PARA DESCONTRAIR: AS AGRURAS DO PIRATA

ILUSTRAÇÃO: ESTÚDIO CARAMELA 

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:

- Por que você tem essa perna de pau?

O pirata lhe explica:

- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, a história do gancho é outra. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto nós lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?

- Caiu um cocô de pomba no meu olho.

- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

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UMA PIADINHA. PRA DESCONTRAIR

Lula ficou profundamente aborrecido. Como ele não tivera primeiro a ideia?
Mas não passou recibo, decidiu que, a exemplo de Zé Dirceu, também ia 
roubar duas colheres de ouro. (OS)
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PRA DESCONTRAIR: MANDIOCA? MELHOR FRITAR

FOTO: ARQUIVO GOOGLE

Maria e Maria da Conceição, duas velhinhas portuguesas, eram amigas de longa data. Confidentes mesmo, embora nem sempre contassem tudo uma a outra. Afinal, quem não tem seus segredinhos? Não havia terça que não fossem juntas à feira.

Naquela terça, sempre há uma terça, Maria da Conceição, ao passar pela barraca de mandioca, abriu o coração:

-- Maria: todo vez que vejo isso me lembro de Quincas.

-- Conceição, não minta. Era mesmo tão grande assim?

-- Qual o quê, Maria! Era sujo mesmo.

(Fonte: Bar do Mineiro)

***

Todo dia a bicha passava pela construção. Era o pobre passar e o servente da obra gritar:

- Bichona! Chibungo! Frangão!

Ah... a boneca ficava uma fera e mandava o troco:

- Paraíba! Saquarema! Morto de fome! Flagelado!

E isto era todo dia, chibungo pra lá, flagelado pra cá.

Aí, chegou o Carnaval. O fresquinho mandou fazer uma fantasia linda de baiana, toda rendada. Pintou-se, penteou-se, enfeitou-se e desceu para ir à festa. Virou a esquina e foi passando em frente à obra. Lá estava o servente. No que ele viu a baiana rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu a boca pra gozar o pobre, percebeu que até que ela estava bonitinha. Aí encheu os peitos e gritou:

- Boneca!!!

Ah... ela não aguentou de emoção. Virou-se pra obra, abriu os braços e gritou, morrendo de felicidade:

- Arquiteto!!!

(Fonte: Blog do Ziraldo)

PRA DESCONTRAIR

IMAGEM: PINTEREST

Um ventríloquo foi passear na roça. E corta logo para ele passeando na carroça de um matuto, numa tarde gostosa, cheia de silêncio. De repente, como o silêncio era tanto que tava até dando paz demais, o ventríloquo resolveu tirar um sarro com o capiau:

- Escuta, companheiro, você sabia que o seu cavalo fala?

O matuto não acreditou. Mas foi só o tempo de não acreditar e levar o maior susto; o cavalo danou a conversar com ele, e o matuto ficou maravilhado.

Aí passou um boi, e o boi falou. E passou uma vaca, e a vaca falou. E logo em seguida, o que é que vinha vindo lá? Uma cabrinha muito sestrosa, balançando as ancas, que parou bem ao lado da carroça. Parou e ficou olhando.

E já ia "dizer" alguma coisa, quando o matuto se virou e disse:

- Não acredita nela não. Ela é mentirosa!

***

Era uma vez uma enfermeira muito boa, mas muito boa mesmo. Aí o médico falou pra ela:

- Tá proibida de atender aquele Mineirinho do quarto dezessete.

- Por quê, doutor?

- Porque toda vez que você entra lá, arrebenta os pontos do rapaz.

- Ah, doutor, perdão - disse a enfermeira. Eu não sabia que ele tinha sido operado de fimose.

Lá ia o capiau na mesa do restaurante do trem, comendo sua comidinha bem devagar, quando sentaram-se à mesa uma senhora com os seus dois filhos. Pediram a comida e enquanto aguardavam, o capiauzinho calmo acabou de comer. Acabou, pegou um palito, esticou as pernas e soltou aquele arroto enorme. A mulher ficou escandalizada e perguntou pro capiau:

- O senhor tem o hábito de fazer isso na frente dos seus filhos?

E disse o capiau:

- Oia, dona... lá em casa a gente num tem regra fixa, não. Às vez, arrota eles, às vez, arrota eu!

PRA DESCONTRAIR

O "MENINÃO" DEIXOU SAUDADE (GOOGLE)

O camarada vai andando pela rua e encontra um velho amigo, todo triste, todo cabisbaixo.

- Que é isso rapaz, que cara é essa?

- Ah, meu velho, estou arrasado - diz o outro.

- Que foi que houve? Arrasado por quê?

- Imagina você que estou voltando de um safári na África...

- Safari na África??? E alguém que pode fazer um safari na África tem direito de ficar triste, rapaz?

- Mas é que me aconteceu uma coisa chatíssima. Imagina você que eu estava, de manhã, lavando meu rosto na beira do rio, quando apareceu um gorila na minha frente, forte, de braços enormes, me agarrou, me deu aquele abraço poderoso e... me comeu!

- Te comeu??? Puxa... Mas qual, rapaz, liga pra isso não! Ninguém vai saber. Você sabe, gorila não fala.

E o outro, tristíssimo:

- Pois é... não fala, não telefona, não manda notícias...

***

O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:

- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!

O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou:

- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Isso aí é filho de japonês.

***

Lá no fundo do sertão, o casalzinho namorava sentadinho no banco, na porta da cafua. No céu, uma lua linda, os dois, sem assunto, sentados ali, um ao lado do outro, caladinhos. De repente, o Zé vira pra Maria e fala:

- No que que ocê está pensando, Maria?

- No mesmo que ocê, Zé.

E o Zé, com um sorriso maroto:

- Ocê é indecente, hem!

 FONTE: BLOG DO ZIRALDO

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CADA UM COME O SEU

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