Abajo la calvofobia y arriba el sinsombrerismo. Stop baldophobia

Camaradas calvos, hoy he tenido una revelación: ¡vivimos en un tricarcado!, es decir, una sociedad donde gente con pelo en la cabeza tiene la supremacía y el prestigio y domina el canon de belleza. Tener pelo en la cabeza es una fuente de poder: se ríen menos de un hombre si es melenudo, lo escogen antes para un trabajo o un anuncio de dentífrico, liga más Los calvos estamos oprimidos, somos ridiculizados, se nos llama calvorotas. El otro día el conductor del autobús me dejó en tierra y al día siguiente en la misma situación frenó para recoger una a una persona con pelo rubio y rizado y minifalda... ¡Esto es intolerable! La melenudez pesa mucho a la hora de tomar decisiones.

Si niegas que vivimos en un tricarcado, ¡eres un negacionista, un típico representante del tricarcado que quiere que los calvos sigamos siendo víctimas! ¿Y qué decir del despliegue capilar o hairspreading? Las personas dotadas de pelo en la cabeza despliegan sus melenas al viento, en los autobuses, los gimnasios... sin importarles si sueltan o no pelo o si le dan con él en la cara a los demás. Deberían recogérselo en una redecilla.

Nos han hecho creer que lo importante de una persona es su tendencia sexual o su sexo biológico, cuando en realidad lo más definitorio de un hombre es su calvicie. Como dice un amigo mío poeta, estar calvo es como estar circuncidado: las ideas están más frescas, las airea más el aire, las dora más el sol, las empapa la lluvia. Sin embargo, muchos la esconden o la tratan en clínicas de Turquía como si fuera una tara o una enfermedad; otros no salen del armario y la cubren con el flequillo o con sombreros e indignos pañuelos; y hay quienes minan su salud echándose potingues en la cabeza en la idea de que perder pelos es perder belleza y poder.

¡Calvos del mundo, unámonos! ¡Stop calvofobia! ¡Abajo el tricarcado! Camarada calvo, ¡no estás enfermo! ¡No es un fallo genético tu alopecia, sino una condición que deberías airear! ¡Luzca el sol en nuestros cráneos limpios! ¡Estámpense besos luminosos en la coronilla! ¡Avance el género humano hacia una alopecia feliz! ¡Vuelva el sinsombrerismo!

Las prostitutas de España

"Queridas prostitutas del ramo:

Soy Bibi Chichinab, vuestra presidenta.

Últimamente las prostis estamos siendo objeto de un ataque furibundo por parte del pensamiento políticamente correcto. ¡Dicen que somos víctimas y nos quieren salvar!

Pero yo os digo: solo son víctimas las que son prostis sin querer, pero las que lo somos queriendo no somos víctimas, sino las jefas autónomas de un negocio inteligente: a los hombres el sexo les chifla y están dispuestos a pagarnos por ello. ¿No es una tontería dárselo gratis? ¿No es más bien víctima esa mujer a la que han hecho creer que es más libre y mujer y moderna si se acuesta gratis que si cobra como nosotras?

Las tontas no cobran y las listas somos prostis.


Las mujeres nacemos para ser adoradas, amadas, apetecidas y por eso valemos mucho amor y muchas flores y versos. Si no nos dan eso, que nos den dinero, que consuela mucho. ¿Pero dar a cambio de nada lo que tanto vale, lo que hace, entre otras cosas, que el hombre nos valore? ¡Un pimiento!

Que nos llamen como quieran y sigamos cobrando, amigas, para vivir como reinas. ¡Eros vale mucho! ¡Quien lo quiera de nosotras, que apoquine! Quien lo quiera gratis, que se busque una promiscua.

¡Vivan las prostis de España!"

(El autor de este cuaderno nada tiene que ver con lo vertido en este discurso por Bibi Chichinab)

Discurso fúnebre

Estamos aquí reunidos para lamentar la muerte de nuestro querido maestro por culpa de una ingestión de huevo de gallina feliz contaminado.
Lo han acusado injustamente de terrorista, de ladrón, de evadir capitales y de mal padre. Pero si puso bombas, no fue por el placer de la violencia, sino para luchar contra un sistema injusto. Si robó bancos, no fue para ser rico, sino para minar el capitalismo explotador. Si invirtió ese dinero en Suiza, no fue para vivir como un marajá, sino para denunciar los paraísos fiscales. Y si abandonó a sus hijos en un orfanato, fue para dejar en evidencia la injusticia intrínseca de la familia tradicional.
Sentía un gran amor por los animales, tanto que era partidario de esterilizar a los humanos para repoblar el mundo de monos.
Para los que somos hedonistas fue un modelo moral, pues fue un maestro en el arte de procurarse placeres. Suyo fue el invento del jacuzzi con miniexplosiones de polvo picapica en el culete.
¿Y qué diré de la solicitud con que inyectaba inyecciones letales a los moribundos? Las buenas personas no ayudan a seguir viviendo sin dolor, sino a morir sin dolor.
Por todo ello, ¡lloremos todos mucho, que es muy bueno para las glándulas lagrimales!

Día del orgullo piojero

(Esta sorna no está dirigida a los ecologistas, entre los que me incluyo, sino a los ecofascistas, esos que quieren reducir el número de habitantes de Gaia a cien millones)

Compañeros:
Los ecofascistas hemos conseguido que matar al nasciturus sea derecho y matar al perro sea un delito. Pero no debemos contentarnos con eso. Todo lo que alienta y vive, menos el nasciturus humano, debe ser protegido. Por eso hoy hemos declarado el DÍA DEL ORGULLO PIOJERO. Si la vida de los animales es tan digna como la humana, ¿por qué defendemos sólo la vida de los delfines, las ballenas, los perros y los monos? ¿Por qué un piojo va a valer menos que el lince ibérico? ¿Qué culpa tiene él de no poder vivir si no es con sangre humana? Si el hombre no vale más que los animales, sino lo mismo, ¿por qué hay que hay que matar a los piojos, sobre todo teniendo en cuenta que ellos tienen la delicadeza de cohabitar con nosotros sin matarnos? Si hay un día del orgullo primate, también lo debe haber del orgullo piojero, porque lo que hace digno a un ser no es ser humano, sino estar vivo y tan vivo está el piojo como el homo sapiens.

Amigos ecofascistas, adoptemos cada uno un piojo y, juntando nuestras cabezas, permitamos que se reproduzcan y salten de cabeza en cabeza en una orgía feliz. El ser humano que está poblado de piojos es más digno, porque es como un árbol cargado de árboles y nidos. Si realmente eres ecofascista, si realmente consideras que tan digno es el ser humano como cualquier otro animal, no te limites a denunciar al abuelo que mató al perro rabioso que mató a su nieto: denuncia a todas las madres que despiojan a sus niños y a las que les echan antipiojos para que los pobres piojos no tengan donde anidar.

¡Vivan los piojos y las piojas!

Matanza de caracoles

"Ciudadanos todos:
Soy Briggitte Bragón y enemiga del asesinato de caracoles. ¿No hay algo vampírico y siniestro en el homo sapiens sentado en la terraza de un bar deglutiendo esas criaturas indefensas y sagradas? Para que salgan de su caparazón se les sumerge en una olla de agua fría que se calienta poco a poco, porque, si se les sumerge en agua caliente, se meten dentro de su caparazón y no hay palillo de dientes que los saque. Imaginad la terrible escena: los pobres caracoles intentan huir del creciente calor subiéndose por la olla y el cocinero los empuja con un dedo cruel hacia abajo. ¡Tan lenta tortura sólo por la comodidad de podérnoslos comer!

Si nosotros tenemos derechos humanos, ellos tienen DERECHOS CARACOLANOS, derecho a ser algo algo más que comida, derecho a comerse nuestras lechugas. ¡No matéis caracoles, sino al monstruo moluscívoro que lleváis dentro! Hitler y Stalin no fueron tan malos, sino ecológicos, porque no mataron caracoles, sino a millones de contaminantes asesinos de caracoles. Dado que somos todos cachos de carne con ojos, ¿por qué vamos a ser más valiosos que unos cachos de carne con antenas?".

Hasta aquí Brigitte Bragón, la inefable.

Y para los que quieran, hoy relato en el Eroticón.

De la cansina sobrevaloración de los Beatles

MÁRTIR: No me retracto. Ellos eran feos; sus letras, tontas; sus músicas pachangueras y facilonas y a quien las baila se le pone cara de gilipollas.

CORO DE SESENTEROS CINCUENTONES Y CON ALOPECIA: ¡A la hoguera con este tipo! ¡Verdugo, enciende ya la mecha!

MÁRTIR: Si a los Beatles les quitamos el aura con que nos los venden, su orientalismo, sus alineamientos ideológicos y el creerse más importantes que Cristo, ¿qué nos queda? Musiquita. Con ellos comenzó el fanatismo hacia los becerros de oro. Si ellos fuman marihuana, nosotros también. Si ellos van a ver al Dalai Lama, nosotros también. Si ellos visten así, nosotros también. Con ellos la gente comenzó a creer que ser rebelde porque sí era sinónimo de ser inteligente porque sí. Vosotros no habéis educado a los hijos: os los han educado los Beatles y sus secuelas y por eso os han salido zafios y canis. Los Beatles fueron un fenómeno social, no una revolución musical. Ahora que las llamas empiezan a lamerme, quiero que este sea mi último grito: ¡Los Beatles a la mierda!

CORO DE SESENTEROS CINCUENTONES CON ALOPECIA: ¡Abonemos con sus cenizas la sagrada tumba de Lennon! (mientras las llamas lamen al mártir, ellos encienden los mecheros y cantan emocionados el Imagine, de Lennon, esa letra tan profunda y maravillosa. Ah, qué bonito es compartir y qué mala es la gente aburguesada que no quiere hacer caso de Lennon cuando nos dice que no tengamos posesiones ni religiones, sino que todos nos demos besitos y seamos muy buenecitos.  Venga así, chicos, que se muevan los mecheros)

Discursito de Carlos Buempar

CARLITOS BUEMPAR: ¡Denunciemos a los padres y madres del mundo porque se ayuntan sin tener ni idea de lo que es la I-GUAL-DAD! Ellos son los culpables de que todos seamos tan diferentes y la igualdad tan difícil de alcanzar. ¿Acaso es justo que haya hombres de larga melena mientras otros estamos calvos? ¿Es acaso justo que yo no pueda ganar el concurso de Míster Universo?
PÚBLICO: ¡Nooooo!
CARLITOS BUEMPAR: La naturaleza se contenta con darnos a todos el mismo número de piernas y de dedos, pero ¡eso es muy poco! El concepto de justicia exige que tengamos el mismo número de pelos, de lunares y de neuronas, para que nadie pueda reírse de otro o despreciarlo por tener un lunar menos o una neurona de más. ¿Acaso es justo que yo tenga un lunar con pelo en la punta de la nariz mientras los demás la tenéis monda y lironda?
PÚBLICO: ¡Queremos un lunar con pelo! ¡Nos solidarizamos contigo!
CARLITOS BUEMPAR: Cuando desaparezcan todas las diferencias no habrá motivos para pelearse ni para envidiarse. ¡Creemos una criatura andrógina con lunares con pelo y calva y que pueda ser Místermiss Universo por turnos y habremos conquistado por fin el paraíso en la Tierra!

Discurso de Maripili

Señoras y señores:
Soy limpiadora de un cole de las afueras y mi razón para comparecer a este estrado es pediros que apoyéis mi propuesta de asignar a cada limpiadora cinco asesores, pues es el de limpiadora un trabajo difícil de realizar y que necesita de muchas estrategias y métodos. Así, mataremos dos pájaros de un tiro: daremos trabajo a más personas y contribuiremos a la higiene mundial. ¿No tienen los políticos sus asesores? ¡Pues las limpiadoras también los necesitamos! Un asesor podría indicarme qué rincones del colegio tienen más gérmenes y qué productos son los más indicados para combatirlos. Otro podría asesorarme sobre los movimientos tácticos que debo aplicar a la fregona. El tercero podría asesorarme acerca de mi atuendo y mi comportamiento personal, a fin de que las limpiadoras mejoremos nuestra imagen pública. El cuarto podría darme consejos acerca de cómo compatibilizar mi vida laboral y familiar y el quinto me lo reservo para uso privado.
Por todo ello, queridos conciudadanos, VOTAD SÍ A MI PROPUESTA.