Histoires rient

mon ami Gérard dôle le musicien et raconteur arrive d'une grande virée  Louisiane , Texas Mexique

il m'a raconté des histoire et des histoires pas celle là mais j'avais envie   d'une du Texas

Un ranch du Texas. Un agent du DEA, l’agence fédérale US anti-drogue, s’arrête et apostrophe le fermier.

 Monsieur, je suis agent fédéral et je dois inspecter votre ranch à la recherche de toute culture illégale de drogue.

Le fermier répond en pointant du doigt :
 OK, mais n’allez pas dans ce champ là-bas.
L’agent anti-drogue explose !
 Monsieur, j’ai toute l’autorité que me donne le gouvernement fédéral !

Prenant son badge dans sa poche arrière et le brandissant fièrement devant les yeux du fermier, il hurle :
 Vous voyez ce badge ? Il signifie que je peux aller où je veux, et cela sans justification !
Vous avez compris ? Je suis assez clair ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses travaux.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements. Il voit l’agent fédéral courir à toute allure, pourchassé par Charlie le taureau.

A chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l’agent, et il est clair qu’avant qu’il n’atteigne la clôture le taureau l’aura sûrement rattrapé !

Aussitôt, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, et il lui crie cyniquement :
 Ton badge, montre-lui ton badge !

 celui là est une vachette à côté du gros taureau

 

 un peu de glace pour vous rafraichir e temps de la lecture

Silence d’or

Le 23 juillet 2010
Paul et Jean pêchent sur la glace à leur trou de pêche favori, tout en sirotant tranquillement leur bière.

Presque silencieusement, pour ne pas effrayer le poisson, Paul dit :
 Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
 Réfléchis bien ! Tu sais, des femmes comme ça, c’est très dur à trouver !

Histoires rient, rions riez... pour ce grand jour télévisé

Quand un manque. C’est un gars qui s’arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu’il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d’environ deux mètres de profondeur avec sa tarière… alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d’un naturel curieux n’y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande : - Je n’y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m’expliquer pourquoi l’un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse… Et un des deux cantonniers répond : - Vous allez comprendre. C’est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd’hui, le Numéro 2 de l’équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui. Dieu créa la France.

C’est Dieu qui fait le monde. Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d’oeuvre et il se dit : - La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n’est pas juste pour les autres pays… Alors pour rétablir l’équilibre, Dieu créa les Francais !

Dieu créa

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : - Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? - J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ? - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord ! - Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Transfert. sans culotte. Etre gonflée ou gonflé Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : - Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond : - Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : - Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : - Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: “Zut, il est au courant !”) A regret : - Oui, il m’a donné 100 euros. - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

Comment faire réplique à un matcho ou répliquer un matcho C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme : - Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ? Alors la jeune mariée lui répond : - Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air… Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif. - Qu’est-ce que c’est ? Demandent-ils en coeur ?… - C’est pour éviter que j’aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine : - Elle était jolie, hein ? - Bien sûr ! Mais j’en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…

a très bonne semaine et bon débat pour cette soirée rêvons ! ?

et encore

Lundi , on rit bêtement chez frankie "blag"

Un beau bateau

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Au restaurant
Le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

mon chouchou Obama

L’ascenseur
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

la gougloute à mon chat

L’ange gardien

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Si on avait à choisir

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

olympie

L’accident
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Borgne
Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non, ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme, deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Une décision, contrairement à un simple désir, est un alignement puissant et volontaire de nos forces intérieures. Un engagement. La racine latine du mot décision est decisio, qui signifie «action de trancher»… Il est donc question de choisir une option et de retrancher les autres. On décide que notre désir est possible et qu’on y a droit… Mais, surtout, on établit que l’on a notre mot à dire sur ce qui est possible et sur ce qui ne l’est pas.


çà c'est pour elever la tranche de mie de rire

«Réussir, c’est d’abord posséder intimement en soi le sentiment irréductible que l’on va réussir. Le contexte du dehors importe peu pour qui possède l’inexorable force du dedans.»
– François Garagnon

je vous souhaite une bonne semaine frankie