A minha vida está uma correria que só!
Semana de provas.... gato machucado... ando depressiva, amargurada, emotiva ..etcc
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Está tudo UÓ du BorogoDÓ!...
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Não sei quem foi, mas, quebraram a pata traseira do meu gato, quebraram os dentes dele, ele foi parar na FMU no Hospital veterinário, colocamos tala, depois ele fez cirurgia para colocar pinos nas patinhas e uma placa de ferro.
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Na mesma semana 03 gatos meus morreram envenenados e a outra estava agonizando deu tempo de socorrer e levar ao veterinário, hoje ela esta bem...graças a Deus conseguir salva-la.
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.Fico FUDIDA de raiva... como pode alguém dar venenos pra tirar uma vida, seja ela animal ou humana....
A dor de uma pessoa ou animal envenenado é insuportável, pq o veneno via corroendo os orgãos internos , dai o animal passa a vomitar e fazer coco sangue agonizando....em pensar que meus gatos passaram por isso, me da uma revolta tãoooo grande, fico indignada com tamanha maldade... não gostar de gatos tudo bem, mas jogar veneno no meu portão, ou na minha lage pros meu gatos comerem é covardia de mais....
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Espero que Deus tenha piedade dessa alma, porque se um dia eu descobrir quem foi, não terei, acho que sou capaz de matar um Filho da puta desses....
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Gasto dinheiro com ração de boa qualidade, com castração, vermifugo, remédios para pulga, areia... escovo os pelos dos meus gatos, pelo lindo e brilhoso.. cuido como se fosse meus filhos, já que nõa tenho...meus gatos são meus amores....é muito doloroso vc ver eles mortos no chão... com a vida desvaída, sem poder fazer nada...
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Tenho que colocar um portão de madeira ou de chapa fechado, pq aqueles portões de grade, não adiantam....e telar uma frestinha por onde eles passam....todo cuidado é pouco..
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A maioria dos meus gatos eram adotados, resgatados de pracinhas, gatos abandonado,s desnutridos, com fome, sujos, outros que deixavam na minha porta, e outros que apareciam em casa e acabavam ficando por lá!
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Eu tinha num total de 15 gatos... sim eu cuidava deles, porque as ONGS não queriam resgata-los, o Centro de Zoonoses de São Paulo também não, tentei inúmeras vezes deixa-los em ONGS de animais, mas eles nunca aceitaram porque essas ONGs passam por dificuldades financeiras e estão abarrotadas de gatos e cachorros... por eu ser uma pessoa de coração mole, ficava com dó de deixa-los largados a própria sorte, acabava adotando, castrando, dando remédios, levando no veterinários, plantando graminhas em casa pra eles não saírem para comer na rua....enfim... cuidava deles...
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Críticos, sim tem um monte, mas nunca foram em cas levar 1 kilo de ração ou produto de limpeza ou jornais... mas adoram me lascar....
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Nunca peguei qualquer alergia ou doença dos meus gatos, nunca fiquei doente.... tenho medo é de pegar doenças é de humanos, Aids, DST, Hepatites, Humanos sim,l transmitem doenças..doenças incuráveis até...
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Tratava sempre o meu gato antes de bariga-lo em casa, dava banho, remédio pra vermes e mandava castrar, e depois levava ao vet...sempre foi assim...
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Hoje mudei meu pensamento... não quero ter mais animalzinhos, porque eu me apego demais, e quando eles morrem eu fico muito sentida, parece que foi um pedaço de mim...
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Vou cuidar desses que ainda me restou, com muito amor e carinho... hoje me restou 13 gatos..
05 moram comigo em casa... 01 no trabalho e 07 na casa do Kris...não quero mais adotar...
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Hoje em dias as pessoas não têm temos nem a DEus e nem ao Diabo... fico revoltada.... e chateada...
DA vontade de colocar RACUMIN no CÙ desse filho da puta dos infernos.... mas o que é dele está guardado...
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Que Deus me perdoe a raiva que sinto... espero que um dia essa revolta passe!
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É isso ae...
Ando triste e chateada com outras coisas também!
Foi apenas um desabafo!
Bjs e t+!
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Meu passado!
Deixo aqui meu breve relato com a obesidade.
Quando eu estava obesa, eu me sentia sem forças e muito sozinha, mesmo estando acompanhada...me sentia fraca, sem capacidade, as vezes com um complexo enorme de inferioridade... não me aceitava,
Por vaárias vezes, tentei me aceitar, em ser plus size...mas não consegui... Eu tiro o chapéu para essas meninas que se aceitam, que olham no espelho e gostam do que vêm, mesmo estando fofinha...
Mas não adiantava, comigo não deu certo e eu não me aceitava...
Parecia que eu seria daquele jeito pra sempre, meu futuro seria o pior possível, subir as escadas de casa, aff...senhor.. era Deus que me ajudava.... chegava a ficar sem folego e com falta de ar.
Não sei como , e nem porque deixei isso acontecer, simplesmente esqueci de mim... relaxei, desleixei...
A obesidade roubou quase 10 anos da minha vida...
Como muitas de nós sabemos, a obesidade e gordura, está além da comida, envolve vários fatores.
Quando eu saia para bares, restaurantes, baladas, ninguém olhava pra mim... me sentia uma lixo, as vezes...
Quando tinha um casamento, festas ou outro evento e queria ir arrumadinha, mas, ñao encontrava nada que caísse bem, ou que ficasse bonito, usava sempre o que servia... ou quando encontrava alguma peça de roupa que realmente eu gostava.... não dava para levar porque a minha grana, como sempre,era curta..rsr
Ja estava habituada a comprar calcinhas enormes, meu corpo era deformado pela gordura... quando eu via minhas amigas, cunhadas, comprando roupas e calcinhas pequenininhass, eu pensava comigo, nunca poderei usar... me vestia feito uma maria mulambo as vezes...rsr. não sentia mta graça em me arrumar, só tinha calças legs e batas... roupas enormes 54, 56... quem se sente linda assim?.. pesando 131 kilos??,, acho dificil..rsr
Obesidade envolve fatores psicológicos, genéticos, compulsão alimentar e outras coisas , peço que você que está lendo esse poste, não coma seus problemas, descontando a sua ansiedade na comida, até mesmo porque não leva a nada, só fará vc aumentar o peso...e te deixar triste.. naõ afunde suas magoas e decepções na comida, não vale a pena!.. só tende a piorar..
Só queria ter acordado para vida antes... ter saído daquele buraco antes...
Mas enfim.. conseguir sair daquele buraco duzinferno,,rsr que eu me encontrava e devagarinho fui descobrindo um novo mundo, até então, quase que desconhecido...
Passei me amar, como jamais me amei um dia!
O passado foi muito ruim na minha vida, na vida amorosa, profissional, pessoal, familiar, mas foi um aprendizado, ter provado ruim... hoje me fez ver e sentir o gostinho do que é bom e saber dar valor...
Hoje sou prioridade na minha vida!
Cuido de mim, hoje me olho no espelho e gosto do que vejo...
O que na época era impossível para mim,... hoje vejo que possível...
Porque, mesmo estando no fundo do poço, nunca deixei de acreditar em mim, nunca desisti... não importa os meios que usei (redução de estomago) o que importa que eu venci... vencia a obesidade... e é uma luta diária pro resto da vida...
Se eu consegui.. vc consegue tb... só não desista, tá bom??!!rsrr
Tenta, por R.A, dietas, redução, só não indico remédios... mas tenta...faça por você!
Eu quero, eu posso, eu consigo.. leva esse lema com vc... essas palavrinhas tem um poder inimaginável, elas que me deram norte para chegar até aqui....
Bjs e t+
Quando eu estava obesa, eu me sentia sem forças e muito sozinha, mesmo estando acompanhada...me sentia fraca, sem capacidade, as vezes com um complexo enorme de inferioridade... não me aceitava,
Por vaárias vezes, tentei me aceitar, em ser plus size...mas não consegui... Eu tiro o chapéu para essas meninas que se aceitam, que olham no espelho e gostam do que vêm, mesmo estando fofinha...
Mas não adiantava, comigo não deu certo e eu não me aceitava...
Parecia que eu seria daquele jeito pra sempre, meu futuro seria o pior possível, subir as escadas de casa, aff...senhor.. era Deus que me ajudava.... chegava a ficar sem folego e com falta de ar.
Não sei como , e nem porque deixei isso acontecer, simplesmente esqueci de mim... relaxei, desleixei...
A obesidade roubou quase 10 anos da minha vida...
Como muitas de nós sabemos, a obesidade e gordura, está além da comida, envolve vários fatores.
Quando eu saia para bares, restaurantes, baladas, ninguém olhava pra mim... me sentia uma lixo, as vezes...
Quando tinha um casamento, festas ou outro evento e queria ir arrumadinha, mas, ñao encontrava nada que caísse bem, ou que ficasse bonito, usava sempre o que servia... ou quando encontrava alguma peça de roupa que realmente eu gostava.... não dava para levar porque a minha grana, como sempre,era curta..rsr
Ja estava habituada a comprar calcinhas enormes, meu corpo era deformado pela gordura... quando eu via minhas amigas, cunhadas, comprando roupas e calcinhas pequenininhass, eu pensava comigo, nunca poderei usar... me vestia feito uma maria mulambo as vezes...rsr. não sentia mta graça em me arrumar, só tinha calças legs e batas... roupas enormes 54, 56... quem se sente linda assim?.. pesando 131 kilos??,, acho dificil..rsr
Obesidade envolve fatores psicológicos, genéticos, compulsão alimentar e outras coisas , peço que você que está lendo esse poste, não coma seus problemas, descontando a sua ansiedade na comida, até mesmo porque não leva a nada, só fará vc aumentar o peso...e te deixar triste.. naõ afunde suas magoas e decepções na comida, não vale a pena!.. só tende a piorar..
Só queria ter acordado para vida antes... ter saído daquele buraco antes...
Mas enfim.. conseguir sair daquele buraco duzinferno,,rsr que eu me encontrava e devagarinho fui descobrindo um novo mundo, até então, quase que desconhecido...
Passei me amar, como jamais me amei um dia!
O passado foi muito ruim na minha vida, na vida amorosa, profissional, pessoal, familiar, mas foi um aprendizado, ter provado ruim... hoje me fez ver e sentir o gostinho do que é bom e saber dar valor...
Hoje sou prioridade na minha vida!
Cuido de mim, hoje me olho no espelho e gosto do que vejo...
O que na época era impossível para mim,... hoje vejo que possível...
Porque, mesmo estando no fundo do poço, nunca deixei de acreditar em mim, nunca desisti... não importa os meios que usei (redução de estomago) o que importa que eu venci... vencia a obesidade... e é uma luta diária pro resto da vida...
Se eu consegui.. vc consegue tb... só não desista, tá bom??!!rsrr
Tenta, por R.A, dietas, redução, só não indico remédios... mas tenta...faça por você!
Eu quero, eu posso, eu consigo.. leva esse lema com vc... essas palavrinhas tem um poder inimaginável, elas que me deram norte para chegar até aqui....
Bjs e t+
Desabafo
Boa tarde amigas!
Andei meio sumida, abandonei o blog, mas estou de volta...
Um desabafo...
Estou quase a 60 kilos acima do meu peso ideal, engordei d+...to desesperada.
acho difícil "me amar" e "me aceitar" como estou.
Não gosto de estar e ser gorda, não gosto de estar sufocada em tanta gordura.
Queria ser magra... e estou faz tantos anos gorda que já não consigo "acreditar" que um dia voltarei a ser magra...
As vezes me imagino magra, mas não sei se serei...as vezes acredito que sim, mas na maioria das vezes, acho que não... Gosto de comer, infelizmente!.
.... não consigo colocar na minha cabeça que como para viver, tenho que comer pouco, mas esse "pouco" não entra na minha mente e meu estômago pede um pouquinho mais.
PErder 1..2..3 kilos é "fácil" em 1 mês se resolve, mas qdo penso que são 60kilos, não vejo a luz no fim do túnel...em qtas semanas se resolvem em 1 ano e meio??...2 anos??..para emagrecer saudavelmente, sem remédios com exercícios e R.A?
Quero chorar!
Quero morrer!
As vezes acho k não tem saída!
Mas eu sei k tem...então?!
Pq não consigo fazer minha RA certa?..pq não consigo?
Cada passo que dou para frente, volto 5 para traz...é frustrante...tantas pessoas conseguem pq eu não consigo?!.
Já não tenho mais forças, ânimo, empolgação, disposição para nada, os dias são iguais, nada muda, eu inerte e minha vida passando e cada vez + mórbida!
PQ faço isso comigo, sei k tenho k mudar, mas não tenho forças!
Começo e paro, estou um bujão...odeio ser assim.. " A gordinha do rosto bonito".
Infeliz com emprego, infeliz com vida pessoal, infeliz com estética corpora!
Não sei o k fazer, a qm pedir ajuda?...qm pode me ajudar?
...Ninguém pode, só depende de mim, de mais ninguém!
Estou apelando pra Deus, para Sr. Jesus...pq ele é o único que pode me ajudar.
Tira de mim Sr. o espirito da gula e da obesidade e morbidez!...
Estou me sentido horrível nesses ultimos dias, antes o maior peso da minha vida era 126kls, hj é 129,600kg... é pra sorrir ou pra chorrar?
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.Agora estou tomando "chá" de beringela pra ver se consigo emagrecer...to atirando pra tdo qto é lado de novo... ainda não desisti, ainda!
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.Bjs e só não consegue qm desiste.
Odeio ser gorda, mórbida e incapaz de controlar a comida, a vontade de comer, compulsão seja lá o q for!
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Acho q fizerão macumba pra mim..rsr
Desabafo...me sinto tão sozinha!!!
Boa tarde migas du meu core!
Só tenho vcs para desabafar.
Estava sumida, mas voltei voltei para ficar, pq aki, é o meuuu lugar!.
Estou passada e engasgada da forma que sou tratada e da forma que as pessoas me veêm...e de como isso magoa!
Meu domingo foi uma merda!
Estava eu na casa do meu noivo, acordei cedinho pra fazer uma vitamina, com amor e carinho, estava com uma blusinha de rendinha, ate havia me esquecido, não estava nada escandaloso, e ele pediu pra eu trocar e fez um comentario super hiper mega infeliz, minha auto-estima ja andava baixa depois desse dominfo ela foi parar la no pé...fiquei chateada pq ele não notou o gesto que eu estava fazendo pra ele, me dando o trabalho de acordar cedo para fazer uma vitaminha, mas ele estava preocupado com o que eu estava vestida. ( Q raiva).."mas passou"..
No final da tarde fui na casa da minha cumade, ela me chamou para almoçar, pq havia feito feijoada, ae eu falei que eu ia comer um pouco pq tinha almoçado tarde, almocei por volta das 14:00 e ja eram umas 17:30 ou +... A e o desagradavel me diz " não sei pq vc ta comendo, se vc ja almoçou"...fiquei quieta de tanta raiva e dei um sorrisinho amarelo.falso, mas por dentro se remuendo, ae chega o ganso do meu irmão e fica na cozinha e começa a fazer piadinhas, pq se a filha dele comesse muito ficaria = a tia... (dai eu pensei como eu??)... dei risadinha falsa, sorrisinho amarelo totalmente sem graça... e continuando os insultos, debochando de mim pq acordo ou seja me "lasco" para ir a academia para emagrecer( palavras usadas).
Novamente dei risadinha, a comida mal descia , vontade de sair correndo, me sentindo uma formiguinha, todos rindo achando graça.
Ae meu irmão fala que minha cunhada tem q emagrecer...ae ela retruca qm precisa sou eu, ae meu irmão retruca dizendo que estou linda e ela finaliza dizendo: " linda??, aonde??, só se for do pescoço pra baixo!... esse foi o golpe mortal.
Vc pensar até que vai, mas dizer, pisar e humilhar as pessoas a troco de que?...só pra provar que é melhor??!!!...fiquei muito chateada...ainda tem mais, ae meu noivo abre a boca, antes ficasse de boca fechada! e comenta e faz as contas de qtos kilos tenho q perder, etc e tal e que daki a 02anos eu posso entrar num vestido de noiva +ou-... ae todos começam a rir, a gargalhar, e as minhas cunhadas debochando, me senti HUMILHADA, uma formiga!!!
Sinceramente, todos os meus sonhos de casamento perfeito, sonho de vida, ideais de ter uma familia, me casar se quebraram ali, se perdeu naquele momento.
Então concluindo:
Minha sobrinha não pode me ter como exemplo só pq sou gorda?
Então bom exemplo é a minha cunhada que: encheu a casa de filhos, engravidou com 14 anos, semi analfabeta, sustentada pelo marido....e outras coisas a mais e eu que.
Sou reservada, Fiz faculdade, me formei, sou idependente, graças a Deus não preciso de macho nenhum pra pagar minhas contas, sou estudiosa, naõ sou burra e nem ignorante, não tenho filhos e estava planejando ter minha vida, meu casamento, meu filhhos por etapa, não sou exemplo a ser seguido???
Então quer dizer que eu me lasco para emagrecer? ..pra mim é R. A e habitos saudaveis, que eu saiba pra emagrecer não necessariamente precisa fazer exercicios.
Quer dizer o q se salva é o meu rosto e corpo descarta?
Quer dizer que eu só sirvo pra casar daki a 02 anos e +ou- ainda?...ae me pergunto o que aconteceu com aquele homem que se dizia apaixonado e me aceita do jeito que sou!??
Agora, vive me recriminando!??? se desfazendo de mim...
Ele deveria se perguntar se daki a 02 anos eu vou querer ainda ser a noiva dele, pq do jeito que a coisa anda...juntando todas as magoas etc...é dificil, mto dificil, depois daquele domingo, senti que alguma coisa mudou...
Pq as pessoas são assim?
Pq tanta maldade??
Vcs não sabem, não tem noção da quantidade de preconceito, descriminação e recriminação que eu ja sofri desde a minha adolescencia...estou tão fragilizada, tão cansada disso tudo, tão cansada de lutar, de chorar, de sofrer, das pessoas rirem de mim, das gargalhadas, das ironias,de ser humilhada, de piadinhas sem graça e de mau gosto, de ser apontada, julgada, de ser tratada como se fosse um nada, sem valor, apenas como uma pessoa gorda e fraca, compulsiva por comida!
Da vontade de morrer, de sumir, desistir de tudo, de não existir.
Ontem chorei a noite toda, uma dor profunda e constante, dor na alma, um vazio e muitas mágoas que nem pedidos de desculpas e perdão não seria capaz de ameniza-las, sinto muito mas é verdade, me despeço debruçada em lagrimas, lagrimas, lagrimas e lagrimas...
Estou desanimada, sem fé, sem esperança, me sentindo como um grão de areia, perdido na multidão, todos pisando, me sinto incapaz de qualquer coisa...me sinto sozinha...estou sofrendo.