嫁「彼のことが忘れられない。今は（俺）とはできない」　しかも相手は独身で若く「嫁を幸せにしたい」とか抜かしている。　→　そして結局…

うちの馬鹿嫁の不倫が2週間ほど前発覚した。
1ヶ月もオレに嘘をついて、裏切り続けてた。
帰ってきてもまだ「彼のことが忘れられない」とか言ってやがる。
彼から慰謝料取ろうとしたら「それはやめてほしい、 二人でやったことだから彼からだけ取るのはやめて」だってｗ

オレだってまじめだって言い切れる自信ないし、もしかしたらオレだって浮気くらいは今後あるかもしれない。
嫁が不倫に至った原因はたぶんオレにもあるんだろう。
だから彼女のことを今回は許そうと思ってるんだけど、まだ彼女はお花畑みたいだし、ぼろぼろに傷ついた
夫婦関係を直視したくなくて少し投げやりになってる。

真剣に反省して申し訳ないっていう態度だったらよかったのに、こんなんだったらとっとと離婚して馬鹿嫁たたき出すほうが二人にとっていいのかも、という気がしてきた。

ちなみに不倫彼は無職で独身、若いです。
それでいて「馬鹿嫁を幸せにしたい」とか抜かしやがる。

>>78

すきって言ってくれたんだってｗ
寂しかったときに相談に乗ってくれたんだって。
確かにオレはあまり口には出さない。
確かに疲れて余り相手してやれないこともあった。
それにしてもねえ・・・・
オレの嫁ってこんなに馬鹿だったんだって改めて感心したね。

彼から慰謝料とろうにも無職で金ないし。
「もちろん責任は取ります。働いてでも返します。」ってｗ
「じゃあ来週実印もってこい。公正証書組むから」って言ったら
「実印って何ですか」って言われちまったぜｗ

「今は」間違いなく嫁はオレじゃなくて不倫彼を好き。
ただ、嫁は彼と知り合って短いし、2回しかあってないからね。
まだ久しぶりの恋に酔ってるんだと思う。

オレはそれでもまだ嫁が好き、だと思うんだけど
単に離婚するのが面倒だから好きなことにしといてるような気もする。

>>81
長い間夫婦をしてると、好きなのかなんてあんまり考えなくなるからね
でもいなくなった生活を考えると、辛い気持ちが出てくるような気もする

＞久しぶりの恋
そうだね。そうだと思うけど、夫婦でデートなんてのに憧れるときも
女にはあったりする。その気持ちがなくなったときが旦那との恋の終わりなんだろう
そして、他の男とのデートに懐かしくなったり、悲しくなったり、嬉しくなるんだろうね

私も旦那に浮気されたから解るけど、浮気の事実と夫婦の今までの関係は
切り離して解決していかないといけない。
もし、未来を考えてるのなら

>>82
ありがとう。82の言うとおりだと思う。
彼女が本当にいなくなったら辛い気持ちがまさに「にじみ出てくる」
だろうな、と思ってる。こんなことで夫婦関係を終わらせるのはもったいない、
っていう気持ちもあるね。

＞夫婦でデート
そうそう。今回の問題が起こる前は嫁はまさにそんな感じだった。
外でオレと手をつなごうとしたりね。
それがぱったりなくなったから、
何かあるなってうすうす気づいてたんだけどね。

今は夫婦関係をどうするかを考えるようにしている。
オレには反省すべき点が確かにいくつもあると思う。
ただ、彼女にもそれは当然あるはずだよね?

それと、切り離すのは分かるけど、「不倫の事実」
はどうやって解決すべきなんだろう。
オレは不倫彼がもし公務員でもしてたら当然連絡するつもりでいた。
彼から社会的地位と金を奪って、馬鹿嫁に不倫するには
どういう覚悟がいるのか分からせたかった。

>>83
うちの恥ずかしい話をすれば
私まったく嫁さんと一緒でした。手を繋ごうとしたり、夜景を見にドライブ行きたいと言って見たりしてました。
でも、旦那が全然相手をしてくれない。
Ｈさえも適当にされるようになりました

ここからちがうのがｗ私が浮気されたんですね
私は凄く苦しんで責めて悩んで、他の男に抱かれました。
どうでもいい男に。
破滅的行動に出たんですが、抱かれた後に思ったのが、しょせんたかが行為だったな。

浮気をした事を旦那にも伝えました
これが離婚を考えてした私のおろかな行動でした。
でも、旦那は浮気をしに行った私を見送って、帰ってくるまで寝ないで苦しんでいたようです

>>84
うん。うちの嫁と似てるｗ
まあ、オレだって浮気する勇気がなかっただけかもしれない。

ただ、うちの馬鹿嫁はしょせん行為では済まなかった。
好きになっちゃってる。
で、今はオレとは夜の方はできないっていってる。

84のだんなと同じように、オレも嫁が浮気しに行くのをうすうす感づいていたから、電話がつながらなくなった日の夜は本当に辛かった。

うちも84のところのようになれれば何とか壊滅的状況から少しずつ立ち直っていけると思うけど、嫁は今のところまだ彼のところに行きたいって言ってる。
行かせてみてもいいかなっていう気も実は少ししてきた。
多分そうなったら本当に終わっちゃうけどね。

>>87
うちも終わっちゃいそうだよ
今、大泣きしてたからレスおそくなってｽﾏｿ
私も解決できてたら、もっといいレスできたかもしれないのに
ごめん

唯、私たちに出来るのは話し合いで前に進むか後ろに進むか
それしかないんだろうね
今日、旦那がトイレのボードを買いにいったんだ
連絡板に結婚当初使っていたの。
それをもういちど使いあって、お互いにカッとなったら交換日記みたいに書きあおうと。
カｯとなったら冷静な話し合いが無理だから・・・
色々考えてがんがって

うん。
ホントそうだ。
うちも前に進むか後ろに進むかはまだわからん。
まだ再建に向けてお互いが努力している84のところの状態になってないしね。

でもどうなんだろう。
オレは嫁を許そうと思ってるけど、今回の裏切られたっていう思いは一生消えないかもしれない。

いっそのこと馬鹿嫁をたたき出して不倫彼から慰謝料ぶん取ったほうが楽かもしれないっていう気もする。

まあ、意地を張ったり辛さから逃れようと早まった結論を出さない様に何とかがんばりたいと思ってる。

私は早まった結論をだそうとしているところみたい

でも、あなたは極限までがんばって欲しい
私はもう疲れちゃった
正面から嫁さんとぶつかって、正々堂々と嫁さんを男から
取り返してください

>>90
そうそう。疲れてきて、投げやりな気分に襲われることがあるのが怖いよ。

妻はばれてからずーっとそんな感じだし、ここでオレまでそうなったら、一生後悔するかもしれないしね。
幸い食欲も気持ちも落ち着いているので、別れるにしてもやり直すにしても、冷静に考えて結論を出したい。

90もがんばれ。きっと楽になれる日が来るからさ。

>>91
ありがとう。
自分の気持ちを抑えるのはきつかったりするし、話し合いをする以上、話し合っている間相手のことを考えながら感情剥き出しにしないようにするってきついですよね

今日離婚を決定しようかと思ったけど、もう一がんばりしてみます
って、私が励ましてもらってすみませんｗ

続けてくのも　別れるのも　つらいですよね。

わたしは最初の結婚の相手を不倫で傷つけた。
今、今の夫に不倫で傷つけられた。
最初のは随分自分も若かったんだけども、やっぱりした側ってされた側の痛みなんか本当にはわからないんだなって、我が身を振り返ってしみじみ感じてます。
した側は　いつまでもひきずられるのなんて　うっとおしくてゴメンって思い
された側は　いつまでも忘れて欲しくなんてないってやっぱり思ってしまうもの

>>94

最初の結婚相手とは、ともさんの不倫で別れたんですか?

>>95

＞どこで諦めるか。どこでみきりをつけるか。どこで自分を割り切るか。

そうだよな。
多分どこかでそうしないとやり直せないもんな。
でも、オレは忘れないと思うし、彼女にも一生自分が何をやったかを覚えていてほしいっていう気持ちはある。

やっぱ割り切らなくちゃいけないのかなあ・・・

彼は許せないといい、許せないくせに別れようと言わないから 「許せないのだから　もうダメでしょ？　別れよう」と私から言いました。
２６のときです。

彼は割り切れなかったのでしょうけど　私の方は割り切れてしまった。
不倫相手とは一過性でスパークしただけで、本当の相手でないのはわかっていた。
だけど　夫とは結婚３年のうち最後２年は　レスでした。
私がイヤで断っていたのです。　
不倫して、夫を愛していないことが自分ではっきりしたから。
そして　私は　白黒をはっきりさせたい性格でしたから
うじうじするのがイヤで。
すっぱり忘れられないというなら、どうせ不幸だし、ならば別れるのが当然と思ったからです。

でももう少し彼の痛みを思いやるべきでした。
それはヒトとしてとても悔やまれます。
今だからそういう考えになれたのですが。

>>99
うーん。うちの嫁もそういう気分なのかなあ。

今日から別居することになった。
オレが別れる方向で考えていることを告げると、急にあなたを失うのが怖いって泣き出したけど、 結局実家に帰した。

彼女は完全にオレの悪いところだけしか見ないようになってるし、一緒にいるのが苦痛になってきたからね。
別居が決まったんでついにオレの両親にも話してしまった。

昨日友達に、「彼女が元の彼女に戻って本当に反省するのをもう少し待ってる、彼女は今ラリってて本当の彼女じゃないだろうから落ち着くまで待とうと思ってる」って話したら、

「そんなの期待するなんておかしい。お前もラリってるんじゃない?」
っていわれてぎくっとした。

>>100
当時の私の場合は、そもそも２年こちらからレスをキープしてた心境であること、彼と私の人生観、結婚観のズレを常日頃自分が感じ続けていたことが大きかったですね。
「もと」になんか戻れないと思いました。

籍を抜く前、１年別居しました。
私がアパート借りて出たんです。
渋る彼を置いて。
でも双方の親にも秘密、友人にも会社にも秘密の１年でしたね。
それは　元に戻りやすくするためでした。
それにもかかわらず　彼から　お願いだから戻ってくれ、という言葉は出なかったのだから
やはり彼のほうもよく考えた末、元通りになれないと思ったのでしょう。
だから１年後に籍を抜きました。

>>102

なるほど。
決着までにはやっぱりそれなりに時間がかかってるんだね。
でも1年間周りに秘密っていうのは大変じゃなかった?
オレなんててんぱっちゃって友達にすぐ相談したし、
とうとう親にも話してしまった。
戻りにくくなるだけなのにね。

今日弟と話してて、
「別にそんなのよくあることだし別れるほどのことでもないんじゃん? 嫁さん根はいい人だし。
まあ、兄貴の好きにしなよ、どっちにしても大したことじゃないよ。」

なーんてことを言われて、ずいぶん気が楽になった♪
まあ、ゆっくり考えてみて、いけそうだったら続けて、 だめなら別れて次の女でもさがすさ。

>>103
その意気、その意気(^^)　たとえ強がりでもいいから。

やっぱり結婚しようと一度は思った相手なのだから、とことん納得できるまで時間はかけたかったので、１年です。
半端な思いが残らないように。

親には半年過ぎた頃にさすがに別居がバレました。
でも　理由とか何も説明しませんでしたが。
友人には・・　話そうと思う相手が思いつきませんでした。
サレた側のほうが　話そうと思えたと思います。
今回そうだったからわかる。
サレた側のほうが　誰にでも説明しやすいし、簡単に状況を「理解」してもらえちゃうんです。

でも　そのときの自分は・・
だって、表面的スペックで見ると「まじめで浮気もしない夫」 「借金するでもない」「ギャンブルもしない」「風●とかもやらない」
社内結婚ですが　一部上場の大手商社で　ヨメ姑問題も別にない。
「いったい何が不満なの？」としか言われないのがわかってるからかな。

夫婦の不満は　当事者にしかわからないものが多いです。
説明するのがめんどうなので、完全にわかってもらえないものなら何一つ誰にも言わない方がよほど精神的に楽だと思ったのでした。

>>104

なるほどねえ。確かにオレが友達に話したのは、きっとみんな味方になってくれて励ましてくれるだろうというのもあった。
実際みんな話を聞いてくれて、一人じゃ辛いだろうから泊まりにこいといってくれた奴もいた。
今回ほど友達の有難さを感じたことはなかったな。

彼女のほうは友達にもはっきり何が起こっているのか話せないみたいだし、当然親にも自分がやったことを話せない。
彼女がこうして孤独感を深めているのをみてると、いったいこの女は何で不倫なんかしたんだろうって余計切なくなる。

＞彼女のほうは友達にもはっきり
＞何が起こっているのか話せないみたいだし、
＞当然親にも自分がやったことを話せない。
＞彼女がこうして孤独感を深めているのをみてると
＞いったいこの女は何で不倫なんかしたんだろうって余計切なくなる。

私の彼女もいま◆ngNFee3SMoさんの奥さんみたいな状態だ・・
（まだ独身ですが・・）
私の彼女もそう浮気相手とは長くもちませんでした
相手はやはり無職の男でしたし、現実的に無理とわかったんでしょうね
今は彼女とは距離をおいて様子を見てる感じですが、やり直せるのかどうかじっくり見極めたいです
若造の私がいうのもなんですが、あせらずにいくといいかもです

>>111
＞今は彼女とは距離をおいて様子を見てる感じですが

うんうん。別居4日目にしてようやくオレも自然にそう思えるようになってきた。
ひょっこり昔の彼女がトイレから出てきて「あれ？どうしたの？」 とかいわれるような気がしてずいぶん苦しかったけどね。

今日あたりは次に付き合うのはどんな女がいいかな、誰がいいかな
人妻はやばいな、だんなに刺されたらやばいし。とか考えたりしてた。

僕ら夫婦の終わりは確実に近づいているようです。

私と奥さんはキャラが違うでしょうが 、その時の自分を思い起こすと
「飢えていた。」
行為にとかそんなのではないです。
やっぱり精神的に、ですかね。

夫は「僕の好きだったともちゃんは居なくなった」と泣きましたが、私から見れば私はずっと私。
夫が私の一部だけしか見ようとしてくれなかったってことでしかないんじゃないかと。
夫は自分の望む自分の好きな「ともちゃん」を投影して、虚像に恋してただけでしょう？って。
淋しかったし、孤独だったし。

で、人格的にもまだまだ独善的で未熟者同士。
そこで二人でとことん向き合って探索し合う、っていう情熱が足りなかったんでしょうね。
というか、そこまで彼に期待がもう持てなかったのも事実。

少なくとも　自分に限って言えば
「一線を越える」ときは、もう何を相手から言われても、９９％相手とはやり直そうと思っていない、相手を求めていない段階。

だから相手に泣いてすがれたらもとに戻れる、なんて段階のヒトには一線は越えない方がいいよ、とアドバイスしたいです。

絶対に、もとどおりになんかなりませんよ。

>>115

ともさんは多分うちのカミさんとはタイプ違うな、と思う。
でも、115に書いてあることは結構彼女にも当てはまっているんだろうな。

それでもやっぱり不倫された側からすると、ともさんも、うちのカミさんもやっぱり身勝手だと思ってしまう。

>>118
はい。身勝手だと思います。
やっぱり　サレたほうの痛みが　本当にわかっているとは思えない。
そりゃ、どちらも「ココロは痛む」んだけども、した方の痛みの方がもっと抽象的な感じ。今思うと。
された痛みは、　した側には基本的にはわからないんじゃないかと思う。

今だから云えることですけどね・・・・・・・

深いスレだ･･･なんか目頭が熱くなってきた

ちなみにうちは別居３日目。

>>119

ともさんの話を聞いて少しは彼女の気持ちがわかったような気がしたのはよかったと思っています。
7月から、彼女が何を考えているのがわからなかったのが辛かったですから。
ただ、わかった結果やり直せる気分になっているかというと、むしろ「ああ、それなら別れたほうがいいな」という気分になっています。

ちなみに今月の携帯の料金6万円だって。
馬鹿嫁がオレの稼いだ金で不倫彼と愛を語ってたってわけか。
金の話はあまりしたくはないけど・・・最低な嫁だ。

>>123、124
そうだね。
うまくいっている間は「オレが養っている」なんていう感情は全然なかった。
今も養っているとは思わないようにしているけど・・・

それでも専業なのに7月から家事をほとんどしないでオレにも家庭にもまったく無関心、 おまけにこの携帯料金をみちゃうとやっぱり頭にくるな。

オレが会社でいやなこともありながら働いて、稼いでいる間に彼女はオレを裏切って不倫彼と楽しんでいたわけでしょ?

確かに金のことでイラついてる自分って小さいな、とは思う。

>>122
携帯６万ですか(^^;　　すごいですね。
頭に来るのは至極もっともな感情だと思いますよ。
なんか「仁義」に反する気がしますもん。
私もそういうのはしたくない。
って私は専業主婦じゃないので自分のくいぶちは自分で稼いでましたが・・・
だからって好き勝手していいっことではないんですがね。

貴男の場合も、奥さんが稼いだお金だったとしても、頭来るのは一緒でしょ？
ですから「オレの稼いだ金」かどうかも、多分、本質的なことじゃないんですよね。

やっぱ「かなしい」「くやしい」「つらい」ということに尽きます。
で、一言で言えば「信じていたのになんで平気で裏切れるんだ」という感情。

今回サレて（ぎりぎりＨ未満でしたが）地獄のように苦しんでわかりました。
相手と自分の絆を信じていたのは自分一人だったのだ、と思い知らされる悔しさ、
寂しさ、でしょうか。
私の苦しかったのは。

>>129,130

>やっぱ　「かなしい」「くやしい」「つらい」ということに尽きます。
>で、一言で言えば「信じていたのになんで平気で裏切れるんだ」という感情。

信じている家族に裏切られるってまさに↑に尽きるね。

今回彼女は自分のやることが二人で7年かけて積み重ねたものを粉々にしてしまうことで、オレの家族、彼女の家族も不幸のどん底に叩き落すことだって言う自覚はなかっただろうし、今もそこまでは思ってないだろうな・・・
それに気付いてくれれば許せるのかもしれないんだけどな・・・

今日、彼女が服を取りにうちに来た。
予想された展開だけど、「お願いだから許してくれ」って泣いて謝ってた。
正直何をいまさらって言う感じ。
どうしてうちに帰ってきたときそうやって謝らなかったんだろう。
あの時なら絶対許したのに。
オレがもう離婚する覚悟を決めて、親にも話してからだもんなー。
今は到底すっきり許せる気分ではないのでまた実家に帰ってもらった。

でももしかしたらやり直せるかもっていう気が少ししてる。
ホント悩ましい。

今はまだやり直せるか考えている状態だけど、結論を出さずにずるずる時間が過ぎていくのはいやだから、 実は自分の中で期限を区切ってて（今日彼女にも伝えた）、 その時点でやり直す気分になっていればまた一緒に暮らすし、 そうじゃなければきっぱり別れる。
あとはオレの決断次第だ。

あと、うちら夫婦がこんな状態になっているのに不倫彼は普通に暮らしているのはやっぱり許せない。
責任を取ってもらいたい。
名前も住所も電話番号もわかってるし、
一度電話を録音したので、いまさらしらばっくれるのは無理だろう。

ただ、それをやると彼女とはもっと難しくなるだろうな・・・

>>132
迷ってるなら壊さない方がいいかも

不倫彼への責任追及はすべし
男ならケジメつけさせろ
（ビジネスの世界で背信行為やったら普通その男は終わりだろ）

それやって彼女との関係が壊れるなら
壊れてもやむなしかと

>>134

高額な慰謝料を巻き上げるつもりは実はそんなにないんだ。
実際彼は無職で支払能力がないっぽいし。
でもまあ彼のペ○スを切断するわけにはいかないだろうから、カネになるだろうね。

133でビジネス云々の話が出てたけど、もしオレが人妻に手を出してそれがばれたらおそらく今の職場にはいられなくなるだろう。
彼には不倫がばれたからにはツケを払ってほしい。
不倫するからにはそういう覚悟ができてたんだろうから。
彼のあおっちょろい屁理屈を聞いてるとむかむかしてくる。

＞不倫彼に責任とらせるのを関係復帰の条件にすればいいのでは

そうだよな。
でもオレにここまで踏み切る勇気がないのはまだ彼女とやり直したい、これをやって彼女と終わっちゃったら嫌だと思ってるからなんだろうな・・・

彼のことはもう少し考えてみよう。

>>135
不倫男をかばうようなら本気で関係復帰する気がないと見なせるのでは？

ここで安易に戻すとまたやるよ
後回ししたい気持ちは分かるけど

>>131
「自分のやることが二人で7年かけて積み重ねたものを粉々にしてしまう」
そうなんです。そう。
つまり「自分は大事と思って守ってきた、１００の価値を置いているもの」
を相手が１０しか価値を見いだしていなかった、というその価値観の度合いのずれ、にショックを受けるんです。

夫婦ってやっぱり、何を喜ぶかというよりも何を許せないと感じるか、という部分が一致していて欲しい。

こういう根本的な価値観がずれているのは　辛い。

話し合って通じるものならば　とことん話し合って、この価値観のずれを　互いに調整すべきだと思う。

努力によって価値観を一致させられることができるならその先やっていくことは可能でしょう。

私の最初の離婚の相手とは、言葉をどんなに尽くしても絶対的にズレが埋まらない、と感じたので私は別れたんだと思います。

>>135
まだやり直しができると思いますよ。
少しでも迷いがあるなら別れるべきではないと思うんです。

私の友達ですが、旦那の部下と不倫関係になりついにバレてしまいました。
刃物まで持ち出す騒動で、その後浮気相手の子供を妊娠してることが発覚。
旦那が仕事に行ってる最中に私ともう一人の友達とで彼女の子供の子守りをしその間に中絶手術したんです。
そんなことがあった夫婦でも5年後の今仲睦ましくやってますよ。
時間がたてば忘れる事は出来なくても、許せる時がくるのではないでしょうか。

別居が長くなると元に戻りにくいと思いますのでもう一度話し合いをして許してあげたらどうでしょうか。
相手の男を交えての話し合いなら奥さんも相手を見られて責められる恥ずかしさに中々また浮気、とも出来なくなるかもしれません。
（ってか私がそうです。独身の時のことですが）

うーん、知り合いと不倫されるのは辛いですね。最悪です。
うちの場合は違ったけど。

>刃物まで持ち出す騒動で、その後浮気相手の子供を妊娠してることが発覚。

うちはさすがにカミさんが今回の不倫相手の子を身ごもったら
（身ごもったことはバレなかったのかな?）
100%終わりですね。

この夫婦が5年後に「仲睦まじく」やってるっていうのは奇跡ですねｗ

うちは別居継続中。
カミさんから「お願いだから許して」って電話が来た。
オレは許したいけど、許そうと思うと必ず嘘をつかれたこと、裏切られたことを思い出してしまう。

彼女は完全に不倫彼のことを吹っ切ったわけではないみたいだし、やり直すことがどんなに大変かっていう覚悟はなくて、 本当に離婚してしまうかもって思って怖くなっているみたい。
あと、一緒にいたいい思い出なんかをどんどん思い出している状態みたい。

>「何が問題で（彼を完全に切ってない、裏切った、信用を失った）」、「今後
>何が大変か（信用を取り戻す、君の不信感に耐える）を良く理解させるべき。

ホントそうなんだよね。やっぱりした側ってこの辺理解できないのかな?
何かいまだにオレが起こってるし離婚とか言ってるから
とにかく謝ってるって感じで、何かいまだに彼女自身が被害者みたいな態度をとるんだよね。
これじゃやり直しても先が知れてるよね。

と、今日はとりあえず愚痴っておきます。
別居は続行中です。

まだまだ様子見です。
あまり状況は変わっていませんが、今日は彼女とドライブに行きました。
時期が来たとき、やり直せそうなら別居を解消するし、
そうでなければ離婚します。

あと、不倫彼には慰謝料請求の内容証明郵便を発送しました。

かなり日にちがたってトリップ忘れちゃったぞｗ

結局馬鹿嫁とまた一緒に暮らしてる。
ばっさり切れなかったってことはまだオレに未練があったんだろうね。

また一緒に暮らしてみて、とりあえずはそれなりにうまくやれてるけど、当然昔のように妻を愛する気持ちにはなれないな。
やっぱり離婚すべきなのかもっていう思いを抱えながらやってる。

いつまで続くかなー。

>>190
どうだろう。身にしみてはいないと思う。
もちろん2度としないとは言ってるけど、多分何かあったらまたやると思う。

もともと行為好きなほうだけど、オレとはもうしたくないみたいだしね。
他の男としたくなるのも時間の問題だろう。

今までも気づいていたけど、今回の件で彼女がだらしなくて投げやりな、建設的な考えの出来ない女だってはっきり分かっちゃったな。

じゃあ何で離婚しないの?って自分でも思うけど、 やっぱり一人になりたくないのかなー。