Secretos de la vida en pareja

Atención, porque este sencillo truqui que te desvelaremos hoy te puede ser muy útil a la hora de evitar crisis matrimoniales, desdoblamientos de personalidad y/o crisis nerviosas que culminen en trágicas traiciones a tu pandilla  o incluso molestas fusiones con robots malignos de adamantium.

Una sencilla expresión como, por ejemplo, "quiero que nos abracemos" puede entrañar un significado considerablemente más profundo y complejo. Para determinar si es el caso, comprueba si tu cariñito...

 

...te tiene en ese preciso instante bien agarrado del, ejem, boletus...

El asunto lleva su tiempo

A ver, que pueden ser muchas cosas. A mí, sin pensarlo mucho, se me ocurren varias. La dieta, por ejemplo. Pero eso no se puede evitar; ¿qué clase de Dios vikingo que se precie se va a pedir un pescadito plancha? No, hombre, no. Ahí tocan codornices para almorzar, jabalí para comer, venado para cenar, y de beber, almóndigas. 

Y hablando de beber. Tampoco es que sea preocupante, pero un barril de hidromiel diario cae. Qué coño de coca-cola zero, eso no es de aesires, hombre.

Y si bien es cierto que el Padre de Todos está estupendo para su edad, pues oyes, que los milenios van pasando y que no es como si estuviera, qué se yo, en sus veinticinco siglos. Que, ojo, para matar Gigantes del Hielo no pidas otro, pero aún así... 

Así que ya ves, podría ser cualquier cosa.

 

Y además, lo importante es que al final se alce, coño.

Aunque tarde. 

The Extraordinary Monday's Morning Motivator Extravaganza (y 174)

Dicen que la música amansa a las fieras.

Ja.

Superamigos

Eh, que me he enterado que en la peli nueva del Capi, la del Soldado de Invierno ese, sale ¡el Halcón! ¡Qué pasada, tú! A ver si los que todavía vais al cine me explicáis, que estoy en un sinvivir: la peli esta, ¿es respetuosa con los personajes? Un poner, el Halcón y el Capi son...

...tan amigos como en los comics, por ejemplo?

Fair play

Chistecillos sobre el presunto voyeurismo superheroico, todos hemos hecho. Ese pasearse por los tejados y cotillear por las ventanas. Yo mismo he hecho un par de ellos, que recuerde (Premio especial del jurado para el que encuentre alguno). Pero lo de Booster no es ningún chiste: si el tío ve la ocasión, ues hasta dentro que se mete. 

Cuidaaaao!

Eso sí, en su defensa diremos que, al menos...

Mira... corre mientras puedas, ¿vale?

...le da a sus presas una oportunidad...

La mente sucia tiene estas cosas

A saber:


Que no respeta ni lo más sagrado. Usted perdone, Mr. Watterson.

Ahora que vuelven a hacer el Jaus

- Muy bien, chicos, dadme ideas.

- Pues yo creo que...

- Podría tratarse de erindosopiasis de trazo fino; las pijaditasas están por las nubes...

- Sí, pero entonces mostraría fistrosis duodenal; no me sirve, ¿qué más tenemos?

- Lo tengo, lo tengo: trocólisis de la juntaculata. Cuadraría con la inflamación posventricular según se entra a mano izquierda.

- Sí, pero debería presentar heces en melena, y no. Tiene que ser otra cosa.

- Que digo que me parece que...

- ¿Y si tuviese una coleostopatía inguinal de trazo fino? Los terembocitos los tiene en 120.

- Mmmmmm... es posible; si las serendipitasas le flugieran en lugar de esfutrarle...

- Chicos, veréis, creo que lo tengo...

- No, tampoco, las serendipitasas flugientes sólo se presentan en pacientes con un historial de trombociliosis alveolar...

- Pero, ¿es que no veis que....?

- ¿Y dendritiliasis de burruño americano?

- Chicos...

- ¿Y desflungiamiento progresivo de la esperotasa?

- Chicos...

- ¿Y una inflamación de la despotrilangia pendular?

- ¡CALLAOS, JODER!

- ¡QUE ESTA VEZ SÍ QUE ES LUPUS, COJONES!

Mi objetivo sublime alcanzaré

Como sabréis los deceítas leídos -que son casi todos-, el policía Jim Corrigan, tras ser asesinado por unos matones por el popular procedimiento de dotarle de unos bonitos zapatos de cemento y tirarle al río, asumió el manto de El Espectro, convirtiéndose así en el Espíritu de la Venganza.

Y no me refiero a que alguien se vengase del pobre Jim obligándole a ponerse unas mallas blancas y a pasearse por ahí con un slip verde (aunque lo parece). Me refiero a que el pobre Espectro pasó en adelante su vida (por decir algo) castigando al malhechor de forma creativa; habitualmente, destrozándolo con extravagancia a partir de elementos asociados a su crimen o a su profesión. O sea, que si el malvado era un sastre, lo cortaba a cachitos con unas tijeras gigantes. Si era carnicero, lo cortaba a cachitos con un cuchillo de carnicero gigante. Si hacía calceta, lo destrozaba con unas agujas de hacer calceta gigantes... en fin, supongo que ya veis el patrón.

Por eso, cuando ví esta imagen, no pude dejar de pensar...


...vaya, el temible Violador de Wisconsin va a pasar un rato malo, malo...