小5の息子の反抗期が酷すぎる。運転中に口論になったとき、叫びながら交差点が赤なのに突っ込んでしまった。

子ども中1の娘、小5の息子、わたし45歳、夫単身赴任中です。
息子の反抗期がひどく、精神的に参っています。
暴力はなく、暴言です。
しんでしまおうかと思うのですが、多分わたしがしぬと、娘が息子のせいだと責めるのでは思い、いっそ息子も道連れにしようかと考えてしまいます。
あくまでも一時的な願望で、本気で行動に移すことはないと思います。
息子の暴言は反抗期だからと、叱りながらもひたすら我慢していますが、１週間に一度くらい、どうしようもなく発狂してしまいます。
信じられないくらいの大声で、わたしだって限界だよ！と叫んでしまいます。
一度、息子は後部座席に来て、わたしが運転しながら、口論になったときに、叫びながら、交差点が赤なのに突っ込んでしまい、事故にはなりませんでしたが、車を寄せて大泣きしたことがあります。
息子も泣きながら、ごめんなさい、もうママを攻撃しないと約束しますが、また結局繰り返します。
これが、まるでDVのカップルみたいに気持ち悪く、共依存のような、変な状態を作り出しているのではないか、息子に私が甘えてるのではないか、自分が正しく対応できていないのではないかと、不安です。
あと、こんなにストレスを抱えてしまうのは、息子だけでなく自分にも原因があるのではないか、例えば更年期障害のようなものなのか？
なんでもいいのでアドバイスをお願いします！
息子の暴言ですが、うまくいかないことを全部わたしのせいだといってきます。
今日は、習い事に行くのにマスクがなく（全部洗濯して干してあった）遅刻したことを、「ママが用意してなかったのが悪い、ママの妨害がなければ遅れなかった」と言っていました。

そんなら全部テメーでやれや、て洗濯とか自分でやらせなよ、文句言ってきた事はちゃんと話をして全部本人にやらせる
忘れ物で本人が困るのも手を貸さない
「できねーもん」て言われたら「じゃあお願いしますだな？」と
親側が優位に立っている状況を自覚しなきゃ絶対暴言はやまない、舐められてるから

人のせいにし続ける人生なんて詰みだから、誰が悪いのかって言うのは曖昧にしてはいけないと思うよ
目先の事しか考えられないのは小学生だから仕方ないかもだけど

幼稚園児時代に自分の荷物すら持たせない親バカとか子供をコントロールしようとしてなかった？
そういう些細な甘やかしが積み重なって小皇帝の誕生なんだろうな

まあそれはさておき
あなたと旦那さんてどんな関係？
男児が思春期に荒れてるのは夫婦関係があまり良くない、または父母どちらかが機能してないイメージが強いけど…
旦那さんが単身赴任してるから更に調子に乗ってるのかなと思う
専門医、または旦那さんが入らないとあなただけでは解決は絶対無理
何故ならもう完全にあなたは下に見られてるから
暴力がないならまだ
今のうちなら関係改善できるとは思うけどそんなすぐの話ではないしきちんとカウンセリング受ける方が良いよ
あなたのためにもね

564です。
ありがとうございます。
舐められているというのは、本当にその通りだと思います。
幼く見えるところもあって、突き放し切れていないところがあると思います。
具体的にアドバイスいただいたので、覚悟を決めてやってみます。
もともと夫が厳しく、私がフォローする役割でした。
単身赴任の今は、私が叱る役割もしていますが、週末など夫が帰ってくると、息子のダメなところが目につくと、すごく厳しく叱責します。
息子は叱られれば叱られるほど意地を張り、夫は何がなんでも服従させようとしているように私には見えて、そうではない別の、息子に合ったやり方があるのでは、と思っていました。
難しいですが、まずは平日、親子の上下関係をはっきりさせるようにしてみます！

570さん
ありがとうございます。
リロードせず、書き込んだ後に読みました。
夫にも「今までなんでも手取り足取りやってあげてきた結果だ」と言われました。
夫婦関係は悪くないと思いますが、夫が息子をきつく叱ることに、どうしても「そこまで言わなくても…」とか「もっと別の言い方があるのに」とか100%納得できていません。
なので、間に夫が入るというのは私自身が引っかかってしまいます。

夫が、「自分が単身赴任してから息子がダメになった。その分、自分が無理しても週末帰って息子を躾けなければ」と思っているのも、正直嫌です。

夫のやり方は納得いかないって言うけど、その夫が単身赴任で不在のときに564の思うやり方でやって現状なら、夫を批判できないと思う
夫が帰ってきてる間、564がフォローするのやめてみたら？

父母どちらかが機能してないと書いたのは父親が機能しないパターンが多いしあなたのとこもかと思ったけど
機能していないのはあなたの方だ

親が同じレベルに落ちて、発狂して赤信号突っ込むとかやめて。周囲のいい迷惑。

大家族の末っ子も似たような感じなのをテレビで見たことあるけど、そもそも反抗はあって当たり前だけど、親を下僕とか召し使い程度にしか思わない子供って、そこに至るまでそれなりの対応なんだと思う。決定権が自分にあって親はそれを叶える道具と勘違いしてると思う。

マスクの件でも、そもそも習い事も誰の為なのか、ましてやその用意なんて己でやるべきことであって八つ当たりしていい内容じゃないってことをうまく伝えられてないわけで。

父親の言い方にしても、結局あなたが庇うから余計に言わざるを得なくなってるだけじゃ？
よく逃げ場を作ってあげましょうって言うけど、あなたがやってるのは年寄りっ子は三文安と言われるかばい方なんだよ。

反抗期はダメなことじゃないよね
夫がいなくなったからダメになったっていうのは違うと思う

そして放置された上の子がグレるパターンが容易に想像できるわ

金属バットさつ人事件
いつも庇ってくれる母親がその日に限って庇ってくれなかったことから、
深夜に凶行に及んだ

車で移動中に反抗的な態度取ったら黙って引き返せばいいじゃん
文句があるなら自分でやりなさい、人に物を頼む時はそれなりの態度ってものがあるでしょ、と毅然と言えばいいのに
旦那さんが叱ってるのに他に言い方があるはず、ってないから反抗されてるんでしょ
反抗期につっかかって来られたらちゃんと受け止めて怒ってあげるのも愛情だよ

やっぱり単身赴任よくないよなぁ
転校できない年齢＝反抗期＝更年期だから最悪なんだよ
自分が子供の頃まさにこんな感じだったよ
父親が戻ってきてからも体制戻すの時間かかったし、なんなら誰かが家出たりしんだりするまで歪なままだった

とりあえず夫と瞬間的感情的ではない話し合いを。
多分このままではそれもできなさそうなのでスクールカウンセラーでいいから話を聞いてもらって、具体的にどう話を進めたらいいか相談して。
一人で抱え込まないでね。

私、子どもをコントロールしてるように見えますか？
ピアノは家で練習しないから、やれ！と言ってやらせる。
適当だったり間違えたまま弾いたりするから、教える。
勉強もそうです。
気力体力、時間も限界だから、もうやめたいです。
でも、私がやめたら、本当に何もしない子になっちゃいそうですけれど、それでいいんでしょうか。
例えば今ある検定試験の勉強をしています。
もう申し込み、受験料も払いました。
私と息子の2人で取り組めば受かる可能性はあると思います。
自分でやりなさいだけだと、おそらく受からないでしょう。
それでもほっといた方がいいのでしょうか。
夫は、「親がやる方が楽だけど、それじゃダメだ。自分でやらせるようにしないと、いつまでもママのせいだ」と言います。
でも、私からしたら、時間も労力もかけて、楽してるわけじゃないんです。
コントロールするつもりもないです。
でも、今やめちゃったら、それこそ放置ではないですか。

子供が生まれてから旦那さんがムチで貴方がアメだったのが単身赴任で一人二役で頑張ろうとしてうまくいってないように見えるわ
飴もムチも元々双方が担ってたところ、1人で両役演じないといけないせいでどううまくやればいいかバランスが取れないんだと感じるけど、子供はわかってるのかな
厳しくいうパパ、甘えさせてくれるママの構図が子供の中で変わってないせいもあったりしないかな
だからママにばかり無茶言っても大丈夫みたいな感覚が抜けない可能性もあるね
週末だけ夫に帰ってきてもらっても日々の生活は貴方と子供たちだけだから、普段いる家族の中で解決できる手段を模索したほうがいいよ
それこそ他の方がいってる通りへーふーんって受け流すことも大事だし、今やってる試験も貴方のフォローあって初めてうまくいく状況だと、フォローなくなったら今後その子がしぬまで変わらないのでは？試験結果が今受からなかったら生涯においてクリティカルな結果じゃないんだったら、一回本人の自主性に任せてもいいかもしれない
そうじゃないと貴方が一生子供の面倒見なきゃいけないと思う気持ちでいなければならないんじゃないかな
100%受け止めてしまってたら貴方の心が持たないでしょうし、うまく受け流すところと受け止めるところの差を感じ取ってあげて過ごさないと、子供も貴方自身もバランス取れなくて共倒れになると感じたよ

検定試験も子が言い出して受けるなら自分で勉強させる。自分でやりなさいで受からない検定を、ママのお膳立てで受かって何の意味がある？
母親から言われて申込んだなら、そもそもやらせる必要がない。既に受験料払ったとかも関係ない。母親がやりたくて勝手にやっている事に息子を付き合わせない。ピアノも高学年にもなって親から言われないと練習しないくらいなら、やらせる意味ない
時間も労力もかけて楽してるわけじゃないって、自分の自己満のためにやってるだけで息子の為ではないよ。
学校と宿題以外の時間をどう使うかは息子さんも決める権利があるのに、それを勝手に決めてコントロールしてるよね

小さいうちは見て教えないと難しいけど
ピアノ好きなら二年生くらいからは勝手に練習するよね
この母親のせいでピアノ大嫌いだと思うわ
中学生になる前に既に勉強も嫌いになりかけてるならもう終わってるね

中1の娘は母親の言うこときくいい子なのかな

リンク貼れなくて申し訳ない、小児科医P、発達外来、で検索すると小児科医のブログ出てくるからどうぞ
親子関係の項目があって思春期の子供との関係の持ち方とかあるから、発達障害じゃなくても勉強になるよ
私はかなり参考にしてる