populares. A saber:

El vater. La palabra sola ya de por si es fea, pero si la acompañas de sustantivos, te cagas, que viene al pelo.

Voy al vater. Por el amor de Dios!!! Es necesario?. Queda mejor, a mi entender decir: voy al baño, o al aseo, o al servicio. Pero al vater?? Por favor que populerio.

Tengo una amiga que lo dice tan frescamente, killa andestas??: en el vater. Joderrrrrr

Mi sobrino fino él donde los halla también. Me llama al móvil, tata tal cual y pascual, Carlos es que dónde estas: en el vater. Es necesario que lo digas así?. Ea si quieres te digo que estoy cagando!. Muy bien di que si, pa que andarse con tonterías!.

Ay me tiro al suelo y me hago la muerta.

Un poquito de finura por Dios!!.

NO PUEDO- 5

Vamos con el volumen 5 de la sección de los no puedo. En esta ocasión no es que no pueda propiamente dicho, me toca las narices, pero en el fondo, muy en el fondo eh, me hace mas gracia por ridículo que por otra cosa.

Veamos, las otras secciones listas para sentencia hasta la fecha son:

- Los que conducen con el brazo fuera.
- Los que mastican chicle con la boca abierta.
- El masical.
- Los que frenan al ver un accidente de tráfico.

A la hoguera todos!!. Y hoy le toca el turno a:

LOS QUE LLEVAN UN CASCO DE OBRERO EN LA BANDEJA TRASERA DEL COCHE!!!!!.

Por el amor de dios. Porqué?, para qué?, lo llevas porque mola?, no me jodas tío!. Es que cada vez que voy conduciendo y me cruzo con alguno de estos, de verdad que me dan ganas de poner el coche a dos ruedas y hacerles un paseillo. Ole tus huevos artista!!!.

No me vengáis con jodiendas de que trabajan en obra, porque no. Si trabajas en obra, en construcción, no llevas el casco en tu coche puesto ahí el la bandeja. Una leche, os lo digo por experiencia. Además que se ensucia, quiero decir, el que usa casco para trabajar no lo lleva con ese blanco nuclear que lucen los individuos estos de los que hablo. Así que no, de llevarlo ahí porque lo usa, nada.

Pienso que se lo ha regalado alguien, y oye les ha molado el temita y lo coloca ahí. Pero sigo sin entender para que??. Lo mas gracioso es que seguro que se piensa que mola. Molar?? Molar molaría si llevas un casco de bombero, por original, o el casco BMW de la Guardia Civil de Tráfico, pero un casco de obrero???. Me recoloco la cabeza, me la recoloco.

Ojo, no lo digo por los obreros, dios me libre, lo digo por la vulgaridad del casco, lo común, lo simple, lo poco original. O será que yo estoy acostumbrada a verlo y no me llama la atención. No sé.

A lo mejor me resulta extraño porque yo soy de las que en el coche no lleva absolutamente nada, ni muñequitos ni ostias, mi coche va pelao, pero porque me gusta así. Por eso no entiendo lo de casco. Y ya si hablamos de los que llevan el sombrerito de paja de viva Ibiza, o Estrella Mahon, ya es que me tiro y suelo y …. bueno si, ya lo sabes… me hago la muerta!!!. Y mira que hay, cada día mas. Si no os habéis dado cuen, fijaos en cuanto salgáis y la calle y ya me contáis.

Perdonarme si alguno lo lleváis, no es mi intención ofender a nadie. Pero si estoy en mi derecho de preguntar: porqué ese casco ahí????.

Aquí os dejo meditando esta profundidad de tema :)

PD: Muchísmas gracias a todos por vuestras palabras.

EL CACHETITO!!….

Hace tiempo que no hablo de la costumbres sexuales de los humanos. Y hoy me ha venido a la cabeza ( y no se porqué será :)), una práctica muy común, en, no diré todos, pero si una amplia, muy amplia mayoría de los machos ibéricos con los que he tenido el gusto, nunca mejor dicho, de compartir fluidos.

Me estoy refiriendo al cachetito ese simpático que te dan en el culete justo en los momentos de mayor pasión. Está una ahí tan concentrada en el tema y de repente plassssssssss cacheton en el culo!. Pero vamos a ver, porqué? Te provoca mi trasero o es que le tienes manía?.

Ay válgame, la verdad es que normalmente me da por reírme, internamente claro, que no es plan de que en medio de...se ponga una a descojonarse.

Bueno al tema. Eso, que te arrea un manotazo, que vale, no te dejan la palma marcada, pero joé, me suena a peli porno. Tengo un amigo que cuando se lo cuento se descojona vivo. Tía cuéntamelo, cómo cómo hace?, plasssss así picha jajá jajá y se parte el tío solo. Porque dice que el no lo ha hecho nunca. Pues hijo a mi si, y muchas veces.

A ver tampoco es que me peguen una paliza, no hombre, son unas cuantas palmaditas, así como para animarse ellos mismos, mas que para otra cosa, porque particularmente a mi no me entra ningún gustirrinin por el cuerpo cuando siento el plasss. A veces alguno se emociona y es plasss plasss plassss….. Y entonces ya no me queda mas remedio que decirle que se de el golpecito en los huevos, verás que gracia le hace.

También se suele acompañar de un sonido tal que hummmmmm plassss….. Ohhh siiiiii mmmmm plasssssssssss. Bueno ya os hacéis una idea, que tampoco es menester dar mas detalles.

Sabeis del cachetito del que hablo, verdad?? :S

Aysss que vida esta, si no fuera por estos ratos ;)

QUE GORRINERIA…

No se si habéis visto el anuncio ese del desodorante de no se que marca, que dice que aguanta hasta 48 horas. Lo primero que pensé fue que qué quiere decir eso, que puedes estar dos días sin ducharte?. Hay que ser guarro!!.

Es que no le veo el fuste a este invento, para que quiero un desodorante que me dure 48 horas si yo me ducho todos los días?. Que se supone que hay que hacer, meterte en la bañera y no lavarte las axilas?? ( recordad que la palabra sobaco esta prohibida en mi blog :) ).

No se hijos míos, hay veces que me quedó alucinaita con las cosas que inventan. Que se gasten el dinero en descubrimientos de estos me parece cojonudo. Amos no me jodas.

Qué mas se puede decir ante esto?. No hay palabras, no hay palabras.

Miércoles que fuera, disfrutadlo.

VAMOS A VER QUE ESTA PASANDO AQUI....

Vamos con un meme, que hace tiempo que no ataco con esto.

Cuanto tiempo llevas blogueando?

Pues dos años y pico. Mucha tela no?.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs?

Trasteando aquí y allá, di con uno de moda, el famoso el diario viste de Zara, y de ahí ya fui enlazando unos con otros, hasta dar con blogs que no eran de moda exclusivamente. Que están bien, pero me gustan mas los neutrales.

¿Eres lector anónimo de algún blog?

No señor no, a todos los que comento lo hago con mi nombre. Si que hay muchos a quien leo pero no he comentado nunca.

¿Con qué cinco bloggeros te irías de borrachera?

Con Maba, con Girl, con Carms y Claudia, con LP, con Marta, con Lala, con Fiebre, con Tracy, con Betty, con La Yoli y la Vane, con ModaElle, con Uma, con JuanRa, con X, con Mo, con mi Cento.... Y con mucha mas gente, pero como dicen que nombre a 5….

¿Con qué bloguero pasarías una noche de locura sexual?.

Con Desorden :):):)

¿Te has enamorado alguna vez de algún blogger?

He tenido algo con algún blogger.

¿Estas satisfecho con tu blog?

Bastante, mas que satisfecha y contenta y feliz y agradecida. Y ahora es cuando me arranco a cantar: emocionadaaaa y agradecidaaaaaa solamente puedo decir gracias por venirrrrrrrrrrrrrr.

Ayssss. Venga va… arrancaos por soleares y hacerlo ;)

ESPEJITO ESPEJITO….

El espejito dichoso. Tengo un espejo en mi habitación situado estratégicamente, pero no adrede, en su momento necesitábamos un espejo de cuerpo entero en la habitación y ese fue el lugar elegido propiamente para ello.

Esta puesto a un costado de la cama. Osease que cuando me acuesto lo último que veo es a mi y lo primero por las mañanas también.

El problema viene cuando estoy haciendo maniobras orquestales con alguien. Porque a ver, yo ya estoy acostumbrada, pero al principio pues te choca. Alguno que otro cuando se da cuen del espejito inmediatamente le cambia la cara, primero de sorpresa y luego cara de esas de esta es mi fantasía desde siempre.

Me pone de los nervios estar metía en faena y que el gachi este allí que si metiendo la barriga, que a ver ponte de esta forma que me vea, que si levanta un pierna, que si a ver así de lado, que si oyyysssssss que si parezco el Nacho Vidal?... Que ostias!! Tío dedícate a lo que estamos y déjate de poseteos!!!. Nacho Vidal ni leches, Nacho Pollal hombre ya!.

Me parto, entiendo que sin querer se te van los ojos, que me voy a poner el pelo pa un lao, que así me veo mejor, mmmm que cara, oju esta es peor que parezco Lady Godiba, mmm que sexy me veo así…

En fin, un espectáculo el espejito. Cuando empiezan a tocarme los huevos colocándome, literalmente colocándome a mi!!!! para visualizar claramente la situación, entonces ya es que me planto brazos en jarras delante y le digo: O te centras o tapo el espejo!!!!!!. Porque una yastá mu jartita de verse de todas las maneras posibles, que si mirando pa Cuenca, que si mirando pa Valladolid, que si de lado, que si arriba, que si abajo. A veces estoy tentada a decirle al individuo en cuestión: quieres que me suba a la lámpara, hago el pino y me visualizas en el espejo?.

Puto espejo, cuanto juego da, y cuanto por culo a veces. Y es que tengo entendido que una fantasía de mucha gente es hacer guarreridas rodeados de espejos, o si no rodeados, al menos que haya uno donde poder verse. Einggg o soy yo diferente o un poco sosa, pero la verdad es que a mi no es algo que me llame especialmente la atención mirarme mientras….

Lo mismo que la eterna fantasía de hacerlo en un probador, o en un aseo público por el morbo de que te pillen. Pues oye, a mi no me da ningún morbo, quiero decir, no me provoca especial ilusión que me pillen con las manos en la masa. La verdad, es algo a lo que no acabo yo de pillarle la gracia.

En fin que esta vida hay mas gustos que longanizas, o era mas longanizas que champiñones… bueno sea como sea…. Porque ese morbo? Es síntoma de algo? De querer ser vistos? De llamar la atención?. Alquien me peude explicar donde esta la gracia de ese morbo?.

En fin vete tu a saber que pasa por esas cabezas en los momentos decisivos. A vosotros os dan morbo los espejitos? :S


Astilleros feliz 10 de Marzo a todos.

NO PUEDO CON LOS FATIGUISMOS!.

Hay cosas que no entiendo, pero tampoco las juzgo, quiero yo decir, cuando no entendemos un comportamiento o un algo, tendemos por norma general a despreciarlo. Vale, no voy a criticar el comportamiento que paso a describiros, pero es que no lo entiendo!.

Veamos, el viernes tuvimos el reconocimiento médico de la empresa. Nos sacaron sangre. Aquí por estas latitudes al desayuno se le llama almuerzo. Hay compañeros que no almuerzan nunca, o lo más, se toman un cortadito. Vale pues el día de la revisión, se meten entre pecho y espalda un bocata de 3 km de longitud, rebosante hasta los bordes de chorizos, panceta, tortilla o lo que encarte. Una buena cerveza y un carajillo. Ea to pa dentro!.

Vamos a ver pichita mía, que te han sacao un tubito de sangre no te ha hecho una transfusión!!!!.

Por favor, es que no lo entiendo. Como excusa para ponerte hasta las trancas me parece perfecta, pero que digas que es porque te han sacado sangre??. Mindundis, que sois unos mindundis!!.

Entiendo que hay personas muy impresionables por ver la sangre, o la aguja, pero que un tío como un castillo se caiga en redondo al suelo por ver una gotita!. Jaaaaaaaajajaja me descojono, lo siento, llamarme mala pipa, o gilipollas, pero es que cuando lo veo caer to lo largo que es, me entra tal descojone que no puedo ni ayudarlo. Por dios por dios, como se puede ser así?.

Vale, que si, que entiendo que no se puede evitar, pero joé, un poquito de por favor, no se puede tener tan poco espíritu, chicharrón!!!!

En fin…. que de todo hay en la viña del señor, y la primera yo, que tengo muy malá folla, no hace falta que me lo diga nadie, ya me lo digo yo. Que soy mas chula que un ocho, coño!.

PD: 24 días cari, 24 días y me tiro al suelo en mitad de la procesión :P

A TI QUE TE PONE??

Hablando un poco así de ponimientos y esas cosas con una amiga hace unos días, salieron a la palestra los usos, gustos y costumbres de los hombres humanos.

A su novio por ejemplo lo pone el temita ligeros, encajeos y esas cosas de putón como yo digo, pero dicho desde el cariño.

A mi no me pone nada de eso, ni disfraces de colegiala, ni de enfermera ni polladas en vinagre, claro que lo tiene que poner a él, no a mi. Una vez se empecinó uno en el temita medias y complementos, y me cago en la madre que lo parió mil millones de veces, que ridícula me siento vestida así. Porque sí oye, no puedo evitarlo, a mi esas cosas no me gustan y como no me gustan se me nota, se nota que no estoy cómoda y que estoy deseando quitármelas de encima. Y digo yo, para que la cosa salga bien, ambos dos tiene que estar de acuerdo no?. Pues eso, los ligueros y complementos pa quien le guste.

No os voy a hablar de lo que me pone a mi, porque no no engañemos, a mí me da igual, se perfectamente las cosas que pueden hacer que me baje la libido a los pies, pero lo que me la sube no lo se, o si lo sé, a ver no es que no lo sepa, es que a mi me pone la persona en si, sin aditivos, ni conservantes ni colorantes.

Bueno lo que mas mas mas gracia me ha hecho siempre es eso de: nena ponte la camiseta del Betis que me pone.

Oynnsssssss allá que me la colocaba, y que viva el Betis manque pierda!!!.

Lo que daba yo por escuchar esas palabras de nuevo, me pongo lo que me pida, bien lo sabe Dios. Hasta unos moños de Fallera si se diera el caso.

Luego tenemos a ese que le ponía como una locomotora un tanga de Mickie Mouse :S Si, no se que se le infundía, pero era verlo y ya lo tenia jurando bandera.

También están esas ( porque suele darse el caso mas en las mujeres ) que les ponen las cosas materiales, aunque este temita manda huevos. A mi no me pone un tío que tenga un cochazo, porque para cochazo ya tengo el mío, tampoco un tío que me lleve a cenar por todo lo alto, porque si quiero cenar a todo lujo me lo pago yo solita, ni un tío que me regale un diamante en bruto, porque para diamante ya me tengo a mi, y para bruta también :P Bahhh eso son materialismos, que haberlos haylos. A Dios pongo por testigo.

Que de cosas curiosas hay por esos mundo no?. Y a vosotras, os han pedido que os vistáis de Marujita Díaz?, veis un Bmw y hacéis chof por las esquinas? y vosotros, qué pedís por esas boquitas??.

Ea, id por la sombra, feliz finde!.

PD: Si teneis un ratillo os agradecería que me deis vuestra opinión sobre esto. Que me enciendo, me enciendo con estas cosas!!!. Gracias Astilleros!.

ES SUPERIOR A MIS FUERZAS…..

Tengo un problemita con las uñas. Un ligero problemita de nada, pero que jode.

Os pongo en detalles. No soporto un tío con las uñas sucias o largas agggggggggggg que asquito mas malo. Involuntariamente una de las primeras cosas en las que me fijo en un chico es en las manos. Como yo le vea alguna zurraspa o las uñas negras, ya me ha visto el pelo, ja!.

Vale hasta ahí todo normal. El problema viene cuando me encuentro con alguien con las uñas perfectamente limpias y cuidadas peeeeeeeeeeeero larguitas. No largas como una mujer, pero digamos que le sobresalen unos milímetros más de lo políticamente correcto. Entonces empieza mi calvario.

Y es que me da igual como sea ese hombre, si joven, mayor, gordo o flaco, guapo o feo, no atiendo a razones, lo único que veo son esas uñas recorriéndome la espalda. Dios mío que gustazo!!!!!. No puedo evitarlo, las cosquillitas y que me rasquen la espalda puede conmigo, puedo llegar a entrar en trance.

El otro día lo pase malamente, mu malamente. Viene un chaval a verme, a presentarme unas cosas o no se que. Me saca los catálogos y tal, y de repente le veo las uñas. Me quería morir, pero morirme del gusto!!!!. Ya no podía atender a lo que me decía el chico, ni a las resistencias de las tuberías, ni a los diámetros, ni a nada de nada, yo no podía apartar los ojos de la uñas!!. Limpias y bien cortadas, pero largas, laaaaaaaargas como para volverme loca.. .. Claro imaginaos la situación, yo empiezo así como a moverme, como si tuviera repeluses, a poner caras raras, levantando un hombro y luego el otro, refregándome contra el respaldo de sillón, pero a todo esto manteniendo el tipo no sea que el chaval se pispe y flipe. Madre mía, lo que duró la visita estaba que me daba un algo. Solo podía pensar en que acabara y se fuera, que se fuera yaaaaaaa que quitara esas uñas de mi vista!!!, o era capaz de tirarme en lo alto la mesa y decirle: ráscame ráscameeeeeeeeeeeeeeee la espalda por la gloria de tu madre, ráscame!!!!!!. No me vale un brazo, o una pierna, no no, tiene que ser la espalda. Pagaría lo que fuera por que alguien estuviera 5 o 6 horas rascándome. :S

Ufffff que malamente, que malamente lo pasé.

Como inciso quiero aclarar que no debemos confundir las cinco uñas larguitas, con la uña del meñique. Que angustia mas mala me dan esos personajes que llevan la uña del meñique larga. Agggggggggggggg aquí también me dan repeluses pero del asquito. Dios, me los imagino metiéndose esa uña en la oreja y me pongo mala. Bueno me los imagino con cualquiera de las funciones que le den a esa uña. Porque digo yo… porqué esa uña larga???? Alguien lo sabe?.

Por favor voy a acabar ya porque entre una cosa y otra, hoy estoy que lo bordo. Y es que mientras escribo esto, me acuerdo de las dichosas uñas y ya empiezo con los saltitos :S

Os deseo muchas cosquilllitas este finde ;)

AUTOBOMBO Y PLATILLO..

Pues eso que para despedir la semana laboral os pido un poquito de autobombo propio. Circula por ahí una especie de juego que trata de definir con una palabra al que escribe, en este caso lógicamente yo. Que de vez en cuando a una también le gusta que hablen de ella, aunque sea mal :P

Así que sin mas preámbulos, os agradeceria me definierais, con la primera palabra que se os venga a la cabeza cuando penséis en mi.

A ver que sorpresas me tenéis guardadas. Gracias por adelantado.

Y por supuesto, feliz finde!.

EN EL INTERIOR??.

Un carajo!. Estoy hablando de la belleza, de la física. Esa que dicen ( y no se lo cree ni cristo Rey ) que esta en el interior. Si. Ya. Ja!.

A ver, queda muy bonito y tal, muy de que poco materialista soy, decir eso de no hay que mirar a las personas por su físico si no por su interior. Y si hombre queda muy bonito, queda divino, pero a la hora de la verdad, nos pasamos semejante concepto por el forro.

Me río yo de Janeiro. Todos, absolutamente, miramos el envoltorio, el continente antes que el contenido. Porque si, porque es de humanos. Vale que una vez conocemos a la persona, intrínsecamente hablando, puede gustarnos su forma de ser, de pensar, de actuar, y llegados a ese punto puede ser que no nos importe que sea mas guapo o mas feo, mas alto, mas bajo, mas flaco o mas gordo. Pero de principio, inicialmente, lo que nos entra por los ojos es el físico.

Me jode decir esto, porque si, porque soy la primera que no me gusta juzgar a nadie por lo que brille por fuera. De hecho, y lo juro por mi madre, procuro no hacerlo. Pero caemos en eso sin darnos cuenta.

Es que de verdad que me indigna que llegue alguien a un sitio y lo reciban con una sonrisa solo por su cara bonita, y a otros con cara de perro por ser menos agraciado. Y esto lo he visto yo con mis propios ojos.

Es triste esto, pero es que esta sociedad nuestra es triste, es superficial. Me parece injusto, y solo de pensar en la impotencia que tiene que sentir esa persona, telita. Y no quiero ser cansina, pero es que es inevitable, joder se te pone delante un tío apañao y te sale una sonrisa de oreja a oreja, en cambio se te planta un feito, y lo primero que piensas: que coño querrá este tío??. Es así o no?.

Pues claro que es así. Y lo peor, que sospecho que eso va a ser así por los siglos de los siglos. Amen. Desde bien pequeños se fomenta que lo bonito es agradable y lo feo desagradable. Sin ir mas lejos en el cole, el niño gordito o con gafas suele ser objeto de burlas, y la niña delgadita y con el pelo largo es la estrellita del cole.

Ante una misma situación, digamos por ejemplo encontrar un empleo, y ante dos personas, una guapa y otra fea ( acordaos que hablamos del exterior ), y ante una misma preparación intelectual, la persona agraciada tiene muchas mas posibilidades de obtener el puesto, que el pobre feo.

No me parece justo. En absoluto. Pero es lo que hay. También es cierto que hoy en día no hay personas feas. Quiero yo decir, antiguamente había gente fea fea de cojones, y en estos días hay menos. No ves por la calle tantos feos. Creo que hoy en día el que es feo es porque quiere, con un poquito de arreglo, un buen corte de pelo, y un mínimo de buen gusto, no hay nadie feo.

Ojito, que partimos de la base de que la belleza es subjetiva, cada uno tiene sus gustos. Y tampoco uso la palabra feo en tono despectivo, es la que es, punto.

En fin con esta reflexión os dejo caras guapas ;) Que paséis un bonito fin de semana.