"VICKY CRISTINA BARCELONA". Y la protagonista es...

-¡Niñata de mierda! ¡Niñata de mierda!

"Vicky Cristina Barcelona" Woody Allen

Una joven turista neoyorkina llega a Barcelona para pasar el verano conociendo la ciudad junto a su mejor amiga. La muchacha es bastante liberal, dispuesta a experimentar y enamorarse y eso es precisamente lo que ocurre cuando conoce a un bohemio pintor español. Así, comenzarán un apasionado romance, pero cuando la cosa parece ir en serio y la chica se muda a casa de él reaparece su ex mujer, una tempestuosa artista cuya relación de amor-odio con el pintor parece no acabar nunca.

Bueno, esto es lo que todos esperábamos en "Vicky Cristina Barcelona", una comedia con un triángulo amoroso cuya mayor baza era el atormentado personaje de Penélope Cruz inmiscuyéndose en en romance de Bardem y Scarlett Johansson. Es lo que vendía el poster y parecía suficiente para llenar una película.

¿Pero qué pasa si os digo que el verdadero protagonista de la peli no es ninguno de estos personajes? Pues sí, resulta que Scarlett Johansson no viaja sola a Barcelona, está acompañada por su mejor amiga, una chica seria y racional que también tiene un breve idilio con Bardem.

Así pues, aunque el triángulo amoroso copa parte del argumento, realmente no es más que una especie de subtrama (Penélope Cruz tarda 45 minutos en aparecer) y si bien en algún momento todos los personajes salen y entran esta chica es la verdadera protagonista (de hecho ella es Vicky) y sus dilemas amorosos son el auténtico motor de la peli.

Lo triste es que este personaje queda totalmente descolgado del asunto del trío, que es sin duda lo más interesante de "Vicky Cristina Barcelona". Así pues, es otro de esos casos en los que parecen haber mezclado dos pelis en una y como de costumbre cuando ocurre esto la cosa siempre cojea y lo bueno sabe a poco.

-Lo mejor:

·Penélope Cruz. No es sólo que borde su papel, es que su personaje es lo único que te mantiene pendiente de la historia. Cuando la peli acaba te das cuenta de que todas las escenas en las que no sale Penélope Cruz no son más que bla, bla, bla.

-Lo peor:

·"Vicky Cristina Barcelona" no es una comedia. El personaje de Penélope Cruz tiene varios momentos graciosos, pero la verdad es que es una historia meramente romántica.

·Lo disperso que resulta todo.

-Preguntas:

·¿Qué pensaría Rebecca Hall cuando vio que no aparecía ni en el poster? (como veis, en el japonés sí sale).


Nota: 5

Es muy complicado puntuar "Vicky Cristina Barcelona". Como película, en conjunto, la habría suspendido, pues no me gustan los romances a saco, se me hizo aburrida y el trío amoroso, además de ser algo secundario, tampoco es para tirar cohetes. Pero claro, ves la interpretación de Penélope Cruz y ya merece la pena ver la peli (aunque es fundamental hacerlo en versión original, claro). Woody Allen les dejó a ella y a Bardem improvisar en sus diálogos en español y esto se traduce en una naturalidad impresionante. 

Sabéis que nunca pongo vídeos, pero echarle un ojo a estas escenas, lo mejor de la peli para mí.

Bueno, yo creo que Penélope Cruz ganó el Oscar en esa cocina. Entiendo que a muchos os caiga como una patada en el estómago y penséis que aquí sólo promulga el estereotipo de latina furiosa y chillona, que podrá resultar exótico en EEUU pero que en España está ya más que visto. Y tenéis razón. Pero a mí me encantó aquí y sólo por ella apruebo la peli.

"LA VIDA SECRETA DE LAS ABEJAS". Las normas de las abejas verdes fritas

Nada resiste tanto como lo provisional

André Maurois

"La vida secreta de las abejas" nos lleva a Carolina del Sur en el año 1964 para conocer a Lily, una niña de catorce años, que, harta del capullo de su padre, se fuga de casa en compañía de una empleada negra amiga suya. La idea es buscar respuestas sobre su madre, que murió cuando ella tenía cuatro años, pero sin un plan claro ni un sitio donde refugiarse serán acogidas por tres hermanas negras que se dedican a fabricar su propia miel. Así, Lily aprenderá de ellas el arte de la apicultura, mientras se enfrenta a los problemas del racismo y descubre la verdad sobre su madre.

Siguiendo con nuestro ciclo de Dakota Fanning hoy os traigo esta peliculilla con alma de telefilme, tan tópica y simple como bienintencionada. Y es que "La vida secreta de las abejas" da la impresión de haber sido realmente escrita por una niña de catorce años que acaba de ver "Tomates verdes fritos" y "Las normas de la casa de la sidra".

Es entretenida, pero resulta tan previsible y estereotipada que algunos de los momentos más crudos carecen de la emotividad que pretenden o que tendrían realmente si no buscasen tan descaradamente la lágrima fácil.

-Lo mejor:

·Dakota Fanning es lo único realmente bueno de la peli, destacando las escenas con Paul Bettany y Jennifer Hudson.

La peli lo intenta,
pero se queda muy lejos de lo que pretende

-Lo peor:

·El personaje de la hermana trastornada concentra en sí mismo todos los defectos del filme.

-Preguntas:

·¿Hay algún fan de la miel en la sala? A mí me repugna un poco y más aún sabiendo cómo es elaborada, os estáis comiendo las flemas de las abejas.

·¿Cómo es posible que Amanda Seyfried no sea hermana de Dakota Fanning? Se parece más que su hermana oficial, Elle Fanning.


Nota: 5

La prota desprende ternura y tiene momentos que realmente te remueven por dentro, pero lo hacen más que nada por pensar que semejantes injusticias ocurrieron de verdad. Por los posters dorados (ojo, no son iguales) se esperaba una peli mejor, pero  "La vida secreta de las abejas" resulta demasiado tópica y algo ñoña, así que le pega más el cartel de la imagen, más simple y menos glorioso (éste ya es demasiado cutre). 
Un melodrama inofensivo que se deja ver, pero cala poco.

"NUNCA ES TARDE PARA ENAMORARSE". Cambio de chip

-Los viejos pueden ser enternecedores.

"Fuera de onda" Amy Heckerling

Éste fue el cartel más conocido de "Nunca es tarde para enamorarse", que tiene alguna versión, y además está el de la edición especial de dvd, pero a mí me ha gustado más el japonés (imagino a Dustin Hoffman subido a un taburete y me hace gracia).

En "Nunca es tarde para enamorarse" Dustin Hoffman es un músico al borde del despido que viaja a Londres para asistir a la boda de su hija, quien congenia más con su padrastro que con él y con la que tiene una distante relación. El colega está teniendo un día espantoso, y tras tocar fondo conoce a Emma Thompson, que trabaja en el aeropuerto y es una soltera insegura y neurótica.

Inesperadamente, y en cuestión de horas, entablarán una amistad a base de paseitos por Londres que desembocará en un amor de lo más soso.

Igual que hice con "Todos los días de mi vida" debo aclarar antes de empezar que "Nunca es tarde para enamorarse" es simplemente una peli romántica, ni comedia, ni drama, aunque apunta más a esto último que a lo primero.

Ya sabéis que no es un género que me guste, y a veces os quejáis de lo poco sensible y receptiva que soy con estas historias, pero en este caso me lo han puesto muy chungo.
La presentación de los personajes no va mal, sobre todo el de Emma Thompson, pero cuando se encuentran la cosa se empieza a fastidiar.

Y es que resulta muy poco creíble el diametral cambio de chip que sufre el personaje de Dustin Hoffman, que tras recibir una nefasta noticia tras otra de pronto se encuentra alegre y optimista, convirtiendo en el objetivo de su vida animar a una completa extraña, que también pasa de ser una arisca amargada a contarle sus sueños a un tío que no conoce de nada, dejando que la acompañe a todas partes, yendo con él al banquete de la boda y accediendo a que le compre un vestido, todo a las pocas horas de conocerse.

Además, los personajes, situaciones y diálogos son de lo más tópico, y aunque hay química entre la pareja y los actores son estupendos no te puedes creer la historia, porque no.

-Lo mejor:

·Emma Thompson, no sólo es mi actriz favorita, diría que es de las pocas que realmente me gustan.

·Mola ver cómo le saca una cabeza a Dustin Hoffman, que también está bien, pero siempre me pareció la versión Hacendado de Robert De Niro (aunque hace años que Robert De Niro se convirtió en la versión Hacendado de Robert De Niro).

-Lo peor:

·Lo repentino y acelerado que es todo, en vez de madurar el romance para hacerlo creíble lo precipitan de una forma muy impulsiva y poco convincente.

·Lo del banquete. Porque si al menos hubieran pasado el tiempo juntos, hablando y conociéndose igual te creerías más la historia, pero pasar la noche bailando y escuchando discursos no es lo mejor para enamorarse de nadie.

·En el primer poster se ve de fondo el Big Ben, pero no sale. De hecho, toda la acción transcurre en Londres y andan bastante de allá para acá, pero me dio rabia que no pasasen por ninguno de los sitios en los que estuve cuando fui allí.

·Lo de la madre tampoco va a ningún sitio.

-Preguntas:

·¿Cuántos años se supone que tiene Dustin Hoffman en la peli? 60 o así, ¿no? Como mucho debe sacarle 10 años a Emma Thompson. En la vida real se llevan 22 tacos, podría ser su padre.


Nota: 4,25

"Nunca es tarde para enamorarse" es una peli floja y muy simplona que parece escrita y rodada en un fin de semana (en el mismo fin de semana). Vendría a ser al cine romántico lo que "El último desafío" al cine de acción. A esa la aprobé porque me entretuvo, pero, aunque admito que la de hoy tiene cierto encanto (gracias a los actores) ni la voy a aprobar ni la recomiendo a menos que os mole mucho mucho cualquier historia de amor, pese a no tener ni chispa, ni ingenio, ni pasión de ningún tipo.

"UNA CONEJITA EN EL CAMPUS". Una rubia muy legal y sexy

-A ver chicas, la clase de hoy es maquillaje. Primero debemos resaltar los ojos, los ojos son los pezones de la cara.

"Una conejita en el campus" Fred Wolf

Shelley es una chica superficial pero ingenua y de gran corazón que vive alegre y despreocupadamente en la mansión Playboy desde que tiene 18 años (la pobre es huérfana). Por desgracia al cumplir 27 la expulsan de la casa por considerarla demasiado mayor para continuar siendo una conejita, de modo que se queda sin hogar, sola y sin saber donde ir.

Por suerte sus pasos la llevarán rápidamente al campus de una universidad, donde es aceptada como preceptora (algo así como una tutora) en una hermandad compuesta por empollonas, frikis y demás marginadas. La misión de Shelley será lograr que las chicas se hagan populares (emputeciéndolas, claro) para conseguir más miembros y evitar la disolución de la hermandad.

El argumento de "Una conejita en el campus" os parecerá simple, tópico y algo tonto (tres adjetivos que definen a la perfección la peli), por lo que seguramente os sorprenda más saber que la mujer que está detrás de todo esto es Jane Austen. Veréis, "Una conejita en el campus" vendría a ser la hermana poligonera de "Una rubia muy legal" (es de los mismos guionistas), que a su vez es la prima moderna de "Fuera de onda", que es una adaptación noventera de "Emma", de Jane Austen.

Personalmente simpatizo con los personajes de Alicia Silverstone y Reese Whiterspoon (son clónicos), pero no tanto con el de Anna Faris aquí. Y es curioso porque sabéis que es una tía que me mola, bastante más que las otras dos, pero en "Una conejita en el campus" quisieron darle a Shelley un toque más choni, y aunque sigue siendo igual de dulce que sus antecesoras en sus esfuerzos por resultar más graciosa sólo consigue ser más cargante.

Aún así la peli tiene cosas graciosas, como la frase que encabeza la entrada o el principio, mientras las chicas son frikis. Lo malo es que esto dura poco, y tras su transformación la peli pierde toda la gracia.

-Lo mejor:

·Me moló Emma Stone en plan friki total. Temía que no saliera mucho, pero al final sí tiene bastante protagonismo y es lo mejor de la película.

·El nombre del gato de la prota, Pedete.

-Lo peor:

·Las citas de Shelley con el chico.

·Toda la parte final (discurso incluido).

-Preguntas:

·Hay una escena en "Dime con cuantos" en la que uno de los ex novios de la prota, ginecólogo, no la recuerda hasta que le ve la vagina. Bueno, pues aquí me pasó algo similar con Kat Dennings, acostumbrada a verla marcando pecho no la reconocí hasta el final de la peli. Vale que con esta pinta es chungo identificarla, pero luego de rubia tampoco supe quien era. Si la hubiera visto el escote la habría reconocido en el acto. ¿Os ha pasado algo así alguna vez?

·¿Por qué las malas en las pelis de adolescentes tienen que ser siempre rubias?


Nota: 5

"Una conejita en el campus" habría molado más si se hubieran tomado más tiempo en la transformación de la chicas y hubiéramos visto más de su lado friki en lugar de rellenar la peli con el inevitable e innecesario romance de la prota, y aún así tendría mejor nota si hubiera logrado simpatizar más con Shelley.
Ya sabéis que a mí me gustan estas pelis y no voy a suspenderla pero es flojita. Tenía ingredientes para haber sido mejor comedia, sobre todo si piensas como yo que es mejor 20 sonrisas que 3 carcajadas.

"THE SPIRIT". Hack-a-Bea

-La verdad es que estamos todos muy desconcertados, porque el asunto es efectivamente sencillo, pero no conseguimos resolverlo.

"La carta robada" Edgar Allan Poe

Hace unas semanas fui con Yoli a San Fermín para ver a una antigua compañera de clase y al poco de salir del metro un grupo de escolares de unos diez años nos abordó en el parque que hay en la glorieta de Málaga, frente al Doce de Octubre, preguntándonos si sabíamos quién había ganado la última Super Bowl, respondiéndoles extrañadas que no teníamos ni idea (he tenido que mirar en Google cómo se escribe "Super Bowl", con eso lo digo todo). Los niños se alejaron bastante chafados y nosotras seguimos atravesando el parque, debatiendo a qué coño vendría aquello, cuando enseguida apareció otro grupito de chavales de la misma edad, liderados por una niña tan adorable que enseguida me recordó a Olivia Flaversham (la ratoncita de "Basil, el ratón superdetective") preguntándonos esta vez si podíamos tirar una canasta.
Dedujimos entonces que se trataba de algún tipo de juego que les habían puesto en gimnasia y accedí bastante divertida y feliz de poder ayudar.

Así, los niños nos llevaron hasta una cancha que estaba a pocos metros, dentro del parque, y en cuya puerta estaba el inconfundible profesor de gimnasia (digo "gimnasia" en vez de "educación física" no solo porque es más corto, sino porque a mis profesores les jodía que llamásemos "gimnasia" a la asignatura... sé que "educación física" suena más profesional, pero que les den por culo, que hubieran estudiado filosofía, no te jode).

Otro grupito de niños había fichado a otra chica más o menos de mi edad para que tirase la canasta, pero no tuvimos que esperar mucho, porque la colega encestó a la primera, provocando los gritos y aplausos de los chavales, que se fueron pitando a seguir con las demás pruebas por el parque. La eficacia de la chica nos ahorró estar allí más tiempo, pero sin duda me metió bastante presión, cosa a la que también ayudó Yoli cuando al preguntarnos Olivia cuál de las dos iba a tirar respondió con sorna "Aquí la Gasol", señalándome a mí.

Cogí entonces la pelota y con mi imponente 1.64 cm me planté en el área de tiros libres, preguntándome a la vez cuándo sería la última vez que tuve una pelota de baloncesto en las manos y por qué coño estaba tan alta la canasta. Así, advirtiéndole a Olivia que soy bastante mala, lancé el balón, fallando miserablemente. Pensaba que la cosa había acabado, y ya me iba a disculpar cuando uno de los niños me pasó de nuevo la pelota, descubriendo entonces que no iba a salir de allí hasta que encestase.

Tiré una vez, y otra, y otra, frustrándome cada vez más ante la desesperanzada mirada de Olivia y los "¡Paquete!", "¡Matá!" que mi mejor amiga iba alternando según fallaba. Al cuarto intento mi malherido orgullo no pudo soportar más y utilicé la técnica Mourinho para excusarme, o sea, echarle la culpa a todo menos a mí. Expliqué entonces que me estaba dando el sol en los ojos, pero cuando miré a la otra canasta de la cancha descubrí que no íbamos a poder cambiar porque no tenía aro (welcome to San Fermín). Tras fallar el quinto intento me quejé de que el balón botaba poco (como si eso tuviera algo que ver a la hora de encestarlo), pasándome un chaval otra pelota mejor en el acto.

Cuando volví a fallar Olivia me avisó de que podía acercarme más a la canasta, y aunque mi primer pensamiento fue "Pero, ¿y mi dignidad?" avancé unos pasos al ver que Yoli me estaba grabando con el móvil. Un par de tiros después conseguí encestar, y llenos de júbilo, los niños salieron corriendo de la cancha, mientras el profesor, sonriente, les decía que nos dieran las gracias.

Otra persona hubiera olvidado el asunto en pocos minutos, pero una mente obsesiva como la mía no pudo evitar meterse en la red nada más llegar a casa para buscar grandes jugadores de baloncesto que tuvieran problemas para encestar los tiros libres, quedando más que satisfecha al encontrar a Shaquille O'Neal entre los ejemplos más destacados.

O'Neal era un magnífico jugador (hasta yo, que no sé mucho de baloncesto le conozco), pero resulta que lanzando tiros libres era bastante malo (y en los triples era aún peor, sólo metió uno en los 19 años que estuvo en la NBA). Según la Wikipedia a lo largo de su carrera falló la friolera de 5317 tiros libres, la segunda peor marca de la historia. De hecho, su torpeza en este aspecto llevó a los rivales a ejercer contra él una defensa personalizada (y polémica por antideportiva) a la que bautizaron como "Hack-a-Shaq", que consistía en hacerle falta a O'Neil en cuanto subiese a atacar para provocar que tirase (y fallase) los tiros libres, lo que en fútbol vendría a ser hacerle penaltis descarados al peor lanzador de penaltis del mundo para que no marcase (siempre que en el fútbol el único que pudiera lanzar los penaltis fuese el que los ha sufrido).

La cuestión es que tras ver que los tres peores lanzadores de tiros libres de la NBA también fueron grandes jugadores (O'Neil era malo, pero el peor fue Wilt Chamberlain y en tercer lugar estaría Karl Malone) ya no me siento tan inútil, y más teniendo en cuenta la diferencia de estatura (O'Neil mide 2.16 cm).

¿Qué tiene esto que ver con "The Spirit"? Nada de nada, lo que pasa es que la peli es tan aburrida y absurda que he preferido contaros esta anécdota que hablar de ella. Ni se lo merece.

-Lo mejor:

·Lo mejor fue que mientras estuve lanzando no apareció otro grupo de niños con otro peatón dispuesto a tirar, lo que me hubiera faltado era hacer esperar a alguien encima.

·Aunque fallé varias veces quiero que conste que siempre toqué el tablero.

·Yoli borró sin querer la grabación.

-Lo peor:

·La lista que encestó a la primera antes que yo. Ya podía haber fallado aunque fuese una vez, ¿no?...

·La aparición de Paz Vega (en la peli, si llega a pasar por la cancha de San Fermín ya habría sido el colmo del surrealismo).

·O'Neil se retiró, pero algunos entrenadores siguen practicando la desesperante técnica del "Hack-a-Shaq" contra el peor anotador del equipo rival.

-Preguntas:

·¿Vosotros hicisteis alguna vez en el colegio juegos como éste en los que tuvierais que abordar a la gente por la calle? A nosotros no nos dejaban hablar con desconocidos ni en las excursiones (motivo por el que un compañero estuvo perdido en El Prado tres días deambulando por los pasillos).

·¿Sabría algún transeúnte quién pollas ganó la Super Bowl?

Nota: 0

No sé cómo serán los comics, pero desde luego "The Spirit" es mala, pero mala, mala. Mira que he hablado de pelis malas en el blog, pero ésta es peor que "Los Mercenarios", "La fría luz del día" o "Sé quién me mató", no tiene nada salvable. Quizá algún efecto especial por ahí, pero vamos, que no da ni para el 0,25 (que dé gracias que no le he puesto -1, por hacerme perder el tiempo). De hecho es del peor tipo de peli mala, o sea, las que por el tema y el reparto aparentan ser buenas, así que además de mala es traicionera. Si te hueles que una peli va a ser mala no te llevas el chasco, ni te quedas con cara de tonta, de modo que en ese aspecto "The Spirit" da incluso rabia.

Al menos he aprovechado para contaros mi experiencia a lo Shaquille o'Neil.

"VENGANZA". Liam Cobra Neeson

Una vez, cuando alguien de casa pisó la pata al gato, mi madre se volvió hacia el gato y le dijo serenamente "¡Te dije que no fueras descalzo por ahí!".

Zero Mostel

Hace unos días, aprovechando que han estrenado hace poco la segunda parte, emitieron oportunistamente en Antena 3 "Venganza" por lo que me ha parecido buen momento para hablaros de ella, por si alguno la tiene fresca en la memoria.

Hicieron varios y muy distintos carteles para la peli, aunque aquí en España el que más se vio fue éste con Liam Neeson en plan Neo y un aire cutre a peli de esas que salen directamente para alquiler que lamentablemente, y tras ver el filme, le pega como anillo al dedo. Pero hay otros más chulos, como éste, el que he puesto en la imagen, éste (que también es algo cutrillo), éste más sombrío, el chino o el cartel francés.

El argumento es la ruina para las agencias de viajes y demás negocios que viven del turismo. En "Venganza" Liam Neeson da vida a un agente del gobierno retirado y divorciado que intenta estrechar lazos son su hija adolescente. El problema es que a la moza se le ha antojado irse con una amiga a pasar unos días en Francia, y aunque a Liam no le hace gracia porque ya se ha leído el guión, al final accede a que vaya, con tan mala suerte que una mafia que se dedica a la trata de blancas las secuestran a las dos a las pocas horas de bajar del avión.

Lo curioso es que casualmente la hija estaba hablando por el móvil con Liam Neeson justo cuando entran a secuestrarlas de modo que puede contarle el aspecto que tienen sus raptores antes de que se la lleven, pudiendo Liam incluso oírles. 

Aquí la chica le echo dos huevos, porque después de todas las advertencias y reticencias del padre sobre el viaje tener que admitir que es que te están secuestrando debe ser jodido. Como cuando tu madre te dice que te abrigues porque vas a coger frío, pasas de ella y después llegas a casa constipada, pues igual, pero con mafiosos del este en vez de mocos.

La cosa es que Liam se planta en París y usando los datos que tiene da rienda suelta a la máquina de matar que lleva dentro, utilizando los métodos más chungos y brutales para rescatar a su hija .

En España se tituló "Venganza", en Italia "Io vi troverò", que significa "Te encontraré" y en Alemania "96 hours" (que en teoría es el tiempo que tiene para dar con su hija antes de que sea ilocalizable), pero creo que el título que mejor se ajusta a la peli es el que le dieron en latinoamérica, "Búsqueda implacable" (también hubiera molado "Mira que lo sabía que te iban a secuestrar", pero quedaba muy largo).

Y es que la mejor palabra para definir al protagonista es implacable. "Venganza" es una película de acción simple, en todos los aspectos además. El argumento es tan sencillo que resulta absurdo, pero además prácticamente cada persecución, cada pelea, cada tiroteo y cada frase amenazante de Liam Neeson están más que vistas. El resultado es entretenido, sí, pero la falta total de originalidad se hace patente en cada escena, culminando todo con un final precipitado y sin gracia, como si se hubieran dado cuenta de que la cosa no daba más de sí (la peli no dura ni hora y media y hay como 15 minutos que sobran totalmente).

Liam Neeson es buen actor, lo mismo te hace de Oskar Schindler, que de maestro jedi, que de Hannibal Smith, pero aunque su presencia le dé seriedad a la cinta no nos engañemos, "Venganza" podría haber sido perfectamente una de esas pelis que hace últimamente Steven Seagal y que nadie ve ya.

-Lo mejor:

·Lo dicho, se ve fácilmente y es cortita.

·El tiroteo en casa de los malos, cuando encuentra a los que secuestraron a su hija.

-Lo peor:

·El rollo de la cantante sobra totalmente, no tiene ninguna relación con el resto de la peli y está puesto para rellenar descaradamente.

·Lo más chocante es la indiferencia total del prota hacia todas las chicas (también secuestradas) que se va encontrando a lo largo de la peli.

-Preguntas:

·Siguiendo con eso, ¿qué pasó con la pava que llevaba la chaqueta de su hija?

·Y más fuerte aún, todos acaban felices, pero la amiga de la hija muere, ¿es que a nadie le importa? ¿No tenía padres esa muchacha?

·Al principio, cuando trabaja como guardaespaldas de la cantante  le salva la vida y queda de puta madre, pero, ¿les parece normal que hubiera un pollo esperándola con un puñal para matarla?

·Cuando coge el taxi para perseguir a uno de los malos la poli le ve y le sigue, ¿dónde se metió la poli un minuto después?

Nota: 5

La voy a aprobar porque estoy de buen humor (el Atleti va colíder) entretiene y me mola Liam Neeson (aunque espero que no se centre ahora en hacer pelis de acción), pero vamos, con detalles como el de la segunda pregunta ya ves que no se trata de una peli muy seria, así que le pongo un cinco, aunque perfectamente podría haber sido un cuatro.