Encierro

No soy yo. Eres tú.

Qué fácil es decir que te dañaron, y quedarte inmersa en tus pensamientos.
Qué fácil es dejarse estar y echarle la culpa de todo a los que te rodean, sin fijarse en que el centro del universo no existe, que la gente no actúa pensando en dañar a los demás, que pensar así es ególatra y facilista.
Qué tan difícil puede ser darse cuenta de que el mundo no gira en torno a ti? Que las personas que te rodean piensan y sienten en relación con ellas mismas, que en el fondo nada tiene que ver contigo más que lo estrictamente necesario, que eres un ser que puebla este mundo igual que todos, que no eres ni más ni menos importante. IGUAL!!

Tratas de diferenciarte y caes en decir lo mismo de siempre, lo mismo que dicen todos: crees que luchas contra algo importante y sólo das la misma pelea de todos... Y no te das cuenta que si no cambias lo único que conseguirás será perder, la batalla y la guerra, todo.
Quieres ser la incomparable, pero sólo puedes describirte a ti misma haciendo referencia a otros.

Deja de creer que la vida de los demás gira en torno a ti. Deja de culpar al resto por lo que tu mente crea. Sale, y comienza a vivir de una vez por todas, que si tú no vives parte de mi se muere. Pero no la más grande, porque la mayor parte de mi soy yo.
De todas formas el dolor es difícil de soportar.

No soy yo. Eres tú.

Day a Day

Extraño.

Extraño a mis amigas que se pasean por Europa (también las envidio, pero no por el viaje: allá llueve, y yo echo de menos caminar sientiendo que el agua cae sobre mí. Ojalá llueva este verano adonde vaya de vacaciones, ojalá no el 16 de febrero, para no arruinar el gran día de una feliz pareja). Extraño esa sensación de stress anticipada que antecede a la toma de ramos, y que te obliga a -en pleno verano- pensar en qué vamos a hacer en Marzo y en qué fechas del semestre podremos celebrar sin estar presionados por una prueba cercana.
Extraño mi cama, donde dormí estas últimas semanas a pata suelta a pesar del calor hasta la hora que quise, mientras hoy escribo esto para no quedarme dormida encima del escritorio.

Extraño una arrancada a la playa con buena compañía y quietud, y creo que eso no podrá ser hasta que las hordas de turistas me despejen el área.

Extraño sentir que hay algo más allá... Y no hablo de personas o cosas que no existen, sino de algo que pueda esperarse que ocurra (algo así como una condición).

Del egreso o cómo hacer algo sin presiones tangibles

Y ahí vamos.
Lo siento bloggi, te tenía botadísimo entre tanto último semestre.

De seis ramos ya hay tres terminados, y de los tres que quedan sólo hay uno en el que todo puede pasar, pero sólo pasará lo mejor. Los otros dos están seguros, y el examen se convierte en un mero trámite.

Hubo paseo, en que los insignes de siempre disfrutaron de un fin de semana a orillas del Lago Rapel. Hoy me dijeron que la mía era una generación cuica: que para el ombligo todos iban al INP de Reñaca y nosotros a Santo Domingo, que ahora a Rapel cuando ellos fueron a no sé dónde. La verdad no sé, no estoy muy de acuerdo con eso, tal vez depende de quiénes esten organizando... no sé.

Pero no fui. Las estadísticas indicaron que, dada la cantidad casi nula de amigos que iban, lo pasaría mejor en santiago. Y así fue.

Ando como flotando, en una mezcla rara de con/sin vacaciones, de memoria, de grado y de blablá. De cosas así como: lo mejor es dedicarse a esto unos cuatro meses máximo a tiempo completo y darlo lo antes posible, de tómate el tiempo que quieras que nadie te apura y todas las variantes y puntos medios imaginables.

Creo que la presión es gigante, pero no se nota. Creo que es mucho lo que debo hacer, y al mismo tiempo como siento que nada me apura, tengo una mochila pesadita a cuestas. Y no estoy muy segura de querer deshacerme de ella. No sé. En una de esas al sacármela me dan una más pesada todavía.

Pero igual se disfruta el momento.

Enjoy!

Etiquetas

Estuve leyendo algunas de las grandiosas cosas que puedo hacer en mi blog. Una de ellas es ponerle etiquetas a mis posts.

Me molestó eso. ¿Acaso uno anda por ahí etiquetando todo?
Se me vino una imagen a la cabeza de inmediato: esa publicidad acerca del maltrato psicológico, en que cada vez que le decían un insulto a un niño se le borraba una parte del cuerpo. Esos insultos eran sus etiquetas: características que supuestamente te definen en esencia.

Y qué pasa cuando además te limitan??

O sea, las mujeres somos sensibles, sentimentales, maternales, abstractas, detallistas... Los hombres son racionales, fríos, calculadores, prácticos... Los recién nacidos son siempre lindos: las niñas con rosado y los niños con celeste, los gays con el arcoiris (como diciendo que no son lo uno ni lo otro).

Que todos los abogados son ladrones, los funcionarios públicos flojos, los jueces son corruptos...

Y nada que hacer. O sea, si todos los abogados son ladrones, alguien me podría explicar por qué todavía los contratan? Si las mujeres somos sentimentales y poco racionales, cómo es posible que podamos desarrollar las mismas tareas de los hombres, taaan distintos a una?? Y alguna vez vieron a un hombre más detallista que un diseñador o un publicista??

Por favor!! Etiquetas!!!

Nieve

Afuera cae nieve. Y para mi llega en un pésimo momento.

Muchos pueden verla como una diversión, salen a la calle a jugar con ella... Es todo un acontecimiento. Para mi tiene una connotación negativa, porque no es un fenómeno que no vaya a volver a ocurrir pronto, es la realidad que se acerca. Me carga ser tan grave, pero siento que es así. Año a año el calor en verano será más intenso y el frío más frío, y la nieve se convertirá en algo que no desearemos, que destruye los cultivos y provoca aluviones en las tierras poco acostumbradas a recibirlas, en los techos de las casas no preparados para soportarla, en los indigentes que no tienen cómo abrigarse.

Creo que muchos sólo juegan y no se detienen un momento a pensar en todo lo que eso significa: estoy calentita dentro de mi casa mientras otros se mueren congelados, aumentan los precios de los combustibles por el exceso de demanda, los argentinos nos cortan el gas y no hay sustitutos permanentes, las cosechas se pierden dejando a un montón de agricultores sin sustento, los animales se mueren porque no hay comida y toman nieve congelada en vez de agua, y en las noticias muestran a los niños jugando en la nieve... Ahora entiendo la impotencia de los que veían caricaturas en la tele mientras torturaban a sus familiares y nadie decía nada, nadie sabía nada (dije que entendía la impotencia no más, la situación no es comparable en otros aspectos).

Tengo sentimientos encontrados, ¿se nota?
Tal vez tanto derecho ambiental me esté influyendo negativamente. Quién sabe.

Changes

Ahora soy una chica mobile... y con wireless en casita...

Tengo una nueva casita también (creo q ya había hablado de eso), que es más grande y más fría que la de antes, pero se siente bien estar aquí. No hay grandes cosas - de hecho todavía me falta traerme muuuchas cosas de mi antigua casa, que se irán acomodando con el tiempo- ni tampoco maravillas decorativas. Hasta ahora las paredes sólo sujetan los focos de luz de mi pieza, y pronto cambiaré la cortina por una más clásica y lumínica, porque estoy colapsada con ese azul tecnológico que cuelga en mi ventana y nunca he sido muy amiga de los cordeles de las persianas (que se enredan, molestan en el suelo, se cortan... en fin).
Pucca descansa sobre mi almohada durante el día (era que no) y durante la noche se recoge en el closet junto con los peluches favoritos, que ya no duermen en mi cama por temor a que sufran alguna caída con pérdida de conocimiento, además de que en el suelo ya no hay alfombra, sino cerámica, que es más fría y dura. El cambio les ha afectado bastante, de hecho Minnie se ha puesto agresiva y lanza a los demás al suelo. Por eso, por ahora no sale del clóset.

Del estrés máximo por el egreso, pasé a la más absoluta indiferencia, tal vez como una forma algo errónea de evadir la realidad. El hecho es que si todo va bien (y mis profesores así lo quieren) a finales de este año mi status cambiará de "estudiante" a "egresada de derecho", con todo lo que eso implique, como tener que preparar un examen de grado larguísimo, la memoria, elmundo laboral ad portas, y todo lo demás. La verdad, la máxima preocupación ahora es saber si vamos a hacer o no fiesta de gala, para ir pensando en el vestido y los zapatos, y saber dónde vamos a ir de paseo. Creo que estoy evitando el tema, así que por ahora lo principal es vivir... y lo demás, que venga.

Exámenes. Bueno, como siempre. Parecían lejanos, pero ya están aquí. ya maté dos el miércoles, esta semana serán tres. Y sin vida, claro, aunque tengo respiros, como éste. En este preciso momento espero que me envíen el tema de un trabajo final para "Enriquecimiento Injustificado" (si quiere saber más, revise www.wikiderecho.cl) que creo que hoy ya no llegó. y me siento engañada, por que me dijeron que estaría en mi mail... En fin, no será ni el primer ni el último profesor en hacerme esperar más de la cuenta, a medida que mi tiempo se reduce y la tensión aumenta.

La memoria. Pasé sin pena ni gloria el primer taller de memoria: no era el lugar indicado para que yo escribiera algo interesante. Cada vez me inclino más por la idea de hacer la memoria en Derecho Civil, cueste lo que cueste y sin importar cuánto me demore. Estas vacaciones me dedicaré a hacer algún proyecto. Veremos qué sale.

No hay mal que por bien no venga

Eso dicen.
Hay gente que lo cree, otros que no.

Mi desaparición bloggerística se debió a múltiples razones, la principal es un cambio de inmueble, cuchitril, mediagua, casa o como quiera llamarle. El asunto es que, bueno, eso de la fe.
Hace un par de días mamá hizo una cena (que cociné YO), onda "familiar", con un invitado muy especial: un sacerdote.
Cuento corto: mamá es católica, yo no. Ella creía que el "padre" le bendecía la casa, yo que tiraba agua.
Fue complicado explicar mi procesión interior: "claro, es mi madre y respeto sus creencias. Además, es su casa...ok... Pero yo también vivo aquí... y a ella acaso le importa que para mi sea incómodo participar de todo este asunto de la "bendición" de la casa??"
De más está decir, que una vez más me quedé callada, y hasta la cena serví. Lo que más me duele fue descorchar esa botella de late harvest CarpeDiem, uhh... y eso que yo la guardaba para una ocasión especial (si claro, pero la idea era que fuese especial PARA MI). A la hora del bajativo (en la que el ilustre invitado se sirvió de MI Ballantines), aproveché de deslizar el hecho de que yo no creo en su fe y esas cosas, a lo que amablemente me respondió que eso era culpa de ellos mismos... plop! (digo, si se supone que soy una oveja descarriada, donde quedó eso de que el pastor cuando se le perdía una oveja no dudaba en dejar solas a las otras 99 por ir a buscar la perdida?? o sea, se perdió de esa parte del seminario el caballero, parece... en todo caso, no es que quisiera algo así como una campaña de recuperación, pero por favor!!! le faltó decir que Dios sabe porqué hace las cosas!!!).

Al día siguiente, cuando ya estaban de nuevo todas las copas y la loza de las ocasiones especiales limpia y guardada, hice mi balance:
- Cena: -4
- Que el cura llegara antes que mi mamá: -6
- Copete perdido: -4 (si igual tomé)
TOTAL PERDIDAS: - 16 (semando el hecho de que esté haciendo este balance)

- Lo comido y bebido: 4
- El relajo de mi madre: 6
- Dormir con el pololo: no tiene precio

Así que al final, la frase cliché del principio se cumple.