Messing with balls

Uma vez que o Messi tem o mesmo gosto em roupa que o Goucha... não é de admirar que também tenha o mesmo jeito para as "bolas"!

cabeças pensantes

Para quem votou que Salazar foi a personagem mais popular de Portugal e os que concordaram que a Manuela Ferreira Leite tinha razão quando disse que este país para acertar contas precisava de uma ditadura de 6 meses… deve estar muito contente, não?

MANIFESTATION?

Pelo que percebi da mensagem de Passos Coelho na última entrevista que deu para a televisão, ele governa para Portugal e pelos Portugueses e não por manifestações que acontecem na rua.

Querem ver que quem se manifesta em Portugal são só estrangeiros?

inho?

Mas que raio de mania é essa quando no fim de um mail escrevem “jinho”?
“Bj” ainda vá. É uma abreviatura… agora qual o sentido “jinho”? Pretende.se dimunuir o diminuitivo?
Pretende definir o quê? Um beijinho ainda mais pequeno? E o que é isso? É um beijo tão pequeno que nem toca da face?
Pode-se aplicar isso a outras coisas?
“ Vai à dinha! ”
“Vai levar no inho!”
“ Vai chupar no lhinho! ”

Deixem-se disso está bem?
Estamos a perder toda uma cultura milenar.

primo

É farto e sabido que a família só nos trás problemas, mas dizer que o ano de 2011 foi um ano mau porque é um número primo, já é demais!

Mineiros Chilenos em trauma

Psicologa dos mineiros Chilenos alerta que durante o período de convalescença, as esposas devem evitar de dizer: mina, buraco e mete mais fundo.

Expressões IDIO… máticas

Há aqui uma coisa que me está a fazer espécie. Se os Espanhois de tão orgulhosos que estão "não lhes cabe um feijão no cú"... como é que podem "cagar tão grosso"?

Cobras e Lagartos

Tenho algumas duvidas no que se pretende dizer quando alguém afirma:

“O Fulando disse cobras e lagartos ao Cicrano!”

Por isso, ontem, testei com alguém que me estava a chatear.

Virei-me para ele e disse-lhe na cara bem alto:

“COBRAS E LAGARTOS!”

A verdade é que o gajo se calou. Ficou de olhos esbugalhados a olhar para mim sem saber oque dizer.

A sabedoria popular é fantástica.

FA isqueiro

Porque chamam de isqueiro aquela coisa que se se usa para, por exemplo, os cigarros? Aquilo produz iscas? É o mesmo que dizer que o José Castelo Branco produz panelas.

Tratem de chamar os bois pelos nomes se faz favor, sim?

Vulcana

Quando me disseram que um Vulcão na Islândia impedia os aviões de voar disse para comigo: " Lá está a Bjork a fazer das suas!"

sexo virtual

Há gente que deve achar que fazer sexo virtual tem haver com a frequência por minuto que entra e sai do facebook.

Auto Mourinho

O Mourinho é um treinador tão bom, que sempre que tem que mudar um médio no carro, aproveita e muda também um defesa e reposiciona os avançados.

Cronologia do Jogo de azar

Lotaria Nacional,

Totobola,

Totoloto,

Raspadinha,

Euro-milhões,

Vacina Gripe A em grávidas…

Mini Saia Brasileira

O país dos micro fatos de banho.

O país de onde vive uma tal de Maitê que não sabe que estar de perna aberta na televisão é tão feio como comer farófias de boca aberta.

Uma país tão cheio de vontade de viver o dia a dia.

Um País da liberdade de expressão ao ponto de existir um fenómeno chamado Ney Matogrosso.

Um país onde desfilam mulheres nuas numa parada com milhares de pessoas a verem e com transmissão televisiva Mundial.

Uma país que, no geral diz que o Português é burro…

… goza com uma moça porque veio para a escola… de mini-saia?

Até o Ministério já mete o bedelho nisto como sendo uma situação de crise Nacional?

Para aquela gentinha que nos olha de cima e nos chama de burros… e de “Manueis”… deixo-lhes esta mensagem.

Mais evoluído que um burro é o estúpido, pois consegue juntar a ignorância com a mania que é esperto.

Campanha onde só de fala a “verdade”

 

Neste momento nota-se um empenho de todos os partidos em falar a verdade ao povo Português.

Por exemplo:

Ruptura?

Vai haver chatice e processos judiciais por plágio de ideias!

Não foi A Manuela Ferreira Leite que disse que devíamos entrar em ditadura por 6 meses para recomeçar tudo de novo? É certo que este partido peca por andar a dizer sempre o mesmo, mas não me parece que é a repetir o que outros dizem que vão passar a ser considerados “inovadores”.

 

 

Mais um exemplo:

Mas não é isso que se fez desde sempre?

Claro que é com as pessoas que se faz Política! Somos sempre os palhaços, as bolas de ping-pong, as marionetas.

A expressão “ Com a verdade me enganas! ” faz sentido neste caso.

E para terminar:

Concordo plenamente no “É preciso Votar”!

Mas fiquei baralhado com o “Há cada vez mais pessoas a pensar como nós”.

Ora como é sabido que 64% do Portugueses não vão para a esquerda nem para direita… ficam “ao centro” a contemplar e a criticar… sem ir votar… estou baralhado. A sério!

 

Olhamos para o panorama político e e vemos muito pouca soluções.

 

Afinal quem é que está apto a comandar este pais de cócó onde só temos um eleitorado de 64% de cócós que continuam a achar que não indo votar lhes dá o direito de falar mal e de ficarem revoltados com o que acham que está mal, sem nunca conseguirem especificar exactamente o quê.

Dizem que “está tudo mal! Só dá vontade de por uma bomba nisto tudo!”.

MAS TUDO O QUÊ?

Meus amigos.

O que está mal é simplesmente a estupidez,  a mesquinhez, a mentalidade de 3º mundo e retrógrada de um povo que ainda vive com recalcamentos Salazaristas.

A música dos Deolinda  - Movimento perpétuo associativo - é o espelho destes 64% que falo.

Sabem o que acho sinceramente?

Quem deve comandar, mal ou bem, este país é alguém que tem formação em lidar com cócós.

Por muito que vos custe ouvir/ler e concordem ou não ainda acho que essa pessoa é esta.

PORQUÊ?

Quem melhor para lidar com cócós se não quem

“Participou no curso de Engenharia Sanitária para engenheiros municipais da Escola Nacional de Saúde Publica. “ ?

Nacionalismo… qb!

No Publico

Liedson estreou-se no treino e já “é um de nós”, diz Pepe.

Não era preferível ele ter dito “é um dji nóiz”?

 

Qual o problema da selecção ser só estrangeiros?

As figurinhas do PREÇO CERTO também o são!

O Figo casou com uma Portuguesa?

Qual é o problema?

 

E digo mais! Vamos mais além!

 

É a solução para Portugal.

Sigamos este exemplo!

 

Quero um governo SUECO.

Uma Industria ALEMÃ.

Uma Segurança Social NORUEGUESA.

Vencimento médio igual ao dos EMIRADOS UNIDOS.

Um custo de vida, AFEGÃO.

Uma vontade de se revoltar FRANCESA.

E um orgulho nacionalista ESPANHOL.

 

Bóra lá!

Boa ideia?

 

Agora o acordo ortográfico… ISSO É QUE JÁ É DEMAIS!

 

(Nem imaginam o que me custou dizer isto e sentir que algumas coisas destas soluções fariam-nos tão bem. E olhem que não falo da do custo de vida e do vencimento médio.)

10 governo as eleições da 10 cordia

Ando tão fartinho tão fartinho disto tudo.

Como sou muito estúpido, expliquem-me por favor:

- Como é que a crise que vivemos é culpa do Sócrates se à 40 anos que sou vivo e nunca ouvir dizer que outra coisa?

- Como é que o desemprego é culpa do Sócrates se o mal é geral no MUNDO INTEIRO?

- Como é que se pode parar o TGV se já há contratos assinados e indemnizações a pagar e um monte de novos empregos que vão surgir?

- Como é que se pode parar o novo aeroporto pelas mesmas razões do ponto anterior?

- Como é que dizem que partido que está no Governo é de esquerda se têm tido uma política maioritariamente de direita?

- Como é que casas em Lisboa, com 200 metros quadrados, a custarem 7.500 € por metro quadrado, são vendidas em 6 meses, enquanto que casas de 150.000 € não se vendem em 3 anos?

- Como é que pode haver eleições se neste momento não vejo alternativa para o país a não ser o existente já que, mal ou bem, lá vai conseguindo fazer alguma coisa que EM 20 ANOS, não se fez.

- Como existe gente que vai para a televisão dizer que o país esta no ponto onde está, unicamente, por culpa do governo actual e há gente que acredita nisso?

- Será que as pessoas só lêem o horóscopo e resultados desportivos no Jornais?

- Será que essas pessoas são daquelas que acham que as palavras cruzadas são uma estupidez porque não conseguem escrever laço onde se devia escrever outra palavra para “aperto com um corda” com duas letras?

- Será que temos tanto azar que são essas mesmas pessoas as que pertencem ao 40% do eleitores que realmente votam?

 

Estou muito preocupado.

Muito.

Publicidade bem intencionada

Vocês entravam numa funerária que tivesse escrito na montra:

"LIQUIDAÇÃO TOTAL" ?

Se quisessem um frango mal passado iam comprar numa churrasqueira que tivesse no alçado:

“FRANGO NO CARVÃO”?

Compravam um bilhete de avião que tivesse como frase chave:

“MAIS TARDE OU MAIS CEDO VOCÊ VAI CONOSCO PELOS ARES”?

Ignorariam uma montra de uma sex-shop onde estivesse escrito:

“SE A ESPOSA DISSE QUE A RELAÇÃO ESTAVA EM RISCO POR PEQUENAS COISAS, CHEGOU A ALTURA DE MUDAR DE AMIGOS, ENTRAR AQUI E COMPRAR UM EXTENSOR DE PENIS.”

A camisola de Vukčević

NÃO ME LIXEM!
Com o calor que está qual é o mal em tirar a camisola para fazer de bandeira e celebrar um golo??

Quem inventou essa regra? O Cláudio Ramos? O Carlos Castro?

" Ai que horror um homem em tronco nú cheio de músculos! Vou ter imensos pesadelos, acordar todo húmido e depois ficar o resto da noite com insónias. Ponham aí uma regra para eles não fazerem isso... desde que seja num quarto… e eu esteja presente… para auditar. "

Tenham lá paciência!

Pena é… no futebol feminino as jogadoras não celebrarem os golos como o Vukčević.

ISSO É QUE ERA!

adivinha

Fecho tudo o que há para fechar.

Tranco tudo o que há para trancar.

Ligo o Alarme.

Participo à polícia  da minha ausência.

Solto o cão no jardim.

Volto a avisar a polícia que o cão morde.

Recordo-me que não tenho cão, nem jardim.

Apercebo-me que deixei um cão que não é meu num jardim que não tenho de uma casa que não é minha.

Apercebo-me que a não é a minha casa.

Fico sem saber o que fazia numa casa que não era minha, com um cão que não é meu num jardim que não tenho.

Lembro-me que moro num apartamento.

Volto a fazer tudo de novo, desta vez para o meu apartamento… sem cão e sem jardim… e vou para aqui, até as coisas acalmarem.

Adivinha!

O que vou fazer durante duas semanas?

Resposta: FÉRIAS!

Estou tão cansado que já nem sei o que ando fazer.