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小5の息子の反抗期が酷すぎる。運転中に口論になったとき、叫びながら交差点が赤なのに突っ込んでしまった。

コメント(6)

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564: 2020/12/13(日) 13:59:36.66 ID:JC6NWgZu
子ども中1の娘、小5の息子、わたし45歳、夫単身赴任中です。
息子の反抗期がひどく、精神的に参っています。
暴力はなく、暴言です。
しんでしまおうかと思うのですが、多分わたしがしぬと、娘が息子のせいだと責めるのでは思い、いっそ息子も道連れにしようかと考えてしまいます。
あくまでも一時的な願望で、本気で行動に移すことはないと思います。
息子の暴言は反抗期だからと、叱りながらもひたすら我慢していますが、1週間に一度くらい、どうしようもなく発狂してしまいます。
信じられないくらいの大声で、わたしだって限界だよ!と叫んでしまいます。
一度、息子は後部座席に来て、わたしが運転しながら、口論になったときに、叫びながら、交差点が赤なのに突っ込んでしまい、事故にはなりませんでしたが、車を寄せて大泣きしたことがあります。
息子も泣きながら、ごめんなさい、もうママを攻撃しないと約束しますが、また結局繰り返します。
これが、まるでDVのカップルみたいに気持ち悪く、共依存のような、変な状態を作り出しているのではないか、息子に私が甘えてるのではないか、自分が正しく対応できていないのではないかと、不安です。
あと、こんなにストレスを抱えてしまうのは、息子だけでなく自分にも原因があるのではないか、例えば更年期障害のようなものなのか?
なんでもいいのでアドバイスをお願いします!
息子の暴言ですが、うまくいかないことを全部わたしのせいだといってきます。
今日は、習い事に行くのにマスクがなく(全部洗濯して干してあった)遅刻したことを、「ママが用意してなかったのが悪い、ママの妨害がなければ遅れなかった」と言っていました。

 

565: 2020/12/13(日) 14:14:47.13 ID:DPBYEclv

そんなら全部テメーでやれや、て洗濯とか自分でやらせなよ、文句言ってきた事はちゃんと話をして全部本人にやらせる
忘れ物で本人が困るのも手を貸さない
「できねーもん」て言われたら「じゃあお願いしますだな?」と
親側が優位に立っている状況を自覚しなきゃ絶対暴言はやまない、舐められてるから

人のせいにし続ける人生なんて詰みだから、誰が悪いのかって言うのは曖昧にしてはいけないと思うよ
目先の事しか考えられないのは小学生だから仕方ないかもだけど

 

566: 2020/12/13(日) 14:17:21.96 ID:kGX494HS

>>564
息子には意識して冷たく突き放して、ちゃんと親と子供の上下関係があることを理解させたほうがいいと思う
あなたが優しすぎて舐められてるよ
文句言うなら自分で洗濯等の家事をさせたりするとか
もちろん最初は我儘いったりさらに酷い暴言浴びせてくるだろうけど、今は母親に偉そうに言えば思い通りになる、母親なんて自分の言いなりって思ってるはず(本当は母親が優しく譲歩してくれてることがわかってない)
このままだと誤って学習してしまい、教師や父親の言うことなら聞くのに母親の言うことだけ聞かず暴言が酷くなったり最終的に暴力まで発展しかねない気がする

自力でうまく行かない場合は病院や専門の機関に早めに相談するのがおすすめ

 

567: 2020/12/13(日) 14:42:42.56 ID:8Z22xef8
>>564
まず旦那呼び戻して家族で話したら?

 

568: 2020/12/13(日) 14:51:23.26 ID:q+08fFxI
>>564
ひたすら我慢して週一で爆発してるみたいだけど、そもそも我慢しなくていいんだよ
ハイハイって受け流す(我慢ではない)のは良いと思うけど、我慢しなくて良いと思うんだけど
逐一引っかかった部分は応戦して良いよ
それが「ハイハイまたか」って受け流せるようになれるかもしれないし、お子さんが先に反抗するのをやめるかもしれない
あと旦那さんが遠方ならば、こういう言いかたはアレだけどレアキャラからがツンと雷落とされるだけでも効果あると思う

 

569: 2020/12/13(日) 15:18:54.23 ID:4lojM4C5
>>564
お疲れ様
たまには褒めてあげたりもしてるのかな?
まだ小学生だし、暴言には寂しさや甘えたいのが含まれてたりするのかも
暴言を辞めさせるために叱るのも大事だけど、たまに二人で息子が行きたがってる場所に行ったり、ご飯食べに行ったりして息子さんの話をゆっくり聞いてあげるのもいいんじゃないかな?

 

570: 2020/12/13(日) 17:04:10.91 ID:T04t50yX

幼稚園児時代に自分の荷物すら持たせない親バカとか子供をコントロールしようとしてなかった?
そういう些細な甘やかしが積み重なって小皇帝の誕生なんだろうな

まあそれはさておき
あなたと旦那さんてどんな関係?
男児が思春期に荒れてるのは夫婦関係があまり良くない、または父母どちらかが機能してないイメージが強いけど…
旦那さんが単身赴任してるから更に調子に乗ってるのかなと思う
専門医、または旦那さんが入らないとあなただけでは解決は絶対無理
何故ならもう完全にあなたは下に見られてるから
暴力がないならまだ
今のうちなら関係改善できるとは思うけどそんなすぐの話ではないしきちんとカウンセリング受ける方が良いよ
あなたのためにもね

 

571: 2020/12/13(日) 17:28:31.11 ID:JC6NWgZu
564です。
ありがとうございます。
舐められているというのは、本当にその通りだと思います。
幼く見えるところもあって、突き放し切れていないところがあると思います。
具体的にアドバイスいただいたので、覚悟を決めてやってみます。
もともと夫が厳しく、私がフォローする役割でした。
単身赴任の今は、私が叱る役割もしていますが、週末など夫が帰ってくると、息子のダメなところが目につくと、すごく厳しく叱責します。
息子は叱られれば叱られるほど意地を張り、夫は何がなんでも服従させようとしているように私には見えて、そうではない別の、息子に合ったやり方があるのでは、と思っていました。
難しいですが、まずは平日、親子の上下関係をはっきりさせるようにしてみます!

 

572: 2020/12/13(日) 17:34:08.66 ID:JC6NWgZu
570さん
ありがとうございます。
リロードせず、書き込んだ後に読みました。
夫にも「今までなんでも手取り足取りやってあげてきた結果だ」と言われました。
夫婦関係は悪くないと思いますが、夫が息子をきつく叱ることに、どうしても「そこまで言わなくても…」とか「もっと別の言い方があるのに」とか100%納得できていません。
なので、間に夫が入るというのは私自身が引っかかってしまいます。

 

573: 2020/12/13(日) 17:36:14.44 ID:JC6NWgZu
夫が、「自分が単身赴任してから息子がダメになった。その分、自分が無理しても週末帰って息子を躾けなければ」と思っているのも、正直嫌です。

 

575: 2020/12/13(日) 17:58:52.91 ID:T04t50yX
>>573
…あなたのその甘やかしが原因だね
旦那が正しいと思う
息子に暴力までさせたいの?
もう子供をコントロールしようとしないで

 

574: 2020/12/13(日) 17:43:46.74 ID:uy0XSlkK
夫のやり方は納得いかないって言うけど、その夫が単身赴任で不在のときに564の思うやり方でやって現状なら、夫を批判できないと思う
夫が帰ってきてる間、564がフォローするのやめてみたら?

 

576: 2020/12/13(日) 18:01:18.57 ID:T04t50yX
父母どちらかが機能してないと書いたのは父親が機能しないパターンが多いしあなたのとこもかと思ったけど
機能していないのはあなたの方だ

 

577: 2020/12/13(日) 18:03:17.17 ID:d9KqEDt1

親が同じレベルに落ちて、発狂して赤信号突っ込むとかやめて。周囲のいい迷惑。

大家族の末っ子も似たような感じなのをテレビで見たことあるけど、そもそも反抗はあって当たり前だけど、親を下僕とか召し使い程度にしか思わない子供って、そこに至るまでそれなりの対応なんだと思う。決定権が自分にあって親はそれを叶える道具と勘違いしてると思う。

マスクの件でも、そもそも習い事も誰の為なのか、ましてやその用意なんて己でやるべきことであって八つ当たりしていい内容じゃないってことをうまく伝えられてないわけで。

父親の言い方にしても、結局あなたが庇うから余計に言わざるを得なくなってるだけじゃ?
よく逃げ場を作ってあげましょうって言うけど、あなたがやってるのは年寄りっ子は三文安と言われるかばい方なんだよ。

 

578: 2020/12/13(日) 18:03:35.26 ID:UKhUETDF
反抗期はダメなことじゃないよね
夫がいなくなったからダメになったっていうのは違うと思う

 

579: 2020/12/13(日) 18:19:52.29 ID:9LN4H0Il
そして放置された上の子がグレるパターンが容易に想像できるわ

 

580: 2020/12/13(日) 18:25:09.47 ID:X6Rarhm9
金属バットさつ人事件
いつも庇ってくれる母親がその日に限って庇ってくれなかったことから、
深夜に凶行に及んだ

 

581: 2020/12/13(日) 18:36:15.03 ID:zO2IdKnH
車で移動中に反抗的な態度取ったら黙って引き返せばいいじゃん
文句があるなら自分でやりなさい、人に物を頼む時はそれなりの態度ってものがあるでしょ、と毅然と言えばいいのに
旦那さんが叱ってるのに他に言い方があるはず、ってないから反抗されてるんでしょ
反抗期につっかかって来られたらちゃんと受け止めて怒ってあげるのも愛情だよ

 

582: 2020/12/13(日) 18:48:03.09 ID:rOu+Fxbq

やっぱり単身赴任よくないよなぁ
転校できない年齢=反抗期=更年期だから最悪なんだよ
自分が子供の頃まさにこんな感じだったよ
父親が戻ってきてからも体制戻すの時間かかったし、なんなら誰かが家出たりしんだりするまで歪なままだった

とりあえず夫と瞬間的感情的ではない話し合いを。
多分このままではそれもできなさそうなのでスクールカウンセラーでいいから話を聞いてもらって、具体的にどう話を進めたらいいか相談して。
一人で抱え込まないでね。

 

584: 2020/12/13(日) 20:13:50.60 ID:XYO06Fvt
私、子どもをコントロールしてるように見えますか?
ピアノは家で練習しないから、やれ!と言ってやらせる。
適当だったり間違えたまま弾いたりするから、教える。
勉強もそうです。
気力体力、時間も限界だから、もうやめたいです。
でも、私がやめたら、本当に何もしない子になっちゃいそうですけれど、それでいいんでしょうか。
例えば今ある検定試験の勉強をしています。
もう申し込み、受験料も払いました。
私と息子の2人で取り組めば受かる可能性はあると思います。
自分でやりなさいだけだと、おそらく受からないでしょう。
それでもほっといた方がいいのでしょうか。
夫は、「親がやる方が楽だけど、それじゃダメだ。自分でやらせるようにしないと、いつまでもママのせいだ」と言います。
でも、私からしたら、時間も労力もかけて、楽してるわけじゃないんです。
コントロールするつもりもないです。
でも、今やめちゃったら、それこそ放置ではないですか。

 

588: 2020/12/13(日) 20:33:10.77 ID:uy0XSlkK
>>584
低学年のとき、10手出ししていたのを、学年が上がるごとに減らす努力はしているの?

 

590: 2020/12/13(日) 20:49:10.46 ID:U4Cvlpvh
>>584
ピアノも検定も本人にやる気がないならやらせなくていいじゃん
学校の勉強だけ最低限やってたらいいと思うわ
それで母親にカリカリされても子供も余計ストレス溜まるだけだし、小5なら親がそこまで面倒見なくていいと思う
精神的に親も子供も余裕があるなら習い事はいいと思うけどキャパ足りないなら諦めることも大事だよ

 

591: 2020/12/13(日) 20:54:12.12 ID:9LN4H0Il

>>584
マジレスすると小5の男の子には興味がないピアノじゃなくて団体スポーツとかやらせたほうがいい

 

592: 2020/12/13(日) 21:11:42.19 ID:T04t50yX
>>584
コントロールしすぎだわ
自分の思い通りにしようとしてる
あなたはお子さんの気持ちをきちんと聞いた事あるの?
あまりにも一方的過ぎて子供が可哀想だよ
やめるかやめないかは子供が決めれば良いし
やると言ったなら自分でやらせてみて失敗したって良いの
やるやらない受かる受からない、何であなたが全部決めつけちゃうのよ
ピアノも検定もやりたいのかやりたくないのか本人にきちんと聞いてみて
お子さんはもう高学年で思春期だよ
そんなにベッタリくっついてはだめ
でも突き放し過ぎてもダメ
付かず離れずだよ
大事な子供を育ててるんだからコントロールすりゃいいなんてそんな簡単な話なら誰も苦労しないよ
問題が起こった時は親が変わらなきゃならない時だよ
もう何でもはいはい言う事聞く小さな子供じゃない

 

593: 2020/12/13(日) 21:53:24.15 ID:d9KqEDt1

>>584
学校の勉強ではない義務でも何でもない事に、本人が協力をお願いしてきてるならともかくそうじゃないのに2人で取り組まないといけない時点で、不要。

本人が自分の意思で自分の力でやる前に「お母さんが手伝わないとダメ」ってなってる時点でおかしい。

そら、お膳立てしないと癇癪起こす子になるよ。育てたように育ってるだけ。上の子は、そういうことをしなくても自分でちゃんとする子だったのかね?そこ基準にしてできてるできてないってやって、できてなかったら「何でちゃんとできないの?何でちゃんとやらないの?」って手出ししてきたんだろうなと。

 

594: 2020/12/13(日) 22:01:50.49 ID:673jWC1g
子供が生まれてから旦那さんがムチで貴方がアメだったのが単身赴任で一人二役で頑張ろうとしてうまくいってないように見えるわ
飴もムチも元々双方が担ってたところ、1人で両役演じないといけないせいでどううまくやればいいかバランスが取れないんだと感じるけど、子供はわかってるのかな
厳しくいうパパ、甘えさせてくれるママの構図が子供の中で変わってないせいもあったりしないかな
だからママにばかり無茶言っても大丈夫みたいな感覚が抜けない可能性もあるね
週末だけ夫に帰ってきてもらっても日々の生活は貴方と子供たちだけだから、普段いる家族の中で解決できる手段を模索したほうがいいよ
それこそ他の方がいってる通りへーふーんって受け流すことも大事だし、今やってる試験も貴方のフォローあって初めてうまくいく状況だと、フォローなくなったら今後その子がしぬまで変わらないのでは?試験結果が今受からなかったら生涯においてクリティカルな結果じゃないんだったら、一回本人の自主性に任せてもいいかもしれない
そうじゃないと貴方が一生子供の面倒見なきゃいけないと思う気持ちでいなければならないんじゃないかな
100%受け止めてしまってたら貴方の心が持たないでしょうし、うまく受け流すところと受け止めるところの差を感じ取ってあげて過ごさないと、子供も貴方自身もバランス取れなくて共倒れになると感じたよ

 

597: 2020/12/14(月) 03:44:50.95 ID:K/HKrrbe
検定試験も子が言い出して受けるなら自分で勉強させる。自分でやりなさいで受からない検定を、ママのお膳立てで受かって何の意味がある?
母親から言われて申込んだなら、そもそもやらせる必要がない。既に受験料払ったとかも関係ない。母親がやりたくて勝手にやっている事に息子を付き合わせない。ピアノも高学年にもなって親から言われないと練習しないくらいなら、やらせる意味ない
時間も労力もかけて楽してるわけじゃないって、自分の自己満のためにやってるだけで息子の為ではないよ。
学校と宿題以外の時間をどう使うかは息子さんも決める権利があるのに、それを勝手に決めてコントロールしてるよね

 

598: 2020/12/14(月) 06:09:51.79 ID:GjpOdvqy
小さいうちは見て教えないと難しいけど
ピアノ好きなら二年生くらいからは勝手に練習するよね
この母親のせいでピアノ大嫌いだと思うわ
中学生になる前に既に勉強も嫌いになりかけてるならもう終わってるね

 

599: 2020/12/14(月) 07:23:03.29 ID:s2PKF+Z9
中1の娘は母親の言うこときくいい子なのかな

 

583: 2020/12/13(日) 19:44:12.93 ID:T9TCR6aL

>>564
お疲れ様
こっちで待ってるわ。仲間がいて逃げ場になれるよ

〔中学・高校生 反抗期専用スレ ROUND43〕
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1605963507/

 

596: 2020/12/13(日) 22:12:43.92 ID:fNToQ8NS
リンク貼れなくて申し訳ない、小児科医P、発達外来、で検索すると小児科医のブログ出てくるからどうぞ
親子関係の項目があって思春期の子供との関係の持ち方とかあるから、発達障害じゃなくても勉強になるよ
私はかなり参考にしてる
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コメント
  1. 名無しのキスログ 2021年03月21日 at 16:37

    結局手出ししちゃってるんだろうね
    痛い目見ないと絶対に学べないのに
    痛い目に遭わないように手出しするのが正解だと思ってるみたいだし

  2. 名無しのキスログ 2021年03月21日 at 16:41

    運転してんのお前だよね?

  3. 名無しのキスログ 2021年03月21日 at 17:09

    ピアノと検定試験ってのが引っ掛かる。
    親がやらせたいことを息子に押し付けてるような気がする。
    本人がイヤイヤならそりゃ反抗もするんじゃね?

  4. 名無しのキスログ 2021年03月21日 at 17:38

    えー己の運転のド下手さを息子のせいにして逃げてるだけだがこのおばはん
    こいつの言うことを真に受けてこの虐待メンヘラババアを擁護する連中は虐待に加担するウジムシだと認識していいな

  5. 名無しのキスログ 2021年03月21日 at 18:40

    ん~かなり重症だと思うし専門家に相談するレベルじゃない?

  6. 名無しのキスログ 2021年03月21日 at 22:10

    だめだこりゃ…

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