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miércoles, 20 de noviembre de 2013

Mis cinco últimos días





Viernes 15
12.30: el técnico del lavaplatos, que se ha j***** ( roto) llega  a arreglarlo. Su despedida es: cuando venga a algo el fontanero, que ponga un grifo nuevo. Se ha roto el embellecedor, pero no pierde ni nada. No corre prisa…
5,30: Mi hijo me pregunta ¿Por qué no funciona el internet?  Compruebo con los pelos de punta y me encuentro con que ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... Funciona pero de forma intermitente.
Sábado 16
12,30:El internet se ha ido del todo. Es el router, me dicen en el 1002, le mandamos uno MULTIPUERTO, pero tiene que pagar portes.
 5,30 de la tarde, entro a oscuras en la cocina y casi me estrello del resbalón que he dado. Enciendo la luz y veo todo el suelo encharcado. El grifo “que no perdía ni nada” pierde pero no una gota, sino un chorro. A achicar agua y a quitar los bajos de los muebles de madera  tocan.
Domingo 17
12,30: internet no funciona. Sigo achicando agua…
5,30: internet sigue sin funcionar. Sigo achicando agua…
Lunes 18
12, 30: llega el fontanero, cuando se va, el lavaplatos, no funciona… DE NUEVO.
Internet sigue sin funcionar, pero un nuevo router MULTIPUERTO, está en camino.
5.30: llega el router MONOPUERTO. Llamo al informático para que me lo instale, pero el problema  no es el router, es de TELEFÓNICA.
Martes 19
12,30 Sigo sin internet y sin lavaplatos.
5,30 Arreglan el lavaplatos.
Miércoles 20
12,30 Sigo sin internet, pero tengo lavaplatos
5,30 POR FIN UN TÉCNICO DE TELEFÓNICA, ME CAMBIA EL ROUTER POR EL QUE YO REALMENTE NECESITABA  Y ME CONECTA DE NUEVO A INTERNET.
Mañana os cuento si todo sigue funcionando.

sábado, 10 de noviembre de 2012

Té con leche fría


Una tarde lluviosa, no fría, pero sí desapacible, quedé con mi amiga M. para tomar un café y ponernos al día con nuestras cosas. Nos vemos poco, y eso hace que cuando nos encontramos aprovechemos a hablar, compartir, reír… ¿Dije reír?

Pensé que aquella tarde no apetecía un refresco ya que bastante “fresco” estaba el ambiente y le propuse un té con leche fría (no me gusta de otra forma) a lo que M. se apuntó.

Una camarera, “monísima de la muerte” anotó solícita en su libreta lo que habíamos pedido y se alejó para prepararlo. A los 5 minutos apareció tan “monísima de la muerte” como antes, sujetando una gran bandeja con dos COPAS DE HELADO tamaño XL llenas de leche fría y dos tristes sobres de té, ahogándose en el blanco líquido. Pese a lo cómico de la situación, logramos contener la risa (mientras la camarera estaba delante, que cuando se retiró nos partíamos)Entonces M. con mucha más paciencia que yo le explicó  que tenía que hacer un té normal, con agua, y después añadirle la leche fría y que si podía utilizar un vaso más pequeño, quedaría mejor.

La chica volvió a retirarse unos minutos y nosotras entre risitas disimuladas volvimos a nuestra charla. A los pocos minutos la bandeja volvió a aparecer, esta vez con DOS COPAS DE HELADO más pequeñas, llenas de AGUA FRÍA y eso sí, los dos sobrecitos de té de nuevo colgando. Y la leche volvía en una de las grandes copas de helados del viaje anterior. De nada sirvieron los esfuerzos de M. por sacarle al sobre algo de “sustancia” apretando con la cuchara…

He de admitir que nuestra charla pasó a segundo plano. Lo imprescindible ahora era mostrarle a la chica, que  para entonces seguía “monísima de la muerte”, como hacer un TE CON LECHE FRÍA.

M. se levantó con una tranquilidad envidiable, ella es así, se acercó a la barra, rescató del naufragio los dos sobres de té, tiró la mitad del contenido de agua de las copas DE HELADO, y le pidió a la chica que calentara el agua. Ella nos miraba con cara de pensar que estábamos locas, pero no se inmutaba. Seguía tan “monísima de la muerte” como al principio. Ya con el agua caliente (más bien templada, pero no nos atrevimos a decirle que la calentara más), volvimos a “re-re-mojar” por tercera vez los dos maltrechos sobres de té, y le añadimos “la nube” de leche fría.

Ni qué decir tiene que no fue el mejor TÉ del mundo, pero os aseguro que SÍ resultó el más divertido.

jueves, 23 de febrero de 2012

Una historia inconclusa

Es peligroso y lo sé, pero me encantaría parar el coche, preguntarle cómo es su vida en ese lugar y poder de este modo completar su historia.

Vive en una caseta antiguamente dedicada a guardar contadores eléctricos. Al menos tiene un techo bajo el que cobijarse.
Ahora, desde que lo descubrí, desvío mi coche para pasar por allí. Tengo curiosidad por saber si es feliz, y quiero creer que lo es. Cada dato recopilado es una nueva pista para construir su historia.
¿Tendrá electricidad? ¿Dispondrá de agua? ¿Pasará frío?
Cerca hay un colegio, y no demasiado alejada una urbanización con casas adosadas.
Me pregunto qué come rodeado como está de invernaderos y campo. Deduzco que recoge productos agrícolas que caen de los cajones o que buenamente los recibe de los dueños de los invernaderos, puesto que ellos tienen que saber que este hombre existe.
Cuando la puerta de la caseta está abierta, cosa que sucede a menudo, puedo vislumbrar un colchón, un sillón y un par de barreños. Un día incluso le vi fregando platos. El resto queda escondido en la penumbra del interior. Un misterio pendiente de ser desvelado, quizás en otra ocasión.
Hoy le he visto al sol, arrancando hierbas por los alrededores.




lunes, 30 de enero de 2012

Lección de humanidad

Una mañana bastante agitada, a las 8:30, un hombre mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le retiraran los puntos de un corte que tenía en su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am. El doctor le pidió que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que llegara su turno. Lo vio mirando su reloj con tanta insistencia que apenado decidió examinar su herida haciéndole un hueco entre los demás pacientes. Mientras lo curaba le pregunto si tenía una cita con otro especialista esa mañana, ya que lo veía muy nervioso. Él le dijo que no, pero que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Interesado el doctor le pregunto sobre la salud de su mujer, a lo que le respondió que padecía de Alzheimer. El médico le pregunto si se enfadaría si llegaba un poco tarde y élcontestó que hacía tiempo que ella no sabía quién era, que desde hacía más de cinco años ya no podía reconocerlo. El doctor sorprendido entonces le pregunto: ¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quién es usted?' El sonrió y le dijo:"Ella no sabe quién soy, pero yo aún se quien es ella y la amo." Al doctor se le erizó la piel, y tuvo que contener las lágrimas mientras él hombre mayor  le daba las gracias y se marchaba…

Me llegó por Email y me pareció una historia tan humana,  que he decidido compartirla.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Machismo


Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano, citadino.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, devergonzada

SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

DON JUAN = Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Me llegó por Email y me hizo verdadera gracia porque tiene toda la razón del mundo.

 


miércoles, 9 de noviembre de 2011

Genial Pio Baroja


Os pido que os pongáis en situación e imaginéis la escena.
¿Qué pensaríais vosotros si vivieráis ese momento?
...
Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.
Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:

“La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber:
1) Los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber, y
7) los que viven gracias a que los demás no saben.
Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.

sábado, 1 de octubre de 2011

Pirañas


Vosotros gorrones que siempre ponéis vuestra palma hacía arriba para recibir, y evitáis la palma hacia abajo para dar…
Vosotros caraduras que os aprovecháis, sin gastar un euro, de todo lo que podéis.
Vosotros, carotas de tres al cuarto.
Vosotros, pirañas que os sentís orgullosos de serlo…
Hoy quedáis señalados.
¡A mí no me la volveréis a jugar!

Creo que todos conocemos gente de esta calaña. ¿Qué hacer cuando te rondan…?



sábado, 11 de junio de 2011

Escrito por un hombre.


Espero que a las mujeres les haga sentirse mejor consigo mismas. Conmigo funcionó;  y a los hombres, que les haga pensar si están de acuerdo o cambiarían algo ...



Queridas amigas:

Nos importa un carajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos proporciona ningún efecto.
No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.
Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas... Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos maricas, y odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo de la mujer, al que odian porque no pueden tenerlo.
No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras
El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, ya estamos nosotros.
Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?
Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan así. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.
Entendámoslo de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer es linda.
El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar, sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 25 años. Una mujer de 40 o de 50 años, a la que le entra la ropa de cuando tenía 20 o 25 años, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.
Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!
Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio, o sea: la que cuando hay que comer, come con ganas ; cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas; cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra…
Firmado:
Un hombre


jueves, 26 de mayo de 2011

Recocías 2

Después de mi convincente explicación de la palabra “RECOCÍAS” del otro día, en la que os regalé una buena historia de ejemplo, como prometí,  hoy voy un poco más lejos, y os cuento otros dos casos de mujeres de este tipo.
Por cierto, ¿Existirá la palabreja también para hombres?
No, creo que lo que no existen, son los hombres “recocíos”

Un hombre fue al aeropuerto a acompañar a su esposa, que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita ¡¡ Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
A su vuelta, el marido, fue a recogerla de nuevo.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y, amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Y la número 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. Por eso te envenené, cariño.

Espero que áhora todos tengais claro lo que significa ser una persona... "Recocía"

“Recocía” Número 2

martes, 24 de mayo de 2011

Recocías 1


Un día una amiga comentó en plan de broma, refiriéndose a otra,  que era una “recocía” ("recocida" para los que  no son  andaluces).
En mi Castilla natal esa palabra no existe como tal para definir a una persona. Mi curiosidad me llevó a preguntarle sobre el significado de la palabreja en cuestión, a lo que respondió:
     - Alguien “recoció” es alguien que te la guarda, que tarde o temprano se vengará y que no perdona tan fácilmente.
Hoy me llegó un Email que me hizo recordar las palabras de mi amiga y supe claramente que estas  3 mujeres son unas “súper recocías”
Lo divido en 2 partes porque la entrada queda demasiado larga.


“Recocía” Número 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que la llamé para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
          -'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que “la bruja” tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
         -'¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

Continuará...



miércoles, 30 de marzo de 2011

Lógica Infantil


Hoy, después de reír hasta llorar con el post 4 de Aitana, del Blog A la edad del Diablo, de mi amigo Juanra, y de disfrutar la ocurrencia de Elenita en el post Salto al Vacío, del blog Desde el 5º B, recibí este correo (Gracias Pedro). No dudo de que es una señal para que lo publique. Tanta casualidad temática, no es normal.

Lógica Infantil
Marta 3 años Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Julia 3 años Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

Claudia 4 años El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Manuel 3 años En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Isaac 4 años Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Marta 4 años Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'


Si os ha ocurrido algún otro episodio de esta maravillosa modalidad de lógica, no dudeis en contarlo. Yo ya he contado la mía en los comentarios ;)

¡¡Jaja!!

Nos reíremos todos.


jueves, 10 de marzo de 2011

Hoy, ellos


RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE

*Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos .
*Entiendes de coches y futbol.
*En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
*Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maletín.
*Nunca hay colas en el baño de caballeros
*Los amigos no te saludarán con un impertinente: “ has subido o bajado de peso”.
*Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
*No rompen un panty tras otro...
*Puedes estar duchado y arreglado en menos de 10 minutos
*Tu ropa interior cuesta 10 € el pack de tres.
*Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
*Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
*Puedes llevar una camiseta blanca aún si está lloviendo y no tienes paraguas.
*Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
*No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo
*Puedes ver TV con un amigo, en silencio durante horas sin pensar: "debe estar enfadado conmigo".
*Siempre hay algún partido en la tele.
*La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
*Puedes correr en pantalón corto sin que se vuelvan a mirarte.
*Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, no huyes despavorido.

¡¡¡Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!

Me lo habéis pedido. Si alguien sabe alguna más (hay muchas) las podeis dejar en los comentarios y yo las iré añadiendo.
Vuestras aportaciones: (Los enlaces a los blogs están en los comentarios)
*No tienen que hacer malabarismos para no tocar la taza del váter en un WC público al hacer pis.. ( De AlmaMater)
*Pueden no depilarse las piernas ( JuanRa Diablo)
*" Los zapatos nuevos no les destrozan los pies". ( Pilar)
*"Pueden jugar con juguetes toda su vida".( Pilar)
*"Las arrugas les añaden carácter"(Pilar)
*La cerveza es un alimento...(Raquel)
*A ellos las canas o la calvicie les hace más atractivos, a nosotras... viejas (Mercedes)
*No tienen que traer hijos al mundo (Jesús).
*No sufren cada mes "el coñazo" de la regla( Cristina)
*Los hombres pueden hacer todas las compras de Navidad en media hora justo por la mañana del día 24 de diciembre.(Anakonda)
*No son ellos los que piden permiso en el trabajo para llevar a los hijos al médico.(Marisa)
*Hacen pis de pie..." y en cualquier lado...paran y yatá...(Carla)
*No necesitan el Día Internacional del Hombre...de momento...

viernes, 10 de diciembre de 2010

Existe, y yo lo he visto.


LUGAR: subiendo en las escaleras mecánicas del centro comercial.
AMBIENTE: luces de colores y demás adornos navideños por doquier… Villancicos que se dejan oír, puesto que este año están en ingles, imagino que en honor a nuestros visitantes… Yo pillo algo, pero creo que gran parte del personal, simplemente los ignora… Y, de repente, una figura se cruza por la escalera de bajada, me quedo hipnotizada mirando, acierto a avisar a mi marido, que va a mi lado…
- Mira, es Papá Noel.
He recurrido a él en busca de ayuda, un hombre vestido de calle, tan normal de cuello para abajo, es la viva estampa del famoso personaje y, espero que mi marido me diga: -
- Qué cosas tienes, ¡Anda ya ¡
Pero en lugar de eso, me da la razón con un simple:
-¡Además que sí!
Ahora mismo, horas después su imagen sigue grabada en mi retina. Pelo blanco, barba blanca, larga y abundante, y complexión casi perfecta para ser Papá Noël.
Hoy volví a ser niña de nuevo, Papá Noël EXISTE, y yo lo he visto.
¿Estará preparado?, ¿Será todo un montaje? ¿Una cámara oculta?
Os juro que poniéndole el traje…

domingo, 19 de septiembre de 2010

Momentos felices


Me llegó por Email y me gustó.

He cambiado cosas, he añadido algunos puntos y he borrado otros.


¿Os atrevies a contarnos alguno de los vuestros?



Algunos de los mejores momentos de la vida son:
Reunir a la familia.

Recibir un abrazo sincero.

Enamorarse y sentir cosquillas en el estómago cada vez que ves a "esa " persona.

Reírse hasta que te duela la tripa.

Pasear por algún lugar bonito.

Escuchar tu canción favorita.

Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera o simplemente mirar la lluvia desde la ventana.

Entrar en la ducha caliente cuando afuera hace frío y salir de la ducha y que la toalla esté calientita.

Aprobar un examen importante para tí.

Recibir una llamada de alguien a quien quieres y que hace mucho no ves.

Una buena conversación con amigos o incluso con desconocidos.

Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.
Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.

Despertarte y darte cuenta que todavía puedes dormir un par de horas.

Escuchar la canción que te hace recordar a 'esa' persona especial.

El primer beso.

Hacer nuevos amigos.

Pasar un rato con tus mejores amigos.

Ver felices a las personas que quieres.

Usar el jersey de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume

Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no han cambiado.

Mirar un atardecer.

Tener a alguien que te diga que te quiere.

jueves, 15 de julio de 2010

Autoevaluación



¿Eres del montón?
Yo sí.
He de reconocer que me identifico con todas y cada una de las situaciones que se nombran a continuación.
Autoevalúate y sonríe.
¡Suerte!


Verdades como puños


1-Yo tampoco sabía qué hacer con el color blanco de los lápices de colores que, no pintaba sino blanco…




2-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

3-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”.

4-Y he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

5-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo y, ni idea de qué hora es.

6-Pidas lo que le pidas, el peluquero siempre hace lo que le parece con tu pelo.

7-Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y, tampoco supe.

8-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero moverme en un Ferrari.





9-Y he cantado alguna vez las canciones en inglés como me parecía...

10-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

11-Conozco gente que se queda dormida con la tele puesta, pero si cambias el canal se despiertan.

12-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y viene y lo encuentra!

13-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

14-Mamá nos cuenta a menudo que "esta es la primera vez que me siento en todo el día!".

15-He oído alguna vez ” pásame "eso", lo que está ahí, encima del "este''.

16-Seamos realistas; pienso que nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

17-He oído: Mamá hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

18- ¿Cuántos cuando tocamos el timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”
?



19-Nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

20-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

21-Pienso a menudo que ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

22-A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

23-Yo también me quedé aislado porque alguien fregó el suelo.

24-Solía poner el dedo como tope, para que no te muerdan demasiado el bocata.

25-Mi cuarto se desordena solo…

26-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!





27-Pienso que “Los cortes de digestión no existen” son exageraciones de los padres.

28-No he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

29-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

30-Y, digo "NADA" cuando en realidad me pasa "ALGO".

31-Le he dicho a alguien que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

32-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!



¿Se te ocurre alguna "verdad" más?

Es tu turno ;)



martes, 2 de marzo de 2010

Joshua Bell

Aquella podría ser la hora punta de cualquier mañana. Un sujeto entra en una estación de Metro en Washington, viste pantalón vaquero y una camiseta barata. Se sitúa cerca de la entrada, extrae un violín de la caja y comienza a tocar con entusiasmo para la gente que pasa por allí.
...


Durante los 45 minutos que estuvo tocando, fue prácticamente ignorado. Al finalizar su concierto en el metro, tenía en la funda del viólín, sobre el suelo, 32 dólares.
Nadie sabía, que ese músico, era precisamente Joshua Bell, uno de los mejores violinistas del mundo, ejecutando sin parar las piezas musicales más consagradas de la historia, con un instrumento muy especial, un violín Stradivarius, estimado en un valor de más de 3 millones de dólares.
Unos días antes, Bell, había tocado en La Sinfónica de Boston, pagándose hasta 1000 $ por entrada.
Esta experiencia fue grabada en vídeo, y muestra a hombres y mujeres que caminan rápido, indiferentes al sonido del violín...la iniciativa fue realizada por el Diario The Washington Post, con la finalidad de lanzar un debate sobre el valor del arte, y de su contexto.

CONCLUSIÓN: estamos acostumbrados a dar valor a las cosas cuando están en un determinado contexto. En este caso, Bell, era una obra de arte en sí mismo, pero fuera de contexto, un artefacto de lujo sin la etiqueta de la marca.
Aquí podeis ser testigos de una parte de la experiencia.
(El vídeo dura 2,36 minutos)


sábado, 31 de octubre de 2009

Halloween



Ya noche oscura.
Una misteriosa niebla envuelve lo que nos rodea .
¿La hora?, pronto será la de los muertos.
Brujas y zombis, esqueletos y vampiros surcarán las calles, riéndose de la muerte, mofándose de los que no son…
No se endulza la no vida con dulces, ni sus risotadas ahuyentan los miedos. Todo hoy es negrura, y un color manchado de sangre, rojo y, más negro…
Cruces en el pecho, puñales clavados, colmillos ávidos de heridas que dejen escapar algo de vida y, más risas…
Brujas enigmáticas, con gatos negros, calaveras que hablan, miran y respiran por sus falsos huecos. Caras mutiladas, cuerpos desembrados, pero la risa continúa.
No lo entiendo.
Son felices simulando lo perverso, lo oscuro, lo siniestro...
Diríase desde este lado, que añoran lo que nosotros tenemos.
Diríase que quieren estar muertos.
Diríase en suma, que serían felices, formando parte de este cementerio.
Y, no se dan cuenta de que ya están dentro...


-No entiendo esta fiesta, de veras.-

( Imágenes de este post,tomadas de la Red)




martes, 27 de octubre de 2009

Si...



Si cierras tus ojos y sólo ves su rostro, es que estás ENAMORAD@
Si cuentas los minutos que aún faltan para reunirte con el otro, el AMOR ha llamado a tu puerta…
Si el acto más trivial, se convierte en lo más interesante del mundo, simplemente porque tienes su compañía, es que lo importante no es lo que hagas, sino con quien lo haces.
Si al mirar unos labios, sólo piensas en los suyos, has enfermado de AMOR.
Si tiemblas de gusto por el mero hecho de estar a su lado.
Y, la luz de una vela te hipnotiza,
Si te sientes la persona más feliz del mundo,
Y sonríes aún cuando no hay motivo.
Si la música tranquila empieza a gustarte…
O, si una imagen hermosa te arranca alguna lágrima…
Simplemente si reconoces estos síntomas…
Has caído, amigo, en las redes del AMOR.


ENHORABUENA a todo aquel que hoy, esté enfermo de AMOR.

martes, 4 de agosto de 2009

Mil Cosas

Foto de Montse Acevedo

Aquí en España estamos en pleno verano.
Se multiplican las cosas que quiero hacer, los proyectos a emprender y las ideas sobre cosas nuevas, tanto para ahora como para el invierno, pero a la par el tiempo es el mismo, o quizás incluso menor puesto que en verano las actividades al aire libre, la desidia por el calor, y las múltiples ocupaciones familiares parecen encogerlo.
¿Parecen?
Quizás sea cierto, el tiempo en verano encoge…
Es ahora cuando hay que seleccionar; cuando tenemos que hacernos una lista de prioridades y determinar lo que importa y lo que no importa a lo largo del día.
Postear no es necesario, pero darle un abrazo a un amigo al que hace tiempo que no ves sí...
La lectura de un libro puede esperar, pero esa comida con la familia, caduca…
Con los niños en casa no puedo dejar de cocinar, ni de ordenar, pero sí de salir a tomarme un café por la mañana o, una Coca-Cola por la tarde…
En fin, que si tengo un poco abandonado este mundillo, es por falta de tiempo, que invierto en otras cosas según marca mi lista de prioridades.
Imagino que a todos os pasará lo mismo.

Foto de Montse Acevedo


¡Seleccionad lo que no puede esperar para mañana!

Es mi consejo para hoy…

viernes, 3 de julio de 2009

De rebajas...


Ayer estuve de rebajas en un centro comercial, con mi hija mayor.
No os preocupéis, si estoy escribiendo aquí, es que sobreviví y, puedo darme con un canto en los dientes habiendo conseguido mi objetivo, el comprarle algún bikini, pese a las colas de los probadores y lo difícil de encontrar tallas a estas alturas.
Como habíamos tenido suerte, y nuestro objetivo “bikinero” estaba cumplido, decidimos visitar H y M, de donde salimos nada más entrar, porque el simple hecho de andar, era “misión imposible”. Entonces, pese a que sabíamos lo equivocado de la idea, nos dirigimos a ZARA en donde, por suerte ( o eso creía yo), en un perchero de la entrada encontré unas minifaldas vaqueras "monísimas de la muerte" y, tomando una que ni siquiera me probé, por no hacer la interminable cola hasta el probador, me llevé a casa después de una hora de espera para pagarla.
_ “Para qué me la voy a probar, si es mi talla, pensé, seguro que me está bien, y con todas las que quedan (realmente había muchas), no hay problema para cambiarla”
Me quedaba grande.
Hoy volví a cambiarla y, apenas quedaban 3 tristes faldas en el “superpoblado” perchero de ayer. Cuando logré encontrar a una señorita y preguntarle por ellas, puesto que me parecía imposible que se hubiesen vendido todas, muy amablemente me respondió:
_Seguro que hay más, pero están por toda la tienda. Ya no queda nada en su sitio, y nosotras no damos abasto a colocar, si quiere esperar unos días a ver si aparecen...
Os aseguro que no es subrealismo, sino la cruda realidad.
Era cierto, la tienda parecía un desierto de dunas de ropas amontonadas por todos lados.
La gente va tirando de lo que pilla, y si por casualidad acierta con talla y modelo… al saco y, si la prenda no acaba de encajar, pues al montón más cercano...
Si quieres algo, hay que “encontrar” entre montañas de ropas desordenadas y maltratadas y, lo más normal es que si vas a buscar un pantalón rojo, acabes como yo con una minifalda vaquera que ni siquiera es de tu talla, pero que “estaba tan barata…”