Dette skjer med deg i 2024

Kjære leser,

2023 har vært bratt for mange. Kanskje bortsett fra for enkelte bortskjemte krepser og fisker (dere vet hvem dere er). 

I 2024 er det ingen grunn til å tro på dem som sier at økonomien og været vil bli bedre, for sånt er nesten like vanskelig å forutse som humøret til en katt med separasjonsangst og hemorroider. Folk som sier sånt, vil bare ha noe av deg. Ikke vær naiv. 

Væren

Væren (21. mars - 20. april)

Hvis du skal få noe ut av 2024 - annet enn gnagsår og skuffelser - må du begynne å lese mer enn overskrifter i aviser. Du bør også gå kritisk gjennom hvilke aviser du leser. Det er helt ok å lese Dagbladet, men jeg vil anbefale at du gjør det med en viss ironisk distanse og med den samme kritiske sansen en gjennomsnittlig pensjonist har til regjeringens innvandringspolitikk.

2024 vil by på glatte unnarenn og solbrent hud, så husk å smøre riktig både vinter og sommer.

Du er god når det brenner, men trikset er å være god også når det ikke brenner, for åpen flamme er tross alt og heldigvis nokså sjelden.

Du kan bli flinkere til: Å holde føttene myke

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å shoppe

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Tyren

Tyren (21. april - 21. mai)

Google er din venn, Snapchat er ikke det. Har du sett hvordan du ser ut når du har glemt at kameraet er innstilt på selfies? Det er sånn andre ser deg også, og det er ikke nødvendig å la dem få trynet ditt rett i trynet sitt helt uten forvarsel. Husk at du ikke er spesielt viktig. Det er millioner av andre som daglig gjør en større innsats for verden enn det du gjør, men ikke la det stoppe deg fra å gjøre så godt du kan. Din innsats vil bli mer verdsatt i 2024 enn i 2023, så legg litt ekstra i omsorgen du gir. Legg litt ekstra i donasjonene du gir også. Ikke vær en gjerrigknark.

For deg vil 2024 by på ørsmå utfordringer. Du kommer til å klare 2024 med god margin. Du er et godt menneske. Stort sett.

Du kan bli flinkere til: Å vaske vinduer

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å mase

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Tvillingene

Tvillingene (22. mai-21. juni)

Stakkars deg. Ikke bare har du lagt på deg mer enn det du ønsket, men du har også blitt dårligere til å løse sudoku. Du har ikke løst sudoku i 2023, sier du? Nettopp. Hadde du gjort det, hadde du sannsynligvis blitt bedre. Og smartere. Alle vet at hjernen må trenes. Så kjøp deg en blyant og sett i gang. Eller løs dem på nettet (obs: Ikke bruk blyant til det). Det er ingen grunn til at du ikke kan forbedre hjernekapasiteten din i 2024, men det er dessverre en stor mulighet for at det ikke skjer. Kjemp imot forfallet! Universet heier på deg.

Om ett år - når du ser tilbake på året som har gått - vil du angre på at du ikke brukte mer penger. Det er nokså uvanlig, men stol på horoskopet ditt, og kjøp det du vil. Bare husk at du må opprettholde en sparekonto som er omtrent fire månedslønner, og at du må betale ned kredittkortgjelden din hver måned. Bortsett fra det, kan du bruke penger av hjertets lyst og velbehag.

Du kan bli flinkere til: Å skille mellom "vente" og "forvente"

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å si "riktig og viktig"

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Krepsen

Krepsen (22. juni-22. juli)

Her har vi et håpløst tilfelle, men det bør du være vant med nå. Du gjør konsekvent det motsatte av det universet anbefaler, og du har bare forakt til overs for andres gode råd. Hvordan du i det hele tatt har kommet nogenlunde skadefri gjennom 2023, er helt utrolig. Det ene er arrogansen din, det andre er latheten. Du letter ikke på ræva med mindre det er for å finne fjernkontrollen eller lukke opp døren for Foodora-budet, men det er positivt at du er raus med tipset. 

I 2024 bør du trene mer. Eventuelt bare begynne å trene. Det er ikke morsomt å si "Klærne mine krymper i klesskapet". Det du vil oppnå med den replikken er å få andre til å si "jammen du er jo så slank", og noen sier nok det, men de gjør det bare for å være hyggelige, og det de egentlig tenker er "herregud, så tjukk (i huet) du er", og det vil du ikke at folk skal tenke - spesielt vil du ikke at de skal fortelle det til vennene sine. For folk er grusomme. Husk det.

Du kan bli flinkere til: Å gjøre rent bak tunge ting

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å irritere deg over folk som sier 

1 Takk for at du er du

2 Vi gir oss aldri på pris

3 Dette har vært en reise

4 Det var nok en mening med det

5 Med respekt å melde

6 Misforstå meg rett

7 På en måte

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Løven

Løven (23. juli-23. august)

Du er en av dem som forteller vennene dine om folk du synes er teite. Ikke gjør det. Det kalles sladring og ryktespredning, og hver gang du gjør sånt, får du minuspoeng av universet. Det er individuelt hvor mange minuspoeng du kan ha før du blir kansellert, så ikke ta noen sjanser. Å bli kansellert av universet er hakket verre enn å bli kansellert på sosiale medier.

Øv deg på å si noe positivt om andre. Øv deg på å spre god energi rundt deg. Men hvis du mener å fortelle at en helt tilfeldig valgt kreps har blitt feit og du i stedet sier at hun eller han eller hva det måtte være ser ut til å lage mye god mat, vil universet gjennomskue det. "Ikke så lett å kidnappe", "Står støtt i sterk vind" og "Bør kun falle på is som er mer enn ti centimeter tykk" er heller ikke formuleringer universet vil godta. Minuspoengene vil hagle. 

Du kan bli flinkere til: Å spise sunt

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å spise karbohydrater

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Jomfruen

Jomfruen (24. august-23. september)

Å spre positiv energi rundt seg i et bankende kjør, er heller ikke bra. Folk blir alvorlig lei sånt. Først blir de glade i deg, så føler de seg som onde tapere når de sammenlikner seg med deg. Ingen liker å måtte se seg selv i lyset av noen som alltid oppfører seg som det Mor Teresas PR-agent fikk henne til å fremstå som. Slutt med det godhjerta tøvet øyeblikkelig. Du må gjerne rose dine medmennesker, men det holder at du gjør det to ganger hver dag. Og gjør det kort. 

Men det skal sies at av alle tullinger universet må forholde seg til, er klodens jomfruer ikke de verste. Det kunne altså vært verre, du kunne vært en kreps, men det kunne vært bedre også.

Du kan bli flinkere til: Å skifte lyspærer

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å surfe på sosiale medier

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Vekten

Vekten (24. september-23. oktober)

Har noen sagt til deg at du prater mye? Og har du tenkt på at det kan hende vi har et tilmålt antall ord til bruk mens vi er her på jorden? Hadde det vært en ide å droppe all den unødige snakkingen, i så fall? Universet mener bestemt at både omgivelsene dine og fordøyelsen din vil bli bedre av at du holder mer kjeft. "Lytt mer enn du snakker." Du må jo ha hørt det før? 

Du skal også være forsiktig med hva du skriver ut i 2024. Det bør ikke være vanskelig, for papir blir mindre viktig i 2024 enn det har vært i 2023. Universet vil ikke gi noen god forklaring på hvorfor papirkopier kan bli helseskadelig, bortsett fra at det ikke dreier seg om et papirkutt. Det kan jo lønne seg å tenke litt mer på miljøet på andre områder også. Om det ikke lønner seg for deg, så lønner det seg kanskje for dem som blir igjen når du dør. Ikke for å være morbid, men alle skal dø en gang. Enten av kjedsomhet, sykdom, alderdom, ulykker eller (altså) for mye munnbruk.

Du kan bli flinkere til: Å hoppe paradis

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å tro at du er syk

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Skorpionen

Skorpionen (24. oktober-22. november)

I 2024 må du bruke lærsåler. Dette er sannsynligvis noe av det mer konkrete rådet universet har gitt på flere hundre år, så sett pris på det, og følg det. Hvis du insisterer på å gå i flippflops, må du enten kjøpe noen med skikkelige såler eller akseptere å fly på snørra. Universet er fullt klar over at lærsåler og fuktig, varmt vær ikke er en optimal kombinasjon, men du får ta ansvar og veie konsekvensene mot kostnadene. Slik vi alle må gjøre så snart vi har blitt voksne.

Det som er din store fordel er at du stort sett er et ansvarlig menneske, og universet er glad i deg. Det bør du betale tilbake ved å kjøpe inn en god del skotøy med lærsåler.

Du kan bli flinkere til: Å gå til legen

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å prakke selvlagede pakker på andre

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Skytten

Skytten (23. november-21. desember)

Det er en ironi i at skytten ikke under noen omstendighet bør ta i et våpen i 2024, men du vet hvorfor. I 2023 har du vært svært ukonsentrert, og ingen med et så vandrende sinn burde ta i et våpen. Du bør heller ikke bruke gasskomfyrer eller tenne stearinlys. Sjansen for at du kommer til å gå fra et stearinlys fordi du fant ut at du skulle barbere marsvinet ditt eller skrive julekort i juli for å få mindre å gjøre i desember, er svært stor. 

Men julekort bør du definitivt fortsette med. Dropp de pompøse, fortsett med de korte, hyggelige. Et bilde av deg og familien eller noe annet du er stolt av, er også hyggelig å få for vennene dine. Husk at vennene dine er glade i deg - nesten uansett hva du gjør, men det er å strekke det langt hvis stearinlyset du glemmer å blåse ut er hjemme hos dem. Hold fokus!

Du kan bli flinkere til: Å plystre

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å synge

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Steinbukken

Steinbukken (22. desember-20. januar)

Tipper du Lotto? Slutt med det øyeblikkelig. Sett heller pengene inn på sparekontoen din eller - enda bedre - gi dem til noen som ikke har råd til å tippe Lotto. Du har det du trenger, og Norsk Tipping har i alle fall det de trenger. Stopp denne galskapen. Du kommer ikke til å vinne likevel. Og hvis du gjør det, vil livet ditt bli verre. Ikke bedre. Du kommer til å kjøpe deg en raskere bil, og det vil være en 56 prosent sjanse for at du kjører av veien med den. Ingen har noensinne blitt en bedre sjåfør av å vinne i tipping.

Denne troen på at universet vil skjenke akkurat deg en milliongevinst er dessuten en nokså lite tiltalende egenskap. Du er tross alt en liten bøtteknott i den store sammenhengen. Et flakslodd nå og da kan aksepteres, men da bør du aller helst kjøpe det som en gave. Det viser raushet.

Du kan bli flinkere til: Å hoppe høyt og langt

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å bytte varer du kjøper

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Vannmannen

Vannmannen (21. januar-18. februar)

Da du ble født, ventet mange at du skulle utføre store ting. Og det har du jo også gjort. På din helt egne måte, men alle vil nok ikke være enig i at det er så stort. Det er ikke alle som kan og bør endre verden, og heldigvis har du slått deg til ro med at det er greit å pusle rundt i din egen lille andedam. Universet setter pris på det. For hvis ingen tok ansvaret for å vedlikeholde verdens andedammer, kunne heller ingen svømme rundt med de store fiskene (dette har med økosystemet å gjøre, forklarer universet). Hurra for småpuslerne, sier universet. Småpuslerne vil få sin lønn i himmelen. Hvis du ikke tror på himmelen, kan du jo bare tenke at du kan bli positivt overrasket hvis det viser seg at himmelen finnes.

Det er greit å være skeptisk, men husk at du bør la deg overbevise av forskning. Naturlovene er ubestridte blant et flertall av jordens befolkning, og forskning som er basert på naturens lover og godt utprøvde metoder er det ok å tro på. Du kan heller være ekstra skeptisk til Facebook-venner som er skråsikre. Skråsikkerhet som ikke har base i annet enn fetter-forskning, er det bare å le av. Med mindre denne fetteren er forsker og tilknyttet et respektabelt universitet, selvsagt.

Du kan bli flinkere til: Å lage cashflow

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å si "jøss, er du også norsk" når du er på ferie

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

Fiskene

Fiskene (22. januar-20. mars)

Selv om du er en fisk, bør du holde deg unna dypt vann. Du er tross alt ikke født i dypvannsfiskene. Dypt vann kan selvsagt være vann som er veldig dypt, men i dagligtale er det også et bilde på at du ikke skal ta unødige sjanser, og at du ikke skal snakke om ting du ikke kan. Tiden er med andre ord over for den plapringen du innerst inne vet at du ikke har hold for. Universet lover deg at du vil bli tatt med buksa på knærne hvis du ikke tar deg sammen og blir litt mer seriøs.

Du bør dessuten være nøye med hygienen i 2024. Dusj hver, dag og ikke glem å rense navel og ører. Du kan med fordel også kjøpe deg en ny deodorant, for det kan virke som om kroppen din blir lei av godlukt du har brukt en stund og dermed reagerer med å produsere ammoniakk eller aceton. Prøv et annet merke, og spør noen du stoler på om du dufter suksess eller fiasko. Og gå til legen. Det er et tegn på dårlig helse å stinke neglelakkfjerner og/eller piss.

Du kan bli flinkere til: Å klippe håret ditt selv

Du kan slappe av litt når det gjelder: Å skryte

Råd: Gi mer til vanskeligstilte barn

***

PS Hvis du vil se hvor god universet er til å fortelle deg om fremtiden, kan du se her for 2023-2018. Og her for 2017. Og her for 2016.

Den dummeste sangen

Har du hørt sangen "Den fineste chevy'n"? Det er den absolutt dummeste sangen jeg vet om. Jeg misliker den så intenst at jeg er tilbøyelig til å mene at de som virkelig har lyttet til det mølet og fremdeles liker den må være mindre begavede.

Hver gang "Den fineste chevy'n" startes på en eller annen radiokanal - som oftest P4 - må jeg enten slå av radioen eller - hvis jeg er i dusjen og ikke rekker frem til knappen - synge for å overdøve rælet.

 
Dette har ført til trafikkfarlige situasjoner og til velbegrunnede naboklager. Jeg kan nemlig ha verdens verste sangstemme. Bare spør mine barn som slo etter meg allerede som spedbarn og som ble disiplinert ved at jeg truet med å synge "Fly me to the moon" hvis de kranglet i baksetet.

La meg plukke fra hverandre makkverket slik at du forstår hva jeg mener.

Sangen handler om et kjærestepar der han liker biler. Det kan fremstå som om hun ikke deler den interessen.

Den starter slik:

Hun ba han te sæ'

For i kveld var de med finfolk

(også litt mer idiotisk tekst før slutten av første vers:)

Hun er fra en finere familie
At han er rægg, kan de aldri få vite om

Hallo?

Er det ingen som reagerer på at dette er håpløst 1950? Du ber ikke kjæresten din "te seg" før han skal møte familien din med mindre du har fullstendig utdaterte holdninger, og du klassifiserer ikke dem du kjenner i "fintfolk" og ... hva da? Idioter?

Au! Her møtte jeg meg selv i døren så det ble kul. Selvsagt finnes det idioter. Men de bør helst ikke være en del av din nærmeste omgangskrets.

Poenget mitt står seg likevel: Hvis du ber kjæresten din te seg, bør du ikke bli overrasket hvis han eller hun svarer "te deg sjæl, og gratulerer med ny status som singel". Og hvis du mener at din familie er finere enn kjæresten din sin, bør du holde kjeft om det og ta et kurs gjerne kombinert med en lett lobotomering.

Hvis familien din ikke takler at kjæresten din er "rægg" får du velge, da. Kjæreste eller familie. Jeg ville satset på rægger'n, forresten. Det er ikke særlig bærekraftig å ha et forhold til noen som ikke takler den du elsker. Bare tenk deg fremtiden med barnedåper og andre grusomme milepæler. De kan være stressende nok om du ikke til tillegg for all fremtid må juge om hva kjæresten din driver med. Dessuten må du passe på at rægger'n ikke åpner kjeften, for da vil jo alt være kjørt.

Planen var å slakte hver eneste linje i denne bakstreverske sangen, men jeg innser to ting:
1 Jeg orker ikke forholde meg til mer av den, dessuten har jeg heldigvis nesten aldri vært tvunget til å høre hele teksten, og
2 Jeg har (igjen) fått jævelskapet på hjernen, og jeg må bruke tiden min til å få den bort.

Jo, forresten! Sangen ender som en gammel skillingsvise: Rægger'n kjørte i fylla og døde.

Kanskje han prøvde å slå av en teit sang på bilradioen.

Dette skjer med deg i 2023

Hvis 2022 har vært et møkkaår for deg, kan du glede deg til 2023. Hvis du likte 2022, anbefaler jeg deg å droppe fyrverkeriet. Du kommer til å trenge pengene du tenkte å bruke, og du trenger to friske øyne uten svovelrester. 

Universet liker balanse. Derfor får du som opplevde dette året bratt det enklere enn du som skled gjennom på et bananskall. Det er imidlertid ingen regel uten unntak, og noen av dere er født på en grønn gren med kjeften full av sølvbestikk til tolv. Dere vet hvem dere er. Og dere kommer til å ha det helt fantastisk i 2023 også.

Væren (21. mars - 20. april)

Du har muligheten til å bli verdenskjent i 2023. Ikke ta den muligheten. Universet antyder at kjendisstatusen sannsynligvis ikke er positiv.  Mer av typen "enda en idiot som spiste en flaggermus". Husk dessuten regelen om at "hvis du mister en pose karsefrø og det blir grønt på gulvet ditt etter et par dager må du bestille vaskehjelp og søke om verge fra kommunen". En liste over mulige verger er forresten ikke dumt å ha. Legg den sammen med fremtidsfullmakten og fortell dine nære hvordan du tenker. Det kan være lurt å ha noen ideer til begravelsen din liggende på samme sted. Universet understreker at det ikke er noe som tyder på at noe av dette er nært forestående, men det er alltid lurt å være forberedt.

Husk: Sjekk kvitteringer. Spesielt i august.

Tyren (21. april - 21. mai)

Det er nytteløst å være sur på opphavet fordi du er Tyr. Foreldrene dine gjorde så godt de kunne med det materialet de ble tildelt, og av det ble det altså deg. Vær glad for det og ta det heller som en utfordring at du ikke alltid er like smart og oppdatert som resten av stjernelaget. Tyren bør lese mer. Unngå de mest kompliserte, tunge dramatikerne, og gå heller ikke løs på den typen litteratur du kan kjøpe på Meny som har illustrasjoner av kvinner med unaturlig tykt hår og et lett skremt uttrykk i ansiktet på forsiden. Les gjerne faglitteratur, men ikke skryt av det til andre. Skryt virker alltid negativt, og de rundt deg ler når de tror du ikke ser det.

Husk: Puss sølv. Hvis du ikke har sølv, kan du bare slappe av.

Tvillingene (22. mai - 21. juni)

Hei, hei, hei, her er det en som ikke kom seg ut av korona-boblen, tenker Universet hver gang du kommer opp på radaren. Trodde du ikke Universet har radar? Vel. Selvsagt har Universet radar. Universet har alt det du har og enda mer. Universet har alt. Uansett. Du kan ha godt av å rive deg løs fra avdelingen for komfort i garderoben din. Man kan faktisk kle seg behagelig og se bra ut, men man må gjøre en innsats. Start med å gi bort alt med nylon og lav ullprosent, og lov deg selv at eventuelle nye innkjøp av klær kun skal skje dersom kvaliteten er god og passformen bedre. Hvis du er en Tvilling som er elsket og til stadighet har mange rundt deg som oppsøker deg frivillig, er du heldig. Men hvis du er den onde tvillingen, bør du ta et oppgjør med deg selv og muligens holde deg unna folk til du har noe hyggelig å si. 

Husk: Ikke gå med vonde sko.

Krepsen (22. juni - 22. juli)

"Sommerbarn må huske å barbere leggene." Dette har du sikkert hørt før. Det er helt fritt for logikk, og er sannsynligvis diktet opp av noen som selger hårfjerningsmiddel, men hvis vi ser litt stort på det, kan vi tolke det i retning av "hvis du tror at du slipper billigere unna selve LIVET bare fordi du ble født mens det var varmt i luften, er du veldig, veldig dum". Det har absolutt ikke en dritt å si når på året du ble født. Det som betyr noe i livet er at du har gode gener, generøse foreldre, nære venner, god helse, romslig økonomi, et godt, jevnt humør og lite plagsomme hormoner. Hvis du ikke har alt dette, er det beste rådet å jobbe for å få det. Sett i gang. Du bør dessuten normalisere ditt forhold til mygg. Mye i ditt liv kunne vært annerledes hvis du bare hadde akseptert at vi alle må dele den planeten vi bor på.

Husk: Unngå tørrgjær i januar.

Løven (23. juli - 23. august)

Til å være Løve, brøler du lite. Har du tenkt på å begynne med det? Det er ikke sosialt vel ansett å brøle, så gjør det inn i en pute eller i bilen mens den står parkert i garasjen (ikke mens du står i kø, bilen din er ikke så lydtett). Brøling er deilig. Det frigjør en haug av gode ting i kroppen. Dessverre kan det også frigjøre en del matrester, så puss tennene før du brøler. Du kan gjerne bytte ut brølet med et hyl eller høye rop hvis det passer personligheten din bedre, men hvis du er Løve og ikke liker brøl, hyl eller rop av et visst volum, bør du ta en diskret sjekk med din mor. Kan hun ha grunner til å lyve på alderen din? Kanskje du egentlig er en Fisk?

Husk: Si alltid takk når du får noe. Selv om det er en fartsbot. 

Jomfruen (24. august - 23. september)

Din skinnhellige faen. Du må ta grep om personligheten din snarest. Du må slutte å tro at du får noe gratis bare fordi du er født i et stjernetegn som aldri har ligget med noen. Du er ikke bedre enn andre bare fordi du er "Jomfru". Hvis du tenker over det, er det fullstendig grunnløst. Skulle liksom folk som var født i Krepsens tegn like skalldyr? Eller gå rundt og klype folk under vann? Hæ? Noen av dem er til og med allergiske mot skalldyr uten av de får eksistensielle problemer av den grunn. Stjernetegn er bare en teit greie, fatter du vel. Det har ingen sammenheng med noe. Universet mener at du må minnes på å bruke prevensjon, for folk som tror de er bedre enn andre, tror også at de kommer unna med alt. Verden trenger ikke flere tosker som tror de er moralsk overlegne alle andre. Bruk prevensjon hele tiden, du. 24/7

Husk: Du er svært høyt elsket.

Vekten (24. september - 23. oktober)

Endelig har vi Vekten. Eller Likevekten som du også godt kunne vært hvis det hadde vært et stjernetegn. Vekten er så og si perfekt. Ikke bare i egne øyne, men også i de fleste andres. Hvis Vekten opplever motstand fra omverdenen, skyldes det nesten alltid misunnelse, og misunnelse bør man overse eller slå hardt ned på. Det er ofte gøyere å slå ned på det enn å overse, men det handler jo også om tid og om man vil bli smittet av allmuen - i overført betydning. Det er en belastning å skulle oppdra folk uten folkeskikk, men hvis noen kan dytte verden i en riktigere retning, er det Vekten, så tenk på det når du høvler over en liten mann eller kjerring som akkurat han misunt deg noe du ser på som en selvfølge eller noe du har jobbet hardt for å oppnå. Retten er på din side. Særlig i trafikken.

Husk: Tren både ben, armer og rygg.

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Og apropos trafikken. Og biler. Og nye avgifter og det generelle kostnadsnivået i 2023. Det er ikke alle som kan stramme inn livreima uten av de knekker i to, og det skal vi ha respekt for. De fleste Skorpioner vil imidlertid ha nytte av å bistå dem som allerede har spent reima for hardt. Å hjelpe andre gir deg en god følelse. Husk bare at du ikke skal skryte av at du hjelper andre, for det er svært få ting i verden som er like lite sjarmerende som en som skryter av å hjelpe andre som ikke er så heldig stilt. Du skal ikke skryte av at du har tenkt å hjelpe, at du hjelper eller at du har hjulpet. Forstått? Hvis du skryter av sånt, kommer du til å oppdage et ukjent hull i varmekablene dine som for det første gir deg en solid etterregning fra strømselskapet og for det andre gir deg et akutt behov for en elektriker. Og i 2023 blir det ikke lett for deg å få tak i en elektriker som kan jobben sin. Husk det.

Ikke glem: Klem et tre. Om ikke annet for å vite hva du snakker om når du ler av folk som gjør det.

Skytten (23. november - 21. desember)

Du er treffsikker i mye, men ikke i alt. Heldigvis treffer du ganske godt når du trenger det mest. Det er en fantastisk egenskap. Fantastiske egenskaper er gode å ha, og i ditt tilfelle er det livsviktig, for la oss være ærlige: Det hender at et par av dine andre egenskaper ikke er like attraktive. I et blaff av diskresjon vil ikke Universet gå nærmere inn på dette, men for åpenhetens skyld blir stikkordet "hemoroidesalve" hengende som et neonskilt i denne teksten. Du har favorittmennesker og favorittord. Det er ganske barnslig. I alle fall det med favorittord. Hvis du har favorittmennesker er du egentlig ganske heldig. For din skyld håper Universet at du er dine favoritters favoritt, for hvis du er det, vil du leve lykkelig.

Husk: Horoskop er skrevet av folk med fritidsproblemer.

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Sta som en bukk, har sikkert mange sagt om deg. Særlig hvis de vet at du er Steinbukk. Ikke bli lei deg av det, for de vet ikke hva de snakker om. Faktisk er det svært få mennesker som vet hva de snakker om, og det kan være nokså frustrerende hvis man er Universet eller har et par av Universets talenter. Med tanke på hvor mange som uttaler seg hver time på dagen, hele føkkings året, er det enorme mengder idioti som svever rundt på jorden. Blir det en bedre verden av sånt? Det opplagte svaret er "Nei, verden blir ikke et bedre sted av sånt", men opplagte svar er for de late og folk uten selvinnsikt og humor. For dessverre - eller heldigvis - er innbyggernes plapring en attraktiv verdi i et demokrati. Plapring er sosialt lim. Plapring får individet til å føle seg som en del av noe større, og da er det ikke alltid så viktig at plapringen har så høy kvalitet. Bringer den likevel verden videre? Ja. Selvsagt hadde det vært bedre hvis alle hadde sagt noe smart, men man kan ikke få alt, og dette er det beste vi har for øyeblikket.

Husk: Ikke kjøp kunst du ikke liker.

Vannmannen (21. januar - 18. februar)

Du ønsker deg ofte til et annet sted. Det er helt ok. Men hvis ønsket er sterkt nok, må du få bakenden med deg. Du skylder omgivelsene dine å flytte hvis det er sånn at du gnåler og klager hver eneste dag. Gnål er uutholdelig å høre på i lengden. Du vil vel heller at folk skal si "Jaggu gjorde ikke idioten alvor av det og dro. For en tøffing! Jeg kjenner jammen litt på savnet", enn "Helvetet, så lei jeg er av den sutringen. Ett ord til om varmere vær og lavere skatter, så finner jeg frem hagla". Så nå har du et valg: Bli og se det positive i det du har her, eller reis før noen demokratisk valgte politikere stenger landet med en virtuell, økonomisk Berlinmur.

Husk: Ingen bryr seg om hvordan du ser ut.

Fiskene (19. februar - 20. mars)

Du liker deg både i flokk og alene. Fisk gjør jo det. Denne innstillingen til livet bør du markedsføre. Du er et eksempel til etterfølgelse når du sitter alene ved restaurantbordet ditt og skuer fornøyd ut på livet rundt deg. Hadde flere vært som deg, hadde den samlede lykken i befolkningen vært høyere og legemiddelselskapene ville ikke tjent så mye penger. Akkurat det er litt dumt, for legemiddelselskapene trenger å tjene penger slik at de kan utvikle nye medisiner for plager vi alle kan få en eller annen gang i løpet av livet. Så ikke ha dårlig samvittighet for at du ikke flyr rundt og forteller folk at de kan være lykkelige både med og uten venner. Sitt ved restaurantbordet ditt og bare vær lykkelig, du.

Husk: Stol på magefølelsen. Eller på mora di.

Dette skjer med deg i 2022

Selvsagt har du ventet på dette. Alle lurer på hva 2022 vil bringe. Særlig etter et såpass heftig år som 2021. Vil det gå deg bedre? Verre? Vil du ikke merke forskjell? Ikke vet jeg. Men det står i stjernene.

PS Hvis du identifiserer deg som noe annet enn det stjernetegnet du er født i, er det helt ok. Du finner nok noe som passer for deg. Hvis du identifiserer deg som to eller flere stjernetegn, er det også helt innafor. Men du kan ikke forvente mer enn én bursdag i året.

Væren (21. mars-20. april)

Du har hatt en tendens til å slenge rundt deg med selvfølgeligheter i 2021. Ting som "ja, ja, du får det ikke bedre enn det naboen din vil at du skal ha det" og "vi får de politikerne vi fortjener" drysser ut av kjeften din så fort noen sier "hei". Slutt med det. Hvis du greier å fokusere på den du snakker med, lese litt mer enn overskrifter og ta to omganger rundt i skallen før du snakker, vil det gå deg godt i 2022. 

Hårtapet du har slitt med vil stoppe, og kanskje begynner det til og med å gro litt tjafs på de bare flekkene dine. Hvis du er helt skallet, bør du fjerne tjafset, forresten. Det er mer stil over det. Dessuten kan du - hvis du lider av dårlig selvtillit - alltid si at du EGENTLG har hår. Du bare velger å ikke la det gro. Det er alltid noen som tror på sånt.

En ukjent onkel vil deg godt. Men ikke klikk på lenker i sms'er eller eposter.

Tyren (22. april-21. mai)

Tant og fjas er ikke din greie. Hvis du mot formodning har huset fullt av pjus og nips, kan det være årsaken til din dårlige hud og/eller ditt lave energinivå. Få det ut! Selg det eller kast det. Sannsynligvis bør du pælme driten, for hvis ikke du vil ha det, er det nok ikke verdt stort. 

2022 vil bli et bra år for deg. Du vil oppleve kjærlighet og støtte fra universet og fra dine medmennesker. Det forutsetter naturligvis at du gir en del kjærlighet og støtte, for som du vet, er det ikke noe som er gratis. Har du opplevd at folk rundt deg har vært litt sure, skeptiske eller lattermilde i 2022? Det er deg de ler av, blir sure av eller skeptiske til. Du kan unngå det i 2022. Det er bare å møte dem med et smil. Og en kake, hvis et smil ikke hjelper.

Husk at kaken bør være gluten-, melke- og nøttefri.

Tvillingene (22. mai-21. juni)

Mobilen din er møkkete og full av bakterier. Slutt å klå på den i tide og utide ellers kan du bli arnestedet for verdens neste krise. Og mens vi er på tema hender og fingre: Har du vurdert manikyr? Det er ikke så dumt som det kanskje høres ut, for ikke bare kommer du til å fremstå som en som bryr seg om sin egen påvirkning på verden, men du er også med på å finansiere en hel masse manikyrister. 

I 2021 har du vært litt for opptatt av deg selv og din egen økonomi. Hvis du leser dette, er det sannsynlig at du er norsk og at du bor i Norge på en grønn gren og med en sølvskje stukket opp bak. Du. Har. Det. Bra. Nå er det på tide å bidra til at andre får det like bra som deg. Inviter en stakkar opp på greina sammen med deg. Server vafler eller gi et bidrag til fattiglusas feriebudsjett. Alt hjelper. 

Hvis du ikke snart vender blikket bort fra den hårete navlen din, vil du brekke en arm eller tilsvarende i 2022. Dette er universet sikker på. Du vil imidlertid - helt uavhengig av dette - oppleve minst fire dager med fullstendig lykke. Det er ikke sikkert at du fortjener det, men sånn er livet.

Krepsen (22. juni-22. juli)

Du har ikke lært en pøkk i 2021, har du? Du er redningsløst fortapt og det er bare å gi opp. Heller ikke i 2022 vil målene dine bli nådd, og du bør vurdere et kurs i meditasjon eller basal livsmestring. Har du reflektert over at det er mulig for et menneske å sløse så mye som du gjør? Å spise så mye? Og å likevel klage på at du er blakk og feit? Du må være temmelig trang i nøtta.

Hvis du er kreps og vaksinemotstander er løpet kjørt. Takk og farvel til deg. Hvis du dør i 2022, vil du bli gjenfødt som en busk.

Hvis du er vaksinert eller for ditt bare liv ønsket at du var det, sier universet at det er håp. Masse håp, faktisk. Du er tøffere enn du tror, og i 2022 vil du få bruk for din mentale styrke både i medgang og motgang. Det vil bli mest medgang, faktisk, og som vanlig har du ikke fortjent det, men som du nå har hatt mulighet til å lære: Du må gi for å få. Og hvis du får før du gir, kommer universet til å fike til deg med en istapp på steder der du ikke vil bli fiket til.

Løven (23. juli-23. august)

Du er snill med småfugler og barn. Det setter universet pris på. Hvis livet var en jevn 7'er i 2021, vil det bli en sterk 8'er i 2022. Men bare hvis du fremdeles mater fugler og lar småunger få beholde godteriet sitt. Du bør imidlertid ikke gi ungene mer snop enn det de allerede har. De fleste unger nå til dags spiste snop nok til 2035 bare i 2021.

Et nytt hus eller en ny hytte ligger i universets planer for deg. Det er selvsagt litt trist hvis du liker det huset eller den hytta du allerede har, for ingen lover deg at du vil få et bedre sted å krype inn i, men igjen: Dette kan du påvirke med gode gjerninger. Hvis du er ekstra snill, kan det hende hytta kommer med varmekabler og greier.

Når det gjelder mellommenneskelige relasjoner er universet usedvanlig presist for 2022: Ikke klapp noen over ett år på hodet i 2022! Hvis du klapper noen på hodet, kan det starte en ny verdensomspennede bevegelse a la me too eller noe annet veldig opprørende. Du kommer til å bli kansellert og familien din i generasjoner fremover vil lide. Bare på grunn av deg.

Jomfruen (24. august-23. september)

Av en eller annen grunn er din lykke avhengig av at du bruker votter i 2022. Universets veier er uransakelige - i alle fall foreløpig - så det er nok best å gjøre som du blir fortalt. Du trenger ikke strikke dine egne votter, men det er en fordel, blir det sagt. Hansker vil gi minuspoeng, men ikke stryk.

Du kommer til å nå 100 kilo i løpet av året. Om det er en vektoppgang, en vektnedgang eller om det dreier seg om noe helt annet ett BMI, er det ingen som vet. Men: Måtehold anbefales. Alltid. Hvis du skal kjøpe bil, og hvis det er bil nummer tre, kan du spørre den du elsker om det er ok at du kjøper en Land Rover. Universet ber deg imidlertid slutte å kaste bort din kjæres tid med å presentere biler som er gamle og som har stygg farge og grusom innredning. 

Vær ekstra raus med gaver i år. De rundt deg fortjener det. Det er lov å overraske også på dager som ikke er bursdag, julaften, bryllupsdag, mors-/farsdag eller lørdag.

Vekten (24. september-23. oktober)

En reise vi gi deg nye inntrykk. Den vil også gi deg kløe på rare steder, så vurder om det er verdt det. Husk at du må sjekke hotellsengen for små, sorte prikker. Hvis du ser sorte prikker kan du ringe forsikringsselskapet ditt med det samme. Oppgi kodeordet "infernalsk".

Det er litt dumt at folk du møter tror at du flørter med dem når du ikke mener det. Så når øyet ditt en gang i løpet av 2022 begynner å renne, er det lurt at du tørker det diskret med et papir i stedet for å blunke som en halvblind idiot. Uforvaren flørting kan føre til alle slags problemer. Særlig om du er gift. Og selv om du er singel, vil ikke universet anbefale at du er så ukritisk i din omgang med mulige partnere.

Fra juli må du være forsiktig i din omgang med verktøy og planker. Universet ser tegneserie-store kuler og blod, så sett bort arbeidet til folk som vet hva de driver med. Hvis du er håndverker, anbefaler universet en lang ferie. Ca et halvt år.

Skorpionen (24. oktober-22. november)

Et realityshow trenger deltakere. Det skal du ikke bry deg om. I det hele tatt vil du få mange henvendelser i løpet av 2022 du bør takke nei til. Du trenger ikke oppmerksomhet. Du trenger å bli glad i deg selv. For i 2021 har du virkelig ikke stelt godt med kropp og sjel. Du bør begynne med meditasjon, pusteøvelser og gummibjørner. Du kan også vurdere et kosedyr eller en plante, hvis du tror du har overskudd til noe som lever.

Vær forsiktig med overdreven trening. Særlig hvis du er over 40 år. Ikke bare er det forbundet med høy skaderisiko, men det ser ofte nokså desperat ut også. Ikke noe ser så stakkarslig ut som en lett overvektig gamlis i kondomantrekk. Hjertet ditt har godt av trening, men resten av befolkningen skal også leve. Tenk på dem.

Spis mer ost. 

Skytten (23. november - 21. desember)

Universet ber deg være oppmerksom når du er i nærheten av tenner. Siden de aller fleste er i nærheten av tenner, bør denne advarselen tas alvorlig. Du ligger særlig tynt an hvis du er tannlege i 2022. Kanskje blir du arbeidsledig? Det vil i så fall ikke bare være dumt, sett i lys av dette.

Et hjul vil ha stor betydning for deg i perioden fra januar til mai. Det er ikke sikkert om betydingen er positiv eller negativ, men husk at noe som ser negativt ut i første omgang godt kan være positivt på sikt. Og omvendt. Det vil for eksempel si at et busshjul som kjører over foten din ikke trenger å være negativt. Ulykken kan føre til at du unngår å bli påkjørt av trikken som kommer rett etter. Ingen - bortsett fra universet - vet sånt. Men heldigvis for deg er du advart nå.

En taxisjåfør vil gi deg et råd. Ikke hør på det.

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Er du monarkist? Universet respekterer alle slags holdninger. Nesten. Men monarkist? Universet ber deg tenke deg nøye om før du promoterer holdninger der noen mennesker er mer opphøyde enn andre kun i kraft av arv. I 2022 vil du møte flere av forbildene dine. Hvis de er kongelige eller berømte i kraft av å være kjendiser, bør du revurdere livet ditt.

Hvis du har høydeskrekk, bør du prise deg lykkelig i august. Det redder livet ditt. Hvis du ikke har høydeskrekk, bør du sørge for at alle HMS-regler er fulgt når du er mer enn én meter over bakken. Vær forsiktig. Selv i trapper.

Badesesongen vil gi deg glede. Vurder isbading. Si nei til narkotika.

Vannmannen (21. januar - 18. februar)

Kjenner du en sitrende følelse når du ser andre bli glade? Da er du en av universets favoritter. Hvis du ikke kjenner glede av at andre blir glade, har du forbedringspotensial. Du bør begynne å jobbe med problemet ditt med en gang. Hvis du ikke anerkjenner det som et problem, har du et så stort problem at det er mulig det ikke kan fikses. I alle fall ikke hvis du har færre enn 40 leveår igjen. Og det er det jo ingen som vet om de har.

Store, gamle nåletrær vil representere et stort problem for deg i 2022. Hugg derfor ned et slikt tre allerede i dag. Universet vet også om tre store bjørketrær som burde bli opptenningsved, men det tas på andre kanaler.

I september og desember kan du oppleve at noen vil gi deg en bil. Det stemmer ikke. Hvis et tilbud er for godt til å være sant, er det sannsynligvis et forsøk på hacking.

Fiskene (19. februar - 20. mars)

Du er et godt menneske. Ikke la noen fortelle deg noe annet. Du er også ydmyk og snill. Fortsett med det. Del matpakken din og reis deg for gamle kjerringer med grått hår. De fortjener det selv om de ikke er så gode og snille som du er. 

I 2022 vil imidlertid et insekt forstyrre deg og irritere deg så inn i hampen at det truer din balanserte personlighet. Ikke la en veps eller en hjorteflue ødelegge dagen din. Hold deg inne mellom april og november eller gå øyeblikkelig til innkjøp av gift som dreper dyr og planeten. Ditt valg, sier universet. Men husk at verden trenger slike som deg sånn du er nå.

I februar vil du oppleve at en slektning får et gnagsår du må ta svært alvorlig. Kjøp plaster og stå klar med det samme du hører familiemedlemmet ditt begynner å klage. Ikke irettesett. Bare vær medfølende og snill. Universet kan ikke gå nærmere inn på hvorfor dette ubetydelige gnagsåret er så forbanna viktig, men det er lurt å tro på at universet vet mer om fremtiden enn deg.

Disclamer: Forfatteren er kreps, og hun er gift med en jomfru.

Dette skjer med deg i 2021

Det har vært et tøft år for mange av oss, men noen var så lure at de sørget for å være forberedt på 2020. Noen fulgte myndighetens råd om beredskap og avstand, andre leste horoskopet sitt. De smarteste gjorde begge deler. Selv om du ikke var så lur i fjor, kan du være lur i 2021: Vær forberedt. Les horoskopet ditt nå.

ÅRSHOROSKOP 2021

Væren (21. mars - 20. april)

Dette kunne vært en vær

Som Vær har du en enkel sjel langt der inne. Det er ikke noe galt i det. Tvert imot. Enkle sjeler er Universets gave til menneskeheten. Kanskje synes du ikke beskrivelsen passer? Vel. Har du noen gang tenkt på om folk rundt deg synes du er like smart og avansert som du mener at du er? Ikke det, nei. I så fall er rådet til deg svært enkelt: Finn ut hva vennene dine egentlig mener om deg. Hvis du ikke liker det de sier, kan du bare finne deg noen nye. Ingen - selv ikke enkle sjeler som Væren - trenger sånne negative personer i livet sitt. 

I 2021 vil Universet at du skal gi mer av deg selv. Til noen som trenger det. Det kan jo være utfordrende når man i utgangspunktet ikke har så mye å ta av, men alle har noe. Hva med litt poesi på en ellers mørk dag? Kanskje noen vil at du skal deklamere et selvlaget dikt til dem? Sannsynligheten for det er ikke så stor, men da kan du jo heller rydde søppel fra gatene eller donere et par ukelønner til de trengende. Gi deg selv en sjanse til å bli et bedre menneske.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Tyren (21. april - 20. mai)

Dette skal liksom være en tyr

Tyren er en sta jævel. Derfor har Universet ingen råd å gi. Universet viser til tidligere års råd som spenner fra personlig hygiene til kritisk kildebruk på sosiale medier. Ikke tro at Universet ikke følger med bare fordi du skriver under et alias når du kommenterer dubiøse artikler på nett. "Jeg bare delte det jeg så en annen delte" er en unnskyldning som ikke engang holdt i 2020. Sjekk kildene, ditt hornete troll. Ojsann. Der hadde visst Universet et råd å komme med likevel.

Dersom du fortsetter å være ukritisk, lar du krefter du ikke aner noe om bruke troverdigheten din. Og krefter som ikke er åpne med at de bruker troverdigheten din, bør du holde deg langt unna. Det sier seg selv at de ikke vil ditt beste. Hvis du holder på sånn som du har gjort hittil, kan du være den lille dritten som får demokratiet vårt til å vakle. Og det vil du ikke. Demokratiet er det beste Universet har å by på. Demokrati er basert på tillit og kunnskap, og du ble ikke født for å ødelegge det.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Tvillingene (21. mai - 21. juni)

Tvillinger, helt klart

Det er de hjemlige syslene som gir deg glede. Og når du er glad, er alle rundt deg glade, så fortsett med å gjøre det du liker best. Med hjemlige sysler menes her tradisjonelt husarbeid og/eller sunne hobbyer. Hvis du er født i tvillingens tegn og bruker kjøkkenbordet til å lage ting som sprenger eller på annen måte skader andre, kommer du til å brenne i helvetet. Universet vil også gi deg en kraftig, kløende infeksjon på et sted legevitenskapen ikke engang har gitt et navn, så du kan bare glemme å få stilt en diagnose. Etter at du har klødd deg til blods, vil du ikke lenger se hvor fingrene begynner og hvor det kløende, infiserte stedet slutter. Alt. Vil. Være. En. Blodig. Masse.

Hvis du ble litt fortvilet akkurat nå, sier Universet at alt kan bli bedre og at du ikke skal bli lei deg bare fordi du ikke har en hobby som bidrar til verdens samlede lykke. Alt kan læres, sier Universet. Hvis du ikke kan strikke, kan du lære deg det, og hvis du heller vil bake glutenfrie, deilige, søte kaker, kan du helt sikkert finne noen som blir glade for å få dem. Trolldeig er også en hobby for noen, men det er ikke alltid nødvendig å gi bort det man lager. Hva skal man ellers med kjellerboder, liksom.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Krepsen (22. juni - 23. juli)

En kreps

Du kan ikke forsette å late som armene dine har en egen vilje. For hver gang du ser en sjokolade på vei mot munnen din, blir din mentale evne til å skille mellom fantasi og virkelighet litt dårligere. Om du ikke klarer å forstå at det ikke er armene dine som alltid skal grabbe til seg mat og stappe det i trynet ditt, så må du da i det minste forstå at du selv styrer om du skal åpne munnen eller ikke? Hvordan skulle verden sett ut hvis alle var som deg? Det er ikke bærekraftig, forstår du det? 

Det er ikke sånn at sommerbarn i all evighet får lov til å unndra seg ansvaret som påligger alle menneskebarn. Det er ikke sånn at du kan gjøre som du vil resten av livet fordi ungene var bortreist når du skulle feire dagen din. Du må slutte å bruke teite unnskyldninger for dårlig oppførselen. Skjerp deg. I 2021 skal du redusere banningen med 99 prosent - det betyr at du bør spare på kruttet til neste gang du faller ned en trapp eller går på snørra et annet sted - og du skal gi et oppriktig kompliment til minst to personer hver dag. "Jammen, jeg er jo på hjemmekontor, jeg ser jo ingen andre enn meg selv i speilet", sutrer du. Ditt fe. Du ser folk hver eneste dag. Øv deg på å si noe pent til dem du ser på TV, da. Til karantenelivet er over. 

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Løven (24. juli - 23. august)

Dette var det nærmeste jeg kom DVD'en Løvenes konge,
noe som ville vært en fin illustrasjon av en ... løve

Ditt indre liv er en berikelse for verden Du må bare justere litt på hvordan du bringer gaven din ut til folket. For eksempel er det ikke mange som orker å drøfte de sprø drømmene dine i timevis, og det er heller ikke mange som daglig holder ut med de vidløftige teoriene om hva som kunne ha skjedd hvis jorden plutselig hadde begynt å snurre den andre veien. Én gang er ok, men ikke 34. Du må faktisk prøve å lese rommet (ikke verdensrommet, nei) litt bedre. 

Fra det teoretiske til det litt mer håndfaste: Du må få sjekket den føflekken. Du vet at du har tenkt på det. Ikke være en pyse. Gå heller til legen én gang for mye, enn én gang for lite. Og du? Har du sjekket understellet i det siste? Ta det i samme slengen. Ta med en venn også. Kanskje dere får to til prisen av én.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Jomfruen ( 24. august - 22. september)

Brides maids, jomfruer ... vet ikke helt hva jeg tenkte på her,
men jeg husker det ga mening

Din luring. Fersk statistikk sier at de fleste som kaller seg jomfru ikke er det. Men sånn må det faktisk være. Ellers hadde vi hatt en planet uten overbefolkning og klimaproblemer. Og hva skulle vi klaget på da? Været? Det verste med deg er ikke at du gir deg ut for å være jomfru. Det verste er at du later som du er et vennlig menneske. Men altså. Vennlige mennesker har ikke en sånn språkbruk i trafikken som du har. Du greide å sjokkere selveste Universet med de nøttesprøe formuleringene dine da du en sur vinterdag - god og varm i stumpen fra din egen setevarmer - skjelte ut en tiåring på krykker og den åpenbart blinde bestemoren hans som for øvrig må være verdens eldste pasient med vannhode. De brukte tross alt fotgjengerovergangen, og du hadde rødt lys.

Universet vet hvorfor du bruker setevarmer, forresten. Det er for å lindre smertene fra hemoroidene. Bruk heller salve. Og ikke bruk salve og setevarme samtidig. Det er Universets beste råd til deg, din hissige faen.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Vekten (23. september - 22. oktober)

Vekten. Badevekten.

Du kan ikke skylde på at du ikke visste. Ingen kan det i dag. Særlig ikke hvis du har internettilgang og en eller annen enhet du kan bruke til å nå den store verdensveven. Så da du mente at det var en god ide å skrive "forøvrig" i ett ord eller "morro" med dobbelt r, var det ikke bare den røde streken under ordene som burde fortalte deg at det du driver med er ren ondskap mot norsklærere i alle land. Du overså plikten du har til å føre språket korrekt videre til neste generasjon. En liten sak i den store sammenhengen, tenker du, og er litt skuffet over at Universet ikke gir deg råd om den neste lottorekken eller om hvordan du skal finne den store kjærligheten. Men dette er ikke en liten sak. For hvis du slurver i lite, slurver du i stort, og de som slurver kan bli kalde på føttene. Alle vet at sånt ender med døden flere ganger hvert år.

For øvrig hadde det sikkert vært moro med en solid lottogevinst, men du kommer ikke til å vinne i 2021 heller, så spar pengene dine. Hvis du ikke har funnet kjærligheten, bør du glede deg til 2021. Der venter den på deg, nemlig. Så husk at du må dusje hver dag og tørke klærne dine riktig slik at de ikke lukter surt. Tenk så dumt det hadde vært hvis den store kjærligheten synes at du stinker.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Skorpionen (23. oktober - 22. november) 

Skorpion. Kjempeskummel.

Du må få deg et kosedyr i 2021. Det kan også være en plante, men poenget er at du må finne en oppgave som er større enn deg selv. Hvis du mener det er uoverkommelig å holde liv i en gullfisk eller en liten kalv - eller en kaktus, som nok er det enkleste av disse eksemplene - kan du skaffe deg en kunstig plante eller en badeand i plast. Det viktigste er at du har noe å bry deg om. Som altså ikke er deg selv. Hvis du velger noe annet enn en hund, bør du imidlertid være varsom med å snakke med den når du er ute blant folk. Du vil ikke være den som blir omtalt som "badeand-bableren". Særlig ikke hvis du bor i en by med under 50.000 innbyggere. Sånt kan henge ved i generasjoner.

Universet anbefaler dessuten at du tenker deg nøye om før du gir kosedyret ditt et navn. Det er bare å gå en tur i en hvilken som helst park for å forstå at man ikke bør gi bikkja navnet Satan, for eksempel. Hunder bør heller ikke ha menneskenavn dersom du ønsker å unngå forvirring og/eller unødig vold. Stakkaren som ropte "Lars-Gunnar! Nå skal vi hjem og kose! Kom til pappa!" har fremdeles et svakt arr over neseryggen.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Skytten (23. november - 21. desember)

Luftgevær. Skytten. Ikke så gæli.

I 2020 er det få som har gjort en like god innsats som deg. Det vil Universet takke deg for. Du har stått på. Dag og natt. Ofte uten vått eller tørt. I 2021 skal du ikke la noen utnytte deg på den måte. Du skal kreve kompensasjon! Lønn på konto og plakat på veggen. "Tiårets medarbeider!" Minst. Ikke la noen ta fra deg engasjementet ditt. Du fortjener lykke og ferie. Hvetebakst og saftige biffer. Hver eneste dag.

Blid er du også. Nesten litt for blid, sier Universet. Husk at samfunnet fremdeles ikke har kommet lenger enn at mange setter likhetstegn mellom smil og idioti. Derfor kan du forsøke deg på litt mørk humor i 2021. Spe på med litt dysterhet midt i det lallende lykkelige. Ingen liker noen som har det helt topp hele tiden. Dessuten er det ingen som tror på det.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Steinbukken (22. desember - 19. januar)

Dyr med horn (og jordbærsmak). Steinbukken.

Har du vurdert å endre kostholdet? Spise litt mer vitaminer? Du har begynt å se litt gusten ut, men det kan jo selvsagt bare være årstiden. Universet vil deg godt. Tvil aldri på det. Derfor bør du lytte når Universet ber deg spise mer spinat og mindre kål. Universet legger ikke skjul på at det har kommet klager på forurensning av innemiljøet både hjemme og på jobb. Kål er virkelig ikke bra for deg. Og det er ikke sånn at de stille prompene ikke stinker. Ofte er det faktisk omvendt.

I 2021 bør du være ekstra oppmerksom på økning i kortsiktig gjeld. Gjeld er en uting samme hva skatteplanleggerne sier. Ingen tjener mer på at du har gjeld enn skatteadvokater og finansinstitusjoner, så dem skal du i alle fall ikke høre på. Du trenger dessuten ikke alle disse nye tingene. Gå din egen vei! Ikke bytt farge på stueveggen hver gang du hører en sær designer med overdimensjonerte briller i morsomme nyanser si en setning som begynner med "I år skal interiøret være ...". De folka der tjener også på at du maler vegger og kjøper ny sofa. Derfor skal du ikke høre på dem heller. Universet, derimot. Universet er din venn. Ikke kjøp flere puter i år.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Vannmannen (20. januar - 19. februar)

Vannmannen (aka kosedyret Satan bak et glass vann)

Vi må snakke om SOME-profilen din. Du har for mange "venner" på sosiale medier, og når du så og si daglig treffer folk som du kunne sverget at du aldri før har sett - men som du senest i går kveld ga en tommel opp på Facebook, er det noe alvorlig galt. Ikke bare med deg. Det er noe galt med samfunnet. Men det er opp til deg å starte SOME-revolusjonen som vil munne ut i et mer ekte virtuelt liv for alle. Målet er at menneskenes virtuelle liv skal bli mest mulig likt det reelle livet. Du kan begynne med å stryke spøkelsene på vennelisten din og oppfordre alle andre til å gjøre det samme. 

Vi må også snakke om din evne til å få det beste ut av andre. Den kan forbedres. Gjør det.

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Fiskene (20. februar - 20. mars)

Fiskene

Du trives nesten over alt. Det er en god egenskap. Det faller deg lett å snakke med fremmede, og sannsynligvis er det fordi mora di sa at du ikke skulle gjøre det. Snakke med fremmede, altså. Din trang til opprør har ført deg dit du er i dag. Er du fornøyd? Universet er ganske fornøyd. Universet sier at du har utnyttet ditt fulle potensial. Nesten. Hvis det skulle være en ørliten mulighet til forbedring, må det være evnen til å vaske vinduer. Universet mener selvsagt ikke dette bokstavlig. Du må bli bedre til å se ut. Få perspektiv på ting. Se deg selv i den store sammenhengen.

De betyr imidlertid at du bør ta deg en tur til en optiker. Den ørlille skjelingen din er bare sjarmerende, men nærsyntheten må du gjøre noe med. Hvis ikke, blir vindusvasken heller dårlig. 

Råd for 2021: Vaksiner deg.

Dette skjer med deg i 2020

Du er spent på hva det nye året bringer, ikke sant? Vil du virkelig vite det? Ok, da. Her har du horoskopet ditt for 2020, servert av selveste Universet.

Dette er det mest presise horoskopet du får, og beviset finner du hvis du leser foregående års horoskop. Du har jo selv fasiten på hva som skjedde med deg. Stemmer ikke, sier du? Kanskje du ikke er født i det stjernetegnet du trodde? Du var tross alt ikke særlig oppdatert på stjernenes plassering da du kom ut av moren din.


ÅRSHOROSKOP 2020

Væren (21. mars - 20. april)
I 2019 fikk du deg et par på trynet. Det skal du se på som en fordel. Trøkker i trynet gjør deg stort sett bare smartere - så lenge de ikke er for harde. Da kan du oppleve skader på både kort og lang sikt, og sånt er det lov å bli sur av. Det dårlige humøret ditt vil bli bedre i 2020, og Universet vil at du bruker det til å gjøre verden til et bedre sted. Start i det små: ta en runde med støvsugeren! sier Universet. Det kan hende Universet mener det bokstavelig, men det kan også hende at du bør ha en litt mer holistisk tilnærming til dette med støvsugere.

Råd: Kjøp flere blomster

Din største fordel i 2020: Solid hårvekst enkelte steder

Din beste egenskap i 2020: Du er god på blank is
Din verste egenskap i 2020: Du fryser for lett
Din største ulempe i 2020: Sand

*

Tyren (21. april - 21. mai)

I 2019 oppdaget du en ny lidenskap, og den vil du perfeksjonere i 2020. Det er ikke alle som deler dine interesser, men det skal du ikke bry deg om. Ved begynnelsen på det nye tiåret vil du oppleve en begynnende raushet som etter litt tid - her er Universet litt vagt - vil føre til at man stort sett kunne gjøre hva man vil, bare man er god og snill. Det passer godt for din del, for du er snill på bunnen, og selv om du innerst inne liker røde blonder, filthatter og hårspray (men du må ikke sniffe sånt!) er det ingen som dømmer deg.

Råd: Gi mer penger til gode formål

Din største fordel i 2020: Fritaksmodellen
Din beste egenskap i 2020: Du har saktevoksende tånegler
Din verste egenskap i 2020: Du bruker for mye penger på hobbyen din
Din største ulempe i 2020: Prisen på silke går opp

*

Tvillingen (22. mai - 21. juni)

Det kan hende at du vil få en ny bestevenn i 2020. Det betyr ikke at du må bytte ut den du har, for man kan ha stor plass i hjertet sitt. Universet advarer likevel mot å være naiv, for (la oss innrømme det) du har en tendens til å tenke det beste om de du møter, så lenge du ikke er 1) sulten, 2) trøtt eller 3) i kjerringhumør (gjelder begge kjønn). Du vil komme opp i trøbbel hvis du forteller folks hemmeligheter når de ikke vil det, og folk som betror deg en hemmelighet vil ofte at du skal holde den for deg selv.

Råd: Sov mer

Din største fordel i 2020: Du spiser godt
Din beste egenskap i 2020: Du bryr deg ikke om hva folk sier om deg
Din verste egenskap i 2020: Du bryr deg for mye om hva du sier til deg
Din største ulempe i 2020: Snørr

*

Krepsen (22. juni - 22. juli)

Man skulle tro at du var sterkere i klypa. Siden du er kreps og alt det der. Men du må trene mer i 2020. Hvis du ikke snart tar deg sammen og gror noen muskler, kommer spedbarn til å slå deg i håndbak og du må flytte fra hjemmet ditt fordi du blir truet av fire treåringer som trenger en bule til Duplo-samlingen sin. Universet anbefaler en PT eller et internettkurs i yoga, bare pass på at du ikke blir lurt til å tro at du kan bli fast i fisken. "Fastere" er noe annet enn "fast". Hvis du har familie, må du fortelle at du er glad i dem. Forutsatt at du er det, selvsagt.

Råd: Ikke spis fet og/eller krydret mat

Din største fordel i 2020: Kokken din
Din beste egenskap i 2020: Å stå opp om morgenen
Din verste egenskap i 2020: Definisjonen din av morgen
Din største ulempe i 2020: Oktober

*

Løven (23. juli - 23. august)

Harry-handel i Sverige eller sydligere strøk er ut. Det er ikke bærekraftig verken i et miljøperspektiv eller i et økonomisk perspektiv. Innerst inne vil du også skolestreike. Du vil klimabrøle, gå i klær av overskuddsprodukter etter dyreforproduksjon og du vil spise det du dyrker selv. En annen side av deg er derimot en dekadent jævel som lengter etter en brodert røkejakke, dyr sjampis og frukt som er plukket av vakre mennesker. Siden sånt også er ute av motebildet, kjenner du på en indre kamp som vil intensiveres i 2020. Det er denne indre striden som får deg til å se så angsbitersk ut, men siden det alltid er lurt å være åpen, anbefaler Universet deg å opprette en støttegruppe for folk som har det på samme måte.

Råd: Slett Facebook-kontoen din

Din største fordel i 2020: Du er glad i sjokolade
Din beste egenskap i 2020: Du kan bli god i sjakk
Din verste egenskap i 2020: Fotsvette
Din største ulempe i 2020: Luftfuktighet

*

Jomfruen (24. august - 23. september)

I 2020 vil du bli best i noe. Universet gir deg følgende hint: Koksgrå, verk og fjær. Vær oppmerksom på utfordringer som kan omfatte disse stikkordene, og sats fullt hvis du tror du er inne på noe. Universet sier at det vil gi deg rikdom, lykke og bedre hud, og hvem vil ikke ha det, liksom. Universet nekter plent å definere hintet "verk". Er det verk som i kunst? Som i betennelse? Er det et kraftverk? Et dagsverk? Et urverk? Hærverk? Det gamle Televerket? Moralen i dette er at rikdom, lykke og pen hud ikke kommer gratis. 

Råd: Ikke ta av deg sko på fly

Din største fordel i 2020: Du tåler gnagsår godt
Din beste egenskap i 2020: Hard hud på føttene
Din verste egenskap i 2020: Hybris
Din største ulempe i 2020: Kroppslyder

*

Vekten (24. september - 23. oktober)

I 2020 vil du lese minst én god bok - eller én god Facebookstatus. Når du gjør det, vil Universet at du skal fortelle det til hele verden. Da vil det gå det godt i landet. EU-området. Og i land tilknyttet NATO. Universet sier også at du bør holde deg unna valutaspekulasjon. Teknisk sett bruker Universet bare "valuta", så du bør kanskje revurdere å reise utenlands. Du vil oppdage en føflekk på deg selv eller noen du kjenner, så oppsøk lege, bruk solkrem og vask deg med såpe og varmt vann. Dette vil løse opp sjokoladeflekker som kan likne føflekker.

Råd: Unngå å være på vannet når det lyner og blåser mer enn 20 meter pr sekund

Din største fordel i 2020: Midnattslyset
Din beste egenskap i 2020: Du er veldig myk
Din verste egenskap i 2020: Du slurver med tannpussen
Din største ulempe i 2020: Globaliseringen

*

Skorpionen (24. oktober - 22. november)

Husker du den gangen du vurderte piercing på det stedet de fleste ikke engang ville hatt naturlig lys? Det var en god vurdering du gjorde den gang. Universet vil at du skal tenke på følelsen av kontroll den gangen du svarte et høyt og klart "Nei, det kan du ta deg faen på at ikke blir aktuelt" eller "Ja, pokker heller. YOLO!" for det er mulig at du får bruk for den samme bestemtheten også i 2020. Situasjonen som vil kreve din fulle og helhjertede innsats vil oppstå en tirsdag rundt lunsj. Eller en torsdag. ("For å si det sånn", sier Universet, "at hvis det skjer på en lørdag er du føkka.") Du skal unngå demonstrasjoner om alt som ikke handler om frihet og demokratiske rettigheter, men det betyr ikke at du skal ta til gatene med fakler og plakater selv om ytringsfriheten er truet. Det må du vurdere i hvert enkelt tilfelle.

Råd: Finn deg en benk og nyt solen så ofte du kan, men ikke sitt så lenge at du blir kald på rumpa

Din største fordel i 2020: Frihet, likhet og bluesmusikk
Din beste egenskap i 2020: Du tåler en del dårlig mat
Din verste egenskap i 2020: Sløsing
Din største ulempe i 2020: Boligrenta

*

Skytten (23. november - 21. desember)

Hvis du var en av dem som engasjerte deg mot bompenger, kan du glede deg til 2020. Det blir flere sjanser! Universet mener likevel at du skal løfte blikket og bruke mer tid og krefter på de små ting og de store tingene. Bompenger er ingen av delene, sier Universet som ikke er tilhenger av saker som ikke er universelle. (Og det kommer aldri til å bli bom mellom Jorden og Mars, for eksempel.) Du er flink til å se det positive i alt, men Universet mener at 2020 kan bli utfordrende for deg likevel. Kanskje særlig hvis du stemmer Sp eller er veldig glad i snø.

Råd: Vask hender etter du har vært på do

Din største fordel i 2020: At det ikke er valgår
Din beste egenskap i 2020: Du kan si / kan lære deg å si "massiv" med trykket på riktig sted
Din verste egenskap i 2020: Du er hormonstyrt
Din største ulempe i 2020: Sjokoladeutvalget du blir utsatt for HVER. ENESTE. DAG.

*

Steinbukken (22. desember - 20. januar)

Du kunne vært Instagram-kjendis. Kast deg ut i eventyret, det er ikke mer enn et par morsomme bilder og en skarp tekst som skal til. Universet mener at akkurat du fortjener å gå viralt. Men ikke gå på akkord med integriteten din. Hvis du ikke normalt viser bryst og bak til folk på gata, skal du heller ikke gjøre det på internettet. Du skal heller ikke være slem med andre. Ingen uthenging, med andre ord - med mindre du kommer over folk som sitter i flysetet ved siden av deg og spretter snørr til alle kanter. Da kan du gjøre hva som helst inkludert å si "Du er den ekleste jeg noen gang har sittet ved siden av, og da tenker jeg ikke på at du tok av deg skoene eller la den brukte snusklumpen din i en liten serviett og puttet den i setelommen foran deg."

Råd: Bli en bedre tipser på restauranter

Din største fordel i 2020: Du er raus
Din beste egenskap i 2020: Du er smart
Din verste egenskap i 2020: Du kan virkelig ikke offside-reglen
Din største ulempe i 2020: Høyre legg

*

Vannmannen (21. januar - 19. februar)

Har du hatt kontakt med politiet i 2020? Bra. Politiet er din venn så lenge du befinner deg på riktig side av loven. Universet ber deg tenke deg nøye om hvis du har tenkt å gjøre noe galt. Du må aldri jobbe eller betale svart, du må alltid betale toll på varer til en samlet sum over 6000 kroner når du har vært i utlandet (sjekk gjeldende regler) og du må ikke urinere på offentlig sted. Universet sier ikke dette helt tilfeldig. Smugling og annen drit gir dårlig karma, og det er det siste du trenger i 2020. I 2020 bør du heller jobbe hardt med å fylle på med gode gjerninger slik at du har litt å gå på når det drar seg til.

Råd: Vask vinduene oftere

Din største fordel i 2020: Selvinnsikt
Din beste egenskap i 2020: Ydmykhet
Din verste egenskap i 2020: Lathet
Din største ulempe i 2020: Manglende kildekritikk

*

Fisken (20. februar - 20. mars)

Har du briller? Hvis ikke bør du vurdere å skaffe deg et par. Den helt åpenbare fordelen er at du vil se bedre (forutsatt at du ikke har perfekt syn, selvsagt) men den mindre kjente fordelen er at det beskytter mot vind (så lenge den ikke kommer bakfra - det kan være veldig forvirrende). Vind i øynene får tårene til å renne, øyne fulle av tårer gir dårligere situasjonsforståelse, og dårlig situasjonsforståelse kan i visse tilfeller være livsfarlig både for deg og omgivelsene dine, så skaff deg briller. Hvis du har briller, må du bare pusse dem oftere.

Råd: Tenn et lys

Din største fordel i 2020: Du kler hatt
Din beste egenskap i 2020: Du er ikke så dum
Din verste egenskap i 2020: Du er svak for dyr design
Din største ulempe i 2020: Du har ikke råd til dyr design