El amorras b en los tiempos del VIH

Y mi artículo sobre Gabriel García Márquez se ha quedado en el tintero.... hace como una o dos semanas, no sé cuanto tiempo tiene que se nos fue aquel gran señor y como muchos de sus millones de fans por el mundo me entristecí demasiado porque vaya que ese hombre me hizo pasar muchos monentos de felicidad, de tristeza, de alegría y de angustia, mucho llenó mi soledad ese hombre con sus letras que afortunadamente para todos, le sobreviven..... Pero algún día tendré el gusto de platicar un poco más acerca de lo que "Gabo", -sí, dije Gabo aunque se enoje toda la fauna antirealismo mágico - fue importante en mi vida desde que tuve el gusto de conocerlo siendo niño en un viejo libro arrumbado que estaba en casa y que mis padres cambiaron por un disco de acetato de los Xochimilcas llamado "Cien años de soledad", pasando por mis años en la biblioteca municipal de Orizaba, mi paso fugaz por el mundo de las artes plásticas en la que mi única naturaleza muerta llevó por título: "La increíble y triste historia de la cándida Eréndira y de su abuela desalmada" hasta mis últimos tweets celebrando 85 años de GGM, 86, 87..... fin.......

Pero qué manera de distraerme ahora en este momento olvidando mis asuntos por un momento, en que estoy convertido en un mar de confusión..... Hoy Santi me confirmó algo que sinceramente no esperaba para nada, algo que apenas en el fin de semana pasado empecé a suponer y hoy me fue totalmente confirmado y posiblemente sea de las primeras personas en saber aunque esto ya lleve un par de meses..... No puedo hablar mucho de Santi en este momento, pero sí de mi decisión final.... si algo quedaba de esperanza, de seguir luchando por un amor que jamás llegará... en este momento desisto total y absolutamente, plenamente convencido, no solo de que nunca me haría caso un hetero, sino de que aunque tuviera la oportunidad en alguna de nuestras borracheras, no permitiría que nada pasara, porque ahora Santi, sí, ahora sí, es intocable, creo que ahora lo respeto y lo aprecio más que nunca.... y en los próximos meses esto podría seguir creciendo, estoy decidido a demostrarle el valor de mi amistad, de mi hermandad, como hasta ahora, mucho más allá de las cosas que el detesta, que el odia.....

Todo se junta al mismo tiempo, estoy en planes de dejar mi trabajo actual, ahora sí, sí, ahora sí, construyo castillos en el aire, pero no andan tan lejos del suelo y los cimientos fueron comenzados a hacer desde hace mucho tiempo, sin embargo, si logro obtener lo que estoy buscando, sé que eso no cambiará que me aleje mucho de Santi, y ahora más que nunca..... quiero que se dé cuenta que realmente valgo mucho más que cualquier amigo que haya tenido en su vida.....

¿Y mi vida personal? Pues no sé, quiero como siempre hacer muchas cosas a la vez, quiero escribir, escribir mucho, escribir hasta que me sangren los dedos, quiero ser el mejor de mi clase en el trabajo que espero poder obtener, quiero salir de mi agujero aunque sin dejar a ese tal Santi lejos, quiero ser un orgullo para mi familia y mi pueblo, quiero, quiero, quiero.......

Querido Santi....... te pido perdón por todas las noches que te he deseado, por todas las miradas con morbo y todas mis pláticas obscenas, mis cenas cocinadas con cariño y mis cuchicheos infames a la hora del nescafé, mis canciones con mensajes subliminales y mis oraciones matutinas en las que pedía por tí, cada mensaje con dibujitos y cada paseo por "La libertad"..... te pido a cambio que seas el mejor, el que tú no tuviste, el que se merece..... Sé bueno siempre y sé feliz..... eres mi hermano y dios no permite el maldito incesto........... Sabes que desde ahora, sea lo que sea y aunque no te importe ni te interese..... también la (o) quiero........

El abrazo de Rayon y Ron

Hay veces que ya no vemos las películas juntos, muchas las selecciona para verlas con su novia, algunas veces cuando le pido que veamos tal o cual película resulta que ya la vió o está por verla.... ´Pero esta vez sabía que teníamos que ver esta película juntos dadas las referencias que teníamos de esta cinta y así fue.... vimos 12 años de esclavos y al otro día Dallas Buyers Club siguiendo todavía en la onda de los óscares para ver si teníamos la misma impresión de los jueces, y pues no sé, sigo pensando que al actor de Dallas Mateo algo así le robaron el óscar por el negrito de los 12 años, por supuesto esto no es cuestión de racismo, de que la historia de Dallas sea algo muy cercano a mi vida personal, es solo simplemente que lo de los esclavos pues me parece un tema que se ha visto mucho en el cine americano, y no es nada nuevo el que cada vez intenten los gringos reivindicar esa parte de su historia que los ha dejado marcados como fue el esclavismo, en momentos la película de los negritos se hacía algo aburrida sobretodo con esas escenas fijas no sé, cual es el nombre técnico, creo que flash mobs en donde el negrito se queda pensando o no sé son como fotografías móviles que hacen algo lenta, algo aburrida la película y se pierde el ritmo, a pesar de que Gravity de nuestro compatriota Alfonso Cuarón también tiende a volverse aburrida, creo que no pierde tanto el ritmo como la de los esclavos, y vaya que no es nacionalismo, yo tampoco le hubiera dado el óscar de mejor película a Gravity, se lo hubiera dado a Dallas Buyers Club..... Santi hizo como que trabajaba mientras veíamos la película, hasta que finalmente la historia lo atrapó y nos pusimos a verla hasta el final no obstante que ya teníamos algo de sueño, en su homofóbico pensamiento, Santi creía que tarde o temprano el protagonista de la película iba a terminar cediendo y la obra se convertiría en una película con temática gay..... Afortunadamente esto nunca pasó y digo afortunadamente porque seguramente al primer beso entre hombres, Santi hubiera dejado de ver la película..... Es curioso como se narra en esta película una relación entre dos amigos parecida a la nuetra, un homófobo y un ..... un.... un.... isaac cualquiera, digo, no tenemos vih, espero que nunca lleguemos a tener, la película estuvo cargada de escenas que nos remontaron a diferentes momentos de nuestra relación como amigos, como las primeras veces que convivimos y su rechazo natural a mi amistad, las veces que hemos ido a antros de ambiente y también a antros de machos donde hay chicas pobres que no les alcanza para vestirse bien, los excesos como las bebidas y a veces otras cosas que ahora al menos conmigo, hemos disminuido mucho, las ganas de salir siempre adelante, de tomar al toro por los cuernos y nunca dejarse de nadie, porque también, hubo referencias a mi vida profesional en el mundo de las regulaciones de lo que sí y lo que no...... Al final.... de todas las escenas graciosas y conmovedoras de toda la película, me quedo con la escena del abrazo de Rayon y Ron..... !Ya ves aprende! Me dijo Santi.... Cuando me des un fajo de billetes, te ganarás un abrazo...... 

La noche de Bad moon rising

Esta noche es la fiesta anual de fin de año de la empresa donde trabajamos Santi y yo, es la cuarta fiesta que me toca y posiblemente, muy posiblemente, la última.....

Hace mucho tiempo que cuando pensaba en esta fiesta, en este día, existía algo que era muy importante, muy fundamental para mí, el hecho de llegar acompañado y pasar la noche de la fiesta junto a Santi, nunca he podido hacer eso de llegar acompañado por Santi y hoy no será la excepción. En 2 de 4 ocasiones mi familia me acompañó y estuvo en esta fiesta, la segunda vez en 2011 pudo haber sido la única vez que Santi y yo llegarámos juntos a la fiesta, pero aunque no lo hicimos, finalmente esa fiesta fue un buen recuerdo y estuvimos juntos hasta el amanecer.... El año pasado ni él ni yo hicimos nada para que mi familia lo conociera, les estrechara la mano, lo miraran a los ojos.... El fue el centro de atención de la fiesta ganando el concurso del baile con una desconocida chica con quien terminaría la noche y parece ser que ante la presencia de bebés de la chica, jamás volvió a verla, mientras todos los compañeros lo aclamaban mis padres le lanzaban abucheos como si supieran exactamente todo el daño que me ha hecho..... Durante el año varias veces le reproché que no tuviera la mínima atención de ir a saludar a mi familia y siempre las mismas cínicas respuestas, siempre las mismas......

No sé si fue el año pasado o el antepasado cuando amagó mucho con traer a su "novia" y pensé mucho en esa posibilidad, incluso creo que alguna vez escribí algo donde me imaginaba como sería una plática con su novia que finalmente nunca pasó...... hasta hoy....

Todo parece indicar que nada ni nadie impedirá que hoy finalmente conozca a la dichosa novia con la cual duró como 1 año y medio separado y finalmente después de una reconciliación han decidido darse mucho cariño, mucho amor, mucho dolor para mí que finalmente no puedo dejar esa maldita obsesión....

Quisiera poderme llevar bien con la dichosa novia, hacer una plática amena, alabando su belleza (que no debe ser poca considerando los gustos de mi santi), hablando de lo bien que me llevo con Santi y aclarar ante todo que lo quiero mucho.... como amigo..... más allá.... casi casi como un hermano......

Sin embargo, las circunstancias no son las que yo quisiera para tener una adecuada charla con esta muchacha..... Es una joven celosa, muy celosa, por lo poco que sé de ella, que me ha contado él.... A veces no entiendo porque Santi termina haciendo exactamente todo lo contrario de lo que afirma teniendo en este caso por ejemplo que nunca le ha gustado ser alguien manipulado por nadie y ahí tiene a su leona como cariñosamente le digo, por supuesto a su novia no le gustó nada que Santi comparta departamento con un compañero de trabajo con preferencia sexual marcadamente determinada para su propio sexo, menos aun le gustó que le mandara mensajes de fin de semana a través del whats app y en una ocasión en que me hizo una de sus peores escenas con 2 amigas que llevé al departamento y después fuimos a tomar una cerveza, lo estuve busca y busca para que llegara con nosotros a tomarse una sin contestar, al volver a casa, encontré una imagen en el facebook que decía algo así como que "quien te quiere de verdad te llama, te busca, te perdona" y no sé que más, la imagen era una chava besando a un oso de peluche sentada en las vías del tren, imagen algo tierna, algo bizarra, algo que resumía mis sentimientos para con él en ese momento. La imagen enviada fue según el, la causante definitiva de que ya tenga más de un mes que me bloqueó ella como ha bloqueado a otras de sus amigas que lo buscan igual que yo... al parecer entre sus tiernas prácticas de pareja se revisan sus celulares mutuamente.......

Luego tenemos la situación de los XV años de mi hermana.....  considerando todas las veces que he invitado a Santi a algún lugar fuera de San Martín especialmente con ocasión de una fiesta, a ninguna ha aceptado la invitación, no sé porqué esta vez si aceptaría la invitación para los XV considerando que la probabilidad dice todo lo contrario, no me da ni un rayito de esperanza.... He luchado mucho por remarcarle a Santi lo importante que es este evento para mí vida, y por supuesto lo mucho que deseo su asistencia para darle un plus a lo mucho que siento, a lo mucho que deseo que esté conmigo en este día tan importante para mi vida.... Sé de sobra que su asistencia depende en mucho o totalmente de que su novia acepte en ir con el a Orizaba.... y hoy es la única oportunidad que tengo para conocernos y caerle bien e invitarla personalmente.... no puedo causarle una pésima impresión ya que empezamos muy mal antes de conocernos, quien sabe que pasará hoy en esta noche de bad moon rising.....

Para acabarla, estoy enfermo de algo, posiblemente sé que es ya que autodiagnostiqué y tengo que tomar medicina que mi amigo el Dr. Willi me recetó por whats app..... eso significa que no puedo tomar alcohol y tengo que cuidarme de tomar ciertos alimentos.... las dolencias se están haciendo más insoportables y en todo ese contexto de circunstancias hoy conoceré a la dueña de las caricias y los besos que los últimos años de mi vida he suplicado a gritos....... Noche de bad moon rising.......

I see the bad moon arising.
i see trouble on the way.
i see earthquakes and lightnin'.
i see bad times today.
Don't go around tonight,
well, it's bound to take your life,
there's a bad moon on the rise.

1 mes y 1 día después....

1 mes y 1 día después de mi último post regresé nuevamente como es costumbre con los ojos llorosos a mi blog.... hoy es otro de esos días en los que pienso que cuando más cerca estoy de su corazón, algo pasa que me regresa a mi triste realidad...... yo solo sé que sigo aquí porque no tengo una mejor opción, porque a pesar de todos los pesares, Santi es lo único que tengo, lo único que me hace sonreir a veces y también como ahora algo que me hace llorar y mucho.... cuantas veces lo adoro y lo idolatro y lo trato como si fuera el último amor que pudiera tener sobre la tierra, cuantas veces termino dándome cuenta de que sólo utiliza estas malditas obsesiones para lograr sus objetivos y exprimirme lo más que pueda sin ceder un poco de lo que yo necesito de él y mi frustración es inagotable...... Cuantas veces paso unos buenos momentos con él que me hacen muy feliz, cuantas veces me hace el hombre más infeliz sobre la tierra de un momento a otro porque vaya que sabe hacerlo..... Estaré experimentando algunos curiosos acontecimientos relacionados con trabajo y que no tienen que ver con el empleo actual que tengo, tal vez, esta sea una buena oportunidad para tratar de sacar la cabeza de la charca en la que me encuentro estancado, todo puede pasar, que se apruebe la reforma energética, que sigan liberando a más delincuentes famosos y no tan famosos sin que lo sepamos, que Isabel II termine abdicando para coronar a Guillermo y no a Carlos que es lo que todos deseamos o que el Papa Francisco encuentre alguna vez a un asesino entre las multitudes a las que le gusta saludar. No sabemos a ciencia cierta cuanto durará este círculo vicioso de ser feliz y ser infeliz, de reir y llorar a su lado, de jugar al estira y afloja, de dar y nunca recibir nada a cambio, de amar y nunca ser correspondido, de amar sin medida y seguir pasando el tiempo a paso lento pero firme, volviéndonos cada día más viejos y más solteros.......

El blog podrido

Este blog se pudre como mis pensamientos, como mis acciones, mi vida..... este año no ha habido una cuarta edición del festival podrido... pero algo habrá.... trataremos de resumir algo de mi vida podrida en estos últimos meses.....

1.- Hoy último día de Junio de 2013 mi atención aparte de la política que anda más caliente que nunca se concentró en recordar un poco a mi Q.A. al cumplirse hoy exactamente 4 años de vernos por última vez en el lugar que puede apreciarse en la foto... Ahí mi estrellita me dijo: "Ya sabes lo que tienes que hacer" y yo creo que tenía que esperarme 5 años como en Brockeback mountain así que ya solo falta uno para volverlo a ver.....

2.- Este es el primer fin de semana en muchos desde qué -no sé exactamente cuando comenzó- no tengo comunicación frecuente con mi Santi, me bloqueó del Whats app hace unos días cuando estuvimos chateando con puros emoticonos y a mí se me ocurrió mandarle unos besitos y terminó bloqueándome....

3.- Estoy como sabrán a unos días de cumplir 28 años y aunque me veo como de 40 mi vida emocional se siente como de 17.... aun me falta mucho de madurar y por aprender ..... pero mucho

4.- Si hubiera habido un festival podrido este año, seguramente lo hubiera dedicado a la danza, si consideramos que en 2009 fue pintura, en 2010 cine, en 2011 literatura, en 2012 se intentó algo de música y ahora Danza que supuestamente me puse a principios de este año el objetivo de aprender a bailar para no volver a hacer el ridículo en la fiesta de XV años de mi hermana que ya viene en 5 meses....

5.- El tema de los XV años acapara toda la atención familiar y cada vez nos pone más nerviosos ahora que ya empieza a verse forma para esto.... también por supuesto, no podrían faltar los temas relacionados con enojarse todo el tiempo en la difícil relación entre unos padres entrados en los años cincuentas y una hija adolescente y yo como mediador....

6.- Otro tema que me hubiera gustado abordar para este Festival podrida sin duda alguna hubiese sido el de cumplir 10 años siendo adulto, que cosas buenas y malas podemos decir acerca de esta década de responsabilidad social en que la mayoría del tiempo me la he pasado siendo estudiante y otra mitad dizque trabajando

7.- El trabajo es uno de los principales responsables de que ya no escriba tanto en este blog como antes, y cuando digo trabajo no solo me refiero a la parte remunerada gracias a la cual sobrevivo sino también a lo que implica vivir con alguien que te considera que debes mantenerlo y además ser el ama de casa.

8.- Pero no cambiaría por nada la experiencia de vivir con mi adorado y querido Santi, estamos ya a unos días de cumplir los primeros 4 meses de vivir juntos...... no sé... pienso que me odia.... también que me quiere y aprecia un poco.....

9.- Mañana que comienza el mes de julio decidí cambiar mi estrategia con él.... después de tantos intentos frustrados por lograr algo con él... decidí que definitivamente dejaré de soñar con él... (¿Cuántas veces habré dicho eso?) pero al menos intentaré algo nuevo.... dejaré de acosarlo.... creo que podré.... y quizá así comenzará a apreciarme un poco más.... yo tal vez un poco menos.....

10.- A pesar de lo monótono y aburrido que puede parecer mi trabajo, a veces hago cosas diferentes y nuevas como por ejemplo, un día expuse un tema de capacitación en inglés para unos visitantes que llegaron de la India invitados por el club rotario al que pertenecen mis jefes.... también la semana pasada estuve trabajando de noche para una producción algo complicada y difícil...... este cambio de hábitos resultó muy divertido y un antídoto contra la monotonía....

11.- Dentro de esta semana de trabajar de noche se dio un suceso divertido e inesperado... mi amigo Abi Lennon -El John Lennon local texmeluquense- y Santi se conocieron mientras íbamos Santi y yo a buscar pantalones, ellos hicieron buena química como heteros machos bugas defendiéndose de mis acosos y terminamos fumando hierba en alguna azotea texmeluquense..... por algo quiero a Santi.... es el único amigo con quien he hecho cosas tan disímiles como ir a misa, fumar mariguana, dormir varias veces en la misma cama sin haber tenido sexo jamás, ir a un baile sonidero y a uno de banda sinaloense, ir a un antro gay e ir a un table dance a ver pelos, ir a un concierto de música clásica e ir al estadio cuauhtémoc a ver a la selección mexicana sub-20, cenar en un lujoso lugar del zócalo de Puebla que comer parados en el tianguis de texmelucan, comprar ropa en este mismo lugar que comprar en una boutique de caché, ver una película en 3D en el cine con nachos y refresco que comiendo pan duro con mantequilla sentados en el suelo viendo películas en una laptop, tomar absolute y johnnie walker que tomar las cervezas más baratas que haya o tequila robado, ir a correr en la mañana que cenar unos tacos grasosos en la noche, jugar a veces al fútbol en las noches que jugar play station, ver películas de acción y futuristas que ver cine de arte y una que otra xxx, escuchar música cristiana que escuchar heavy metal, asistir a mis capacitaciones portándome serio, agresivo y exigente que contándole mis penas llorando como niña por las noches, iendo en un autobús destartalado a reventar parados que yo de copiloto en su coche, compartir comida de nuestras mamás y preparar el desayuno entre ambos, quedarse despierto hasta la medianoche confiándonos cada vez más y más cosas de nuestras vidas entre otras muchas cosas...... como no te voy a querer.......

12.- Lo único malo y triste de nuestra relación es cuando se aparecen sus viejas, se presenten o no físicamente..... el problema de nuestras preferencias siempre ha sido un obstáculo para poder agarrarlo a besos..... ahora le da por lastimarme más diciéndome que aunque fuera gay ni así me haría caso por mi panza, mi color, mi peinado, lo viejo que me veo, lo estúpido que soy que se yo.....

13.- Mi amiga Rita mejor ha decidido dejar de hablar conmigo acerca de él....  Era una de las pocas personas en quien podría confiar estos temas....

14.- A partir del 10 de junio comenzamos a vivir juntos solos ya que nuestro tercer compañero, el novio de Rita se mudó a otro departamento llevándose todos sus muebles de los cuales dependíamos mucho..... esto es un momento muy frágil para nuestra complicada relación porque en cualquier momento esta vecindad se puede terminar cuando cualquiera de los dos se harte del otro, hasta yo podría decidirlo así, recibiendo como recibo de él su trato..... por eso decidi cambiar la estrategia para con él, a ver si da resultado......

y

15.- Hace tiempo también le propuse algo nuevo, ahora ya no quiero seguir siendo tu amigo ni tu eterno enamorado, dame la categoría de ser tu hermano, el hermano varón que ambos quisimos tener durante nuestras infancias, de esta forma, al considerarte hermano me seguiría viendo obligado a ver por tí, a cuidarte como hasta ahora lo hago, pero también a no desearte de manera carnal y a sentirme feliz si las chicas te hacen feliz..... solo quiero que a partir de ahora, me llames hermano en todas partes...... no lo aceptó.... que se puede esperar de alguien que nunca dice buenos días ni gracias........  

La vida de Pi y el año de la Obsesión

Si 2010 fue el año de los Ciclos, 2011 fue el año de la Cruz roja y a este 2012 que fallece lenta y tristemente podríamos llegarlo a llamar el año de la obsesión, no sé si podré tener tiempo para intentar hacer un resumen como el del año pasado que llegamos a recordar la mitad, pero creo que siempre hablaríamos de lo mismo y lo mismo, de recordar un paso penoso por una obsesión que siempre me ha acompañado a lo largo de este 2012....

Si los mayas pronosticaron que al final de este año habría un cambio de era y comenzaría una nueva, creo que debemos aprovechar la oportunidad para subirnos a este barco y comenzar una nueva era, ahora sí, lejos de la obsesión, no podré eliminarla por completo, ya que quiera o no mientras termina mi estancamiento en este océano de soledad, me toca ir navegando junto a la obsesión, no puedo matarla, tampoco puedo ni debo convivir con ella porque puede ser mortal, así que si quiero sobrevivir no tengo otro remedio que tratar de domarla y aprender a vivir con ella, conviene además, a diferencia del joven Pi, dejar de alimentar mi obsesión y alimentarme a mí mismo con olas que me alejaen lo más lejor posible de esta obsesión y encallar algún día sin voltear a mirar atrás esta salvaje obsesión en que mis días del 2012 se convirtieron...

Ruego porque de verdad esta sea una nueva era.......

Dejar ir....

Quien sabe cuantas veces he sido rechazado por la misma persona, todo un récord, 2 años y contando rogando y rogando por un poco de compañía, de vivencias juntos, de compartir algo más que el mismo trabajo.... Pareciera que nunca aprendo y nunca aprenderé a dejar de buscarle en mis momentos de mayor soledad e incluso en mis momentos de alegría de entretenimiento, que quisiera compartir con él.... una nueva niña que yo conozca ha llegado a su vida y no quiero para nada repetir varias de las escenitas vividas en el mes de julio.... no se puede celar lo que nunca me ha pertenecido y para bien para mal, tenemos que aprovechar la coyontura de los acontecimientos, se está terminando un año, es un buen momento para reflexionar, para comenzar de nuevo, para dejar ir aquello que nos hace daño y también aquello que no nos pertenece, se está acabando el mundo dicen algunos y este festival podrido llegaría a su fin igual que todo, Santi se va de vacaciones a Michoacán, la tierra de sus antepasados purépechas y si no aprovecho esta oportunidad para dejar ir, dejar pasar, continuaré estancado en este mismo charco donde me he quedado varado desde hace mucho tiempo, es preciso levantarse y continuar, seguir hacia adelante, ver lo que tengo ahora, valorarlo y pedir a la vida más,  todavía se puede tener más y todos los días es preciso luchar por ello, por alcanzar los sueños, que nada parezca imposible.....

Encuentro bilateral exitoso

Ayer por primera vez en mucho tiempo, salí de tu casa con una sonrisa en lugar de salir llorando o encabronado. Tuvimos una charla de amigos franca y sincera como pocas veces, hablamos de forma muy divertida de varias personas y algunas sin siquiera mencionar su nombre ya que tu y yo sabemos perfectamente de quien estamos hablando con tan solo mencionar unas 2 o 3 señas. Tenemos como siempre nuestras diferencias y nuestras semejanzas, nuestros puntos de acuerdo, nuestros temas en común aunque tu a veces niegues que tengamos alguno. Este mes hemos tenido días difíciles para nuestra relación amistosa o lo que sea que es esto.... No soy hombre de rencor y el rencor me dura tan poco como dura la vida, la nuestra vida. No me duran los días sin hablarte porque necesito hacerlo, porque no puedo permitirme tenerte ahí tan cerca y no acercarme siquiera a darte los buenos días. Representamos cosas distintas y tienes tanto poder sobre mí pero no me abruma, porque sé que en el fondo me quieres, me proteges y me necesitas tanto como yo a ti aunque nunca lo aceptes ni lo reconozcas. Es bueno saber que nuestra amistad mejora y que a partir de este punto y de aceptarnos tal cual somos, podremos seguir adelante.....

Amsterdam

Mi amigo peruano Damián celebró el cuarto Aniversario de su Blog "Todo sobre Damián" y entonces recordé que yo también tengo algo así como un blog y que precisamente por algunas de estas fechas más o menos en el mes de octubre también cumplió 4 años de comenzar a escribir cuando mis preocupaciones estaban acerca de si me haría o no me haría caso un wey X el cual ahora veo sus fotos y me da gusto saber como al paso del tiempo he refinado un poco mis gustos aunque no demasiado y no lo celebro ni escribo mucho porque me da hueva ver como comencé el año pasado escribiendo y escribiendo sobre mi maldita obsesión y como ya se va a acabar el año y no puedo deshacerme de estas malditas obsesiones que me persiguen todos los días de mi vida y así seguimos en un círculo vicioso que no parece tener fin... nos contentamos, volvemos a hablar volvemos a vernos, volvemos a pelearnos, volvemos a contentarnos, volvemos a distanciarnos y cada que avanzo en estas líneas lo veo y lo veo y aunque no lo vea no puedo dejar de pensar en él.... Intentos por alejarme no han faltado pero siempre regreso a lo mismo... Estuve a mitad del mes de octubre frente al mar Oceano Pacífico en Puerto Vallarta Jalisco en compañía de mi familia, ahí frente al mar sentado junto a un joven exdrogadicto y junto a un gringo viejo observé el amanecer y juré que trataría de ser feliz pero otra vez...... otra vez he fallado en mis juramentos.... No sé si algún día el Santi y yo terminaremos siendo amigos, enemigos o cualquier otra jalada pero mientras seguiré tratando de llamar su atención y decirle siempre estoy aquí para ti cada vez que tu quieras cada vez que me necesites.... Lo único de cierto es que este año 2012 se está acabando y mi calendario con imágenes bellas de diferentes puntos del planeta se está agotando y este Noviembre la foto es de una lejana y antigua ciudad de Amsterdam..... 

Alas de cera

Octubre comenzó de una manera genial... Llegué el lunes a Xalapa, mi segunda ciudad natal, la ciudad que me abrió sus puertas recién había sido declarado formalmente como ciudadano mexicano.... este año había estado en xalapa un día después de mi cumple en Julio por unas cuantas horas pero sin pisar los lugares que más solía frecuentar... Llegué a la Universidad en día primero de Octubre y contemplé en silencio por varios minutos la entrada que tantas veces crucé, volví a entrar igual que hace 9 años con una mochila cargada de sueños aun no realizados... saludé a unas 2 o 3 personas que aun se acuerdan de mí aunque no recuerden mi nombre, eso pasa regularmente cuando vas por la vida sin dejar huella más que la inolvidable fealdad de tu rostro... Después de una jornada de bellos recuerdos universitarios incluyendo una cita con mi mejor amiga de la uni, regresé por la noche a la triste realidad de mi pequeña Filadelfia y el horrible mundo del trabajo.... Un par de mensajes con Santi para decirle que estaba bien y que esperaba verlo para cenar, pero ya llegué muy tarde y ya no quise molestarlo.... Al día siguiente inesperadamente Santi me buscó a mí, cosa bastante rara, y fuimos a cenar a mi departamento, cosa todavía mas rara, estuvo un buen rato en la computadora platicando con sus chicas y aunque yo casi moría de sueño me sentía feliz de que estuviera compartiendo este momento conmigo.... Lo mejor de la semana vino al siguiente día, miércoles de cine, esta vez vimos una película tan mala, que lo mejor de la película fueron las palomitas, tuvimos una sala para los 2 solos, nunca me había sucedido tal cosa, ambos estábamos visiblemente emocionados, la sala estaba vacía pero no me sentía solo, porque Santi estaba a mi lado, rozándo nuestros codos y nuestros pies subidos en las butacas de enfrente, compartiendo las palomitas y los nachos, viendo una porquería de película llamada "Poderes ocultos" o algo así que yo escogí esta vez porque llevábamos 2 semanas viendo películas de acción que a mí me resultan patéticas como esa de los indestructibles y la de residente vil no se qué que también son porquerías, imaginé, pensé, que ver una película con el actor que encarnó al maléfico espantapájaros en la primera entrega de Batman de Nolan, sería una buena idea, pero el argumento y el final tan patético de la película no dio para más.... al ser tan mala la película, Santi y yo casi nos quedamos dormidos, estuve a punto de ser traicionado por las hormonas y pasarme a su butaca para hacerle el amor en la sala vacía teniendo a Cillian Murphy y Robert de Niro como testigos.... podría haberlo hecho y obtener un rato de placer y unos cuantos putazos y la pérdida de su amistad que no vale mucho que digamos.... pero preferí volar con mis alas de cera nuevamente hacia el sol de la creencia en que algún día me quedrá por las buenas y terminaron por derretirse mis alas el jueves y el viernes, tenía preparada ya mi respuesta para cuando me preguntara porqué decidí cambiarme de butaca y alejarme de él, pero nunca preguntó lo que es más que obvio ....... Otro fin de semana Forever Alone........

Dolor

Ya hace mucho tiempo que no pienso en mí, en consentirme, en quererme, en darme un pequeño placer, en hacer cosas a solas y pasarla bien, en divertirme como enano hasta el amanecer....... Mis últimos años se me han pasado en ir de una obsesión a otra sin encontrar nunca la felicidad y dependiendo siempre de algo o de alguien..........

Por eso comencé a escarbar en el baúl de los recuerdos para ver si logro recordar como era antes de que viviera en una obsesión eterna y creo que no puedo ser capaz de recordar tal cosa, mis felices años universitarios nunca volverán aunque estoy pensando en alguna feliz manera de poder revivirlos ahora que tengo una cierta estabilidad familiar cosa que no había gozado desde hace varios años....

Tengo como siempre la cabeza llena de planes que quizá nunca realizaré.... Solo me gustaría ya .... cortar de tajo mi mundo actual.... mi pequeña Philadelphia........

Cambiando....

Esta primera quincena del mes de Septiembre han ocurrido diversos interesantes hechos.... Me he cambiado por fin de vivienda aquí en San Martín, al fin decidí dejar el horrible cuarto que habité por 26 meses no sin algo de dolor por todo lo que se quedó ahí en esas 4 demenciales y blancas paredes, mis 5 noches con Santi sobre todo, uno de los principales recuerdos y mi soledad que ahora quizá no he extrañado demasiado. La esperanza de algún día vivir con Santi terminó por esfumarse hace ya algunos meses y por tanto se presentó la oportunidad y la tomé no sin mucho dolor y sin mucho esfuerzo. Cambiarse no es nada fácil para alguien como yo que se aferra a todo. Ahora comparto departamento con una persona que hasta hace unos días apenas si conocía. Un tipo alegre, muy alegre, dicharachero, mujeriego, tolerante, agradable como amigo, incapaz de tener una relación sería, padre de 2 hijas, y novio en teoría de mi mejor amiga mujer en este momento Rita. Su compañía me recuerda en mucho al buen amigo Caramelo, con quien también compartí departamento en los últimos meses de mi experiencia en Cott hace ya  4 años.... El cambio de departamento coincide también con mi cambio de oficina en la empresa y así se han venido dando una serie de cambios psicoemocionales interesantes. Por supuesto, Santi no estaba incluido en esos cambios ya que me había peleado muy seriamente con él y estaba tratando de que fuera definitivo, había borrado sus números de mi celular y ya no eramos amigos en el caralibro, pero finalmente, fui nuevamente vencido por la debilidad, y ahí sigue, haciéndome la vida de cuadritos como bien se le da.... Vivo en la misma colonia en la que el llegó a vivir por primera vez y la verdad es que siempre me gustó este lugar para vivir, es completamente agradable y distinto al lugar donde vivía antes. Quizás lo bueno o lo mejor de todo esto es lo lejos que han quedado nuestros departamentos de Santi y el mío, a extremos de la ciudad, con la empresa en medio, ahora es más difícil que nos veamos en el departamento de alguno de los 2 después del trabajo, aunque para mi debilidad, nada es imposible....

Rodillas sangrantes

Una vez más Santi y yo le pusimos punto final a nuestra amistad..... tal vez ahora mutuamente estamos de acuerdo y hastiados de nuestros caracteres, de nuestras personalidades, (no necesitamos vivir juntos para hartarnos el uno del otro) tal vez mi resistencia al orgullo y mis interminables ruegos se han terminado por fin, y esta vez prefiero dejar las cosas como están y a pesar de mi debilidad trataré de no caer en la tentación de buscarlo, siempre que piense en hacer eso recordaré con mucha tristeza la tarde de ayer cuando derramé las últimas 2 lágrimas por este patético ser al que se supone que consideraba "amigo".........
No bastaron las tardes que pasamos juntos en el cine, ni en su departamento viendo películas, las tardes de chelas hablando de mujeres y traiciones y otros demonios, las noches que dormimos juntos, y las veces que me pidió que le acompañara a tal o cual parte, no bastó que yo fuera su único amigo que fue al baile que con tanto esmero organizó en su pueblo, o que le presentara a una chica con la cual estuvo entretenido todo el mes de julio, no bastó con que yo siempre asuma la mayoría de los gastos cuando estamos juntos ni que haya sacrificado horas con mi familia, horas de trabajo, pensamientos, líneas, todo con tal de tratar de ser complaciente en todo lo que se pueda con él...... no bastó sobretodo con que yo siempre estoy ahí disponible para él, cuando así lo requiera, cada vez que necesite hablar con alguien, cada vez que necesite que alguien lo escuche, cada vez que tenga un problema y que esté en mis manos ayudarle de alguna manera..........

Todo eso lo tiró por la borda, nuestros paseos por Ciudad Gótica (que siempre creí que estaba en Inglaterra hasta la última entrega de Batman, !Oh decepción!), nuestro acompañamiento de Kick ass en su loca aventura de ser un superhéroe sin poderes y enfrentarse a los mafiosos o enfrentar al mismo actor a la vida en Nowhere boy, nuestras carcajadas en Amigos sin derecho y en las loqueras del extraterrestre Paul que se parece a ET, los golpes agridulces de Gran Torino con Clean Eastwood y tontao, las lágrimas de Sombras Tenebrosas y la Otra Familia, el humor negro del Infierno y el ya clásico golpe de Hulk a Thor en The Avengers entre otras cosas que ayer se terminaron al igual que nuestro consumo de comida chatarra, nuestras charlas de inmersión a la cultura geek en las que nunca termino de entender nada, nuestros dementes desayunos en los que parecíamos los hermanos lelos, nuestros paseos por las oscuras y llanas calles reales de San Lucas Atoyatenco Puebla y el compartir algo más que una cama en algunas noches......

Ayer comprendí que el nunca ha sido un verdadero amigo para mí......... y que nunca lo será........ Que nunca cambiará aunque yo siempre haya tenido esa esperanza hasta el día de ayer....... Que mi amistad siempre fue para el una pura y vil necesidad que ahora que ya no la necesita la hace a un lado y la avienta como quien se cambia de calcetines viejos..........

Todos mis últimos post hablan de una sola persona en torno a la cual he permitido que gire mi vida.... No puedo seguirme permitiendo esto.........

Somos jóvenes, somos fuertes, somos cool, somos libres........ y andamos con las rodillas sangrantes........ 

Serenidad....

No, no se fue, era obvio; nada volvería a ser como antes, la niña jaguar llegó para quedarse en nuestras vidas y no se irá.......... Lo peor es que ahora yo estoy como suele decirse entre la espada y la pared, en medio de ambos, en medio de la relación de Santi y la niña jaguar...... Ahora me entero de una y otra cosa que pasaron entre ellos, me entero de que Santi sigue con una y con otra y que ha roto su racha de no fumar..... Ahora me pregunta la niña jaguar por el caralibro que si se porta bien, que si ya no fuma, que si no sé donde está.......... Por eso he preferido comenzar a hacerme un lado un poco, alejarme, respirar, pensar en mí........ Pagué una mensualidad del gimnasio y solo fui como 2 o 3 veces a contemplar cuerpos y ya me aburrí de ir..... Me volví a enfermar como cada temporada de lluvias de la bronquitis y el asma y ya me aburrí de estar enfermo........ Me puse a ensayar mis canciones para el 15 de Septiembre en la que espero que vuelva a amenizar el convivio de la empresa pero ya me aburrió...... Así que empecé una relación con un chico que conocí en el autobús viajando de San Martín a Puebla y ya llevamos creo como algo así como 2 semanas no se bien, el entiende más que yo de estas cosas, dice que soy duro pero bello, que mientras no me ame a mí mismo nunca podré amar a otra persona y tal vez tenga algo de razón, es un chico demasiado bueno y demasiado tierno conmigo, a veces me agrada, pero como todo lo que hago en esta vida...... Ya me aburrió.......... Hay noticias buenas en casa, quizá por fin se esté llegando mi hora de cambiar de ambiente, de situación, quizá de obsesión.......... Mientras tanto, trato de estar lo más lejos posible de Santiago....... Solo de pensar que en diciembre volverá a verse con la niña jaguar, me dan ganas de no pensar nunca más en él............ Luego se enoja la niña jaguar cuando estoy chateando con ella que porqué no se conecta, que donde andará, que no se qué, y después de hacer su berrinche me dice que prefiere dejarlo en paz y que sea feliz conmigo............ Yo le contesto no sé que barbaridades acerca de Santi mientras que en mi interior pienso: ¿Porqué no tomaste esta decisión antes?

Los Santos Reyes

El sábado un mes después de nuestra última salida juntos y a solas, Santi y yo volvimos a salir a tomar unas cervezas y arreglar las cuentas sobre todo lo acontecido el mes pasado.

Nuestro principal acuerdo de la tarde fue:
- Yo no le diré a la niña jaguar que fuma, que conoce a otras chavas, etcétera etcétera, cuando me la encuentre por el chat a cambio de que el no vuelva a mencionarla para nada, que olvidemos que ese capítulo de nuestras vidas sucedió por lo doloroso que fue para mí....

- Me extraña - Me dijo....... - Que todavía creas en los Santos reyes- Refiriéndose a todos los momentos de celos, de rabia y de dolor que tuve en este mes de julio a consecuencia de haber sido reemplazado por la niña jaguar.........

Habíamos evitado pelearnos por cualquier razón durante este mes, yo estaba firmemente decidido a aguantar estoicamente el tiempo que la niña jaguar estuviera, no obstante que mis corajes los tuve que guardar para mi mismo y siempre tratar de darles buena cara a ambos; pero el último día y en la última hora, lo que había intentado evitar por todos los medios explotó en el último momento por una combinación de errores de planeación de Santi y caprichos míos que provocó una discusión de miradas entre ambos (cero palabras) y la niña jaguar terminó llorando pidiendo que no nos peleáramos por su causa y que ella nunca quiso que nosotros termináramos así.

Pero somos al fin y al cabo hombres, hemos aprendido a superar fácilmente nuestros rencores y por supuesto a través de las cervezas todo se arregla rápido.....

Si Santi, no te puedes quejar de mí, como amigo, te he tratado bastante bien, sabes que hice todo lo posible para que te la pasaras muy bien con tu niña jaguar, anteponiendo incluso otra vez mi vida personal a mi vida laboral, y si Santi, la verdad, todavía creo que en los Santos reyes, varias veces les he pedido cosas y no siempre me traen lo que yo quisiera...... A veces incluso en algún desafortunado año, me trajeron una sorpresa muy desagradable en un día de reyes del cual no quisiera acordarme.......... todavía creo en ellos aunque ya no creo que tu y yo lleguemos a ser nada en la vida excepto tal vez buenos amigos......... Aunque tu amistad es de lo más cruel y más difícil que me ha tocado vivir...........

Te amo y quisiera a veces comerte a besos......... pero prefiero tu amistad, mil veces.........

Querida niña jaguar...

Mi querida niña jaguar...........

Hoy al finalizar tu estancia por estos lugares que habito, quisiera que te lleves además de todo lo que ya hemos platicado en persona, algunos pensamientos que nunca conocerás........
Te lo he dicho ya y te lo repito -Gracias- Gracias por hacerme ver una vez más que el tipo con el cual estoy obsesionado jamás será para mí, haga lo que haga, intente lo que intente, aunque llore, aunque sueñe, aunque implore a gritos un poco de su cariño, aquellas dulces caricias y palabras que te hace y esos enormes y duraderos besos jamás serán para mí, ni uno solo, ojalá que ya esta vez por fin entienda eso............ Hoy recuerdo con cierta amargura algunas escenas de mi infancia cuando mi abuela me enseñó a educar a las mascotas para que no se cagaran adentro de la casa, fuera perro o fuera gato, si hacían su cochinada en cualquier rincón, los pescaba de las orejas y les restregaba el hocico en la mierda para que así con su inteligencia entendieran que estaba prohibido cagarse adentro de la casa y afuera sí todo lo que quisieran.... Así fue mi tortura el día de ayer....... Después de varios días a resistirse a hacerse un solo cariño ante mi presencia, a no tocarse ni los dedos enfrente de mí, finalmente se otorgaron libertad para que hicieran todo lo que quisieran mientras yo fingía no verlos y si los llegaba a ver fingía que no me hacía daño..... Así fue como observé en silencio y con un cierto aire de luto todos aquellos abrazos, todas aquellas caricias y besos que siempre he deseado, cada día de mi vida, desde que Santi se apareció en ella, así fue como restregué mi hocico en la mierda por haberme fijado en la persona equivocada, por haber puesto los ojos en quien nunca debí, haber si ya este tremendo dolor, si esta sensación de profundo y exquisito dolor me sirven para no volver a hacerlo, espero ser más inteligente que una mascota....... Yo que siempre había considerado haber hecho los suficientes méritos para ganarme por lo menos un beso en todas estas veces que he sido complaciente con él, y de repente llegas tú y en una noche te hiciste la dueña oficial de todo aquello que yo siempre deseé..... No es reproche y no tengo nada contra ti, lo sabes, si no tuviera un cierto grado de madurez como tengo ahora, quizá esta situación me hubiera sido más difícil aun y tu proyecto estudiantil jamás lo hubiéramos terminado porque seguramente te hubiera mandado de regreso a tu universidad para que no me quitaras como me quitaste la compañia de mi querido Santi durante este fatídico mes de julio, fantástico para el....  No sé que vendrá ahora, no sé si cumplirá las promesas aquellas que le hiciste prometer sobretodo aquella de que ahora si vivamos juntos para lo cual seguirá oponiéndose seguramente, no sé si cumpliré mi promesa de cuidarlo para que siga sin fumar como ha hecho en todo este mes, y tampoco creo llegar a cuidarlo de otras viejas para que te sea fiel hasta que regreses en diciembre......... lo único que sé es que si el quiere continuar con nuestra amistad, jugaremos a fingir que tú nunca exististe, que jamás veniste por aquí, que jamás me rechazó varias veces para estar contigo, que jamás existieron aquellas promesas ni amenazas ni tu maldita sonrisa que a ratos llegué a odiar porque sentía todo el peso de tu burla sobre mis pobres y patéticos deseos....  Te llegué a alucinar en cada instante que sabía que estabas con él pasando la noche, golpéandome la conciencia una y otra vez sabiendo que yo mismo te traje aquí y yo mismo te entregué a él en charola de plata....... Me morí de celos, de rabia, de dolor, la obsesión se me volvió una enorme herida sabiendo que estabas ahí con él en su casa, dejándote querer por tu futura suegra, saliendo a pasear con él en su otro amor su coche, tu en el asiento del copiloto conociendo por allá que aunque yo tuve la oportunidad de llegar hasta allá con ese pinche pretexto de su baile, ni llegué con él ni conocí la luz del día en su valle, tu pasaste tu luna de miel con él, en su cuarto, en el que duerme desde hace 31 años, cocinaste junto a su madre y te dejaste consultar por la señora enfermera..... Yo tengo 2 años de conocerlo y jamás me ha invitado a pasar un fin de semana en su casa, porque claro, yo no tengo pechos pequeños y blancos como los tuyos ni tengo una cabellera rizada y natural como la tuya ni tengo esa gracia para caminar que tienes ni ese acento sureño ni ese toque natural de mujer...... Yo solo soy un pendejo que he estado como su sombra los últimos 2 años soñando con sus besos y sufriendo por su ausencia........ Pero llegaste mi querida niña jaguar, algo aprendiste tal vez de mí, como maestro en la vida, en el trabajo, no creo ser tan malo, espero haberte dejado algunos conocimientos que después te sirvan en la vida...... Tu también me has dejado tu cuello de jaguar y a partir de mañana las cosas tal vez serán muy diferentes...... Otra vez caigo, pero otra vez también volveré a estar de pie...........



TE AMO CHAVELA VARGAS............ ESTOY CONTIGO EN ESTOS MOMENTOS!!!!!!!!

El Camino de Santiago....

Vida y milagros de Santiago apóstol....
Mañana es la fiesta de Santiago patrón del pueblo de mi Santi en cuyo honor a este santo viajero y apóstol le puse este apodillo a mi Santi que en realidad se llama de otra forma pero cuyo verdadero nombre nunca mencionaré por aquí.
Mañana es la fiesta principal de Santiago su pueblo y habrá muchos cohetes, mucho baile, mucho chupe y aunque yo estuve oficialmente invitado, oficialmente di las gracias por no poder asistir esta vez ya que casualmente el próximo Jueves tengo un Simulacro en la empresa que me trae de nervios las puntas....
Nunca me había rogado tanto el Santi, y por supuesto tras cansarse de rogar llegaron las amenazas y al final me doblé aceptando un trato que sé que su parte nunca la cumplirá.... Solo queda la esperanza de que algún dia las cosas mejorarán y quizá ya no la pasaré tan mal con lo que respecta a su amistad.... Me pidió que le diera permiso a la niña jaguar de faltar el próximo Jueves para que vaya al baile y paseen por su pueblo y todo eso, a cambio le pedí que tiene que ir conmigo a un antro de ambiente y aceptó aunque sé que no cumplirá como que lo conozco bastante bien.... La niña jaguar se va la próxima semana y terminará su luna de miel y entonces volveré a ser su amigo espero y otra vez a pasar las tardes de lunes a jueves y toda la noche de los viernes y a veces hasta sábados juntos.... -espero-.... cuando la niña jaguar se vaya habremos de empezar a curar las heridas lo cual no será nada fácil..... estoy por pasar días muy difíciles y complicados..... Por Santiago!!!!!!!

Primer café del día

- ¿Qué haces si a una chava le preguntas si tiene novio y te dice que sí? ¿Te rindes o sigues insistiendo?

- Pues claro que ya no me interesa la chava wey, hay muchas chiquitas en el mundo esperando su turno para conocerme.... No soy como tú que estás chinga y chinga hasta que logras que te amen o que te odien......

- ¿Y tú en qué grupo estás?...............

Sombras tenebrosas

La tarde del 4 de julio fue la última vez que salimos juntos Santi y yo.... fuimos a ver "Sombras Tenebrosas" de Tim Burton.... Esta vez yo fui el que eligió la película que veríamos a diferencia de otras cintas que casi siempre elige el. Nos reímos y lloramos un poco con esa patética tragicomedia, comimos un montón de porquerías como siempre. Al día siguiente fue el día de mi cumpleaños y las cosas darían un giro inesperado. Sabía que esto tarde o temprano sucedería y sucedió esta vez aunque nunca pensé que yo mismo lo provocaría, ahora al menos Santi tiene mucho pero mucho que agradecerme, le consigo alcohol, permisos, cigarros, dinero prestado y ahora hasta novia importada..... Por azares de la vida llegó a trabajar conmigo en un proyecto de trabajo una estudiante chiapaneca de la Universidad Narro de Coahuila.... una chica bastante interesante por todos los lugares en los que ha ido abriéndose paso... Por azares del destino también cumplía años el mismo día que yo y Santi me rogó demasiado para que la invitáramos a celebrar nuestro cumpleaños doble junto con otro chico del Estado de Guerrero que también llegó a la empresa. Ahí empezaron todos mis días de desgracia.... Santi y la jaguara tuvieron una química inmediata, ahora se ven todas las tardes de lunes a sábado y  este fin de semana se fueron de luna de miel y muy seguramente en este momento mientras yo escribo mi catarsis ellos están abrazaditos en su recámara de Santi en su pueblo, pueblo que tuve el gusto de conocer hace unas semanas con el pretexto de un baile que Santi organizó y aunque me costó demasiado trabajo llegar finalmente lo hice y ahí pasé la noche conociendo los lugares que Santi conoce de memoria.... Este evento del baile estuvo a punto de ser cancelado para mí a raíz de un serio problema laboral que tuve que enfrentar, Claudia, mi Jefa de Recursos Humanos, una persona cuya amistad a veces tiene altas y a veces bajas me acusó de haberle tocado las nalgas cuando venía bajando las escaleras lo cual fue enteramente falso, ante las inconsistencias de sus argumentos y frente al riesgo de perder mi empleo, Claudia sacó muchos rencores acumulados que afortunadamente no fueron suficientes para que decidieran quitarme mi empleo, ese problema no bastó para que aquel domingo día de San Juan me lanzara a conocer el pueblo de mi Santi, cosa que siempre quise hacer y nunca hice con QA, y aunque no perdí mi empleo por acosador sexual estoy ahora condicionado, me dijeron que no querían tener ningún tipo de problema con mi estudiante que vendría a pasar un mes conmigo de Coahuila-Chiapas, habiendo llegado el 2 de julio al dia siguiente del fraude electoral.... Así se lo hice saber a Santi, que no queria que existiera ningún tipo de relación entre ellos dos pero finalmente no tuve más remedio que aceptar toda esta relación clandestina dado que se llevan 9 años de diferencia de edad, si los jefes se enteran de esta relación habrá problemas con Santi y de paso conmigo, la jaguara ha decidido aceptar el riesgo y ahora entré en una etapa de profundos celos porque lo mucho que había ganado con Santi ahora está detenido mientras aprendo a aceptar esta relación.... ella se irá afortunadamente terminando el mes.... después quizá, las cosas volverán a ser como antes aunque no creo que del todo.... Sobretodo sé que si me atrevo a hacer algo, a levantar un solo dedo en contra de esta niña utilizando el poder que tengo sobre ella de autorizar el proyecto para que se vaya tranquila a terminar la universidad, lo que sea.... Santi no me lo perdonará y su enojo durará mas allá de un mes... Ahora Santi evita el tema y yo también, -si no quieres saber no preguntes-, ahora salgo más con mis amigos gays texmeluquenses quienes de pendejo no me bajan por continuar aferrado a un imposible..... Ya sobreviví semana y media a esta situación y ahora estamos a mitad del mes de julio y faltan 2 semanas por sobrevivir lo cual espero terminen pronto... Si pudiera, pediría que me metan en un sarcófago bien amarrado con cadenas metálicas y me entierren en el subsuelo por el resto del mes, ya después volveré a seguirle chupando la sangre a mi querido Santi... es posible que en esas condiciones lejos de todo y en las sombras tenebrosas tenga más oxígeno que aquí arriba donde los celos tarde o temprano terminarán asfixiándome......

Desintoxicación

¿Porqué sufrir por alguien que no vale la pena hacerlo?

¿Porqué llorar por perder una guerra que desde el principio estaba perdida?

¿Porqué querer siempre competir contra lo que es imposible competir?

¿Porqué preferir sufrir en lugar de admirar lo maravillosa que es la vida?

¿Porqué esperar que un día cambie lo que nunca cambiará?

¿Porqué creer que ha avanzado lo que nunca retrocedió?

Puedes pasarte 2 años rogando y engañandote que poco a poco has ganado un paso más adelante en tus planes, pero jamás te habías puesto contra la peor amenaza que la naturaleza creó.....

La mujer.... al fin mujer....