HUMOR EM TEMPOS DE CRISE

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A VINGANÇA DAS FORMIGAS
As formigas decidiram vingar-se de um elefante que lhes tinha pisado os formigueiros e subiram
todas para cima dele, mas quando o elefante as sentiu em cima dele , sacudiu-se e todas elas
caíram para o chão, à exceção de uma.
Foi então que todas as outras gritaram de lá de baixo, com grande entusiasmo:
- APERTA-LHE O PESCOÇO!!!!!

NUM MANICÓMIO
Um repórter entrevista um grupo de 5 pessoas e pergunta-lhes quem elas são:
O primeiro diz que é 'Freud'.
O segundo diz que é 'John Lennon'.
O terceiro diz que é 'Paul MCcartney'.
O quarto diz que é S. Pedro, o repórter estranhando a diferença da identidade
em relação aos outros pergunta-lhe:
- E quem lhe disse a você que é S. Pedro ?
- Foi Deus !
- EU NÃO ! gritou o quinto.

ENCONTRO DE AMIGOS
Dois amigos encontram-se na rua e conversam:
- João, o que te aconteceu ao olho?
Está todo negro e inchado!
- Lembras-te daquela viúva que me
apresentaram na semana passada ?
- Sim, perfeitamente !
- Pois, não era viúva...

QUEM SAI AOS SEUS
Diz o pai para o filho :
- Olá meu porquinho lindo!
Sabes o que é um porquinho?
- Sei sim paizinho, é o filho do porco.

FIGURAS DE PARVO
Uma mulher sai de casa e encontra um senhor a ralhar com o filho dela,
ele ao ver a mulher aproximar-se e imaginando ser a mãe do rapaz diz-lhe:
- A senhora faz o favor de dizer ao seu filho para parar de me imitar ?
A senhora educadamente vira-se para o filho e diz-lhe :
- Carlinhos, já te disse para deixares de andar a fazer figura de parvo na rua !
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PORQUE OS PRESERVATIVOS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES ?

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Ao passarem pelo expositor de preservativos, o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São preservativos, filho... Os homens usam isto para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Porque tem três neste pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Ensino Secundário.
Um para a Sexta, um para o Sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis unidades, pergunta:
- E estes? Para quem são?
- Esses são para os rapazes da Faculdade, responde o pai.
Dois para a Sexta, dois para o Sábado e dois para o Domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12 unidades.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Um para Janeiro, outro
para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante, até Dezembro.

RIR DÁ SAÚDE

MENINO CURIOSO
Um menino pergunta a uma senhora grávida :
- O que tem na barriga ?
- Um bebé muito grande !
- E gosta dele ?
- Claro !
- Então porque é que o comeu ?

ALUNO CONSCIENTE ?
A professora pergunta ao aluno :
- Zézinho o teu trabalho de casa ?
- Está aqui !
- Mas porque só fizeste 3 das 6 contas que eu mandei fazer ?
- Era para a professora não perder tanto tempo a corrigi-las !

MENINO BEM MANDADO
A professora pergunta aos alunos :
- Quem de vocês quer ir para o céu ?
Todos levantaram o braço menos o Joãozinho.
- Joãozinho, então não queres ir para o céu ?
- A mamã disse-me para quando saísse da escola
fosse direitinho para casa !

RIA OU SORRIA

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SATISFAÇÃO
Quase ao terminar o almoço, o Carlinhos diz à mãe:
- Mãe, já estou cheio!
- Não é cheio que se diz, é satisfeito!
Depois vai com a mãe para a paragem do autocarro para irem às compras,
quando vê o autocarro que está a chegar, diz para a mãe:
- Mãe, o autocarro está a chegar mas já vem muito satisfeito.

VACA ACELERADA
Um alentejano decide ir a Lisboa com um compadre e como não quer
deixar a vaca sozinha no quintal, pede ao compadre para levar
também a vaca atada com uma corda ao carro e põem-se a caminho.
Como o compadre vai muito devagar, o dono da vaca diz-lhe:
- Pode acelerar mais compadre.
- Mas a vaca aguenta ? - pergunta o compadre.
- Acelere à vontade que ela é valente.
Passados alguns quilómetros, já a vaca ia toda torta, com a
língua de fora e com o olho esquerdo a abrir e a fechar.
Assim que o dono da vaca repara nisso, diz para o compadre:
- Ó compadre, você não acelere agora que a vaca já ligou o pisca para ultrapassar !

BOM NEGÓCIO
Um homem chega ao Terreiro do Paço carregado com 3 malas,
dirige-se para a praça de táxis e pergunta ao taxista:
- Desculpe senhor, quanto custa levar-me até ao aeroporto ?
- Doze Euros.
- E por me levar as malas ?
- Pelas malas nada, é grátis.
- Então leve-me as malas , que eu vou a pé !
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PORQUE RIR, AINDA NÃO PAGA IMPOSTO

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RATINHO CONVENCIDO
Um ratinho casa-se com um elefante fêmea e em plena lua-de-mel,
quando começa delicadamente a sua tão ansiada tarefa, aparece
uma abelha, que dá nesse momento uma grande ferroada na elefante.
- Aaaaaaiiiiiii ! Grita a elefante.
- Desculpa meu amor, não era a minha intenção magoar-te.
Diz o ratinho orgulhoso do seu desempenho.
- Não tinha a intenção de ser bruto, mas é que tu deixas-me louco.

LIÇÃO DE UMA BOA EDUCAÇÃO
Uma mãe que está a dar à filha lições de boa educação;
- Se tu pisasses alguém que lhe dirias ?
- Desculpe.
- Muito bem - disse-lhe a mãe.
- E se essa pessoa em sinal de reconhecimento por seres
tão bem educada te desse um chocolate ?
- Pisava-lhe o outro pé.

CONDUTOR DISTRAÍDO
Um condutor acaba de passar um sinal vermelho, mas por azar dele um
polícia que ia a passar reparou e furioso foi atrás dele e deu-lhe ordem de paragem.
- Então o senhor passa assim o sinal vermelho ? Não o viu ?
- Desculpe mas, eu o sinal vi, não vi foi o senhor guarda.
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RIR É O MELHOR REMÉDIO

ALUNOS NO RECREIO DA ESCOLA
- O meu pai é melhor do que o teu!
Responde o outro:
- Não é nada, pois o meu é melhor!
- Está bem, mas a minha mãe
é bem melhor do que a tua!
- Está bem, pois isso também o meu pai acha!

CURSO DE LÍNGUAS
Um gato persegue um rato, que se esconde
num buraco...então o gato põe-se a cantar:
- Cocorococó...
O rato curioso por ouvir uma galinha a cacarejar,
saiu do buraco para espreitar, e logo foi comido pelo gato.
Depois de acabar de comer o rato e de lamber os bigodes, comenta:
- Sempre achei que o curso de línguas que tirei,
me acabaria por servir para alguma coisa.

CONVERSA DE DOIDOS
Dois malucos vão dormir num abrigo.
Um deles ao sentir vontade de fumar ,
puxa de um cigarro e pergunta ao outro:
- Olha lá, tens isqueiro?
- Não!
- E fósforos?
- Também não!
- Ora porra, fumo amanhã! Apaga a vela e vamos dormir.

ANEDOTAS CURTAS

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SESSÃO FOTOGRÁFICA
Uma girafa muito vaidosa diz ao urso que a fotografou:
- Não estou nada satisfeita com o teu trabalho!
Fiquei com cara de idiota!
Responde-lhe calmamente o urso:
- Calma! Ainda não tive tempo de lhe dar os retoques,
pois a foto que está a ver reproduz o autêntico.

NO JARDIM INFANTIL
Pergunta a educadora:
- Para quem estás a escrever Joaninha?
- Para a Paulinha.
- Mas tu não sabes escrever!
- Não faz mal, pois ela também não sabe ler!

NA ESCOLA
A professora diz ao Carlinhos:
- Não chores, pois os meninos que choram ficam feios!
O Carlinhos admirado pelo que a professora lhe acaba de dizer, pergunta-lhe:
- Então a senhora professora também chorava muito?
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PROFISSÃO INDEFINIDA

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QUE SOU EU AFINAL?

Diz a mulher em conversa para o marido durante o serão:
- As torneiras estão a pingar!
- Não sou canalizador.
- A relva está muito crescida!
- Não sou jardineiro!
- A porta está a ranger!
- Não sou carpinteiro.
No dia seguinte o marido foi trabalhar e quando chegou a casa viu que a
torneira já não pingava, a relva estava aparada e que a porta já não rangia.
Curioso o marido perguntou à mulher:
- Como conseguiste arranjar tudo isto ?
- Pedi ao vizinho para arranjar.
- E quanto é que tiveste de pagar ?
- Nada. Ele disse que bastava eu fazer-lhe um bolo ou ir com ele para a cama!
- E tu ? Fizeste-lhe o bolo ?
- Porque havia de fazer ? Não sou pasteleira!

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TRAIÇÃO EM MINAS GERAIS

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TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá,
o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!' 
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ANEDOTAS

SENTIDO DE RESPONSABILIDADE
Uma formiga passeava ao longo da linha de comboio,
mas descuidou-se e entalou uma perna na união dos carris.
Enquanto tentava tirar a perna, ouviu uma apitadela de
comboio e viu que um se aproximava em grande velocidade.
Horrorizada puxava a perna desesperadamente para a retirar,
puxou, puxou, puxou... mas o comboio aproximava-se cada vez mais,
a perna estava muito presa e o comboio cada vez mais perto...
Então a formiga ao ver que já não se conseguia soltar, desabafou:
- Olha paciência, que se lixe, se descarrilar, descarrilou!

TRABALHOS DE CASA
O Carlitos estava a brincar no quarto e a mãe perguntou-lhe :
- Carlitos, já acabaste os trabalhos de casa ?
- Sim, mãezinha.
- Mas, não tens nada escrito na folha. Porquê ?
- Pois não! É que o tema da composição é,
"As consequências da preguiça".
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ANEDOTAS DE REGRAS E RACIOCÍNIOS

REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:

-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
-E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está...Azar!!!

RACIOCÍNIO RÁPIDO
Para testar o carácter de um novo empregado,o dono da empresa
mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

PARA RIR OU SORRIR

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OPÇÕES A BORDO

Num avião a hospedeira pergunta a um passageiro:
- Aceita jantar, senhor?
- Quais são as opções que tenho? - pergunta ele.
Responde-lhe a hospedeira:
- O sim, ou o não.


CÓLICAS

No médico:
- Sr. doutor, tenho tido cólicas como nunca tive.
- Sim? E que comeu ontem?
- Ostras.
- Provavelmente alguma estava estragada,
não olhou para a cor delas depois de as abrir?
- Abrir????????
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ANEDOTAS

A mulher telefona para o marido:
- Amor, tenho novidades, uma boa e uma má!
- Amor, estou no meio de uma reunião importantissíma, mas diz-me lá a boa!
- O airbag do teu carro está a funcionar muito bem!

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Um turista passa numa aldeia e pergunta a um morador.
- Amigo esta terra é saudável ?
- Olhe amigo, nos últimos 10 anos só morreu uma pessoa.
- Só uma ? E quem foi o desafortunado ?
- O médico, morreu de fome.

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Iam dois bêbados na rua, um atrás do outro.
Dizia o bêbado da frente:
- Se eu fosse 1º ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla,
não havia inflação, toda a gente ganhava bem e não existiria pobreza.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro.
- Diz o bêbado de trás: É sempre a mesma coisa…Um governo que me interessava e já caiu.

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Uma mulher chega ao consultório de um médico e pergunta-lhe:
- Senhor doutor, quando eu usar óculos, vou poder ler ?
- Claro, com certeza que sim, minha senhora.
- Ah, até que enfim, vou deixar de ser analfabeta.

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ANEDOTAS

ACIDENTE

Um Lisboeta vai para o Algarve e ainda a caminho, no Alentejo, no seu Ferrari,
não conseguindo desfazer uma curva, despista-se e parte o carro todo.
Com muita dificuldade sai do carro e começa ele aos gritos:
- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que por ali passava, ao ver o homem a gritar, diz-lhe:
- Ò amigo, Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço? Começa então o Lisboeta:
- Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...
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PARTO DIFÍCIL

O ginecologista aparece na sala de espera e
encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
- Então, doutor? Já nasceu?
- Tenho boas e más notícias, caro amigo!
- Diga-me primeiro as boas.
- A sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de oito quilos.
- E as más?
- Foi parto normal.
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APERTO URINÁRIO

O 1º Ministro vai em viagem e dá-lhe uma grande vontade de urinar.
Ele manda o motorista parar o carro, sai a correr, abre a braguilha e começa a urinar.
Mal acaba de urinar aparece um Polícia.
Diz o Polícia:
- Boa dia, estava a urinar na via pública?
- Estava sim, admito. Sinta-se à vontade para multar-me, mas estava aflito.
- Ora essa, de maneira nenhuma. O senhor é o 1º Ministro!
- Mas por ser 1º Ministro não quer dizer que esteja acima da lei!
- Ora deixe lá isso, o senhor já fez tanta merda
que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha.
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Esta foi enviada pela amiga Joanita do blog - Artesanato com alma
ROBOT SEXUAL

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
-Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!