Vamos creciendo

Sentada en la mecedora con Marcel en el brazo izquierdo, empujando con el pie el bouncer de Naelle y poniéndole el chupón con la mano derecha me digo a mí misma: empezamos un día más de esta nueva y hermosa vida que se puso de cabeza hace casi ya 3 meses.

Es muy probable que ahora pueda decir que YO PUEDO con lo que venga. Tener dos hijos a la vez, con necesidades que atender a la vez, es para volver loco hasta al más cuerdo de los cuerdos. He estado a punto de tirarme por la ventana unas quinientas veces pero pronto entro en razón y pienso que por algo Dios me ha puesto en este camino. 

He pasado por todos los sentimientos en solo unos meses. Mis días son como una montaña rusa con repetición inmediata. Sigo sin diferencias el día de la noche y los lunes de los sábados. Como dicen, es una vida caóticamente hermosa. 

El ser mamá no viene con instrucciones, una no nace sabiendo pero es increíble como todo parece encajar como en un rompecabezas divino. Yo evadí algunas cosas que luego me pasaron factura pero ahora, creo que voy por muy buen camino y estoy segura en unos meses más estaré jugando poker mientras los veo crecer día a día. Esas son las ventajas de criar a dos bebes a la vez, seré master en el asunto y daré cátedra a quienes me decían que iba a ser casi imposible. Para todos, sí se puede. Y gracias a Dios tengo la ayuda de muchas personas que me quieren. 

Algunos temas me frenaron un poco y me quisieron enviar al fondo del hoyo, pero salí adelante. Soy una mamá sin leche, y no es que no lo haya intentado. Yo me compré TODO porque me mentalicé diciendo y pensando que sería una vaca lechera. Imaginaba los biberones hasta el tope y las bolsitas en la refri llenesítas de leche. Pero la realidad fue otra, y a pesar que tome hasta la hierva más extraña y el agua más pura solo un mes tuve un poco. La verdad es que daba pena. Comentarios como "deja que ellos te estimulen", "intenta todo el día", "eso está en la mente", me invadían día a día y sí, la mente es poderosa, pero la mía estaba tan tensa y nerviosa que simplemente la leche no corrió por mi sistema como debió haber corrido. Recuerdo los días en que llegaba a llenar 2 misias onzas en el biberón y lloraba de emoción (qué lástima que eso solo alcanzara para media dosis de uno solo de mis hijos). Hoy mis bebes son 100% fórmula y no me enorgullece, pero qué puedo hacer? No pretendía dejarlos sin comer prendidos de mi pecho alimentándose solo con las escasas gotas que me salían. Ellos nacieron chiquitos, y hasta hoy tengo que seguir luchando y ayudando en todo para salir juntos adelante como lo estamos haciendo. 

Las comparaciones nunca están demás y eso de que "todos los bebes son un mundo independiente" es cierto. Pero por más cierto que sea la comparación es inevitable. Es otra de las piedras en el zapato que me incomodan. A esto solo debo hacer la del ciego sordo mudo. No es fácil pero ya estoy aprendiendo.

No es fácil, nada fácil pero me hace feliz intentarlo. Con jalones de pelos y unos cuantos baldazos de agua para que se me pase la chiripiolca todo es posible. Quisiera tener cuatro brazos para atenderlos a los dos a vez, quisiera calmar su llanto en menos de un segundo, quisiera protegerlos de todito lo malo que pueda existir, quisiera garantizarles una vida más que feliz, quisiera que nunca nunca se enfermen, quisiera todo eso y más para ellos, pero lo que puedo hacer hoy y ahora es amarlos y darles esa vida que quiero para ellos. Enseñarles que el mundo no es de caramelo, pero ellos pueden hacer mucho para hacer de su vida la mejor y así tal vez contribuir un poco más a que este lugar en el que vivimos sea un poquito mejor, por lo menos para ellos.

Tengo tantas cosas por contar, y tan poco tiempo para hacerlo que ya me da risa. Este post empezó a escribirse hoy a las 6:00 am, son las 5:00 pm ahora y no sé a qué hora logre publicarlo. El día se me pasa tan rápido que entre leches, cambios de pañal y sacadas de chancho y calmadas de llantos y pataletas los minutos se hacen agua.

En unos días ya cumplen 3 meses, sigo viéndolos tan chiquitos como llegaron a la casa, pero la balanza y el centímetro indican que vamos creciendo. Digo vamos, porque cada día yo crezco con ellos. El tan esperado tercer mes llega y yo lo espero con ansias locas, pues dicen, que a los tres  meses el "llanto loco" de Marcel desaparecerá como por arte de magia. Aunque, los verdaderos 3 meses de él se cumplirán al cuarto mes (lo contaré de todas maneras muy pronto. Mentira, en realidad no sé cuando podré contarlo). Y eso que los bauticé hace poco así chiquitos nomas para ver si el espíritu chocarrero que tal vez lo poseía se iba de una vez por todos. Sí, tengo un hijo llorón que a veces parece poseso. 

Solo espero que llegue el día en que me puedan responder una sola pregunta: ¿por qué no se secan sus biberones como si la leche fuera la última coca cola en el desierto? Esa será historia de otro post, que algún día comenzaré y algún otro día publicaré.

Y pensar que pedí tanto porque me venga un angelito, que me regalaron dos directo del cielo. Bendiciones como esta no son tan fáciles de conseguir. Agradeceré al cielo por siempre, y aún así no será suficiente. 

Un mes cumplido!

Exactamente hace un mes, mis dos razones para sonreír llegaron a este mundo. Un mundo que lejos de ser perfecto, es el lugar los verá crecer y convertirse en personas de bien. Un mundo que los empujará a salir adelante, como ellos saben hacerlo desde el día uno, un mundo que les enseñará con tropezones y empujones a tomar el lugar que los espera desde antes que fueran planificados. Un mundo que es tan suyo como nuestro. Y así con sus negros y blancos es el mundo en el que vivimos y nos da alegrías más que tristezas. 

Es imposible describir lo que siento hoy. Tantas cosas cambiaron en un mes... y bueno aunque con ojeras y un poco más de arrugas en la cara (no es broma), este ha sido un mes de aprendizaje y eso sí, de puro amor. Un amor que supera cualquier límite y cualquier barrera. Un mes de leches, hipos, chanchos, atoradas terroríficas, baños de esponja y de cuerpo entero, ombligos caídos, llantos, suspiros, malas noches infinitas, agujas en el talón y más llantos, pañales, cacas, pichis y calenturas que quisieron ser fiebres frustradas. Un mes para aprender a ser mamá... y falta tanto pero tanto por aprender que a veces pienso si lo lograré. Creo que es algo que todas las mamás pensamos en un momento. Y es que ser responsable enteramente de una vida (en mi caso dos) petrifica hasta a la más valiente. Son tantos los miedos que nos invaden que a veces nos paralizan. Lo digo y lo confieso, los primeros días temblaba cuando se acercaba la hora de ver el pañal y darles el biberón. Ya contaré un poco más sobre eso porque es una etapa que creo, les pasa a muchas. 

A pesar de no tener un manual, tengo a la mejor maestra, la abuelita lita. Simplemente es la "Nana mágica" peruana. No sé que haría sin ella y sin todas sus enseñanzas. Ella se desvela conmigo, llora conmigo, se ríe conmigo y también me pone en mi lugar cuando es debido. Una maestra completa. No me alcanzaría la vida para agradecerle todo lo que está haciendo por mí y mi nueva familia. Bueno, haber criado a 4 de los cuales 3 fueron casi en simultaneo es para sacarse el sombrero. La mejor escuela la tuvo ella. Igual tengo una nana junior que seguro también aprendió de ella. Mi hermana Lissy, que gran ayuda! Cuando los bebes no hacen caca ella es la estrella! No sé que hace pero viene la caca al minuto. Sí, sufro cuando no hacen caca porque no es bonito ser estreñido (la historia de mi vida!!!).

Pasó un mes y con él pasaron tantas cosas... empezando por un nacimiento que fue un poco chocante pero que al final tuvo los mejores resultados. Dos bebés guerreros que a pesar de todo están aquí, con nosotros y saliendo adelante. Y bueno yo, una mamá inexperta que aunque no tenga mucha leche para dar me saco la mugre y ruego gota a gota porque se conviertan en chorros de leche materna. Pero bueno, esa también es historia de otro post. Hoy celebramos el primer mes de vida de mis chikindujos. Y qué buen primer mes! Vamos a ver el lunes lo que nos dice el pediatra... lloraremos como esa primera cita en donde los pincharon y yo sufrí más que ellos, pero así y solo así saldremos juntos adelante y creceremos un poquito más. 

¿Quién ha dicho que en un día no se puede crecer? Claro que se puede! Sino, pregúntenle a los mellizos Guillen Alarcón, los ángeles guerreros de mi vida.

Feliz primer mesecito hijitos... los amo!

La mejor historia de mi vida acaba de empezar

Alguna vez pensé que sí era posible lograr un cambio de vida. Pero lo que nunca imaginé, fue que la llegada de mis bebitos sería el punto de partida para el verdadero inicio de mi vida...

Hace exactamente tres semanas fui a mi consulta de rutina con el doctor que me atendió durante los casi 8 meses que estuve embarazada. Diría los mejores 8 meses de mi vida de no ser por las últimas 2 semanas. De las cuales una estuve internada y la otra postrada en mi cama con un dolor increíble en la vesícula. En verdad, días de terror. En fin, ese mismo día de control pre natal, traje al mundo a dos angelitos que simplemente se robaron mi corazón desde el día 1 que me enteré que estaban en camino. 

Fue un poco accidentada su llegada, pues mi beba estaba haciendo un poco de esfuerzo porque estaba muy apretadita. Su hermano estaba nadando en una piscina y ella en una piletita de agua. Gracias a Dios, ese mismo día el doctor no dudó ni un solo segundo y me dijo en plena ecografía a las 11:00 am "nada, te los sacamos hoy mismo. Por favor preparen la sala que entramos a operar a las 2:00 pm". Confieso que el miedo me invadió, miles de preguntas bombardearon mi cerebro y las lágrimas empezaron a correr. Lalo llamando a mi mamá para que nos trajera el maletín que con las justas habíamos preparado un día antes. Como presintiendo algo... pero mi principal preocupación no era esa, sino eran mis hijos. Tenían solo 34 semanas, 3 menos para que sean considerados a término. Y eso que un bebé completamente a término tiene 40 semanas, la excepción es que cuando son mellizos se consideran 37 máximo 38 semanas. Estaban aún muy chiquititos para salir al mundo. Yo, no hacía más que sentirme culpable. ¿Por qué no aguanté más tiempo? ¿Por qué fui tan débil y no soportar ese dolor de vesícula causado por la rodillita de mi beba? ¿Por qué no pude tener un final de embarazo normal?, y miles de cosas más rondaban mi cabeza mientras me preparaban para la operación más veloz de la historia. 

La hora se acercaba y yo seguía sin creerlo. Estaba a solo minutos de conocer a mis bebitos. Los que tanto esperamos y por los que eramos capaces de dar la vida sin conocerlos siquiera. Mis dos angelitos, mis milagritos, mis deseos hechos realidad, mis enanitos... mis hijos. 

Llegó el momento, y mi mama y Lalo se despidieron de mí por unos momentos. Lalo entraría luego para darme la mano (según yo), me cambiaron de camillas unas 5 veces llegando a distintos puntos hasta entrar a la sala de operaciones en donde todo empezó. Creo que la realidad superó a la ficción para bien. No sentí nada, y la epidural es LA GLORIA. Solo un poco presión y listo! Lo único malo es que cuando me pedían mover la cadera hacia la derecha simplemente no podía moverme ni medio centímetro, era inútil. Pero lo bueno era que podía mover los dedos del pie y en mi cabeza decía "ok! no estoy inválida". Y es que son tantas cosas las que una escucha que se crea historias falsas en su cabeza sin tan siquiera haber vivido el momento. Por eso, siempre es mejor que uno mismo construya su historia. Sin más.

Entró mi doctor, quien me agarró la frente, me limpió una lágrima y me dijo "ya estamos! Vamos a conocer a tus bebitos, y no te preocupes que todo está y estará muy bien". Yo solo escuchaba y preguntaba por mi esposo. Nadie me respondía. Miré hacia los lados medio borracha por las cosas que empezaban a ingresar por mi vena del brazo izquierdo y había mucha gente en la sala, pero ninguno de ellos era Lalo. Empecé a desesperarme. Respiré hondo y le pedí a mi papá que me diera la mano, que no me suelte en todo ese momento, y lo mejor es que así fue. Sentí que alguien me dio la mano y cuando abrí los ojos, para ver si algún doctor estaba ahí no había nadie. Sin duda, mi papá estuvo conmigo. 

Empecé a buscar un punto fijo en el que concentrarme y perder el miedo, y no se me ocurrió nada mejor que mirar hacia arriba, a un reflector que más parecía un espejo. Lo vi todo... el corte, las capas de piel, la sangre, y mis hijos. Ahí estaban, juntitos y aún sin esperar entrar al mundo así como así. Salió uno y se lo llevaron a la derecha, yo lloraba muchísimo pidiendo que me lo enseñen, me desesperé porque aún no lloraba y hasta que por fin lo hizo! La alegría más grande me invadió y volví al reflector, salió la segunda y fue igual. En unos segundos me los mostraron y se los llevaron sin decirme nada. A dónde se los llevaban, no era posible! Quería abrazarlos, sentir su piel y decirles lo mucho que los hemos esperado y que seguro su papito estaba afuera rezando por nosotros. Pero no fue así, y yo simplemente abrí los ojos a las 5 de la tarde en un cuarto blanco, sola. Luego el doctor me explicó todo. "Los bebes están muy bien, nacieron un poco deprimidos porque la bebe ya estaba casi sin espacio y sin oxígeno, no dejamos entrar a tu esposo porque iba a ser muy impactante para él. Y es mejor hacer todo de la manera correcta. Los bebitos prematuros son muy fuertes, vas a ver que salen rápido para encontrarse contigo".

Fueron días muy difíciles los que vinieron... todos estaban felices y me decían lo bellos que eran, lo iguales que eran a mí y lo activos que se les veía detrás de la luna en la sala de bebes. Pero yo no pude verlos hasta el día siguiente, no pude cargarlos hasta el día posterior a ese que los vi por primera vez, y no pude tenerlos en mi pecho hasta el tercer día. Pero lo bueno de toda esa pesadilla es que hoy están aquí, con nosotros, sanos y con muchas ganas de crecer y comerse al mundo como un día se los dije mientras estaban en mi panza.

Este mundo no es perfecto... pero con ellos en él estoy segura que será un poco mejor. Y además, ellos son dos estrellitas que sin duda alguna, han venido al mundo para ponerlo de cabeza. Al menos el mundo de su papá y su mamá.

Les presento a Marcel y a Naelle... mis hijos!

Haiku de amor

Desde hace algunos meses, cuando llega el fin de semana no solo me alegra por el hecho de estar con los que más amo, sino que también se cumplen semanas de tenerlos en la panza. Y como cada día cuenta en su crecimiento, este simple motivo de pasar un día más en el calendario me da felicidad y un poco más de tranquilidad.

Celebremos que es viernes, y más aún que mañana es sábado. Celebremos que se cumplen 31 semanas que los llevo conmigo, y que ahora sí se hacen sentir. Celebremos que estamos juntos y nada nos detiene. Celebremos la vida misma, porque los problemas, sean cuales sean pasan a un segundo plano si de ve la vida con ojos de optimismo.

Sonrían niños
La vida los espera
Y poco falta

Y fue así como nos enteramos que era positivo!

Todavía me acuerdo cuando llegamos al consultorio del doctor después de enterarnos que pronto seríamos papás. Todo estaba claro, ya los números de los análisis de sangre y líneas rojas de los caseros indicaban lo mismo: POSITIVO! Pero como no me quedo tranquila jamás, el doctor tenía que re-re-re-reconfirmarlo. 

Dicho esto llegamos el lunes de 6 de enero por la tarde al consultorio y ahora solo quedaba esperar el llamado. "Alarcón, María Esther", dijo el doctor saliendo del consultorio con los lentes a la altura de la nariz mirándome por encima de ellos. "Esa sonrisa solo puede indicar una cosa", me dijo al entrar. Nos sentamos y abrió los resultados, "tres semanitas, y por el número de hormona que tienes casi casi puedo estar seguro que ahí hay más de un bebé". En un principio creí haber escuchado mal, pero Lalo lo miró fijamente y le preguntó si podían ser mellizos, "hasta trillizos", dijo él. 

En ese preciso momento no nos importó que fueran más de uno. Íbamos a ser papás! La noticia más maravillosa del mundo nos había llegado después de un tiempo de estar esperándola. Vinieron las mil preguntas y mil recomendaciones. Me mandaron unas dos semanitas a la casa por un ligero sangradito. Lo más probable es que haya sido el tema de implantación. Y pensar que unos días antes yo creí que un mes más la cigüeña que iba camino a visitarnos se había perdido en la ruta y había tocado otra puerta (pero eso es cuestión de otro post de todas maneras). 

Luego, aún en el consultorio, el doctor hacía apuntes y miró su calendario. Tengo esas palabras en la memoria como si las hubiera oído hace unas horas... "La fecha probable de parto, mmmm a ver 20, 30, 40 semanas sí, el 13 de septiembre es la fecha en la que en teoría deberían nacer los bebes ya a término. Pero bueno, eso es relativo así que veremos cómo vamos en el camino". Mis ojos se llenaron de algo hermoso que se llama emoción. Qué bendición más grande que tener a "mi" hijo (porque hasta ese momento era uno en nuestra mente) el mismo día del cumpleaños de mi papá! 

Ese mismo día llegamos a la casa un poco más temprano de lo normal. Y obviamente mi mami ya sabía que algo pasaba. Entramos a su cuarto y nos vio las caras y se paró de su cama preguntando qué había pasado... "vas a ser otra vez abuela!", le dijimos a la vez. Se emocionó mucho y al principio no entendía qué había pasado porque yo hasta dos días antes andaba triste y de mal humor porque según yo "me había venido a visitar el agente rojos que visita a todas las mujeres una vez al mes". Le explicamos y la emoción se nos salía a todos los los poros. Cuánto me hubiera gustado poder ver la cara que mi papá tendría desde el cielo en ese momento. Felizmente lo tengo seguro por más que no pueda verlo.

Ya todo estaba dicho. El milagro había venido directamente del cielo y ahora solo faltaba esperar 3 semanas más para hacerme la primera ecografía. Mismo día en que sabría cuántos corazones latían en mi panza además del mío...

Respiramos

Quiero tenerlos ya aquí conmigo... y es que esta situación de contar las veces que se mueven me angustia pero me encanta. No es que me traume al extremo de ir corriendo a emergencias si no los siento en una hora. Pero debo confesar que si no siento un saltito en un lapso de tiempo razonable (menos de una hora incluso) empiezo a moverme la panza para ver si uno de ellos responde. Así soy, y no puedo hacer nada contra ello. Me hace sentir tranquila y debo ayudarme para hacerlo. Sé que todo saldrá bien, y como siempre pongo todo en manos de Dios que sé quien es el único que sabe que todo estará perfecto, pero igual no puedo evitar angustiarme a veces. A mis casi 28 semanas quisiera sentirlos TODO EL DÍA, al despertarme, cuando me baño, cuando tomo agua, cuando trabajo, cuando almuerzo, cuando camino, cuando haga cualquier cosa. Pero debo entender que ellos también duermen! Y son bebés! Todo lo que hacen ahora es comer y dormir. Tengo que grabarme eso en la cabeza de una vez para poder llevar este resto de semanas tranquila!

Soy una futura mamá exagerada, lo tengo más que claro. Pero así, tal y como soy me siento segura y tranquila, siempre y cuando siga sintiendo a estos dos paquetitos moverse si es posible incluso TODO EL DÍA hasta que sean llamados por la luz de este mundo. El mundo que los verá crecer y ser felices.

Ya no veo las horas de tenerlos aquí conmigo...

Para todita la vida

Quisiera decirte tantas cosas pero no encuentro las palabras perfectas. Sé que ya lo sabes porque me conoces y sabes cuando hablo con el corazón. Pero siento que aún tengo mucho por dentro. Lo único que puedo afirmar es que estoy segura que por cada puerta que se cierra, mil más se abren dando a paso a muchas oportunidades y nuevas aventuras que vivir. Y lo mejor de todo, es que las viviremos juntos. No hay nada que me haga sentir más orgullosa que eso. Siento que algo bueno de verdad se viene, no es que lo diga por loca y tampoco para seguir al rebaño de personas que dicen eso con sentimiento (porque muchos de verdad lo quieren así) sino porque lo siento de verdad. No me gusta decir que algunas cosas son "imposibles" pero creo que esta vez es imposible que no se vengan buenos momentos. 

Quiero decirte tantas pero tantas cosas que ni siquiera sé por donde empezar. Creo que todo se resume en que si es que me dieran la oportunidad de volver a elegir a la persona con la que quisiera pasar el resto de mi vida te elegiría mil veces a ti, y si en algunas oportunidades las cosas no salieran como las espero, lo volvería a repetir. Porque si de algo estoy segura es de que a ti te enviaron directamente del cielo para mí. Acaso existen las coincidencias? No, no existen, es la mera realidad. Tú y yo siempre estaremos juntos, en esta o en la otra vida. Y es lo más bonito que tenemos. 

Y bueno, piedras en el camino siempre vamos a encontrar, si son chicas una patadita nomas y se acabó el problema, pero si son rocones pues nos toca empujarlas juntos. Entiendes eso no? JUNTOS. Creo que es parte de la vida no? No todo puede ser color de rosas y llano como un verde valle de esos que solo aparecen en sueños y en una linda postal. Estamos bendecidos y protegidos, eso está más que dicho, entonces? Cuál es la preocupación, No existe. Ahí un poquito lejos está al luz al fondo del camino, solo nos toca caminar un poquito más. Y ya está.

Es algo tan sencillo como nuestros fines de semana. Así juntos, pasaremos este bache que no es más que eso, un simple bache.

Lo más importante de todo, es que pronto seremos papás y como me dijiste hace unos días: esa es la felicidad más grande que puede existir en la vida. Y nos tenemos todos los unos a los otros. Los cuatro completos.

Pataditas

Los momentos lindos del día, no avisan. Pero cuando me agarran en mi cama con la cámara al costado puedo vivir una mágica experiencia...

Y es que no es fácil captar los movimientos... a pesar que TODO el día se mueven por adentro no siempre la mamá siente todo (por ahora que aún están chiquitos), pero cuando los siento y los veo con mis propios ojos, corro a coger la cámara y silencio absoluto. Pareciera que lo hicieran como diciendo "vamos a molestar a la mami", y yo me río con ellos. 

Pero ayer lo logré, al menos un microsengundo lo logré y fui feliz.

SPOILER ALERT: A quien no logre verlo a la primera no se preocupen, entiendo... pero verlo requiere mucha concentración, hacer caso omiso a la respiración de mi panza y ver más atentos hacia el final del video. Empieza con un saltito al lado izquierdo y luego unas onditas al lado... a ver si la captan como yo :)

Buen viernes para todos! Se viene una semana llena de momentos lindos para celebrar y ser felices. Más de lo que ya somos!

Sin palabras...

Es que no puedo explicar lo que siento en el corazón cada vez que llega un día como hoy. Todo comienza semanas antes, la verdad es que es un eterno y hermoso esperar que angustia pero a la vez emociona. Pero esos minutos que me dan viendo esa pantalla son mágicos. Cada tres semanas espero este momento que me regala una gran sonrisa que me dura para aguantar la espera un poco más.

Finalmente... Hoy los vi de nuevo.

Cada tres semanas tengo control con el doctor, ya saben control de peso, presión medida de panza, y un listado enorme de preguntas que apunto durante los días previos. Hoy era día de control, no de eco. Pero como soy loca, y NOICA como me dice el doctor siempre pido pasar a ecografía aún así no me toque. Ahora entiendo por qué Tom Cruise se compró un ecógrafo para tener en su casa y ver a su bebita cada vez que le de la gana. El que puede puede, y el que no, ya pues se aguanta porque no aplaudiré, me da pica.

Desde que me ponen el aparato en la panza mi corazón empieza a latir a mil por hora. Tengo tres corazones ahora y escucharlos, verlos y sentirlos latir es demasiado. Más ahora que aún no los siento, o creo no sentirlos aún en el día a día. Aunque cuando estornudo siento como burbujitas en la panza, pero las siento muy arriba. Pero creo que sí son, pues tengo los pies de uno arriba de mi ombligo y la cabeza del otro al otro lado del ombligo. Están hermosamente bien y creciendo semana a semana. 

Bueno además que amo a mi doctor. Creo que le veo un aire a mi amor platónico de BSB Brian Littrell, pero obvio que con unos añitos de más. Si Lalo está leyendo esto ups... pero él tb lo ama un poco así que paz. 

No hay día que pase sin pedir por ellos, por nosotros y obviamente por mis 65 amigas embarazadas en este mismo momento (bueno hasta el momento son casi 20 pero es un decir), creo que este es otro baby boom así que, agárranse! Sé que me escuchan ahí arriba en el cielo y saben que aunque hasta el momento tengamos una certeza al 90% de cuál es el sexo lo único que nos importa es que sigan creciendo bien y de la manera más sana del mundo. Están y estamos protegidos, eso es un hecho.

Hasta dentro de tres semanas hermosos bebés...

Sigan creciendo y patéenme todo lo que quieran, yo seré feliz.

Rupertos

Esta es la historia de Ruperta, ella es una mujer que siempre se ha caracterizado por ser una persona cariñosa, de buen trato pero con un carácter bien fuerte. Ella está casada con Ruperto, quien con su cara de santo en el fondo tiene un genio que no lo conoce cualquiera. Solo aquel que ha logrado entrar en su corazón que a simple vista parece ser de piedra.

Con el tiempo, ellos se comprendieron y fueron conociéndose cada vez más. Ella renegaba menos porque Ruperto dentro de todo hacía que se calmara y pensara siempre en positivo. Aunque él no lo aplicara mucho en su día a día. Se aman por sobre todas las cosas pero a veces tienen discusiones tontas que los hacen decir cosas que en el fondo no sienten. La lengua es peligrosa y muchas veces si uno de los dos no se medían terminaban uno al extremo del otro divididos por una muralla invisible. Todo hasta que uno cedía. Siempre alguno de los dos lo tenía que hacer.

Hace unos días, Ruperta me contó con lágrimas en los ojos que había tenido una discusión con Ruperto. Bueno, él solo fue el que peleó porque ella muy sabiamente decidió quedarse callada y aguantar hasta que pase la tormenta. En fin... el tema fue así.

Juntos decidieron ir al cine por la noche. Se dieron con la sorpresa de que una larga cola les impedía pasar rápidamente a la sala. Compraron las entradas e ingresaron al lugar para separarse en dos grupos (uno haría la cola para entrar a la sala, y el otro para comprar la canchita). El calor se sentía afuera de la sala. Varias personas comentaban "se han peleado con el aire no?", o también algo como "creo que quieren ahorrar y piensan que ya es invierno". Algunos hasta pensaban que habían prendido la calefacción. 

Ruperta estaba en la cola esperando que la función anterior terminase para poder hacer el ingreso y pedir en la puerta los lentes para ver la película en 3D. Él no solo era el único que quería ver la película, ella también lo quería hace ya algunos días. Pero bueno, lo que pasó después parecía indicar que no era el día adecuado para ir.

Mientras él esperaba su turno para la cancha, ella veía que las puertas se abrieron y la gente salía con la cara roja, gotas de sudor resbalando por sus caras, abanicos batiéndose en el aire (además de personas que no contaban con uno y habían improvisado sus carteras o hasta el mismo envase de cancha para hacerse aire). Frases como "esto es un infierno", taladraban su cerebro para obligarla a acercarse un poco más y preguntarle al chico de la puerta "ha pasado algo con el aire acondicionado señor?". Luego de pedirle unos minutos para averiguar le respondió "efectivamente señorita, el aire no funciona", el chico había entrado solo unos minutos y al salir estaba con la camisa empapada y las gotas derramándose por sus mejillas. 

Ruperta se acercó con su esposo para comentarle lo sucedido, a lo que él respondió con evasivas. Algo así como "bueno pues aguantaremos el calor". Durante dos horas y media era imposible para ella sentarse en esas butacas acolchadas para "disfrutar" la película. Esa sería una tortura lenta y agresiva a la vez. El administrador pasó por la cola pidiendo las disculpas del caso y preguntándole a todos si querían cambiar de película o tal vez tener su dinero de regreso. Y así fue, Ruperta consultó con Ruperto una vez más y prácticamente rogando compresión le dijo que reclamaran su dinero. La cara de molestia del hombre era increíble. Parecía como si le hubieran clavado una daga en la espalda. Salió enfurecido mientras Ruperta volvía con el administrador para reclamar su dinero. 

Ya de regreso a casa, ella buscó otros cines donde dieran esa misma película a pesar que ya era tarde. Las palabras hirientes de la boca de Ruperto no se hicieron esperar, calificativos como pituca, poco tolerante, engreída y un poco más que detestable fueron casi las cosas que dijo el hombre embravecido. No quería saber nada de ella... incluso hasta el día siguiente que volvieron a cruzar palabra. Ella no quería pelear pero tampoco puede creer que su pareja no reconozca que se puso en un extremo cuando no era una razón vital para pelear. 

Me dejó pensando mucho al finalizar la historia, y sus ojos tristes se volvieron a posar en su monitor de trabajo. El día aún no acaba y ella sigue pensando en el ayer.

Ustedes... qué consejo le darían a Ruperta? 

Llegó el momento

Creí que nunca lo lograría, y ahora estoy en pleno proceso. Aún no puedo creerlo pero cada día que pasa lo siento más cerca. Ahora puedo dar mi cabeza entera si se trata de garantizar que todo lo que se pide con el corazón, llega cuando uno menos lo espera. Solo basta con dejarlo fluir y hacer que todo siga el curso que debe seguir aunque nos parezca difícil aceptarlo.

Es increíble que ya hayan pasado casi cuatro meses desde que me dieron la noticia. Un 6 de enero, recibimos el mejor regalo de los reyes magos. No sé si Melchor, Gaspar o Baltazar nos la hicieron más fácil pero estoy segura que nunca olvidaremos ese día y el día que vino a los 20 días después. 

A partir de ese día los problemas van y vienen como siempre, pero ahora los tomo de otra manera. A veces exploto, sí, no lo voy a negar, está en mi naturaleza ser una persona que de vez en cuando estalla como granada. Pero es distinto ahora, como que siento que todo eso y más pasa a un segundo plano, ahora lo principal está en otro lado, un poco más abajo de mi cabeza y mi corazón. Pero lo que es verdad es que por más que esté más abajo de ambos todo el día tengo esa nueva idea en los dos lugares: la mente y el corazón.

Desde ahora no hay día que no me despierte sin darle gracias a la vida y ese ser "invisible" que todo lo puede porque esta es una bendición, una gran bendición que aún mi mente que cree, tiene que ejercitarse para creer más. Porque los días pasan en el calendario, la fecha llega y yo aún no me la creo. ¿Esto es real? Sí, lo es. Y lo estoy viviendo día a día.

Llegó la hora de ser mamá. Y encima, por partida doble.

si Dios lo permite, en unos meses los mellis que tengo en la panza estarán compartiendo el mundo conmigo y su papá.

Me hubiera gustado tanto que estés aquí 

para contártelo en persona...

Bonito

Me pican los ojos y ya he estornudado varias veces... será que se está acercando el bicho del mal del que tanto me intenté alejar?

Esta semana es una locura, tengo reuniones mil veces al día, eventos por aquí y por allá, y por si fuera poco, presentaciones importantes que me provocan este dolor de cuello que no me puedo quitar hace ya algunas semanas.

El fin de semana fue bonito. Después de algunos días preocupada por el cólico que le dio a Lalo en la madrugada del jueves fuimos al doctor y le mandó unas cuantas inyecciones y pruebas para descartar cálculos. Felizmente hasta el momento ninguna piedrita apareció ni en los resultados de los exámenes ni en el water. Pero vamos a ver, aún faltan algunas pruebas más. A esperas con fe y buen humor. 

De todas maneras algunos hábitos tendrán que cambiar para evitar cualquier complicación y espero que si vuelve a suceder sea en muchos muchísimos años más. Lo que sí, le contagiaré un poco mi loca manía de siempre tener mi botella de agua al lado durante todo el día. Es más que importante. 

El temblor del viernes me enseñó que puedo controlarme. Fue la primera vez que me desperté y me quedé sentada en la cama hasta que pasara. Solo como siempre dije "LALO" y se despertó corriendo para evitar que salga de la casa y bajara cual bombero por el tubo de la escalera pisos abajo. 

Al día siguiente, premio por aguantar el pinchazo para el análisis de sangre, desayunito juntos. Últimamente los sábados son más bonitos porque aprovechamos el día al máximo. Desde la mañana hasta la noche! Y el domingo cerramos el día con cine... Need for Speed... qué buena película. A todos los fanáticos de Rapidos y Furiosos, con todo respeto se los digo, no tiene nada que envidiarle esta nueva promesa. Buenísima!

Y bueno, ese fue un fin de semana más para la lista de días perfectos. Sería lo máximo si el fin de semana durara cinco días y los días de semana solo dos no? Eso solo pasa en el mundo ideal, donde tooooodo, es posible.

Enfemito

Estoy triste... hace unos días me molesté con Lalo porque se resfrió y hoy en la madrugada estuvo en emergencia hasta casi las tres de la mañana...

Yo ya estaba durmiendo, y me despertó despacito "enana, despiértate", abrí los ojos y lo vi cogiéndose el lado izquierdo de la barriga con cara de dolor extremo. Me asusté muchísimo y le dije que se echara un rato que ya le iba a pasar. Pero nada pasaba, incluso el dolor aumentaba más y ya se le iba hasta la espalda. No podía ser apendicitis porque el dolor era demasiado arriba. Y sí podía doblar la pierna. Solo era una insoportable sensación de que algo dentro iba a explotar. 

Llamé por teléfono a David para ver si lo podía llevar a la clínica de emergencia, ya eso no era normal y algo más estaba pasando. Se fue cogiéndose la panza y yo me quedé con las cejas de cangrejo esperando que me llame para decirme que todo estaba bien. 

Cada dos minutos miraba mi celular para ver si habían novedades, pero nada. Llamé una vez y me contestó David "lo están atendiendo, ya después te llamo para decirte qué tiene, quédate tranquila". No podía quedarme tranquila, imposible. Una hora después por fin me llamó, tenía arenilla en el riñón, es decir un maldito cálculo segura había sido expulsado antes y dejó afectada la zona. La ecografía lo reveló y por fin el suero estaba empezando a calmar el dolor. 

Llegó a la casa como un herido de guerra y subió las escaleras de a poquitos. Me dio demasiada pena y no sabía qué hacer para ayudarlo! El dolor seguía y así sería hasta que el resto de arenilla salga. 

Tuve que venir a trabajar en la mañana y sentía que una parte de mí se quedó ahí con él. No puedo dejar de pensar en que ya quiero que se le pase ese dolor. Dicen que es peor que dolor de parte, eso quiere decir que ha dado a luz incluso antes que yo. Ahora pues... 

Sufro con él a lo lejos!!! 

Virus

En lo que va del año he tenido mis típicas alergias que no me permiten salir de la casa si un Kleenex en la cartera. Pero no un resfrío, me he cuidado de los contagios como loca, prácticamente caminaba con mascarilla para alejar a cualquier bicho invasor. 

Pasé una prueba de fuego, la gripe de mi mamá. La dejó sin voz y en su cama con fiebrones por más de 3 días y yo solo me acercaba a ella para saludarla de lejos y conversar a unos cuantos metros de distancia. Luego cayó mi sobrina (Maria Paz) que dejó unos días en Stand By sus vacaciones para taparse en la cama hasta el cuello y curarse de a pocos viendo tele. Cuando iba a toser o estornudar me tapa la cara con las manos y ella salía disparada hasta la ventana más cercana. Iban dos, y yo hasta ese momento fuerte como un roble, no caía! No podía caer!

Luego vino el resfrío de algunas personas en la oficina. Con el aire acondicionado a 18 grados cualquiera se resfría de buenas a primeras. Por eso desde hace unos días el control está en mi poder (muajajaja), trataba de esquivar los estornudos y los saludos con las personas contagiadas, todo iba bien hasta este lunes...

Cayó la persona que tampoco podía caer! No vale enfermarse era el reto del año y tuvo que caer él??? La persona con la que vivo, duermo y con la que respiro al lado cada día??? La misma cama, las mismas sábanas, misma ducha y mismo carro por las mañanas!!! Sí, cayó Lalo y está en la casa con descanso médico. No podía ser posible, van ya tres días de resfrío y siento que en unos días me toca a mí, espero equivocarme y que la etapa de "contagio" ya haya pasado y me haya obviado. No me puedo enfermar y menos ahora! Tengo tantas cosas que hacer en el trabajo, una de las chicas de mi equipo de vacaciones y miles de eventos que se vienen con furia en las siguientes semanas! NO PUEDO CAER!

Sé que no es justo, y me dio pena ayer cuando me fui de la casa al trabajo, pero me molesté con él. Luego ya me traté de controlar porque es una tontería pues, quién quiere resfriarse en verano y encima con una torre de trabajo pendiente. Pobrecito, la verdad es que lo extraño mucho y por eso me da pica. Quisiera estar con él como siempre, ver tele y comer juntos pero el doctor fue claro "etapa de contagio es altamente contagiosa", valgan las redundancias. Así que bueno, si fuera tan fácil como ponerlo a secar al sol, lo haría. Pero ese sería el mundo ideal. No el real.

A ser pacientes nada más, seguir esquivando el bicho y ser feliz. Nada de molestarse ni pensar que somos inmortales. Solo mantenerse sano y con buena vibra vale aquí. Así que ya sabes gripe, a mí ni me visites!

Romanticona

Siempre pensé que no es necesario tener un día especial para el amor.

Pues el corazón late todos cada día,

cada minuto,

cada segundo.

Late porque tiene vida propia.

Tiene sueños, y ganas de querer.

Y seguir latiendo con fuerza.

Sea o no 14 de febrero 

es un día para querer con el corazón.

Es un día para decir lo que se siente.

Sin pensarlo dos veces.

Mirar a los ojos y decirlo:

Te quiero!

Feliz día del amor y la amistad!

Un comercial, y regresé!

Hoy es  mi último día de vacaciones. Una semana fuera es como para regresar renovada al trabajo y decir "que vengan las balas" y aguantar hasta la próxima temporada. Eso espero. 

Creo que empieza un tiempo de pruebas y de empuje. Las cosas que pasan se deben sin duda a un plan superior para uno mismo y hay que seguir al pie de la letra lo que nos enseña el día a día. Si le perdemos el hilo es muy probable que tengamos que empezar de cero y esa no es la idea. 

Unas dos semanas antes de nuestro viaje, cambios en la oficina pusieron en peligro los pasajes ya comprados y los tours separados para nuestro segundo aniversario. Felizmente, como mujer precavida vale por dos, yo las había pedido incluso con los meses de anticipación, entonces, como la coyuntura no era favorable para mí yo levanté mi carta diciendo que había pedido vacaciones antes de que todo esto pasara. Había ganado esa pequeña batalla haciéndome acreedora a 8 días de vacaciones, 2 menos de los que quería de verdad pero al menos algo es algo. 

El destino fue Chile. Queríamos conocer ese pueblo tan lindo que vimos por fotos (Puerto Varas) con un paisaje que más parecía una pintura de galería de arte, pero antes de ellos a conocer la capital (Santiago). Estuvimos dos días ahí, conociendo la ciudad, los grandes edificios y carreteras modernas, la verdad es que su tecnología en las pistas nos saca la mugre. El metro que nos llevaba al toque a donde queríamos ir nos hizo la vida imposible al principio, pero luego, planchado. Un sueño.

Estuvimos con Andrés, que fue mi jefe hace unos años cuando Tironi Asociados aún tenía operaciones en Perú. Nos llevó a conocer el Cerro San Cristobal (sí, ellos también tienen uno), la zona empresarial de Santiago (más conocida como Sanhattan), el Costanera Center (un mall que tiene un edificio de oficinas de 70 pisos, el más grande de América del Sur), entre otros. Fuimos a almorzar también, momento en el que nos hizo un comentario demasiado gracioso. Al preguntarle qué podríamos comer nos decía "qué miedo! llevar a un peruano a comer en Chile es como llevar a un Suizo a una relojería en Africa". Nos hizo tanta gracia lo que nos dijo, pero lo cierto es que cada país es bueno en algunas cosas y en otras no. En su caso, tienen una limpieza y orden en las calles envidiable. Muy linda ciudad.

Por las calles de Santiago

 

En el Cerro San Cristobal (Costanera al fondo)

Vivimos muchas aventurillas en el viaje. Desde una botella de pisco reventada en el ascensor del hotel, un choque en el bus del tour en el que yo me estampé con el asiento del frente y Lalo salió disparado al lado derecho del bus tocándole el rollo a la guía, una mini perdida en el metro y un poco de miedito en el aire cuando fuimos a nuestra siguiente parada. 

Lo más bonito de todo es que tenemos ya dos años de casados y seguimos teniendo lunas de miel. Y una vez más prometimos que así será hasta hacernos viejitos. Aún así sea viajando unos cuantos kilómetros al sur.

Porque así me siento hoy

Hace exactamente cuatro días no se me borra la sonrisa de la cara. 

Y es que creo que este es mi mes.

Quiero mantener el espíritu hasta el último día del calendario.

Sin bajar los brazos ni darle tregua a la alegría. 

Y por más que solo sea una pequeña buena noticia que sea el motor y motivo. 

Que cada día tenga un título especial.

Y que el sol siga saliendo sin cansarse.

Octubre es el mes de los milagros y tengo fe en él.

Creo en que los deseos sí se pueden cumplir.

Pero no depende del "viento".

Depende de las ganas que uno le ponga.

De la cara que ponga para ver la vida.

Y que las críticas esperen a mañana.

Y mañana esperen a pasado y así sucesivamente. 

Es un mes de cambio de pensamiento.

De promesas firmadas con esperanza.

Un mes de aniversario.

Un mes con días de vacaciones.

Y viajes por el mundo.

Parecen frases sueltas, pero juntas tienen mucho significado. Pues tengo un feeling especial con octubre. No solo es el mes en el que me casé hace dos años, sino que es un mes de pausa y de respiro. Un mes de milagros como se conoce por aquí. 

Es viernes, y seguro por eso las palabras positivas y bonitas. Pero es algo que quisiera mantener, porque hace cuatro días me siento inmensamente feliz. Por nada y por todo a la vez. A veces una pequeña noticia pinta de colores un mar de tonos grises. Y hace sentir que por primera vez vale la pena tener miedo. Porque lo que viene luego es eso que todos conocen como esperanza. Esperanza en que sí se pueden cumplir los deseos.

3, 2, 1...

VACACIONES!

La propuesta

Ella prendió una velita al centro de la mesa rodeada de rosas. Dos platos y dos copas de champagne acompañaban la noche que esperaba ansiosa tras la puerta. Todo estaba listo para ese gran día pero antes de ir a la fiesta del año quería sorprenderlo.

Sin pensarlo, prendió el toca discos y dejó correr la música mientras ella bailaba alrededor de la mesa. 

Dale play

Tocaron el timbre y ella corrió apresurada no sin antes darse una miradita en el espejo y acomodarse el pelo detrás de las orejas. Prendió las velas con cuidado para no quemarse y apagó las luces. Esa tonalidad que solo da la luz de vela es la mejor.

Lo vio entrar con un ramo de rosas en la mano y no pudo contener la emoción. Se lanzó a él dejando caer la cajita que tenía en las manos. Ambos se agacharon a recogerla a la vez, pero él detuvo su mano en el trayecto "deja, lo hago yo". Sellando la frase con un beso en la frente, "entra a la casa porque hace un poco de frío". 

Ella lo dejó un segundo mientras recogía la caja. Esperó a que entrara y antes de volverla a guardar en el bolsillo le dio un vistazo al interior, todo estaba bajo control. Nada fuera de su lugar. Esa sería una noche perfecta.

Dejó el ramo de rosas en el mueble y tomó su mano, "qué estamos celebrando hoy?" preguntó invitándola a bailar. Lentamente y con una sonrisa empezaron a moverse juntos de derecha a izquierda al ritmo de Elvis y Fools Rush In. Se acomodó nuevamente el pelo detrás de la oreja y le dijo "no lo sé, simplemente celebramos". 

Era increíble pero esa mañana ella se despertó con ganas de verlo sonreír y hacerlo sentir especial. Y vaya que lo era, pues nunca antes había conocido un hombre que reúna todas las características para ser "un hombre perfecto". Y lo mejor de todo, era que era suyo y de nadie más. "Pero algo debemos estar celebrando", dijo él. Un año más juntos tal vez, o un nuevo hijo en camino, ninguno de los dos sabía lo que el otro pensaba. Se conocían hacía muchos años pero eso de leer las mentes del otro jamás fue tanto lo suyo. 

Ella sonreía mirando a un lado como si buscara una respuesta. Revisando calendarios mentales y esperando alguna señal a sus cuatro costados. Pero nada, no hallaba la respuesta. Él le dio una vuelta súbita y quedó ante ella arrodillado sobre el suelo. Ella sorprendida se llevó la mano a la boca, abrió los ojos grandes como dos faroles que al lado de la luz de vela le daban más iluminación al momento. Él sacó de su bolsillo una cajita pequeña. Más pequeña que las de un anillo de bodas. 

Si ya llevaban casados algunos años, ¿qué podía ser eso que llevaba dentro de la caja?, una renovación de votos pensó ella. No aguantó y soltó una risita nerviosa preguntando "¿qué haces?", pero lo que no entendía aún seguía flotando en el aire. "Qué estamos celebrando hoy?".

Abrió la caja lentamente y dejó ver lo que había dentro. "Celebramos la vida. Y también celebramos que juntos crecemos como familia y que juntos estaremos por siempre". Esa noche él recibiría la noticia de su ascenso. Y ella tendría el honor que colocar sus nuevos galones en sus hombros.

Esa noche, sería el inicio de una carrera a la cima al que él llegaría antes que ella. 

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Esta historia ocurrió en mi cabeza en solo un segundo. 

Solo bastó ver una foto para transportarme en tiempo e incluso en espacio.

Una inspiración para toda la vida....