Lección Oral

BUENO y SUBÍ aparentan ser dos palabras inconexas. Pero esta sentencia cambia radicalmente si las pronuncia repetidas veces un receptor de sexo oral.

(y dependiendo de cuál de las dos sea pronunciada, ya sabés lo que tenés que hacer)

No le des bola

Un petrolero volvía de una operación en Santa Cruz de las Sierras. A viva voz e incontinente, exclamó; LAS MUJERES MAS HERMOSAS DEL MUNDO VIVEN EN BOLIVIA!

No, hijo de Dios! Ése, es su bosque de Arrayanes.

Viejos son los trapos

Terrible

En la madrugada del Sábado, degollaron a un taxista neuquino en intento de robo de $85.
Una pena!

Producto de esto, la mafia de los tacheros, en lugar de protestar en el domicilio del gobernante en pos de medidas en materia de seguridad, decidieron cortar TODOS los accesos a la ciudad.
Dado que yo me encontraba comiendo un asado en una ciudad vecina de Río Negro, en lugar de un breve paseo, debí conducir en las penumbras del desértico laberinto de la meseta durante tres horas para regresar a mi hogar.
Terrible!

En lugar de adherir, repudio.
Y promuevo una campaña anti taxímetro en la ciudad a Neuquén.

FIN

Primera clase

Puesto que el fin de semana próximo inmediato asistiré a una boda en la ciudad de las mujeres mas lindas, del ferné y de la birra; estuve tomando clases particulares de cordobés para poder defenderme un poco. Hoy aprendí entre otras cosas:

I) Todas las palabras pueden pronunciarse como uno guste, al punto que algunas palabras mutarán a otras completamente diferentes conservando el significado. Estimo que al menos dos o tres letras deben respetarse con respecto al vocablo original.

Ejemplo:

Remisse = Yémi

II) Mientras uno mas exagere, mas se hace entender. Hasta ahora la estupidez mas grande que había oído en referencia a adjetivos que califiquen tamaño, eran los "besitos grandes" (una incongruencia de otra cultura).
Pero el cordobés es fascinante. Un borracho es un chupau (pequeño); mas borracho, chupaaaadazo (mediano); borrachísimo, chupadazón (grande). Hasta acá zafa. Pero muy grande, sería chupadazonón. Imposible jugar al ahorcado con este gente.

III) En Neuquén nos comemos las eses, pero éstos se comen hasta las heces! Una cosa es omitir la última ese.

Ejemplo:

Cómo andas, neuquino?
- Ahí andamo', mas o meno...

Y otra muy zarpada es omitir cualquier letra del medio:

Coomo andá cordobeeezazo?
- Maomeno, nero! (léase "Mas o menos, negro!")

FIN

Buen fin de semana y felíz Lunes para todos!

La niña bonita

Un cuarentón había presenciado después de muchos años, el festejo de un cumpleaños de quince.

Con ojos desorbitados, colmillos punzantes y un charco de saliva sobre el escritorio, exclamó: "Qué putas que vienen las pendejitas!"

Están terribles, respondí. Y luego agregué: "Lástima que a los quince todavía les falta formita.."

- Cuarentón: "¿formita? Es que la formita la tenía yo en el pantalón..."

Películas de Época

- BLOCKBUSTER BOY: "Señora, pase por acá que le cobro, por favor"
- SEÑORA: "Buenas tardes, sirvasé"
- BLOCKBUSTER BOY: "Lleva El juego del miedo V?"
- SEÑORA: "Correcto"
- BB: "Seríaaaan.... ...ochenta y seis con cuarenta?
- SEÑORA: "¿Eh? ¿Por qué tanto?
- BB: "Debe dos devoluciones tardías. Charly y la fábrica de chocolates y El paciente inglés". Ah! Y también Rhodesias y Carilinas.."
- SEÑORA: "Ok, las primeras dos te las pago, pero Rhodesias y Carilinas yo no la alquilé"

PLOP!

Qué perrotudo!

- Veterinario: Veterinaria, buen día.
- Pablo: Buen día! Habla Pablo, el "papá" de Lupe.
- Veterinario: Pablo! Cómo estás?
- Pablo: Bien, molestando. Cúando puedo llevar a Lupe a dar una inyección?

EL PAPÁ??????

Bueno, si a nadie le molesta, ando con ganas de llevar el auto de mi hermano al taller y presentarme como el tío del rodado.