Formas interessantes de escrever 'Interessado(a)'

Já tinha ouvido, e visto, casos de agressões à nossa lingua na forma de SMS ou chat. Apesar de achar pouco digno para a nossa lingua, já nos habituamos ao uso do 'k' em vez do 'qu', do 'x' a fazer as vezes do'ch'.
A troca dos 'há' pelos 'à', o não saber quando é 'porque' e quando 'e 'por que', apesar de doer sempre detectá-los, tpleram-se.

Mas, desde que passei a lidar com os sites de vendas on-line, vejo a nossa lingua ser tratada abaixo de tudo e qualquer coisa!

E a do top, é a palavra 'interessado(a)'.

Alguns exemplos, reais:

Fresquinha de hoje:
ESTOU ETERESADO LIGUE ME, e que me fez fazer esta partilha convosco.

e mais antigas: 
estou enteresada 
quem tiver intresado em algo mande mensagem privada 
boa noite estou entressado na chacena se pocivel envie por ctt a morada (esta é a verdadeira pérola!)


 Ainda sabem escrever a palavra?

INTERESSADO.

Palavras 'Mutantes' X

Quem tiver alguma coisa a dizer que venha aqui e fale olhos na cara

Palavras 'Mutantes' IX

Ó meu amigo, se você não cooperar eu posso encabá-lo'

Eu não vou traduzir...

Palavras 'Mutantes' VIII

E pois, apesar de há muito não publicar, elas continuam a 'nascer'. Uma das últimas:

'Esta gente quer brutos e fundos'...

É evidente que o que esta gente quer é 'Mundos e fundos'!

A Falar é Que a Gente se Entende...

-Boa tarde, Menina. A sua presença é uma bufada de ar fresco nesta sala. Espero bem que este meu comentário não lhe tenha roubado a boa disposição adquirida ao longo do dia! Antes de mais peço desculpa pelo atraso, mas estou com izaqueca e fui ao médico.

-Sim e que te receitou o médico?
-Nada, porque a minha médica não estava, tinha ido para um semanário.
-Sim, mas vamos então tratar do assunto?
-Sim vamos, tenho um email, que mais parece um testemunho. Mas olhe que o tenor dele é muito grave. Se bem que eu sou lego na matéria.

-Mas o senhor tem de resolver essa questão!
-Está bem, mas o meu nome é António, não Jesus Cristo!
-Mas Sr António, nõ pode ser assim.
-Menina, eu cifrei que era assim!
-Mas já leu o email todo? Há uma parte onde diz que…
-Já estou a ver! Eles pensam que as peças chegam na caminheta do Bom Jesus! As peças chegam da Tunésia!
-Mas nós temos de produzir amanhã!
-Não podemos fazer ovos sem gemas! Vocês estão a querer montar o cavalo por trás!
-O cliente está à espera…
-Não é possível! Partindo do sobreposto que as peças chegam amanhã, temos a birucracia da alfândega e o planeamento!
-Mas se as peças chegarem amanhã, podemos...
-A Menina está a fazer uma constelação! Temos de ter cautelas! Eu sei que o problema é cónico,mas…
-Então leia melhor a informação…
-Com tanto email e papel qualquer dia abro aqui uma tipografa! Está no email ou nesta papelada?
-Está no email…
-Ah, está aqui...o gajo está com as cuecas a arder!
-Mas está a ver o que ele diz? Se nós não enviarmos…
-Ah, é este senhor que está a reclamar? Ele é parito em armar confusão!
-Mas não é só ele…
-Eu aqui só estou a ajudar, estou no papel de benedito! E mais a mais a situação até está pataca.
-Também temos de ver a situação...
-Calma, eu não sou multifunções. Não sou gaja nem loira!
-E então que fazemos?
-A menina não sei, mas eu vou para casa, tomar um whisky de esmalte e comer um queijinho mostarela para enganar o meu estômago até à hora do jantar...

-E que fazemos com isto?
-Com este papel, vou arranhjar uma contura para a dependurar na parede e vai ser em magoni, que fica bem com a mobília!
-E vamos acabar por hoje, este nosso encontro público, que acho que a izaqueca é um virus que anda aqui em incubencia!
-E que digo ao cliente?
-Que postumamente recebe a encomenda! Estou paraplexo com a sua falta de memória! Olhe tenho lá em casa umas que não se deixam montar porque são corsário… vou trazê-las para lhas montar!

-Mas, ó Sr António, se o cliente disser que nos vai debitar as perdas…
-Esta parece a história do roto a falar para o cego! Está com medo, é? Vais ser preciso comprar para os dois um paquete de pampas? Um para si e outro para aquele Meki!

-E se pedirmos uma via aérea?
-Só se usar o dinheiro do seu migalheiro para pagá-las!
-Então não sei. Ainda não sei o que se passou ao certo…
-Nem eu, chamem o Monta Flores para investigar...
-Quem?
-Sabe que mais? Vocês não se entendem! Eu peço alhos, você percebe bogalhos e no fim o cliente recebe cebolas!
-Mas..
-Vá lá à Ásia e resolva o problema. Eu cá não vou… não gosto de comida asaca. Prefiro ficar por cá com o meu queijinho mostarela e o meu whisky de esmalte!

-Então não fazemos nada até nova informação?
-Confirmativo! Vocês parece que me querem é meter no casaco dos tolos!
-Mas eu estou preocupada!
-Sem comentários... vocês deixam-me de boca aberta com as moscas a entrar...


Para a Fábrica de Histórias

Palavras 'Mutantes' VII

Este projecto é muito político, não é para andarmos aqui a partir a porcelana

Palavras 'Mutantes' VI

Fresquinha de hoje:

'Este assunto fica em oregons!'

É claro, que para os mais distraídos, quis dizer que o assunto ficava 'em oremos'!

Palavras 'Mutantes' V

Fui à médica com isaqueca, mas ela disse que era só isso, que estava tudo bem!

Palavras 'Mutantes' IV

Mais uma:

Ele pede alhos, o outro percebe bogalhos e eu recebo cebolas!

A propósito de um documento que era necessário elaborar...

Palavras 'Mutantes' III

A Menina foi uma bufada de ar fresco que aqui entrou!

Palavras 'Mutantes' II

Estávamos no nosso 'momento'. Chamamos assim aos momentos em que na secção a conversa numa fracção de segundos descamba completamente...

A conversa chegou às 'caricas', tampas das garrafas. Não me perguntem como, mas o momento alto foi quando saiu a Ribeirice:

'O quê, é tampa de garrafa!? Carica na minha terra é asneira!'

Perceberam a confusão?
Pois, foi o pico do momento... dispersamos e voltamos ao trabalho mais bem dispostos!

Palavras 'Mutantes'

De um amigo meu que tem o dom de tornar as palavras diferentes...

'Eu acho que vocês não estão a perceber o tenor da questão'

Ele diz isto de uma forma séria e convicto de que está a dizer certo! Viveu fora de Portugal muitos anos e, apesar de já cá viver há mais de 20 , faz uma confusão enorme com as palavras, desde dar-lhe sentidos completamente diferentes, trocar as silabas ou mesmo aportuguesar as palavras alemãs ou inglesas, as outras duas línguas que ele também fala, esta última tão mal ou pior que o português!
Escusado será dizer, que como bons portugueses que somos e só nos rimos do mal, nos divertimos à brava com as suas palavras, até porque ele tem um ar que aspira ao distinto, mas sempre todo desengonçado!