Subnormal

Queremos comenzar este discurso mandando un cordial y fuerte abrazo a los familiares de las víctimas del terremoto de Gansu. Fin de la cita. Hace unos días, cuando conocimos la noticia de que Valladolid tendría una edil con síndrome de Down, saltó la polémica sobre si esta joven, Ángela Bachiller, era o no apta para ejercer la citada responsabilidad. Ahora, con la comparecencia de Rajoy a propósito del caso Bárcenas, considero que el debate ha de ser si España está preparada para tener un presidente con discapacidad.

Y es curioso, porque ya nos ha pasado otras veces. 


 
Demasiadas veces...

 
 
España, pionera en la integración de los discapacitados en su sociedad, ha de ser un ejemplo en el que el mundo debe mirarse. No sólo damos trabajo a personas con diversidad funcional, sino que permitimos que sean nuestros líderes. Nuestros gurús. Modelos a seguir. Ricos y famosos. Jóvenes y hermosos, como dice la canción.

(Foto fuera de contexto para añadir belleza al cabreo)

El equipo de El Comonunca se felicita de que, cada vez más a menudo, la realidad –esa misma realidad que impidió a Mariano cumplir su programa electoral–, con su tremenda dosis de sarcasmo, barbaridad y desvergüenza, la realidad, ladina y fan del esperpento, nos dé los post hechos.

Fin de la cita.

20-N. Está pasando

Amiguitos y amiguitas, seres virtuales todos, ha llegado el día que con ilusión y amol estábamos esperando. No tengo palabras, tengo una batamanta. Por tanto, este post queda abierto para que, en el formulario que sigue, vayamos desgranando nuestras impresiones, deseos y/o emociones sobre/acerca/por-y-para la maravillosa jornada electoral que tenemos encima.

Ahora recuerda que tu voto vale lo mismo que el de Amador Mohedano.


Venga, ¡que siga la fieshzta!

20-N. Re-flexionen

Bárbara Rey explicando previo pago, cual madre del Cuco cualquiera, cómo degustó el felpudo de Chelo García Cortés y de repente nos pilló la jornada de re-flexión. Nos pilló a mi hermana, a su amiga Luisa y a mí en un sofá, disfrutando de un buen 'Sálvame Deluxe', como todas las personas decentes un Viernes por la noche. Con la mesa tal que así:

La jornada de re-flexión, amiguitos y amiguitas, ha de ser respetada. Por tanto, que nadie ose a hablar de inshidiash, tijeretazos (sí valen los de Bárbara and Chelo) o Trotonas de Pontevedra en lo que queda de día. Sean ustedes honrados e higiénicos y solidaricen-se con los humanos que dedican estas horas a meditar en la mecedora qué amable y en absoluto corrupto partido político merece su confianza.

En cuanto a mí, tras mucho dudar, he decidido por fin cuál será mi voto para el Senado. Ya lo tengo listo y en sobre. Será este:

Voto por mi gato. ¿A que es lindo y requetemonísimo mi gatete? Pues eso. Y quien vea zoofilia en mis acciones ha de estar muy enfermo y probablemente sea homosexual y se casó a la fuerza con una señora.

Respecto al Congreso, hoy quiero confesar. Al final me va a poder el corazón. Sé que no quieres ganar, que apenas lo has intentado, que probablemente vendrán los tecnócratas, que te da pereza comerte el marrón, que tienes mucha cara pa' algunas cosas y muy poquita vergoña para otras, que quizás los españoles, pandilla de imbéciles, no te motivamos demasiado. Que el tuyo es rojo relativo, como dice la canción. Pero, qué quieres que te diga. Si no te voto yo, que te quiero fornicar, a ver quién te vota, cosica preciosa. Y no te nombro, que aquí andan re-flexionando y no podemos condicionarlos ni nada, AlfredUPS! 

20-N. Instrucciones para que tu voto valga la pena

¡Alégrense, españoles! Falta tan sólo una semana para que tenga lugar la gran fiesta de la democracia, aquella en la que el pueblo expresa en las urnas, feliz y honradamente, cuál desea sea su Ejecutivo durante los próximos cuatro años. Es magnifico, ¡los sobres para introducir la papeleta con el nombre de diputados y senadores ya están en los buzones!

En El Comonunca apoyamos el adelanto de los comicios, el sistema capitalista, el tinte caoba de Mariano Rajoy y la Ley Electoral de nuestro país. Es por eso que José Luis y yo hemos elaborado, para nuestros fanes y fanas, unos consejos útiles y precisos a la hora de acudir el Domingo a nuestra cita con las urnas. Nos referimos, por supuesto, al Top Ten de...

¡¡¡Ideas para emitir tu voto nulo!!!

1. Vota con un cupón del Santo Padre.

La ONCE emitió esta serie especial con la efigie de Natzinguer Benedicto XVI cuando éste visitó nuestro país en verano, con motivo de la celebrada JMJ. Todo español de bien compró este cupón y ha de conservarlo, como debe de ser. Al introducirlo en el sobre electoral manifiestas tu convencimiento de que España es y será un Estado católico, pese a lo que opinen esos sucios herejes enemigos de Dior.

2.Vota con una carta del abuelo Bantú.

Tu alma de niño, tu esencia agazapada, te lo agradecerá. También existe la variante colorista...

Al votar con el naipe del abuelo bantú y el de la abuela bantú aseveras que el matrimonio está formado por hombre y mujer, y que no se pueden juntar peras con manzanas, ni Trotonas de Pontevedra niUPS!

3. Vota con un plano del Metro de París.

Te sentirás un hombre de mundo o evidenciarás a dónde piensas exiliarte a partir del 21-N. Aprovecho para recordar que el mes pasado José Luis y yo estuvimos en París, somos seres cultos y viajados, sí.

4. Vota con una tirita del Barça.

Es tan gráfico que no necesita comentarios. Así que aprovecho para saludar a Jaime Bores, Rody Aragón y Diana Lázaro, por si acaso me están leyendo.

5. Vota con un cromo de Gedeón.

Todo es más hermoso cuando se pasa por el filtro de Walt Disney. Incluso lo ocurrido en Puerto Hurraco tendría su punto si lo sacan en dibujos animados. Además, Gedeón mola. Es uno de los grandes olvidados de la historia de la animación. Seguro que alguien se ha planteado votar con una foto de Pinocho (bah, un clásico) o con la del más moderno y estúpido Bob Esponja. Pero, ¿Gedeón! ¡Ja! No estaba en las quinielas. Os he abierto los ojos. Desagradecidos sois.

6. Vota con una tarjeta de Vital Dent.

A Rubalcaba le gusta esto.

7. Vota con un sobre de azúcar con cita célebre.

Esta, en concreto, es una frase cursi que se dice, se comenta, se rumorea, es verdad... Bueno, vale, el sobre es mío. Lo conservo desde 2º de carrera... ¿Qué estáis mirando, escoria? Bah, a otra.

8. Vota con tu libreta de la CAM.

Total, de aquí al día 20 sus directivos seguramente se lo habrán llevado todo y tu dinero valdrá lo mismo que la tirita del Barça del punto 4.

9. Vota con pulseras de colores con forma de animalicos.

Original y erótico-festivo. Hallarlas en el sobre puede que sea lo más emocionante que va a pasarle a los componentes de la mesa electoral durante la jornada. Harás felices a unos humanos. Esta es, de hecho, la opción por la que seguramente optaremos mis amigos imaginarios y yo.

10. Vota con una foto de Santa Gema Galgani.

Porque, para la que se presenta, mejor vayan ustedes rezando.Existe una variante de votar con un dibujo de Mahoma, pero dice José Luis que él no se atreve a ponerlo en el blog. Miedo.


Hasta aquí nuestras propuestas, aunque ¡las posibilidades son infinitas! Cuenten ustedes sus ideas, compartan-las con el orbe, pasen este formulario a sus amigos, conocidos y amigos imaginarios. ¡Logremos que la grandísima fiesta de la democracia sea eso, una fieszhta, y no una jornada gris, abrupta y plagadita de inshidias! Venga, va.

Pequeñas infamias, pequeñas

“Quiero estar presente el día en que lo políticamente correcto os coja por los huevos y os deje sin aliento”.

violencevintage

Esta semana los políticamente correctos han puesto el grito en el cielo después de que un congresista –estadounidense y republicano, bastante tiene con lo suyo– propusiese recuperar la noble, añeja y entrañable tradición de estampar enanos contra una pared.

Después de formalizar su ocurrencia, el pobre Ritch Workman ha visto cómo los adalides de la moral se le echaban encima. “Denigra a las personas bajitas”, clamaron algunos. “Es inhumano e inmoral”, sentenciaron otros. Los que más le llamaron loco, hijodelagranputa, mala gente.

("Qué le vamoh a hazé")

Lo que no nos han contado –o sí, pero poco– del lanzamiento de enanos –que, si es verdá que se originó en Mesopotamia, debería de estar hasta protegido como rito ancestral– es que el enano está lo que viene siendo de acuerdo con ser estampado. Vamos, que no es que vaya a legalizarse el ejercicio de la violencia gratuita y ocasional en los bares contra estas personas, sino que hay un acuerdo económico de por medio.

Es decir: si yo mañana empotro a Danny DeVito contra un tabique y le parto más las piennas, me detendrá la Policía y probablemente seré juzgada y encarcelada de acuerdo con la legislación vigente en USA. Sin embargo, si Danny DeVito y yo hacemos un trato en virtud del cual yo le arreo y él recibe, por ejemplo, 50 euros –seguramente más de lo que hoy en día le ofrecen por película–, la ley nos amparará, yo podré golpearle a gusto y todos seremos amigos y acabaremos tomándonoslas en el bar.

("Why not?")

De hecho, creo, intuyo y supongo que en Estados Unidos –y seguramente en Inglaterra, Francia, México y básicamente en todo país en el que vivan humanos– no serán pocos los enanos (se puede decir ‘enano’?) que habrán tenido bulla en algún bar, precisamente debido a la presencia de borrachos, de hijosdeputa o de locos que empezaron metiéndose con ellos y hasta intentaron agredirles. Que el ser humano es extraordinario tiene mucho que aprender acerca de la tolerancia, ese concepto, tú y yo lo sabemos. Sin embargo, aceptando que borrachos, hijosdeputa y locos hay desde que el mundo es mundo, dispongámonos a lidiar con ellos, mientras vamos elucubrando cómo corregirlos o exterminarlos.

Yo, al igual que el congresista Workman, tengo unas cuantas ideas que molaría poner en práctica, y que quizás colaborasen a que volviera a moverse el dinero en este país que se llama España. Son las siguientes:

- Hostiamiento de concursantes de ‘Gran Hermano’.

¿Quieres saber qué se siente al tocarle la cara a Gerardo Prager? ¿Envidias a esas cinco personas que tuvieron la gran fortuna de cruzarse con él en un callejón oscuro de noche? ¡Ahora puedes experimentar ese lujo! A un módico precio de 60 euros la hostia, y siempre ante notario, tus dedos acariciarán por un momento la faz de tu ‘gran hermano’ favorito. Siempre y cuando esté en nuestras listas. Consulta de book con candidatos: 150 euros.

- Insultos a tronista.

¿Cansado de lanzar improperios a una pantalla de plasma que no puede oírte? ¿Te apetece comunicarle a Rafa Mora en el tímpano el asco que te da? ¿Quizás llamar ‘astuta’ a Brenda o a Tamara Gorro? ¡Por fin es posible! A 20 euros el insulto, y con un tiempo limitado de 35 minutos por tronista, ¡desahógate y siéntete mejor!

- Desmaquilla pijas.

¿Has imaginado mil y una veces cómo es Isabel Preysler nada más levantarse? ¿Y Naty Abascal en la soledad de su mansión? ¿Eres de los que creen que Penélope Cruz sin pinturas es fea como pegarle a un padre? ¡Ya puedes ratificar tu teoría! Por el módico precio de 600 euros, podrás infiltrarte en el casoplón de tu estrella favorita y observarla durante 24 horas mientras hace nada. Con cada inscripción recibirás gratis un paquete de toallitas desmaquillantes Nivea, que podrás pasar por el rostro de tu ‘víctima’ en el momento que tú quieras. Discreción garantizada.

Mi padre me ha contado varias veces cómo hace unos años un grupo de solemnes quiso prohibir los espectáculos del ‘Bombero torero’ en la ciudad, porque suponían “una burla y una falta de respeto” hacia los “bajitos” que allí participaban. Y cómo, explica mi progenitor, fueron precisamente los enanos que trabajaban en el número los primeros que dijeron que qué narices hablaban. Que ellos no estaban dispuestos a perder su empleo. Que las habían pasado putas al verse rechazados en múltiples oficios, y que, gracias al ‘Bombero torero’, ellos y sus familias comían caliente, enga, por Dior.

("Fran Rivera empezó con nosotros")

A nadie en su sano juicio se le ocurriría legalizar las agresiones sexuales. Sin embargo, en la calle persiste desde hace tiempo el debate de si ha de legalizarse la prostitución, y si hacerlo supondría mejorar las condiciones de vida de las chicas que se dedican a ello. Y dice mi Sentido Común que esto es demagogia, que me calle y que me afeite el bigote.


Por todo ello, desde aquí quiero manifestar mi apoyo a Ritch Workman, ese visionario incomprendido. Gracias por la idea, Ritch.

("A ti por venir")

Aunque, si os soy híper-sincera-o-seah, la verdadera razón por la que legalizaría en todo el mundo el lanzamiento de enanos es esta:

Tolerancia, ese concepto

"Pero, ¿qué ocurrirá si, por culpa de este libro, los hombres doctos declaran que es permisible reírnos de todas las cosas? ¿Podemos reírnos de Dios? ¡El mundo desembocaría en el caos!"

‘El nombre de la rosa’.

Últimamente me ha dado por pensar mieddas. Seguramente es por la regla. Os jodéis. Hoy quiero confesar, como dice la canción. Exhalo aire. Ahí va.


Poseo autógrafos tanto de Eduardo Punset como de Aída Nízar. Y de Mai Meneses –mucho antes de que se inventase Nena Daconte–, y de Pedro Ruiz, y de Juan Manuel de Prada y hasta aquí puedo leer.

El otro día, adecentando la habitación para que Luz, mi boliviana favorita, se la encuentre habitable, encontré fotos mías posando con Rosendo Mercado, con Antonio Orozco, con El Chivi y con los ‘triunfitos’ Danny Úbeda y Enrique Anaut (¡Enrique Anaut!)

En mis estanterías conviven ‘Cien años de soledad’, de García Márquez, con ‘El pensamiento negativo’, de Risto Mejide; 'La familia de Pascual Duarte', de Cela; ‘Los mitos griegos’, de Robert Graves, un poemario inédito escrito por mi propia madre, el Códice Calixtino y muchos ejemplares de ‘El Jueves’, entre otros.

Mi gatete no sólo juega y duerme con la caniche de mis padres, sino que da besos al hámster y a la jaula del periquito. Por no hablar de las fiestas que perpetra cada vez que por la terraza se cuela un gorrioncete.

(Gatete in box)

Veo ‘Sálvame Deluxe’, ‘Mentes criminales’ y películas de Lars von Trier. Lloro con ‘El príncipe de las mareas’ y con ‘Pocahontas’. Me río con ‘Muchachada Nui’ y con ‘El gato al agua’ de Intereconomía. Y viceversa.

Mis amigas Betty y Claudia son ricas de cuna, hijas de papá, y poseen pintauñas de más de 30 euros y descapotables de más de ej que ni lo pienso. Mi amigo Mikel no tiene para comer. Su madre friega escaleras para ir tirando, y su hermana, divorciada y madre por partida doble, tiene una enfermedá fea que la dejá baldá y, lo que es peor, un novio madrileño. 

("Qué le vamoh a hazé")

Mi mejor amigo, E., es más listo y más comunista que yo, a la par que racional y científico hasta decir basta. E. se mofa de los creacionistas, tiene dos trabajos para llegar a fin de mes y le pone los cuennos a su novia cada vez que puede. Yo le secundo las coartadas. Mi mejor amiga, N., me hace llamadas perdidas para que la llame yo, insiste en que desconozco su verdadera edad –pese a haber tenido su DNI en la mano–, vota a Rajoy y no quiere casarse conmigo, pese a que se lo pido todos los meses. Para manifestar su cariño, no me llama ‘guapa’: me llama ‘imbécil’. Adoro que lo haga. 

Mi amiga Rose es católica practicante –afiliada al Camino Neocatecumenal– y tiene la casa llena de fotos de Natzinger del Santo Padre y sus acólitos. Mi amiga Gisele estudia una licenciatura tras otra porque es incapaz de encontrar su verdadera vocación, no entiende los sarcasmos y adquiere compulsivamente zapatos que se le acaban pudriendo en sus cajas, porque apenas sale de casa. Mi mejor amigo 2.0, Genín, me saca cuarenta años y vive en una parcela de terreno en Huelva que ha arreglado a modo de ranchito, donde las arañas son trasparentes y apenas dan miedo. Es híper-sensible e híper-susceptible, que es lo que más detesto –odio, aborrezco, desprecio– en un ser humano. En pocas ocasiones me saca de quicio y en muchas ocasiones me dice cosas sabias.

Todos mis amigos son gente de putísima madre. Saben reaccionar, dar consejos de la hostia, poner el oído y no la oreja y, principalmente, estar. No me cabe duda de que todos sobrevivirían a un bombardeo. Y sé que, si se unieran para arreglar el mundo, no lo iba a conocer ni la madre que lo parió, Amén.

Mi padre, allá por el milenio pasado, cruzó de Vigo a Portugal, se acercó a Fátima y salió creyente. Hasta que diez minutos después vio a los mercaderes en el templo, le entró mala leche y se piró a Alemania, a ver si se le pasaba. Allí hizo amigos y recuerdos, y también allí, tiempo después, celebró la muette de un dictador del que mi abuelo nunca se cansó de asegurar que era maricón.

 


Mi madre, señorita bien, se chutaba anáforas en vena para mitigar su amargura de juventud y guardaba los recortes de periódicos en los que su hermano mayor aparecía departiendo con Fraga. Mi abuela se llevaba las manos a la cabeza cuando veía a su nieta pequeña, de siete añicos, adorar escandalosamente a un dios pagano, así que por las noches me llamaba a su cama y me hacía aprender el Credo, la Salve y el Yo, pecador, a ver si me enderezaba. 

Lo primero que hizo mi hermano cuando se alquiló un piso fue colocar el ‘Mi lucha’ de Hitler en la estantería del salón. Meses después, y después de más de veinte años arremetiendo verbal y físicamente contra los invertidos, se echó un amigo bisexual que se pintaba las uñas y se lo llevó a vivir a su casa y a dormir a su cama. La primera vez que mi hermano me dijo que me quería fue con los 25 ya cumplidos. Y sin mirarme a los ojos.

A., mi primo favorito, suma, a sus 28 años, tres hijos de dos mujeres distintas, un juicio rápido por agresión y unas cuantas multas de tráfico. Pero lo peor de él no es eso: lo peor es que admira a su alcaldesa. Sí, a ella. 

Mi tía F., gallega enjuta y lesbiana militante, ha criado a no-sé-cuántos de sus sobrinos como si fueran sus hijos –a mí mismamente me dio asilo político cada vez que huí de casa– y ahora cría a los hijos de mis primos como si fueran sus nietos. Mi tía ha levantado una empresa que da de comer a la mitad de la familia, le gustan los toros y la música de Juanes y de Malú y recibe con ilusión a todos y cada uno de los ídolos paganos que le mando desde Grecia. 


Mi primo pequeño saldrá con trauma del cole. Y no porque desde que tenía cuatro años es abiertamente homosexual y del Real Madrí, sino porque en más de una lista no le queda otro remedio que aparecer como G.Otero. Pena.

Supongo que la tolerancia más-mejor del mundo-mundial es la que ni te planteas que estás poniendo en práctica. Pero luego una ve estas cosas...

Una ve estas cosas y de vez en cuando se mosquea.

Llevo muchísimo tiempo riéndome de ellos, porque tienen un potencial increíble. Véase:

Llevo muchísimo tiempo riéndome de ellos, es verdá. Sin embargo, últimamente me dan miedo. Me da miedo que en España se esté forjando un caldo de cultivo perfecto para las locuras malas, para los follones gordos, para los dolores absurdos. Me da miedo la gente que se ofende porque por la acera de enfrente pasee una pareja de chicas cogidas de la mano, o una señora con pañuelo en la cabeza, o unos críos con mochilas que dicen admirar a un nazi al Santo Padre. Me da miedo la gente que se toma al otro, incluso a sí misma, demasiado en serio.

Sigo sorprendiéndome de que, a día de hoy, que diría Sergio Alix, siga molestando tantísimo la risa. ¡Eh, que fulanito me ha ofendido, se ha reído de mí, ME HA FALTADO AL RESPETO! ¡¡¡HALAAAAAAA!!!

("¡No jodas!")

"Se mofan de mis creencias, ¡se mofan de mis ideas! ¡SE MOFAN DE MI DIOS!" ... 

¿Y QUÉ?

Mi mejor amigo suele mofarse de mi dios. Me parece correcto. El día que me moleste que lo haga, me cortaré la carótida con las páginas del Códice Calixtino. Antes muetta que convertida en una solemne de miedda.

(Podría ser peor)

Me pregunto qué pasa por la cabeza de esos imbéciles seres que de verdá consideran que un humano, ¡UN HUMANO!, tiene la potestad de ofender a su dios sólo por haber perpetrado un comentario jocoso al respecto. Las ideas no se ofenden, señores. Os ofendéis vosotros, los tarados. Veamos un ejemplo de que, en pleno siglo XXI, es posible ofender a un imbécil humano con cualquier gilipollez nimiedad:




Por eso me niego a tomármelo en serio yo. Y me niego a preocuparme. La mayoría de las veces no nos preocupamos por las cosas que pasan: ¡nos preocupamos por las cosas que imaginamos que van a pasar! Tontos somos los humanos.

Menos mal que tengo una ventaja: me mola la idea del exilio.

20-N. Qué querría él

- He tenido una pesadilla. Soñé que con Franco vivíamos mejor.

- Eso te pasa por quedarte dormida viendo ‘Cuéntame cómo pasó’.

Diálogo entre Sole y Aída. ‘7 Vidas’.

¿No va y suelta mi amiga Betty que la política es aburrida? Esta muhé no sabe lo que dice. Quedan tres meses y pico para las generales y en mi familia nos frotamos las manos. Qué debates nos marcamos en la sobremesa, qué jartá a reír con los programas de Intereconomía, qué análisis más grandiosos efectuamos mi padre y yo leyendo 'El Jueves', qué de hostias dialécticas le pego a mi hermano, valiente gilipollas. Qué alegría, qué alboroto.

En vistas del bipartidismo reinante –que no podemos cargarnos de aquí a Noviembre, principalmente porque no sabemos cómo hacerlo–, el próximo 20-N, día del cumpleaños de Fran Perea, los españoles podremos elegir entre esto…

O est…

Un momento. Me advierte mi Sentido Común de que un gato de porcelana, un canguro de peluche, cualquiera de mis amigos imaginarios e incluso Consuelo Berlanga ganarían unos comicios contra el citado candidato. Vaya por Dior.

("¡No jodas!")

De todas formas, recordaremos quién sí se batirá en duelo contra Rajoy, a la espera de que un gato de porcelana, un canguro de peluche, mis amigos imaginarios o Consuelo Berlanga presenten su candidatura. Es el señor con barba que sale en este vídeo después de la disminuida psíquica chica de azul.

“Yo nunca voto por alguien, siempre voto en contra”, dijo W.C. Fields. No sé quién es, pero la cita viene en el calendario de mesa que he colocado sobre mis genitales hay el escritorio de mi hermano, desde el cual me estoy haciendo escribo esta paja mental.

("Qué le vamoh a hazé")

Pero si todos esto, amiguitos y amiguitas, no es suficiente, si la duda les corroe, piensen por un momento:

¿QUÉ QUERRÍA ÉL?

Piensen qué querría él. Y luego hagan lo contrario.

Me he pillado un billete de tren y estaré la semana que viene en Madrí, esa ciudad susia. Mi intención es contemplar ‘La dama del armiño’ abrazar a viejos amigos emborracharme pegarme contra la Poli en Sol ir preparando el terreno para la visita con la que nos honrará el Santo Padre a finales de mes. Decoraré las calles con banderines, repartiré preservativos y me dejaré sodomizar por unos arzobispos. Qué divertido.

Bueno, la verdá ej que sí voy a ver ‘La dama del armiño’, pero, si os lo cuento, sonaría estúpido y destilaría un tufillo cultureta que podría mancillar mi leyenda de persona analfabeta y despreciable. Así que mejor no os lo digo.

("Mis labios están sellados")

Mientras tanto, seguiré contigo, querido diario. Mañana te cuento de quién mestoy pillando mucho últimamente. Gracias, querido diario. Y recuerda que esh un secreto. Como lo de los gatetes muettos y lo de la vez que fui a 'Enemigos ínfimos'. Ay.