Sofro, viu?

Eu não sou uma pessoa organizada com minhas finanças. Absolutamente. Adoro comprar, tenho compulsão e estou sempre correndo atrás das dívidas do cartão de crédito. Antes eu achava que o universo era injusto, que eu fazia tudo certinho e nunca sobrava dinheiro porque eu ganhava mal e tudo era caro. Se eu ganhava aumento, o aluguel também aumentava, por exemplo. Mas eu sempre esquecia de botar os sapatinhos, as bolsinhas e os vestidinhos do mês na conta.

Então é isso, aceite que eu gosto de gastar, da mesma forma que eu gosto de fumar e de beber. São todas coisas que me fazem mal e vão me cobrar com juros um dia, mas sem as quais eu perco o humor. Então eu vou me dando um prazo pra me livrar delas - ou pelo menos diminuir nosso convívio.

Depois dos apuros do ano passado, naquele episódio em que amigos do blog me ofereceram dinheiros (que eu não aceitei) e reforçaram minha fé na humanidade, eu decidi pelo menos tentar controlar o monstro da compulsão. Apesar de continuar arregalando os olhos, suando frio e comendo as 10 unhas da mão de uma só vez cada vez que eu vejo um sapato incrível, já consigo manter a carteira fechada em 50% das vezes.

Hoje eu descobri o site no qual eu poderia comprar minhas roupas pelos próximos 10 anos sem enjoar nem ficar triste. Todo tipo de roupas, sapatos, bolsas, objetos de decoração e trililiques para o cabelo com os quais eu sempre sonhei estão lá. Todos, do jeito que eu sempre quis. Em dólar, mas muitas vezes mais baratos que os daqui. Entregam no Brasil. E ainda assim, eu NÃO COMPREI NADA.

Me senti vitoriosa, madura e em paz. Por 10 minutos. Depois me senti frustrada, depois feia, depois extremamente mal vestida e, por fim, pobre e injustiçada. De que me adianta trabalhar TANTO se eu não posso ter um reles vestidinho de pinup? Eu sei que a culpa é minha mesmo, que se não fosse uma gastadeira louca compulsiva já poderia ter uma bela poupança e pagar minhas coisas todas à vista e ter quantos vestidinhos de pinup eu quisesse e morar numa casa baaaaaaaaarrrrrrrrrrrco e etc.

Então eu decidi IMPRIMIR os vestidos e colar na cabeceira da minha cama. Vou acordar e olhar pra eles todos os dias e pensar: se eu não comprar nada hoje, logo eles serão meus. My precious.

Rezem para que funcione. Senão, daqui um mês eu terei oito vestidos novos e uma conta a qual não serei capaz de pagar. Grata.

ps.: a quem interessar possa, o site é esse aqui: http://www.modcloth.com/store/ModCloth/Womens/Dresses. Cliquem por sua conta e risco.

Orgulho e preconceito

Tipos de gentes que me agradam (nunca pensei que eu fosse conseguir fazer uma lista tão extensa):

Gente que faz piada até da mãe mortinha
Gente que sabe a hora de ir embora
Gente que usa desodorante
Gente que entende piadas
Gente que bebe gim tônica
Gente que gosta de bicho
Gente que prefere as vilãs de novela
Gente ruim
Gente que não sabe o que é impedimento, mas sabe que amarelo não combina com verde.
Gente que não desiste de mim e me liga de vez em quando
Gente que sabe que 2+2 nem sempre é 4
Gente que me conta os podres de gente que eu não gosto
Gente que gasta 3 dígitos num sapato, mas fica regulando R$ 20 para a vaquinha de aniversário do colega porque "tá sem dinheiro" (que é gente que sabe onde investir)
Gente que admite que ser mãe não é só alegria
Gente que vai na minha casa
Gente segura
Gente que se arrepende
Gente que imita sotaques


Tipos de gentes que, seu pudesse, eu matarra mil
Gente egocêntrica
Gente mimizenta
Gente adulta
Gente politizada
Gente cheia de razão
Gente que pega homem de amig@
Gente sem graça
Gente que não acha graça de nada
Gente que acha graça do Casseta e Planeta
Gente que só fala de carro e futebol
Gente que pega balada
Gente cujo maior sonho na vida é ter 48 de bíceps
Gente que para na frente da porta e atrapalha seu direito de ir e vir
Gente que grita
Gente com cabelo liso, comprido, reto e na cor natural - sendo que a cor natural é cor de burro quando foge
Gente que nunca ficou de pilequinho
Gente que acha foi assim porque deus quis
Gente que não toma decisão nenhuma por medo de se arrepender
Gente que diz que "isso dá câncer" (e é sempre alguma coisa muito gostosa, tipo carne, cigarro ou açúcar)
Gente que fala por mais de 15 minutos sem parar pra tomar fôlego
Gente que não lê o manual
Gente que finge estar conversando com você, mas não presta atenção ao que vc diz
Gente que não respeita os outros
Gente que trata mal os empregados
Gente que me cutuca ou pega em mim sem prévia autorização
Gente que só fala de dieta
Gente que não olha no espelho
Gente que nunca me liga e depois diz que eu tô sumida
Gente que vai na minha casa sem avisar
Gente que não acha meu cachorro lindo
Gente que não faz cosquinha na barriga do meu cachorro
Gente que reclama que uma lista não é um post

Vão-se os anéis, os batons, o rímel

Fui assaltada pela nonagésima vez neste sábado. Isso é tão corriqueiro que nem merece um post. Passado o período de lágrimas e rancor pela bolsa amarela, a carteira azul e o celular rosa que se foram, eu prefiro always look on the bright side of life.

E por bright side of life eu quero dizer maquiagens novas. Faz tempo que meus dedinhos coçam de desejo de me jogar em batons, bases e sombras, mas como eu carregava uma tonelada disso na bolsa, a culpa católica sempre me assombrava. Agora, meus problemas acabaram (assim como as maquiagens).

Mas fica a dica pras coleguinha aí de casa: bolsas são descartáveis e podem ser levadas a qualquer momento. Portanto, a menos que você seja muito desapegada, não seja imbecil como eu de carregar seu batom Mac e seu gloss Lancôme na necessaire. Deixe-os bonitinhos em casa e recheie a bolsa com Vult, Tracta e Maybelline (pegue as avaliações todas no maravilhoso VnF). Afinal, as maquiagens de bolsa são para retocar durante o expediente, dar uma arejada antes do happy hour, nada que mereça uma super produção. E se acontecer de levarem suas coisinhas, com vintão você compra tudo de novo e tá linda, sem choro nem vela.

É claro que eu quero recomprar minhas maquiagens de rika (tinha um batom Yves Saint Laurent que só de olhar pra embalagem dourada eu já me sentia uma imperatriz. Da cor e da textura mesmo eu nem gostava muito, confesso). Mas agora só quando algum amigo de fé irmão camarada der uma paradinha no free shop por mim. Vou chorar na cama que é lugar quente e torcer muitíssimo para ter algum tipo raro de herpes assassina que não se manifesta em mim, apenas em ladras que usam maquiagem roubada.

Ah, e tem outra pollianice em ser assaltada: a impossibilidade de gastar dinheiro. Porque a gente cancela os cartões todos e fica 15 dias à mercê do banco. E o meu não é dos mais competentes. Então, por 15 dias eu viverei exclusivamente da bondade de estranhos, sem poder fazer nenhum mal à minha já tão sofrida e anoréxica conta. Talvez eu aproveite esse período pra aprender a viver apenas com o essencial. Ou seja: maquiagens Vult, Tracta, Maybelline...

Oi, bem-vindo ao meu trabalho

Coisas que me matam

Acabei de adentrar o maravilhoso mundo dos brechós virtuais. Um link foi puxando outro e agora estou aqui a me morrer toda e a fazer contas. É verdade que tenho um certo faniquito de roupas usadas, mas na maioria deles tem coisas que nunca saíram da caixa. Só os tamanhos decepcionam um pouco, pois é tudo muito mais pro 36 do que pro 40. Pra quem quer (mais) uma forma de se endividar, entre aqui e pegue todos os links.

* Por causa do meu faniquito com roupas usadas, meu favorito foi esse aqui, que tem bijus e bolsas de enlouquecer.

McDia Feliz

Esqueçam toda a ranzinzice relacionada ao desrespeito do meu espaço pessoal. Passou. Hoje é um dos dias mais felizes de toda a minha vida - mas não se empolguem muito, porque o ponto alto de minha vida têm sido a reprise de Pantanal.

Anyway. Sassê vem me visitar e eu vou poder levá-lo aos três lugares legais de Curitiba e finalmente vou ter uma visita. O que é muito importante, já que eu vivo para ter visitas. Comprei um sofá-cama esperando visitas, comprei livros ilustrados para ter visitas, comprei um Glade Neutra Fresh pro cheiro do cigarro não aborrecer as visitas. Mas as visitas nunca vinham, e agora vêm, e é logo uma das minhas pessoas favoritas no mundo. Yei!

Mas não é só isso. Ela voltou, gente. Regina, meu nome é fucking regina, voltou. Eu esperei três anos pela volta dela. Agora ela voltou, em blog e Twitter. Vou subir a escadaria da Catedral de joelhos (são só cinco degraus, mas acho que o que vale pro santo é a humilhação, não é mesmo minha gente?).

\o/

Só links

Para os momentos de procrastinação, um dos melhores vídeos de todos os tempos. Obrigada, Pri.

Para os momentos de beauté descontrol, um excelente serviço de utilidade pública para moçoilas que não perdem o glamour, mesmo que desprovidas de recursos.

Para os momentos de comoção, o post da Camila que me emocionou.

Para os momentos de ódio contra o sistema, o post dessa moça, que me motivou.

Para os momentos de solidão.

Para os momentos de falta de fé em si mesmo.

Para os momentos de "oh-meu-deus-será-que-um-dia-terei-filhos-e-como-será-que-eles-serão?" Ou simplesmente para quando você acordar numa vibe Glen Close.

Pelo aquecimento global

Percebi que o último post despertou a comoção dos meus três leitores, o que eu achei muito bonitinho. Por isso resolvi prestar contas, dizer que ainda estou viva e dividir o guia mendigo de sobrevivência ao frio com outros pobrecitos picolés. Compadecidos de meu sofrimento, os nativos dividiram comigo sua experiência de dezenas de invernos na capital mais fria do Brasil. Algumas técnicas de aquecimento testadas e aprovadas:

- Encha duas garrafas pet com água bem quente, feche bem e coloque na sua cama, debaixo das cobertas, uns 20 minutos antes de deitar. Daí deite e posicione-as junto às partes do seu corpo mais agredidas pelo frio féladaputa. Vá alternando a posição das garrafas, se necessário. Logo você se sentira no útero materno e dormirá como um bebê.

- Essa é bem perigosa, não faça sem a supervisão de um adulto. Antes de tomar banho, pegue uma lata vazia e limpa, coloque um pouco de alcool e taque fogo. CUIDADO PARA NÃO DERRUBAR ALCOOL FORA DA LATA, NO TAPETE OU EM VOCÊ, SEU TAPADO. O ambiente ficará aquecidinho por tempo suficiente para você ficar pelado e se adaptar à temperatura do chuveiro elétrico tosco que não esquenta muito.

- Acenda velas pela casa. Não ao mesmo tempo em que enche a lata de alcool, por favor.

- Beba conhaque. Eu tinha comprado um bem vagabundo, tipo Dreher ou Presidente, pra cozinhar. Estava encostado há vários meses. No meio de tremores e dores musculares de frio, decidi encarar. Agora, é a primeira coisa que faço ao chegar em casa, atacar o Presidente. Desenvolvi alcoolismo, mas nunca mais passei frio e encaro a vida com mais alegria. E visão dupla.

- Esqueça a moda e os conceitos básicos do bem-vestir. Quando o lance é preservar a vida, vale fazer que nem esse cara. Além disso, casacos da sua avó, botas de 1994, luvas cheias de pêlos de gato, cachecóis desfiados e touca de mano farão por você o que nenhum casaqueto trendy faz.

Por isso, podem devolver as roupas de luto pro guarda-roupa. Acho que agora consigo encarar mais uns meses nesta vida de urso polar.