¿Existe de verdad?

Imposible no pensar si es que realmente existe un "más allá".

Un lugar donde van a parar todos los sueños no cumplidos, donde se junta lo imposible con lo real. 

Lo radiante que no llegó a brillar.

Lo bonito que no se vio al espejo.

Lo cómodo que no se sentó en un sillón.

Lo dulce que no probó cubitos de azúcar.

Lo triste que nunca lloró.

Lo silencioso que nunca habló.

Lo "encontrado" que nunca se perdió.

Lo que tuvo ojos pero nunca conoció el color.

Lo que tuvo frío y nunca se tapó.

Lo que soñó pero nunca durmió.

Lo que pudo ser y no fue.

Lo que es, y lo que de verdad no es.

Es difícil ver hacia el cielo y esperar una respuesta de quien arriba esta... o al menos debe estar.

No contesta.

No responde.

No se le siente.

Es difícil creer en él si nunca está.

Pero le creo.

Cierro lo ojos y me golpeo el pecho.

Y trato de creerle.

Pero... tocar la puerta con las flores en la mano y con la gran sonrisa y no recibir respuesta.

Tambalea.

Y es ahí donde me lo pregunto...

 

Es que, es difícil esperar "más" en el "más acá" cuando no se sabe si hay un "más allá".

Puede que lo piense pero no me cabe duda de algo...

El ejercito del cielo cada vez se hace más poderoso...

Sin duda alguna.

27

A veces creo ver “más allá de lo evidente”.

A veces creo encontrar nudos donde no los hay o verdades ocultas que más que ocultas están a simple vista pero juegan con mi cerebro de espía frustrada para decirme “oye aquí estoy, deja de imaginar que maquino algo en tu contra”. Pues el mundo no siempre está enseñándome la espalda. Felizmente.

A veces me invento historias de la nada, continuaciones de “algo” que puedo ver en la calle,

en un semáforo rojo,

en una esquina,

desde una ventana,

desde mi rincón preferido.

A veces creo ver “más allá de lo evidente” y a pesar que no me guste me pongo en todos los escenarios posibles. Si pasa esto o lo otro. Por si acaso nomás me proyecto. Y me angustia por ratos, pero me prepara sin querer.

Y así también sin querer queriendo a veces está de mi lado ese loco pensamiento. Ese que me ataca cuando creo ver “más allá de lo evidente”.

Eso lejano, que se vuelve cercano.

Tan cercano que puedo vivirlo,

verlo,

escucharlo.

A veces las historias que me invento al ver los stickers de las familias “mamá, papá, hijo con pelotita, hija con muñeca y hasta perrito” pegadas en las partes traseras de los carros, son reales.

A veces los finales felices con historias tristes que vi en mi mente, llegan sin avisar.

A veces no creemos que “pronto” llegará el momento de llorar, pero llega.

En el momento menos oportuno, llega.

A veces, cuando creemos haberlo vivido todo, nos despertamos un 27 de marzo y nos damos cuenta que hace mucho perdimos lo importante.

Y entendemos que todos los 27, un angelito más sube al cielo.

Solo cuando creemos que vemos algo más allá de lo evidente.

Y logramos verlo de verdad.

Quiero pensar que siempre, después de una tormenta, viene la calma.

Aunque demore un poco.

Aunque cueste.

Aunque duela.

El sol vuelve a salir.

En algún lugar del mundo.

Aunque sea más allá de lo evidente para algunos.

Cuando 15 minutos se vuelven segundos,

lo que marca el corazón,

es lo vale en realidad.

Soplido

Ella me dijo...
Y yo solo escuché mirando al suelo...

Tengo los ojitos cansados.

La barriga burbujeante y la garganta un poco amarga.

Puede que sea el cansancio de la semana.

El día después de la primera clase.

El día antes de la segunda.

Ese día en el que pienso qué corregir.

Qué mejorar.

El día en el aire.

El día suspendido.

Y mis ojitos se siguen sintiendo cansados.

Me rasco uno.

Lo abro y le toca al otro.

Siguen cansados.

Y ahora rojos.

Es raro, porque hoy el viernes.

Pero este viernes no se siente como todos los viernes.

Es distinto, pero me gusta.

A veces cuesta entender que tenemos un límite.

Y hoy lo veo más claro que nunca.

Trato de mantener un ritmo.

Me doy cuenta del ritmo.

Ritmo inhumano.

Y hoy digo "basta".

No puedo ser superman.

Tampoco el hombre de hierro.

No tengo super-poderes ni controles para retroceder el tiempo.

Soy una persona común y corriente que muchas veces pide luz roja.

Saca bandera blanca.

Baja los brazos...

y pide un respiro.

La miré a los ojos...
Y la entendí más que nunca.

...Respira...

Lo descubrí

Creo que hoy tuve un sueño feo. No sé si soñé con alguien a quien no quiero recordar #locadelpiso12 o si soñé con alguna situación que no quiero volver a vivir. Pero me desperté odiando a todo el mundo. Tanto así que salí a caminar con Lalo a las 5:40 am como siempre, desde que ya no voy al gimnasio porque se me acabó la plata, y ni le dije "a". Es más, al regreso corrí de la nada dejándolo atrás y llegué a la casa como 10 minutos antes. Y sigo molesta. 

 

Hace días vengo tratando de descubrir la razón por la que todos los domingos me pongo triste y creo que la encontré. No podía ser el trabajo porque me gusta lo que hago, puede que el estrés del día a día me agoten un poco pero para eso están las noches de relajo que ayudan a liberar un poco todas las tensiones. No podía ser tampoco la nostalgia porque se sentía diferente. Menos la idea de tener algo que cumplir a rigor porque vengo trabajando en eso. No sabía qué podía ser pero me estaba afectando. Y mucho.

El lunes no pude llegar al cumpleaños de Claudia, pues salí de la oficina y me demoré unos 120 minutos aproximadamente en llegar a la casa. De ahí serían unos 120 minutos más hasta su casa, lo cual sería imposible de hacer porque llegaría a las 12 de la noche más o menos. El martes no llegué a ver mi serie de siempre porque al salir de la oficina me demoré 20 minutos en llegar a la esquina (en donde volteo para arrancar los casi 100 minutos hasta la casa). Ya eran 20 minutos para avanzar una cuadra y no serían 130 hasta la casa, sino casi 150 y sin exagerar. Una desgracia total. 

No puedo quedarme más de 10 minutos, antes de salir por las mañanas, conversando con mi mami tirada en su cama porque si salgo un minuto después, la cuadra y media para entrar a Angamos (que normalmente me debería tomar 3 minutos), se convierten en casi 15 cuadras por la fila de carros que esperan voltear. 

Lo intentado todo:

- Pintarme en el carro

- Despintarme y volverme a pintar

- Limarme las uñas

- Depilarme las cejas

- Leer Publimetro (ahora)

- Antes incluso llenaba los crucigramas de Peru21 (cuando no había Publimetro)

- Llamar a Rochi, Lu, amigas que no veo hace mucho, a las que veo siempre

- Escuchar música

- Comprarme nueva música

- Hasta tu CD de "sonidos de la naturaleza" esperando que tenga mensajes subliminales

- Mensajitos por Blackberry

- Mensajitos de voz por Blackberry

- Hacer listado de pendientes

- Respirar como haciendo yoga

TODO LO QUE PUEDAS IMAGINAR EN EL MUNDO

... y nada...

Descubrí que me deprime perder casi 3 horas de mis días en el carro. Y sin ser taxista, siquiera ellos ganan plata estando parados en el tráfico. 

Yo no.

Y date cuenta, ya no estoy enfurecida ni echando chispas por los ineptos que manejas como una vieja de 90 años. Me provoca reventarlos a puñetes sí, pero ya ni ganas de pelearme en la mente me quedan.

Me cansé...

Estoy pensando seriamente en regalar mi carro.

Nunca tanto, pero en serio qué otra forma de ir a trabajar me queda.

Taxi: mucha plata

Bici: muy lejos

A pata: peor

Combi: llego mañana

Mudarme: next

... estoy condenada al calvario...

Lo único que me gustó de llegar hora y media después del infierno a la oficina, fue escuchar esta canción. Que me tiene un poco loca porque sé que la escuché en otro lugar y no puedo acordarme. Y como soy un poco obsesiva, no pararé hasta saber donde demonios la escuché! Una película? Serie? Algo así tiene que ser...

Pero bueno...

Por lo menos descubrí lo que me tiene medio cojuda estos días.

Hora de tomar una buena desahuevina...

* Si saben: dónde aparece la canción o cómo tomar desahuevina, me avisan???

   

Siempre mimetizando

Cierro los ojos y simplemente no puedo evitar viajar hacia donde está ella sentada. Sentir sus palpitaciones agitadas, sus manos sudorosas de tanto pensar y sobre calentar la memoria, su saliva pasar por la garganta con un fuerte "glup" incomodísimo. Es imposible no sentirlo. No pensar en todo lo que pasar por su cerebro y tomarlo como mío. No puedo dejar de hacerlo y cada vez que cierro los ojos la veo. 

La pienso.

La escucho.

Y me envuelve una profunda tristeza.

El olor que desprende el closet en donde guardamos tu ropa aun intacta como si algún día la fueras a recoger, parece el mismo de hace casi 4 años. Aun lo digo y no lo creo. Pasaron ya casi 4 años y sigue doliendo. Y seguirá seguro por mucho tiempo más. Y espero que ese closet aun lleve tu sello. Tu olor a papá. 

La pienso.

La escucho.

Y la entiendo más que nunca.

El pijama doblado que aun yace bajo tu lado de la cama es abrazado todas las noches como si aun lo llevases puesto. Hundir la nariz en ese polo blancos con simbolitos verdes es el mejor refugio de todos. Y a pesar que el ventilador desprende ese aire que llena la habitación de viento frío se siente un calor en el pecho. En el corazón que quema de reclamo. En su corazón. Ese que aun llora por tu ausencia. Y quema.

La pienso.

La escucho.

Y hasta la creo sentir sus lágrimas correr.

Abrazo mi almohada y no me queda más que respirar. Respirar profundo y tratar de viajar a otro lugar, pero ya cuando la respiración llegó al límite, cuando ya no puedo apretar más el cinturón, cuando ya el viento vuela las hojas, lloro. 

Lloro y de verdad lo siento.

Es un llanto que sale desde el alma. 

Diferente a los demás.

Con un sentimiento, propio y a la vez ajeno.

Como vives algo a través de los ojos de alguien más.

Lo sientes como tuyo, pero no lo es en realidad.

Sé que no puedo llevar todo el peso de los pensamientos de los que sufren en mis hombros.

No los puedo controlar, y menos aliviar de la noche a la mañana.

Sé que si lo sigo pensando, no haré más estancar el río. 

No puedo sentir por los demás para siempre.

No puedo seguir llegando al límite con las manos estiradas y arañando las paredes.

No puedo y simplemente no quiero.

Porque no me dejan ser quien debo ser.

Porque no es humano soportar tanto dolor.

Tanta pena.

Tanta angustia.

Tanto lamento.

Intento dejarlo, pero creo que mi problema es el mismo de siempre.

Ese problema en el que caigo muchas veces por simple descuido.

Es problema por el que me siento a veces indefensa.

Ese mismo que quisiste erradicar hace muchos años en vano.

...que tengo el alma solamente de algodón...

Siento como si yo hubiese estado en esa misma banca.

En ese mismo lugar.

En otra época. 

Tal vez en otra vida.

Ahora sí... empezamos!!!

Siempre pensé en que pronto volvería a la universidad. Y pensar en eso me llevó a recordar esa vez que nos encontramos en un pasillo. Yo salía de un curso para entrar a otro y te vi caminando apurado.
- ¿Papi?
- Hola hijita que haces acá?
- Como que qué hago acá, estoy clases... la pregunta sería qué haces tú acá?
- Nada, vine a pagar el recibo de este mes y me voy volando que tengo muchas cosas que hacer.
- Bueno, gracias papi. Ya te he dicho que yo puedo pagar normal.
- No, no hijita. Si te asaltan o algo con la plata. No no no. Ya anda nomas. Vas a llegar tarde.
- Ya papi, tienes un par de moneditas? (era un desempleada más por ende, sin un sol en el bolsillo. Literal).
- Ay hijita, ya toma toma. 
Me dijiste sacándote apurado unos cuantos "solcitos" del bolsillo. Ese que siempre sonaba cuando caminabas por tener por si acaso una cuantas "moneditas" de reserva. Hasta ahora creo escuchar ese "plin plin" a lo lejos, subiendo las escaleras.
- No comas chocolates ah! 
Me dijiste en voz alta mientras me alejaba, seguido de una mirada amenazadora por haberme dicho eso en público. Qué cólera me daba cuando me lo decías!!! Pero bueno, ahora me lo dice Lalo. A falta de uno...

Nunca dejaste que yo misma pagara mis boletas. Y en ese momento no entendía la razón. Pero ahora, es un gesto que me causa más que un revoloteo de mariposas en la panza. Me siento orgullosa de poder decir y acordarme de cada detalle. Cada uno de esos mágicos detalles que te hicieron único. Esos mismos detalles que me ayudan a sonreír cuando creo no ver una salida cercana. Cuando creo estar entrando en un callejón tan oscuro que tengo que tocar con las manos las paredes que lo sostienen. Cuando pienso que no me entra un hilo de aire a los pulmones. Cuando siento que se me está haciendo difícil ver el lado colorido de las historias. Cuando pienso que necesito subir un escalón más, y me faltan las fuerzas... cuando pienso que debo mirar al fondo del mar hasta ver la gaviota que come en la isla lejana. Cuando siento que debo hacer más, y no encuentro el siguiente párrafo de indicaciones.

Sé que debes estar contento desde donde sea que estés. Porque ahora sé cómo seguir subiendo esa escalera que a veces se pone complicada. Porque a pesar que no me dejaste pagar mis boletas ni ir en bicicleta ahora soy quien siempre quise ser. Ahora siento que cada paso, cada peldaño escalado tiene un origen. Un origen con fundamente sólido. Gracias a lo que aprendí en mi primer nivel. Gracias a ti y a mi mami.

Este mes representa algo especial. El primer mes en el que mis decisiones se verán reflejadas en un salón de clases nuevamente.
Ya no escuchando a un profesor como el que siempre tuve frente a mi carpeta desde el colegio.
Esta vez, miraré a muchas otras carpetas.
Frente a frente.
Como profesora mirando a sus alumnos.
Pues sí, este será un primer ciclo como docente.

Y es así como comienzo a contar:
Como docente y empleada a la vez.
Como empleada y esposa recién casada.
Como esposa recién casada y deportista frustrada que odia ir al gimnasio en las madrugadas.
... y es en ese momento cuando me entra un poco de angustia porque el día no tiene más de 24 horas.
Pero ahí le vamos...
Porque como siempre me lo dijeron... si quiero... pues claro que quiero... y si quiero, puedo!

¿Hay mujeres más mujeres que otras mujeres?

O sea, hoy cuando me cruce en un semáforo con algún inepto con brevete y me grite a viva voz "anda a cocinar", le sonreiré y le diré: "no señor, hoy es mi día y tengo derecho a manejar como descerebrada???". Hemos llegado al punto de que solo por ser 8 de marzo, todos y cada uno de los hombres que ven a una mujer caminando por la calle, miran fijamente levantando las cejas y con una sonrisa de oreja a oreja dicen "Feliz Día bonita". Tanto así que hasta LA luna se quedó despierta hasta más de las 6:00 am para ver si EL sol la saludaba hoy. Literal, pues la vi en la mañana antes de entrar al gimnasio y me sorprendí, debo reconocerlo.

Increíblemente, hoy dije "feliz día" pero siento que solo lo dije como una respuesta. Como cuando dicen "hola qué tal". Sé que las mujeres valemos mucho, que no somos el sexo débil, que ahora trabajamos también en cosas que antes eran solo para hombres, que somos especiales porque tenemos la "capacidad" de tener un ser vivo en nuestras panzas por 9 meses, que somos símbolo de belleza, de amor... pero qué con los demás días. O sea solo somos mujeres un 8 de marzo? Pues no, nacimos mujeres y moriremos mujeres. Qué significa tener "un día especial", como un cumpleaños, lo sé, pero este es el día de LA MUJER, quiero saber de qué mujer? De las mencionadas solamente? O también de las mujeres maltratadas? Las que sufren y se preguntan por qué razón vinieron al mundo si solo lloran y se soban las heridas para que curen pronto. De las que reciben golpes en lugares de caricias? De ellas que... también es su día? O de las que llegan al trabajo con miedo de que sea su último día porque la mayor parte de empleados son hombres que la ven solo como robot que hace cafés? O de las que tienen hijos y luego los abandonan por falta de dinero? De ellas??? O de las que por ganarse la vida terminan asesinadas en un callejón? Es el 8 de marzo también su día? O de las que no se pueden bañar en el "mar" porque son de otro "nivel"? Qué fue con ellas?

Pero a ellas quién las saluda? 

Quién les dice "feliz día"?

Total, es el día de las mujeres está bien, pero se les saluda a todas por igual?

O hay algunas que son más mujeres que otras?

Cómo es eso? Cómo se mide qué tan mujer eres?

Pues bien, se celebra un 8 de marzo en todo el mundo, sí. Pero creo que antes tenía más sentido para mí este día. Ahora, pienso que solo es un día más. Un día en el que los restaurantes ofrecen promociones para "ellas", en que los periódicos emiten ediciones especiales para "ellas", en que te sonríen en la calle solo porque eres "ella", en que google crea un "doodle" especial para "ellas". Este año, he sentido más fuerte la pegada de "ser mujer" simplemente por las mil cosas que se han dicho hoy. En la calle, en la tele, en la radio, en internet, en el gimnasio, en la oficina. Y hoy dije feliz día a las mujeres hermosas que me rodean, pero no solo debería hacerlo hoy. Porque si lo vemos de la manera más fría que existe, el día de la mujer no es tan internacional que digamos. A caso esos que sonríen en la calle, lo hacen también con las mujeres que se dedican a barrer las calles? Ver para creer.

Y está demás decir que también debería haber un día especial para los hombres. No soy machista ni feminista, pero esas son huevadas de verdad. Tener un día especial solo nos hace parecer un poco "necesitadas" de reconocimiento. Cuando de verdad no es necesario. No es necesario compararnos con un hombre para decir si somos mejores o peores, si gobernamos el mundo o si somos super poderosas. No se trata de eso. Se trata simplemente de saber y ser conscientes de lo que cada una vale. Porque si se tratara de eso diríamos que por cada hombre en el mundo hay 7 mujeres. O sea, somos más... y si fuéramos menos... como lo dice el dibujo de arriba, seríamos madres de la otra mitad. Igual ganamos...

Estoy orgullosa de ser mujer. Y con el ejemplo de mujeres que me guiaron desde chiquita, sé que más adelante seré mejor mujer aun.

Bueno pues... feliz día no?

Después de...

Encorvadito y con la cabeza gacha caminaba casi oliendo el piso. 

Parecía pedirle permiso a una para para mover la del costado y las de atrás una a una. 

Su pelo se aburrió de ser negro para cambiar a un plomo medio blanco. Cansado de caminar delante, miró lentamente hacia atrás. Y ahí estaba él. Con los ojos chinitos a pesar de tener una gorrita que lo protegía del sol. Caminaba lento y pausado. Con las manos arrugaditas de tanto abrazar. Con los cachetes rojitos de tanto reír. 

...

Mirando a su compañero alejarse un poco más y frenando en seco de cuando en cuando para ver cómo iba él. Amigos incondicionalmente juntos hasta en el paseo más corto. Cruzaron la pista entre los miles de pasos agitados, idas y venidas, carteras y maletines, siempre lento. Una pausa en el medio de ese tic tac que transcurría sin avisar. Llegando a la banca del parque para sentarse a descansar.

Juntos. 

...

Después de unos minutos él se pararía para volver sobre sus pasos. A cruzar la pista nuevamente y adentrarse en ese melódico ritmo que desordenadamente marcan los pasos de quienes por ahí caminan. Nuevamente el cuadrúpedo encanecido miraría hacia atrás para esperar al viejo. Avanzarían a paso lento poco a poco hasta llegar a casa. Abrirían la puerta en donde él entraría primero para dejar que el hombre le saque la correa con cariño. Irían juntos a la cocina en donde se servirían una vaso de agua cada uno. "Vaso" para los dos, porque seguro considera humano a su fiel amigo. Terminaría con un fuerte "ahhhh" dejando el vaso con fuerza en el lavabo para luego sacarse el periódico del bolsillo y dirigirse a su mueble de siempre...

...

Ahí lo esperaría ella, su eterna amante en el sillón de al lado. Esperándolo con una caja de chocolates para envejecer juntos dulcemente. Sonreiría y luego de diría "por qué te demoraste tanto viejo. Seguro te quedaste conversando con una chica guapa de por ahí". A lo que él pondría punto final con un beso en la frente diciendo "nada de eso viejita. Siempre fuiste la única en mi vida"..........

Cambió el semáforo y sin darme cuenta ya estaba media cuadra más allá. 

Dejando a la tierna dupla atrás.

Sonriendo.

Y agradeciendo a un más allá por permitir que los sueños nunca se acaben en mi mente.

En donde aun puedo construir un "después de" a pesar que algo haya muerto "antes de".

Dejando la ventana siempre abierta por si algún sueño quiere pasar... Aunque sea a tomar una tacita de café.

   

Tormenta de energía (+)

Desde que abro los ojos ya todo se ve distinto hoy.

La gente camina sonriendo aunque sean las 5 am.

La luz parece más clara que otros días.

El miedo y la tristeza se esconden al fondo de la mochila.

Los sonidos extraños parecen tener sentido ahora.

Las ganas de todo están más presentes que nunca.

La mancha de ayer, hoy ya no está.

Las vibras solo son positivas.

Puñetes, patadas, ganchos, rodillas, todo sigue un compás.

Hasta el tráfico parece distinto, aunque no tanto.

Las llaves que se quedaron en mi carro mientras bajaba a comprar algo no fueron problema.

El agua derramada por los bordes de mi boca luego de un frenazo fueron graciosos.

Las noticias impactantes de esta semana tienen algo especial. Son lindas y felices.

Los dolores abdominales tienen un porque.

Y los centímetros menos son geniales. 

Una canción resuena en mi cabeza y lo que pasa por mi cabeza es increíble.

Ganas de saltar,

correr, 

gritar, 

sentir el viento en mi cara dando vueltas con pequeños saltos en la calle con los brazos abiertos.

Increíble. 

Y aunque toda lágrima sea una carata en algún lugar del espacio. Una sonrisa es una tormenta cargada de energía positiva en otro mundo tal vez. 

Todo parece distinto en un mundo que solo amaneció una vez más.

Porque decidió hacerlo.

Parece distinto pero en realidad es igual que ayer.

Solo que hoy, es viernes.