Grande verdade...

   A avó diz à neta:
  

- Eu, com a tua idade já trabalhava.
   A neta responde:

- Eu, com a tua idade vou estar a trabalhar …
  

Riam que faz bem à saúde...

A ESPOSA SURDA ... - Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faça um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo. E quando vier, diga ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu. Certo ?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a uns 15 metros de distância. Vai ser agora"

- Maria, o que temos para jantar?
   Silêncio.
 
Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar ?
   Silêncio.
 
Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar ?
  Silêncio.
 
  Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar ?

- Frango !!! Arre !!!

É a quarta vez que eu respondo !

Riam que faz bem à saúde...

E porque rir faz bem à saúde, riam:

Uma mulher apaixonada envia uma SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir,  envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Imagens não Editadas...

Never seen a Flow Chart described so clearly.

Há dúvidas?

Não, pois não?
A esta hora não sei como vou estar... é um post programado...

TGiF: Rir é o melhor remédio

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar.
Ele encontrou um jovem médico para substituí-lo e sugeriu que ele o acompanhasse nas primeiras visitas domiciliares.
Numa casa uma mulher se queixou que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
- A causa provável é que você abusou de alguma fruta... Coma com mais moderação.
Quando eles saíram o jovem disse:
- O senhor nem examinou aquela mulher... Como conseguiu um diagnóstico assim tão rápido?
- Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão?
- Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, ainda um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Que esperteza! Vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos falando com uma mulher ainda jovem. Ela se queixava de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico me surpreendeu... Como chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou:
- Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

Terça, Flashback V (Rir)

E porque há o IRS para preencher... o flashback desta semana...


Contexto sócio-político: Um primeiro ministro, chamado José Sócrates, que é acusado pela classe média de a chupar até ao tutano!

Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.
José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade...
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:'
Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que Lhe pedi. No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José Sócrates, e como sempre, o filho da p... ficou com 90% do que era meu!!!'


E você Alberto, o que recorda hoje?

TGiF: Para (so)rir

E como está sol, apesar do vento. E com é sexta-feira, para completar a festa, uma anedota enviada pela minha loira preferida, a minha amiga PAt:

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:
- Vemo-nos mais tarde... - e vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.

- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! - diz a mulher.
- Para mim chega! Quero o divórcio!
- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.
- É a amante dele! - responde o marido.
- A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...

O Amor é...

... como a relva :

Se o plantares e regares todos os dias, ele cresce.

Se aparece uma vaca ... estraga tudo ! ...

Sabem porque é que está de chuva???
Porque o Sócrates não quis deixar sair o SOL!

(recebido por email)

Há loiras e loiras...

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

Carinho de Mãe

Recebi esta mensagem com verídica. Acredito que o possa ser... tudo é possível.

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu...
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema. E a velhinha disse-lhe, então:
- Quero pedir-lhe algo incomum...
O jovem respondeu:
- Diga-me em que posso ajudá-la.
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade...!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: 'Adeus, Mãe!'
Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou suas compras.
-São 450,00 €- lhe disse a rapariga do caixa.
-450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a rapariga do caixa disse-lhe:
-Sim, mas sua mãe disse que você pagaria as compras dela também.....

P.S..: Até os sacanas envelhecem! Que velhinha!!! E tu aí, quase a chorares!

Sabem o que é um loop?

Sabem o que é um loop?
( recebido por email)
Eu explico:

O director da empresa disse à secretária:
- Tenho um seminário, por isso vamos viajar uma semana para o estrangeiro. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar uma semana para o estrangeiro com o director.

O marido liga para a amante:
- A minha mulher vai viajar uma semana para o estrangeiro. Vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisas vir às aulas.

O menino liga para o avô:
- Vovô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, por esse motivo não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideias e cancelou a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: Esta semana vamos ter aulas como é habitual.

O menino liga para o avô:
- Vovô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpa-me, não vou poder fazer-te companhia.

O avô diz novamente à sua secretária:
- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem para o seminário!

E agora, já entenderam o que é um loop?

Pedido de uma filha...

"Querido Papai do Céu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres que aparecem no computador do papai,
Amém."

No dia em que eles foram TODOS acampar

Enviada por email por uma amiga. (Clicar na imagem para ampliar)

(So)rir

E para levantar a nuvem cinzenta que paira neste Blogue, vamos lá sorrir...


A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!

Era só o que me faltava!

Antes de lerem o texto que se segue, que fique claro que não nutro qualquer simpatia por futebol...


A professora dava aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Senhora, o meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

A professora disse
- Estás a ver? É como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur, o meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.
- Estás a ver, não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai, senhora professora, agora tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado que é BENFIQUISTA, o meu pai disse:

-ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!

Good Luck, Mr. Gorsky

Recebi já há alguns anos por email. Hoje é o dia apropriado para a publicar...

A 20 de Julho de 1969, na qualidade de comandante do Modulo Lunar Apollo 11, Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua.

As suas primeiras palavras depois de caminhar sobre o satélite "That´s one small step for a man, one giant leap for mankind", foram transmitidas por televisão para a Terra e ouvidas por milhões de pessoas. Mas, imediatamente antes de reentrar no módulo, proferiu a enigmática observação: "Good Luck, Mr. Gorsky!" .

Muitos na NASA pensaram que se tratava de uma piada de circunstância visando um qualquer cosmonauta soviético rival. No entanto, e depois de se ter investigado, não havia nenhum Gorsky tanto no programa espacial soviético como no americano.

Ao longo dos anos, muita gente questionou Armstrong a respeito do seu "Good Luck, Mr. Gorsky!", ao que ele apenas sorria.

Em 5 de Julho de 1995, em Tampa Bay, Florida, enquanto respondia a perguntas depois de uma conferência, um jornalista trouxe de novo a velha questão de 26 anos. Mas desta vez, finalmente, Neil Armstrong respondeu. Mr.Gorsky já tinha morrido e achou que já podia revelar o mistério:

"Em 1938, quando era um miúdo e vivia numa pequena cidade de Midwest, estava a jogar baseball com um amigo nas traseiras da casa. O meu amigo bateu uma bola que voou e aterrou no jardim do lado junto á janela do quarto. Os vizinhos eram o casal Gorsky. Quando me aproximei da janela para apanhar a bola, ouvi Mrs. Gorsky gritar para Mr. Gorsky:

- Sexo oral!? Tu queres sexo oral?! Pois hás-de ter sexo oral quando o puto aqui ao lado andar na Lua!"

Para (Sor)Rir (X)

Nas vésperas das férias... o desespero