PARA DESCONTRAIR: COISAS DE "NONAS"

Imagem: Google

O neto ligou para a avó, a quem não via há mais de dois anos.

-- Nona: tudo bem? É Pierino, seu neto.

 -- Eu sei. Pensei que não tivesse mais neto... Se eu morro, você fica sabendo pelo anúncio no jornal.

--  A vida está corrida. Mas estou indo aí, para visitá-la. Vou levar a Jussara para a senhora conhecer.

-- Quem é essa?

-- Minha nova mulher.

-- Coitada. Mais uma vítima. Mas venham.

-- Daqui a meia hora estaremos na sua casa.

-- No prédio, as coisas mudaram um pouco. Quando você chegar, aperta com o cotovelo o porteiro eletrônico. Abro a porta aqui de cima. Depois, no elevador, aperta com o cotovelo o 3. Moro no 32. Quando chegar, toca com o cotovelo a campainha. Entendeu?

-- Entendi, entendi. Só não entendi por que tenho que apertar todos os botões com o cotovelo.

-- Cáspita! Você fica sem aparecer mais de dois anos e me vem com as mãos abanando?

E POR FALAR EM NONA...

www.wdicas.com

O Nono estava no bico do corvo. O médico chamou a família:

-- O quadro do Nono é gravíssimo, irreversível. Não temos mais nada a fazer por ele. Melhor levá-lo para casa, para que ele possa ficar perto dos filhos, netos, bisnetos...  

E assim foi feito.

A casa do Nono parecia um Corinthians X Palmeiras, de tão lotada.

Embora moribundo, o Nono mantinha faro apurado. Chamou um dos bisnetos e lhe disse:

-- Vai até a cozinha e peça dois pastéis pra Nona: um de carne e um de queijo. Adoro pastéis.

O pirralho foi e voltou de mãos abanando.

-- Cadê os pastéis? – quis saber o Nono, impaciente, lutando contra o tempo.

O bisneto foi direto ao ponto:

-- A Nona me disse que os pastéis são para o seu velório.

(Atualizados em 31/05/19)

PARA DESCONTRAIR: O PONTO “C”

CASA DOS PRAZERES (FOTO: GOOGLE)

Depois de dez anos de Brasil, Manoel resolver levar mulher e filha para rever os parentes em Trás-os-Montes. De lá, vieram pobres, voltaram ricos. Levaram uma lembrança para cada membro da família – de pais e sogros a irmãos e primos, ninguém ficou a ver navios.

Ante tanta generosidade, um dos primos mais próximos quis saber como eles haviam prosperado tanto em tão pouco tempo. 

Manoel deitou falação:

-- Bem, tentei de tudo: boteco, quitanda, feira livre etc. Mas o que deu certo mesmo foi o puteiro - A CASA DOS PRAZERES, que abri na Bela Vista. Resolvi inovar, fiz uma espécie de “três em um”, para atingir todos os públicos. O setor A era para quem gosta de ninfetas; o B para quem gosta de mulheres maduras; o C para quem gosta de homem. Dei nome a cada um deles: Paraíso das puras (A), Toca da Loba (B) e Ponto C (C).

-- Primo: você é um gênio! Ficou rico na moleza.

-- Gênio, modéstia à parte, sou. Mas não teve moleza alguma, muito pelo contrário. No início, minha filha foi para o setor A; minha patroa para o B; e eu para o C. Havia dias em que eu não me podia sentar, Joaquim. (OS)

LEIA TAMBÉM

GARE -  Um dia, ele se deu conta de que (quase) todos tinham partido. E ele, ali, feito poste, com o bilhete vencido nas mãos. Por Orlando Silveira, em "Rapidíssimas"

http://orlandosilveira1956.blogspot.com.br/2017/01/rapidissimas_10.html#comment-form

PRA DESCONTRAIR: O BURRO, O PADRE E O PREFEITO ETC.

Um burro morreu na porta da Igreja. Uma semana depois, seu corpo ainda estava lá. O padre foi até a Prefeitura e reclamou:

- Prefeito, há um burro morto em frente minha igreja. Há sete dias! E a Prefeitura nada fez!

O Prefeito, adversário político do padre, alfinetou:

- Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar aos parentes!

O MOTORISTA

A madama, arrogante, ficou transtornada, puta da vida, com a empregada com três meses de casa:

-- Escuta aqui: você mal chegou e quer aumento de 20%?

-- É que lavo a roupa melhor que a senhora?

-- Quem lhe disse isso?

-- Meu patrão. Tem mais: ele também me disse que cozinho melhor que a senhora.

-- O que mais, abusada?

-- Sei que na cama sou melhor que a senhora...

-- Aquele vagabundo do seu patrão lhe disse isso?

-- Não. Foi o motorista.

A patroa achou 20% pouco. Deu à mensalista 50% de aumento.

LEIA TAMBÉM

Vó sempre rende boas historinhas. Que dizer das "nonas"? 
Duas piadinhas para desanuviar, pois a semana foi braba. 

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PRA DESCONTRAIR

GRITARIA NO SENADO

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

— Filho da puta, ladrão, salafrário, assassino, traficante, mentiroso, pedófilo, vagabundo, sem vergonha, preguiçoso, vendido, assaltante, terrorista...

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

— O que esta acontecendo aí dentro? Eles estão brigando?

— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!

***

NA SEXTA, NÃO DÁ!

Depois de vinte anos de casamento, o casal vai ao consultório do psicólogo – um jovem bonitão, sarado. O terapeuta lhes pergunta a razão da consulta.

-- Pouca atenção e intimidade, vazio, solidão... Eu não me sinto amada nem desejada por ele.

O “menino do Rio” se levanta, se aproxima da mulher e pede que ela também se levante. Então, ele a abraça e beija sua boca com sofreguidão. Em seguida, diz ao marido:

-- É disso que sua mulher precisa, pelo menos três vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta. Mas, nas sextas, não dá. Jogo bola!

PRA DESCONTRAIR

CONGRESSO AMEAÇADO

O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. De repente, um homem bate na janela do carro. O motorista abre o vidro e pergunta:

-- O que está acontecendo?

-- Terroristas estão pedindo 10 milhões de reais. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o Congresso com os deputados dentro. Por isso, estamos passando de carro em carro e coletando doações.

-- Em média, quanto as pessoas estão doando?

-- Ah, por volta de uns cinco litros.

A UROLOGISTA

O sujeito foi ao urologista para saber como anda sua próstata. Ficou surpreso e receoso ao se deparar com uma lindíssima mulher, a urologista, que tratou de tranquiliza-lo:

-- Não se preocupe, sou profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo... Portanto, me diga qual é o seu problema, farei os exames e o que for preciso para resolver seu problema.

-- Sabe o que é doutora? Minha esposa diz que meu pênis tem um gosto estranho...

PARA DESCONTRAIR

CUSTO DE VIDA NO MUNDO

Obama:

-- Os americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver – o que ele faz com os outros mil dólares não nos interessa.

Primeiro ministro do Canadá:

- Os canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver – o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.

Dilma:

- Os brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver – como ele consegue os outros mil reais não nos interessa.

 CONGRESSO MÉDICO

O médico alemão diz:

- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em apenas quatro semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

- Nossa medicina é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em seis semanas, o paciente está procurando emprego.

O médico russo garante:

- Fazemos transplante de peito. Em uma semana, o camarada pode procurar emprego.

O médico grego não deixa por menos:

- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em quinze dias, o indivíduo pode procurar emprego.

O médico norte-americano sorri:

- Nos EUA implantamos um chip no cérebro do analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.

O médico brasileiro, orgulhoso, estufa o peito:

- Isso tudo não é nada! No Brasil, nós pegamos um analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

PRA DESCONSTRAIR

ÁRABES X JUDEUS

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, vende os sutiãs por 40 euros cada um. O árabe compra seis. Alguns dias depois, ele volta à loja e compra mais duas dúzias. O judeu diz que as peças são raras e vende por 50 euros a unidade. Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada sutiã.

Cismado, o judeu pergunta ao freguês o que faz com tantos sutiãs pretos:

-- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.

JANTARES

Um grupo de amigos, todos na faixa dos 50 anos, resolveu jantar no restaurante Tropical, porque as empregadas usavam saias curtíssimas e blusas muito decotadas.

Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente para jantar no mesmo restaurante, porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos. 

Uma década depois, todos na faixa dos 70 anos, voltaram ao Tropical, porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador. 

Quando todos os membros do grupo já tinham completado 80 anos, foram jantar no Tropical, claro. A escolha foi unânime. Todos acharam que era uma grande ideia. Afinal, nunca tinham ido lá.

PARA RELAXAR

www.small-dreams.com

CAFÉ COM AÇÚCAR

Beira de estrada. 
O sujeito entra no boteco e pergunta quanto custa o cafezinho.

-- R$ 0,50 – responde o dono da espelunca.

-- E o açúcar? 

-- Que é que tem?

-- Quanto custa?

-- O açúcar é de graça, ora essa!

-- Então, me dê três quilos.

ESTRANHO AMOR

-- Que tipo de mulher você prefere – bonita ou inteligente?

O marido não titubeou:

-- Nem uma, nem outra. Amo você.

SORTEIO

-- Como eu faço pra ouvir um monte de velhinhas gritando “merda” ao mesmo tempo?

-- Fácil. É só gritar “bingo”!

ZERO A ZERO

E o sujeito não suportava mais o colega de trabalho. 
Enquanto dava um duro danado, o outro nada fazia. 
E recebiam a mesma coisa. Um dia perdeu as estribeiras:

-- Você sabia que a preguiça é pecado capital?

O folgado devolveu de primeira:

-- A inveja também. 

QUEM SERÁ O PAI?

Maria não conseguia engravidar. 
Foi ao médico, explicou seu caso. 
Ele pediu que ela tirasse a roupa e deitasse na maca, 
para que pudesse examiná-la.

-- Mas, doutor, gostaria que o filho fosse de meu marido!

(DE DOMÍNIO PÚBLICO)

PARA RELAXAR: O CHOFER

www.iconfinder.com

A madama, arrogante, ficou transtornada, puta da vida, com a empregada com três meses de casa:

-- Escuta aqui: você mal chegou e quer aumento de 20%?

-- É que lavo a roupa melhor que a senhora?

-- Quem lhe disse isso?

-- Meu patrão. Tem mais: ele também me disse que cozinho melhor que a senhora.

-- O que mais, abusada?

-- Sei que na cama sou melhor que a senhora...

-- Aquele vagabundo do seu patrão lhe disse isso?

-- Não. Foi o motorista.

A patroa achou 20% pouco. Deu à mensalista 50% de aumento.

(Fonte: domínio público)
(Publicado em 25 de novembro de 2014)

PARA RELAXAR (II)

piadasfantasticas.blogspot.com

TUDO QUE É DEMAIS...

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo.

-- Sexo?

-- Claro! Natal tem todo ano, enjoa.

DIETA

- Doutor, como eu faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.

- Quantas vezes ao dia, doutor?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

DEUS

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, eu trouxe a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

CASAMENTO

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?

- Volto lá para buscá-la.

PIADINHAS: EPITÁFIOS (II)

Do juiz: Caso encerrado.

Do eletricista: Foi um choque!

Do obstetra: Parto sem dor.

Do mineiro: Trem ruim, sô!

Do sindicalista: Greve por tempo indeterminado!

Do hipocondríaco: Não falei que estava doente?

Do confeiteiro: Acabou-se o que era doce!

Do ginasta: Consegui! Dei um salto mortal!

Do jóquei: Cruzei o disco final.

Do crítico: Não gostei!

(Autor desconhecido)
(Publicado em 29/11/2014)

PIADINHAS: EPITÁFIOS (I)

Do bêbado: Enfim, sóbrio.

Do rico: Enfim, duro.

Do invocado: Está olhando o quê?

Do funcionário público: Dirija-se ao túmulo ao lado.

Do crente: Fui pro céu!

Do espírita: Volto já!

Do sambista: Sambei!

Do viciado: Do pó ao pó.

Do político: Procurem meu advogado!

Do açougueiro: Desencarnei!

(Autor desconhecido)
(Publicado em 

PIADINHAS (II)

ADVOGADOS

- Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que recebeu mais bens.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

PADRÃO SUS

- Um eletricista vai até à UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz a eles: “Respirem fundo: vou trocar o fusível”.

POLÍTICOS

- Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados? Antes do cachorro, há marcas de freada...